Текст книги "Не валяй дурака, Америка! (сборник)"

Шапочки для душа

Обычно я не мою посуду, еду в холодильник не убираю, иногда готовлю и полы на кухне подметаю каждый день.

Однажды Оксана легла спать пораньше. На ужин был у нас стейк, но она не убрала оставшийся кусочек в холодильник. Вечером я решил это сделать за нее. Оказалось, что я не знаю, где что на кухне находится. Нашел пакетики странные, как шапочки для душа, не мог понять, как они закрываются, пришлось зубочистки в ход пустить. Думаю, зачем такие покупать, она перепутала, наверное.

Утром драгоценная моя спрашивает:

– Ты зачем испортил мои чехлы своими зубочистками?

– Зачем ты шапочки для душа на кухне хранишь?

– Это не шапочки для душа. Это кухонные чехлы для посуды, чашки да вазочки накрывать, чтобы не перекладывать в контейнеры, очень удобно. А ты взял и испортил!

А я думал, что придумал, как спасти ситуацию и упаковать стейк понадежней в пакет, который не годился для упаковки.

Вспомнилась поговорка: «Не делай добра – не познаешь и зла», но у меня язык так и не повернулся ее произнести.

Что колхоз «Победа» знает о носорогах

Жизнь полна конфузов и курьезов. Недавно жена проверяла электронную почту, чистила папку со спамом, некоторые письма с английского на русский переводила мне вслух… Приходят ей заманчивые предложения: увеличить член, встретиться с горячими азиатками или славянками, познакомиться с одинокими христианами-афроамериканцами нашего города…

Богиня моя, давясь от смеха (читает очередную рекламу из спама):

– С фиолетовым носорогом секс будет лучше!

Я, не понимая, о чем конкретно идет речь – новом типе виагры или игрушках для взрослых, поддакиваю с улыбкой:

– Да? А мы не знали!

И тут мы заметили, что у входа в комнату стоит пятнадцатилетний сын: он решил выяснить, над чем смеются предки.

Подросток покрутил пальцем у виска и вышел.

Жена добавила загадочно:

– Я думала, что с белым носорогом тоже было ничего…

Что колхоз «Победа» знает о потоке

Я в США почти двадцать лет живу, но люблю слушать новости российские, фильмы смотреть на русском языке. А жена моя предпочитает лекции слушать на английском, в основном про какой-то там поток. Когда человек оказывается в этом самом потоке, у него все ладится, информация необходимая приходит, вдохновение и работа есть, чувство юмора не покидает, зло не берет, и вообще все проблемы не проблемы, а всего-навсего задачи. «Быть в потоке» – это вроде как быть в гармонии со Вселенной и самим собой.

Двадцать третье февраля в США мы, иммигранты со стажем, не отмечаем. Но жена утром меня удивила, сказала, что в машине подарок для меня лежит. Пошел, в багажнике нашел коробку, а в ней… мечта… ковбойские сапоги. Мой размер, любимый фасон. Я сразу почувствовал, что вошел в это состояние кайфа, умиления и удовлетворения жизнью, то бишь в поток.

Вечером Оксана повезла меня к дантисту. Даже когда за рулем она, а не я, меня бесят на дороге все засранцы, которые создают аварийные ситуации. И ползущие медленно раздражают, и лихачи, а она спокойно везет меня выдрать зуб, и никто ее не бесит, словно их нет. Я матерюсь на вражин-водителей, а жена с бесстрастным лицом, небось, мысленно уже снимает видео про стоматологический офис для своих подписчиков в Ютубе.

Чтобы меня успокоить, на парковке она выдает томным голосом, как актриса порнофильма:

– Дорогой, успокойся, надо войти в поток. Проведем медитацию. Я медленно снимаю с тебя штаны.

И тут я заржал и тоже вошел в тот самый поток:

– Стоп! Как я без штанов к стоматологу пойду? Никак нет!

