Текст книги "Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь"

Почему многие хотят отношений, но не могут их построить?

Итак, мы с вами поговорили о том, что все люди на земле разные. Разные в первую очередь потому, что мозг каждого человека так же индивидуален, как и отпечаток пальца. Нейронные связи строятся, основываясь на жизненных переживаниях каждого человека в отдельности, поэтому и не существует двух одинаковых людей.

Взаимодействие с окружающем миром формирует в человеке его личностные особенности и бессознательные сценарии поведения, которые он использует в течение всей своей жизни. И конечно же, в отношениях – тоже.

Давайте поймем, как и почему мы ведем себя в отношениях, то есть поговорим о бессознательных сценариях поведения. Как они влияют на нас и наши отношения, какие они бывают.

Если вы задумаетесь, то наверняка вспомните, что все свои отношения вы строили примерно по одному и тому же сценарию.

Вы знакомились с будущим партнером, не важно, как и где, и начинали общаться. Общались, встречались, ходили куда-то, пили чай и кофе, ходили в кино, в театры, может быть еще куда-то. Чуть позже встречались с друзьями будущего партнера, когда становились с ним ближе.

Потом начинались какие-то более близкие, интимные отношения. И все это всегда было примерно одинаково. Вот задумайтесь об этом – каждый раз одно и то же. Нет, ну что-то, конечно, отличалось, но в целом, как правило, все происходит примерно по одному и тому же сценарию, если сам человек не меняется.

И каждый раз человек в отношениях испытывает эмоции. Вообще, романы – это такие истории, которые захватывают полностью, в которые хочется прыгнуть с головой, быть в них целиком.

Быть может, конечно, вы выстраиваете более осторожные отношения – сначала смотрите на будущего партнера, держась на расстоянии, а только потом сближаетесь. Может быть, у вас совсем другие сценарии. У каждого человека эти паттерны свои. Но в целом, важно, что это именно паттерны – то есть отношения у человека всегда похожи. Мы всегда строим свои отношения одинаково потому, что по-другому просто не умеем.

Кто-то может сказать: «А что тут может быть разного, ведь у всех всегда одно и то же!» Нет, у всех по-разному. От того, как люди начинают отношения, до того, как продолжают и как заканчивают. Да и чувствует каждый человек по-разному. Нам кажется, что все одинаково, на самом деле все не так. Каждый человек индивидуален, и сценарии его индивидуальны.

Да, мы строим отношения в соответствии с одними и теми же сценариями. То есть, когда мы находим партнера, мы фактически всегда делаем одно и то же, мы одинаково ходим на свидания, мы одинаково с ним общаемся, делаем одинаковые шаги.

Мужчина дарит цветы, ухаживает, каждый раз делает одно и то же, привычное. Он даже об этом не задумывается. Да, если есть какие-то новые стимулы – например, женщина что-то предлагает, о чем-то просит – то он, конечно же, на эти стимулы реагирует, но все равно «в своем стиле».

То же самое и с женщинами. Женщина реагирует на то, что делает мужчина, в форме какого-то эмоционального отклика. И на основе переживаний формирует у себя понимание того, как должно развиваться общение, как оно должно переходить в отношения.

Человек не может случайно выйти за границы своего мира, своих ощущений, своего понимания.

Изменить себя он может только сознательно, приложив усилия. И только после того, как осознает про себя что-то новое.

Вот когда это случается, человек начинает как бы смотреть на себя со стороны. Так происходит, например, в рамках работы с хорошим психологом. Может быть, из-за каких-то примеров, которые специалист приводит, а может, и в результате рассказа о своих переживаниях. И вот когда человек начинает смотреть на себя со стороны, он начинает осознавать: «А вот здесь ведь неправильно… вот это правильно, а вот это неправильно».

Более того, часто удивляют человека не новые паттерны его собственного поведения, а уже устоявшиеся, но почти не воспринимаемые сознательно. Например, все женщины понимают, что мужчина женщине дарит цветы и что это нормально. Понимают? Понимают. Но если вдруг какой-то женщине цветы не дарят, она на это смотрит так, как будто бы это тоже нормально. Ну вот мужчина такой, что поделать. Так проявляются бессознательные сценарии поведения.

