Текст книги "Колхоз – дело добровольное"

Глава 2

Между тем, задание родительское до сих пор не выполнено, и если честно, запас продуктов, как для зимовки на льдине, мне в колхозе вообще не нужен – насколько помню, с едой все было замечательно, никто не голодал, и даже не недоедал. Но спорить с мамулей в таком вопросе себе дороже, да и зачем трепать нервы родному человеку, ей наверняка работать с бумагами до двенадцати ночи придется, а завтра в семь утра, как штык, на работу.

И надо поторопиться, скоро народ начнет возвращаться после рабочего дня, и в магазине будет смертоубийство. Внезапно понял, почему вспоминая советское время интернет-«интеллигенция» часто не может сойтись на общем мнении, даже, казалось бы в очевидных, вещах. Были ли очереди, в частности, за хлебом или их не было? Если не учитывать громадное разнообразие республик, краев и территорий, отличающихся снабжением в силу чисто географических причин, если не учитывать более ранние времена, вроде хрущевский, а взять конкретно данный период времени, то и здесь мнения будут кардинально противоположные. Один будет вспоминать о пустом от посетителей магазине, второй о бесконечных, иногда многочасовых, очередях. И оба будут правы!

Тут несколько факторов сказываются. Во-первых: количество торговых точек на душу населения в СССР было в десять раз меньше, чем в современной России! С точки зрения идеологии, да и с точки зрения советской экономической науки, торговля – есть умирающий элемент старого мира. Некий паразитный придаток на теле здоровой экономики.

Может не в такой категоричной форме, но в идеале светлое будущее планировалось вообще без этого «уродливого пятна прошлого». Ну, какая торговля при коммунизме, если там денег нет?!

На самом деле, никто конечно так не думал, тем более Госплан, и магазины, универсамы, рынки строили ударными темпами, в приблизительном соответствии с нормами: один овощной магазин на микрорайон, один кулинарный, два-три хлебных/продовольственных магазина, универсальный и хозяйственный. Именно они именовались просто и незатейливо – по номерам. Скрашивало это изобилие большое количество универсамов, ЦУМов, фирменных (с названиями) «маркетов» обычно в центре города.

Если на это наложить уникальное равнодушно-пофигистическое отношение к покупателям, то очевидно, что очередей было не избежать.

Однако, днем в будний день, магазины чаще всего пустовали, довольствуясь редкими покупателями, и никаких очередей не наблюдалось.

Объяснятся это все элементарно – советский человек днем работает, и ему некогда бегать по магазинам. Стоит отметить ещё одну важную и неприятную особенность – обеденный перерыв во всех магазинах, причем время у всех разное. Примерно в диапазоне от 12 до 15 часов дня. А учитывая врожденную вежливость продавцов, то закрывался на перекус магаз на четверть часа раньше, а открывался на четверть часа позже положенного, то есть обед длился не час, как указанно на табличке рядом с дверью, а почти полтора. Впрочем, не всюду такой бардак был, но случалось и довольно часто.

Именно поэтому надо поторопиться, через час потянется народ с работы, и придется стоять в длинной очереди, дыша в затылок такому же счастливчику. А учитывая, что кондиционеры сейчас очень большая редкость, то удовольствие ниже среднего – на улице больше тридцати градусов, несмотря на конец лета.

Магазин, как магазин, именно таким его и помню. Направо хлебный отдел, налево торговый зал с самообслуживанием. Кассовые аппараты с брутальными ручками, которые надо крутить, чтобы пробить чек – люблю «паропанк», им самое там место. Механический монстр, жалко, что скоро их заменят на электрические.

– Мороз, привет. Ты чё такой хмурый? – как всегда, веселый и неунывающий Димон, он и через сорок лет такой же останется. Морозов – это моя фамилия, если кто не догадался.

Рассматриваю с интересом, первый человек, встреченный здесь, с кем часто общался перед попаданием в том времени (или в той жизни?). Нет, четкой ассоциации, что это один человек – все равно воспринимаются по-разному, хотя умом понимаю, что один и тот же Дима Птицын. Не вяжется никак четырнадцатилетний пацан с упитанным мужиком с брюшком и возрастом под полтинник, скорее ассоциация на отца с сыном!

– Здорово, – пожимаю протянутую руку, и обращаю внимание на странную трехлитровую банку в сетке, заполненную какой-то подозрительно знакомой пузырящейся жидкостью густого «чефирного» цвета.

