Текст книги "Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить"

Раздел 2
Мысли вслух. Что в наших силах

Глава 4
Работаем над воспоминаниями

Вы никогда не задумывались над тем, что у вас и ваших родителей разные воспоминания о вашем детстве?

Это может показаться парадоксом, а может прописной истиной – спорить бессмысленно: воспоминания об одном и том же событии у всех разные. На эту тему снято множество фильмов и написано множество книг. Муж и жена рассказывают о своей ссоре так, что кажется, будто они вообще ссорились с другими людьми – настолько не совпадают их «свидетельские показания»!

Зачастую наши обиды возникают исключительно из-за того, что мы видим ситуацию под разными углами зрения. Даже среди супругов или друзей такое не редкость. Что говорить о воспоминаниях из детства!

Во-первых, детство наше закончилось далеко не вчера, а чем дальше мы уходим по временной шкале от события, тем больше оно мифологизируется, обрастая несуществующими деталями и смыслами.

Во-вторых, наши мамы были взрослыми, а мы детьми и в силу возраста не могли оценивать ситуацию здраво. Дети могут расстроиться из-за абсолютной мелочи вроде намокшего бумажного самолетика и совершенно не переживать из-за того, что папа потерял работу.

И в-третьих, мы не можем знать, какими были реальные мотивы наших мам.

Помните, в первой главе я рассказывала, как обидно мне было лежать в больнице, видеть, как к другим детям приходят мамы, а ко мне нет? Какое отчаяние меня охватывало! Но я не помню, сколько лежала в той больнице – может быть, всего три-пять дней? И я не помню, где в то время была мама, – может быть, она, астматик, тоже лежала в больнице? А может быть, была в командировке? И главное, ко мне каждый день приходили или папа, или бабушка с дедушкой. Я не была брошенным ребенком, просто сердце сжималось от тоски по маме.

Кстати, сама мама не любила, когда мы приходили в больницу к ней. Она считала, что о близких нужно заботиться всегда, а не только когда те болеют; хороводы с бульончиками и апельсинами вокруг ее койки в палате казались ей ханжеством.

Каждый раз, когда вас вновь эмоционально захлестывает старая детская обида, старайтесь увидеть ситуацию глазами вашего обидчика[8]8
  Программа на канале Проект {Л} (Лазарева – проект от родителей родителям), интервью на тему «Дайте право на ошибку! Роль родителей в школе».


[Закрыть]. Помните: у каждого свои воспоминания!

Эта правда открылась мне случайно, и тоже благодаря маме. Однажды она рассказывала своей знакомой, как тяжело ей было жить, когда у меня родилась первая дочка. Мама говорила, что она тогда очень мучилась. В трехкомнатной квартире жили семеро человек: она с папой, мой брат Игорь, мы с мужем и новорожденной дочкой, моя больная бабушка плюс наша огромная собака. Игорь то и дело приводил к себе друзей. Было тесно – настолько тесно, что маме даже негде было переодеться. Еды не хватало – настолько не хватало, что мама периодически покупала и приносила домой большие свиные или телячьи головы. Мы рубили их, чтобы варить собаке, но часть костей шла на наши щи-борщи.

Я слушала маму, и меня захлестывали бурные эмоции. Я понимала, что мама права: ей ведь и правда было негде переодеться. Мы укладывали в нашей комнате ребенка, собирались все в зале (а он одновременно был и родительской спальней!). И она действительно тащила домой эти ужасные головы. Но я видела тот год по-другому.

Мне 19 лет, у меня на руках грудной ребенок. Я ничего не понимаю в младенцах, мне хочется с кем-то посоветоваться, но мама или на работе, или в Москве в командировке. Зато я, как единственная неработающая, кормлю всю семью. Каждый день готовлю на всех завтраки-обеды-ужины, гуляю с собакой, часами укачиваю дочку, которая никак не может заснуть… Мы получили квартиру через два года после рождения старшей дочки, как раз когда я родила второго ребенка. В новой квартире не было ни мебели, ни посуды, ничего не было, но я до сих пор помню, какое счастье меня охватило, когда я узнала, что мы сможем жить отдельно. И, видимо, такое же счастье охватило мою маму.

