Текст книги "Выбери себя. Свобода личности и создание своего мира"

Глава 4
Принципы жизни

Даже если вы определили свой центр и выбрали себя, важно еще иметь правильный взгляд на жизнь, на окружающих вас людей и на все, что с вами происходит. Вам могут помочь правила или принципы счастливой жизни – это своего рода заповеди, придерживаясь которых человек может существенным образом изменить свое отношение к жизни, почувствовать себя у руля своей собственной судьбы, а также всегда видеть вдохновляющий путь к лучшему, что бы в жизни ни происходило. Эти принципы позволяют жить в гармонии с этим миром, понимая его законы и права других людей быть счастливыми. Вот эти принципы:

• Примите на себя полную ответственность за все, что происходит в вашей жизни, и за свой выбор. Никогда себя не жалейте.

• Уменьшите свои ожидания от других людей и от жизни вообще.

• Цените то, что имеете, но будьте готовы все потерять и начать все сначала.

• Выстраивайте новую систему координат из точки, где вы находитесь.

Каждый из этих принципов настолько важен, что заслуживает отдельного рассмотрения.

Примите ответственность за свой выбор и перестаньте себя жалеть

Если и есть что-то в этом мире, что больше всего мешает нам быть счастливыми, – это, как ни странно, нежелание нести ответственность за все, что происходит в нашей жизни, а значит, за наш выбор или за нежелание его делать (что в принципе тоже выбор).

Как часто мы говорим, что нас окружают непорядочные люди, которые нас подводят, как часто мы жалуемся на наших руководителей, супругов, знакомых… Как часто мы виним нашу страну и правительство в наших бедах. Виноваты все вокруг – ведь мы сами очень хорошие люди, окруженные беспринципными людьми, из-за чего наша жизнь становится невыносимой. Нам реально очень себя жалко. И в этом мы тоже ищем сочувствия, требуем этого сочувствия. Ведь когда нас жалеют, окружающие тем самым также подтверждают: «Ты, конечно, прав. Ужасные люди так поступают с тобой!»

Я хотел бы повторить несколько раз: нет других ответственных и виноватых в том, что со мной происходит – только я несу ответственность за все, что со мной происходит. Давайте разберем это на характерных примерах.

Вот, например, самый типичный случай на работе или в бизнесе: вы вступили в отношения с партнером, который вас сильно подвел, можно сказать, обманул. Из-за него вы потеряли свои деньги, время и т. п. Он, крайне непорядочный человек, воспользовался вашим доверием, фактически вас использовал. «Как только таких земля носит!» – думаете вы.

Возможно, вы правы в том, что он вас подвел и, возможно даже, что ваш партнер действительно оказался ненадежным и непорядочным человеком, который не держит свое слово и таки обманул вас. Однако все это может оказаться не так, если узнать его точку зрения. Но давайте представим себе, что даже если все это так, то все равно лично для себя вы несете ответственность за результат, и вот почему: вы вообще не составили соглашения или плохо составили контракт, вы торопились, не хотели упустить сделку и напрягать партнера. Или в вашей договоренности было много серых зон, и каждый истолковал их по-своему. Серые зоны в контракте стороны всегда истолковывают в свою пользу. Типичная ошибка на этапе заключения контракта – обходить острые углы, не привлекать внимания к сложным моментам, которые могут затянуть подписание сделки или вообще поставить под сомнение возможность ее заключения. Думаете: «Ничего, как-нибудь эти серые зоны в ходе реализации договоренностей прояснятся, и непременно в мою пользу!» Более того, в ходе реализации контракта вы ведете себя так, как будто эти серые зоны – никакие не серые, а четко прописаны в вашу пользу. Вы удивитесь, но ваш партнер думает точно так же. Это ваша вина, что контракт не предусматривает все возможности развития ситуации или содержит двусмысленности и недоговоренности.

Вы не проговорили условия санкций, обеспечения исполнения обязательств, штрафы за задержки и за нарушение условий. Теперь некому предъявить убытки – они ваши по вашему выбору.

Вы осознанно или неосознанно приняли на себя риски, которые не должны были бы принимать. Если что-то может пойти не так, оно часто идет не так.

Вы лично доверились человеку, которого плохо знали, и вам не следовало ему доверять. Вы же добровольно вошли в сделку, оценили своего партнера. Может, он и непорядочный, но у вас проблема с пониманием людей, умением разбираться в людях.

