Текст книги "Некнига нестихов 2017-2013"

Олег Ломовой
Книга НЕстихов. 2017-2013

Министерство Юмора Российской Федерации настоятельно рекомендует офицерскому и тем более рядовому составу Диванных Войск Российской Федерации – срочно закрыть и сжечь данную НЕкнигу и немедленно пополнить стратегические запасы противозачаточных средств.

Министр Юмора РФ

В.В. Смехуев

13.01.2017

Модель Наталья Горчакова из-за грамматической ошибки при оформлении хэштега проснулась знаменитой. Решив, что «Бали» слово среднего рода, а не мужского, она пометила свое фото в Instagram хэштегом #сказочноебали и так породила мем, разлетевшийся не только по Рунету, но и попавший на федеральные телеканалы: «Россия 24» посвятила казусу почти пятиминутный сюжет.

#СКАЗОЧНОЕБАЛИ#СКАЗОЧНОЕБАЛИ

 
Я летала отдыхать
В #сказочныедали,
Посетила, так сказать,
#сказочноебали.
И как только лёг смартфон
В #сказочныеруки —
Перепостов – миллион!
В #сказочномфейсбуке
Смайлов да отметок «Класс!» —
#сказочнаяфура —
Вот какая я у вас
#сказочнаядура.
Я на #сказочномпеске
#сказочнолежала,
Солнце жаркое «в руке»
#сказочнодержала,
Я под пальмой приняла
#сказочнуюпозу,
И коктейлей «убрала»
#сказочнуюдозу.
И толпой летели в Сеть
#сказочныефотки,
Как прекрасно – попу греть
#сказочнойкрасотке.
По итогам всех утех
(А было их немало)
Сочинила я #ХЕШТЕХ,
Знаменитой Стала :)
Мной гордится Интернет,
Вот – смотрите сами:
Целый #сказочныйсюжет
В #сказочнойпрограмме.
Там ведущий рассказал
Всем и вся – об этом:
Кто, кого и где «ЕБАЛ»,
И каким «предметом».
И как водится у нас,
(И, как говорится)
Стала я (пускай на час)
#сказочнойцарицей
Комментируй! Лайкай!! Плюй!!!
А коли не хотите…???
То на #сказочный-на-х*й
#сказочноидите.
 

05.01.2017

Историческая драма «Викинг» стала лидером российского проката по итогам двух дней: 31 декабря и 1 января. Картина собрала более 257 миллионов рублей. В первый день нового года «Викинг» заработал 142 миллиона – это абсолютный рекорд для 1 января.

НЕМЫТЫЯ ЗЛОВЯНЕНЕМЫТЫЯ ЗЛОВЯНЕ
(по мотивам х/ф «Викинг»)