Тогда я обижалась на маму за то, что она не помогает мне. Но сейчас понимаю: мама имела полное право обижаться и на меня! Это я в 18 лет захотела замуж! И, конечно, рассчитывала на помощь родителей. Это мне купили самую большую собаку, несмотря на папины протесты!

Поэтому мой совет: забудьте все детские обиды. Все, что было плохого в вашем детстве, – оно было. Сейчас его уже нет. Ни вы, ни мама не можете вернуться в прошлое и перепрожить его. Поэтому присвойте обидам статус прошедшего времени и вычеркните их[9]9
  Программа «Нам надо поговорить» на канале RTVI, интервью на тему «Как справиться с постоянным чувством вины» (https://youtu.be/E2MaHgPtOtA).


[Закрыть].

А вот о чем забывать нельзя – это о хорошем. Любое приятное, теплое, нежное воспоминание из детства нужно помнить. И не только помнить – напоминать о нем своей маме.

В следующий раз, когда вам нужно будет сказать праздничный тост, не ограничьтесь банальным: «Ну, пусть все будут здоровы» – поделитесь историей из вашего детства. Вы будете поражены, каким теплом загорятся глаза ваших родителей. Ведь они вас любят. И любили, когда вы были детьми. Мы уже это обсуждали: все родители (за исключением редких патологических случаев) любят своих детей. Любят как умеют, проявляют свою любовь как получится, воспитывают как могут. Но все равно любят!

Подумайте, за что вы их можете поблагодарить? За сказку на ночь? За поцелуи и объятия? За то, что вы всегда были сытыми и чистыми? Нет, сытыми и чистыми не были? Может быть, за то, что вам с родителями всегда было весело? Или за то, что они не читали вам нравоучений и нотаций?

Найдите, за что благодарить. Ваше «спасибо» станет тем камнем, от которого можно будет оттолкнуться, чтобы выстроить новые отношения с родителями – те, в которых будет удобно и вам, и им.

Глава 5
Ведем себя как взрослые люди

Итак, у вас есть добрые воспоминания из детства. И вы даже притушили детские обиды. Не обольщайтесь: в какой-то момент они снова вспыхнут, но в вашей власти не дать им разгореться до пожара ссоры.

Еще у вас есть мама – и если вы купили эту книгу, наверняка отношения с ней не безоблачные. Скорее всего, после разговора с ней вы чувствуете себя опустошенными, разъяренными, виноватыми, отчаявшимися… Что же делать? Проанализировать, в какой момент в разговоре с мамой вы снова стали ребенком.

Вы – взрослый человек, у вас есть своя система ценностей, свои представления о добре и зле – и, конечно, о том, когда надевать шапку. Но вот вы приезжаете к маме в гости, и она, не имея в виду ничего плохого, говорит: «А ты почему шапку не носишь? На улице минус три, замерзнешь же!»

И вы вспыхиваете, начинаете оправдываться, возмущаетесь, что вы уже не ребенок, чтобы вас контролировать… то есть ведете себя именно как ребенок.

Ваши ссоры движутся по кругу – из года в год. Вы не можете изменить маму. Но вы можете изменить свою реакцию на ее слова. Опирайтесь на собственную взрослость, всего лишь рассмейтесь: «Мама, есть только два человека, которые всегда видят меня несовершеннолетним: ты и кассир в супермаркете, когда я покупаю бутылку вина».

Или наденьте шапку и сразу снимите ее на улице! Не отвечайте на упрек, а переключите тему, причем сделайте это тепло, без злобы. Или сделайте то, о чем вас просят! С улыбкой!

Мы не можем изменить другого человека, но всегда можем изменить себя или свое отношение к ситуации[10]10
  Интервью «Отношения в эпоху карантина» на канале «Я на / TV» Яны Павлидис (https://youtu.be/4IC65E7bn04).


[Закрыть]. Есть один очень простой метод. Возьмите бумагу и ручку (это важно – бумагу и ручку) и напишите суть своей претензии. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины».

Следующий шаг – напишите, какие чувства вы испытываете при этом. Просто добавьте к первой фразе второе предложение. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины. Я злюсь, потому что никогда не могу доказать свою правоту».

А третьим шагом уберите из этой формулы маму! Вычеркните, как будто ее нет. Получится: «Я легко впадаю в чувство вины и никогда не могу доказать свою правоту». Отлично! С этой формулировкой уже можно работать!

