Текст книги "SMS-прЕколы. Самые улётные перлы"

SMS– прЕколы самые улетные перлы

ПрЕколы для всех

Уважаемый абонент! Приглашаем вас посетить открывшийся в нашем городе бордель. Для абонентов «ООО» первые 10 секунд бесплатно.

* * *

Даю уроки вожделения. Дорого. Быстро. Не всем.

* * *

Компания «ООО» проводит акцию в поддержку отечественного производителя. Девушки, не выходите замуж за иностранцев. Отечественных производителей можно заказать на дом по телефону 8ХХХХХХХХХХ.

* * *

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки. Представительниц прекрасного пола моложе 65 лет просьба не беспокоиться.

* * *

В филиале нашей деревообрабатывающей компании вы можете сделать эксклюзивный заказ – рисунок вашего врага на туалетной бумаге.

* * *

Фирма «Брага-плюс» предоставляет новую услугу – вызов алкоголика-собеседника на дом. Оплата по договоренности. При вызове двоих и более собеседников возможны скидки.

* * *

Ты ничего не имеешь против? Или ты против, потому что ничего не имеешь?

* * *

Не улыбайся, читая это сообщение, – я с детства боюсь лошадей.

Спасибо мне, что есть я у себя.

* * *

Поддержи партию зеленых, участвуя в новой акции: «Съел бобра – спас дерево».

* * *

Сеть магазинов «Шестерочка» делает всем женщинам подарок к 8 Марта. Только сегодня, позвонив по телефону 8ХХХХХХХХХХ, вы можете заказать бесплатную доставку и установку тампаксов.

* * *

Тебя послать по sms, по факсу или отправить письмом по электронной почте?

* * *

Убью человека за 5 баксов. Возможны скидки до 100%. Маньяк.

* * *

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

* * *

Ура! Экзамены отменяются. Все билеты проданы.

* * *

Поздравляем! Вы стали 10-тысячным абонентом нашей компании. В подарок вы получаете якорь в натуральную величину. Приз можно забрать в центральном офисе ООО.

* * *

Уважаемый абонент! Вы стали победителем конкурса злостных неплательщиков компании «ООО». В награду вы получаете подшивку газеты «Вестник полей» за 1950-1980-е годы. Приз можно забрать в центральном офисе компании.

* * *

Только сегодня в центральном офисе компании «ООО» можно купить со скидкой ежегодные абонементы на парад бронетанковой техники 2-й Стрелковой дивизии. При себе иметь паспорт, SIM-карту, смену белья и запас продуктов на 3 дня.

* * *

Уважаемый абонент! Вы стали победителем конкурса «Пурга». Свой приз – связанные вручную красные варежки на резинке – вы можете получить сегодня в центральном офисе компании «ООО».

* * *

Уважаемый абонент! Только сегодня, подключившись к роумингу, вы получите в подарок вантуз с подсветкой и плеером mp3.

* * *

Уважаемый абонент! Позвонив по номеру 8ХХХХХХХХХХ, вы можете заказать VIP-абонемент в публичный дом с выдачей командировочного удостоверения для предъявления жене при отсутствии дома более чем на сутки.

* * *

Уважаемый абонент! При прочтении этого сообщения с вашего лицевого счета будет снято 1$ без учета НДС. Взамен вы получите замечательный приз – самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой, отзывающиеся на свист. Подарок вы можете забрать в течение суток в центральном офисе ООО.

* * *

Уважаемый абонент! Компания «ООО» любезно предоставляет вам скидки на покупку мультифункциональных презервативов с портретом вашего злейшего врага и надписью «Размер XXXXL».

* * *

Уважаемый абонент! Только сегодня в центральном офисе компании «ООО» вы можете бесплатно получить набор отмазок для начальника, в который входят следующие документы: справка о дорожном происшествии, из-за которого вы опоздали на работу; справка о спасении мира по пути на работу; документ о том, что вы являетесь тайным агентом Интерпола и постоянно участвуете в устранении международных конфликтов, которые случаются с 8.30 до 11.00; удостоверение почетного переводителя пожилых людей на другую сторону улицы.

* * *

Уважаемый абонент! Компания «ООО» дарит вам к 23 февраля коллекцию мантр в формате mp3, исполняемых женским голосом и повествующих о том, какой вы красивый, умный, мужественный, добрый, щедрый и сексуальный.

