Текст книги "Он твой, она твоя. Путь к потрясающей семейной жизни"

Глава 3

Для нее. Я и мой жених имеем подобные ценности

Итак, мы разобрались со вторым признаком готовности к замужеству – вступлению в него не ради решения своих проблем и не только ради продолжения рода. Каково же следующее условие для создания крепкой семьи? Оно звучит так:

Я И МОЙ ЖЕНИХ ИМЕЕМ ПОДОБНЫЕ ЦЕННОСТИ

Вы можете выходить замуж только за человека, с которым вас объединяет схожая система ценностей. Обоснованность этого условия доказывают научные работы, посвященные семье. Они рассматривают семью как социальную, культурную общность, основанную на наличии некоторой тождественности ценностей, а также схожести жизненных позиций супругов во взаимоотношениях с миром. Также и проведенные исследования показывают, что для гармоничного функционирования семьи недостаточно материального благополучия и соответствующего уровня образования, а необходимо наличие общих ценностей.

Разница в ценностях – это не отличие политических взглядов или кулинарных пристрастий. Ценности – это основа мировоззрения и это – навсегда. Политические взгляды и кулинарные вкусы меняются, ценности – практически никогда.

Когда Марианна встретила Сергея – более непохожих людей трудно было представить. Но эта разница притягивала обоих, как обычно притягиваются противоположности – и вскоре ребята поняли, что влюбились. Она – нежная, он резкий и мужественный. Она – утонченная и образованная, он – простой рабочий парень. У неё диплом искусствоведа, у него – справка из слесарного ПТУ. Она – из интеллигентной семьи, он – из рабоче-крестьянской. Но Марианне их любовь казалась романтичной, а Сергею импонировало внимание утонченной леди. Ему казалось редкой удачей заполучить такую нимфу себе в жены, и он не лукавил, когда вместе с признанием в любви предложил ей и руку с сердцем.

Вскоре сыграли свадьбу. Но радужные отношения продлились недолго, точнее строго отведенный конфетно-букетный период, иными словами, пока не закончилась влюбленность. А длится она, как рассчитали ученые, от 2 месяцев до 2-х – максимум 3-х лет, а затем умирает. И если на её место не приходит настоящая любовь, то двух вчерашних влюбленных больше ничего не держит вместе, кроме совместно нажитого имущества.

В случае Марианны с Сергеем – пока длилась их влюбленность, разница в воспитании и культурном уровне казалась им забавной изюминкой.

Но когда, после 2-х лет брака, розовые очки стали проясняться, Марианна вдруг обнаружила, что Сергей чересчур неотёсан и груб, а его стала раздражать её неприспособленность к жизни. Неожиданно выяснилось, что вчерашние влюбленные являются носителями противоположных жизненных ценностей – к примеру, он считал, что в жизни ради получения выгоды все методы хороши, а Марианна была воспитана на принципах чести, и, работая директором художественной школы, отказывалась брать взятки, что казалось её мужу блажью и анахронизмом. На почве подобных разногласий то и дело вспыхивали ссоры, затем они превратились в безобразные скандалы, которые сопровождались постоянными претензиями друг к другу. И однажды утром Сергей и Марианна проснулись совершенно чужими, неприятными и непонятными друг другу людьми. Единственное, что их связывало – это совместное чувство недоумения, как их угораздило 2 года назад пожениться.

В итоге Марианна пополнила ряды разочарованных разведенных женщин, а Сергей – ряды закоренелых холостяков, уверенных, что в браке мужчину ничего хорошего не ждет.

Приведенная история является примером того, что отсутствие общих ценностей значительно осложняет жизнь семьи – вплоть до развода.

Давайте теперь определим, какие бывают виды ценностей.

Ценности разделяются на семейные, моральные, научные, эстетические, юридические, философские, религиозные, социальные, политические, экономические, финансовые, экологические и другие. В целом, их разделяют на материальные и духовные, личные и коллективные.

На супружескую жизнь в большей степени влияют именно семейные ценности супругов. Что означает понятие «семейные ценности»?

