Текст книги "Он твой, она твоя. Путь к потрясающей семейной жизни"

Для него. Я готов потерять свободу холостяка

Необходимым условием для построения качественного брака для мужчины является его убежденность:

Я ГОТОВ ПОТЕРЯТЬ СВОБОДУ ХОЛОСТЯКА

Юмор.

Жена – мужу: – Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?

Существует мнение, что настоящий мужчина не боится ничего. Но на самом деле, это распространенный, причем ложный, стереотип. Мужчины боятся многих вещей, но во главе их страхов стоит боязнь потерять свободу. Речь скорее даже не о страхе, а о комплексах, которые вызывают у мужчины чувство страха.

Мужчину, как правило, не испугаешь тараканом или мышью, которых так боятся многие женщины. Они часто смеются над женщинами из-за того, что те боятся таких незначительных вещей. А женщины, в свою очередь, не понимают, как можно бояться потерять свободу или уступить в чем-то женщине. Тем не менее, одним из самых распространенных страхов мужчин является боязнь потерять свободу. Причем не в прямом смысле этого слова, а в переносном. Почему мужчины боятся потерять свободу? Ответ на этот вопрос кроется глубоко в мужском сознании. На протяжении многих тысячелетий мужчины сражались за свободу, они добивались ее различными способами. Вся жизнь мужчины – это сражение и соперничество, в том или ином смысле. Для мужчины, зависеть от кого-то – значит быть несвободным. А ведь вступить в брак – это значит связать себя с другим человеком определенными обязательствами, то есть своего рода ситуация зависимости.

Именно из-за боязни потерять свободу многие мужчины долго не решаются на создание семьи. Им кажется, что женщина посягнёт на их «территорию», заставит все делать по-своему. Такая перспектива пугает многих мужчин, и они предпочитают оставаться холостяками.

Авраам Линкольн, 16-й президент США, о свободе выразился следующим образом:

«Овца и волк по-разному понимают слово «свобода», в этом сущность разногласий, господствующих в человеческом обществе».

Это высказывание говорит о том, что и супруги могут понимать «свободу в браке» совершенно по-разному. Конечно же, брак не является тюрьмой, и женитьба не означает тотальное ограничение свободы мужчины. Но тот факт, что свободы после женитьбы станет меньше, не нуждается в доказательствах. Зачастую мужчине кажется, что он готов расстаться с холостяцкой жизнью, но при этом он не отдает себе отчет, с чем именно ему придется распрощаться.

«Старый холостяк подобен упорному пешеходу, который еще не попал под машину»

Хораций Сафрин.

Большой толковый словарь русского языка дает такое определение слову «свобода»:

«Свобода– способность человека действовать в соответствии со своими интересами и целями, осуществлять выбор».

Зачастую, бывает, что мужчина просто-напросто переживает, что женщина не будет отпускать его на встречу с друзьями в бар или на хоккей. Таким мужчинам следует понять, что семейные отношения предполагают взаимодействие супругов, но мужу и жене не обязательно быть привязанными друг к другу сутки напролет, каждый имеет право на личное время и на общение с друзьями. Эти моменты будущей семейной жизни должны быть оговорены до брака, чтобы после женитьбы не оказалось, что жена иначе видит модель вашей семьи. Вопрос, на который должен ответить себе мужчина до того, как жениться, это: готов ли я потерять свободу холостяка?

Это нормально, что мужчина ценит свободу. Однако закон счастливого брака гласит – муж должен оставить холостяцкие привычки. Ведь привязанность к подобной «свободной» жизни – это не атрибут мужественности, а атрибут незрелости, наличия мышления «пацана». Если вы слишком любите такой образ жизни и не готовы его кардинально изменить, вам не следует пока думать о женитьбе. Но если вы твердо намерены жениться, то нужно принять решение «завязать» с таким образом жизни, потому что совмещать женитьбу и холостяцкую свободу не получится.

«Без жены так же нельзя жить, как нельзя обходиться без еды и питья. Рожденные и вскормленные женщинами, мы в значительной степени живем их жизнью и не имеем никакой возможности отрешиться от них».

Мартин Лютер.