* * *

Фирма «Мужская солидарность» делает всем женатым мужчинам подарок к 23 февраля: купив 100 пар носков и 10 оранжевых галстуков, вы получаете суперприз – таблетку, вызывающую у женщин аллергию на золото, драгоценные камни и меха!

* * *

Уважаемый абонент! Спасибо, что подключились к новой бесплатной услуге компании «ООО»! Теперь ваша связь будет прерываться через 30 секунд разговора. Для отказа от услуги позвоните по номеру 8ХХХХХХХХХХ: услуга аннулируется после того, как с вашего лицевого счета будет снято 1,3$.

* * *

Отправьте ответ «ОК» на этот номер и получите в подарок 2 бутылки пива «Иван Суперменов», после потребления которого вместо пивного живота растут пивные мышцы. После отправки ответа с вашего лицевого счета будет снято 3$.

* * *

Уважаемый абонент! Подписавшись сегодня на рассылку новостей, вы получите в качестве бонуса 10 свежих матерных анекдотов!

* * *

Мы в газетах прочитали, До чего дошел прогресс: Раньше просто на фиг слали, А теперь – по sms.

* * *

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

* * *

В новом магазине «Все для дома» вы можете приобрести маленького комнатного дятла, который избавит вашу мебель от излишков коры.

* * *

Привет! Я решил заняться разведением аквариумных рыбок. Купил на рынке сомиков, которые смешно плавают вверх брюшком. Однако эти рыбки ничего не едят уже 2 недели. Может, они заболели? Ты случайно не знаешь, как это выяснить?

* * *

Привет! Я наконец обзавелся своим хозяйством. У меня теперь корова, две свиньи и три овцы, а также утки, куры и гуси. Ты не подскажешь мне, как наладить отношения с соседями с нижнего этажа?

* * *

Привет! Я устроился на работу в бюджетную организацию. Зарплата небольшая, но очень хочется завести домашнего питомца. Коллеги посоветовали мне приобрести амебу. Ты случайно не знаешь, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет и точно не будет?

* * *

Приветик! К нам домой приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет: «Бросай пить уже, алкаш несчастный!». Ну, не дура ли?

* * *

Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи куплю пару разнополых кроликов. Если все правильно, через год продам 1218 кроликов.

* * *

Ты не знаешь, как научить воробья разговаривать? Ему уже 7 лет, а он ничего кроме «спасибо» и «пожалуйста» не говорит.

Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 5 утра уже. Служба sms-рассылки.

* * *

Найдена собака. Черная. Вроде, сука. Но не кобель точно!

* * *

Мои скалярии мочатся прямо в аквариум! Ты не знаешь, как их отучить?

* * *

Привет, друг! Подскажи, как научить кота пить валерьянку? Он уже взрослый, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

* * *

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

* * *

Компания «ООО» проводит акцию: принеси четыре крышечки от унитаза и получи в подарок бесплатный рулон туалетной бумаги!

* * *

Если у тебя красивая, умная и добрая жена, сексуальная и нетребовательная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговой службой, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

* * *

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

Когда-то я был молод и красив, теперь – только красив.

* * *

Скорее иди к своему дому. Там дым. Если он стелется по земле – вернись в квартиру и выключи утюг, если поднимается столбом – можешь уже не возвращаться.

* * *

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?

* * *

Мне надоело отвечать на твои sms: пойду посплю перед сном.

* * *

Поздравляю тебя с днем рождения и дарю тебе ценный совет: никогда не разворачивай подарок сразу, а дождись ухода гостей. Если развернешь его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь. Твой друг Абрам.

* * *

Меня уже четвертый рабочий день подряд клонит в сон: значит сегодня четверг.

* * *

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

* * *

Знаю хороший рецепт от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Выздоравливай!

* * *

Знаю хорошее средство от головной боли: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Смазывать голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Не болей!

* * *

Подруга, я знаю лучшее средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, дубовых и куриных почек. Высушить и добавлять в борщ, повторяя при этом заговор: «Как почки в борще, так фиг тебе вообще».

* * *

Знаю отличное мочегонное средство: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

* * *

У тебя грипп? Могу посоветовать самое лучшее жаропонижающее средство: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее кроличье молоко и, тщательно помешивая остудить на крыльце. Процедить через махровую простыню. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

* * *

Хотите закачать любимую песню на свой телефон? Позвоните по номеру 8ХХХХХХХХХХ и спойте ее. Записав ее на диктофон, мы отправим ее вам, и вы сможете наслаждаться ею, поставив ее на звонок. Стоимость услуги – 3$.