Маму изменить не можем, а себя – можем! Можно разобраться, почему вас одолевает чувство вины, почему вы не умеете аргументировать и внятно выражать свои мысли.

Из плоскости «мама – ребенок» ваши отношения должны перейти в плоскость «взрослый – взрослый», а когда мама станет пожилой женщиной – в область «взрослый – ребенок» (только вы уже поменяетесь местами). Возможно, мама будет сопротивляться, но ваша задача – спокойно гнуть свою линию[11]11
  Программа «Нам надо поговорить» на канале RTVI, интервью на тему «Как общаться с пожилыми родителями» (https://youtu.be/E2MaHgPtOtA).


[Закрыть].

Меняйте общение постепенно. Нельзя сегодня быть послушной дочкой, а завтра предъявить маме монстра, который не отвечает на звонки, не хочет приезжать в гости и забывает о мамином дне рождения.

На пути к самостоятельной взрослой жизни вас может ждать неприятное открытие: довольно часто люди, начав сепарацию, вдруг обнаруживают, что взрослыми они так и не стали, что они по-прежнему зависят от родительских денег. Или отправляют собственных детей к бабушке при каждом удобном случае. Или мчатся к маме плакаться в жилетку, если мир нанес малейшую обиду.

Мне известна красивая, элегантная замужняя женщина, которая каждую неделю носит к своей маме грязные вещи (свои и супруга) на стирку! Такие люди застряли в собственном подростковом возрасте, они требуют, чтобы родители считали их взрослыми, но сами таковыми не стали. Подобный инфантилизм был свойствен многим людям, выросшим в СССР. Сама среда выступала против взросления молодых: молодожены не могли получить свою квартиру, чтобы жить отдельно, их зарплат едва хватало на то, чтобы сводить концы с концами, они не могли нанять нянь для своих детей…

Тесные отношения с родителями – я бы сказала, болезненно-симбиотическая связь – поощрялись обществом. Вспомните, как реагировали ваши старшие знакомые, если вдруг узнавали, что какой-то мужчина или какая-то женщина почти не поддерживает отношений со своими родителями? Поджимали губы. Говорили: «Плохой сын». Возмущались: «Она же дочь, и не стыдно ей?» В Советском Союзе вообще не стеснялись осуждать.

Мне ближе другая позиция, распространенная сегодня в Европе. Родители и взрослые дети выстраивают друг с другом дружбу только в том случае, если эта дружба удобна им обоим. Если нет – что ж, ничего страшного. Общение становится довольно кратким и формальным.

Моя знакомая, жительница европейской страны, говорит про себя: «Сейчас у меня остался один ребенок». На самом деле взрослых детей у нее трое – сын и две дочери. Она отличная мать, всем детям дала максимум, все трое выросли замечательными людьми. У нее восемь внуков, которые обожают приезжать к бабушке. Но с сыном и одной из дочерей ее отношения разладились. Точнее, моя знакомая поняла: сын и дочь в ней не нуждаются. Поэтому они переписываются лишь изредка, а встречаются и того реже. А вот с другой дочерью у нее тесная родственная связь. Они созваниваются каждый день, обсуждают все на свете – к общему удовольствию.

Расстраивается ли моя знакомая из-за того, что не удалось наладить тесной дружбы с двумя детьми? Скорее она принимает эту ситуацию как данность. И говорит, что нынешнее положение вещей – лучшее из возможного. Если бы она и дети в угоду общественной морали принуждали себя общаться друг с другом, они не получали бы от такого общения ничего, кроме разочарования.

В книге «Семья что надо» я уже писала о том, как строятся отношения взрослых детей и родителей в Нидерландах. Моя старшая дочь, которая живет в этой стране уже 20 лет, говорит: «Это совершенно нормально, когда взрослые дети отдаляются от родителей и географически, и эмоционально».

Словом, возьмите ответственность на себя. Воспринимайте свою маму не с позиции ребенка, а с позиции взрослого человека. Да, если она болеет и ей нужна срочная операция, вы, конечно, поможете ей деньгами, приедете к ней в больницу, поддержите морально.

