Текст книги "Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее"

Вторая глава. Как извлекать уроки из отношений и отделять себя от партнёра

Идеальных отношений не бывает, и даже у самой счастливой пары, которую вы можете видеть, был непростой путь ошибок и проблем. Более того, часто у пар, выглядящих идеальными, проблем даже больше, чем у постоянно расходящихся на глазах у всех.

В любых отношениях бывают проблемы, и часто на сложные или конфликтные ситуации мы привыкли смотреть со страхом, сожалением и другими негативными чувствами. Однако для достижения духовного роста и улучшения отношений необходимо изменить фокус восприятия проблем и осознать, что именно через препятствия мы можем постигать партнёра и, что важнее, себя.

Тот, кто готов жить лучшей жизнью и достичь баланса в отношениях, будет воспринимать проблемы как способ вырасти, усвоить новые уроки жизни и проработать свои ложные установки.

Другие рискуют застрять в повторяющихся ошибках и так и не улучшить свою жизнь. Каким из этих людей стать – всегда вопрос выбора, и у вас есть шанс осознанно подойти к своему жизненному пути.

В паре всегда есть двое, и от того, насколько велик вклад каждого, зависит баланс, который определяет характер отношений. Как я уже говорил, этот баланс может меняться на протяжении отношений. В какой-то период отдавать будет один, а другой брать. В другое время ситуация может измениться, и отдавать начнёт другой человек. Однако бывают ситуации, когда этот баланс смещён, и одному участнику отношений становится некомфортно и плохо. Ведь он старается, вкладывает хорошее, иногда даёт даже больше, чем у него есть, но ничего не получает взамен. Иногда даже хуже: в ответ ему причиняют боль, упрекают или вызывают негативные эмоции самого разного спектра. В такой ситуации человек может принять решение завершить отношения, продолжать отдавать хорошее безответно или начать возвращать негатив. Так как баланс всегда будет восстанавливаться, долго вкладывать в отношения позитивное у человека не получится, поэтому он либо уйдёт от партнёра, либо начнёт возвращать негатив. В последнем варианте отношения начнут разрушаться, ситуации становиться всё негативнее, а человек будет чувствовать себя всё хуже.

В любом случае, на примере этой ситуации я подхожу к очень важной теме.

Несмотря на то что в отношениях находятся двое, и вклад обоих из них имеет значение, они по-прежнему остаются двумя разными людьми.

У каждого свой взгляд на мир, понимание правильного и неправильного, свои родительские установки, ценности и моральные принципы. В конце концов, в партнёрах будут разные представления об отношениях, их роли в жизни и правильном поведении. Не забывайте и о том, что практически во всех людях есть травмированный ребёнок, и зачастую в отношениях он будет триггером для ребёнка в другом. Это создаёт сложности, но вместе с тем открывает прекрасный путь роста, ведь если партнёрам удастся выстроить диалог и найти правильный баланс, они смогут стать единым целым. Такая цель определённо стоит всего пути для многих, кто его прошёл.

Как правило, в отношениях один партнёр более осознан, чем другой. Он выступает проводником, мудрым наставником для второго человека, даже если сам этого не замечает. Это будет проявляться в том, что он начнёт задаваться вопросами, как улучшить отношения, первым заметит изменения и ухудшения. Будет искать причины сложившихся обстоятельств, станет анализировать и выбирать пути, помогающие решить проблемы. Именно этот партнёр пойдёт к психологу и станет мотивировать возлюбленного согласиться на семейную терапию, или хотя бы начнёт читать книги по психологии и станет реализовывать знания на практике. Если сейчас в ваших руках эта книга, то, скорее всего, такой партнёр – вы.

Первое, что вы должны знать, что в отношениях невозможно повлиять на действия, мысли и установки партнёра напрямую.

Вы не можете влезть другому человеку в голову и тем более не можете в ней что-то изменить. Однако вы можете менять себя и свои установки, и, поверьте, это приведёт к результату не только непосредственно в вашей жизни, но и в отношениях.

Именно так вы сможете решить сложившиеся проблемы и начать из них выбираться, расти духовно и мотивировать партнёра на изменения.

Чаще всего отделить себя от партнёра в отношениях непросто. Как правило, мы становимся жертвами бессознательных программ, знакомых нашему мозгу. Однако на каждую нашу реакцию есть своя причина, часто неожиданная даже для самого партнёра.