Димон наклоняется поближе и доверительно шепчет:

– «Брагу» сделать хочу. На «быстрых» нейтронах.

До переезда в наш город, изобретатель новых сортов браги, недолго пожил в Шевченко, где его родитель работал на атомной опреснительной станции, и нахватался там… нет, не радиации, а разных умных словечек из этой области науки, которые теперь пользовал, к месту и не к месту, обычно для обозначения разных сортов слабоалкогольной бурды.

– Из чего в этот раз делать будешь, – абсолютно искренне заинтересовался я рецептурой, ведь пить, скорее всего, мне тоже придется.

Птицын зажмуривается, набирает воздуха в грудь, и лучась от счастья, выдает:

– Из «Пепси»!

– Это же щелочь вроде, она не забродит в принципе! – даже моих познаний в химии хватает понять абсурдность замысла.

– Обижаешь. Я же специалист. Добавлю спирт медицинский в колу и закатаю банку, чтобы не спалили родоки. А настоящую брагу будем ставить на помидорах и рисе, уже на месте. Но первое время мы что делать будем без горючего?

– Пепси на разлив продают? – может я в альтернативной реальности, но такого в моем детстве точно не было.

Одноклассник недоуменно смотрит на меня, потом поясняет, что «песпси-кола» бывает только в бутылках, но их так просто не продают – надо обязательно сдать пустую бутылку на обмен, причем именно маленькую «пепсикольную». Но поскольку пустых бутылок ни у кого нет – они жуткий дефицит, то можно купить содержимое стеклотары отдельно. Что и сделал наш рационализатор алкогольного профиля.

– С бутылкой 27 коп, без бутылки – 15 коп. Рубль пятьдесят – трехлитровая банка, спирт бесплатно у матери спер, у неё в больничке этого добра, как грязи. Разве можно сравнить с молдавскими чернилами или яблочным скипидаром? Почти виски получается.

– Скорее ром, – усмехаюсь познаниям друга детства. – А не проще спирт в грелку залить?

– Ха, три раза. Мать грелку сторожит крепче золотых сережек, после прошлой поездки в колхоз, похоже, догадалась, куда они исчезают, да и батя обязательно обшмонает перед отъездом, – грустно делится проблемой школьный друг. И тут же, воодушевившись, добавляет. – Товар надо прятать так, чтобы никто не догадался – на самом виду. Никто не подумает, что в прозрачной стеклянной банке именно оно!

Скептически усмехаюсь, все равно делать нечего, пока очередь в хлебный отдел не движется. Вроде бы народу немного, а продавец куда-то свалила – свежий хлеб привезли, принимает, наверное.

– Новость хочешь? – и, не дожидаясь моего согласия, тут же выкладывает неугомонный собеседник, размахивая руками, опасно жонглируя сеткой с банкой, грозя остаться без чудесного эквивалента «виски». – Мы вчера мою «Ригу» вытащили!

И торжественно замирает, ожидая восторженных аплодисментов, судя по всему!?

Кто бы мне разъяснил бы ещё, о чем речь?

Видя непонимание, Димыч, снисходит и разъясняет, опять наклоняясь поближе и шепча прямо в ухо:

– Помнишь, меня чуть не повязали с мопедом. Аппарат отобрали, а я утек.

– Помню, – на самом деле, ни черта не вспоминается.

– Мы с Вовкой Шамановым вчера ночью, его вытащили, представляешь!

– Кого вытащили, Вовку?

Минут через пять, наконец, выясняется суть. Конфискованное средство передвижения хранилось в Ленинском РОВД, прямо во внутреннем дворе, прислоненное к забору. Наши друзья узнали об этом, осматривая диспозицию с балкона этого самого Вовки, живущего в соседней с райотделом девятиэтажке.

Недолго думая, созрел план спасения ценного имущества из лап захватчиков. С бетонного забора, окружающего райотдел, посреди ночи была спущена веревка с самодельным крючком из арматуры, и в две пары крепких рук мопед был вытянут, аки загарпуненный кит.

– Бак немножко помят, и покоцанный чуток, – в остальном все зашибись, даже заводится, – поделился результатами экспроприации, ранее у него отобранного, юный авантюрист.

От такого фантастического непревзойденного нахальства мне стало немного не по себе – какие же мы всё-таки дурные были, веселые и удалые, без царя в голове! Додуматься обнести, не что-нибудь, а райотдел милиции – это дорого стоит.

