Текст книги "Он твой, она твоя. Путь к потрясающей семейной жизни"

Глава 4.

Для нее. Я готова на жертвы ради мужа и семьи

В предыдущей главе мы рассмотрели третье правило успешного брака – наличие у супругов схожих ценностей. Какой же четвертый признак готовности женщины к браку? Он звучит так:

Я ГОТОВА НА ЖЕРТВЫ РАДИ МУЖА И СЕМЬИ

Иными словами – не вступайте в брак, пока вы не готовы пожертвовать собой ради любимого. Обратите внимание – речь идет о ежедневных жертвах. Хорошим примером этому служат слова великого философа А. Шопенгауэра:

«Вступить в брак – значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности».

Таким образом, получается, что любовь – это нето, что ты чувствуешь. Это то, что ты делаешь.

Однажды ко мне на консультацию пришла пара. Он – тренер мотивационных семинаров, она – домохозяйка. Они поженились всего 3 года назад, но за это время уже не раз находились на грани развода, несмотря на то, что профессия мужа являлась смежной с профессией психолога. Целыми днями напролет Марк занимался тем, что помогал другим людям выходить из тупиковых жизненных ситуаций, но наладить совместную жизнь с любимой женщиной оказался не в состоянии. Известно, что глядя на ситуацию изнутри, решить её невозможно, поэтому участник конфликта, даже умея решать чужие проблемы – с трудом справляется со своими собственными. Его жена Юлиана энергично начала рассказ об их злоключениях и в первые минуты беседы казалось, что вся проблема в муже. С её слов получалось, что Марк был невнимателен к её чуткой душе и не уделял ей внимание, как женщине: забывал делать комплименты, редко дарил цветы и мало помогал по дому. Согласитесь, подобные действия по отношению к молодой жене, которая еще помнит добрачные ухаживания и серенады под окном, без преувеличения можно назвать преступлением. Но когда через полчаса выслушивания её монолога дошла очередь высказаться Марку – их разногласия предстали в совершенно ином свете. Оказалось, что, пока муж ежедневно выкладывается на работе, Юлиана спит до полудня, а остаток дня в пижаме слоняется по их огромному особняку. И к моменту возвращения мужа с работы его ждет скучающая неухоженная жена и холодная пустая кухня. Дальше голодный и уставший мужчина вынужден в обязательном порядке вникать в рассуждения Юлианы о поиске места в жизни и неудовлетворенности судьбой. Если бедняге становилось невмоготу, и он хотел элементарно отдохнуть после работы, то на него обрушивался ураган обвинений, который однажды даже закончился рукоприкладством, после которого пострадавшему мужу понадобилась медицинская помощь, чтобы зашить рассеченную подсвечником бровь. Чем дольше Марк рассказывал об их семейных буднях, тем более невероятным казалось, что ему удалось так долго продержаться в браке с подобной женщиной.

Юлиана не готова была ничем жертвовать ради мужа. Она не могла жертвовать своим вниманием, чтобы сфокусироваться на муже, а не на себе. Не хотела терять время на приготовление ужина любимому мужчине. Ей было лень, заняться собой, чтобы привести себя в порядок, когда с работы возвращается кормилец семьи. Она не могла поступиться своими интересами ради того, чтобы провести вместе уикенд так, как желает глава семьи. В данном случае, совет этой паре мог быть только один – жена, если она хочет сохранить брак, должна начать что-то отдавать, потому что брак – это не игра в одни ворота, а обмен уступками и жертвами.

И здесь мы подошли к теме самоотверженности. Это качество очень важно для женщины, ведь на нем основана подлинная любовь. Прочный союз любви сможет сложиться только по мере того, как личность пройдет путь от эгоцентричности – до полной самоотдачи, ведь чтобы получать любовь, нужно научиться её отдавать.

