Текст книги "Пассивная агрессия. Тактики противостояния необъявленной войне"

Глава 2. Зачем они это делают: мотивы и действия пассивных агрессоров

Пассивный агрессор легко озвучивает «внешний» благовидный предлог своих поступков. Будьте уверены, что в ответ на вопрос «Зачем ты так поступаешь?» вам озвучат полезную цель. И в этой цели всегда будет сквозить забота о вас и вашем благополучии.

Одна моя знакомая в юности переехала в Москву, оставив за спиной город детства и свою маму. Ее ждала карьера, маму ждала куча свободного времени, которое наконец-то можно посвятить себе. Так думала знакомая. Но ее мама думала иначе. Каждое утро Юли начиналось примерно за час до звонка будильника с телефонного звонка мамы. Юле приходилось быстро соображать который час, просыпаться, вздыхать о том, что могла бы еще спокойно часик «додавить», но дочерний долг не позволял ей об этом говорить вслух. Поэтому она отвечала на бесконечные вопросы: как питается, что нового, как ведет себя тот тип с работы, про которого она рассказывала позавчера, сколько стоит мыло и поездка на метро, не забывает ли она надевать шапку и еще миллион тем в этом духе. Где-то месяца через три Юле это надоело, и она все-таки решила высказаться:

– Мам, ты понимаешь, который сейчас час?

– Эээ, не знаю, – растерянно ответила мама. – А сколько времени?

– Пять утра. И я вообще-то сплю. Будильник зазвонит только через час, а легла я в час ночи.

– Ой! Извини! Но раз уж я тебя уже разбудила, расскажи, какая у вас там погода…

Юля рассказала, искренне надеясь, что это в последний раз. Однако на следующее утро звонок повторился. Тут уж моя знакомая сразу ринулась в атаку:

– Мам, ты понимаешь, что не даешь мне спать? Я рассчитывала хотя бы на пять часов сна, но по твоей милости они вот уже три месяца превращаются в четыре!

– Я не понимаю твоей агрессии! – обиделась мама. – Я же волнуюсь! Вдруг у тебя что-то случилось? Я всего лишь хочу заботиться о тебе так же, как и раньше…

Озвученная цель никогда не соответствует действительности.

Очень важно это помнить. Давайте подумаем: если речь идет о заботе, то не является ли заботой в первую очередь обеспечить человеку спокойное время для сна тогда, когда это возможно? Что же происходит в ситуации: «заботливая» мама звонит за час до будильника, задает миллион ничего не значащих вопросов. Ребенок не высыпается. Кроме того, дочери совершенно не нравится ситуация, но она вынуждена с ней мириться, потому что это мама. А с мамой спорить и ругаться нельзя: ты сразу превращаешься в «неблагодарного» отпрыска и явно показываешь неуважение к родителям (а это уже «смертный грех» с точки зрения общественных норм). И к тому же, это тоже забота – ведь мама желает добра своему ребенку! И вот парадокс: мама ГОВОРИТ, что заботится, при этом ее действия противоречат заботе, а дочь вынуждена терпеть, потому что иначе нарушит принятые в обществе стандарты отношения к родителям.

Руководитель в десятый раз просит переделать отчет и сообщает, что предостерегает подчиненного от возможных ошибок предоставления неверной информации. Цель – приобретение нового профессионального опыта. Факт: бесконечная игра одними и теми же цифрами и словами, которая не имеет смысла и точно не дает опыта. Если только это не опыт стрессоустойчивости. Чувства жертвы: высокая степень раздражения, но она продолжает играть в эту игру, потому что начальник хочет как лучше.

Ребенок перед сном сообщает маме, что не сделал домашнее задание, потому что не знает как. И говорит, что не хотел беспокоить маму «по пустякам», ведь она занята важными делами! Цель – не беспокоить перегруженную делами маму. Факт: мама настолько перегружена, что не успевает проверить домашнее задание у ребенка вовремя. Чувства жертвы: глубокий стыд и чувство вины, потому что она не умеет расставлять приоритеты и забросила ребенка. Сама виновата.