Приведу пример из практики. Ко мне на терапию приходит пара. Каждый в отношениях ожидает изменений от другого, не желая брать ответственность на себя. Каждый часто бывает непоследователен в своих действиях. Они ходят как вместе, так и на индивидуальные сеансы.

На занятиях я стараюсь чётко и ясно показать, чем обусловлена реакция на действия партнёра.

К примеру, была ситуация с молодым человеком, который утром просмотрел сообщения жены в её телефоне. Он сделал акцент на переписке со знакомым мужского пола, однако в сообщениях не было флирта или намёков на близость. Это было обычное общение нейтрального характера.

Я спросил у партнёра, зачем он копался в телефоне своей жены. Оказалось, он хотел убедиться в том, что девушка не совершает ничего из тех действий, в которых сама упрекает мужа. То есть на первый взгляд ситуация выглядит так, будто он ревнует. Но мы идём дальше и пытаемся выяснить истинную причину его действий.

Спрашиваю, укрепляют подобные действия партнёрские отношения или, напротив, разрушают их. Молодой человек долго сомневался, но позже сказал, что разрушают. На этом этапе мы начинаем выводить бессознательные действия в осознанность, чтобы выяснить истинную причину.

Задаю вопрос, что он хочет получить в конечном итоге. Оказывается, что юноша хочет уличить жену в чём-то таком, что не соответствует его образу порядочной женщины. В измене или откровенном флирте.

Предполагаем ситуацию, где ему удалось это заметить. С доказательствами и фактами. Что же будет дальше? Оказывается, в таком случае молодой человек разведётся с женой.

То есть бессознательно это выглядело как ревность, причём даже глазами самого человека. Однако при более детальном рассмотрении за попыткой найти доказательства измены скрывалось желание разрушить отношения. Получается, партнёр хотел остаться один, прикрываясь ревностью и обидой на жену за её претензии. Почему?

Скорее всего, одиночество обозначало комфорт, освобождения от стрессовых ситуаций. Ведь в одиночестве он смог бы жить автономно, и на какое-то время ему стало бы легко. Ведь в партнёрских отношениях неизбежны травмирующие ситуации. Партнёр может задевать за больное, и это неизбежно будет вызывать реакцию. И, исходя из этой логики, чем меньше взаимодействуешь с другими, тем меньше получаешь травм.

На самом деле, отношения – это огромная работа над собой, и на неё нужны большие ресурсы. Не каждый готов взять ответственность и начать эту работу, поэтому может бессознательно пытаться выбраться из дискомфортных состояний, в том числе бессознательно разрушая отношения.

Из бессознательных программ выбираться крайне сложно. Часто партнёры становятся их заложниками и начинают циркулировать в потоке одних и тех же проблем, оказываясь в порочном круге. Могут меняться даже партнёры, а ситуации оставаться похожими. Подобное происходит потому, что проблемы были в первую очередь вашими триггерами и указывали на программы, заложенные в вашей психике. То есть вы не усвоили уроки, которые должны были усвоить.

Выбираться из бессознательных программ прошлого сложно, ведь этот путь всегда подразумевает усилия и, что важнее, дискомфорт.

Психике легче отвлечь ваше внимание и увести фокус на конкретные ситуации, чем идти в страшно больные травмы, которые хранит ваше подсознание.

Чтобы пройти этот путь, чаще всего требуется третий человек в отношениях, являющийся экспертом в вашем вопросе. Это может быть психолог или духовный наставник, который поможет вам самостоятельно дойти до истинных причин происходящего и разобрать ситуацию. Единицы способны осознать, что именно не так и каковы истинные мотивы тех или иных поступков.

Дело не в том, что вы недостаточно умны или эрудированы. Поверьте, ошибки в отношениях свойственны абсолютно всем, даже самым компетентным людям. Сложность заключается как раз в том, что даже очень интеллектуальные люди попадаются на уловки бессознательного. Нет таких категорий людей, для которых этот путь был бы прост. Конечно, к тому, чтобы быть зрелым и психически здоровым человеком, нужно стремиться, но прожить жизнь без травм практически невозможно. Ведь все мы росли в семьях со своими проблемами, трагедиями и шероховатостями. Мы впитывали модели поведения, получали травмы и после проецировали их уже во взрослой жизни. Травмирующие ситуации зачастую обрастают защитными реакциями нашей психики, поэтому многие даже не помнят о них. Однако неразрешённость этих травм будет постоянно напоминать о себе в жизни, в том числе проецируя болезненные эмоции в отношениях.

