Текст книги "Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить"

Раздел 3
Наши мамы

Глава 7
Обидчивая мама

История из жизни. Красный костюм

Я никогда не видела эту маму, и не знакома лично с ее сыном. Говорят, он отличный парень. В детстве не доставлял родителям никаких проблем: хорошо учился, любил маму и папу, вырос уверенным в себе, независимым человеком. Затем отец позвал его в семейный бизнес – и тут прозвучал первый звонок. Занимая должность операционного директора, сын между тем не имел права принять ни одного решения без согласования с отцом.

Он хотел уйти, но чувство долга его удержало: отец был уже не молод, и компанию требовалось поддержать. А потом у парня наступил день рождения. И мама подарила ему красный спортивный костюм – дорогой, качественный. «Мам, ну почему красный-то? – рассмеялся сын. – Ты же знаешь, я не люблю красный цвет». Мама замолчала.

С тех пор прошло 4 года. Она с ним больше не разговаривает. Иногда, приглашая в гости жену и детей своего сына, мама спрашивает: «Как он там?» И все понимают, что речь идет о ее сыне. Его жена ужасно нервничает из-за этого. Его дети понимают: что-то не так, но не могут понять, что именно произошло!

Его отец переживает и отводит глаза, разговаривая с сыном, когда речь заходит о матери. Наверняка переживает и мать. И сам парень, конечно, тоже волнуется. И никто не может отвести от этой семьи грозовое облако взаимной обиды.

Какая она, обидчивая мама?

Мамы иногда обижаются на нас. Мы тоже порой обижаемся на мам – это всего лишь свидетельствует о том, что мы живые. Проблема возникает в семьях, если исчезает «иногда». Если любой разговор с мамой воспринимается как хождение по минному полю: одно неловкое движение – и взрыв маминой обиды обеспечен.

Некоторые мамы обижаются на детей «глобально»: поступил не в тот вуз, вышла замуж не за того, женился не на той, уехал в другой город. Некоторые предпочитают обижаться по мелочам: забыл позвонить, забыл спросить, забыл сделать…

Причем дети, мамы которых выказывают обиду, еще могут записать себя в везунчики. Гораздо хуже другой вариант – мамы, которые просто поджимают губы и молчат. «Мама, ты чего?» – «Ничего-ничего, все нормально». А сын (или дочь) видит: ненормально. И чувствует этот холодок в мамином голосе, тучи в доме сгущаются.

У меня есть знакомая, которая любит жаловаться на своего сына. Может быть, она потому и жалуется, что я даю ей возможность увидеть ситуацию под другим углом зрения. Нет, я вовсе не пытаюсь ее переделать (изменить взрослого человека может только он сам), но дать новые вводные я могу.

Однажды мы собрались небольшим девичником, и она вздохнула по привычному ей поводу: «Он перестал мне звонить по утрам! Это традиция: он каждое утро звонит мне, чтобы спросить, как дела. Ну хорошо, один раз он не позвонил. Я простила – мало ли, может, проспал, торопился на работу (хотя мог бы и позвонить днем, извиниться). Но через какое-то время он не позвонил еще раз! Мне пришлось звонить ему самой, спрашивать, в чем дело. И знаете, что он ответил? “Да, мам, что-то я закрутился и забыл!” Даже не извинился, представляете?!» Она смотрела на нас в поисках поддержки. А мы, переглянувшись, ответили почти хором: «Какое же ангельское терпение у твоего сына!»

Это очень сложно – по утрам, когда буквально каждая минута на счету, когда мыслями ты уже в офисной битве, не забыть позвонить маме, чтобы выслушать ее новости про тетю Катю, тетю Машу и тетю Наташу. Да, сыну было трудно. Может быть, в какой-то момент его жена сказала: «Знаешь, давай я буду завтракать одна. Все равно утром ты не со мной, а с мамой».

Был ли сын прав, когда просто перестал звонить по утрам? Нет. И вот сейчас мы поговорим о главном: как вести себя с обидчивой мамой?

Что делать с обидчивой мамой?