Вспомнил, наконец, эту историю, как ни странно, закончилось все благополучно – похитителей не нашли.

Вернулась дебелая продавщица, без каких либо сопутствующих признаков свежего хлеба или выпечки. Где была и чем занималась —шут её знает, но за двадцать минут на ровном месте собралась очередь, вот и наглядный пример для вражеской пропаганды.

Взял и серого и белого по половинке, плюс пару изумительных ароматных булочек по девять копеек, с темной запеченной корочкой и душистым запахом ванили – вот тебе и пресловутая госторговля. Позже выяснилось, что на вкус сдоба оказалась не хуже, чем в элитной кондитерской.

Набрал разного, поскольку понятия не имею, какой нужен – подстраховался.

А вот чтобы купить масло подсолнечное пришлось пройти целый ритуал: для начала взвешиваешь пустую бутыль, получаешь клочок бумаги с цифрой, идёшь к очередной, грациозного вида, мадам продавщице шестидесятого размера, которая могучим черпаком через воронку довольно ловко, одним движением, и с ювелирной точностью наполняет твою посуду под самое горлышко. Заполненную тару опять несешь на весы, где её взвешивают, и проводят арифметическую операцию вычитания веса пустой бутылки. После чего сообщают стоимость и вручают ещё один квиток, который оплачиваешь уже на кассе. Гениальное воплощение логистического абсурда никого не смущает, меня тоже.

Теперь пришло время списка покупок. Взял пару пачек печенья, несколько банок «Килька в масле с овощами», в отличие от «братской могилы», то есть кильки в томате, эта вполне съедобна, и стоит практически столько же.

Если сравнивать советский продуктовый магазин с супермаркетом, то, как ни странно, он даже в чем-то выигрывает. В нем легче сделать выбор! Продукты в основном хорошего качества, стоят дешево, и поэтому заниматься выбором какой сорт макарон или масла лучше – бессмысленно. Подходишь и берешь без особых раздумий, если оно есть в наличие, конечно же. С чем, понятное дело, бывают проблемы.

Вообще, с быстропортящимися продуктами в Союзе всегда проблемы были, прежде всего из-за отсутствия современных консервантов. Плюс, остро не хватало автомобильных рефрижераторов. Именно поэтому основной ассортимент здешних маркетов – продукты длительного хранения: печенье, конфеты, консервы, крупы, сахар, напитки и т. п.

Вот этого добра в избытке, даже слишком. Скоропортящиеся продукты, наоборот, неважного качества и часто отсутствуют в продаже.

Вопрос возник лишь с загадочными суповыми пакетами, но, в конце концов, нашлись и они. Оказалось, что это прообраз «Доширака», причем по качеству на голову лучше. Советский сухой концентрат даст сто очков вперед любому бизнес-ланчу в термобоксе, а с бич-пакетами даже сравнивать не стоит.

Вот только брать их не стал – явно лишнее, не на остров еду. Взял пару бутылок болгарского сока по 0.5 – по воспоминаниям бесподобный напиток, хотя стоит в два раза дороже обычного лимонада – 40 копеек.

Дома ждал сюрприз – отец оказался дома, и на мое счастье приволок из сада Мелкого. Брат встретил меня насуплено, и без настроения – обиделся на папашу за то, что забрали его раньше времени из сада.

Румяный, пухленький и деловой – в точности, как его помнил. А вот родителя так и не смог по-настоящему воспринять, как реального.

Умом понимаю, а сердцем не принимаю. Для меня настоящие родители там остались в моем будущем, может времени больше нужно, чтобы привыкнуть.

Через час появилась мамочка, обаятельная, молодая и абсолютно непохожая на саму себя, за сорок лет сильно изменилась.

В итоге вечер прошел ни шатко, ни валко. Я молчал, боясь проколоться и отделываясь невнятным бурчанием когда ко мне обращались, пытаясь накопить информацию, привыкнуть к стилю и манере общения.

– Сань, что за милиционер к нам сегодня заходил? Петровна сказала. Участковый что ли? И по какому поводу, – вот ведь, карга старая, сдала все-таки.

– Да, заходил лейтенант, расспрашивал о машине. На соседней улице ночью аккумулятор сняли, вот и спрашивал: не крутился ли кто подозрительный рядом с нашей.