Если вы хотите, чтобы ваше супружество было прочным и наполненным любовью – не ожидайте от своего супруга проявлений любви к вам, возьмите себе за правило быть здесь инициатором. Это будет жертвой с вашей стороны, ведь придется усмирить свою гордость, но результат превзойдет все ваши ожидания. Любить не для того, чтобы получать, а для того, чтобы получить удовлетворение от того, что отдаёшь – это гораздо более возвышенная цель.

Получается, если вы хотите больше брать, чем давать, вы – эгоистка. Прежде чем ожидать, что с вами будут обращаться, как с принцессой, подумайте, а что вы сделали, чтобы ваш избранник чувствовал себя принцем?

Даже если ваш муж будет отвечать вашим ожиданиям, и с утра до вечера носить вас на руках – рано или поздно он, как и любой другой муж, захочет кушать. Ваша забота и жертвенность понадобятся в браке в любом случае.

Но, проявляя женскую заботливость и жертвенность, которая так приятна мужчине, важно не перегнуть палку и не удариться в другую крайность. Жертвовать собой – не значит опекать мужа, как наседка. Эту тему также можно назвать: «Когда материнский инстинкт – во вред».

Многие женщины постоянно становятся жертвами своего материнского инстинкта. Материнская натура, которая присуща каждой женщине, была дана ей только ради детей. Материнский инстинкт предназначался для продолжения человеческого рода. Но очень часто женщины переносят действие этого материнского инстинкта и на своих мужей. Они относятся к своим мужьям, как к маленьким детям, и этим сами портят мужей, разрушая свою семейную жизнь. В этом также кроется причина того, что многие мужчины оставляют своих жен.

Бог создал женщину как помощницу мужчины – всего лишь помощницу! Она не должна нести на себе весь груз ответственности за семью – это ответственность мужа!»

Из вышесказанного можно сделать такой вывод: не надо окружать мужа чрезмерными нежностями и «сюсюканьем». Он не ищет в вас маму, он ищет партнера и любимую женщину, которая будет им восхищаться, а не гладить по головке, заставляя чувствовать себя маленьким мальчиком.

И еще – каждой жене необходимо уметь сохранять баланс и не превращать заботу о семье в идола. Если вы «положите жизнь» за семью и не реализуетесь, как личность – в конечном итоге будете потом винить родных, которые ни в чем не виноваты. Потому что они не просили вас о жертвах, хотя ими и пользовались. Женщине важно, с одной стороны, любить мужа и быть готовой, в хорошем смысле, «положить себя на алтарь семьи» – но, с другой стороны, научиться не растворяться в нем, потому что в таком случае жена перестает быть личностью, становится неинтересной для мужчины, и начинает раздражать.

Подтверждением этому совету служит множество историй разведенных домохозяек, которые недоумевают: «Я всё для него делала, подарила ему лучшие годы жизни, как он, неблагодарный, мог меня бросить?». Женщинам следует учитывать, что мужчину в семье удерживает, в большей степени, любовь и признание его авторитета, и в гораздо меньшей – чувство ответственности, благодарности и т. п. В этом мужчины и женщины сильно отличаются. Но это тема отдельной книги.

Добавим только, что, несмотря на уступчивость и жертвенность, в вас должен быть стержень. Вы должны уметь защититься, если вашей добротой злоупотребляют, а это умение неразрывно связано с чувством собственного достоинства. Не позволяйте злоупотреблять своей добротой и запомните:

Доброта и глупость – это разные вещи.

Также хотелось бы акцентировать внимание на том, что все вышеприведенные шаги улучшат климат в семье, только если они применяются в отношении качественного мужчины, который любит вас и уважает женщин вообще и вас в частности. Только такой муж способен оценить вашу жертвенность и заботу, не воспринимая их как приглашение сесть вам на голову.

