Текст книги "Любить без условий, растить без усилий"

Про то, когда нужная похвала и как ею пользоваться

Когда нужна похвала и как ею пользоваться

Мамин вопрос: «Я заметила: как только я Ростика похвалю, начинает хуже вести себя. Вот свежий пример. Пришёл – повесил одежду. Я удивилась (сам! обычно он этого не любит делать, вечно сто раз напоминаешь). Я хотела его поощрить похвалой. Подошла и похвалила: «Молодец, хорошо повесила костюм». А он друг взял и как сдёрнет с вешалки! Потом, правда, снова повесил. Но я чувствовала: что-то не то я сделала. Что?».

Легче всего понять чувства другого человека, когда попадаешь в подобную ситуацию.

Представьте: вы моете посуду (а это как раз из тех самых занятий, которые вы терпеть не можете). Тут подходит муж и начинает восторгаться «А, посуду моешь! Ох, как здорово получается! О, как хорошо, что посуда у нас будет чистая!». Как воспримите? скорее всего, как насмешку.

А вот что дальше бывает. Вы помоете (вот привязалась!) ту же посуду. Не очень-то интересное дело, правда? да ещё у вас впереди куча всякой домашней работы. А муж-то сидит на диване…читает себе книжечку…или лупится в экран телевизора…». Вы злитесь, моете и потихоньку – всё больше и больше – заводитесь, и подбираются про него ух! какие слова! И тут… подходит ваш муж, целует в щёчку и говорит: «Извини, я не видел, что ты моешь посуду; давай-ка я сам, а ты отдохни». И – что?

Вам становится стыдно. Стыдно за те недобрые мысли, что кружились у вас в голове. Злитесь вы на себя, и злость (на себя) просто рвётся наружу. Вы сдерживаетесь…и вдруг взрываетесь!

Впрочем, Мы – люди взрослые, и эмоциями можем всё-таки управлять, и скорее всего, подавим в себе своё раздражение, и вскоре совсем одумаемся и будем признательны за оказанное внимание. А ребёнок? А с ребёнком не так.

Дети ещё не умеют управлять своими чувствами и эмоциями. И злясь на себя, запросто выплёскивают сердитое чувство на кого-то другого.

Когда мы ребёнка вдруг начинаем хвалить ни с того ни с сего – рискуем попасть под горячую руку. Вдруг он думает о нас, или о себе, или о том, чем занят в данный момент что-нибудь несимпатичное? А тут мы со своими восторгами «умница – золотко – семь пядей во лбу». Вы похвалили – ребёнок «взорвался».

Куда полезнее не хвалить, а искренне выразить своё чувство по поводу того, что делает ваш ребёнок. Лучше – сказать о своём отношении, чем перехвалить.

Моет посуду: «Я рада, что ты помогаешь мне». Учит уроки: «Хорошо, что ты сегодня

рано закончишь и сможешь подольше гулять». Или вот так: «Вот здорово! вечером у нас будет время заняться одним интересным делом»

Дошколята чутко реагируют на всяческие одобрения! (Впрочем, все детям нравится, когда взрослые ими довольны).

Когда ребёнка нахваливаем за пустяки (за то, что даётся ему легко, за то, что умеешь делать и так, без особенного напряжения), вы как бы говорим ему: «Ой, а я в восторге; я и не знала, что ты умеешь это делать!». Такое хваление вызывает у ребёнка сомненья в самом себе, в силах своих и умениях. Ну, представьте, если бы вас начальник на работе хвалил за то, например, что вы каждый день не опаздываете. Или – за то, что умеете писать. Или, например, вы умеете сочинять отличные стихи, а вас нахваливают за то, что вы срифмовали «водка – селёдка».

Когда мы хвалим за пустяки или не по делу – ребёнок такие слова может воспринять как насмешку и как неверье в него.

Особенно если сам в это время чувствует, что выходит не очень-то на «отлично».

Ребёнка подбадривать нужно, но – вовремя, и в нужной дозе.

Вот сделал что-то, вот ждёт вашей реакции – подбодрите спокойно и деловито:

«Мам, смотри, как я задачку решил» – «Молодец, мне нравится, что самостоятельно».

Долгие «ахи» и «охи» (впрочем, как и краткое «отстань, подожди») только мешают. Ребёнок должен почувствовать уверенность: так и должно быть, ведь мама не сомневалась, что у меня хорошо получится. Чувствуя вашу уверенность, юный человек будет уверяться в себе в своих силах, своих возможностях.