Сценарии, с которыми мы идем в отношения, надо осознать. Нужно обязательно осознать то, как вы ведете себя в отношениях. И разделить сценарии на позитивные и негативные. Когда мы осознаем свои сценарии поведения, во-первых, все встает на свои места, а во-вторых, мы можем понять, что нам действительно нужно и чего хочется.

Например, вы выбираете для построения отношений женщину, которая дает вам определенные эмоции, и эти эмоции для вас не очень позитивны. И вот вы раз выбрали и чувствуете эти эмоции, два раза выбрали и чувствуете опять те же эмоции… Разве не будет лучше, если вы посмотрите вглубь и спросите себя – а зачем мне это?

Оглядываясь на свой опыт, я могу сказать, что, если мужчина вырос в нашем обществе и к сорока годам не смог построить отношения, – это не просто так. Если девушка в тридцать пять лет все еще не нашла партнера, это тоже не просто так. Особенно, если эти одинокие люди искренне говорят, что очень хотят отношений.

Бывает так, что человек отношений не хочет и честно об этом говорит. В этом случае мы, в общем-то, не предъявляем ему никаких претензий, потому что он прямо говорит: «Я не хочу». Конечно, не хочет он тоже не просто так. Причины этому есть, но раз он для себя выбрал путь без отношений, то что-то доказывать бессмысленно – он решил, и это его право.

Помните, мы говорили – это его личностные особенности. Хорошо, он не хочет отношений или детей – если ему это не мешает, то это его личное дело. И он вправе ожидать того, что от него никто ничего не будет требовать. Вообще, что от него отстанут. Это я для всех родителей говорю, на заметку. Как мы уже с вами знаем, такой выбор относится к его личностным особенностям, а не к проблемам.

Если же человек говорит: «Я хочу отношений, но у меня не получается их построить», то это не просто так. Есть какие-то причины неудач, и, как правило, это внутренние причины, эмоциональные или психологические. Но если человек говорит: «У меня все в порядке. Да, не получается, но в целом все у меня в порядке», то это его выбор и его право.

Может ли положение дел измениться?

Может ли человек, который хочет отношений, но не может их построить, исправить ситуацию? Да. Я сам прошел этот путь, этот путь прошли многие мои клиенты, и я с уверенностью могу сказать – может. Есть несколько способов.

Начинать надо с осознания своего поведения и его изменения. Если наше поведение не меняется, то вряд ли можно ожидать нового результата от старых действий. А изменения в поведении, в свою очередь, можно добиться, только если осознать свои ошибки.

Например, встретили вы человека, который помог вам полюбить себя. Значит, в будущем вы будете уверены в себе и будете искать такого же человека. Или, наоборот, встретили вы человека, который понизил вашу самооценку и уверенность в себе. Значит, из-за него вам еще долго будет плохо. Если, конечно, вы не обратите внимание на эту проблему и не проработаете ее.

В общем, психология человека, его сценарии поведения могут меняться. Только вот этим надо заниматься специально. И если вы начинаете задумываться об изменении своих бессознательных сценариев и работать над этим, то результата не может не быть. Даже сейчас, когда вы держите эту книгу в руках, вы уже что-то для себя понимаете, осознаете, и можете в своей жизни что-то изменить.

Главное – начать заниматься этим, исходя из своих новых знаний. Если начнете, то ваши отношения улучшатся, а если нет, то все будет по-старому. Ибо почему что-то должно измениться на пустом месте? Если действия те же, то и результат будет тот же.

Чтобы проработать какой-то сценарий поведения, его надо увидеть в себе, осознать. Сценариев поведения у нас много. Они взаимосвязаны, один может вытекать из другого. В общении с каждым отдельным человеком может включаться какой-то свой.

Например, у меня основным проблемным сценарием был страх близости. Этот сценарий меня всячески от отношений «оберегал». Как он проявлялся?

Поскольку детство и юность мои были бедными, я долго не мог создать отношения, так как сначала у меня не было ни места, ни финансовых возможностей для этого, а потом я стал бояться ответственности – потяну ли я партнерство?