Как правило, такие мамы находят утешение в своих обидах. Им не хватает любви и эмоций, которые дарят дети, и они генерируют нужные им эмоции сами. Что происходит, когда мама обижается? Она автоматически становится центром внимания детей. Тем становится неловко, неуютно, они хотят как можно скорее преодолеть неприятную ситуацию. А как это сделать максимально быстро? Правильно, дать маме то, что она просит: комплименты, уверения в любви и звонки каждое утро.

Фактически мамы действуют точь-в-точь как капризные дети-манипуляторы – ревут, чтобы им дали конфетку. Мы все понимаем: если дать конфетку ребенку, который ее требует, это означает, что через час он будет реветь еще громче, потому что эту конфетку он уже съел, а в вазочке сладкое еще осталось, он точно видит!

Поэтому в ситуации обиды ни в коем случае не нужно идти у мамы на поводу. Дайте маме понять: да, вы видите, что она обиделась. И вы обязательно вернетесь к обсуждению ситуации снова, как только обида пройдет, чтобы всерьез поговорить на холодную голову.

«Мама, меня очень расстраивает то, что ты обижаешься. Но я не могу звонить тебе каждое утро. Давай я позвоню тебе завтра, и мы поговорим про это подробно. Мне больно видеть, что тебе это больно. Нам нужно найти выход». Таким образом вы загасите первый костер обиды. А потом, завтра или через неделю, обсудите ситуацию на холодную голову.

Очень хорошо, если ваш разговор состоится в момент, когда вы будете, например, есть мамины пироги и нахваливать, какие они вкусные. Или спросите у мамы совета, как вам действовать в другой ситуации, никак не пересекающейся с темой беседы. Словом, сначала покажите маме, что она вам важна, что вы ее любите и что вы настроены именно решить проблему, а не обидеть маму еще больше.

Как правило, обидчивые мамы бывают очень нежными, заботливыми, преданными. Просто они устроены так, что им требуется гораздо больший объем любви, чем дети могут им дать. Все мы разные, и, к сожалению, несовпадение характеров, темпераментов и ценностей может быть не только у друзей, коллег и дальних родственников, но и у родителей и детей.

Итак, поблагодарите маму за совет, похвалите ее пироги. А потом скажите четко:

– Мам, давай договоримся. Скоро у ребенка день рождения. Пожалуйста, не вяжи для него очередной свитер. Он все равно не будет его носить. Ну не носит он вязаные свитера. И мне неприятно видеть, что ты стараешься, тратишь на это вечера, вяжешь, а потом вещь оказывается ненужной.

– Я вовсе не обижаюсь, нет! – может вспыхнуть мама.

– Мам. Ты обижаешься. Я твой сын, и я это отлично чувствую, – ответьте ей спокойно и уважительно. – Давай я скажу тебе, какой конструктор купить ребенку. Он будет счастлив, и ты увидишь, как сильно он умеет радоваться твоим подаркам. А кофты… мам, ты очень хорошо вяжешь – почему бы тебе не связать шарф для тети Кати? Или жилетку для тети Маши? Ты видела, как они смотрят на твои кардиганы? Наверняка им тоже такие надо!

Говорите спокойно, мягко, с любовью, но твердо. И не скупитесь на комплименты. Даже дежурное «я тебя люблю» лучше, чем его отсутствие. Обидчивым мамам «я тебя люблю» нужно втройне!

А после сложного разговора возьмите лист бумаги и выпишите ситуации, которые, вы знаете, могут вызвать мамину обиду. И подумайте, чем вы можете их «перекрыть». Например, билеты на море, которые вы купите маме, – отличная профилактика множества маминых обид!

Глава 8
Вздорная мама

История из жизни. Съемная квартира

Молодая семья – муж, жена и новорожденный ребенок – жили в другой стране. Не то чтобы уехали в эмиграцию, но на время, пока действует контракт у мужа, возвращаться домой не планировали. Они чудесно жили в съемной квартире, радовались отличному климату и «работе мечты», которую смог найти супруг…

«А давай пригласим мою маму в гости, – предложила жена. – Пусть увидит внука, и вообще, мне как-то спокойнее будет, когда мама рядом». Муж согласился. Теще купили билет, она с радостью прилетела. И, освоившись за пару дней в новых условиях, начала узнавать детали договора, по которому семья ее дочери снимала квартиру. К несчастью, арендодателями были русские эмигранты, и договор мама могла прочитать без проблем – его копия была составлена на русском языке.