Предупреждение: в странах с постсоветским менталитетом, в силу избалованности мужчин, их алкоголизма и правовой незащищенности граждан вообще и женщин в частности, процветает такое позорное явление, как домашнее насилие. По разным данным, до 40 % жен подвергаются физическому или психологическому насилию и террору со стороны мужей. Стоит ли говорить, что домашнего тирана сговорчивая жена не умиротворит, а наоборот, спровоцирует на еще большую наглость.

Вывод: только духовно и душевно зрелый муж адекватно оценит ваши шаги в построении семьи.

Теперь вернемся к вопросу женской жертвенности, которая нужна в браке. Рассматривая эту тему, не будем забывать, что некоторым женщинам жертвенность несвойственна или же заложена от природы, но не развита. Что делать в этом случае?

Если вы – командир в юбке.

Анекдот.

Разговаривают двое мужчин:

– В моей семье последнее слово всегда остается за мной…

– И какое же это слово?

– «Да, дорогая!»

Есть женщины, которым трудно смириться с тем, что они должны жертвовать собой ради мужа, но в то же время они считают, что готовы замуж. Среди них есть бизнес-леди, матери-одиночки, которые самостоятельно растят ребенка, и научились не ждать помощи от мужчин, женщины, которые выросли в семьях, где царил матриархат, эмансипированные или феминистически настроенные леди и т. д. Если вы относитесь к похожей категории и вам трудно представить себя подчиняющейся какому-то мужчине, пусть даже мужу – вы не готовы замуж. Когда вы встретите «вашего» мужчину, вашу вторую половину – вы будете готовы раствориться в нем, вы будете согласны идти за ним – а не перед ним. Даже если вы «железная леди» – внутри вас заложена потребность в защите, поддержке, ободрении. И если вы будете всё это получать от мужа – вы сможете смириться и признать его главным в вашей семье. Некоторые женщины заблуждаются, когда говорят: «Я не смогу смириться перед мужем». Сможете, потому что такой вас сотворил Бог – внутренне нуждающейся в поддержке и помощи. Надо пересмотреть своё отношение к будущему супругу, если вы имеете желание главенствовать. Ему нужно не ваше руководство, а ваша помощь. А в чем – вы увидите.

И последний важный вопрос в этой теме: готовы ли вы любить мужа просто так, ни за что? А если придется любить вопреки его недостаткам? Ведь это тоже жертва с вашей стороны – любить супруга, когда он не совсем этого заслуживает. Пусть ответом вам послужат слова знаменитого романиста:

Любят не за достоинства, а вопреки недостаткам.

Уильям Фолкнер.

Итак, в этой главе мы рассмотрели четвертый признак готовности к браку – умение и желание идти на жертвы ради своей второй половины.

ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ

1. Присуще ли Вам такое качество, как жертвенность?

а) Нет. Это не является моей сильной стороной, но ради мужа смогу через себя переступить (1)

б) Нет, но я работаю над его развитием (2)

в) Да, но только по отношению к тем, кого я люблю (3)

г) Да (4)

2. Готовы ли Вы пойти на жертвы ради своего мужа?

а) Нет. Я женщина, поэтому мне должны приносить жертвы (0)

б) Не знаю, зависит от обстоятельств (1)

в) Наверное, да. Смотря, что потребуется сделать (2)

г) Да, если он меня за это отблагодарит (1)

д) Да, если он платит мне тем же (3)

е) Да, мы же семья (4)

3. На какую максимальную жертву Вы готовы пойти ради мужа?

а) Ни на какую, пусть он сам ради меня идет на жертвы (0)

б) Убирать в доме (1)

в) Готовить ему завтраки (2)

г) Стирать его носки (3)

д) Отказаться, если надо, от своих подруг (4)

е) Родить ему детей (5)

ж) Любить его маму (6)

з) Менять ему памперсы, если он попадет в ДТП и станет инвалидом (7)

Сумма набранных баллов

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ДЛЯ ОЦЕНКИ

Менее 7 баллов – Сожалеем, но на данный момент вы не обладаете нужным качеством в полной мере, поэтому не готовы к созданию семьи. Вам следует развивать необходимые качества, иначе вы рискуете потерпеть неудачу и столкнуться с неразрешимыми проблемами в браке.