 
В стародавнюю пору, позабытую,
Жили люди на Руси неумытые,
Что водицы – пуще смерти – боялись,
И Зловянами – за это – прозывались,
Одевались – звериными шкурами,
Как один – были хворыми, да хмурыми,
Говорили: междометьями да матами,
И чудовищными пахли ароматами.
От всеобщего такого неумытия
Тут и там случались – кровопролития:
Все вставали – за Родимые Грязи!
Назначали не помытого Князя,
(А по тем временам Князей —
Выбирали из тех, кто погрязней)
Выходили в чисто полюшко – тыщами,
И просторы окропляли – кровищами,
А потом валялись пьяные, кучами,
Скажем прямо: нестерпимо вонючими.
Каждый пах, как говорится, за двух
Укрепляя знаменитый Русский Дух…
И летели к ним мольбы из Европы:
Что ж вы пахнете, Зловяне, как из жопы?
Регулярно дует ветер к нам с Востока,
Негуманно это очень и жестоко!
А Зловяне – почешут под мышками,
Пораскинут недалекими умишками
И ответ посылают симметричный:
Всем привет! Идите нах*й! Нам отлично!!!
Но нашёлся во Зловянском народе
Князь по имени Великий Володя
(Здесь – имеют летописцы наблюдение —
Не намёк, а как бы просто «совпадение»)
Как и все – Володя жил во грязи
И считал, что все пучком и на мази.
Убивал, судил, казнил или миловал,
Дурнопахнущих Зловянок – насиловал.
В общем, жил себе Володя, не скучал
Удовольствие от жизни получал!
Но посланник «европейской культуры»
Намекнул Володе – про Маникюры:
«Ты язычество поглубже засунь…
Вот прими в подарок импортный шампунь
А для тела – ароматное мыло!
Будешь краше, чем Козловское Данило!
А чтоб толпами валилися бабы —
Есть ещё массажи, пиллинги и скрабы…
Ты смывай, Володя, грязь запредельную,
Сделай модную стрижку модельную.
Волоса в местах заветных подбрей —
Сразу станешь: веселей и добрей!»
Князь послушал Попа – и адью!
Целиком нырнул в огромную бадью.
Был до бани он конченным мерзавцем,
А помылся – стал писанным красавцем.
Стал и щедр князь Володя, и мил,
Даже анус, говорят, отбелил.
(Сам не видел, но мне рассказали:
Летописцы его лично лизали)
Поглядели Зловяне на Князя
И забыли: про Родимые Грязи —
Склоки, распри, срамные словечки —
И пошли всей толпою до речки.
Там Зловяне, наконец-то, помылись
От извечной вони разом открестились,
Смыли пот, кровищу, прочее говно,
Чтобы Эрнст снял про всё это – Кино…
Чтоб истории народ – подучить
И медальку от Князя получить.
Ибо вечно будут мучаться в геенне
Те, кто позабыл о Личной Гигиене.
И Зловянам – Ежедневно – тут и там —
Надо мыться: по утрам и вечерам.
Мой неистово и Писю, и Перст —
Будешь счастлив и здоров, вот те Эрнст!
 

22.12.2016

Съемочная группа программы «Ревизорро» прошлась с проверками по столичным ресторанам, в том числе и по излюбленным местам творческой интеллигенции. Результаты инспекции настолько впечатлили журналистов и блогеров, что они заявили о нежелании больше посещать некогда любимые заведения…

ЛЕТУЧАЯ…ЛЕТУЧАЯ…

 
Меня накрыло тёмной тучей —
Грущу, страдаю, исхудал —
Хочу жениться на Летучей,
Но шанс, увы, прискорбно мал.
К чему Звезде – поэт убогой?
Трамвайный хам Звезде – на кой?
А я всегда мечтал о Строгой
И Восхитительной такой.
Такой, что всех – «через колено»,
Что прошибет любую дверь.
Я жду тебя! Приди, Елена,
И санузлы мои проверь.
Рукою белой под кроваткой
Без колебаний – проведи,
По ободку, украдкой, ваткой…
Я жду, скорее приходи!
Проверь «товарное соседство»,
В тарелке – грязь и в стаканЕ,
Нет от любви иного средства…
Лети, Летучая, ко мне…
Сгорает в теле каждый атом,
Ведь вся она, как дивный сон,
И грудь, укрытая халатом,
И бёдра – с грудью – в унисон.
В углах укромных ресторана,
Где вековая грязь да тишь,
За лапку ловит – таракана,
Потом за хвостик ловит – мышь.
Под ложный пафос не прогнётся,
Проверит – «годности» – везде,
В ответ на хамство – улыбнётся,
Как и положено Звезде.
Вокруг грязища да миазмы,
И тут, и там грозят – побить,
А Лена – прёт! С энтузиазмом!!
И как её не полюбить?!
От страсти млея и икая,
Пишу в маршрутке на окне:
Ты у меня одна такая —
Лети, Летучая, ко мне.
Проверь в квартире то и это,
Про «сроки годности» спроси
И просто полюби поэта,
Поэта лысого – спаси
Своей энергией кипучей
И дикой жаждой чистоты.
Жениться? Только на Летучей
Хотя… Мечты, мечты, мечты…
 

11.12.2016

Президент Владимир Путин провёл в Кремле заседание Совета по развитию гражданского общества и правам человека, на котором зачитал переданное ему постановление Липецкого суда «О совершении преступления путем написания заявления в Липецкую облпрокуратуру», заявив, что от таких постановлений «волосы встают дыбом».