Мама прочитала. Решила, что ее детей обманывают. И по собственной воле, не поставив молодую семью в известность, договорилась о встрече с хозяевами квартиры. И начала им высказывать, что стиральная машина плохо работает, плита неправильной формы, ламинат слишком шумный…

Через две недели их выгнали из этой квартиры, разорвав договор. Муж и жена в полном ужасе метались по городу и пытались снять жилье, хоть отдаленно напоминающее им квартиру, которую они так любили. А мама улетела, будучи полностью уверенной в том, что спасла своих детей от недобросовестных арендодателей.

«Никогда, – сказал муж. – Никогда больше не пригласим твою маму». И жена кивнула в ответ: «Никогда».

Какая она, вздорная мама?

Ей ничем никогда не угодишь. Она может взорваться на пустом месте. Кажется, вздорная мама очень похожа на обидчивую, но это впечатление обманчиво. Обида обидчивой мамы (простите за тавтологию) логична. Сын звонил – и вдруг перестал звонить. Дочь получила в подарок связанную мамой кофточку – и не носит.

Обида вздорной мамы может возникнуть абсолютно на пустом месте. Однажды знакомая мне девушка сказала своей маме – мимоходом, не имея в виду ничего плохого: «Ой, мам! Смотри, как наша обувь отличается: у меня белые теплые кеды, а у тебя черные открытые босоножки». И ее мама вдруг вспыхнула обидой: «Мы с тобой вообще очень разные люди!»

Вот это пример вздорной мамы. Такие женщины спорят ради того, чтобы спорить. Их свойство характера – жить наперекор. Мне вспоминается старый, еще дореволюционный анекдот, который в советские годы часто включали в сборник детских сказок. У крестьянина была сварливая, вздорная жена. Все не по ней, все ей не так. И вот однажды пошла жена по мосту, оступилась и рухнула в реку. Мужик нырнул за ней – надо же спасать! Только поплыл он не по течению, а против него.

«Дядя, ты чего делаешь? – закричали ему с берега. – Ты по течению плыви!» – «Э, ребята, не знаете вы мою Акулинку, – отвечал он. – Уж такая она у меня баба – наверняка и тут наперекор пошла!»

Таким Акулинкам, в отличие от обидчивых мам, нужно не столько признание в любви (хотя и от него они не откажутся), сколько сам процесс спора. Именно в борьбе они подпитываются эмоциями, именно там они живут. Вздорные мамы очень любят ссорить детей с их женами и мужьями, у них не задерживаются надолго подруги (как правило, круг общения вздорные мамы меняют раз в несколько лет). На работе они часто становятся общественницами, пропадают на профсоюзных собраниях, собирают взносы, ругаются с вахтерами…

Что делать со вздорной мамой?

Прежде всего, отказаться от мысли исправить ее характер. Если уж родители не смогли скорректировать вздорность своей дочки в детстве, вам тем более это не под силу. Поэтому смиритесь: с мамой вам никогда не будет скучно. Но нейтрализовать воздействие ее характера на вашу жизнь вполне вам под силу.

В тот момент, когда мама внезапно начнет спор, обезоружьте ее комплиментом. Скажите, какая она умная, вспомните случай из детства, когда она была с вами ласковой и заботливой. Невозможно спорить с человеком, который говорит, что вы прекрасны. Особенно если этот человек – ваш собственный ребенок.

Если же мама оскорбляет вашу жену или вашего мужа, если она при детях начинает «учить вас жить», скажите твердо: «Мама, ты совершенно права. Но ты же умный человек. Ты понимаешь, что существуют разные мнения. Поэтому для тебя ты права. Но у меня мнение другое». И твердо держитесь своей позиции, не поддаваясь на провокации.