Я убеждён, что быть счастливым в отношениях может быть любой. Однако вы должны понимать, что это большой труд, требующий ваших ресурсов и большого энтузиазма. Простых путей нет, именно поэтому завершать отношения, не разрешая причин конфликтов, – ошибка, приводящая к новым отношениям со старыми проблемами. Вы должны взять на себя ответственность за свою роль в отношениях, осознать, что только вы в силах изменить ситуацию. Именно вы, а не партнёр, имеете возможность улучшить свою жизнь.

Если вы постоянно будете ждать изменений от другого партнёра, не меняясь самостоятельно, это приведёт лишь к новым конфликтным ситуациям, ещё больше увеличит пропасть непонимания между вами и будет приводить к разрушению отношений.

Перевести фокус на себя – значит принять, что именно вы должны начать менять себя. Что только в ваших силах пройти этот путь.

Подумайте, насколько у вас хватает ресурсов на отношения, в которые вы ступили. Насколько вы готовы работать над собой и принимать уроки жизни. Ведь если у вас есть силы продолжать этот путь, вы обязательно сможете вырасти духовно.

Кое-что для первых шагов к осознанности вы можете сделать уже сейчас. Я рекомендую вам обязательно воспользоваться этим упражнением, ведь даже с первого раза оно откроет вам новые возможности роста и возможные причины проблем в текущих партнёрских отношениях.

Упражнение 3

Выберите день, когда вы будете много взаимодействовать с партнёром, например общий выходной. Возьмите блокнот, заметки в телефоне или диктофон. Держите их рядом с собой в течение дня.

1. На протяжении всего дня наблюдайте за собой и партнёром. Когда партнёр вызовет у вас резкие негативные эмоции, например обиду или злость, возьмите блокнот и запишите их.

2. Уйдите в уединённое место квартиры и задайте себе вопрос: зачем я так реагирую, зачем я так говорю или поступаю. Старайтесь отвечать максимально честно. Запишите ответ.

Позже вы можете ещё раз проанализировать ситуацию, продолжая задавать себе этот вопрос.

Важно спрашивать себя не почему, а именно зачем. В «почему» скрыто желание переложить вину на партнёра или непредвиденные обстоятельства, снять с себя ответственность за происходящее. Вы становитесь жертвой событий, а значит, ничего не можете с ними сделать.

Вопрос «зачем» более конкретный, и вы должны как можно искреннее отвечать именно о своих эмоциях, своих мотивах и желаниях. Так у вас появится шанс взять ответственность за свои действия и выйти из деструктивных программ в отношениях.

Повторяйте это упражнение раз в неделю, сравнивая свои реакции на партнёра и причины, вызвавшие их. Полезно, если ситуации будут разные, ведь тогда вы сможете глубже понять истинные мотивы вашего поведения и приблизиться к своей осознанности.

Помните, что полностью решить все проблемы в отношениях не получится с первого раза, поэтому радуйтесь даже небольшому прогрессу и благодарите себя за старания. Даже если вы планируете пойти к психологу, такая практика будет полезна и создаст хорошую почву для дальнейшей работы над своим счастьем.

Я не просто так сказал про благодарность к себе за действия в отношениях. Ко мне часто приходят клиентки, которые говорят о том, как много вкладывают в партнёрские отношения и своего партнёра, но он не ценит их вклад. Конечно, это нормальная ситуация, что вложенные действия, не приносящие результата или хотя бы благодарности, вызывают негативные чувства.

Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Зачем вы вкладываетесь в отношения? На этот вопрос редко получается ответить с первого раза, но честные выводы могут стать достаточными действиями для первых шагов к более спокойной жизни в отношениях. Итак, задайте себе этот вопрос. Вы можете полагать, что совершаете определённые поступки для партнёра и получения благодарности от него, для улучшения отношений. На самом деле вы делаете что-то, исходя из своих представлений о партнёре и его желаниях, и если вы не обсуждали это в диалоге, то результат действительно может быть заметен только вам.

Проблема чаще всего кроется в постановке цели.

Если вы делаете что-то в ожидании благодарности или из позиции жертвенности, это вряд ли приведёт вас к удовлетворительному результату.