Поток, если он есть, думаю, очень удивился нашим пошлым шуткам.

Что колхоз «Победа» знает об аквапарках

Поехали мы как-то всей семьей в аквапарк, в туристический городок Голф Шорес, час езды от нашего Мобила. Там рядом все – и парасейлинг (полет на парашюте за катером), и канатная дорога (экстремальный зиплайнинг), и ферма аллигаторов, и зоопарк, и рестораны с магазинами, и высотные отели на берегу Мексиканского залива, и парк аттракционов. Около синей будки с кассирами висела надпись: «Еду и напитки с собой проносить запрещено». Сразу стало ясно, что на территории аквапарка одна бутылка воды будет стоить три бакса (в то время как в магазинах упаковка из двадцати четырех бутылок стоит три-четыре доллара). А моя жена, конечно, решила всех перехитрить. Она завернула пару бутылок с водой в полотенце, а поскольку купальник она уже надела, то свое нижнее белье сверху бросила. Думала, никто ковыряться в ее трусах не станет.

Заплатили по сорок долларов за вход, стали проходить «таможенный контроль». Молодая девушка в синих резиновых перчатках, бежевых шортах и гавайской рубашке (я так понял – форма работников аквапарка) вытащила из сумки трусы и бюстгальтер жены, нашла ее бутылки и изъяла. Хорошо, что моя ненаглядная не умеет краснеть. Детям же было стыдно за поведение их русской мамы, старший выговаривал ей что-то скороговоркой по-английски на пути к свободным шезлонгам.

К удивлению семейства, я вытащил незаметно пронесенную бутылку воды из своего потайного местечка. Никому в голову не пришло, что она может прятаться на моей спине, в скрученном полотенце, концы которого свисали с моих плеч.

Старший сын, самый правильный, спросил, для чего я это сделал. Разве у нас нет денег купить воду и газировку в аквапарке? Я пожал плечами, хотел по-русски сказать, что на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой, но дети бы не поняли. А по-английски я не могу так витиевато выражаться.

И я просто ответил: «Сынок, просто я хотел вам доказать, что я буду похитрее вашей мамы и администрации аквапарка. Советская закалка».

Они про советскую закалку тоже не поняли и побежали купаться.

Что колхоз «Победа» знает о сосках и взрыве мозга

Про некоторые ситуации из нашей веселой американской жизни невозможно снять видеоролик для Ютуба, но рассказать стоит – о случаях, которые взрывают наш мозг своей нелепостью, абсурдностью. И как только нам кажется, что вот она, самая странная история, которая произошла с нами, взрывающая наши стандарты-понятия, как Вселенная удивляет нас еще чем-то этаким!

Недавно жену попросили сочинить стишок ко дню рождения молодого человека по имени Дима, чтобы можно было к нему музыку добавить и под гитару спеть. Ну, жена сразу сочинила и отправила такую эсэмэску «заказчику»:

 
«Дорогой Диман, эх, наливай бухла в стакан,
Пусть не прогнется твой диван…
Дорогой Диман, пусть не пустеет твой карман,
Пусть не предаст тебя друган,
Наш дорогой Диман!
Эх, Диман-Диман, налей морковный сок в стакан,
В мозгу развеется туман,
Трезво шагай, Диман!
Эй, Диман-Диман,
Пусть этой жизни балаган
Не приведет тебя в капкан. Налей, Диман!»
 

В ответ вместо «спасибо за твое время и чувство юмора» пришло странное СМС-сообщение: «А где рифма?»

Или другой пример. Присылает подруга жены, Лилька (которую я терпеть не могу), через социальную сеть цветочек переливающийся с надписью: «Отправь эту розу настоящим друзьям и узнаешь, кто настоящий, а кто нет. Настоящие пришлют тебе ее обратно!»

Для жены это был своего рода «взрыв мозга» из-за того, что кто-то играет в манипуляционную игру «если ты плохой друг, то не пришлешь мне цветочек». Оксана цветочек не послала обратно из принципа, даже немного повозмущалась, что люди воруют ее время, отвлекая такими детскими провокациями в стиле «письма счастья».