К сожалению, даже такой широко известный способ нейтрализации конфликта, как ирония, со вздорной мамой не сработает. Как правило, у вздорных людей не очень хорошо развито чувство юмора, и шутки их скорее обижают, чем смешат. Ну а после того, как потушите пожар, подумайте, какую стратегию общения вам выработать, чтобы вздорный характер мамы по минимуму отражался на вашей жизни.

Прежде всего, для этого нужно встать на позицию своей мамы и подумать: чего ей не хватает, если она готова постоянно и по любому поводу с вами спорить? Может быть, она недавно вышла на пенсию и потеряла привычный для нее динамичный ритм жизни? Может быть, ей не хватает увлечений? Может быть, ей очень важно бороться за правду? Вы уже чувствуете, что подошли совсем близко к ответу, да?

Вы правы: вздорные мамы отлично вписываются в роль активистов. У них кипучая энергия, они не боятся говорить неудобные вещи в глаза, и у них уж точно нет смущения перед чиновниками. Направьте их энергию в мирное русло!

Прочитали в интернете историю мамы ребенка-инвалида, которая никак не может добиться от чиновников, чтобы те выписали малышу нужные лекарства? Поделитесь этой историей со своей мамой, попросите ее: «Мам, а ты не хочешь помочь этой женщине? Смотри, она совершенно подавлена горем, она ничего не добьется от чиновников. А ты человек умный, активный, пробивной. Может, поможешь ей?»

Ваша мама может принести много пользы обществу. Все, что для этого нужно, – направлять ее энергию туда, где она действительно нужна. Станьте продюсером своей мамы. Ищите для нее сложные случаи, в которых она могла бы реализовать себя. Борьба против вырубки деревьев? Борьба за присвоение зданию статуса архитектурного памятника? Борьба за газификацию поселка? Вы можете найти массу вариантов, куда вашей маме будет легко и интересно приложить свои силы. И она, выплеснув энергию в битвах за правое дело, сможет спокойно общаться и с вами, и с вашими детьми.

Глава 9
Чужая мама

История из жизни. Дочка и падчерица

Ольга вздрагивает каждый раз, когда ей звонит мама. Она знает: мама звонит ей не потому, что соскучилась или хочет обсудить что-то важное, а потому, что «так положено».

У Ольги есть старшая сестра Вера – мамина любимица. С Верой мама готова болтать часами, им хорошо вместе, они не упускают друг друга из вида… А Ольга с самого рождения как по Пушкину: «Она в семье своей родной казалась девочкой чужой».

Ольга признается: она не чувствует нужды в своей матери. Ни поддержки, ни заботы, ни любви мама ей не дарит. Зачем же звонит? «Мама не хочет слышать про мои успехи, – говорит Ольга. – Вы читали сказку про Золушку? Так вот, маме хорошо, только когда Вера чего-то добилась, а я нет. Когда Вере муж купил дорогой подарок, а мне нет. Когда Вера похудела, а я нет. Когда Веру повысили на работе, а меня нет. Если же случается наоборот, мама жутко психует и доказывает мне, что это случайность, а настоящая звезда в нашей семье – Вера».

Какая она, чужая мама?

Так бывает: хорошие, добрые, понимающие люди вдруг становятся чужими. Иногда эти люди оказываются мамой и дочкой или мамой и сыном. Никто не виноват, просто так случилось. Но все равно в душе странное чувство вины: как же так, ведь дети обязаны любить своих родителей, быть близкими с ними. Я хороший человек, значит, и я тоже обязан. Но почему у меня «не любится»?

К сожалению, такие терзания знакомы многим. И взрослые дети (равно как и их мамы) стараются «для соблюдения приличий» звонить друг другу как можно чаще, разговаривать о чем-то, искать точки соприкосновения… и считать минуты, когда уже прилично будет закончить разговор. Потому что говорить, если честно, не о чем.

Дети – убежденные вегетарианцы, а мама любит свинину с картошкой. Дети – путешественники, а мама обожает свой диван, сериал и кошку. Дети – «за белых», мама – «за красных». Я специально привожу утрированные примеры и полярные позиции, чтобы было понятно: невозможно вегетарианцу и мясоеду договориться о том, какое блюдо вкуснее. Они могут с уважением отнестись к позиции друг друга, но они не будут любить одно и то же.

