Текст книги "Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь"

Сознательное и бессознательное в контексте взаимодействия человека с самим собой

Что управляет человеком? Он сам. Полностью? Возможно, вы удивитесь, но сейчас уже точно можно сказать, что нет. Человеком управляют его сценарии поведения, заложенные в подсознательной части его психики.

Существуют три режима функционирования психики: сознательный, бессознательный и подсознательный. В большей части своей жизни и деятельности человек бессознателен. Иначе он просто не мог бы существовать.

Сознательно мы можем делать только какое-то одно дело. Все остальное мы делаем бессознательно. Если человек осуществляет несколько действий одновременно, то он быстро переключается с одного на другое и одно делает сознательно, а второе – бессознательно. И так по кругу. Например, если мы едем за рулем машины и разговариваем по телефону, мы либо ведем машину бессознательно, либо бессознательно говорим по телефону. В общем, если вы начнете об этом думать, то сами заметите, как легко и быстро ваша психика разделяет действия на управляемые сознанием и нет.

Человек в течение жизни формирует свои личные сценарии поведения, которые фактически управляют им. Человек живет, не задумываясь, и ведет себя так, как привык.

В настоящее время даже сознательную деятельность нейрофизиологи считают условно сознательной. Она определена подсознанием.

Исследования показывают: все, что мы делаем как будто бы рефлексивно, наш мозг предопределяет за нас, исходя из прошлого опыта.

То есть наш мозг принимает решение раньше, чем мы сами его осознаем. Мы этого не замечаем, все эти процессы от нашего сознательного скрыты. Мы просто живем так, как живем, и чувствуем то, что чувствуем.

Получается, что бессознательное многое определяет в нашей жизни, в том числе и в наших отношениях.

Когда я в первый раз узнал о том, что человеком управляет не он сам, а кто-то внутри него, как бы некий отдельный орган или организм, мне стало не по себе. Очень похоже на страшные фильмы, которые я смотрел в детстве – некое инородное существо подселяется в героя, и он уже сам себе не принадлежит.

Вот посудите сами: есть орган, который называется «мозг». Частично он состоит из нервных клеток, нейронов, которых очень и очень много. Они между собой соединены связями, и эти связи определяют, что и как в человеке происходит: как сердце стучит, кровь бежит по венам, пища переваривается и так далее.

И человек всем этим не управляет! По крайней мере, сознательно. Он может просто наблюдать со стороны, как протекают процессы в его теле. Как только это осознаешь, начинаешь чувствовать себя героем фильма «Матрица». Помните? Там все люди физически лежали в капсулах, а сознанием жили в нереальном мире – Матрице. Но думали, что Матрица – это и есть реальный мир.

А как определить, что Матрица нереальна, если ты ее видишь, осознаешь и чувствуешь? Ничего вам это не напоминает? Мне вот напомнило, и я почувствовал себя неуютно. Однако, поскольку сделать ничего было нельзя, пришлось этот факт принять и жить дальше с тем, что есть. Что рекомендую делать каждому.

Основа здоровой психологии, зона комфорта и личностный рост

Как мы уже говорили, отношения с другими – это в первую очередь отношения с самим собой. Нельзя выстроить адекватную коммуникацию с окружающими, если вы не понимаете себя, не осознаете, что для вас хорошо, а что плохо, что вам подходит, а что нет. Поэтому построение здоровых отношений с самим собой можно назвать основой здоровой психологии.

Если человек обращается за психологической помощью, то ему что-то в жизни не нравится и он хочет, чтобы это что-то изменилось. То есть, чтобы дискомфорт сменился на комфорт. Именно поэтому можно сказать, что основа здоровой психологии – это эмоциональное и психологическое состояние человека, но не просто его комфорт, а в первую очередь его эмоциональное и психологическое неразрушение!

Раньше я очень много говорил о том, что жизнь человека – это его комфортное психоэмоциональное состояние. Но многие не готовы были этот тезис принять, так как жизни без дискомфорта не бывает. И приходилось объяснять, что, да, не бывает, но все равно суть в комфорте человека. Так было раньше. Сейчас во главу угла я ставлю более продуманный принцип – эмоциональное и психологическое неразрушение человека.

Человек может жить в любой ситуации, которую он сам выбрал. Пусть ему будет некомфортно и даже тяжело – главное, чтобы это был его выбор. Человек должен понимать, зачем он находится в этой ситуации, ради чего, к чему он идет. И самое главное, быть уверенным в том, что он себя не разрушает! А еще человеку важно понимать, когда дискомфортная ситуация закончится. Ведь всю жизнь страдать… зачем? Правда, есть люди, которым всю жизнь тяжело, и всю жизнь они с чем-то борются.