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАПИСАНИЕПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАПИСАНИЕ

 
Одолели поэта сомнения,
Одолели «затылко-чесания»,
Он опять совершил преступление,
Как обычно – «путём написания»,
Как обычно – «путём наложения»
Пальцев рук – на экраны айфонные
Предложение к предложению —
Получились стихи «незаконные».
А в родной стороне – написание:
Заявления, стихотворения
Это – власти любимой кусание,
Это повод для «возбуждения».
А закон – это лютая силища,
Это меч, справедливо карающий,
И поэта спасти от судилища
Только Путин и сможет, товарищи!
И звонили ему из полиции:
Ты не лез бы, родимый, в политику.
Ты – системной оставь оппозиции
И сарказм, и сатиру, и критику.
Лучше стих напиши – романтический
«Губы алые», «груди манящие»…
И акцент поменяй, политический
На: Хорошее и Настоящее!
Но поэту: что в лоб, что по темечку!
Он – Хулит! Критикует! Ругается!!!
Вечно выберет «Острую Темочку»,
Вечно, гад, на статью – нарывается.
Разбитные, лихие «творения»
С матюками многоэтажными
Принимаются – за оскорбления
Власть имущими, дядями важными.
И публичные выступления,
Что за годы «по пальцам» считаются,
Теми дядями – за преступления
Очень тяжкие – почитаются.
Всеразличными почтами скорыми
На поэта – доносы доносятся,
И суровыми прокурорами
Все дословно в архивы заносятся.
Там внимательно будут прочитаны
Все преступные стихотворения
И, заранее, сроки посчитаны,
Что положены за преступления.
Про ушанку поёт тихим голосом
Наш «преступник» – и сушит сухарики
Дыбом встанут у Путина волосы?
Тут поэту – и точно – пиzдарики…
Но пока – шевелюра державная
Лаком скованна – не колышется,
Жив поэт… И здоров… Это – главное!!!
Сочиняется… Пишется… Дышится…
 

09.12.2016

Родители учеников московской школы пожаловались в Генпрокуратуру на предмет «Истоки» – курс с конфессиональным уклоном, изучаемый в школах 62 регионов страны. Родители учеников посчитали предмет «навязыванием религиозной идеологии департаментом образования», «антинаучной манипуляцией» и «давлением на детскую психику».

РУССКАЯ СОХАРУССКАЯ СОХА

 
В нескончаемом потоке
Всякой книжной чепухи
Я наткнулся на «Истоки»,
На учебник «от Сохи».
Так решили дяди эти…
(Эти дяди, наверху…)
Мол, полезна книжка – детям
Про «Сакральную Соху».
О Великой и Могучей —
О Сохе, что всех сильней!
(Там еще Топор до кучи,
Но Соха – куда важней)
Ведь всегда, во все эпохи
Помогали русским – Сохи:
Лес валить, тушить пожар,
Отбиваться от татар,
Сеять рожь, коров пасти,
От врагов не огрести —
Помогала нам Соха,
Остальное – Чепуха!
Без Сохи – повсюду плохо,
Пропадаем: там и тут,
И недаром словом «SOHO»
Популярный клуб зовут.
Всех Соха – объединяет,
Без Сохи – пропал народ,
Кто Соху не принимает,
Тот вообще – не патриот.
Глянь – шагает за сохою
People с песнею лихою
По проторенной тропе,
Удвояя ВэВэПе.
Так – веками – русском поле:
Пашем, сеем, бороним,
А теперь и детям в школе
Популярно объясним:
Чтобы все и вся узнали:
За Сохой – не зря идём,
Без Сохи б мы все пропали,
А с Сохой – не пропадём!
Посвятим Сохе – уроки,
Пусть отступят лень и грусть,
Чтобы дети те «Истоки»
Заучили наизусть…
Ну, а кто Соху ругает,
Мол, не скрепа, а херня…
Те – основ – не понимают!
ОтСОХИте у меня…
 

30.11.2016

Этой осенью россияне получили новые платежки, и сумма налога на имущество многих удивила. Отныне он высчитывается из стоимости жилья, приближенной к рыночной.