Сотрудник в сотый раз припоминает конфуз своего коллеги на совещании трехлетней давности и говорит, что просто хотел его рассмешить. Цель – поднять коллеге настроение. Факт: смеяться над своим конфузом тому не хочется. Чувства жертвы: настроение испорчено, раздражение от постоянного напоминания о неприятном. Но коллеге не возразишь – у него просто специфическое чувство юмора.

Подруга в последний момент не смогла пойти в театр, хотя билеты куплены два месяца назад. Она сообщает, что не сказала об этом раньше, чтобы не испортить настроение. Цель – уберечь ранимую подругу от неприятностей. Факт: в театр идти одной, деньги на второй билет потрачены зря. Чувства жертвы: обида за испорченный вечер, но подруге не возразишь, потому что она берегла чувства.

Муж ужинает с друзьями после работы, в то время как жена готовит ему ужин дома, и искренне уверяет, что просто хотел «разгрузить» ей вечер. Цель – дать свободное время заняться собой. Факт: время потрачено на никому не нужный ужин. Чувства жертвы: обида за бесполезно потраченное время, но мужу не возразишь. Время-то он дал, а она его не использовала как надо. Сама виновата.

Озвученная пассивным агрессором цель всегда оставляет жертву в нокдауне. Поиск вины начинается в себе. Это бесполезная и страшная трата внутренних сил и энергии.

Если нужно противостоять агрессии, в первую очередь отбрасываем в сторону озвученную цель. Копаем глубже.

Надо докопаться до реальной цели, которая объяснила бы действия агрессора и его мотивы.

Юля договорилась с мамой, что звонки за час до будильника переносятся на более удобное время за час до сна, и начала спокойно спать по утрам. Но «забота» на этом не закончилась. Маме идея звонить по вечерам не очень понравилась, поэтому она начала забрасывать дочь десятками СМС с вопросами, ответ на которые требовался немедленно. Потому что в противном случае количество СМС увеличивалось раза в три и их тон менялся по нарастающей: «Что-то случилось?», «Ты где?», «Почему ты молчишь? С тобой точно что-то случилось!», «Ты не хочешь со мной разговаривать?». Такого напора Юля не выдержала уже через неделю и снова решила поговорить с мамой начистоту:

– Мам, скажи мне, ты не можешь проявлять заботу как-то по-другому?

– Что ты имеешь в виду?! – сразу разозлилась мама.

– Мам, что происходит на самом деле? Я чувствую, что ты не в порядке. Что с тобой происходит?

– Ничего не происходит! – завелась мама. – А что со мной может происходить?! Ты уехала, я тут развлекаюсь как могу! – слова звучали уже как претензия.

– Что мы можем сделать в этой ситуации? – Юлька включила коуча.

– Ничего! – отрезала мама. И зло добавила: – Люда вон тоже уехала, но Алевтине звонит по три раза на дню! Она про мать не забывает!

Сразу замечу, что дождаться от агрессора озвучивания реальной цели – это редкость. Реальная цель – это эгоистичный план, а не благородная миссия. Озвучивать эгоистичные потребности вслух может не каждый. У Юли с мамой близкие отношения, в которых все проговаривается вслух. Поэтому цель и прозвучала. Точнее, прозвучала претензия, из которой можно вывести цель. Если дочь забыла про мать, то мать должна взять ситуацию в свои руки и постоянно напоминать о себе. А поскольку это обида – Юля явно ведет себя вразрез с мамиными представлениями о том, как она должна бы вести себя «правильно» – напоминать надо тогда, когда Юле максимально неудобно. Должна же она почувствовать то же самое, что чувствует мама!