7-9 баллов – Неплохо. По данному параметру готовности к браку вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на этом этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.

10-12 баллов – Молодец! Вы отвечаете необходимому требованию в достаточной мере, но не останавливайтесь на достигнутом уровне, и продолжайте работать над этим качеством, пока не овладеете им в полной мере.

13-15 баллов – Отлично! Примите поздравления, вы в достаточной мере обладаете необходимым качеством, чтобы можно было считать вас завидной невестой. По данному параметру вы уже готовы к браку, но не почивайте на лаврах и постоянно совершенствуйтесь.

Для него. Я готов отказаться от всех красавиц и друзей

В предыдущей главе мы рассмотрели такой признак готовности мужчины к браку, как обсуждение с невестой всех нюансов будущей совместной жизни. Теперь рассмотрим следующее необходимое качество. Можете ли вы сказать:

Я ГОТОВ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ВСЕХ КРАСАВИЦ И ДРУЗЕЙ

Юмор.

– Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Такое требование к новобрачному, как готовность хранить супружескую верность, кажется логичным и не требующим доказательств. Любой моральный и здравомыслящий человек согласится с тем, что супружескую верность нарушать нельзя. Но на практике существует очень много нюансов того, насколько добросовестно мужчины следуют этому правилу. Однако если мужчина собирается создать семью и планирует прожить в браке долгую счастливую жизнь, ему придется задать себе серьезный мужской вопрос: готов ли я забыть о существовании всех остальных женщин, кроме моей жены? Готов ли я поставить крест на всех остальных девушках? На самом деле, для мужчины этот шаг представляет определенную сложность, для него это проблема, потому что мужчина по натуре – охотник и завоеватель. Ему зачастую не столько нужна сама женщина, сколько азарт охоты на нее: «И эта подойдет, и та подойдет, и эта ничего». Даже самому скромному мужчине, отнюдь не ловеласу, хочется осознавать, что он не «загнан в угол», что он имеет выбор. Ведь возможность выбора – для мужчины звучит как синоним слова «свобода». Ну как же отказаться от этого! У некоторых мужчин из-за подобного восприятия создается ощущение, что с окончанием холостой жизни и сама жизнь тоже заканчивается. Такой подход является одной из причин, почему мужчины не спешат связывать себя узами Гименея, а некоторые откровенно боятся даже приближаться к ЗАГСу. Но истина состоит в том, что когда ты останавливаешь свой выбор на одной женщине, и предлагаешь ей руку и сердце – уже не важно, кто еще мог бы тебе подойти или подходит. Все, приехали, конечная станция – это на всю жизнь. Да, это сложно, но мужчина должен ответить себе на вопрос, готов ли он «закончить охоту».

Когда ты встречаешь твою девушку, автоматически исчезает желание сравнивать ее с другими. Ты знаешь, что это она, и все. Можно сказать, что такое первоначальное чувство – когда мужчина смотрит только на свою возлюбленную и больше никого вокруг не видит – мужчине нужно суметь сохранить и в браке. Такая позиция убережет его самого от соблазнов, отношения с женой – от конфликтов, и брак – от потрясений или даже развода. Это не преувеличение, что умение не смотреть на других женщин является важнейшим фактором семейного благополучия мужчины.