НАЛОГ НА СОВЕСТЬНАЛОГ НА СОВЕСТЬ

 
Из налоговой квиточек
Ежегодный – получу.
Сяду тихо в уголочек,
Почитаю – изучу…
Я над суммою – поплачу
И скажу, как на духу:
Охренели, не иначе,
Эти парни, наверху…
Объясни, родная Дума,
Кремль, братец, расскажи:
Это что же, блядь, за сумма
Мне – «на пальцах» – разложи.
Ведь свожу я еле-еле
Эти самые… концы…
На какие ж, сцуко, цели
Собираете, Отцы?
Может – на полёты к Марсу
Вы решили накопить?
Может, вы решили – Барсу
Вместе с тренером – купить?
Может, вам, ребята – не в чем —
В Монте-Карло погулять?
Или, тупо, стало нечем —
По пустыням пострелять?
Может, дом построить новый
Вы решили, пацаны?
Или в яхте стометровой
Засорились гальюны?
Техосмотр на Бугатти?
Тёлке – новые чулки?
Может – полно? Может – хватит??
Сколько можно, мужики?
Я реально беспокоюсь:
Точно! Точно – быть беде.
Ведь у вас бабла – по пояс
И по шею – кое-где…
Всё ж в порядке: тачки, хаты,
«Голливудская мечта»,
А мы вообще не виноваты
В том, что Нефть – уже «НЕ ТА».
И вина совсем не наша,
Что по миру там и тут,
Лишь заслышав слово «RUSSIA»,
Вам кредитов – не дадут.
Отчего же раз за разом,
Да ещё из года в год,
Осеняет высший разум:
ПОДОИТЬ родной народ?
Прекращайте, Бога ради,
Нам и страшно, и смешно.
Уважаемые ДЯДИ…
Мы «ЗАДОЕНЫ» – давно…
Просим – с нами поделитесь,
Дорогие Господа:
Ну, когда ж Вы… НАЕДИТЕСЬ?
Вы НАЖРЁТЕСЬ-ТО… КОГДА??
Если есть такая дата —
Потрудитесь доложить!
Страсть как хочется ПИZДАТО,
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ПОЖИТЬ…
 

29.11.2016

Композитор Дидье Маруани и адвокат Трунов были задержаны в одном из московских отделений Сбербанка. Поводом для этого стало заявление Киркорова, обвинившего их в вымогательстве. Ранее лидер группы Space Дидье Маруани потребовал, чтобы российский суд запретил Киркорову исполнять песню «Жестокая любовь», заявив, что эта композиция – переработка его произведения.

БЕДНЫЙ ДИДЬЕБЕДНЫЙ ДИДЬЕ

 
Скажи-ка, Филя, ведь не даром
Своим делиться гонораром,
Ты вовсе не фанат…
Не потому ль Седого Франка
Скрутили мигом – и в «буханку»
В разгаре «Битвы у Сбербанка»
За Русский Плагиат?
Сидишь, Дидье? Прости, папаша.
Не так-то просто в нашей Раше —
Права свои качать…
Есть человек? Статья найдется,
И с ней бессмысленно бороться.
Теперь тебе в СИЗО придётся
Недельку поскучать.
Тебя в засаде поджидали,
Уже почти МИЛЬОН отдали,
И вдруг со всех сторон —
Они посыпались – как в сказке:
Овчарки, автоматы, маски,
И крик раздался из-под каски:
– ВСЕМ МОРДОЙ В ПОЛ! ОМОН!!!
Пришёл в Сбербанк? На наше поле??
Пора бы знать: Киркоров – в доле!!
Сбербанку – лучший друг!
Теперь – на волю не надейся,
Будь ты три раза лидер «Спейса».
Возьми компактный диск, развейся:
«Амнистия» и Круг…
Пора бы знать, что в нашей хате
Мы за права вообще не платим —
В натуре, западло…
А коль придут – готовы к бою,
Уж мы пойдем ломить стеною
И постоим мы головою —
За честь и за бабло…
Тебе досуг считать копейки?
И хаять Филины Римейки??
Постой же, брат мусью!
И ты поймешь довольно скоро —
Напрасны крики все и споры,
И хрен тебе что даст Киркоров
За песенку твою!
Вы месяц были в переписке…
Крутили ус, считали риски,
Решились, наконец.
И вот – заместо миллиона
Дидье – похоже – светит зона
Как нарушителю закона,
Считай: пропал певец.
Прилёг вздремнуть Дидье на нары,
Былые снились гонорары,
И сладко спал француз…
А в это время у Сбербанка
Киркоров пел народу – с танка,
Потом была большая пьянка
И тост во славу Муз.
И эта дивная Виктория
Вошла в Новейшую Историю:
Как «Влип Маруани».
И по всему Евросоюзу
В урок и немцу, и французу —
Учитесь избегать конфуза
И Русской Западни…
В Кремлёвской праздничной палате
Киркоров пел на Корпорате
И стразами сверкал…
А где-то в камере закрытой
Сидел Дидье, прикладом битый
Замёрзший… Робкий и Небритый…
Признание писал…
 