Здесь мы вплотную подходим к двум понятиям: реальной цели и мотиву агрессора. Цель – это план действий. Опирается цель на мотив – это причина действий и «корень зла». Мотив раскрашивает действия агрессора в тона правды и смысла. Он логично объясняет, почему агрессор действует именно так. В случае с Юлей цель – вывести ее из равновесия и заставить почувствовать вину за «неправильные» действия. Мотив – желание доминировать. Отправляя дочь в Москву, мама рисовала себе радужную картину: дочь уехала, но продолжает делиться с ней всеми подробностями своей жизни. Это помогает им сохранить тесную связь, к которой мама привыкла. Она долгое время занимала значимую часть в Юлиной жизни и терять ее не собирается. Юлино поведение маминых ожиданий не оправдало. Значит, нужно сделать так, чтобы она поняла свою «вину» и исправилась. Поскольку говорить напрямую – значит признавать сам факт того, что в жизни дочери в принципе может появиться что-то важнее МАМЫ. А этого факта мама признать не хочет. Это разочарование, переосмысление своей роли в жизни дочери, отказ от привычного течения событий и (страшно сказать!) подстройка под это новое и незнакомое. Вот так и рождается пассивная агрессия.

Если вы подозреваете, что за благовидными предлогами могут стоять не очень благородные (мягко выражаясь) мотивы, – работайте над собой. Ваша совесть может стать большим препятствием на пути определения истинных целей и мотивов пассивного агрессора. С чего бы вам подозревать руководителя, подругу, мужа или родителей в эгоистичных целях и мотивах? А не похоже ли это на паранойю? Часто такие мотивы приводят к чувству стыда: «Как я могу так плохо думать о людях?! Я неблагодарная свинья!» Если вы так думаете, вы идете на поводу у пассивного агрессора. Ему нужно, чтобы чувство вины оставалось с вами как можно дольше. А он мог бы продолжать безнаказанно атаковать вас и изматывать в угоду своим вполне эгоистичным целям.

Проверить наличие каких-то других целей, помимо озвученных благородных, можно простым способом. Создайте те условия, которые для вас озвучивают, и наблюдайте за тем, как меняется поведение агрессора.

Руководитель в десятый раз просит переделать отчет и сообщает, что предостерегает подчиненного от возможных ошибок предоставления неверной информации. Цель – повышение его профессионального опыта. Проверка: не меняйте в отчете ни одной запятой, но не сообщайте об этом. Если руководитель продолжит находить новые «ошибки», вы поймете, что это бессмысленные действия. Ошибок нет, но исправления продолжаются. Очевидно, что дело не в вашем профессиональном росте.

Ребенок перед сном сообщает маме, что не сделал домашнего задания, потому что не знает как. И говорит, что не хотел беспокоить маму «по пустякам», ведь она занята важными делами! Цель – не беспокоить перегруженную делами маму. Проверка: скажите ребенку, что каждый вечер с 19 до 20 часов вы полностью в его распоряжении. И ничего другого в этот промежуток времени делать не будете. Если ребенок начнет с радостью бегать к вам с домашкой каждый вечер, значит, вы действительно его забросили. А если он начнет «забывать» о часе вдвоем, ваша «перегруженность» – миф.

Сотрудник в сотый раз припоминает конфуз коллеги на совещании трехлетней давности и говорит, что просто хотел его рассмешить. Цель – поднять коллеге настроение. Проверка: «А можешь вспомнить что-то хорошее обо мне за последние две недели?» Ступор и детский лепет прямо укажет, что на самом деле было целью «поднятия настроения». А если комплименты рождаются легко и без натуги – да, чувство юмора у сотрудника специфическое.

Подруга в последний момент не смогла пойти в театр, хотя билеты куплены два месяца назад. Она сообщает, что не сказала об этом раньше, чтобы не испортить настроение. Цель – уберечь ранимую подругу от неприятностей. Проверка: «А давай ты мне вернешь половину стоимости пропавшего билета? А я добавлю свои и куплю нам что-то приятное!» Если подруга обрадуется идее, то цель реальна. Если она сделает это «сквозь зубы» или начнет переводить разговор в русло «тебе деньги важнее нашей дружбы», речь явно не о ранимости ее подруги.

Муж ужинает с друзьями после работы, в то время как жена готовит ему ужин дома, и искренне уверяет, что просто хотел «разгрузить» ей вечер. Цель – дать свободное время заняться собой. Проверка: вечером, когда муж уже дома, предложите ему самому позаботиться об ужине, потому что вы займетесь собой: сделаете маску для лица и примете ароматную ванну. Возмущение или его отсутствие прямо укажут вам на мотивы «разгрузить» ваше время по вечерам.