Психологи назвали причину, которая чаще всего приводит к разводам. Исследование с участием более 680 пар позволило ученым узнать, чего нельзя делать супругам, чтобы сохранить свои отношения. По результатам этого исследования оказалось, что главным врагом крепких семейных отношений является ревность. Если бы не она, уровень разводов мог бы снизиться в три раза, подсчитали ученые из Университета Айова (США). Причем ревность оказывает свое пагубное воздействие именно на официально женатых супругов. Кстати, в ходе другого исследования на тему ревности было доказано, что женщины более остро воспринимают эмоциональную неверность, а мужчины – сексуальную. Это, дорогой мужчина, означает, что заинтересованный взгляд – всего лишь взгляд – который вы бросите в присутствии жены на какую-нибудь незнакомку в метро, заставит вашу супругу пережить чувства, схожие с теми, которые вы испытали бы, если бы увидели, что жена изменяет вам с соседом. Хотелось бы вам такое пережить? В подобной ситуации вы бы чувствовали себя вправе на любые безрассудства. Точно так же чувствуют себя женщины, когда перехватывают оценивающий взгляд мужа на другую женщину. А мужчина потом недоумевает, почему жена устроила сцену из-за пустяка. Для женщины такой «пустяк» приравнивается к измене, которая произошла у нее на глазах.

Обсуждая тему супружеской верности, следует упомянуть, что существует мнение – все мужчины полигамны, это качество заложено в их природе и ничего с этим сделать нельзя, в то время как женская половина человечества – моногамна, настроена на семью и прочные отношения. Отсюда, якобы, и все проблемы: измены, ревность, крах отношений, разрушение семьи. Но психологи утверждают, что эта схема весьма упрощенная и, в общем-то, далекая от действительности.

В сердце, в котором много места для многих, недостаточно места для одного.

Французская поговорка.

Причин, по которым мужчины изменяют женам, существует великое множество. Это может быть и неудовлетворенность семейной жизнью, и различные комплексы, и негативная модель поведения, усвоенная в родительской семье, и даже мужская нимфомания (психическое расстройство).

Возможно, сторонники мужской полигамии будут удивлены, но, по мнению психологов, «семейный» мужчина ценит, прежде всего, комфорт. Если ему хорошо в семье, если он чувствует, что его ценят и любят, он вряд ли будет рисковать отношениями.

По степени значимости, приоритеты среднестатистического женатого мужчины распределяются так:

1. Эмоциональный комфорт в семье.

2. Работа.

3. Хобби.

4. Секс.

Резюмируя сказанное, можно отметить, что мужская неверность – это не природное качество, а симптом личностных проблем мужчины. Мужчины не изменяют на ровном месте. Для этого должны быть какие-то глубинные причины. Чтобы сохранить свой брак, нужно докопаться до сути этих проблем (возможно, с помощью психолога), после чего строить свои отношения заново. Мужская неверность или даже подозрение в мужской неверности, способно разрушить семью мужчины. Основополагающие христианские учения осуждают блуд и прелюбодеяние как один из смертных грехов.

Тем не менее, находятся мужчины, которых это не останавливает. В чем же причина, почему мужчины готовы идти на такой риск ради мимолетной интрижки, ставя под угрозу своё физическое, духовное и семейное благополучие.

Психологи выделяют три основные причины, заставляющие супругов наставлять своей половине «рога»:

• Месть. Изменой на измены готовы ответить 1,1 % мужчин и 10,3 % женщин.

• Проверка себя. Измену как способ убедиться в своей сексуальной востребованности допускают 10 % мужей и 6 % жен.

• Случай. Алкоголь, корпоративная вечеринка и хорошая компания могут свернуть с пути истинного – 12 % мужнин и 5 % женщин.

Вот недавняя статистика, выявленная среди супружеских пар: хотя бы одну внебрачную связь имели 76 % мужчин и 21 % женщин.

Интересно, что главный поставщик измен – работа. Там случается адюльтер, то есть супружеская неверность, у 28,7 % мужей и у 31,3 % жен. Почти так же распространен «курортный роман»: на отдыхе находят партнера для измены 20,7 % мужчин и 34 % женщин. В командировках изменяют 9,8 % и 2,6 % соответственно. Измены с соседями случаются у 4 % мужей и 10 % жен.

К чему все эти сложности?