Семейные ценности – это идеалы, представления о семье, ее особенностях, которые одобряются и культивируются в кругу семьи, а также служат важным фактором регуляции взаимоотношений между ее членами. В семье могут находить отражение также общегосударственные ценности.

Еще одно определение понятия семейные ценности – это явная (открыто одобряемая и культивируемая в кругу семьи) или неявная характерная для семьи совокупность представлений, которая влияет на выбор семейных целей, способов организации жизнедеятельности и взаимодействия и т. п.

Выделяют три группы семейных ценностей: ценности, связанные с супружеством; ценности, связанные с представлениями о роли в качестве родителей и ценности, связанные с родством.

Среди всего многообразия ценностей супружества основными являются: ценность брака, ценность равноправия супругов (ценность доминирования одного из них), ценность различных половых ролей в семье, ценность межличностных коммуникаций между супругами, отношений взаимоподдержки и взаимопонимания супругов.

К основным ценностям родительства относятся: ценность детей, включающая в себя ценность многодетности или малодетности, а также ценность воспитания и социализации детей в семье.

К ценностям родства можно отнести: ценность наличия родственников, например, братьев и сестер, ценность взаимодействия и взаимопомощи между родственниками, ценность расширенной семьи (когда семья состоит из трех или более поколений и включает в себя несколько семей).

«Мне понадобилось 15 лет, чтобы понять: мой лучший друг Ренди Герберт и есть мужчина, с которым я хочу прожить всю жизнь. Я сама пришла к нему и сказала: «Женись на мне!». Слава Богу, что у меня хватило ума и терпения дождаться человека всей моей жизни».

Супермодель Синди Кроуфорд.

Хотя то, что Синди Кроуфорд сама сделала предложение своему будущему мужу, это скорее исключение из правил, обычно женщина ценится больше, когда ее завоевывают и за ней ухаживают, но не это является сейчас темой нашей беседы.

Это высказывание знаменитой топ-модели, а ныне счастливой матери и жены, подтверждает обязательность наличия схожих ценностей для успешного замужества. Однако схожие ценности и дружба – это еще не всё. Одной дружбы для брака недостаточно. Необходимо не столько подружиться (еще успеете) – сколько узнать друг друга получше и этим заложить основу для последующей дружбы в браке. Приятельские, доверительные отношения до брака помогают раскрыть характер друг друга и определить, чего у вас больше – сходства или различий. И то, и другое должно присутствовать – в какой мере, решать вам. Но следует помнить, что различия характеров и противоположности характеров это две разные категории. Различия – дополняют друг друга, а вот противоположности вступают в конфронтацию.

Различия во взглядах на семейные ценности могут проявляться, к примеру, разными взглядами на роль жены и матери. Ваш супруг может считать, что единственно допустимый образ жизни замужней женщины – это быть домохозяйкой, следить за домом и растить детей, которых, по его мнению, должно быть много, вплоть до 11-ти. А у вас, в то же самое время присутствует твердое убеждение, что все нормальные жены должны делать карьеру (и, как вам кажется, все вокруг так и поступают).

Бывают семьи, в которых муж ставит на первое место своих ценностей карьеру, а жена – детей. И потом она не может понять, как можно пропадать на работе в ущерб семье, а он удивляется, зачем она пытается всецело подчинить его и свои интересы детям. Такому мужу жена начинает казаться наседкой, квочкой с цыплятами, а он ей – черствым карьеристом, равнодушным к собственной семье. Но их проблема лишь в различии ценностей! Если бы оба были карьеристами или оба были чадолюбивы – они бы жили душа в душу.

Примеры различий в ценностях можно приводить бесконечно. Муж может быть духовным человеком и знать, что главная ценность в жизни – это Бог, а у жены бог – это семья. Она считает, что люди женятся, чтобы жить друг для друга, а муж, как настоящий мужчина и гражданин, считает, что жить надо для общества. А что уж говорить о разных взглядах на вопрос супружеской верности, развода, абортов, и так далее…

Иногда невесты узнают, что муж смотрит на роль жены не так, как они сами, лишь выйдя за него замуж. Важно еще до вступления в брак убедиться, что вы имеете схожие взгляды на жизненно важные вопросы, к которым, без сомнения, относится и распределение ролей в семье.