И это тоже не просто так, это отражение их психологии.

Да, не бывает жизни без дискомфорта. Более того, в тепличных условиях человек в принципе не смог бы сформироваться, развиться. И если мы принимаем дискомфорт, то он нас не разрушает.

Если человеку тяжело, но он по собственной воле продолжает заниматься трудным делом, то он себя не разрушает. Фактически, при таком раскладе человек находится в своей зоне комфорта – даже несмотря на то, что ему сложно.

Вообще, разбор понятия зоны комфорта – это и очень интересно, и очень полезно. Большинство людей считает, что зона комфорта – это там, где нам хорошо. На самом деле нет. Это то, что мы можем выдержать. Если мы выдерживаем какое-то напряжение, значит, для нас этот стресс находится в рамках допустимого и не разрушает нас.

В качестве примера можно вспомнить типичные абьюзивные отношения. Человеку не нравится, как с ним обращается партнер, но человек ничего не меняет – значит, он находится в своей зоне комфорта. И это вновь про личностные особенности и проблемы, про бессознательные сценарии.

Человеку больно, он осознает это, но все равно не расстается с партнером. Значит, фактически, можно сказать, что ему нормально. Возможно, в ситуации есть какие-то вторичные выгоды для него.

Или, может, человек остается в отношениях, потому что бессознательно он уже слишком к ним привык. Так что он не уйдет, даже если головой понимает, что ему больно. Так что, да, зона комфорта – это далеко не всегда про то, что у нас все хорошо.

Может быть так, что человек подвергается постоянному стрессу, но ничего не меняет – значит, он в своей зоне комфорта, как бы странно это ни звучало. Если бы он из этой зоны вышел, то взял и поменял бы что-то в своей жизни. Раз этого не происходит – значит, ему нормально.

Важно это понять и переложить на свою жизнь.

Вы должны решить, комфортно вам или нет, разрушаете ли вы себя. И если вы понимаете, что вы не в зоне комфорта, то нужно что-то с этим делать. И решить, зачем вы это делаете.

Я часто привожу такой пример: человек бежит марафон и на последних километрах чувствует себя дискомфортно. Поскольку он сам решил подготовиться и пробежать марафон, сделал собственный выбор, то сложности его не разрушают. Бегун поставил себе цель, движется к ней. Он готовился – через пот, через боль.

И он бежит, принимает себя в этом дискомфорте, и он добегает марафон. Это метафора окончания тяжелого жизненного периода. Выйдя из него, человек становится сильнее. Он восстанавливается – а потом, как марафонец, готов бежать еще и еще. В этом его удовольствие.

Если человек отдает себе отчет в том, зачем он переживает трудности, если его все устраивает, если он любит свое дело, живет им, то все в порядке. В общем, цели, которые вы ставите сами себе, должны мотивировать, а не разрушать!

Есть люди, которые не умеют отдыхать. Кажется, что они очень работоспособные и целеустремленные. На самом же деле они очень тревожные. Как раз-таки тревога и не позволяет им отдохнуть.

Приезжают такие люди на отдых и пытаются отдыхать. Один день вроде бы ничего, второй день – тоже, а на третий день их начинает потряхивать. Ну как так – они тут лежат и ничего не делают, а там без них жизнь проходит!

Меняют билеты и летят обратно, чтобы работать, работать и еще раз работать. И таких людей очень много, особенно среди успешных людей. Да они и сами об этом часто говорят, послушайте их интервью.

Только они говорят об этом как о личностной особенности, однако это не что иное, как личностная проблема. Такой паттерн поведения, к сожалению, ведет к плачевным результатам в виде инсультов, инфарктов и других серьезных болезней.

И я еще раз вам напомню, что главный принцип жизни человека – его психологическое и эмоциональное неразрушение. А образ жизни не умеющих отдыхать людей в итоге приводит как раз-таки к разрушению. Если вы такой человек, подумайте об этом.

Возможно, есть смысл что-то поменять? Если хотите справиться с тревожностью, вам нужно идти в работу с психологом, в терапию. По-другому из состояния тревоги выйти сложно. Бессознательные сценарии будут тянуть вас обратно.

Эмоциональная часть человека

Говоря про психологию человека, нельзя не затронуть тему эмоциональной части его личности. Это одна из центральных тем, наряду с темой когнитивной части мыслительного процесса.