Так зададим вопрос еще раз: кто виноват в том результате, который вы имеете?

Другой пример: женщина жалуется, что ее супруг делает ее жизнь невыносимой. Он не уделяет ей и их дому должного внимания, ведет себя с ней очень грубо. Их совместная жизнь уже давно не похожа на супружескую, но она не может уйти от него, поскольку он ее содержит, она уже долгое время не работает, потеряла квалификацию. Хорошо оплачиваемую работу будет найти очень сложно, может быть, даже невозможно. Более того, между ними существует брачный договор, по которому при разводе каждый останется «при своем» и она ничего не получит. Одним словом, безвыходная ситуация.

Я не берусь судить о моральных характеристиках мужа этой женщины и разбираться в причинах неудач в их семейной жизни. Возможно, ей стоит поискать причины в ее собственном отношении к мужу, в отсутствии ее желания и старания быть подходящей женой для него во всех смыслах. Возможно, ей следовало бы предпринять шаги, чтобы исправить такое положение, обсудить, найти возможности изменить поведение мужа. Но даже если представить ситуацию, что она идеальная жена, а он просто бездушный и эгоистичный человек: почему бы не уйти от него и не начать новую жизнь? Да, конечно, это непростое решение – жизненный уровень сильно упадет, и надо будет согласиться на непрестижную работу, очень много трудиться, чтобы себя сносно содержать, но это ведь будет альтернатива, это ведь будет выход! Да – неудобный, да – неприятный, но выход. Но женщина не совершает этого выбора, она предпочитает роль несчастной женщины, которую должны жалеть подруги.

Таких примеров, где мы перекладываем ответственность на других людей, – несчетное количество. В каждом случае, когда вы считаете, что вас подводят, что у вас безвыходная ситуация и все вокруг виноваты, подумайте о том, что только вы несете ответственность за то, что с вами происходит.

Сопутствующим чувством у людей, которые не берут на себя ответственность, является накрывающая их удушливой слезной волной жалость к себе. Они неистово пытаются вызвать эту жалость у всех окружающих, а иногда и у того, кто, как им кажется, является причиной их бед, что часто является средством манипуляции. Иногда они пытаются вызвать жалость у своих подруг и друзей, перекладывая на них всю палитру своих переживаний. Но хуже и вреднее всего, это когда они пытаются вызвать жалость у самих себя за то, как несправедливы к ним другие люди и жизнь в целом.

Жалость – ужасное, разрушающее вас качество. Жалеть вас по большому счету не за что. Но самое главное, жалость к себе – сильное парализующее, негативное чувство, порождающее и провоцирующее ощущение себя несчастным. Оно также порождает гнев, зависть, депрессию и многие другие негативные чувства.

Если вы хотите быть счастливыми и делать счастливыми других людей, никогда себя не жалейте и не старайтесь вызвать жалость у окружающих! Как только вы это глубоко осознаете, произойдут магические вещи.

• Во-первых, вы примете на себя ответственность и достаточно быстро себя простите. Люди не сердятся на самих себя долго, они делают выводы, где они совершили ошибки. Погоревав о своих ошибках, люди меняют настрой от негативного до нейтрального и конструктивного.

• Во-вторых, вы немедленно начнете искать выход и разрабатывать план действий. Магическим образом ваша жизнь начнет меняться: вместо пребывания в печали и депрессии вы сосредоточитесь над поиском выхода из сложной ситуации или созданием чего-то нового в своей жизни.

• В-третьих, вы с удивлением начнете замечать, что вокруг стало меньше непорядочных людей. Просто есть много других людей, с другими приоритетами, взглядами на жизнь, со своими понятиями о том, что такое хорошо и что такое плохо. Вы сами управляете взаимоотношениями с этими людьми, определяете степень доверия к ним, решаете, насколько их можно пускать в вашу жизнь.

Удивительным образом в жизни начнет появляться больше счастья и меньше неудовлетворенности. Принимайте ответственность на себя! Всегда. И никогда себя не жалейте!

Уменьшите ожидания от жизни и от других людей

Одним из важнейших принципов моей жизни и мироощущения является подход в управлении моими собственными ожиданиями от людей, обстоятельств и от самого мира.