Важно понимать, что за некоторыми мотивами агрессора стоит прямое и осознанное желание навредить жертве.

Это то желание, которое агрессор осознал, понял мотив и пути его реализации. По сути, это желание представляет собой готовый план с целями и задачами по причинению вреда конкретному человеку. А за некоторыми мотивами нет осознанного желания навредить конкретному человеку, но есть желание исправить определенную комфортную ситуацию. Давайте разберем самые распространенные мотивы.

Когда пассивный агрессор имеет цель навредить жертве, он руководствуется одним из пяти мотивов:

1. Устранить конкурента. Это прямая цель навредить и убрать с дороги конкретного человека. Жертва обозначается точно, война идет до победного конца. Мотив: страх, что кто-то может показать себя с лучшей стороны и занять место агрессора. В этом случае не важно, собирается ли жертва на самом деле это делать или нет. Важен сам факт существования такой возможности: «Меня могут заменить, значит, нужно показать, что человек хуже меня в тысячу раз, у него миллион изъянов, которые я заставлю его продемонстрировать при всех, и тогда могу перестать бояться».

Когда любимый сын женится, у мамы появляется конкурентка и опасения: а вдруг он совсем меня забудет и променяет на жену? Нужно показать, что есть моменты, в которых она никогда меня не превзойдет, – это легкая версия событий. Полноценная версия – сделать все, чтобы любимый сын остался с мамой и развелся с «разлучницей».

На работе появляется новичок, и «старожил» может решить, что новый сотрудник имеет потенциал занять должность выше, которую сам он ожидает уже несколько лет. Нужно во что бы то ни стало показать, что тот некомпетентен и не достоин повышения, – это тоже легкая версия событий. А война до победы – сделать так, чтобы новичок дискредитировал себя во всех отношениях и уволился (или его уволили).

2. Наказать за обиду. Это прямая цель восстановить «баланс», то есть ответить той же монетой конкретному человеку, который когда-то обидел агрессора. «Обида» не обязательно должна быть реальной, это может быть домысел или субъективная трактовка ситуации из прошлого. Жертва может даже не подозревать, что когда-то «обидела» агрессора: «Ты поступил со мной нехорошо, теперь я поступлю с тобой так же, чтобы ты почувствовал каково это – быть обиженным».

Однажды в компании друзей кто-то мог отпустить шутку про толстого человека. А девушка, которая весит 45 килограммов и искренне считает себя толстой, запомнит. И захочет отомстить. Она изучит все «болевые» точки жертвы, дождется момента и поставит ее в «такую же» ситуацию.

На совещании вы можете высказать вполне конструктивные предложения к концепции, которую разработал другой коллега. Коллега может решить, что это сделано для того, чтобы показать его некомпетентность, а отнюдь не для того, чтобы решить задачу с лучшим результатом. Он дождется момента, когда сможет вернуть «удар», и вернет.

3. Уравнять объект зависти со своими требованиями.

В основе зависти простой мотив: он так может, а я нет – это несправедливо.

Конечно, можно принять решение научиться делать что-то так же хорошо, но это слишком сложный путь. Проще найти изъян в жертве и продемонстрировать его окружающим, тем самым «уравняв» в глазах общественности ценность себя и объекта зависти, – это легкий вариант развития событий. Полноценная война – найти столько изъянов в человеке, сколько возможно, и предъявить их обществу, чтобы вопросов о сравнении даже и в мыслях возникнуть не могло.

В школе в обществе мальчиков кто-то похвалил прическу девочки. А ее подруга осталась без внимания. Но самое страшное – это то, что, по мнению подруги, в глазах мальчиков теперь у девочки с прической есть преимущество, которого нет у нее. Через какое-то время девочка с красивой прической вдруг поймет, что у нее нет стиля и она не умеет одеваться, у нее проблемы с чувством юмора и лучше бы ей много не говорить в приличной компании, чтобы все не уснули от скуки.