Отдельно следует отметить социальные отличия в паре. Если вы собираетесь замуж за человека, являющегося выходцем из другой социальной среды – неважно, из какой – советую дважды проверить самих себя, насколько вы имеете схожие ценности. Зачастую представители других социальных слоев являются привлекательными для нас, они не такие, как мы, необычные, иногда даже кажутся экзотичными (какая девушка не мечтает о принце, и какой принц не мечтает о Золушке?). И за фасадом необычности (или обычности) не видна, на первый взгляд, огромная пропасть в культурном воспитании, лежащая между вами. Ваш избранник из другой социальной среды может обладать качествами и установками воспитания, о которых вы даже не слышали, вращаясь и воспитываясь в своем окружении. И вы для него окажетесь таким же открытием (не всегда приятным). Выяснится это гораздо позже, после свадьбы. Если, конечно, вы не побеспокоитесь заранее разузнать всё о воспитании, семье, характере, установках и стереотипах вашего будущего мужа.

И еще один важный аспект ваших взаимоотношений – схожесть духовных ценностей. Это не значит, что если вы оба не задумывались о духовной стороне вашей личности и вашей будущей семьи – то в этом вы схожи. Нет, это означает, что духовные ценности должны, как минимум, у вас присутствовать. И наилучший вариант, если ваш жених разделяет ваши духовные устремления и ценности. Если, к примеру, вы – христианка, следуете библейским заповедям, отдаете один день в неделю Богу, а он – атеист: то вы выходите замуж за проблему. Он не поднимется до вашего уровня, а стянет вас вниз, на свой уровень. Сначала он откажется посещать с вами церковь, затем запретит ходить туда вам, а после вы забудете, когда последний раз общались с Богом в молитве. Через несколько лет брака с недуховным человеком, вы обнаружите, что сами стали духовно опустошенной, разочарованной и склонной к депрессиям. Именно поэтому очень важно определить наличие духовных ценностей в вашем будущем муже, чтобы он был вашей поддержкой не только в быту, но и мог ободрить и поддержать вас духовно. Ведь на мужчине, как на главе семьи, лежит также роль и духовного лидера вашего союза.

Рассмотрим один пример из жизни.

Молодые люди были знакомы с 15-ти лет. У них была взаимная первая любовь. Несколько лет они общались, расходились, сходились и, наконец, когда им исполнилось по 20 лет – поженились. Было много гостей, пышная свадьба и романтическое свадебное путешествие. Но было одно «но»… Девушка не задумывалась, что сама происходит из высокообразованной семьи, где отец с младенчества мотивировал дочерей к личному развитию, техническому образованию и будущей карьере в науке. А еще невесте, назовем её Алина, были близки идеи феминизма. В то время, как её жених, Тимур, происходил из семьи с восточными корнями. Его мать была домохозяйкой и, как оказалось позже, он считал, что это и есть единственно верное место женщины в доме. Пока молодые люди не были женаты, ухажер не посягал на свободу и равноправие своей невесты (не считая попыток не пускать её в турпоходы, которыми она увлекалась еще до их знакомства). В итоге Алина и Тимур развелись через 2 года, не успев даже раздать долги за свадьбу. Из-за чего развелись? Он отказывался мыть посуду, потому что это «не мужское дело».

Вы скажете, глупо? Подумаете, жена могла бы и сама помыть посуду или купить посудомоечную машину? Считаете, что они могли договориться? Нет, не могли, ведь для обоих это была не бытовая ситуация, а вопрос принципа. Эти принципы обусловлены их ценностями, противоположными системами ценностей. А наши ценности – это самое святое, что у нас есть. За них мы готовы умереть. Она – за равноправие и эмансипацию, за карьеру, свободное перемещение и справедливое разделение домашних обязанностей; а он – за домострой, жену-домохозяйку, которая беспрекословно подчиняется мужу… А до свадьбы была обычная парочка молодых людей. Им обоим казалось, что весь мир мыслит так, как они.