А есть и другие случаи. Оксана, сама уже мама двоих сыновей, была ранним ребенком. Мама родила ее в 20 лет, с отцом Оксаны прожила недолго. Мама растила дочку в любви и нежности, но совершенно неожиданно бурно влюбилась (в свои 35 лет и Оксанины 15).

Любовь оказалась взаимной, вскоре мама и ее избранник поженились, а когда Оксане было 17 лет, мама родила сына. Оксана чувствовала себя чужой: мама так глубоко погрузилась в свое новое материнство, что словно забыла о дочке. Вскоре и у самой Оксаны случилась большая любовь: в 18 лет она вышла замуж, через три года родила первого сына, еще через год – второго…

Мама категорически запретила внукам называть ее бабушкой, да и в целом не стремилась к тесному общению с дочерью и ее семьей. «Иногда мне обидно, что я оказалась маминым “черновиком”, – говорит Оксана. – Но, с другой стороны, моя позиция выигрышная: у меня было счастливое детство с любящей мамой, у моего мужа идеальная теща, которая не вмешивается в наши дела, все наши праздники принадлежат нам, у нас нет обязательств ходить на семейные торжества. Да, сейчас мы с мамой не близки, но, может, это и к лучшему?»

Что делать с чужой мамой?

В первую очередь – понять, действительно ли ваши чувства взаимны. Зачастую бывает так, что дети чувствуют маму чужой, а вот маме очень хочется продолжать общение с детьми, только они ее к себе эмоционально «не пускают». Это другой случай, мы уже говорили о нем в главе «Обидчивая мама».

Случается, что мама эмоционально отстранена от детей, а те хотели бы получать от нее больше любви и нежности. Здесь решение простое: никто не может любить другого человека «по заказу», даже если речь идет о собственных выросших детях. Мама дает вам ровно столько любви, сколько в силах дать. Если вам этого мало, ищите любовь в своем партнере, в собственных детях, в братьях и сестрах, в домашних животных…

Лучший вариант (если в этой ситуации можно делить варианты на худшие и лучшие) – когда и вы, и мама одинаково чужие друг для друга. В таком случае вы как минимум не испытываете обиду за то, что кого-то из вас любят меньше, чем хотелось бы.

Конечно, нет смысла заставлять себя насильно сближаться: вы вовсе не обязаны соответствовать всем канонам идеальной семьи, какие диктует общество. Но важно помнить, что, став чужими людьми, вы все равно остаетесь мамой и дочкой (или сыном).

Да, у вас не выстроились отношения «взрослый – взрослый». Но ведь ваше детство было не только вашим, но и маминым! Ваши воспоминания – то, что будет связывать с мамой долгие годы. И даже если вы с мамой – антагонисты и с трудом находите общий язык, это вовсе не означает, что мама не хочет быть бабушкой вашим детям.

В первой части книги я уже рассказывала про свою знакомую из Европы: она с грустной улыбкой говорила, что из трех детей у нее осталась только одна дочь. Еще одна дочь и сын отдалились от мамы настолько, что приняли решение практически не продолжать отношения.

Но при этом она замечательная бабушка: ей нравится возиться со своими восемью внуками. И, к счастью, «чужие» дочь и сын нисколько не препятствуют общению детей с бабушкой. Помните: как бы трудно ни складывался ваш диалог с мамой, вы не вправе лишать своих детей бабушки. Отношения «бабушка – внуки» совсем другие, они строятся по своим канонам.

И постарайтесь не отдаляться от мамы слишком далеко. Не нужно созваниваться каждый день, но приехать в праздник и поздравить маму с днем рождения или с Новым годом – непременно! Помочь ей деньгами, когда требуются лекарства или госпитализация, – обязательно, не обсуждается!

Сколь бы чужими ни были мамы, но их уход – это ноющая рана. Связь с мамой существует всегда, даже если кажется, что вам не о чем не только говорить, но и молчать.