Скорее всего, ваш партнёр будет принимать всё как должное, а вы останетесь в упрёках вместо удовлетворения, с мыслями: «Я для него всё, а он!»

В любви не работают подачки, а действия, произведённые в ущерб себе, тем более не приведут к балансу и счастью в отношениях. Любовь – это служение, но в то же время бескорыстное служение, когда действия идут от чистого сердца, и вы совершаете их с благодарностью. Самое главное, чтобы какие-то хорошие поступки в сторону партнёра вы осуществляли из-за избытка, а не в кредит.

Давайте попробуем остановиться на этом подробнее. У вас есть определённые ресурсы (любви, заботы, энергии и так далее), и, исходя из их количества, вы будете их распределять. Эти ресурсы не постоянны, они всегда находятся в динамике, а их количество может изменяться даже на протяжении дня. Это похоже на сосуд с жидкостью, который как пополняется, так и тратится. От того, как и куда вы распределяете эти ресурсы, зависит то, как вы будете себя чувствовать, а также то, какие энергии вернуться вам в ответ.

Следить за уровнем ваших собственных ресурсов – ваша и ничья иная обязанность. Никто не может понимать ваше состояние лучше, чем вы сами.

Как бы нам ни хотелось верить в телепатические способы узнать о состоянии другого человека, сделать это невозможно. Я говорю о том, что только вы можете точно понимать, какие ресурсы сейчас в избытке, а какие – в нехватке. Другой человек может предположить, основываясь на эмпатии и ваших собственных словах, но это по-прежнему будет искажённое представление.

Так как никто не может иметь о ваших ресурсах полное представление, вы должны сами их распределять. Как я уже сказал, от результата ваших действий будет зависеть ваше эмоциональное состояние. На самом деле, не только эмоциональное. Я уже говорил про баланс в отношениях, так вот, в рамках одного человека этот баланс также имеет место.

В идеале должно работать так, что вы оцениваете свои ощущения и понимаете: так, сейчас у меня в избытке забота, но не хватает поддержки. Есть энергия на рабочие дела, но нет сил, например, на уборку. Когда вы чутко себя понимаете и несёте ответственность, вы будете грамотно действовать. В данном примере вы можете проявить заботу к партнёру, попросить поддержки или поддержать себя самостоятельно, уделив время приятным и мотивирующим действиям. Вы отложите уборку дома, но сможете решить рабочие вопросы. После этих действий баланс изменится, и вы сможете заново оценить ресурсы и их перераспределить. Например, сделать уборку, но отложить несрочные рабочие дела, на которые нет сил.

Однако в реальности это редко работает именно так. Часто из-за установок или определённых мыслей распределение ресурсов происходит не естественным образом, как в примере выше, а принудительным. То есть вы можете тратить энергию в том деле, к которому не готовы, в итоге ощущая опустошение.

Конечно, идеальное распределение не может работать всегда, ведь иногда рабочие дела приходится решать сразу, вне зависимости от своих сил. То же самое, если у вас есть маленькие дети, о которых нужно заботиться ежедневно, несмотря на усталость и нехватку энергии. Однако в ваших силах наладить этот баланс, ведь длительная трата ресурсов, которых нет, на работу приводит к выгоранию, а забота о ребёнке через силу может привести к срывам и негативным чувствам. Не всегда можно уволиться с работы, но всегда можно перераспределить задачи или попросить об отпуске, а заботу о ребёнке разделить с партнёром.

Вернёмся к отношениям. Тут процессы работают абсолютно так же. Если у вас нет сил на уборку, а вы всё равно вычищаете дом, после ощущаете бессилие и апатию. Вам кажется, что партнёр должен быть благодарен, ведь вы совершали дела по дому, чтобы его порадовать, а он воспринимает это как должное. В данном случае он действительно мог полагать, что вы совершили эти действия потому, что это было вашим желанием, то есть у вас были силы на это. Партнёр может чувствовать неловкость и непонимание, почему после вы срываете на нём негативные эмоции, например, упрекаете или злитесь. Ваши эмоции – результат ресурсов, которые ушли в минус, и партнёр тут действительно не при чём.

Геройство и жертвенность никогда не будут оценены, потому что это ваше право – грамотно их распределять. Если вы подарили ресурсы, которые находились в избытке, партнёр чувствует прилив энергии и может вернуть вам свой избыток энергии, то есть баланс восстановится. Когда вы тратите ресурсы из минусового запаса, вы передаёте скорее негативные эмоции, чем что-то хорошее.