Чем увереннее я вставал на ноги, тем меньше проявлялся этот сценарий. Но зато начали проявляться другие – например, непринятие партнера. Я сразу выбирал человека, которого не принимал, и поэтому не мог быть с ним в отношениях по-настоящему.

В отношения я, конечно, входил, но как-то не до конца. Я понимал, что рано или поздно они закончатся, поэтому мог в них быть. Но чем дольше я в них находился, тем больше чувствовал напряжение, и мне с этим нужно было что-то делать.

И что я мог? Принять решение и отказаться от отношений. Тогда напряжение спадало, и я вновь мог искать новые отношения. В то время я не понимал, что нахожусь в замкнутом круге.

Да и сами отношения были не очень здоровыми. Я выбирал себе очень невротичных людей с вполне определенными личностными историями. Поэтому я испытывал очень сильное напряжение в отношениях. Но в тот момент для меня это было нормой.

Задумываться я обо всем этом стал только по достижении тридцати шести лет. А окончательно понял, когда уже начал изучать психологию. Осознал, что все упирается в мои бессознательные сценарии. Так я оказался в терапии, благодаря которой ситуация сдвинулась с мертвой точки.

Кроме того, я много работал самостоятельно, так как уже начал получать образование психолога. Вообще, самостоятельная работа имеет большое значение. Самотерапия очень много может дать человеку. Однако, чтобы ей заниматься, надо знать, что и как делать. С этим я постараюсь вам помочь.

Позитивные и негативные сценарии поведения

Давайте поговорим с вами о позитивных и негативных – или, другими словами, об адекватных и неадекватных – сценариях построения отношений. Конечно, поговорим в общих чертах, просто для понимания того, что и как работает, как проявляется в нашей жизни.

Как мы уже с вами знаем, каждый человек индивидуален, и в отношениях мы все себя ведем по-разному: кто-то – спокойно, кто-то – эмоционально; кто-то готов делать уступки партнеру, кто-то – нет; кто-то пытается привлечь внимание партнера любой ценой; кто-то старается быть идеальным всегда и во всем и так далее. У каждого из нас есть индивидуальный паттерн поведения, то есть сценарий построения отношений.

Вот, кстати, еще одно интересное доказательство того, что все понимают отношения по-разному: если спросить, какой у вас любимый романтический фильм, что вы ответите? Что ответят ваши друзья? И совпадут ли ответы? Вряд ли – каждый выберет свой фильм, и именно это произведение будет отражать внутренний мир человека, его бессознательные сценарии. Ведь если человек понимает конкретный фильм и если этот фильм трогает его, то ясно – произведение отражает все то, что в человеке есть на уровне подсознания.

Каждый фильм показывает любовь и отношения с какой-то конкретной стороны и в рамках каких-то конкретных проявлений: вот в этой ситуации человек себя так повел, а здесь – иначе, и вот так все в итоге сложилось… Так демонстрируются внутренние сценарии отношений.

В каждой отдельной ситуации мы особым образом проявляем себя, и в каждой конкретной ситуации проявляется наш сценарий построения отношений. И вот этот сценарий очень важно и полезно осознать. Не все свои сценарии сразу, конечно, ведь это практически невозможно. А те, что проявлялись в актуальных или в самых недавних отношениях.

Итак, давайте попробуем в общих чертах поговорить о том, как можно себя вести в отношениях, и примерим это на себя. Сразу напомню, что нет хороших и плохих сценариев. Есть только те, в которых человеку комфортно или некомфортно, – то есть подходящие отдельной личности или нет.

У каждого есть свои потребности и свои способы их удовлетворить. То, что одному человеку приятно и комфортно, другому может не подойти.