Почему же внешне счастливые в браке супруги на самом деле имеют связи на стороне? Виновники ссылаются на то, что, мол, чувства угасли (женщины) и что теперь секс в семье их не устраивает (мужчины).

В любом случае, на измену мужчин толкают не физические причины и не пресловутая «полигамия». Как считает сексолог доктор медицинских наук, профессор Сергей Агарков, сначала разрушается взаимопонимание в семье. Женщины называют это романтически – «любовь прошла». Мужчины выражаются более приземленно – «хочется чего-то нового, интересного» (35 %). В любом случае плотская измена – лишь следствие.

Большое значение имеет та модель семейного поведения, которая заложена в нас нашими родителями. Оказывается, если они изменяли друг другу, вероятность повторить этот путь для ребенка в будущем составляет 80 %. Неудивительно, что при этом мужчины больше склонны повторять измены отца, женщины – матери, то есть у неверного мужчины и сыновья будут такими же. А вот винить окружение, друзей и родственников неверного супруга бесполезно. «Глядя на друзей» изменяют только 0,8 % мужей и 1,5 % жен.

Мужской «загул»

Бытует мнение, что мужские измены более безопасны для брака, чем женские. А некоторые «специалисты» на поприще супружеских измен вообще берут на себя смелость утверждать, что «левак укрепляет брак».

– Видимо, этот афоризм придумали мужчины, чтобы обустроить себе комфортную нишу,

– говорит психолог, тренер-консультант На талия Щукина. – Действительно, мужчины, уставшие эмоционально, нуждаются в сбросе негативной энергии, но предпочитают не выливать ее на своих жен. С любовницей же можно обойтись без слов, без прелюдии… По большей части мужчина изменяет ради секса как таково го. Кто-то, утратив интерес к жене, ищет свежих ощущений, буквально нового тела…

Но в погоне за подобными ощущениями, мужчина нарушает моральные и христианские законы. Однажды переступив черту, он навсегда разрушает атмосферу священности своего супружеского союза. Даже если жена и не узнает об измене – а рано или поздно все жены о ней узнают – то мужчина обрекает сам себя на жизнь с нечистой совестью перед Творцом, перед женой и своим потомством. Многие заблуждаются, полагая, что можно изменить и жить дальше, как ни в чем не бывало. Более того, совершив измену, мужчина, как правило, не получает тех эмоций, за которыми гнался

– а лишь убеждается в ценности собственной семьи, которую не замечал, пока не «сходил на лево».

С этим мнением согласен и профессор Сергей Агарков:

– Даже уйдя на какое-то время из семьи, получив свою порцию адреналина на стороне, мужчина может начать гораздо больше ценить то, что имел в семье, может понять, что именно семья, именно родные стены делают его счастливым. Подняв самооценку с помощью измены и решив в какой-то степени свои эмоциональные проблемы, мужчина может вернуться к брачному партнеру.

Здесь мы добавим – если брачный партнер сочтет нужным принять изменника обратно в лоно семьи. Поэтому, дорогие мужчины, не спешите жениться, пока вы не готовы посвятить себя одной-единственной женщине.

«Зависимость жизни семейной делает человека более нравственным»

Александр Пушкин.

Высказывание великого русского классика, подчеркивает роль супружества в развитии нравственности человека.

Я ГОТОВ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ДРУЗЕЙ

Однажды профессор философии перед лекцией зашел в аудиторию и разложил на столе несколько различных вещей. Когда началось занятие, он молча взял большую пустую стеклянную банку и заполнил ее большими камнями. Затем спросил: «Банка полная?» «Да!» – согласились студенты.

Тогда профессор достал коробку с мелкой галькой и высыпал ее в эту же банку. Затем слегка

поболтал банку и галька, конечно же, заполнила мелкие щели между камнями. Профессор опять спросил студентов: «Банка полная?» Они рассмеялись и согласились, что банка полная.