Вы можете возразить, а так ли это плохо, если двое людей в паре не похожи один на другого, и являются противоположностями во взглядах и ценностях? Ведь бытует мнение, что противоположности притягиваются. Притягиваются – да. Но насколько уживаются вместе – это вопрос.

Несовместимые группы в потенциале содержат конфликт.

Будьте осторожны, собираясь связать свою жизнь с человеком, который является противоположностью вам во взглядах, ценностях, менталитете и т. д. До свадьбы эта непохожесть притягивает, после – становится почвой для катастрофы. Вы будете мыслить разными категориями, говорить на разных языках и руководствоваться разными шкалами ценностей в жизни. И так будет на протяжении всего вашего брака, потому что подобные вещи практически не поддаются изменениям или корректировке, иными словами – будьте готовы, что ваш супруг никогда-никогда-никогда не изменится. Вывод: Чтобы ваша семейная жизнь не превратилась в сплошную борьбу с разногласиями, лучше заранее убедиться, что вы с вашим будущим мужем схожи в отношении к фундаментальным вопросам и жизненным ценностям.

Ну вот, с принципиальными различиями мы разобрались. Теперь рассмотрим вопрос, как быть, если ваш жених имеет схожие с вами базовые жизненные ценности, но отличается в мелочах. В этом случае вы должны научиться принимать эти несущественные различия и уважать его право иметь их. Несмотря на то, что необходимость принимать другого человека таким, какой он есть, очевидна, – это не так-то легко осуществлять на практике. Вам придется задать себе несколько непростых вопросов. Смогу ли я принять то, что мой муж смотрит на жизненные проблемы иначе, чем я? Смогу ли я смириться с тем, что моя половина решает проблемы по-своему? Смогу ли я позволить ему иметь свои собственные симпатии и антипатии, отличные от моих?

Если вы желаете себе долгой и счастливой семейной жизни, заранее настройтесь на уважение к отличиям, которые вы обнаружите между вами и вашим мужем – это сэкономит вам время и нервы. Даже если вы не согласны принимать чужие слабости и недостатки – семейная жизнь вас этому с годами научит. Но вы получите этот опыт ценой многих конфликтов, которые могут поставить вас на грань развода. Ваша семейная жизнь будет изначально более гладкой с тем человеком, который близок вам по духу, имеет схожие базовые ценности, близкого вам социального круга.

Итак, в этой главе мы изучили третье условие для успешного замужества – наличие общих базовых ценностей с вашим избранником.

ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ

1. Знаете ли Вы, какими ценностями обладает Ваш жених?

а) Нет, для меня это не имеет значения (0)

б) Нет, я еще не интересовалась этим вопросом(1)

в) Догадываюсь (2)

г) Думаю, такими же, как и я (3)

д) Да, мы много об этом говорили (4)

2. Совпадают ли ваши ценности?

а) Нет (0)

б) Не знаю (1)

в) Частично (2)

г) В ключевых вопросах – нет, в мелочах – да (2)

д) В мелочах – нет, в ключевых вопросах – да (3)

е) Да, по всем ключевым вопросам (4)

3. Какие ваши с женихом ценности совпадают наиболее точно?

а) Никакие (0)

б) Экологические и экономические (1)

в) Политические и социальные (2)

г) Семейные и духовные (3)

Сумма набранных баллов

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ДЛЯ ОЦЕНКИ

Менее 3 баллов – Сожалеем, но на данный момент вы не обладаете нужным качеством в полной мере, поэтому не готовы к созданию семьи. Вам следует развивать необходимые качества, иначе вы рискуете потерпеть неудачу и столкнуться с неразрешимыми проблемами в браке.

3-5 баллов – Неплохо. По данному параметру готовности к браку, вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на данном этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.