Не хвалите, а ободряйте

Если своими делами не занимается – помогите ему научиться. Начните вместе. Покажите, что делать и как, а потом не мешайте, не вмешивайтесь. Моет полы – не рвитесь показывать, как выжимается тряпка, делает себе бутерброд – не объясняйте, какой стороной он падает на пол.

Вы скажете: «А когда же тогда учить? и хвалить, и подбадривать? В начале. Когда начинаете новое дело – вот тогда и показываете, и рассказываете, и одобряете. А когда дело становится привычным – тут с похвалой торопиться не надо.

За будничное/привычное/хорошо отработанное не хвалят (не восторгаются), а говорят «спасибо», «мне нравится, что…». В общем, «Я довольна тобой» (и собой!).

Похвала – это тот способ, которым мы сообщаем ребёнку, что от него ожидаем.

Похвала – тот способ, которым показываем ребёнку, что ценим усилия и успехи ребёнка.

Похвала – это хороший способ, чтобы

Похвала родительская:

А) выдается за достижения

Чем привычней становится успех в том – ином деле, тем реже хваленье по этому поводу.

Б) должна быть конкретна

Не «Ай, какой молодец!» (это абстрактно), а «Как постарался, как хорошо написал эту строчку…» (это конкретно). Не: «ты хорошая девочка», а «мне понравилось, что ты …» – и назвать конкретно, что именно вам понравилось.

О том, как помочь ребёнку в освоении нового навыка

Освоение нового навыка

«У нас безвыходная ситуация: 4 года ребёнку, а она до сих пор не может сама одеваться. А скоро в садик идти. Учу-учу со скандалами…», – жалуется одна мама.

Вы сэкономите массу сил и энергии и себе и ребёнку, если вспомните, что ребёнок только учится новому делу, что навык только начал формироваться.

А любой новый навык (до которого ребёнок дорос) при обретается/вырабатывается постепенно, то есть

– неспешно

– традиционно (все действия следуют в одном и том же порядке);

– под хорошее настроение.

Для начала

♦ проверьте одежу и обувь

Проверьте, удобны ли вещи, которые ребёнок должен сам на себя одевать. (Малышу, например, натянуть на себя комбинезон да не запутаться в лямочках, да правильно застегнуть – задача довольно сложная; а со свободными брючками он запросто справится.

♦ помогите ребёнку запомнить последовательность действий.

Для этого создайте подсказки

✓ Разложите одежду в том порядке, в котором ребёнок должен их на себя одевать. Так нагляднее: не перепутаешь, что сначала, а что потом.

(Сначала берёт, что поближе лежит – маечку, например, после маечки лежат трусики, потом колготки…). Единственный «минус» в такой подсказке – одежда в цепочке занимает целый диван.

Сделайте шпаргалку.

Нарисуйте картинки: как одеваться, что за чем и в каком порядке. В нужный момент кладёте листок с картинками перед ребёнком, кладёте одежду. И малыш, заглядывая в листочек, сможет действовать самостоятельно. Или устройте

Параллельное одевание. Вы одеваетесь вместе с ребёнком. Вы кофту – о кофточку, вы – правую туфельку, он – правую (и т. д.). Или —

Подсказывайте на словах. Но желательно не открытым текстом, а намёками. (ребёнок забыл про носки, а вы – про свои говорите: «Куда ж я их жела… ах, вот они!»)

В таком варианте малыш не почувствует себя неумехой, да и трудное дело превратиться в игру.

Песенки, шутки переводят серьёзное дело в игровой план. В игре обучение всегда идёт легче. (Например, как будто вся вещи ожили и сами разговаривают с малышом: «Я футбол-ка, я футбол-ка, ты одень меня, дружок…»).

Для тренировки в свободное время можно устраивать соревнования (кто быстрее?) и/или одевание куклы. Это – хороший способ закрепления «пройденного материала».

Поначалу ребёнок не может себя контролировать. Ему требуются помощь – напоминание со стороны. И только потом внешний контроль заменяется на внутренний (самоконтроль).

Причём для разных навыков и время различное.

Как помочь ребёнку научиться себя контролировать

«Полгода прошло, как сын пошёл в первый класс. А до сих пор сам не умеет собирать портфель…», – частая жалоба от родителей. Многие сердятся, кто-то действует за ребёнка, кто-то стоит над душой и тщательно контролирует…

«Как научить/ся собирать портфель

Впрочем, относится это не только к школьному ранцу – ко всякому новому навыку, который ребёнок должен освоить.

Обучение проходит, как правило, в три этапа. Причём к последующему можно переходить лишь тогда, когда отлично усвоен этап предыдущий.