К слову сказать, автор этого утверждения, великий христианский сподвижник и инициатор Пробуждения, был закоренелым холостяком до тех пор, пока не разменял пятый десяток. Однако затем очаровательной девушке по имени Катрин фон Бора, которую биографы описывали как «смышленую саксонку с острым языком», удалось склонить его к женитьбе. Впоследствии Мартин Лютер был весьма рад, что позволил ей втянуть себя в брачные отношения, о чем вы можете судить из приведенного выше высказывания. Вначале он отзывался о семейной жизни следующим образом: «В первый год брака много к чему приходится привыкать… Ты просыпаешься утром и обнаруживаешь на своей подушке волосы, которые там раньше не лежали». Однако с годами удовольствие от семейной жизни и любовь к жене продолжали расти. Будучи холостяком, Мартин Лютер учил, что брак является необходимостью для плоти, но, узнав о нем не понаслышке, стал называть брак возможностью для духовного роста. Это подтверждают и высказывания других великих людей:

«Холостяк – незавершенное существо, он схож с половинкой ножниц».

Б. Франклин.

«Жена и дети учат человечности; холостяки же мрачны и суровы».

Ф. Бэкон.

В заключение хотелось бы сказать пару слов тем мужчинам, для которых расставание со статусом холостяка является болезненным процессом. Вдумайтесь в смысл слова «холостой». Холостой в русском языке означает «безрезультатный, бесплодный». Определенная логика в том, что холостяк является «холостым», действительно прослеживается. Ведь, не имея законной жены, такой мужчина зачастую все равно общается с женщинами: говорит комплименты, дарит цветы, инвестирует в отношения время и деньги – но что он получает взамен? Где его дом, семья, дети? Что у него есть? Ничего. Он холостой. Вы все еще уверены, что дорожите этим статусом?

Выводы:

1. Закон счастливого брака гласит: муж должен оставить холостяцкие привычки.

2. Совмещать женитьбу и холостяцкую свободу не получится.

3. Брак не является тюрьмой, и женитьба не означает тотальное ограничение свободы мужчины.

В этой главе мы рассмотрели первое условие готовности мужчины к браку – готовность расстаться со свободой холостяка.

Глава 2

Для нее. Я выхожу замуж не для того, чтобы решить мои проблемы. И не ради только того, чтобы завести детей

Итак, мы уже рассмотрели первый признак готовности к браку – психологическую самодостаточность, то есть умение обходиться в жизни без постоянного присутствия родных и друзей. Теперь давайте поговорим о следующем необходимом условии для замужества. Можете ли вы сказать:

Я ВЫХОЖУ ЗАМУЖ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РЕШИТЬ МОИ ПРОБЛЕМЫ. И НЕ РАДИ ТОГО ТОЛЬКО, ЧТОБЫ ЗАВЕСТИ ДЕТЕЙ

Почему этот вопрос так важен? Потому что вступать в брак стоит тогда, когда вы точно знаете, что не выходите замуж, чтобы решать свои проблемы: уйти от родителей, найти жилье, решить бытовые или финансовые вопросы и т. д. Желание завести детей также не должно быть вашим единственным мотивом вступления в брак.

«Мужчина женится в надежде, что женщина никогда не изменится. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится. Те и другие неизменно разочаровываются».

Альберт Эйнштейн.

Предлагаем вашему вниманию историю из жизни милой славной девушки Гали.

Девушка была тихая, кроткая и обладала высокими моральными принципами. Но, к сожалению, в семье был пьющий отец, поэтому главная цель Галины состояла в том, чтобы вырваться из семейного гнезда. Жили они в столичной 3-х комнатной квартире, у каждого в семье была своя комната, но Галина решила во что бы то ни стало покинуть отчий дом, где, как ей тогда казалось, совершенно невозможно было находиться. Наша девушка поспешила выскочить замуж в 18 лет за первого подвернувшегося кавалера. Как она и планировала, день свадьбы стал самым счастливым днем её жизни и… последним в череде счастливых дней. Дальше начались сплошные проблемы, по сравнению с которыми пьющий отец показался Гале подарком небес. В итоге, Галина провела 7 лет в домашнем рабстве с нелюбимым человеком. Она работала на 3-х работах и несла в одиночку груз домашних хлопот, пока внезапно вскрывшиеся шокирующие обстоятельства о том, что муж ей давно и с успехом изменяет, не положили конец её попытке слепить семью с человеком, который этого не заслуживал. Подав на развод, она оказалась втянутой в изнурительный бракоразводный процесс, в ходе которого бывший супруг приложил все усилия, чтобы оставить жену без средств к существованию, отсудив не только общее имущество, но и её личное, буквально затаскав Галину по судам в «благодарность» за то, что она готовила, убирала, стирала, бегала по магазинам и зарабатывала деньги все годы их так называемого брака. Освободив бывшую жену от их общего имущества, он оставил её не только без финансов, но и без самоуважения, прихватив в придачу и лучшие годы её молодости.