Глава 10
Равнодушная мама

История из жизни. «Экологические» отношения

У Насти была очень хорошая мама. Так думали подруги Насти. Она кивала, но сама с огромной завистью наблюдала за отношениями своих школьных подруг с их мамами – с конфликтами, слезами, выяснением отношений, обидами и бурными примирениями.

Ее мама, почти как машина, готовила экологически чистую еду, покупала модную и опять же экологически правильную одежду, следила за оценками Насти и за порядком в ее комнате. Порядок должен был быть идеальным!

Однажды Настя пришла домой и расплакалась! Ей было очень больно: мальчишки в классе высмеяли ее влюбленность в одного из них (почти как в фильме «Чучело» Ролана Быкова. Если кто-то из вас не смотрел этот фильм – очень советую, это один из лучших фильмов о подростках и их сложной жизни среди ровесников).

Мама подошла к Насте, спросила: «Что случилось?» Настя сразу бросилась рассказывать, но через пять минут бессвязных всхлипов мама сказала: «Ох, опять эта ваша детская ерунда. Ладно, мне пора работать, иначе на что тебя кормить?»

Больше никаких попыток поговорить с мамой по душам Настя никогда не делала, чему мама была со всей очевидностью только рада.

Какая она, равнодушная мама?

В том-то и дело, что ее не назовешь чужой. Потому что отчуждение – это холод. А равнодушие – это отсутствие какой-либо температуры. Мама вовсе не обижена на вас. Она отвечает на ваши вопросы и задает свои. Но вы чувствуете: она делает это, потому что так надо, а не потому, что ей хочется.

Кажется, она не скучает по вам. Но когда вы собираетесь всей семьей на большие праздники, вроде бы все хорошо. Мама смеется вашим шуткам, говорит о погоде, о моде, о политике – обо всем, о чем она могла бы говорить с соседом по кабинету в офисе. Или с соседом по лестничной клетке. Или со случайным попутчиком в поезде. Равнодушная мама не умеет делить мир на «мой ребенок» и «прочие». Ребенок для нее – «один из».

Как правило, такие мамы изначально не горят желанием иметь детей. Сегодня они вполне логично относят себя к чайлд-фри и просто вычеркивают строчку «материнство» из жизненных планов. Но еще лет тридцать-пятьдесят назад быть замужем и не родить ребенка воспринималось почти как вызов обществу. Казалось незыблемым: поженились, пожили немного «для себя», потом стали родителями, потом – второй раз родителями… А если женщина не чувствовала в себе потребность в материнстве?

Она хорошо вышла замуж, у нее была отличная работа, тесный круг друзей. Может быть, она сама выучила два языка, или увлекалась путешествиями, или проводила дни и ночи в своей научной лаборатории. Рожать не торопилась. Но, когда чуть ли не каждый день на нее начали сыпаться вопросы: «А ты когда за лялькой?» – поняла, что становится белой вороной.

Может быть, она решила, что это нормально – забеременеть, не желая ребенка. Может быть, думала, что материнский инстинкт включится, когда малыш родится. Или когда чуть подрастет. Или когда пойдет в школу.

Ребенок рос, мама занималась его воспитанием. Она вкладывала в него все что могла: следила за его здоровьем, занималась его развитием, научила читать и писать, водила в кружки и секции. Но для нее ребенок был и оставался одним из ее проектов, как на работе. Она реализовывала этот проект на «отлично». А эмоциональной включенности в ребенка не было.

У равнодушных матерей развито чувство долга: они точно знают, что должны дать своим детям. Их сыновья и дочки умыты, одеты, накормлены, вывезены на море… Но у равнодушных матерей нет вовлеченности в жизнь ребенка, они не понимают ребячьи «хочется». Они не замечают: сейчас ребенку так сильно нужна именно эта ерунда, именно сейчас он готов отдать все моря мира за эту синюю машинку или этого пупсика с соской. Они не чувствуют, когда ребенку плохо и он нуждается в том, чтобы мама была просто рядом.