А я недавно решил в гости заехать к одному старому знакомому, татуировщику Дастину в салон тату и пирсинга «Каос». Просто мимо проезжали с женой. Она осталась стоять на улице около витрины, а я внутрь зашел. Дастин как раз закончил работать с какой-то афроамериканкой – она вышла из его кабинета с подругой. Мы с ним обменялись рукопожатиями, и тут его клиентка задрала свою майку и оголила груди со свежепроделанным пирсингом в сосках. Она взяла каждую грудь в руки и спросила меня: «Как ты думаешь, какая сережка лучше? Крупная или мелкая?» И грудями шевелит передо мной, Дастином и еще одним мужиком на кассе. То есть она не была уверена, какую пару украшений купить, и спросила совета у независимого лица, то бишь меня. Если бы я был вороной, то у меня бы в зобу дыханье сразу сперло, и сыр бы выпал. Но я ответил, что крупное украшение в соске смотрится лучше, чем мелкое. С улыбкой сказал, без падения в обморок…

Жена смотрелана нас через витрину с таким выражением лица, как будто отстояла в очереди советских времен и перед нею закончилась колбаса.

Так что ситуации в стиле «удивительное рядом и взрыв мозга» могут поджидать на каждом углу.

Что колхоз «Победа» знает о подарках Вселенной

Моя жена начиталась всякой литературы психологическо-эзотерической – язык сломаешь. И в ее лексикон вошли новые выражения – «быть в потоке» и «подарки Вселенной». Сначала я не понимал, о чем это она. Допустим, гуляем по нашей улице, обсуждаем и планируем следующий день и так далее. Мы же подрядчики, вот и обсуждаем доски, проекты, сколько содрать с того или иного клиента. И вдруг наша семидесятилетняя соседка Каролайн, в стиле «божий одуванчик – коня на скаку останавливала», появилась на пороге своего домика и позвала нас.

Я подумал, что соседке ремонт нужен. Но в ее глазах читался какой-то подозрительный, совсем не-старушечий восторг. Она держала в руках неприметную книжку и трясла ею, пока мы не подошли поближе. Оказалось, что тоненькая книга, купленная за доллар на гаражной распродаже, была на русском языке, с надписью и автографом самой Светланы Аллилуевой, дочери Сталина. «Двадцать писем другу». Каролайн когда-то была замужем за русским и знала русский алфавит, поэтому для нее находка представляла огромную ценность. Продать за двадцать баксов книгу нам она не захотела, несмотря на то, что все равно не сможет ее прочитать. «Подарок Вселенной, вот повезло бабке», – сказала моя драгоценная, вздохнув. Я не понял, промолчал.

Второй пример. Несколько месяцев назад у нас был контракт. Человек, который живет в Новом Орлеане, нанял нас через сайт Angist list, на котором люди могут найти механиков-маляров-электриков и прочих с отличной репутацией, покрасить потолок в гостиной его дома в Мобиле. Через PayPal (дебетовая электронная платежная система) срубили с него триста баксов в начале работ, а вторую половину должны были получить по окончании. Но когда мы послали заказчику финальный счет, он никак не отреагировал.

И мы решили, что нас кинули. Но жена не стала париться или писать ему лекции-угрозы-гадости, просто отпустила ситуацию. Денег нет у человека, подумали мы, а признаться стыдно. В суд подавать на него – ехать в Новый Орлеан, платить местным властям за возбуждение дела – себе дороже.

Проходит месяц, мы забыли про того заказчика. А тут бац – и деньги поступили на наш счет от него, из Нового Орлеана. Нежданные. «Подарок Вселенной», – воскликнула жена, благодарная и счастливая. И мне этот термин стал более понятен. Деньги нежданные – конечно, подарок!