Бывают счастливые семьи, где взрослые дети и взрослые родители действительно нуждаются в тесном общении, они не могут без этого жить! Это означает, что с двух сторон произошли правильные изменения. То есть мама принимает своих детей как независимых от нее взрослых личностей, с которыми ей интересно общаться! И она старается не отставать от времени, чтобы детям и внукам было с ней всегда интересно! А дети, в свою очередь, оставляют за мамой право стать лучшим взрослым другом, который умеет выслушать, но не полезет с советами, нотациями или вздохами – ее реакция всегда честная.

Если мама не сумела вырасти, это ее беда. Если вы не смогли стать взрослыми – это уже ваша вина[12]12
  Программа «Нам надо поговорить» на канале RTVI, интервью на тему «Как общаться с пожилыми родителями» (https://youtu.be/E2MaHgPtOtA).


[Закрыть].

Важно помнить, что ваша мама в зависимости от состояния ее здоровья, возраста, активности – либо мама-взрослый, либо мама-ребенок. В первом случае общайтесь на равных. Насколько близко – зависит от того, насколько вы близки (извините за невольный каламбур). А вот если мама уже стареет (это может случиться после пятидесяти и даже раньше!), надо придерживаться схемы: я взрослый, а мама – ребенок.

Как мы поступаем с ребенком, когда не хотим с ним ссориться?

1. Переключаем внимание. Этот прием очень хорошо работает с пожилыми людьми. Выслушав мамины всхлипы и претензии, можно спокойно ее спросить: «А как себя чувствует тетя Шура?» И мама-ребенок легко вступит в новый разговор, забыв о том, что только что говорила.

2. Предлагаем новую активность. Распространенная проблема: даже после выхода на пенсию родители чувствуют в себе силы, но не знают, где их применить. Жить они стали дольше, медицина не стоит на месте. Но чем заняться? Вот и бегут к детям-внукам тратить энергию – а куда еще?

Очень полезно показать старшему поколению возможности интернета, научить их пользоваться социальными сетями. В том же интернете можно найти секции для пожилых и проекты, где нужны взрослые волонтеры.

3. Дарим игрушку. Для родителей это может быть загородный домик, пусть и скромный, зато с садом-огородом. Им хочется видеть плоды своего труда, и они любят свежий воздух! Можно отправлять их каждый год в санаторий – родители, как правило, это любят и ценят.

4. Говорим приятные слова. Об этом вообще никогда нельзя забывать! В ответ на любую попытку поссориться можно сказать: «Я очень тебя люблю, мама!» А потом спокойно добавить: «Но вспомни себя в моем возрасте. Ты же была самостоятельной, вот и я хочу того же!»

5. Просим прощения. А почему нет? Вполне возможно, что обида мамы небезосновательна и мы действительном виноваты. Обещали позвонить – не позвонили. Забыли сделать что-то важное. Задели резким замечанием. Умение осознанно просить прощения и делать это искренне – очень важная часть поведения взрослого человека.

Глава 6
Устанавливаем правила и форматы общения

Светлана Комиссарук в своих интервью часто произносит это слово – «правила»[13]13
  Программа «Нам надо поговорить» на канале RTVI, интервью на тему «Как избавиться от зависимости» (https://youtu.be/ uKApOc2bSXw).


[Закрыть]. И я понимаю почему. В общении хорошо опираться на нечто постоянное, незыблемое. Иначе мы становимся чересчур эмоциональными и делаем ошибки. Мы просто устаем каждый день выстраивать общение с мамой заново.

Знаю, что многих из вас слово «правило» смущает. Кажется, ну какие могут быть правила, если речь идет о родных и близких! И вообще, мы – живые. Болезни, горе, радость – они ведь случаются не по расписанию! Например, вы договорились встречаться с мамой по понедельникам, а у нее вдруг в этот день разболелся зуб, и она уехала к стоматологу. И что, вы пропустите встречу и станете ждать следующего понедельника?

Да, мы никогда не избавимся от форс-мажоров. Но, к счастью, они случаются не каждый день. А правила незаметно, но надежно гармонизируют наше ежедневное общение. Собственно, наши ссоры и обиды зачастую возникают лишь потому, что мы не договорились о правилах. Не расставили приоритеты: что для нас важно, а что не важно, что делаем в первую очередь, что во вторую.