6-8 баллов – Молодец! Вы отвечаете необходимому требованию в достаточной мере, но не останавливайтесь на достигнутом уровне, и продолжайте работать над этим качеством, пока не овладеете им в полной мере.

9-11 баллов – Отлично! Примите поздравления, вы в достаточной мере обладаете необходимым качеством, чтобы можно было считать вас завидной невестой. По данному параметру вы уже готовы к браку, но не почивайте на лаврах и постоянно совершенствуйтесь.

Для него. Я открыто обсудил с невестой все нюансы
будущей совместной жизни

В этой главе мы рассмотрим важное условие, которое должно быть выполнено до того, как вы пойдете под венец. Вы должны иметь основания сказать:

Я ОТКРЫТО ОБСУДИЛ С НЕВЕСТОЙ ВСЕ НЮАНСЫ БУДУЩЕЙ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

Каждому мужчине необходимо помнить, что жениться можно только после того, как вы уже обговорили с невестой без лукавства все вопросы и все моменты вашей будущей совместной жизни: какое отношение в семье будет к деньгам, к распределению ролей супругов, к родственникам, к сексу, к детям; что нравится, что не нравится. С чем можно смириться, с чем нельзя смириться, – это должен быть откровенный разговор.

Если вам кажется неудобным поднимать такое множество личных, семейных вопросов еще до того, как вы с девушкой стали одной семьей – поверьте, лучше в теории коснуться этой темы, чем на практике обнаружить, что вы с женой диаметрально расходитесь во мнениях относительно ведения хозяйства, распределения финансов или воспитания детей. Познавать ваши различия в отношении к нюансам совместной жизни на практике стоит дороже, чем в спокойной беседе, когда вы еще не связаны взаимными обязательствами.

Хорошо об этом процессе сказал Бернард Шоу.

«Когда женщина, – писал он, – выбирает себе мужа или когда мужчина выбирает себе жену, они должны хорошенько обдумать, что за человек, которого они выбрали себе в мужья или в жены: эгоист он или альтруист, любящий приказывать или послушный, грубый и властный или ангел во плоти, скупой или мот, осмотрительный или беззаботный, кроткий или мстительный, скрытный или общительный, приятный собеседник или зануда – и еще великое множество различий и оттенков, благодаря которым браки так сильно отличаются друг от друга».

Для того, чтобы вы понимали, какого рода вопросы следует обсудить со своей невестой и какие темы вам следует поднять в разговоре, приводим перечень вопросов. Этот список может быть расширен по вашему усмотрению. Если же какие-то пункты этого списка покажутся вам несущественными или не стоящими обсуждения – не спешите их вычеркивать, а лучше все-таки задайте их своей избраннице. Иногда на обычный вопрос можно услышать необычный ответ.

Например, возьмем пункт 2 – вопрос о желаемом количестве детей. Не стоит полагать, что ваша будущая жена так же, как и вы, склонна иметь «нормальное», общепринятое количество детей – то есть один-два ребенка. Один из мужей Анжелины Джоли, Билли Боб Торнтон, так спешил на ней жениться, что забыл поинтересоваться ее планами о количестве потомства. Но впоследствии оказалось, что она всю жизнь мечтала быть многодетной мамой детишек, усыновленных в разных частях света. Однажды, участвуя в съемках, которые проходили на территории Камбоджи, она привезла оттуда своего первого малыша, и это было только начало. Сейчас у нее 6 детей, а тот муж давно сбежал, уступив место Бреду Питту, который как раз не против иметь большую семью. Интересно, что со своей предыдущей женой Бред Питт развелся именно потому, что она, как актриса, не спешила заводить детей – а он, оказывается, всегда мечтал о доме, в котором полно ребятишек. Таким образом, получается, что оба участника этой самой знаменитой пары Голливуда, имеют за плечами развод, от которого их могла бы уберечь информация, изложенная в данной главе.

По этой причине, дорогой мужчина, внимательно ознакомьтесь с нижеприведенными вопросами.