Третий пример. С 2011 года мы живем в Алабаме, а на пляжи ездили во Флориду, где раньше жили, полтора часа в один конец. Прошло целых пять лет, и благодаря новым русским друзьям в Мобиле мы узнали, что в тридцати минутах от нашего дома есть озеро в штате Миссисипи, а в сорока пяти минутах, за Мобилом – Мексиканский залив. То есть на самом деле далеко ездить не надо, чтобы семьей отдохнуть на природе у воды. Так я понял, что подарком Вселенной может быть информация, которая экономит время.

Параллельные миры

Едем как-то с женой, проезжаем мимо одного офиса, на который у меня зуб. Даже больше, чем зуб – целая челюсть. Ну, я показываю средний палец в ту сторону. Хотя, конечно, работники офиса моего жеста не увидели бы.

Жена тут же начинает мне выговаривать, как щенку малолетнему:

– Ну и чего ты добиваешься? Мне за твое поведение иногда стыдно!

Я смотрю на нее как баран на новые ворота:

– Не понял, что за наезды без причины?

– Стоит парень на автобусной остановке, никому плохого не делает, а ты ему палец показываешь. Если он через тонированное стекло видел твой жест, то решил, что пьяные белые в очередной раз дискриминируют афроамериканцев! Кому нужна эта агрессия? Вообще-то есть закон. Двое суток за неприличные жесты!

Я в упор не видел афроамериканца на остановке… Только офис. Вот и доказательство, что у каждого из нас свой мир, и мы можем смотреть в одну и ту же сторону, а видеть совершенно разные грани этой реальности.

Энергетика таланта

Многие не понимают мое хобби: я собираю старую мебель – секонд-хенд или сломанный мусор. Почти вся мебель в нашем доме была хламом. Мне некоторые говорят: «Вещи покупать нужно только новые. Старые вещи могут нести в себе плохую энергетику предыдущих хозяев! Это вредно для здоровья, судьбы и удачи!»

Когда я реставрирую мебель – для себя ли, на продажу ли, то сначала шлифую, потом крашу. На солнышке она у меня сохнет, ветром обдувается. Иногда в ножках столиков делаю инкрустации мраморные. Умею из глыб гранита выпиливать столешницы.

В России в восьмидесятых и девяностых я сварщиком был, колхозником, скот пас. Ну, и мясником по совместительству. А здесь я стал и плотником, и маляром, и полировщиком мрамора и гранита. Могу сделать столешницу с мозаикой из гранитных плиток и мрамора вручную. Нравится мне из мусора сделать шедевр, который достоин во дворце красоваться!

И мне наплевать, какие там чужие отрицательные поля-вибрации в найденной мебели сидят и зубы на меня точат. Выбью я эти зубы своим талантом, как пробку из бутылки шампанского! Задавлю негатив творческим позитивом. Потому что негатив – он всегда слабее. Нельзя жить и думать, что чужая энергетика сильнее собственной.

Будьте сильными, не наивными.

Пасхальный привет

Выставила жена моя на Крейгслисте, онлайн-барахолке, фотографии нескольких столиков и комодов, которые я отреставрировал. Оставила свой номер телефона. Дело было на католическую Пасху.

Приходит эсэмска: «Могу я увидеть это изнутри?» То есть ни «здравствуйте», ни «пожалуйста», и неясно – что именно хотят увидеть изнутри. Жена перезванивает, чтобы уточнить, что изнутри нужно сфотографировать. Ей женский голос отвечает, что комод. Она коротко: «Окей. Сейчас сфоткаю и вышлю».

Не знаю, почему жена, загружая фотки комода на сайт, не поставила там снимки комода изнутри. Но кто я такой судить, я и этого не умею делать. Не успела она выслать фотографии через свой мобильный, как пришла длинное СМС-сообщение от потенциальной клиентки: «Забудь про мою просьбу. Я не буду платить деньги грубиянам, которые вешают трубку и не говорят до свидания! Научись манерам. Сука».