– Ну а ты что? – отец явно заинтересовался, машину он обожал, холил и лелеял, и угроза лишиться какой либо запчасти его взволновала.

– А я что? Напоил чаем, поговорили о машинах, он тоже хочет автомобиль брать, только ещё не решил какой.

– Из ОБХСС что ли? – поморщился батя. – Не спрашивал, откуда деньги взяли на покупку?

Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности вызывал неприязнь даже у тех, кто никогда ничего не таскал. Отец их особенно не любил, после того, как его долго и упорно тягали за строительство «дома» на дачном участке. Хибара, купленная и вывезенная целиком, по случаю за сто рублей, на которую без слез не взглянешь, была приплюсована к новому автомобилю, и превратилась чуть ли не коттедж. Естественно такой «буржуй» не мог остаться вне поля зрения компетентных органов, и хотя абсурдность обвинения выяснилась практически сразу, осадок остался. Стоит отметить, что зарплата водителя автобуса, кем и работал батя, в те времена составляла 300—350 рублей и вполне позволяла построить нормальный домик на даче. Но мечта о собственном родовом гнезде на шести сотках разбилась о суровую реальность – строить двухэтажный дом на даче запретили, а слепить одиноэтажный нормальной площади не позволили размеры участка.

Как мог, успокоил отца, развеяв подозрения, заодно выложил «уникальную» информацию, якобы полученную от мента:

– У него свояк в Волгограде взял такую же «пятерку», ох и намучился с ней. Оказывается, ремень ГРМ не служит полный срок, и вместо положенных 25 тысяч выхаживает всего 10—15 тысяч. И отверстие для кривого стартера не предусмотрено – намучаешься выставлять зажигание.

Полученная информация озадачила владельца белой пятерки.

– Можно снизу головкой с ключом вал провернуть, – не очень решительно предположил батя.

– А уникальный редкий ремень где возьмешь, если на трассе оборвет? Набор головок у тебя в машине всегда лежит? – злорадно припоминаю будущее.

– Запасной ремень можно купить заранее, – без особого энтузиазма выдал родитель.

Ну, что же, миссию по предотвращению трехдневной робинзонады в степях под Ростовом выполнил – уже не зря в прошлое провалился.

Больше ничего интересного не случилось. Весь вечер прошел в моих сборах, даже программу «Время» толком не посмотрели. Бате в шесть утра на линию, он рано спать ложится, а мамочка до часу ночи будет сводить дебет с кредитом, стуча по клавишам «Электроники», и не найдя потерявшиеся на шестидесяти страницах сорок копеек, пересчитывает их по третьему разу. До недавнего времени считать приходилось на счетах, теперь же есть калькулятор, и это реальное счастье для бухгалтера того времени.

Модная сумка «Олимпиада-80» на плече, кепка-бейсболка «Речфлот», югославские кроссовки «Томис», белоснежная футболка на выпуск, наглаженные штаны – красавец, хоть сейчас на обложку «Пионерской правды». Если думаете, что я один так вырядился, то ошибаетесь!

В колхоз – как на праздник, даже лучше. Поскольку праздник этот длиной в целый месяц, и народ одевается во все самое лучшее и красивое. Причем, некоторые имеют до двух трех смен модной одежды, особенно девушки. У меня же из козырей в сумке – ослепительно алая импортная рубашка с отложным воротником. Бестселлер дискотеки, к сожалению носить её получится не часто, очередь на неё за неделю уже сформирована. Зато мне достанутся джинсы на вечер по бартеру. Колхоз – он такой!

– Привет Мороз, нормально вчера добрался? – Андрюха появился, в тех самых джинсах, что на обмен пойдут.

– Нормуль. Всё путем. Штаны сам делал? – киваю на явный самопал. Если бы не знал точно, то все равно легко догадался, что «фирма» пошита на коленке.

– Что так заметно? – искренне разочарован фальсификатор. – Я даже бирку импортную пришил.

– «АТ&T», – не сдерживая смеха, читаю «лейбл» на заднем кармане. – Не знал, что Американская телефонная компания шьет джинсы.

– Правда? – только, что не чешет в затылке одноклассник. – А ты откуда название этой фирмы знаешь?

Приходится выкручиваться.

– В книге «ЦРУ против СССР» прочитал, они секретное военное оборудование для империалистов делали, вот и запомнил.

Надо бы осторожнее, и следить за языком внимательнее, хотя Андрюха ни в жизнь не сдаст, но как говорится, береженного не конвой бережет.