Став свободной, Талина всё так же считала невозможным жить в родительском доме, поэтому вскоре сошлась с новым ухажером, соседом по даче. Мужчина жил в селе, куда Галина приезжала в гости к бабушке. Он был старше её, разведен, с детьми от предыдущего брака, с небольшим строительным бизнесом и большим хозяйством. Ему была присуща властность, которая казалась измученной жизнью девушке обещанием стабильности, защиты и опоры, к которой она так стремилась, но никогда от мужчин не получала. В тот момент в моду как раз входили так называемые «гражданские браки», и Галина просто переехала жить к своему «рыцарю». Замуж он не звал, но, как надеялась Галина, дойдет дело до ребенка, тогда и женится.

Но когда она забеременела – а такое, как мы знаем, случается при сожительстве людей противоположного пола – он привез беременную «жену» назад в родительский дом, из которого она не так давно бежала в надежде на лучшее будущее.

Забегая наперед, скажем, что эта пара сегодня опять вместе, у них уже двое детей, две чудесные девочки, но Галина так и не дождалась приглашения замуж. Столичная невеста с высшим образованием приехала в деревню к жениху молодой, красивой и свободной. Сейчас она растит двух незаконнорожденных дочек, обхаживает великовозрастных детей своего сожителя, терпит его придирки, кормит его свиней, коров и бригады строителей, которых он привозит в село на работу. Время летит быстро, и с каждым годом такой жизни, Галина всё более зависима от своего благодетеля, который беззастенчиво пользуется её бесправным положением.

О чем она думала, когда вступала в отношения, которые завели её в статус бесправной домашней обслуги и по совместительству сожительницы неблагодарного мужика, имея 2-х рожденных вне брака детей, утеряв молодые годы, деловые качества, карьерные перспективы и свободу решать, как ей жить дальше? Она хотела, как лучше, хотела решить свою проблему – не жить в неспокойном родительском доме. Решила ли она её? Нет. Просто обменяла на другую.

Какой вывод напрашивается из этой истории? Если женщина пытается с помощью брака решить свои материальные проблемы, и при этом обрести счастье, то с большой долей вероятности, она своей цели не достигнет.

В идеале брак должен заключаться по любви. Но в современном обществе бытует мнение, что материальное благополучие также является достаточным аргументом для стремления к замужеству. Многие дамы стремятся опереться на сильное мужское плечо. Есть и такие, которые просто мечтают сесть супругу на шею. Но при этом, и те, и другие предпочитают, чтобы и сильное плечо, и шея принадлежали любимому мужчине.

Кроме этого, у женщин бывает ещё одна существенная причина для желания официального брака. В замужестве женщина чувствует себя полноценной и более востребованной в обществе. Причины этого кроются в стереотипах, которые навязывает постсоветский социум: быть не замужем, с точки зрения нашего общества, «неприлично». В то время, как в развитых странах, к примеру, считается неприличным выходить замуж по расчету.

Для русского человека общественное мнение имеет огромное значение. Оно может оказывать мощное давление на наши решения и даже изменять судьбу. Многие девушки выходят замуж за нелюбимого человека только потому, что так принято – потому что кто-то сказал, что в «их» возрасте пора уже быть замужем.

Ну и, наконец, кто-то стремится найти мужа, потому что надоело жить с родителями, а кому-то очень хочется надеть шикарное подвенечное платье, а другим необходимо знать, что дома кто-то ждёт, чувствовать себя защищенной и нужной.

Можно ли назвать брак, заключенный не по любви, а из-за других соображений, полноценным? Давайте разберемся.

Как мы уже знаем, расчеты при заключении брака могут быть самые разные. Расчет найти себе близкого по духу человека, желание поднять статус, не остаться одинокой, иметь легальный секс, ребенку нужен отец – это тоже расчет. Правда, чаще всего под расчетом имеют в виду все же другое, а именно – возможность получить с помощью супруга некоторые материальные и житейские блага. При этом, что касается браков с интересом на жилплощадь и чужие деньги – прочные браки там бывают, счастливых практически нет.