Это очень простой принцип, который может перевернуть восприятие того, что с вами происходит. Суть его очень простая: чем выше вы устанавливаете планку в своих ожиданиях от людей, событий и своего окружения, тем меньше шансов, что ваши ожидания оправдаются, и тем больше шансов, что вас постигнет разочарование. И наоборот, чем ниже ваши изначальные требования к другим людям и к тому, что должно у вас случиться в жизни, тем больше вероятность, что люди и жизнь будут вас радовать.

Если вы ждете, что кто-то будет вести себя по вашему сценарию, по вашим критериям порядочности и по вашему пониманию договоренностей, то лучший сценарий – это тот, при котором произойдет, что вы ожидаете, т. е. ваши ожидания совпадут с вашими ожиданиями. Это нейтральный сценарий. Есть большая вероятность, что другие люди имеют свое собственное понимание того, что должно произойти, и тогда ваши ожидания, скорее всего, не оправдаются, и вы будете разочарованы. Это касается не только действий людей, но и жизненных обстоятельств, событий, всего, чего вы ожидаете от жизни и ситуации.

Если вы живете с высокими ожиданиями, ваша жизнь в лучшем случае оправдывает ожидания, а во многих ситуациях ваши ожидания остаются неоправданными, т. е. вы идете по жизни либо с нейтральным, либо с отрицательным результатом – не самый лучший жизненный сценарий.

Если же вы снизите свою планку и скажете себе, что, хотя вы и хотели бы определенного результата, но на самом деле вы принимаете сценарий, при котором другие поведут себя не так, как вы рассчитываете, и наверняка обстоятельства сложатся не в вашу пользу. В этом случае, конечно, есть вариант, когда именно так и произойдет, и тогда ваша готовность к негативному сценарию совпадет с результатом, то есть эффект будет «ноль» – нейтральный результат для вас. Но также есть сценарий, что произойдет именно то, что вы ожидали, и тогда результат превысит ваши невысокие ожидания, и это будет «плюс» – позитивный результат.

В первом случае вы проживаете жизнь под знаком «ноль» или «минус», а во втором – «ноль» или «плюс». Очевидно, что человек чувствует себя более счастливым при втором подходе, чем при первом.

Если вы привыкнете, что все вокруг вам что-то должны, что все люди обладают кодексом чести дворянского офицера и всегда, при всех обстоятельствах, будут забывать о своих собственных интересах и ставить ваши интересы превыше всего, то ваша жизнь превратиться в кошмар и будет приносить сплошные разочарования. Жизнь не такая. У каждого своя повестка дня, и если чья-то повестка совпадает с вашей – это очень хорошо, считайте, что это подарок от жизни.

Если же вы глубоко осознаете и заранее подготовитесь к тому, что никто ничего вам в этой жизни не должен, что каждый будет руководствоваться своими интересами, что все недоговоренности могут сыграть против вас, то вы вдруг с удивлением обнаружите, как много вокруг замечательных людей, которые часто совершают благородные поступки, сильно превосходящие ваши ожидания.

Сразу примите, что никто ничего вам не должен, даже если вы кому-то оказали услугу, даже если вы за нее уже заплатили. Не ждите, что люди платят благодарностью на благодарность, добром за добро.

Примите, что это может даже не означать неблагодарность или непорядочность других людей. Просто вы друг друга неправильно поняли – он так, а вы по-другому. Возможно, у вас были недоговоренности, которые каждый истолковал в свою пользу – кто в этом виноват? У него может быть своя правда, и его обстоятельства оправдывают его поступок – вы об этом подумали? Вполне вероятно, что на его месте вы поступили бы так же…

Подавляющее большинство людей не причиняют вам зло нарочно. Они могут сделать это по глупости, по причине собственных заблуждений, из-за раздражительности, часто к вам не имеющей никакого отношения и т. п. Злиться и мстить этим людям – это значит наказывать себя за их проблемы. Часто в роли таких раздраженных людей с подобным поведением и поступками выступаете вы сами, кстати. Не забывайте об этом – никто не идеален и никто не избавлен от ошибок и заблуждений.

Не ждите желаемого результата и готовьтесь к худшему. Это касается не только людей, но и обстоятельств и жизненных ситуаций, которые не будут складываться так, как вы хотите.