Тогда, профессор достал коробку песка и высыпал ее содержимое в банку. Естественно, песок заполнил все остальное пространство.

«Теперь, – сказал профессор, – я хочу, чтобы вы поняли, что это – ваша жизнь. Камни – важные вещи: ваша духовная жизнь, ваша семья, исполнение миссии, ради которой вы пришли в этот мир. Если бы все остальное было потеряно, а остались бы только они, то ваша жизнь была бы все еще полна.

Талька – другие вещи, которые имеют значение, подобно вашей работе, вашим друзьям, вашему хобби, вашему автомобилю. Песок – все остальное, это просто мелочи жизни.

Если вы сначала наполните банку песком, то не будет места для гальки и камней. То же самое происходит и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются для вас важными. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими для вашего счастья.

Заботьтесь сначала о камнях – это то, что действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное – только песок.

Эта притча повествует о том, что человек должен уметь жертвовать второстепенным ради главного. Для того, чтобы последовать этому мудрому совету, мужчине следует решить, какие сферы жизни являются для него главными, а какие – второстепенными. Если вы – холостяк, то вашим приоритетом вполне могут быть друзья. Но если вы готовитесь к роли мужа, отца и главы семейства, то ваш приоритет, несомненно, должен заключаться в вашей семье. А друзьями в данном случае придется поступиться. Так сказать, принести эту сферу жизни в жертву ради благополучия нового приоритетного направления – семьи.

Таким образом, жениться можно, только если вы, дорогой мужчина, серьезно задали себе вопрос: насколько вы готовы отвернуться и отказаться от друзей. Конечно, вам не придется отрекаться от них в прямом смысле слова, но надо будет ограничить привязанность к друзьям, чтобы заменить ее привязанностью к жене.

Нельзя всерьез совмещать жену и друзей в одной квартире или в жизни! Нужно сделать реальный выбор: я осознанно отказываюсь от друзей ради того, чтобы быть со своей женой.

Для иллюстрации приведу пример из жизни героев романа Даниелы Стил, которая является знатоком семейных перипетий. Речь идет о паре молодоженов, которые едва успели вернуться из свадебного путешествия. Они молоды и обеспечены, мужу не приходится думать о хлебе насущном, поэтому он выбрал путь бесцельного прожигания жизни при поддержке друзей. И женитьба не смогла изменить его образ жизни, из-за чего их брак вскоре распался.

Фредди, по обыкновению, не было, и этой ночью он совсем не пришел домой. На следующий день его переполняло раскаяние, когда он вернулся в полдень, объяснив, что играл в бридж до четырех часов утра и остался там, потому что не хотел разбудить ее.

– И это все, что ты делал? – в первый раз сердито спросила она. Ее тон ошеломил и напугал его. Раньше она всегда была очень сдержанна, но на этот раз рассержена не на шутку.

– Что ты имеешь в виду? – Его невинные голубые глаза широко раскрылись от изумления, а светлые волосы делали его похожим на Тома Сойера.

– Меня интересует, чем ты на самом деле занимаешься до четырёх часов утра? – В ее вопросе звучали неподдельный гнев, боль и ра зочарование.

Он по-мальчишески улыбнулся, убежденный в том, что всегда сумеет ввести ее в заблуждение:

– Иногда я чересчур много пью. Вот и все. Просто лучше оставаться там, где я есть, чем возвращаться домой, когда ты спишь. Я не хочу огорчать тебя, Сара.

– Но ты огорчаешь меня. Тебя никогда нет дома. Ты всегда где-то со своими друзьями и каждую ночь возвращаешься пьяный. Женатые люди не ведут себя так. – Она была вне себя. – Кто ты? За кого я вышла замуж? Я никогда не вижу тебя, только на вечеринках, а остальное время ты проводишь за картами, рассказывая истории и выпивая, тебя нет дома, и одному Богу известно, где ты бываешь, – грустно сказала она.