Стоит отметить, что иногда женщина принимает предложение выйти замуж, не осознавая, что на самом деле она не испытывает к своему избраннику любви – а лишь уверенность, что он «подходящая партия». «Раз он подходящая партия – значит это судьба, поэтому тут и думать нечего: конечно же, я его люблю» – приблизительно такой монолог некоторые дамы проговаривают в голове перед свадьбой, убеждая саму себя в правильности выбора. А так как, по статистике, более 50 % невест в нашей стране приходят в ЗАГС, будучи уже беременными, то стоит ли удивляться, что женщины выходят замуж не за тех мужчин, кто им подходит, и кого они любят – а за тех, кто волей случая оказался рядом. То есть семейная жизнь начинается не с осознанного выбора, а с покорности обстоятельствам – раз так получилось, придется пожениться. Это не значит, что женщине надо брать на себя грех детоубийства (то есть делать аборт), чтобы не выходить замуж за нелюбимого. Это значит, женщине не следует вступать в отношения – даже мимолетные – с мужчиной, который не является «мужчиной всей её жизни»; таким, за кого она всегда мечтала выйти замуж; который будет любить её и носить её на руках – и которого она сама любит. А это значит, что если женщина хочет удачно выйти замуж, ей не следует разменивать себя на пробы, поиски и гражданские браки – ей надо дождаться одного-единственного. К слову сказать, на Западе всё больше популярности набирают различные движения за чистоту отношений до брака. В основе этого – как духовные, так и медицинские причины. Ведь, храня непорочность до брака, человек, во-первых, не нарушает Божью заповедь «не прелюбодействуй», а, во-вторых, имеет 100 % защиту от множества заболеваний, в том числе и смертельных. Однако в постсоветских странах еще во всю буйствуют отголоски «сексуальных революций» с вытекающей отсюда половой распущенностью, доступностью женщин, и, как следствие – их обесцениванием в глазах мужской половины населения. Славянским девушкам всё труднее найти желающего на них жениться, поэтому приходится соглашаться и на «гражданский брак», причем с кем попало.

Но если вам всё же повезло встретить настоящего мужчину, который не побоялся взять за вас ответственность, то какой же расчет должен быть перед вступлением в брак? В первую очередь – расчет на духовное взаимопонимание, а не на материальное. Ведь материальное

• временно, духовное же – неизменно. Красота и деньги могут покинуть вашего спутника, но его душа, его внутренние качества останутся при нем всегда. Самый правильный расчет тот, в котором учитываются интересы другой стороны. Нормально заботиться о своих интересах. Но если это отношения двоих, то что-то крепкое и настоящее к вам приходит тогда, когда вы думаете не только о том, что получите вы, но и о том, что с вашей помощью получит другая сторона. Второе правило успешного замужества

• выходите замуж не ради решения материальных или моральных проблем.

В этой главе мы рассмотрели второе условие готовности женщины к браку – отсутствие намерений решить с помощью замужества свои финансовые, жилищные или возрастные проблемы (например, биологические часы «тикают», пора рожать ребенка).

ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ

1. Что Вы думаете о браке по расчету?

а) Не вижу ничего предосудительного. Женщина – существо слабое и зависимое. Ей ну жен кто-то, кто о ней позаботится (0)

б) Лучше выходить замуж по любви, но я могу понять тех женщин, которые, в силу обстоятельств, делают это по расчету (1)

в) Я категорически против. Основой брака должна быть любовь (2)

2. Как Вы считаете: для чего, в первую очередь, женщина выходит замуж?

а) Потому что так принято в обществе (0)

б) Чтобы родить детей (2)

в) Чтобы обеспечить себе тыл (1)

г) Потому что встретила человека, с которым готова прожить жизнь (3)

3. Есть ли у Вас сейчас жизненные проблемы?

а) Да, нет ни жилья, ни работы (0)

б) Да, нет жилья (1)

в) Да, сложное материальное положение (2)

г) Жилье и работа есть, но нет уверенности в завтрашнем дне (3)

д) Нет, все проблемы я успешно решаю. Меня ничего не беспокоит (4)

Сумма набранных баллов…………………….

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ДЛЯ ОЦЕНКИ

Менее 1 балла – Сожалеем, но на данный момент вы не обладаете нужным качеством в полной мере, поэтому не готовы к созданию семьи. Вам следует развивать необходимые качества, иначе вы рискуете потерпеть неудачу и столкнуться с неразрешимыми проблемами в браке.