Вы часто попадаете в дорожные пробки, и вас это злит. Но это на самом деле ваша проблема. Никто не обещал вам, что улицы вдруг будут пустыми. Если до важной встречи 30 минут езды, выезжайте за час как минимум и будьте готовы к трафику, дорожным работам, аварии на дороге – это ведь норма, а не чрезвычайные обстоятельства.

Придумайте, как занять свои мысли, когда вы стоите в пробке, в очереди, когда кто-то опаздывает. Достаньте карточки с иностранными словами, имейте наготове книжку или проанализируйте свой день и постройте планы на будущее. Иными словами, рассматривайте отклонение от ваших ожиданий как норму и будьте к этому готовы.

Даже когда вам кажется, что все под вашим контролем, все равно будьте готовы к негативным сценариям, продумывайте заранее, что вы будете делать, если они материализуются. Это поможет их принять и быть спокойно готовым на них реагировать.

В моем окружении есть два приятеля. Один всю жизнь считал, что все должны поступать так, как он считает. Его требования к окружающим, близким ему людям, а также ко всем, с кем он входил в деловые отношения, были чрезвычайно высоки. Все отношения начинались с высокой долей энтузиазма, но через месяц общения практически все его партнеры оказывались непорядочными, ненадежными людьми, которые постоянно его подводили и не оправдывали его ожиданий. Как-то получалось так, что, даже если его партнер или контрагент делал все, как надо, ожидания моего приятеля все повышались и повышались. Прямо как в «Сказке о рыбаке и рыбке» Пушкина. Более того, другие люди должны были предугадывать его ожидания, чтобы их выполнять. Его просьбы о чем-то походили на требования, а разговоры начинались с прямого или косвенного обвинения в том, что его партнеры его подводят. В конечном счете вполне естественно, что все оканчивалось разбитым корытом. Он и сам был несчастлив, но не видел и даже не хотел видеть причин того, почему все приходило к одному результату.

Другой человек, напротив, не считал, что другие люди ему что-то должны. Когда он делал добро кому-то, то забывал об этом. Ни разу от него не было упрека в том, что кто-то ему что-то должен. Ни разу он не жаловался на жизнь, какие-то проблемы. Я не слышал от него о разочаровании в людях. Хотя оба человека живут приблизительно в равных условиях, но второму почему-то жизнь постоянно предлагает возможности. В итоге он всегда полон светлого ощущения счастья.

Снизьте планку своих требований к людям и жизни в целом, это совсем несложно. Будьте предусмотрительны, ожидайте худшего, и жизнь и окружающие будут вас часто радовать.

Цените то, что имеете, но будьте готовы все потерять

Одна из главных причин, почему люди не могут быть счастливыми, – это страх, животное чувство, на глубинном уровне создающее ощущение неудовлетворенности и дискомфорта. Один из самых основных страхов в нашей жизни – это страх потерь. Вот мы достигли чего-то и не успели насладиться моментом, как незаметно подступает страх того, что мы это потеряем. Мы боимся потерять свое благополучие, мы боимся болезней, потери свободы. Наконец, мы боимся смерти, воспринимая ее как самое плохое, что с нами может случиться. Чувство страха ест нас изнутри.

Люди боятся прожить жизнь, о которой мечтали, из-за страха что-то менять, страха принять определенные риски или даже просто много работать без гарантии результата. А в итоге проживают посредственную жизнь, пожертвовав самым важным – шансом реализовать самого себя.

Избавление от страха необходимо для принятия правильных решений и счастливой жизни, и поэтому еще один важный жизненный принцип можно сформулировать так: цените то, что вы имеете, и то, что жизнь вам дарит, но будьте готовы это потерять.

Первый шаг к принятию потерь – это признание того, что перемены в нашей жизни – это ее закон, а не наказание. В природе нет ничего вечного. Ни один человек не живет вечно. Ни самый крепкий камень, ни сталь, ни континенты, ни Земля, ни Солнце не просуществуют более того, что им отведено. Вот что писал римский философ Сенека, живший в начале нашей эры:

 
Все, что мы видим вокруг, пожрет ненасытное время;
Все низвергает во прах; краток предел бытия.
Сохнут потоки, мелеют моря, от брегов отступая,
Рухнут утесы, падет горных хребтов крутизна.
Что говорю я о малом? Прекрасную синь небосвода,
Вспыхнув внезапно, сожжет свой же небесный огонь.
Все пожирается смертью; ведь гибель – закон, а не кара.
Сроки наступят – и мир этот погибнет навек[7]7
  Сенека Мл. А.Л. Эпиграммы / Пер. М. Грабарь-Пассек, Ю. Шульца // Античная лирика. – Т. 4. – М., 1968. – С. 458–462. – (серия «Библиотека всемирной литературы»).