Сколько должно быть правил? Сколько угодно. У меня есть книга «Правила общения с детьми: 12 нельзя, 12 можно, 12 надо». Есть книга «Правила делового общения» – в ней собраны 33 «нельзя» и 33 «можно». Ничто не мешает вам сочинить хоть 333 правила. Но главное – не количество, а их суть. Задача правил – выстраивать ваши отношения с мамой таким образом, чтобы и вам, и маме было комфортно.

Ведь мы обижаемся, когда люди не отвечают нашим ожиданиям. Или когда наши планы рушатся на ровном месте. Правила избавляют нас от этого. Например, в одной семье договорились: когда собираемся вместе, не обсуждаем политику. Нет – и все. К этому правилу семья пришла после того, как подряд три совместных праздника оказались испорчены: родители и дети начинали спорить, доказывали свою правоту, кричали… Поэтому решили: обсуждаем внуков, сад, здоровье – что угодно, но не политику.

А бывает, что правило вырастает из случая, который затем превращается в традицию. Например, раз в месяц по четвергам вы ходите с мамой в кафе. Именно в то кафе, которое она любит больше всего. Почему в него? Просто вы однажды случайно в него зашли – ей там очень понравилось, и вы решили: почему бы не встречаться именно в нем?

И вы обе(а) уже знаете: первый четверг месяца у вас с мамой – «день кафе». И никто не назначает на это время встреч и поездок. Но зато вы точно знаете, что в другие дни вам не придется мчаться к маме, потому что она вдруг соскучилась.

Если мама скажет: «А давай почаще сюда приходить! Давай не раз в месяц, а раз в неделю!» – вы сможете мягко, но твердо (уверена, вы знаете, как это: мягко, но твердо) сказать ей: «Мам, так не получится. Мы будем ходить с тобой сюда раз в месяц, но чаще я уже не могу».

Точно так же можно установить правила общения бабушек с внуками. Проговорить: «Нет, конфеты ни в коем случае нельзя, у ребенка аллергия». Или сказать: «Да, у него длинная челка, но это так задумано. И челку нельзя стричь. Мы сходим в парикмахерскую, когда будет нужно, пока – не нужно». Почему-то бабушки обожают стричь челки внукам, не спрашивая разрешения у их мам.

Вы можете установить правила совместного отдыха (или сразу сказать: «Отдыхать будем только по отдельности, и это не обсуждается»), вашего участия (или неучастия) в огородных делах, бабушкиного участия (или неучастия) в воспитании внуков.

Если вы один раз, поддавшись душевному порыву, вскопаете весь огород, мама может решить, что отныне каждые майские праздники вы будете приезжать в деревню, чтобы привести грядки в боевую готовность. И она может обидеться, если в следующем году на эти выходные вы улетите в отпуск.

Поэтому проговорите сразу: «Мам, я сейчас тебе помогаю вскопать огород, но это разовая акция. Я могу тебе дать денег, чтобы ты наняла специалистов по вскапыванию, но не буду копать каждый год сам».

Важно сразу объяснять, что становится правилом, а что остается спонтанной одноразовой историей. И еще важнее – не давать обещаний, которые вы не в силах выполнить.

«Мам, а поехали в этом году в отпуск на море все вместе! Мы с мужем и детьми и вы с папой, а?» Прекрасный порыв, но… вы уверены, что ваш муж его одобрит? Скорее всего, он скажет: «А давай я не буду отдыхать с тещей. Давай, если ты уж так хочешь с мамой, я останусь дома», – и по его лицу вы поймете, что он обижен.

И он имеет полное право обижаться: вы распланировали ваш с ним совместный отпуск единолично! Но и мама, конечно же, обидится, если через пару дней после разговора вы позвоните ей и скажете: «Мам, ты знаешь… Мы с Сережей решили ехать в отпуск одни, без вас». Поэтому ни в коем случае не обещайте маме то, в чем вы не уверены на сто процентов. И даже если уверены, все равно лучше не обещайте.

Кстати, с детьми можно поступать точно так же. У меня было железное правило: пообещал – выполни. И я старалась лишний раз не обещать.

Устанавливая правила, подумайте: насколько это важно для мамы? А для вас? Например, вы с юмором относитесь к 8 Марта и никогда его не отмечаете, а для мамы этот день очень важен. Что ж, введите в традицию: каждый год вы приезжаете к маме 8 Марта с тюльпанами и поздравлениями. Вы ведь все равно не лишаете себя праздника (невозможно лишить себя того, что вы не празднуете), а маме будет приятно видеть, что в столь торжественный день вы – с ней.