1-3 балла – Неплохо. По данному параметру готовности к браку, вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на этом этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.

4-6 баллов – Молодец! Вы отвечаете необходимому требованию в достаточной мере, но не останавливайтесь на достигнутом уровне, и продолжайте работать над этим качеством, пока не овладеете им в полной мере.

7-9 баллов – Отлично! Примите поздравления, вы в достаточной мере обладаете необходимым качеством, чтобы можно было считать вас завидной невестой. По данному параметру вы уже готовы к браку, но не почивайте на лаврах и постоянно совершенствуйтесь.

Для него. Я уже исполняю призвание

В предыдущей главе мы рассмотрели первое качество, которое необходимо иметь мужчине, который собираетесь строить семью – готовность расстаться со свободой холостяка.

Следующим условием готовности мужчины к созданию полноценной семьи является основание заявить:

Я УЖЕ ИСПОЛНЯЮ ПРИЗВАНИЕ

«Индивид рождается, живет, производит потомство, продолжает свой вид и умирает, полностью исчезая. Напротив, у личности есть своя собственная цель и предназначение: она живет не только для продления вида, но и для того, чтобы реализовать саму себя».

Наше внутреннее «я» жаждет не просто удовольствий, а некой высшей цели, которая потребует всех наших сил и придаст нашей жизни целостность и направленность. Мы никогда не познаем самой глубокой радости, если не будем убеждены в том, что наша жизнь значима, что это не просто бессмысленный эпизод»…

Генри Дж. Голдинг

Хорошо всем известная человеческая мудрость, сформулированная в восточной пословице, предписывает каждому человеку для исполнения жизненного призвания совершить три важные вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Эта мудрость в форме афоризма указывает человеку на то, что жизнь его должна быть отдана другим людям, потому что и дерево, и дом, и, наконец, сын – это только символы разных видов служения. Герои, которых мы чтим, библейские личности, великие люди, цари, полководцы, политики и даже звёзды эстрады, – всё это примеры самоотверженного служения человечеству. Служения настолько разного, что иногда очень трудно сопоставить, например, Мать Терезу и Мэла Гибсона, а некоторым такое сопоставление покажется просто кощунственным. Тем не менее, оба этих человека послужили человечеству тем даром, которым были награждены Творцом. Им удалось распознать в себе этот дар и применить его, то есть самореализоваться.

«– Ты собираешься работать? В прошлом году ты обещал моему отцу, что найдешь место.

– Мне не нужно работать, Сара. Ты доведешь меня до слез. Ты должна быть счастлива, что мне не приходится корпеть, как какому-то дура ку, на скучной работе, пытаясь прокормиться.

– Отец считает, что тебе это было бы полезно. И я тоже так думаю. – Это были самые храбрые слова за их недолгую супружескую жизнь, прошедшую ночь она лежала без сна, размышляя, что скажет ему. Она хотела иметь настоящего мужа и семью, прежде чем родит ребенка…»

Этот диалог принадлежит перу автора женских романов, всемирно известной писательницы Даниелы Стил. В каждой из своих 100 книг, она пишет о том, что больше всего заботит ее читательниц – о супружеских проблемах. Сила этих историй заключается в том, что автор моделирует их, опираясь на собственный опыт, ведь сама писательница 5 раз неудачно выходила замуж. Если вы, дорогой мужчина, не хотите однажды стать участником подобного диалога, вам следует определиться, чего вы хотите от жизни, где ваши дары и таланты могут найти наилучшее применение, одним словом, что является вашим призванием? Определив его, надо двигаться в этом направлении с таким расчетом, чтобы к моменту создания семьи вы уже продвинулись по пути самореализации. В противном случае, вы рискуете быть захваченным водоворотом семейных проблем, суеты и необходимости зарабатывать деньги – и ваше призвание останется неисполненным, а вы сами – неудовлетворенным жизнью.

Секрет счастья заключается не в том, чтобы делать то, что нравится, а в том, чтобы следовать своему призванию! Автор неизвестен

Проблема отсутствия смысла жизни – это отсутствие понимания своего жизненного призвания, то есть понимания цели, для которой я родился и ради достижения которой я живу. Почему так важно понимать смысл своей жизни? Почему человеку недостаточно просто прожить жизнь: днем – какая-то работа, ночью – сон, в выходные – отдых? Все мы знаем, что человек не оказывает сознательного влияния на процесс своего рождения, то есть он появляется на свет не потому, что он сам этого захотел. Точно так же человек не имеет власти над своим телом – он не в состоянии по своему желанию начать или остановить болезнь, старение, смерть и многие другие процессы, происходящие с ним.