02.11.2016

Зампред комитета Госдумы по безопасности и противодействию коррупции Наталья Поклонская направила запрос генпрокурору Юрию Чайке с просьбой проверить фильм «Матильда» Алексея Учителя. Еще незаконченную картину заподозрили в «антироссийской и антирелигиозной провокации в сфере культуры».

ГОСУДАРСТВЕННАЯ ДУРАГОСУДАРСТВЕННАЯ ДУРА

 
Я смотрю на ленты хмуро,
Ведь куда я ни зайду —
Государственная Дура
Бодро «чешет» ерунду.
Говорит о том, об этом —
Без антракта, целый день.
По любым несёт предметам —
Удивительную хрень.
Ей внимают миллионы —
От зари и до зари.
Тычут в губы микрофоны,
Умоляют: «Говори!!!»
И она лопочет всяко,
Попадая в каждый блог —
И про то, что Ленин – бяка,
И про то, что Путин – бог.
Про Европу, про Алеппо,
Про «Матильду» – три поста,
И про нашу cуперcкрепу
В виде Крымского моста.
Это «Чудное видение»
Не даёт ни дня скучать,
Обо всём имеет Мнение
И не хочет Помолчать.
И без устали щебечет:
Мол, даёшь Патриотизм!
И поэту мозг – калечит,
И весь могучий организм.
Помогла бы мне Цензура,
Но у нас – Цензуры нет.
И поэтому ГосДура
Захватила Интернет.
Брови дивные, ресницы
И «величие ума» —
Даже в снах поэту снится!
(Эротических весьма)
Соблазнила, покорила
Синеокая БЕДА
Вот ещё б… НЕ ГОВОРИЛА
Ничего и никогда…
Но от новой речи аццкой
Стынет – в жилах и «в штанах»,
И карету – просит Чацкой,
Чтоб валить отседа НАХ.
И запрос в прокуратуру:
Ломового – на рога!
Государственная Дура —
Беспощадна и строга.
Плакать следует едва ли,
Плакать – точно не по мне.
Вы за дур голосовали?
Вот они и «на коне».
Дур хотели? Получите!
Выбрал Дуру? Не жалей!
Выпьем, выпьем, друг Учитель —
Сердцу станет веселей…
 

10.11.2016

И этот чудовищный дым, который был растянут на много километров и окутывал Ла-Манш, – это была военная хитрость просто для того, чтобы никто не обратил внимания, что «Адмирал Кузнецов» шел на веслах. И это был единственный способ ввести в заблуждение мировую общественность.