Я это говорю для того, чтобы вы понимали: вы такой человек, какой вы есть, вы уже сформированы как личность. И ваш партнер – тоже. Так что подстраивать себя под какой-то полностью незнакомый сценарий поведения или подстраиваться под сценарии другого человека не нужно. Многие говорят: «Вести себя нужно только вот так и вот так, все остальное – неправильно». У меня сразу же возникает вопрос – а откуда они знают, как мне надо? Да, у каждого человека есть некая концепция отношений, он в соответствии с этой концепцией живет. Но зачем рассказывать всем, что она – единственно верная? Правильное для одного человека не будет правильным для других людей. Советовать можно только так: «Я попробовал вести себя иначе, и мне понравилось, у меня все получилось, так что вы прислушайтесь к себе, может, и вам это подойдет». Вот это – правильно.

Каждый раз, когда мы говорим про вас и ваши отношения, я стараюсь возвращать вас к самим себе. Кто вы, как вы себя чувствуете? Чего хотите, о чем думаете? Как себя ведете? Каждый раз я пытаюсь возвратиться к вашим внутренним желаниям и сценариям, потому что только то, что есть в вас самих, и нужно рассматривать. Только то, чего вы хотите, и есть для вас правда. Только от того, как вы себя чувствуете и как себя ведете, стоит отталкиваться.

Безусловно, во всех нас есть как позитивные, так и негативные личностные качества. Эти качества и формируют наши сценарии поведения. Например, коммуникативность – это позитивное качество. А вот, скажем, навязчивость – это уже качество негативное. По сути дела, это просто две крайности. А ведь всегда есть золотая середина, когда человек коммуникативен, но не навязчив, когда он не прячется от людей и спокойно с ними общается.

Нужно это осознать, увидеть в себе. Найти золотую середину в том, что есть в вас, не предавая себя, не обманывая себя, ориентируясь только на свою личность и на то, чего вы действительно хотите. Только тогда вы найдете сценарии, которые будут для вас правильными.

Давайте попробуем на некоторых примерах посмотреть, какие вообще бывают сценарии поведения и сценарии отношений. Так мы сможем примерить эти сценарии на себя и поискать в себе помогающие или мешающие личностные качества. Пока мы не поймем, что у нас внутри, нам в принципе бесполезно говорить о каких-то отношениях.

Всегда возвращайтесь к себе – кто я, какой я, чего я хочу, что я могу дать? У всех разные особенности и требования. Например, есть люди, с которыми хочется быть, – теплые, добрые, положительно на нас влияющие. А кому-то эти личности могут категорически не нравиться. Потому что добрые с нашей точки зрения люди проявляют определенные личностные качества, которые нужны нам, но это не значит, что их сценарии поведения будут приятны всем.

Есть такое понятие – «человек, с которым хочется быть». Кажется, что если вы выучите определенный формат поведения, то с вами будет легко всем. Но нет – мы все разные. И для того, чтобы с вами было хорошо другим людям, нужно, чтобы, вам было хорошо с самим собой.

Когда мне будет с собой легко, то всем, кто готов меня понять и принять, тоже будет со мной легко. Так что в общении с другими людьми – а особенно в начале отношений, при знакомстве – правильно быть естественным, не стесняться себя.

Когда мы понимаем, что нам хорошо с человеком, мы действуем легко и не предаем себя. Так что не важно, что именно при знакомстве происходит. Важно, чтобы вам было комфортно с собой, со своим поведением, и тогда человеку будет комфортно и интересно с вами.

Мало кто это понимает. Когда мы только-только начинаем общаться с другим человеком, мы не являемся собой – постоянно пытаемся из себя что-то строить, быть идеальными.

Да, в определенном смысле, в таком поведении виноват повышенный уровень гормонов, который связан с состоянием влюбленности. В обычной ситуации, может, мы бы не стали проявлять какие-то качества, не стали бы строить из себя идеал – но на первом свидании вести себя иначе не получается.

Есть такое понятие – депрессия. Большинство считает, что это просто усталость и плохое настроение. Нет. Говоря простым языком, это понижение уровня гормонов, которое не позволяет человеку чувствовать себя адекватно, нормально, хорошо. Сбой в биохимических процессах, который влияет на все переживания человека.

Так вот, в период влюбленности уровень гормонов, наоборот, настолько высокий, что человек не может чувствовать себя плохо, он всегда находится в приподнятом эмоциональном состоянии.