Когнитивная часть – это про то, что человек может делать сознательно, а эмоциональная часть – про происходящее бессознательно. Про то, что человек чувствует. Бессознательное делится на ощущения, эмоции, чувства. В целом все это называется переживаниями.

Эмоциональной частью мышления мы не можем управлять сознательно. Если вы задумаетесь, то поймете, что любая жизненная ситуация вызывает в вас эмоциональный отклик. Причем вы не думаете о том, что именно вам чувствовать – реакция происходит автоматически. Мышление так работает, поскольку эмоциональные реакции – это тоже следствие бессознательных сценариев деятельности психики.

Сейчас очень многие говорят про управление эмоциями. Однако эмоциональной частью человека управлять очень сложно. На самом деле практически невозможно. Только очень высокодуховные люди, использующие различные религиозные практики, говорят, что могут полностью контролировать свои чувства. Йоги, например. Но это отдельная тема для разговора. Обычный среднестатистический человек, который не учился управлять своими эмоциями специально, управлять ими не может. Переживания появляются сами по себе.

Есть два типа работы с эмоциями: работа «в моменте» с теми эмоциями, которые уже появились, и превентивная работа человека над собой и своим мышлением.

Например, когда человек начинает волноваться, он может глубоко дышать и успокаиваться. Это работа первого типа – с теми эмоциями, которые уже появились. А когда мы понимаем, что скоро попадем в ситуацию, которая вызовет у нас волнение, и заранее настраиваемся и подготавливаем себя, – это работа превентивного типа. Обычно она ведет к тому, что эмоциональный отклик становится другим, не таким ярким или разрушительным.

Не важно, что именно вызывает чувства – бытовые события, коммуникации с другими людьми или еще что-то.

Если мы озадачиваемся тем, что вызывает у нас эмоции и чувства, то мы можем с собой работать. Психология человека подвижна, изменчива. Но меняется она не за один день. Для изменений психологии нужно время, точно так же, как время требовалось и для ее формирования.

Что-то понять и решить для себя мы можем быстро, а вот для того, чтобы изменился внутренний эмоциональный отклик, потребуется время. Но про изменение психологии человека мы подробно поговорим чуть позже, а пока же вернемся к теме раздела.

Мы уже поняли, что эмоциональная часть делится на ощущения, эмоции, чувства, и все это вместе является переживаниями. Часто, называя что-то переживаниями, мы вкладываем в это слово негативную окраску. Однако в психологии считается, что, когда нам хорошо, когда мы чему-то радуемся, когда у нас веселое настроение, – это тоже эмоциональные переживания. Мы испытываем ощущения, эмоции и чувства – все это переживания, позитивные или негативные. Все они нужны и важны для человека, так как сигнализируют нам о том, что с нами происходит.

Вообще, обычно в психологии не приятно делить переживания на позитивные и негативные. Хотя нельзя не принимать во внимание, что есть чувства, которые помогают человеку, развивают его, а есть те, которые человека разрушают. Так почему бы не называть первые – позитивными, а вторые – негативными? Но все не так просто. И ключевая разница заключается в силе чувств, их продолжительности и последствиях.

В прямом смысле негативными переживаниями можно назвать отклики на те ситуации, в которых человек испытывает настолько сильные или длительные чувства, что они его разрушают. То есть они сигнализируют человеку о чем-то, чтобы он совершил активные действия, а человек вместе этого в переживаниях живет и ничего с ними не делает. Можно сказать, страдает. И даже не важно, из-за чего именно – из-за того ли, что он не принимает себя или чего-то не может сделать, или из-за того, что кто-то ему не позвонил, отверг или обидел.

Переживания – это внутреннее напряжение, которое сопутствует жизни человека. И каждому человеку нужно четко понимать, что и в какой момент он переживает, почему испытывает внутреннее напряжение.

Как я писал выше, все ситуации и жизненные моменты вызывают в нас отклик. Вопрос в том, выдерживаем мы его или нет.

Понятно, что позитивное переживание, состояние радости, счастья – это то, что каждый может выдержать. И делать с такими чувствами ничего не надо, достаточно просто проживать их и с благодарностью встречать. Чего обсуждать, когда все хорошо?

А вот негативные переживания – это совсем другое дело. Их надо опознавать и что-то с ними делать. В общем, если в нашей жизни есть нечто, из-за чего мы переживаем, то, какое бы это переживание ни было, очень важно, чтобы мы его могли выдерживать. А если мы выдержать не можем, значит, оно нас разрушает и ситуацию нужно менять.