Сразу взять под контроль этот баланс невозможно, но вы должны стремиться к этому. Не для партнёра, но для себя и своего здоровья. Помните, что даже в самолётах при аварийных ситуациях сначала просят надевать кислородную маску на себя, а уже потом заботиться о других.

С психологическим здоровьем работает то же правило, то есть в первую очередь вы должны обеспечить себя максимальным комфортом и безопасностью, а после сможете делиться хорошим с другими.

Чтобы лучше понять это на практике, я рекомендую использовать упражнение ниже.

Упражнение 4

Возьмите тетрадку, блокнот или заметки в телефоне. Каждое утро после пробуждения записывайте свои состояния. Выделите необходимое количество столбцов, в каждом из которых вы будете описывать состояние энергии.

Например, это могут быть: домашние дела, ощущение любви и заботы, работа, ребёнок, общение с друзьями.

Вы можете придумать свои и со временем создавать большее количество столбцов, чтобы лучше анализировать состояние энергии, но для начала это могут быть общие категории.

Под каждой категорией опишите ваше чувство, как вы ощущаете себя относительно этого. Например, вы не чувствуете в себе сил на уборку, но вас переполняет желание общения с друзьями. Или вы устали по работе и предпочли бы посмотреть интересный фильм вместе с партнёром.

Постепенно конкретизируйте свои ощущения, стараясь привести таблицу к виду: уборка – есть ресурсы, забота о партнёре – есть, но немного, и так далее.

Когда вы научитесь понимать свои состояния и правильно распределять энергию, ваша жизнь уже станет лучше.

Отношения требуют много ресурсов. В идеале вы должны иметь много ресурсов, прежде чем вступить в них. Конечно, на практике это не работает так: люди влюбляются, начинают общение, и дальше всё развивается само собой. Однако, если у вас не было достаточной энергии, вам будет сложно справляться с проблемами и поддерживать эти отношения после окончания периода романтической эйфории.

Чем меньше было ресурсов, тем сложнее справиться самостоятельно. Если вы понимаете, что справиться очень тяжело, – действуйте и не откладывайте ситуацию, ищите специалиста, который сможет вам помочь. Конечно, не всегда есть возможность сразу пойти к психологу: иногда мешают финансовые трудности, но чаще вопрос в мотивации. Даже в тех случаях, когда возможности обратиться за помощью нет, не пускайте всё на самотёк и старайтесь предпринимать первые шаги в сторону улучшения ситуации. Для этого существуют книги, каналы специалистов или другие способы, доступные всем.

Я говорил об отношениях как о служении партнёру, и теперь необходимо объяснить, чем отличается жертвенность от служения. Чтобы поддерживать и взращивать любовь, необходимо много отдавать. Однако отдавать стоит только то, что у вас в избытке, что вы можете принести как дар, не ожидая получить что-то конкретное взамен. Если вас переполняют чувства, с благодарностью поделитесь ими с партнёром. Но не ждите сиюминутной благодарности – вы преподносите дар, а не оказываете услугу.

Как я уже говорил, осознанная и зрелая готовность к отношениям – показатель потребности духовного роста. В отношениях каждый партнёр будто накладывает на себя духовную аскезу, чтобы служить другому. В отношениях должна быть цель, если вы действительно к ним готовы.

Например, мужчина может поставить целью делать всё, чтобы женщина чувствовала себя защищённой. Женщина, в свою очередь, может стремиться делать всё, чтобы партнёру было комфортно дома. То есть в отношениях мы добровольно накладываем на себя определённые обязанности и ограничения, но они не должны восприниматься жертвой. Это должно быть стремлением к развитию и духовному росту через совместное общение на всех уровнях, чтобы стать лучше и мудрее. При этом баланс, о котором я говорил, каждый должен контролировать самостоятельно, заботясь прежде всего о себе. Получается такой простой, но одновременно многогранный путь.

Забота о себе в отношениях не предполагает эгоистичного желания жить только для себя, и это следует уточнить отдельно.

Обеспечивать свой комфорт не значит игнорировать желания партнёра. Напротив, это значит становиться лучше и счастливее, чтобы избытки ресурсов дарить партнёру и вместе справляться с ситуациями, расти.