Три этапа – они обязательны – только тогда схема действий отложится в голове и действия эти станут не трудными/нудными, а привычными.

Итак,

покажите, как правильно собирать свой портфель. Показали? Всё, теперь это дело ребёнок делает сам.

1-ый этап: вместе с вами и под вашим контролем.

Ребёнок собирает портфель самостоятельно, но – в вашем присутствии.

Внешний контроль (ваш) поможет ребёнку сосредоточиться и не бросить начатое на полдороге.

Когда всё освоит – учимся дальше

2-ой – этап: вместе с предметом, вас заменяющим.

Ребёнок собирает портфель без вас. Вы уходите. НО! Оставляете вместо себя какой-то предмет – заменитель. «Вот твой робот – трансформер. Я посажу его вот сюда – пусть он посмотрит, как ты умеешь…». «Кукла Кошка портфель собирать не умеет – покажешь ей, как?!» Удивительно, но даже школьникам это приём помогает.

Предмет – заменитель помогает ребёнку внешний контроль (родительский, взрослый) перевести в самоконтроль.

3-ий этап: полностью самостоятельно.

То есть ребёнок собирает портфель без вас и без «вас-заменителей». (Я делаю сам, делаю так, как надо).

Только на этом этапе начинается самоконтроль.

Алгоритм наших действий:

Сначала потом и наконец

Вместе со взрослым – вместе с заменителем – самостоятельно.

Итак, все три этапа успешно пройдены. Значит, можно считать, что дело сделано? Нет.

Сначала всегда идёт обучение, потом – закрепление. Новый навык следует закрепить. Как закрепляется? Проверкой и одобрением.

Доверяйте, но проверяйте

Но так как бывают срывы и недоразумения (волевое усилие не сформировано – скажут психологи), взрослые должны продолжать контролировать. Но – контролировать по-другому. Тактично. чтобы ребёнку было не стыдно и не обидно, и не казалось, что не доверяют ему. Лучше всего – проверять будто бы ненароком. И каждый раз, когда сам вспомнил о деле, сам сделал – оценить его по достоинству. («Мне нравится, что всё положил…», «Учительница будет довольна…», «Недаром на родительском собрании Марья Ивановна говорила, какой у меня сын аккуратный, самостоятельный»).

А если забыл?

Косвенно напоминать – намёком. «Сделал задание? Не спеши – мы тебя подождём, пока соберёшь свой школьный ранец».

Если ребёнок забывает упорно – значит, навык и привычка ещё не сформировались. Что делать? Возвращаетесь к предыдущему этапу.

И ещё.

Можно сделать «напоминалку». Она куда эффективней, чем все наши длинные речи.

Что может быть полезной «напоминалкой»? Что угодно. Будильник, мобильник, какой-то символический знак. Главное – связать в сознанье ребёнка этот знак и то дело, которое он должен выполнить.

Одна мама предложила забывчивой дочке на спинке стула привязать розовый бант. «Как бант увидишь – вспомнишь про ранец». Так и вышло – закончит девочка делать уроки, встанет, бант увидит – и вспомнит.

Те же три хода необходимы, чтобы ребёнок сам делал уроки, сам.

Алгоритм наших действий:

Сначала потом и наконец

Вместе со взрослым —> вместе с заменителем —> самостоятельно

Растите детей, как цветы

Дети растут сами. Как цветы.

Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать – зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития – и это будет самый лучший метод воспитания:

Не усложняй себе жизнь.

Принимай своего ребёнка таким, каков он есть.

Живи и радуйся вместе с ним.

Расти своё прекрасное создание как цветок.

Расти вместе с ним – как родитель.

Реже воспитывай, чаще с ребёнком играй.

Играй в то, что ему полезно и нужно.

И тогда окажется, что воспитание детей – дело совсем не трудное, даже совсем наоборот – весёлое и интересное.

По большому счёту, детям не так и много требуется от нас: терпение, сочувствие, понимание. Расти с ними и любить их. Вот и всё.

А если вам показалось, что все претензии (если они возникают) – к родителям, что ж, вы правы. Это действительно так. Почему? Да хотя бы потому, что вы старше и мудрее, и вы тоже когда-то были детьми и – от младенчества до юности (и дальше) – всё это вы уже проходили.

А дети (в своё время) тоже станут родителями, и тогда, уже к своим детям они тоже будут проявлять терпение, сочувствие и постараются понимать их.

Всё продолжается.

Москва – Узловая, 2005 год.