Когда мы понимаем, какие мы, чего хотим от отношений, что можем дать партнеру, нам становится проще жить. Для достижения этого очень важно начать вести себя естественно и делать то, что нам действительно хочется делать. Кому-то это может не понравиться, показаться слишком сложным, но результат стоит того.

И когда мы ведем себя естественно, и когда человек принимает нас такими, какие мы есть, – это идеальный вариант для построения отношений. Тут не нужно строить из себя кого-то, не нужно пытаться подстроиться под другого человека.

Идея подстроиться (или, как некоторые говорят, «пойти на компромисс») – на самом деле, так себе. Выбирая такой путь, вы предаете себя. Идеальный вариант – это когда один человек свободно проявляет особенности характера, а второй эти особенности принимает. Принимает, не напрягаясь. Если же человек заставляет себя полностью изменить поведение ради кого-то, терпеть, то ничего не получится, потому что рано или поздно начнут проявляться реальные черты характера.

И здесь дело только в человеке: может он принимать вас такими, какие вы есть, или нет? И когда мы с вами говорим про выбор партнера, нужно себе честно задать вопрос: «А какой я на самом деле, чего я хочу, что я могу дать?» И когда вы все это осознаете, вы становитесь настоящими.

Когда люди встречают нового человека, они часто начинают под него подстраиваться, пытаются изменить свой характер, ведут себя неестественно. Это происходит автоматически до тех пор, пока мы не осознаем, что именно делаем и почему.

И даже если вы уже состоите в отношениях, но у вас где что-то не получается, тоже необходимо посмотреть на партнера и задать себе честный вопрос: «Принимаю ли я его таким, какой он есть, хорошо ли мне с ним, комфортно ли? Что я чувствую, что чувствует он, когда я настоящий?» Разбираться в ситуации никогда не поздно – ведь если игнорировать проблемы, последствия могут быть печальными.

Если вы сделали неправильный выбор партнера, то, попытавшись быть собой в отношениях, вы можете эти отношения потерять. И это не страшно. Страшно всю жизнь прожить с человеком, понимая, что вам с ним некомфортно, что вы не созданы друг для друга.

Подстраиваться под партнера и, соответственно, избегать конфликтов, но при этом не испытывать удовольствия, не быть счастливым и свободным в выражении себя – вот это действительно плохо. Очень важно понять, что не всем отношениям суждено состояться или продлиться до глубокой старости. Чтобы стать счастливым, нужно быть собой, быть искренним с партнером. А если не получается – расстаться.

Когда человек осознает, что не все отношения могут сложиться, он также понимает, что в отношениях нет ничего сложного. У него пропадает нервозность, он готов спокойно открыться новому партнеру и ничего не бояться. Не нужно бояться потерять человека в самом начале знакомства и общения, так как, фактически, человек вам пока еще чужой. Вы ничего друг другу не должны. И не нужно бояться быть настоящим. Вы можете не всем нравиться, и если кто-то не захочет быть с вами, то это не ваша проблема.

Безусловно, если вы скандальны, нетерпеливы, если вы постоянно предъявляете претензии, не умеете проводить время в одиночестве с собой, если вы постоянно цепляетесь за тех, кого выбрали, то человеку с вами будет тяжело. Вообще, во всех этих случаях говорить о том, что вы можете быть в адекватных, здоровых отношениях, вряд ли возможно. Это к вопросу о том, насколько адекватные у вас запросы в отношениях.

То, какого человека вы хотели бы видеть в отношениях, то, чего вы бы хотели от него, значит очень многое. Мы можем задать настолько высокую планку, что с ней не справится никто. И это будет только наша проблема. Вообще, как правило, причиной повышенной требовательности являются идеи, услышанные от кого-то в прошлом – от родителей, друзей, персонажей книг и фильмов. Кто-то навязал вам определенные желания и стандарты. Но стоит честно спросить себя: «А мне действительно нужно именно это?» И когда мы начинаем задавать себе прямые вопросы, честно на них отвечать, осознавать, то у нас меняются запросы. Они перестают быть такими невыполнимыми.