Не стоит путать отсутствие ресурсов с желанием переложить ответственность на другого. Многие стремятся в отношениях лишь к своему комфорту, и это тоже не совсем правильно. По крайней мере, гармоничной семьи при таком понимании отношений не получится.

Когда я говорил о ресурсах, я говорил именно о психологическом комфорте, который сильно отличается от физиологического. Для правильного понимания себя и своих потребностей необходимо быть осознанным и чутким, и это тот навык, который придётся взращивать самостоятельно или со специалистом.

В духовном плане отношения помогают вырасти. Партнёр и дети необходимы для того, чтобы у нас появился шанс узнать, что в нас не так. Это не значит, что они указывают нам на какие-то недостатки, но они помогают исправить в себе и восприятии те моменты, которые ухудшают жизнь. Это намного масштабнее, чем привычка разбрасывать носки по дому или не так заправлять постель, ведь речь идёт о жизненных установках, программах и шаблонах восприятия.

В каждом эти установки есть, и некоторые из них могут сильно влиять на жизнь, ухудшая или улучшая её. Увы, но практически в каждом есть те, что негативно сказываются на его жизни. С помощью различных ситуаций человек будет получать уроки, осознав которые он сможет скорректировать восприятие и стать счастливее.

Человек устроен так, что в хороших и комфортных условиях душа не работает. То есть в нормальных обстоятельствах вы будете удовлетворять свои базовые потребности и ни о чём не переживать, просто жить. Это не плохо, но духовный рост в таком подходе невозможен. Особенно когда у вас есть неразрешённые ситуации, травмы и установки для проработки.

Жизнь будет стараться создать такие условия, в которых включится осознанность. Для человека в такой роли выступают проблемы. То есть любая нестандартная ситуация, вызывающая сильную эмоциональную реакцию, позволяет включить в вас мотивацию копать глубже, думать и анализировать. Благодаря трудностям вы приобретаете себя в этой жизни.

Что-то произошло, и вы начинаете активно осмыслять события. Искать причины, способы разрешить ситуацию, чтобы снова вернуться в комфорт.

Зрелая личность не воспринимает проблемы негативно, а радуется им, старается извлечь уроки и изменить себя, адаптироваться к обстоятельствам и пройти жизненный урок, чтобы стать мудрее.

То есть проблемы не обязательно несут негативный подтекст, всё зависит от восприятия.

Часто люди перекладывают ответственность за события на какие-то условия, других людей. Например, он ощущает грусть и тоску, но оправдывает это дождливой погодой и осенью. Однако для другого человека такая же погода может быть вдохновением и источником продуктивности. Получается, что сами условия не несут какого-либо подтекста в жизнь, значение имеет только ваше восприятие. В отношениях происходит то же самое.

Для одних людей конфликтная ситуация станет возможностью узнать друг друга лучше, совершить шаги в сторону принятия друг друга, выстроить диалог и стать ближе. В других партнёрских отношениях такой же конфликт послужит источником негативных переживаний, сильных ссор и даже разрыва. В любых обстоятельствах стоит учиться вырабатывать абстрактный взгляд, то есть вовремя уходить от эмоций в сторону осмысления. Это непросто, особенно когда полностью поглощают негативные эмоции.

Первое, что вы можете сделать, это осознать, что любая конфликтная ситуация – это прежде всего возможность обрести себя. Несмотря на проблему в отношениях, она произошла с вами, и вы можете вынести из неё пользу, стать лучшей версией себя. Останавливайте себя от обвинения партнёра во всех ужасных вещах, учитесь переводить фокус на себя и свои ощущения. Зачем эта ситуация происходит сейчас? Что вы можете вынести из неё? Перекладывание ответственности и обвинения партнёра будут разрушать не только отношения, но и вас, и вы будете чувствовать себя хуже. Это работает и в обратную сторону: как только вы улучшаете своё состояние, улучшаются ваши отношения. Если речь идёт про крайне деструктивные и токсичные отношения, результатом работы над собой может стать выход из них. Однако спешить расставаться не стоит, ведь иногда люди слишком негативно воспринимают ситуации, которые вне эмоций становятся решаемы.

Приведу пример из практики.

Моя клиентка находилась в отношениях с мужем пятнадцать лет, и они продолжаются до сих пор. На протяжении всех отношений она ставила себя выше мужа. Часто она перекладывала свои внутренние проблемы на партнёра, иногда сливалась с ним в восприятии. Это привело к тому, что отношения стали её зависимостью, она не могла представить свою жизнь вне этих отношений.