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЗАДАТЬ СВОЕЙ НЕВЕСТЕ.

4. Что такое любовь в твоем понимании?

5. Сколько детей ты хочешь иметь (своих и усыновленных)?

6. Когда ты хотела бы их завести? Кто будет ими заниматься? Каких методик воспитания будем придерживаться?

7. Чего ты ожидаешь от брака?

8. Чего ты ожидаешь от меня, как от мужа?

9. Какой ты видишь нашу семью?

10. Как ты видишь отношения с моими родителями?

11. Как бы ты хотела, чтобы я относился к твоим родителям? Не против ли ты, чтобы мы давали им конверт каждый месяц?

12. Как часто ты бы хотела, чтобы мы навещали твоих родителей?

13. После рождения наших детей, какие подарки ты бы хотела получить (машина, шуба, квартира…)?

14. Как мы будем называть родителей друг друга?

15. Какую фамилию ты бы хотела носить после брака?

16. Не возражаешь ли ты, чтобы я присутствовал и помогал тебе при родах?

17. Какие виды отдыха ты предпочитаешь, как ты видишь наш совместный отдых (предпочитаешь активный или пассивный отдых)?

18. При наличии (у него) детей от предыдущего брака спросить, какие бы ты хотела, чтобы у меня были отношения с тобой и с моими детьми от предыдущего брака.

19. При наличии у нее детей от предыдущего брака – спросить, как бы ты хотела, чтобы я относился к твоим детям, какой статус ты бы хотела, чтобы я имел по отношению к твоему ребенку – усыновил, был как старший брат, как дядя, чтобы мы обеспечили ему образование до университета, как его отец будет относиться к этому, во время каникул его отец не будет возражать, чтобы мы взяли ребенка, или будем отвозить к нему, будем ли приглашать его, ты не против, если я буду отвозить его, не ты.

20. Хотела бы ты иметь домашних животных в нашем доме?

Этот список приведен как пример и не является полным, поэтому вы можете дополнить его любыми важными для вас вопросами.

Говоря о необходимости до брака обсудить с невестой все нюансы будущей семейной жизни, также хотелось бы сделать акцент на том, что мужчине необходимо обсудить и вопрос финансов. Ведь множество конфликтов в семьях происходит именно по этой причине. Главное – это заручиться поддержкой вашей второй половины. Вы должны смотреть в одну сторону, понимать необходимость тех или иных действий, совместно принимать решения при составлении семейного бюджета, понимать важность его соблюдения.

Какие темы можно поднимать в разговоре о финансах? Например, вопрос содержания ее родителей, будут ли ваши дети посещать платный детсад, школу, университет, сколько мест работы должно быть у кормильца семьи, по мнению невесты? Может быть, она считает, что для мужчины естественно работать на 3-х работах, как ее отец? Что она думает о составлении брачного договора? На каких условиях? Если да, то почему? Если нет – тоже почему? Рассчитывает ли иметь личную машину, прислугу, няню для детей? Как видите, вопросов можно изобрести множество.

Забегая наперед, советую при управлении финансами семьи обязательно вести семейный бюджет, распределяя по заранее определенным статьям расходов, которые вы, разумеется, определили вместе с женой. И финансовое благополучие вашей семьи будет иметь прочную основу. Кто из вас будет планировать бюджет – этот вопрос также следует обсудить заранее.

Следующая важная часть совместного проживания, которую вам надо обсудить – это бытовые обязанности. Каждый супруг должен знать свою часть ответственности за ведение домашнего хозяйства. Например, супруги договариваются, кто будет мыть посуду, кто гладить, кто убирать в доме. Большая часть разводов происходит из-за мелочей: не там положил зубную пасту, не так вымыла посуду, не купил хлеба, не вовремя приготовила ужин, поэтому все эти вопросы не так малозначительны, как кажутся на первый взгляд.

Выводы: жениться можно только после того, как вы уже обговорили с невестой, без лукавства, все вопросы и все моменты будущей совместной жизни.