Итак, позитивные переживания дают нам позитивные эмоции, создают хорошее настроение и улучшают самочувствие. Негативные переживания, наоборот, забирают у нас силы и энергию, ухудшают настроение и самочувствие, разрушают нас. Об этом надо помнить.

Говоря про эмоциональную часть психологии человека, нужно осознать, что это – про всю нашу жизнь. Эмоции и чувства – это и есть вся наша жизнь. И относиться к ним как к чему-то несерьезному вряд ли стоит. Чтобы мы ни делали, оно всегда отражается на нас, мы это как-то чувствуем. Переживания могут возносить нас на седьмое небо или опускать на самое дно. Нет в этом мире ничего сильнее, чем наши эмоции и чувства. Более того, в эмоциях и состоит смысл нашей жизни. Однажды я это понял и сразу же ответил для себя на многие вопросы. Но… я чуть-чуть забегаю вперед. Давайте поговорим об этом подробно и предметно.

Смысл жизни

Эмоции и чувства человека играют очень важную роль в его жизни. Они не просто добавляют грусти или веселья, а в целом лежат в основе всего, что с человеком происходит. Эмоциональное состояние определяет человеческую жизнь. И, продолжая этот разговор, очень интересно поговорить про смысл жизни вообще.

Очень многие люди пытаются понять, в чем состоит смысл жизни. На самом деле, если человек об этом задумывается, то у него не все хорошо. Чаще всего это означает, что человеку его жизнь не очень нравится и что он пытается найти в ней что-то более важное, чем есть на данный момент.

Обычно, если у человека все хорошо и его все устраивает, то он о смысле жизни не задумывается. Он просто живет, занимается своим делом, и все.

Например, кто-то видит смысл жизни в развитии общества, науки, культуры. Прекрасно. Кто-то – в продолжении рода человеческого, то есть в рождении и воспитании детей. И это тоже прекрасно. Чем бы человек ни занимался, самое главное, чтобы это занятие приносило ему удовольствие, а не страдания. Ну и, конечно, не вредило другим.

Часто же бывает так, что человек живет, но в целом удовольствия от своей жизни не получает. Ему тяжело, скучно, плохо. И тогда человек пытается найти смысл в чем-то еще. Но, по сути, лишь бежит от себя самого.

Если человек занимается тем, что ему не нравится, и тем, что его разрушает, то он живет неправильную жизнь. Возможно, эту жизнь ему кто-то навязал. Родители, социум, кто-то или что-то еще. Нормальному человеку должно быть хорошо от того, чем он занимается.

Правильно, когда человек принимает жизнь, получает от нее удовольствие, любит ее. Он рад, что живет так, как живет. Стремится к целям, которые ставит сам, и достигает их. Выходит из зоны комфорта, даже если ему тяжело. И делает он все это потому, что сам так хочет, а не потому, что его кто-то или что-то заставляет. Или не потому, что завидует кому-то, хочет его догнать и перегнать. Адекватный человек знает, что всегда есть люди моложе, успешнее, богаче его. Но это знание не разрушительное. Он живет свою жизнь, а не чужую. Живет так, как хочет, как умеет. Значит, с ним все в порядке.

В общем, говорить про смысл жизни можно абсолютно по-разному. Кто-то говорит, что смысл жизни – в рождении детей, кто-то – что жить стоит ради помощи другим. Правы все. Если человек видит в жизни смысл, если он чувствует себя комфортно в том, чем он занимается, значит, он все делает правильно.

Выводы

Несмотря на то что данная книга посвящена отношениям, я начал с вопросов психологии личности.

Если человек не понимает основ психологии, то говорить с ним про отношения – тем более, про адекватные, здоровые, счастливые отношения – не представляется возможным, потому что непонятно, на что опираться.

И если человек не знает, как работает его психика, вести он себя будет только в соответствии с личностными особенностями и бессознательными сценариями поведения. А они не всегда правильные.

Если у вас не получается построить отношения не просто один раз, а, как у меня когда-то, на протяжении пяти, десяти, двадцати лет – значит, надо что-то менять. Это все не просто так. Источники проблемы всегда сводятся к нам самим, к нашей психологии. К тому, как мы себя чувствуем, как реагируем на происходящее. Все наши действия и реакции являются следствием нашего характера, наших личностных особенностей, проблем, сценариев поведения и сценариев отношений.

Глава вторая. Отношения

Биологическая и социальная потребность в отношениях

Человек – животное социальное, то есть склонное быть в отношениях. Причем отношения ему нужны разные – от общественных до личных.