В итоге ситуация сложилась так, что муж решил расстаться с ней. У неё было два пути восприятия такого решения.

Первый заключается в том, чтобы начать обвинять партнёра и полностью переложить ответственность на его плечи. То есть сказать, что муж – плохой человек, который поступил подло, предал и сделал больно.

Второй предполагает осознание, что девушка была в зависимости от партнёра. Она пришла к такому состоянию, что не могла без него жить, но в какие-то моменты она забывала о нём, переставала видеть его как личность. Можно вынести, что жизнь пыталась показать через эту ситуацию всё, что нужно проработать в себе для того, чтобы стать лучшим человеком и хорошей женой для партнёра.

Вот для чего необходимы конфликты. Это ваш шанс осознать, какие проблемы копятся в вас самих, что нужно проанализировать и улучшить.

Уроки в отношениях бывают совершенно разными, и ситуации индивидуальны. Нет единой системы, к которой можно отнести ту или иную ситуацию. Осознание урока – долгий путь через ловушки сознания к бессознательному, и этот путь может занимать долгое время даже при работе с терапевтом. Всё зависит от сложности проблемы и ситуации, но, в первую очередь, всё зависит от вас. Насколько вы готовы идти в проблему, принимать ответственность и работать над собой.

Когда я работаю с клиентами, мы создаём ментальную схему. Это мой способ разбирать проблему, исходя из условий, с которыми обратилась клиентка. Я ещё расскажу об этом более подробно, сейчас обозначу суть такого подхода.

Каждый клиент обращается с определённой проблемой. Например, изменил муж. Мы определяем основное чувство, которое клиентка испытывает по этому поводу, например обиду. То есть в систему, которую выстраивает, мы вводим клиентку, актуальное чувство, в данном случае обиду, и проблему, которая привела девушку ко мне. Обида в предложенной ситуации – это реакция на проблему, то есть на измену мужа.

Мы обозначаем конфликтность ситуации, а далее вводим в систему отца и мать. Чаще всего реакции, которые вы выстраиваете по отношению к проблеме, основаны на программах, заложенных в вас родителями. Заимствование происходит бессознательно, так что вы можете не догадываться об этом.

Далее мы разбираем ситуацию, пока не находим изначальную причину и прорабатываем её.

Мы ещё вернёмся к ментальной схеме в следующих главах и разберём её на конкретных ситуациях подробнее. Я рассказал о ней для того, чтобы вы понимали, что проблемы, которые на первый взгляд кажутся вам однозначными и простыми, могут иметь сложные причины и более глубинные мотивы.

Часто причиной ваших реакций и проблем являются родительские программы или детские травматичные ситуации.

Более того, даже если вам кажется, что вы не повторяете ошибок родителей и действуете совершенно по-другому, это может быть не совсем так.

Как вы знаете, у медали две стороны, и часто противоположный способ поведения – это такое же повторение родительского сценария, просто вывернутый наизнанку. В ментальной карте мы вводим родителей для того, чтобы посмотреть, с каким из них может быть связано лидирующее чувство, вызванное проблемой. Когда вы наполняете свои чувства осознанностью, есть шанс увидеть невидимые нити, связывающие вас с бессознательным. Соответственно, вы можете их проработать и улучшить свою жизнь.

Самостоятельно сделать такую глубокую проработку практически невозможно, но в ваших силах начать анализировать свои реакции. Попробуйте в конфликтных ситуациях чаще делать акцент на собственных чувствах, осознавать самые сильные эмоции. В дальнейшем это поможет вам в работе над собой в терапии или самостоятельно.

Конечно, большинство из вас не начнут осознавать уроки, которые кроются в различных деструктивных ситуациях или отношениях. Как я уже говорил, дело не в том, что вы недостаточно умный или прекрасный человек, а в том, что это действительно очень сложный путь, который крайне редко проходят в одиночку. Многие застревают в одних и тех же уроках и проблемах, не делая выводов. Я практикую более двадцати пяти лет, и за это время крайне редко встречал тех, кто изначально правильно формулирует запросы цели и точно знает, что и для чего он хочет достичь. Даже в терапии истинные потребности и причины находятся далеко не сразу. Здесь нет проблемы в клиентах, просто люди действительно сложно устроены, и даже психологи проходят долгое обучение и опыт, прежде чем смогут помогать другим.