Мы чуть не упали со смеха от этого урока вежливости! Жене, грубиянке, и в голову не пришло прощаться с женщиной, которую она надеялась увидеть после отправки фотографий.

Потенциальная клиентка вместо запятой точку поставила. И получилось, что подписалась – «Сука». Оксана этот момент просекла и ответила: «Приятно познакомиться. И вам желаю прекрасной Пасхи».

Русский Дед Мороз в Америке

Пытались мы продать один комод, отреставрированный мною. За шестьдесят долларов. Никто не брал. Хотя интересовались, назначали встречи, говорили, что приедут посмотреть. Люди писали, каким нравится мой комод, и что он им нужен позарез. Сидишь и ждешь, что приедут, как обещали. Лживые и необязательные людишки, чтоб им пусто было.

Мы сбросили цену до сорока баксов. И одна покупательница нам написала: «Сколько вы реально за него возьмете?» Да ты в секонд-хенде за такую цену не найдешь новый комод, дура ты неумытая! За эксклюзивную вещь, которой нет ни у кого, с кафельной мозаикой?

Я выбесился. Реально. Я считаю, что если ты профессионал, то или бери хорошие деньги за свой труд, или подари от души. Но не оценивай себя мелко, не разменивайся по мелочам. И я подарил свое произведение искусства. Соседке одной, афроамериканке, которая четверых детей брата воспитывает, пока тот срок мотает в тюрьме.

Мы ей позвонили:

– Нужен тебе комод с четырьмя ящиками и мозаикой сверху? Приезжай!

Я личноей загрузил комод в ее внедорожник. Лучше бесплатно отдам хорошему, нуждающемуся человеку, чем цену сбавлю!

Я не Дед Мороз, но иногда так приятно им прикинуться.

Что колхоз «Победа» знает о приличиях

Приехал я, значит, в гости к Майку. Познакомились мы года четыре назад, когда работали на государство и ремонтировали вместе дома для малоимущих. Потом нас сократили, мы с женой открыли свой бизнес, а он пошел переучиваться на программиста или что-то в этом роде. То есть по необходимости такое знакомство пойдет.

Приятель мой был под градусом, пивом баловался. Меня угостил. Заметил Майк мою новую татуировку – розу синюю, и позвал жену Линду. Говорит ей, мол, покажи русскому другу Сереге свои тату. Я удивился, ведь мы с ним раз в год видимся, праздники не отмечаем и с днюхами друг друга не поздравляем. Поэтому такой расклад ни в какие ворота не лезет.

Линда начинает отнекиваться и жеманиться, и до меня доходит, что татуировка в каком-то интимном месте. Майк настаивает, и Линда смущенно задирает свою майку, засвечивая какой-то синий узор под левой грудью. Я не стал вглядываться, что там за произведение искусства, так как был в полном шоке. Я себе представил, как татуировщик ее живот и грудь мял, пока работал, это во-первых. Во-вторых, сидим мы, как два мудака, а женщина тридцатипятилетняя, мать двоих детей, программист по профессии, которая некоторое время вообще муженька содержала, пока он не работал, исполняет его дебильную прихоть. Спрашивается, для чего?

Моя бы жена, я не сомневаюсь, или отшутилась, или послала бы меня по-русски, я точно знаю, что огреб бы. Да вообще, если бы у моей жены и была татуировка, мне бы в голову не пришло попросить ее задрать майку и показать соседу, в рот ему коромысло.

Что я им сказал? Ничего не сказал. Я попрощался и уехал. Выражаясь поэтическим сленгом, сказал я мысленно: «Тупицы!» – и скромно опустил ресницы.

Что колхоз «Победа» узнал про летающие бананы

У нас в городе не каждый день встретишь бомжей. Иногда стоят около светофоров с картонными табличками в руках: «Ветеран. Голоден. Помогите. Благослови Господь». Ну, люди иногда доллар, когда и пять подадут. Моя жена после шопинга не имела при себе налички и протянула ему банан. А что тут такого? В нашей семье их все едят, кроме меня. Бананы – еда полезная, витаминами и минералами напичканная.