В коллективе один сотрудник делает отличные презентации: виртуозно работает со слайдами и подачей информации. Его начинают хвалить, слух быстро распространяется, и вот уже коллеги из соседних подразделений начинают обращаться к нему за советом и помощью. Конечно, найдется кто-то, кому это не понравится. И вот через какое-то время сотруднику в ироничной манере могут заметить: «Да… Аналитика, конечно, не ваш конек… Зато у вас прекрасные презентации!»

4. Доминировать – доказать свой более высокий статус. Один из самых тяжелых мотивов в восприятии жертвы (или даже жертв – в этом случае их может быть очень много!). Агрессор считает себя главным, и он должен это доказать всем. В покое оставляются только те, кто безоговорочно признал превосходство агрессора. Хотя и они время от времени подвергаются обструкции «для профилактики, чтобы не забыли». «Идеальность» агрессора может жить только в голове самого агрессора (этакий чемпион, по версии своей мамы). Эта «идеальность» не обязательно должна быть подкреплена объективными фактами. Это внутреннее ощущение и потребность: «Я главный, я все контролирую, все идет так, как хочу я, потому что мои идеи единственно верные. Все, кто против, должны измениться или перестать существовать».

Мама всегда знает, «как лучше жить и какими лучше быть ее детям». Когда «идеал» начинает расходиться с реальностью, в ход идут воспитательно-карательные методы, завернутые в пассивную агрессию. «Правильные девочки не позволяют себе ходить в грязной одежде». «Мальчики не плачут». «Умные девушки выходят замуж, а не гоняются за повышением на работе». «Юноши должны думать не об одежде, а о том, что у них в мозгах». «Настоящие жены не встречаются с подругами, а живут только для семьи». «Хороший муж делает все своими руками». «Будешь плохо готовить, муж разведется с тобой». «Будешь отдавать всю зарплату, жена тебе на шею сядет».

Руководителю сам Бог велел быть началом начал и единственной причиной успешного существования бизнеса. Он сам решает, что, как и когда надо делать. «Нам нужно обсудить, какие инициативы мы предложим для увеличения продаж. Иван может идти, генерация идей не его сильная сторона. Шучу! Иван может вести протокол встречи». «Марина выполнила задачу лучше, потому что посоветовалась со мной. Вообще-то это лайфхак! Я до конца недели консультирую бесплатно! А потом начну брать деньги. Ха-ха!» «Я бы делегировал эту задачу, но, к сожалению, некому. Хочешь все сделать хорошо – сделай сам! Наверное, я мало вкладываюсь в ваше развитие…»

5. Защитить свою зону комфорта. Привычный ход вещей с минимумом изменений – это зона комфорта. Покинуть зону комфорта – это стресс.

Человек не идет добровольно на стресс, поэтому, если впереди начинает маячить такая перспектива, человек защищается.

«Так, ты угроза для моего комфорта, ты можешь спровоцировать события, которые заставят меня делать то, чего я не хочу. Поэтому тебя нужно обезвредить». Как и во всех предыдущих мотивах, угроза комфорту агрессора может не иметь под собой реальных оснований, это может быть его личное ощущение ситуации, его домысел. Однако это не останавливает агрессора от действий. Как говорится, береженого Бог бережет.

Ребенку периодически хочется заниматься своими делами, а не выполнять нудную работу по дому (и я его понимаю!). Кто является угрозой зоне комфорта? Мама во время учебы и бабушка во время каникул (на самом деле, «врагов» больше, но эти точно самые главные!). Чтобы впредь они не приставали со своими заданиями, можно делать поручения из рук вон плохо, и рано или поздно им надоест получать совершенно не то, на что они рассчитывали. «Я же просила помыть посуду! Не просто положить тарелки в посудомоечную машину, а убрать их потом на место!» «Замотать все вещи в гигантский шар и запихнуть в шкаф – это не уборка!» «Ты в курсе, что макароны нужно вытаскивать из воды? Так они не превращаются в кисель!»