Для моего папы-фронтовика крайне важны две даты – 23 Февраля и 9 Мая. А еще он любит получать письма по электронной почте: я переписываюсь с ним каждый день, присылаю ему короткие сообщения и фотографии. Но 23 Февраля и 9 Мая письма ему пишут все его внуки и правнуки. Это традиция нашей семьи: каждый должен отправить дедушке хоть пару строк поздравлений. Ведь совсем не трудно, верно? А человек счастлив!

Но не забывайте и о себе – правила общения не должны сковывать вас цепями обязательств.

Что случится, если вы скажете: «Да, мама, каждый Новый год мы будем встречать с вами!» Мама обрадуется, а вы? Лишите себя разнообразия в празднике. Вы не сможете встретить Новый год с друзьями, уехать на каникулы в отпуск…

Но вы вполне можете пообещать, что будете встречать Новый год с родителями раз в три или раз в четыре года. Или что вы каждый год будете приезжать к ним на старый Новый год. Или на Рождество. Вариантов много – выберите тот, что комфортен вам.

Это не эгоизм. Это укрепление вашей дружбы с родителями. Нельзя из раза в раз принуждать себя к тому, чего не хочется. Как сжатая пружина в какой-то момент резко разжимается, так и вы взорветесь, причем в самый неподходящий момент. Я не говорила и никогда не скажу: отодвиньте родителей на задний план. Это несправедливо по отношению к ним. Но я всегда ратую за то, чтобы отношения между родителями и детьми приносили радость. Поэтому ищите те форматы общения, что будут нравиться всем.

Те же встречи в кафе – для меня они стали полной неожиданностью. Мы с моей мамой действительно однажды зашли в кафе, посидели. И мама потом долго говорила, как ей понравились интерьер и официанты, как вкусно и уютно было. В следующие выходные я пригласила их в кафе вместе с папой – эта традиция растянулась на 20 лет.

Походы в кафе по субботам оказались для родителей немыслимым праздником. Я видела, как наряжается мама, как сверкают глаза у папы. За столом мы говорили друг другу теплые слова и тосты. И я сама была счастлива, что мне не нужно сидеть на тесной душной кухне, готовить еду, а потом мыть посуду. Этот формат стал идеальным для всех.

А еще выяснилось, что родителям важно устраивать фотосессии. Каждый раз, когда кто-то из внуков и правнуков приезжал к ним, они делали совместное селфи. Я собираю эти снимки, распечатываю их, делаю для детей альбомы. Когда моя мама ушла из жизни, внучки звонили мне и признавались, что с утра до вечера разглядывают свои фотографии с любимой прабабушкой!

Недавно на тренинге я дала задание: выбрать из своего фотоархива один снимок и подготовить по нему короткий рассказ. На сцену вышла молодая красивая девушка. Она показала фотографию мужчины – еще не старого, лет 55–60. Он сидел в машине, улыбался – приятное, располагающее лицо, открытый взгляд, теплая улыбка.

«Это мой папа, – сказала девушка. – Я только вчера поняла, что у меня в телефоне четырнадцать тысяч фотографий и только на одной из них – мой папа. Я сделала снимок совершенно случайно, в машине. – Девушка замолчала. Потом продолжила: – Мой папа внезапно умер два месяца назад. Не повторяйте моих ошибок…»

В книге «Семья что надо» я подробно описываю удивительный формат общения с внуками, который придумала моя мама. Это называлось «внучий день». Раз в неделю мы приводили своих детей к родителям, и мои родители устраивали вечер из трех составляющих: что-то очень вкусное, что-то очень веселое, что-то очень интересное.

Удивительно, что эти «внучьи дни» продолжались пять лет подряд. У нас с мужем возник вечер для похода к друзьям, а у детей – потрясающий кружок для развития и разума, и эмоций.

Ищите свой формат, и обязательно найдете. Главное условие – не надо никого копировать или следовать принятым в обществе установкам. Есть вы и ваша мама. Такой пары больше нет нигде в мире. Ищите ту форму общения, которая будет радовать.