* * *

Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.

* * *

(МУЖСКОЕ ИМЯ), у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Леха.

* * *

Вам пишет Анатолий Витальевич, сын Андрея.

* * *

Сынок, мы на кладбище у бабушки, скоро приедем, привезем много вкусного! Мама, папа.

* * *

Братан! Я приеду с Наташкой и Танюхой. Нарежь огурец и накрывай на стол.

* * *

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш любящий зять.

* * *

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомячка.

* * *

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США – 50 руб. 03 коп. С Новым годом!

* * *

Привет! Мне срочно нужно в туалет. Выходи.

* * *

Слушай, номер 8ХХХХХХХХХХ, бери водки и приезжай к нам! Номера 8ХХХХХХХХХХ и 8ХХХХХХХХХХ. Обещала зайти 8ХХХХХХХХХХ.

* * *

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Посылать sms с интервалом в 10 минут).

* * *

Ишь ты, телефон новый купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

* * *

Аспирантка сексопатологического техникума набирает группу для прослушивания лекций о вреде полового воздержания. По окончании – практикум.

* * *

Меняю одну жену 40 лет на две по 20.

* * *

Молодой мужчина познакомится с одинокими женщинами от 20 лет без тараканов в голове.

* * *

Протяну ноги в хорошие руки.

* * *

Продается мужчина приятной наружности, не старый, в рабочем состоянии, откликается на имена Вася, Васюк, Петрович, Васенька! Мало кушает, неприхотлив! Недорого! 3000 руб. Торг уместен, хорошо уступлю. Писать на mail.

* * *

Мужчина в расцвете сил познакомится с женщиной для… Нет, сначала познакомимся, а там дальше видно будет, буду ли я оказывать моральную и материальную поддержку и т. д. и т. п.

* * *

Предлагаю тайфун секса за ураган денег.

* * *

Срочно куплю холодильник, б/у, в хорошем состоянии. Недорого. Пустой не предлагать.

* * *

Здравствуйте, вам пишет автоответчик. Хозяина уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно…

* * *

Ты кто? Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Сколько денег в твоем кошельке? Можешь даже не отвечать на эти вопросы. Мы знаем о тебе все. Детективное агентство «Шестое чувство».

* * *

Я не могу отвечать на звонки, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если ты поможешь мне и сообщишь мне мое имя и расскажешь что-нибудь обо мне. Спасибо.

* * *

Здравствуйте! Ваш номер был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у вас есть 20 секунд чтобы покинуть здание. Вы можете оставить свое последнее желание, ответив на это сообщение.

* * *

Здравствуйте! Это Пентагон, Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты.

* * *

Привет! Сегодня в 19.00 в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Главная кандидатура – ты.

* * *

Для съемки фильма требуются люди с тупым выражением лица. Поздравляю, ты прошел кастинг!

* * *

Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по телефону посредника 8ХХХХХХХХХХ.

* * *

Вчерашняя вечеринка не удалась! Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.

* * *

Я знаю, кто ты, откуда и зачем читаешь это сообщение. Поэтому лучше сразу удали его и забудь о нем навсегда!

* * *

Сегодня не звони. У меня ухо болит. Надя из службы «секс по телефону».

* * *

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.

* * *

Поздравляю тебя с моим днем рождения! Цветы и конфеты не пью!

* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *

Хочешь быть большим, как слон, – ешь метандростенолон!

* * *

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету. Жду в гости. Ваня из Енисейска.

* * *

Сегодня прекрасный осенний вечер и я останусь дома. Буду тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

* * *

Что-то с памятью моею стало. Отчего-то мне ее так мало. Ты кто?

* * *

 
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр…
 

* * *

Тебе бы пошел фасон смирительной рубахи.

* * *

Всех, кто еще считает жизнь лотереей, приглашаем посетить наш лохотрон!

Не секрет, что ты никому не нужен, секрет то, что ты в этом сомневаешься.

* * *

Зачем было отнимать у лошади улыбку? Она тебе не к лицу.

* * *

Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

* * *

Как воспитанный человек, я не стану хамить первым, дабы последнее оскорбление оставить за собой.

* * *

Какие могут быть расчеты между друзьями – только наличными.