Такие мамы редко ласкают и обнимают своих детей, от них не дождешься разговора по душам. И, как ни странно, дети таких мам вырастают потрясающими отцами и матерями.

Мы все стремимся не совершать ошибок наших родителей. Конечно, мы совершаем собственные, это обидно настолько, насколько и неизбежно. Но мы хотя бы точно знаем, «как не надо». Поэтому дети равнодушных мам стараются быть максимально чуткими к собственным детям. Они улавливают любые «шевеления души» своих сыновей и дочек, они дарят любовь и нежность. У кого они научились этому, если мама не подавала такой пример?

Вы удивитесь – у других родителей, у родителей своих друзей. Думаю, дети равнодушных мам со мной согласятся. Когда они начинают сознавать, что их мамы в чем-то отличаются от других, такие дети начинают анализировать, в чем подвох. И быстро понимают: оказывается, можно проявлять любовь. Оказывается, сказать: «Я скучал по тебе» – не стыдно. Оказывается, обнять человека прилюдно – это не «ты что, с ума сошел?», а вполне нормально.

А у них, этих детей, отлично развиты мозги: мама всерьез занималась их развитием и образованием. И они, эти дети, проанализировав ситуацию, начинают процесс самообучения – они смотрят на другие отношения и перенимают для себя то, что им необходимо. И, что самое приятное, у них получается.

Что делать с равнодушной мамой?

Пожалуй, самое неудачное решение – пытаться «разбудить» ее любовь. Как ни больно сознавать, у вас это, скорее всего, не получится. Она не приспособлена для этого, заставлять маму вести с вами глубокие душевные разговоры, обнимать и целовать – это нечестно по отношению и к ней, и к вам.

Примите ее такой, какая она есть. Она не изменится. Возможно, уже в старости, когда физические ее силы будут на исходе, она сможет стать вам ближе, но и тогда шанс невелик. Язык объятий, прикосновений, эмоциональной поддержки – не тот, на котором она умеет говорить. Известны ли вам случаи, когда человек в 70–80 лет мог с нуля и до уровня «уверенно владею» выучить иностранный язык? Пожалуй, нет.

Поэтому примите как есть: мама не изменится. Примите и поблагодарите ее. Ведь, будь она более последовательна в своих убеждениях, вы могли вовсе не появиться на свет. Она жила бы в гораздо более удобном для нее формате чайлд-фри. Но она ведь родила. И не просто родила – вырастила вас! Растить ребенка – это большой, сложный, отнимающий много сил и нервов проект. Обычные мамы компенсируют эти силы любовью, которую они испытывают к детям, и любовью, которую дети им дарят.

А ваша мама не умеет ни испытывать любовь к детям, ни получать ее. Поэтому она фактически «работала без зарплаты» 18 лет подряд, а зачастую больше! Ее силе духа можно восхититься, так ведь?

И теперь, понимая причины поведения мамы и отдавая себе отчет в том, чего вы можете от нее ждать, а чего – нет, подумайте: кто вместо нее может дать вам ту «взрослую любовь», которой вам недостает? Ведь, если вас тревожит равнодушие мамы, значит, вам нужно то самое материнское тепло.

Его не заменит любовь ни супруга, ни детей, ни друзей. Это тепло должно быть именно от человека старше вас, иначе оно не станет материнским. Оглянитесь вокруг. Нередко роль мамы начинает выполнять тетя – сестра мамы (а может быть, сестра папы). Бывает, ею становится подруга мамы. Бывает, бабушка оказывается в силе любить вас за себя и за вашу маму.

Обязательно найдется человек, который в вас по-настоящему заинтересован. Не стесняйтесь проявлять свои чувства к нему, общайтесь с ним больше и чаще. Вы в какой-то момент поймете, что пустоты, которая образовалась в душе от нехватки материнского тепла, больше нет. Вы смогли ее заполнить.

Общаться ли вам с вашей собственной мамой? Безусловно, да. Поздравлять ее со всеми праздниками, дарить подарки, помогать, если возникнет необходимость. Но не раскрывайте ей душу так, как хочется ее раскрыть. И тогда вы обезопасите себя от обид и разочарований.