Что же получается? Причиной рождения, жизни и смерти человека не является его желание или нежелание родиться, жить или умереть. По чьей же воле он тогда рождается, живет и умирает? Для людей верующих ответ на этот вопрос очевиден. Любая жизнь возникает и протекает по воле Творца.

Вывод отсюда вытекает следующий: раз существует внешняя воля в отношении жизни человека, то, вероятно, существует и внешний смысл, которым эта жизнь наполняется. И человек, созданный по образу и подобию Божьему, имеет уникальную возможность этот смысл осознать и стать сознательным соучастником его реализации.

Смысл жизни человека обозначается термином «призвание», которое дается человеку в момент его рождения, и осознается им в разном возрасте. При этом призванным может быть не только отдельно взятый человек, но и целый народ.

Вывод 1: Следование призванию – это вопрос ответственности

Для человека поиск и следование своему призванию является не просто вопросом его личностной реализации. Во многом это его ответственность за использование тех талантов, которые были даны человеку, как ресурс, необходимый для осуществления вышеуказанного призвания. Каждому мужчине необходимо непременно знать и исполнять свое призвание.

Вывод 2: Исполнять призвание – значит делать реальные шаги в его направлении

Итак, дорогой мужчина, жениться можно только после того, как вы встали на путь исполнения жизненного призвания. До тех пор, пока этого не произошло – жениться нельзя. До этого надо забыть о женщинах вообще. Вступить на путь призвания, это означает не просто знать, что когда-то будешь Президентом, но значит, что надо уже, как минимум, вступить в партию; не просто хотеть стать врачом, но уже закончить учебу в мединституте. Встать на путь призвания – значит уже войти в процесс исполнения этого призвания, либо уже стать кем-то и достичь определенных успехов на этом поприще.

Почему еще мужчине важно исполнять свое призвание?

Мужчина, как правильно выразился

Булгаков – это Мастер, он чем-то занят, чем-то всецело поглощен. Если этим занятием оказывается сама женщина, и только она, мужчина теряет в глазах женщины всякий интерес. Но если он «при деле», то невольно влечет ее. Мужчина впускает женщину в свою «мастерскую», в свое царственное одиночество, и она по достоинству оценит это, наградив мужчину искренним уважением.

Когда женщина выйдет замуж, ей нужна в браке стабильность. Она хочет иметь уверенность, что она сама и ее ребенок будут жить нормально, и что она сможет реализовать свое призвание. Поэтому на мужчине, как на главе семьи, лежит ответственность сделать ее счастливой и ввести в ее призвание. Ведь в ней заложено не меньше потенциала, чем в мужчине.

Как определить свое призвание?

В целом, можно дать такой совет – подумайте, что у вас получается делать лучше всего, и что вы любите делать больше всего? Если вы интересуетесь компьютерами, возможно, ваше призвание лежит в этой области, если вы хорошо владеете языками, то, возможно, вам суждено сделать успешную карьеру переводчика. Но это совсем не значит, что, став программистом или переводчиком, вы сможете полностью раскрыть свой возможности.

Вывод 3: Подходящая профессия еще не является призванием

Если какая-то профессия вам подходит больше остальных, то это еще не значит, что это ваше призвание.

Поэтому, прежде чем думать о призвании, найдите свою жизненную цель, поймите, чего вы хотите от жизни вообще. Избавьтесь от иллюзий и научитесь радоваться тому, что имеете.

Реализация своего призвания

После того, как вы установили, чем хотите заниматься в жизни, и что является вашим предназначением, следует приступать к его реализации. Какие шаги вам следует предпринять, чтобы начать двигаться по пути реализации своего предназначения?

Придерживайтесь следующего плана:

Шаг первый. Познайте себя, определите «Кто Я».

Шаг второй. Определите свои принципы.

Шаг третий. Узнайте своё призвание.

Шаг четвёртый. Поставьте перед собой цели, определите задачи.

Шаг пятый. Держите фокус на вашей цели.

Итак, в этой главе мы рассмотрели второе качество, необходимое для благополучного брака – понимание того, что вы уже вступили на путь исполнения своего призвания.