Светофор мигнул зеленым светом, мы тронулись, а в наш внедорожник полетел тот самый банан, который, по идее, голодный человек должен был оценить.

Так я впервые увидел летающие бананы. Если бы мы все договорились о том, чтобы подавать бездомным не деньги, а бананы или яблоки, то количество таких голодных заметно уменьшилось бы на наших дорогах.

Когда жена – юморист

В США принято подстригать лужайки или нанимать людей это делать. У нас есть ручная травокоска (триммер) и трактор, которые работают на бензине. Кстати, если не пользоваться трактором, в нем может сесть аккумулятор.

Итак, у меня не было времени и сил косить траву из-за огромного количества работы, а когда я решил научить нашего старшего управлять трактором, то выяснилось, что тот не заводится. Наш двор сильно зарос и смотрелся довольно-таки плохо с дороги. Надоело жене на это смотреть, и в один прекрасный сентябрьский день она вызвала знакомых парней, которые приехали со своим оборудованием и за час привели большой участок в порядок. И пыталась она сделать это, пока я был на работе.

А я забыл дома какой-то инструмент и приехал. Вижу – три афроамериканца работают на жаре в поте лица… Солнце еще высоко…

Захожу в дом, слегка раздраженный самодеятельностью жены, с порога кричу:

– Это что тут происходит?

А жена на кухне повернулась ко мне с улыбкой, руки в боки, типа она на сцене (аудитория появилась), прикинулась, будто я ей вовсе не муж, а мудила с Нижнего Тагила, и наехала на меня (лучший способ защиты – нападение):

– А ты кто такой меня допрашивать? Мой муж – мастер золотые руки, работает, не покладая рук, доллары зарабатывает вагонами, а в выходные я его свожу к своей массажистке и в ресторан, он у меня будет отдыхать, а не газон косить. А что, я должна терпеть эти заросли и бормотать, что у меня нет шестидесяти долларов нанять людей? А вдруг Вселенная услышит и согласится? И вообще, это моя плантация, хочу – нанимаю людей, хочу – не нанимаю.

Что колхоз «Победа» знает о яйцах

Больше всего мне нравится, когда люди не стесняются демонстрировать свое чувство юмора.

Перед Рождеством некоторые прикрепляют к машинам рожки оленей, носят ободки с рогами в магазинах, банках и так далее. Понятное дело: олени возят Санта-Клауса на санях, поэтому рожки, как и елка, символ Рождества. Ведь у американцев нет понятий «наставить рога» или «рогатый муж».

А еще меня прикалывают хвосты, которые свисают с некоторых машин, как будто в багажнике тигр сидит. Так фанаты выражают свою любовь алабамской футбольной команде «Обернские Тигры» университета города Оберн.

Как-то раз мы с женой заехали по делу в знакомую автомастерскую. А там машина припаркована с умопомрачительным аксессуаром. На заднем бампере, пониже номерных знаков висела металлическая пара мужских яичек. У американцев есть такая фишка: когда говорят об отважном человеке, честном, сорвиголове, произносят: «У него есть орехи» или «У него есть шары», но имеется в виду мужская мошонка.

Пока я почесывал голову при виде необыкновенного аксессуара, жена достала камеру и давай снимать его для своих прикольных роликов в Ютубе… А тут из автосервиса вышел владелец автомобиля, парень лет тридцати в темно-синей форме автомеханика. Вытирая руки о тряпку, сказал, что мы стоим около его тачки, спросил, как у них принято:

– Хеллоу, чем я могу вам помочь?

А нам вовсе не надо помогать! Жена расплылась в улыбке и сделала мужику совершенно неуместный комплимент, что в переводе на русский прозвучало так:

– Нам нравятся твои яйца!

Хорошо, что я не умею краснеть!