[Закрыть].
 

Можем ли мы надеяться, что наш маленький мирок при этом просуществует вечность? Даже всю нашу жизнь? Конечно, нет. Готовность к переменам – это то, что вы должны принять. Более того, какие бы потери вы ни понесли в жизни, необходимо быть готовым подняться снова и начать все сначала.

Как принимать потери и как быть готовым к ним? Для начала просто подумайте, прокрутите в голове сценарии, что по тем или иным причинам вы можете лишиться чего-то существенного: своих сбережений, своего дома, своей работы. Что вы будете делать в этих случаях? Готовы ли вы будете засучить рукава и вернуться на несколько этапов назад в своей жизни, делать менее квалифицированную работу, получать меньше денег, работать больше, жить в более стесненных условиях? Для вас это будет катастрофа? Крутите в голове эти сценарии, и если это для вас выглядит как катастрофа, то крутите больше, разрабатывайте планы своих действий в подобной ситуации, пока вы не почувствуете уверенность, что вы выкарабкаетесь в любом случае.

Готовность к потерям означает свободу от страха. Когда человек готов к потерям, он по-настоящему освобождается, его действия становятся более разумными, чем действия человека, охваченного страхом. Что отличало японских самураев, которые побеждали в боях с противниками, значительно превосходящих их в численности, – это то, что самурай был всегда готов умереть. Так их учили, они верили в то, что смерь в справедливом бою – это доблесть, это честь, это награда. Но их противники не имели такой подготовки. В смертном бою они сталкивались со своим самым главным жизненным испытанием – страхом потерять жизнь. Они цеплялись за жизнь, страх сковывал их движения и мысли, в то время как готовый к смерти самурай мыслил хладнокровно, его движения были точны и свободны, и он побеждал снова и снова. Вот откуда идут легенды о боевой мощи самураев – она черпалась в их силе духа, а это в свою очередь базировалось на готовности умереть.

Как принять потери, иногда сложно объяснить и еще сложнее принять сердцем. Но если неизбежное уже случилось, то надо это принять и продолжить жить, исходя из новой реальности и новой системы координат. Примите то, что вам надо продолжать жить даже с самыми большими потерями, которые вы можете себе представить. Вам, возможно, придется искать новый смысл в жизни, но жизнь будет продолжаться. «Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было» – так говорил Габриэль Гарсиа Маркес.

Принятие потерь вовсе не означает, что вы не должны дорожить тем, что есть в вашей жизни. Как раз напротив, оберегайте то, что составляет ваш мир, цените и защищайте, насколько можете, все то, что вы считаете важным для себя. Есть такие ценности, что за них и саму жизнь можно отдать. Принятие потерь также не означает превращение в бездушную машину, которая спокойно относится к потерям. Некоторые потери являются трагедией – это невосполнимые потери, которые сложно пережить и которые могут перевернуть вашу жизнь. Будьте предусмотрительны, цените то и тех, кто окружает вас, особенно близких вам людей, наслаждайтесь каждым моментом и оберегайте их, как только можете. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы их защитить настолько, насколько позволяют ваши силы. Только не живите в страхе, он вам не помощник. Напротив, страх – парализующее чувство, лишающее инициативы. Вместо того чтобы жить в страхе, лучше предпринимать усилия по защите того, что вам дорого. Заранее подумайте об этом и делайте все то, что необходимо, чтобы избежать таких потерь.

Но какие бы меры предосторожности вы ни предпринимали, никогда не считайте, что вы от всего застрахованы. К сожалению, жизнь может ударить так, что вся ваша система обороны окажется бесполезной. Недаром существует русская поговорка «От сумы да от тюрьмы не зарекайся». Болезни, аварии, преступность – это все неконтролируемые свойства нашей среды. Мы все очень уязвимы перед изменчивым миром. Справиться с неблагоприятными изменениями в жизни вам поможет следующий принцип.