Еще человек стремится к продолжению рода – это лежит в основе его сознания. Однако, поскольку личность человека формирует внешняя среда – общество, культура, родители, социальные институты, а также текущие жизненные события – желание это корректируется и, в принципе, может пропадать.

Человек – создание разумное, построившее себе цивилизацию. Цивилизация эта, конечно, изменила его жизнь как в лучшую сторону, облегчив ему жизнь, так и в худшую. Последнее относится к вшитым в человека «базовым эволюционным настройкам», которые культура ограничивает.

Например, еще совсем недавно, каких-то сто пятьдесят лет назад, труд был тяжелым, и потому рождение максимального количества детей было необходимым – дети помогали тянуть семью. А потом труд упростился и, в общем-то, люди стали достаточно спокойно жить и без большого количества детей.

Еще пример. Те же самые сто пятьдесят лет назад женщина не могла прожить самостоятельно без мужчины, в первую очередь из-за тяжести труда. Кроме того, она вообще не могла самореализоваться в патриархальном обществе и содержать себя сама. По этим причинам ей нужно было быть рядом с мужчиной и родить максимальное количество детей. Это была ее основная задача.

Но все шагнуло вперед – и общество, и культура, и медицина. У женщин стало больше прав, труд стал легче. Жизнь изменилась, и мы изменились вместе с ней. Сейчас для многих стало важно, кто ты и что ты, что делаешь, чем занимаешься, как живешь. То есть мы стали очень сильно ориентированы на личность каждого человека в отдельности.

Это не плохо и не хорошо, это просто данность. Нам важна не семья, не общность, а именно личность. И каждый волен сам для себя определять, чего он хочет и как ему жить. Это позволяет многим просто отказываться от отношений, так как партнерство несет за собой много ограничений.

Многим важен комфортный уровень жизни, и они не готовы променять его на отношения. Еще люди выбирают вместо партнерства карьерную самореализацию или могут принципиально отказаться от рождения детей в виду того, что их личное детство было психотравмирующим.

Хорошо это или нет? Ну, мы можем долго дискутировать на эту тему, но один факт останется неопровержимым – благодаря свободе мы становимся психологически здоровее. Это правда, потому что, опять-таки, еще совсем недавно никто вообще не думал о том, нравится ему жизнь или нет.

Мы жили по единым правилам, так, как было принято. Все жили одинаково, и, если кто-то выделялся из общей массы, возникал вопрос – зачем ты это делаешь, почему ты не такой, как другие? Общество порицало индивидуализм. Сейчас – нет.

Сейчас почти все ориентированы на самих себя – в хорошем смысле. Конечно, культура по-прежнему продолжает влиять на нас, и кто-то еще живет в соответствии со старыми устоями и традициями, но это единицы. Почти все люди хотят жить так, чтобы им было комфортно. Свобода – это комфортно.

Все эти перемены – не хорошие и не плохие. Они – просто данность настоящего времени.

Однако, как я уже писал, получив свободу выбора, человек получил возможность в отношения не вступать. Понятно, что это не касается общественных отношений. Наша жизнь устроена так, что социальные связи неизбежны. Но с личными романтическими отношениями часто возникают проблемы.

Большинство людей не учится строить отношения, так что вполне логично, что партнерства у них часто не складываются. И поэтому люди или встречаются с человеком, с которым им не очень-то и хорошо, или вообще отказываются от отношений, так как сейчас они не обязательны. Но потребность-то никуда не девается. Она часто остается неудовлетворенной.

Сколько я себя помню, я всегда хотел отношений. Всегда хотел, но по-настоящему в них не шел. Почему? Я находил своему поведению какие-то рациональные объяснения. Здесь вот это не подходит, здесь вот это… я мог объяснить себе, почему выбираю одиночество.

У меня была небогатая семья, нас было четверо детей, мы жили в очень стесненных бытовых условиях в коммунальной квартире. Так что я не понимал, как мне вообще отношения-то строить?! Даже девушку в гости не пригласить…

Бедность была самым серьезным ограничением, как мне тогда казалось. Но время шло, я получил образование, начал работать, стал самостоятельным. Однако проблемы с созданием отношений у меня не пропали. Почему? Потому что стремление к одиночеству было отражением моей психологии.

Стали вылезать наружу мои сценарии поведения, которые и мешали мне быть в отношениях. Сценарии были разные, но долгое время я их не осознавал. Понимание пришло ко мне позже, когда я начал заниматься психологией.