– Ты хотела бы, чтобы я оставался дома с тобой? – Это развеселило его, и в первый раз она заметила что-то нехорошее в его взгляде, означавшее, что она бросила вызов его образу жизни. Она напугала его и даже угрожала его пьянкам.

– Да, я хотела бы, чтобы ты оставался дома со мной. В этом есть что-то необычное?

– Ты вышла за меня замуж, потому что тебе со мной было весело, не так ли? Если бы тебе нужен был какой-то скучный человек, полагаю, ты смогла бы найти его, но ты этого не сделала. Тебе нужен был я. И теперь ты хочешь превратить меня в такого. Хорошо, дорогая, я могу только пообещать тебе, что этого не случится.

Трудно представить, сколько жен на планете каждый день слышат такое от своих мужей, и сколько заявлений о разводе ежедневно подается юристам в результате подобных сцен. Чтобы не стать одним из участников этого процесса, мужчине следует осознать важность темы данной главы.

Думаю, найдутся мужчины, которые в глубине души испытывают протест – с какой стати я должен чем-то жертвовать, тем более, самым дорогим, что у меня есть? Можете не жертвовать – но тогда и не ожидайте тихой и мирной супружеской жизни. На самом деле, для блага и комфортной жизни в дружной семье, мужчине необходимо жертвовать общением с друзьями, чтобы провести время со своей женой.

Мужчина также должен оторваться от своих родителей, чтобы полностью посвятить себя своей жене и семье.

Отец и мать – самые близкие нам люди. Им мы обязаны всем, что имеем в этой жизни. Они нас родили, выкормили, вырастили, выучили и сделали людьми. Кто может быть важнее этих людей в нашей жизни? Им мы обязаны навечно. Тем не менее, мужчине очень важно оставить отца и мать и прилепиться к жене. Здесь имеется в виду не физически оставить родителей, бросить на произвол судьбы, но психологически перестроиться, выйти из прежней, родительской семьи – и войти в новую, свою собственную. Войти в семью, где уже вы, дорогой мужчина, будете главой семьи. При этом, несомненно, молодожены должны отдавать дань почтения и родителям мужа, и родителям жены – уделять им время, финансы, а также любую необходимую помощь.

Вывод напрашивается сам собой: если

необходимо оторваться от родственных связей во имя новых, то это автоматически означает необходимость пожертвовать и остальными, менее существенными связями. К таким относятся прежние друзья мужчины. Известно, что мужская дружба сильна и, наравне с мужским хобби вроде рыбалки, машины или футбола, занимает значительное место в жизни мужчины. Но правда жизни состоит в том, что с появлением семьи и жены вашим хобби должны стать они. Что делает человек, когда у него появляется новое хобби? Правильно, отодвигает прежние любимые занятия в сторону. Так и вам, дорогой мужчина, необходимо решить для себя раз и навсегда, готовы ли вы отдать приоритет в жизни своим новым обязанностям главы семейства и своей жене, или друзья для вас более важны, чем возлюбленная?

«Одно из главных преимуществ брака состоит в том, что можно направить друзей к своей жене»

Георг Лихтенберг.

Если вы не готовы выбирать из этих двух категорий что-то одно, и полагаете, что и друзья, и жена могут делить между собой пьедестал ваших приоритетов, задайте себе вопрос: вы бы смогли жить с женщиной, для которой ее подруги стоят не на втором месте после вас, а равноценны вам? И она никогда не пожертвует их интересами ради ваших интересов? Что бы вы подумали о такой женщине? Конечно то, что она вас не любит по-настоящему. Надеюсь, этот пример позволил вам увидеть себя со стороны. Если вы любите женщину, вы будете готовы поставить ее на первое место в списке своих приоритетов. Ведь, согласно Большому энциклопедическому словарю, слово приоритет (от лат. prior – первый, старший) означает «первенство по времени в осуществлении какой-либо деятельности».