* * *

Минздрав предупреждает: здесь могла бы быть ваша реклама.

* * *

Коня, коня, полцарства за коня! Кобыла.

* * *

Я вчера подал нищему 100 баксов. И добавил: «Больше не роняй!».

* * *

Я – оружие массового потрясения.

* * *

Сдача анализов сейчас стоит очень дорого. Вот сдавал я вчера матанализ…

* * *

Хочется быть добрым, а из-за таких, как ты, ничего не получается.

* * *

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

* * *

Спокойно, Геpасим! Собака Баскеpвилей.

* * *

Прочитав это сообщение, нажмите любую клавишу. Нет, нет, только не эту!

* * *

Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!

* * *

И приколется обломившийся – и обломится приколовшийся.

* * *

Друг! Сделай доброе дело – и оно тебя достанет.

* * *

Я не помню тот момент, с которого я не помню.

* * *

У тебя нет никаких комплексов – одна сплошная неполноценность.

* * *

Напиши, тебе помочь или не мешать?

* * *

Не опошляй мою любовь своим согласием.

* * *

Тебе ответить как: вежливо или честно?

* * *

Быстро и недорого сбываю мечты.

* * *

Утерянную невинность считать недействительной.

* * *

Друг! Не закапывай талант в землю – повредишь кабель.

* * *

Храни тебя Господь… в сухом прохладном месте.

* * *

Не стой где попало – попадет еще раз.

* * *

Здравствуй, Вася. Я сбылася! Мечта идиота.

* * *

Твой здравый смысл серьезно болен.

* * *

Я не собираюсь тебе льстить, но все же попробую.

* * *

С таким лицом, как у тебя, не надо строить рожу!

* * *

В кривых ногах правды нет! Присядь, когда будешь читать это сообщение.

* * *

Без твоей помощи с ума мне не сойти.

* * *

Ты хоть и сукин сын, но далеко не Пушкин.

* * *

Твоими бы устами да хрен перетирать!

* * *

Скунс вашему дому!

* * *

Конституция твоего тела требует внесения определенных поправок!

* * *

Увы, но ты не одинок – вокруг еще немало идиотов.

* * *

Вы снайпер или просто глазами стреляете?

* * *

Здравствуйте, вам пишет автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы все еще хотите что-нибудь ответить?

* * *

Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Все, что вы напишите в ответ, может быть обращено против вас.

* * *

В связи с ремонтом водопроводной сети в твоем доме не будет света. Также запасись горячей водой.

* * *

По решению правительства Новый год переносится на 29 февраля.

* * *

Удиви своего начальника! Приди на работу вовремя!

* * *

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

* * *

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

* * *

Я с утра уже кофе обпился, табаку обкурился, три журнала прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… А рабочий день все не кончается!

* * *

Спасибо, сердце, что умеешь так любить! Спасибо, печень, что мне можно еще пить.

* * *

Сниму угол в любовном треугольнике.

* * *

 
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны.
Сторож cпит с ножом в спине,
Спят пожарные в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
И ошибшись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой.
 

* * *

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

* * *

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

* * *

Если боишься поправиться, обязательно выпей перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

* * *

Спасаю драконов, убиваю принцесс… Принцесса позвони мне! Твой маньяк.

* * *

Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

* * *

Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

* * *

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

* * *

Я вирусная sms-ка. Я прихожу только к тем кто верит в лучшее… И сейчас залетела к тебе.

* * *

Требуется молодая женщина для введения хозяйства!

* * *

Ну вот и все, чего же боле? Люблю я, как обычно волю!

* * *

Хочу тепла от тебя, а не от батареи!

* * *

Хроническая усталость – это когда сядешь поработать и обязательно кто-нибудь разбудит.