Человек, как правило, ориентируется на то, что ему говорят и чего от него хотят другие. А я в очередной раз хочу обратить вас внутрь себя. Чтобы вы поняли, что у вас внутри, что вы чувствуете, чего хотите, о чем думаете и какие у вас вообще желания, когда речь идет об отношениях. Если вы прислушаетесь к себе и поймете, что у вас внутри, отношения будут складываться легко.

Когда мы начинаем быть настоящими и искренними в отношениях, мы получаем возможность встретить человека, который полюбит нас именно такими, какие мы есть. Не нужно будет из себя кого-то строить, не нужно будет идти на уступки и делать одолжения.

Я повторюсь, идеальный вариант – это когда мы встречаем человека и можем быть с ним настоящими.

Возможность быть настоящим – это залог адекватного, позитивного, счастливого партнерства.

Задумайтесь, можете ли вы быть открытыми и честными с партнером? Можете ли вы свободно реагировать на то, что происходит с вами? Например, если вам что-то не нравится – сказать об этом? А если неприятные поступки повторяются – отказаться от отношений? Честно, спокойно, понимая, что вам просто с этим человеком не по пути.

Очень важным критерием здесь является ваш внутренний эмоциональный фон. Очень часто мы не понимаем, что, находясь в отношениях, мы чувствуем напряжение. Постоянно отыгрываем какие-то некомфортные нам сценарии, повторяем их. Это нездорово. Еще раз повторю: быть честным, искренним, открытым, настоящим – это, в том числе, уметь признать, что вам в отношениях плохо, что вы часто находитесь в напряжении, что вы несчастливы.

Нужно задаться вопросом: «Почему так, какой сценарий я отыгрываю?» Может, вы хотите быть хорошими и сохранить отношения, только потому что партнер для вас значим, например, статусом, то есть теми возможностями и чувством безопасности, которые он вам обеспечивает. Но при этом вам некомфортно с партнером ввиду его внутренних качеств, проявлений особенностей его характера. В общем, очень важно понять, какой у вас эмоциональный фон в отношениях. Для этого нужно спросить себя, что вы чувствуете рядом с партнером.

При ответе не пытайтесь разделить ваши чувства на «хорошо» и «плохо». Скажите – то напряжение, которое вы испытываете, какое оно в целом? А если вы сейчас не состоите в отношениях, оглянитесь на себя прошлого и задайте тот же вопрос. Какой у вас был эмоциональный фон, как вы себя чувствовали в целом?

Если вы зададитесь этим вопросом, то ответ будет для вас правдой, будет искренним, истинным и будет показывать, что для вас значат отношения вообще.

Да, вряд ли вы сможете проанализировать все ваши сценарии построения отношений сразу. Вообще, самостоятельно разобраться со сценариями сложно, тем более что их много и в разных ситуациях они проявляются по-разному. Осознать их можно, только если вы будете долгое время наблюдать за собой.

Это можно и нужно сделать каждому человеку для того, чтобы разобраться со своими отношениями и научиться быть в тех, где вам будет хорошо.

Меняются бессознательные сценарии поведения не за один день. Когда я уже начал заниматься психологией и активно работал со своими клиентами, я все равно еще какое-то время «спотыкался» о те проблемы, что у меня были. И это нормально. Наши сценарии – это наш опыт.

Осознав, что те сценарии поведения, которые у меня есть, не очень адекватные, я понял: мне нужно, чтобы появились новые. Да, я понимал свои ошибки, да, я осознавал, что стоит изменить, но нужен был и реальный новый опыт. Я его нашел. Но мои первые отношения после терапии все равно были не очень удачными. И это нормально.

Одно дело, когда ты в контакте со специалистом разбираешь свой неадекватный сценарий поведения. Или когда ты анализируешь этот сценарий сам, используя информацию и знания. Другой дело, когда ты уже «один на один» с отношениями. В таких ситуациях иногда «откатываешься» во что-то старое.

А иногда обнаруживаешь что-то новое и думаешь: «Ничего себе, кто бы мог подумать… и это у меня есть». Но с каждым разом осознаешь свои паттерны быстрее и быстрее и проживаешь их лучше и лучше. А однажды понимаешь: все, тебя уже ничто не ограничивает.