КРЕЙСЕР КУЗЯКРЕЙСЕР КУЗЯ

 
Познакомьтесь – это Кузя!
Он рождён еще в Союзе,
Кузя ползает «на пузе»
По морям и по волнам.
Он могучий, вездесущий
Крейсер авианесущий,
Тут и там – мазутом – ссущий
В наказание врагам.
Кузя ходит за границу
И внушительно Дымится,
И за это им гордится
Вся родная сторона.
На Кузьме стоит – «улётный» —
Парк огромный, самолётный,
Полк отдельный, вертолётный
И народу – до хрена
И со всею этой хренью
Кузя прёт по Средиземью,
Помогая наступлению
И удары нанося…
Кузя – это парень грозный,
С ним считаются серьёзно,
Ворог, полосато-звёздный
И верхушка НАТО – вся.
Правда, с Кузей так бывает:
Самолёт – не долетает
Или просто «выпадает»,
Раз – и скрылся за бортом.
Но завеса дымовая
Это тщательно скрывает,
Враг вовеки не узнает,
Не проведает о том.
Наш Кузьма – хозяин моря,
Аргумент в «последнем споре»,
Где появится – там вскоре:
Мир, порядок и покой.
Только Кузя дымом плюнет,
Террористов – мигом сдунет,
Крейсер Кузя – всем «присунет».
Жаль, что он один такой…
Нам таких хотя бы десять,
Чтобы дымом – всё завесить,
Дым отчизны – многих беситЬ:
Жирен, чёрен и вонюч…
Чтоб на каждом Окияне
Надымили Россияне,
И бежали басурмане
От Могучих Русских Туч.
Вот о чём страна мечтает,
Но в бюджете – так бывает —
Денег ОЧЕНЬ не хватает,
И поэтому, в дыму
Кузя бродит одиноко
Вообще невидим – оком,
Бить врага в краю далёком,
Знать, придётся одному…
В это время в Пентагоне,
Ошалев от дымной вони,
Все «погоны» – прям в агонии —
И боятся, как чумы,
Сверхсекретной информации:
Мол, в Российской Федерации
Будет сдан в эксплуатацию
Новый крейсер «Мать Кузьмы»
Отвечаем: всё готово!
Капитаном, лично – Вова!
Супер-крейсера такого
Не видали вы вовек.
Погодите – рожи вражьи,
Скоро вам Её покажут…
Всех – «построят» и накажут —
Пароход и Человек!
 

03.10.2016

Владимир Путин подписал указ о приостановке соглашения с США об утилизации оружейного плутония «из-за недружественных действий» Вашингтона. Его возобновление возможно только после отмены санкций и «закона Магнитского».

ЯДРЁН ПЛУТОНЯДРЁН ПЛУТОН

 
Этим утром на балконе,
Разбирая дикий хлам,
Обнаружил я Плутоний —
Так, немного… Килограмм.
Он светился мягким светом
Он флюиды излучал,
А ещё при всём при этом:
Термоядерно шкворчал.
Я кричу: Вот это чудо!
На балконе ты – откуда???
У меня такой вопрос:
Кто тебя сюда принёс?
Банки, лыжи, лисапет —
У меня претензий нет,
Старый шкап, противогаз —
На балконе – в самый раз!
Пусть – дырявые мешки
И бутылки, и горшки,
И старый плюшевый медведь…
Но Плутоний?! – Ох*еть!
Тут звонит министр Шойгу:
«Я с вопросом помогу.
Нам Плутоний, иха мать,
Просто некуда девать.
Президент сказал: Копайте!
Весь Плутоний доставайте,
И при том – наглядно так —
Чтоб обкакался Барак.
Мол, на нужды обороны
Мы его имеем – тонны!
Что ни город, ни село —
В каждом доме – по кило!
Мы Плутоний раскопали,
По балконам раскидали
И довольные сидим.
Недоволен – ты один…»
Я в ответ ему: Шойгу…
Может, нам его – в тайгу?
Пусть лежит себе укромно
На байкальском берегу?
Может, безопасней там?
А не прятать по домам?
Мы ж друг друга укокошим
Вместо вражеских Обам?
Он мне сильно докучает —
Он же, сука, излучает.
От него который день —
И изжога, и мигрень,
Канарейка не поёт,
И супруга не даёт…
Смотрит тёща телевизор,
И – мозгами устаёт…
В общем, так скажу, Серёж, —
Ты придумывай, что хоть,
А Плутоний – вынь с балкона,
И его – переположь.
Понимаю, что трещит
Обороны нашей щит,
Но уж очень громко, братец,
Счётчик Гейгера пищит.
Так и знал, что неспроста
У собаки три хвоста…
Для Плутония есть более
Подходящие места!!!
Вдруг я вижу, как во сне,
Приближается ко мне —
Лично Путин! С голым торсом!
На Пржевальском Скакуне!
Лихо, боком сполз с коня,
Улыбнулся на меня:
«Где у вас тут тряпка, веник
Ну, и прочая херня?»
Весь Плутоний смёл в мешок,
Взял и Ёлку, и Горшок,
Сел на лошадь и уехал —
Вот такой «культурный шок».
Я стоял с открытым ртом
На балконе на пустом…
Вдруг… – запела канарейка
Нудным, тонким тенорком!
И прошла – на раз – мигрень
И зацвёл – сирени – пень
И жена кричит с кровати:
«Будем трахаться весь день!»
Ой, товарищи, кажись,
Начинаю снова жизнь?
Мне – с Плутонием – не очень
Без Плутония – держись!
Я и весел, и здоров,
И решительно готов:
Жить до самой скорой смерти
Без хамонов и сыров,
Я ликую и пою,
И на санкции плюю,
И кричать: «Спасибо, Вова!»
Никогда не устаю.
Знаю точно: где-то там,
По сусекам, по складам
Он надёжно сберегает
Мой заветный килограмм.
И при случае, ага?!
Метко ёбнем во врага —
Реактивной катапультой
На чужие берега.
Это наш Ядрёный Кнут!
Все вокруг в штаны нассут!
Двое: Путин и Плутоний –
Нас Согреют и Спасут!!!
 