* * *

~~~~~~ Это 6 глистов. Если ты не отправишь эту sms-ку шести своим друзьям, они незаметно заберутся в твой организм и начнут тебя есть, а через 2 дня вылезут у тебя через уши!

* * *

Кап, кап, кап… Это слезинки моего телефона, который скучает по твоим sms.

* * *

Разрешите припарковать свою душу возле вашего сердца!

* * *

Кто много пьет, тот много спит, кто много спит, тот не вредит, кто не вредит, тот чист душой отсюда вывод: пей, родной!

* * *

Я лежу в постели, рядом ты лежишь, между нами – мишка. Ты тихонько спишь. Я лежу, мечтая, и мне снится сон, что убрали мишку и что мы вдвоем!

* * *

 
В душе туман, на сердце грусть,
Я до тебя не дозвонюсь.
То номер занят, сбой сети.
Мне что пешком к тебе идти?
 

* * *

 
Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачетом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!
 

Для нее

Дорогая! Ты неотразима! Вот смотрю на тебя и не отражаю!

* * *

Любимая, а ты собутыльник?

* * *

Я вас любил! Еще? Быть может.

* * *

Дорогая! У меня есть два билета на завтрашний субботник по уборке города. Приглашаю!

* * *

Я на все готов ради занятий любовью, даже любить.

* * *

В каждой женщине живет стерва, а в тебе даже две, а то и три штуки!

* * *

Я вовсе не собираюсь к тебе приставать… В смысле, по sms.

* * *

Привет! Давай поспорим с тобой на 100$, что я тебя сейчас приглашу переночевать, а ты откажешься?

* * *

Привет! Твоей маме нужен зять? Короче, выходи за меня замуж.

* * *

Милая! Ты очень красивая, а красивых девушек надо размножать.

* * *

Из всех женских прелестей у тебя, я смотрю, есть только прикольный смайлик.

* * *

Если бы не эти очаровательные морщины вокруг глаз, я бы не дал тебе больше тридцати!

* * *

Я влюбился в тебя с первого взгляда на твой пупок – он у тебя так очаровательно завязан!

* * *

Дорогая! У тебя такие чудесные волосы… Прямо как парик.

* * *

Твои глаза как звезды – один выше, другой ниже.

* * *

Тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? Наверное, нет! Ведь сейчас люди такие честные стали.

* * *

Дорогая! Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

* * *

У тебя такие длинные ноги… Особенно правая.

* * *

Я тебе пишу и думаю… Представляешь?

* * *

Такого пупка, как у тебя, мировая анатомия еще не знала! А твои линии на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. Короче, ты мне нравишься.

* * *

Твою красоту можно сравнить только с умом твоей подруги!

* * *

Не грусти, а то грудь не будет расти.

* * *

Привет! Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пригласить тебя к себе завтра?

* * *

Вот пишу я тебе и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься?

* * *

Тебе очень идет эта прическа! Совершенно не представляю тебя лысой.

* * *

У тебя такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…

* * *

Когда мы вчера сидели в кафе, твоя грудь так красиво поднималась! Это напомнило мне эпизод из моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

* * *

Какие у тебя ножки! Одна лучше другой.

* * *

О, ты просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

* * *

Дорогая! У меня для тебя новость: 8 Марта перенесли на 29 февраля. Раз в четыре года я это смогу еще вынести.

* * *

Привет! Хочу тебя пригласить на ужин с завтраком.

* * *

Извини, но наш совместный поход в театр отменяется. Много работы. Прости, что еще один твой день оказался напрасной тратой макияжа…

* * *

Сообщение в 3 часа ночи: «Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата».

* * *

Дорогая! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.

* * *

Милая! Я в магазине. Что лучше купить: набор хрустальных фужеров (6 шт.) или пластиковые стаканчики (много)? Срочно позвони, подходит очередь.

* * *

Дорогая! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.

* * *

Любимая! Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый.

* * *

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два. Твой муж.

* * *

Милая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

* * *

Дорогая! Положись на меня, потом перевернемся.

* * *

Любимая! Все, что мне нужно, – это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

* * *

Золотце ты мое подколодное.

* * *

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

* * *

Милая, сообщения, в котором ты просишь денег, я не получал.

* * *

Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.

* * *

Твои глаза, как океан, то Тихий, то Северный Ледовитый.

* * *

Дорогая! Похудев, ты уже не выглядишь полной дурой.

* * *

Одни женщины созданы для комплиментов, а ты – только создана.

* * *

Ты до того привлекательна, что страшно смотреть.

* * *

Как долго я тебя искал, но, слава богу, ты мне не попалась!

* * *

Ради тебя я готов пойти на все, если это недорого обойдется.

* * *

Знал бы я, в какой омут забросил невод, – не называл бы тебя сейчас рыбкой.

* * *

Дорогая! Твое прошлое не менее туманно, чем мое будущее.

* * *

Я не подлец, но разве ж тебе откажешь?

* * *

Что подарить тебе? Меха? В мехах ты хоть не так плоха.