Новый руководитель у давно работающего в компании сотрудника – всегда угроза комфорту последнего. Сейчас начнет новые правила вводить, это ж еще работать придется! «Простите, но у меня нет в функционале таких задач». «Знаете, я никогда до вас не делал этого, боюсь, у меня не получится». «А я не успею сделать это за три дня, мне нужно пару недель».

Когда пассивный агрессор НЕ имеет цели навредить жертве, он руководствуется одним из этих трех мотивов:

6. Выполнить долг или соблюсти правила приличия. У каждого человека есть моральные принципы и правила, которых он придерживается всю жизнь. Это исключительные правила, которые в нашем понимании должны свято соблюдаться всегда. Не обижать слабых. Помогать тем, кто просит о помощи. Уважительно относиться к старшим. Помогать животным. Не мусорить и не засорять планету. У каждого из нас свой уникальный набор таких правил. И если они нарушаются, мы хотим все исправить и поставить на место. Нам не важно, разделяют ли наши правила другие. Нам важно, чтобы они не нарушались. Агрессия в случае нарушения правил направлена не на человека, а на ситуацию. Человеку, который нарушил правила, зла не желают. Есть настойчивая потребность исправить саму ситуацию.

Когда ребенок отдает бабушке тарелку с недоеденным завтраком и словами «Я все», бабушка может счесть это нарушением правил. Моя бабушка прошла через войну и голод, поэтому в ее глазах выкинуть еду – это святотатство. Я до сих пор помню, как крошки хлеба со стола сметались не тряпкой, а рукой в ладошку, чтобы потом уйти голубям в кормушку. В такие моменты бабушка точно не желает причинить внуку вреда, она хочет, чтобы еда не расходовалась понапрасну, ведь она когда-то доставалась каторжным трудом. «Что значит “я все”?! Бабушка в войну за буханку хлеба две нормы на лесозаготовке делала. А вам кашу в помойку…»

Новый сотрудник покидает кабинет точно по окончании рабочего дня. Но «старожилам» от этого некомфортно, потому что в коллективе сложилось негласное правило задерживаться на полчаса. Вопрос не в том, насколько традиция «правильная»: это традиция, она принята и разделяется всеми членами команды. Поэтому новичок не виноват, он просто не понимает, что тут так не принято. Это нужно исправить. «Возможно, в других компаниях принято уходить по часам. А у нас принято уходить, когда работу закончил. Но куда уж это понять молодым да ранним…»

7. Обманутые ожидания. Почти 20 лет работая с людьми, я поняла одну странную закономерность: большинству проще додумать то, что хочет сделать другой, а не спросить.

Часто люди решают в своем представлении, как себя должны вести другие. Но также часто это представление отличается от реальности.

Так рождаются обманутые ожидания. Обманутые ожидания создают иллюзорное чувство нарушения справедливости, поэтому люди могут проявлять пассивную агрессию.

Мама думала, что сын поздравит ее с днем рождения самым первым, прямо с утра пораньше. Но сын подготовил сюрприз на вечер. Ожидания и реальность не сошлись. Маме горько от этой мысли. Конечно, она не будет действовать в стиле Тараса Бульбы «я тебя породил, я тебя и убью», но свое огорчение может вылить словами: «Вот когда ты родился, я была первой, кто тебя поздравил. Но ты, конечно, не обязан брать пример с меня. Я же не твои супергерои из сериала…»

Руководитель ожидал, что сотрудник возьмет на себя новую задачу безоговорочно, потому что для него это профессиональный опыт. А сотрудник начал задавать вопросы, а затем и вовсе сказал, что ему нужно время, чтобы проанализировать ситуацию. «Конечно, чтобы решать такие задачи, нужно обладать определенной смелостью. Жаль, что это не ваша черта…»

8. Получить признание и похвалу. Признание является одним из самых мощных инструментов мотивации человека. Часто он работает даже на подсознательном уровне. Сделали мы что-то такое, за что нас похвалили, – мозг записал себе в лайфхаки, что это один из способов получить признание. И дальше начинает опознавать похожие ситуации и применять «легкий способ добычи признания» везде и всюду. В такие моменты вполне можно не осознавать, что ты можешь сделать неприятное постороннему человеку. Ведь в целях – не навредить кому-то, а получить свое.