10.09.2016

После завершения обыска в квартире задержанного ранее полковника МВД Дмитрия Захарченко оперативники изъяли крупную сумму в долларах, эквивалентную восьми миллиардам рублей. Захарченко работает в антикоррупционном главке…

ДЯДЯ МИТЯДЯДЯ МИТЯ

 
Чем меня вы удивите
На газетной полосе?
Ой, смотрите – Дядя Митя!
Дядю Митю знают все.
Нету – Мити – знаменитей,
Он герой и молодец,
Митя – правоохранитель
И с коррупцией – борец!!!
Ради общего порядка
И не спит он, и не ест,
Только слышит слово «Взятка» —
Выезжает на арест:
Сам на Майбахе, а сзади:
В Каддилаке Эскаладе
Озорной и боевой
Взвод поддержки огневой.
Парни все, как на подбор:
Гладкий череп! Ясный взор!!
В магнитолах – Лепс орёт
В стаканАх – шипит «Моёt».
Едут, пробки раздвигая,
И сигналя, и мигая!
Вы кудой? Вашблагородь?
Мы – коррупцию бороть!
Вот врываются в палаты:
«Покажите – где откаты?
Документики на стол!
Ну, а сами – морды в пол!
Что лежит у вас в пакете?
Где вы взяли деньги эти??
Неужели вы, уроды,
Их украли у Народа?!?!?!
Всё! Попались, идиоты!
Вам позор – на всю страну
Дайте… Дайте мне банкноты
Я народу их верну!!!»
Дядя Митя правил строгих,
Посадил он Шишек многих,
И держал малины все
В суеверном ужасЕ…
И дрожал любой чиновник,
Лишь заслышав из окон:
«Едет Митя – подполковник.
Он – порядок и закон!»
Кто ворует из бюджета —
Миллиарды тут и там?!
Финиш! Ваша песня спета —
Дядя Митя едет к вам!
Только вот молва напела,
Завели на Митю – ДЕЛО:
У него в секретной нычке —
Тонна краденой налички.
Ведь откаты все, да взятки
Дядя Митя прятал в хатки
И таких немало хат —
Перед МКАДом и за МКАД.
Там лежат они, покоясь,
Где – по шею, где – по пояс,
Дикой денежной лавиной:
8 лярдов, с половиной…
«Айяйяй!» – сказал народ —
«Вот так новый поворот!»
Оказалось: дядя Митя —
Просто сволочь, извините.
Митю срочно нам найдите,
Осудите, посадите.
Митя нам не друг, а враг —
Право, сука, как же так?
Пусть его при всём народе
Аккуратно, не спеша,
Расстреляет – сам Володя —
Из крутого, наградного
Именного, боевого
Офигенного такого
Золотого Калаша.
А все деньги – прямо сразу —
На реформу АВТОВАЗа!
Иль на всякие там Дроны —
Министерству Обороны,
Чтоб чиновник знал любой:
Дан откатам смертный бой!
И с коррупцией бороться
Будем рьяно мы с тобой!»
У кого сейчас в квартире
Денег – тонны три-четыре?
Сами, суки, признавайтесь,
Выползайте и сдавайтесь!
Коль с Законом ты не дружен,
Ну-ка, сядь – на «пару лет».
Дяде Мите очень нужен:
Симпатичный, атлетичный,
Эксцентричный, но приличный,
Вроде как, аполитичный
Но при том – патриотичный…
В общем добрый, закадычный
Друг, Товарищ и Сосед!!!