Если дома принято иронично подтрунивать друг над другом и вызывать громкие взрывы хохота, то это занятие легко перенести и на улицу. «Ой, ну Рома, как обычно, все проспал! Пора уже для него отдельный чат заводить: «все события, которые Рома протупил!» Рому точно не собирались обижать намеренно, просто кто-то хотел такой «веселой» шуткой вызвать смех. Но Роме точно не до смеха.

На совещании один из сотрудников всегда отпускает ироничные шуточки, описывая ситуацию. Команда смеется, происходит некое объединение, как будто все понимают чуть больше, чем есть на самом деле. «Ой, ну это так на нас похоже! Мы не умеем жить без проблем. Если проблемы нет, мы ее создадим, а потом дружно бросимся решать». Когда такие сентенции касаются кого-то из присутствующих, это не попытка кого-то обидеть или навредить, это желание подтвердить статус шутника, который всем нравится: «Надо эту задачу отдать Оле. Мы же не хотим, чтобы она была выполнена точно в срок? Оля точно с этим справится – опоздает на пару недель гарантированно!» Все посмеялись, а Оля получила ярлык человека, который вовремя не выполняет ни одной задачи.

Помимо реальной цели и мотива агрессора важно анализировать, как часто происходят атаки: это ситуационное поведение или преследование жертвы.

Стратегия противостояния пассивной агрессии реализуется в двух шагах: в моменте и в будущем. Чтобы составить точный план действий, нужно понимать, каких усилий требуют эти два шага. Если агрессор нападает редко (или вообще один раз) – это один план действий. Остановить в моменте одну атаку, снять риски повторения подобной атаки в будущем. Если часто и в разных ситуациях – это другой план действий. Моментов может быть много, и останавливать нужно будет в разных ситуациях, готовиться к серии событий.

• Ситуационное поведение. Человек осознанно выбирает пассивную агрессию как ответ на ситуацию. То есть он анализирует событие, понимает, что открытая агрессия может быть опасна, и поэтому применяет ее в пассивной форме. Более того, в одной и той же ситуации, но с разными людьми у него будет разная реакция: где-то пассивная, а где-то активная. Например, возразить начальнику страшно и может иметь последствия, поэтому человек может выбрать саботаж – один из наиболее частых инструментов пассивной агрессии в такой ситуации. А возразить коллеге вполне можно, это не страшно и не повлечет за собой негативных последствий, поэтому человек может открыто высказать претензию и аргументировать, почему он не будет выполнять задачу.

• Преследование жертвы. Агрессор осознанно хочет навредить жертве и выбирает стратегию атаковать постоянно или ударить один раз, но со всей силы. К пассивной агрессии ведет желание не получить вреда в ответ на свои действия. К стратегии одного сильного удара ведет тот же самый страх, умноженный на десять. Нужно все спланировать так, чтобы жертва получила увесистой дубиной по голове, а агрессор как минимум остался в стороне, а еще лучше – даже неузнанным. Если же агрессор уверен в своих силах, он будет атаковать постоянно по каждому поводу и при любой ситуации.

Как мы разобрались, у пассивной агрессии 10 самых частых форм проявления, озвученные благородные цели и реальные эгоистичные, 8 мотивов действий и два состояния частоты проявления. Сейчас самое время испугаться и подумать: как вообще можно разобраться во всей этой стратегии противостояния пассивной агрессии, чтобы точно и легко выбрать тот план, который поможет лично мне. Выстроить в голове систему из этого количества факторов кажется нереальным. Но. Сейчас мы эту самую систему и построим, объединив всех пассивных агрессоров всего в четыре типа. Запомнить особенности четырех случаев и план борьбы именно с ними гораздо легче. А я не хочу вас запутать. Я хочу, чтобы ваши действия приводили к победам и вы не тратили на них уйму внутренней энергии и сил. Давайте знакомиться с типами пассивных агрессоров.