– Сань, ты только не говори никому, ладно. Засмеют ведь гады, а у меня на дискач больше одеть нечего.

– Замазано, – легко соглашаюсь, самому их носить.

Между тем, народ прибывает, и к назначенному сроку около школы собирается огромная толпа, увешанная рюкзаками, сумками и баулами. Если учесть, что кроме выходных нарядов нужна ещё и рабочая сменная одежда, теплые вещи и обязательные сапоги резиновые, то понятно, что одним багажным местом не обойдешься. Поэтому, в дополнение к модной сумке через плечо у меня имеется необъятный саквояж из кожзама, и болоньевая авоська с продуктами – как ни отмахивался, но пришлось взять – с заботливой мамочкой спорить бесполезно. Впрочем, неожиданно она оказалась права – в дороге кормить никто не собирался, поэтому харчи пришлись весьма кстати, братски добавленные в общий котел и поделенные на всех.

После обязательной переклички объявляется погрузка в автобусы, но это лишь промежуточный вид транспорта на сегодня. Пыхтя и переваливаясь с боку на бок, новенький «Лиаз», прозванный в народе «пылесосом», выползает со школьного двора и берет путь к речному вокзалу, следом коптят ещё два таких же, набитых школьниками, автобуса.

Интересно, как мы влезем в один трамвайчик? Навскидку, народу в два раза больше, чем может вместить старенький речной «Москвич» послевоенной постройки, на котором мы летом в ЛТО ездили.

Опасения оказались напрасными, у дебаркадера, сияя свежей заводской краской, красовалась новенькая «Москва-137», куда с легкостью поместились почти три сотни будущих работников лотка, ведра и молотка.

– Морозов, ты почему без значка? – и как я мог забыть об этом «проклятии колхозов». Передо мной Жаннка Лимонова, комсорг класса – редкостной силы упертости зануда и кровопийца.

– На партикулярном платье знаки воинской доблести не принято носить. В переводе на русский – значок положен только на школьном костюме. Если иное указанно в Уставе ВЛКСМ, то просьба указать этот пункт и номер статьи, чтобы мы могли убедится в законности твоих требований, – под веселое ржание класса поставил на место активистку. С ней иначе нельзя, весь мозг высушит. Впрочем, все равно высушит, но по крайней мере в общем порядке, в составе класса, а не индивидуально.

Обиженный комсорг не нашла, что возразить по существу, лишь её свирепый взгляд обещал вал неприятностей в ответ.

– Комсомолец носит значок по велению сердца, а не по инструкции! А с тобой мы ещё разберемся, – и гордо задрав носик удалилась, не иначе, как готовить очередную пакость.

– Зря ты «Лимонку» отбрил, она теперь всех замучает своей доборотой, – нарисовался рядом специалист по браговарению.

– Таможню как прошел? Контрабандный ром через домашнюю границу пронес?

– Обижаешь, мои идеи всегда срабатывают в лучшем виде. Никто ничего не заподозрил, хотя папаня весь вечер вокруг банки ходил, чутье у него будь здоров, но вскрывать поленился – я машинкой закатал. И вовсе у меня не ром, пил я кубинский – гадость редкостная, мой рецепт во сто раз лучше.

Значок мог бы и захватить, вдруг пригодится – премию или грамоту получить, или на официальном мероприятии постоять в первом ряду без этого атрибута принадлежности к славному племени комсомольцев никак нельзя. И ведь подсказки на каждом углу, в прямом смысле, – улица на которой мы сейчас живем называется причудливо и незатейливо одновременно: «Имени 50-летия ВЛКСМ», о чем сообщает табличка на моем доме. Не стоит недооценивать креативность градостроителей той поры, в городе присутствует также улица «Имени 40-летия ВЛКСМ», и это исторический факт. К сожалению, необычный числовой ряд на этом закончился – юбилей в шестьдесят лет комсомолу пришелся на другие времена.

Стоит отметить, что вопреки распространенному поверью, комсомольцами были далеко не все школьники старших классов, и процесс вступления в ряды далеко не так прост, как кажется.

Для вступления в Ленинский союз молодежи требуются рекомендации не менее двух комсомольцев со стажем или же члена КПСС. Кроме того сдается «вступительный» экзамен в райкоме, где члены приемной комиссии задают каверзные вопросы.

У меня хитрый старичок, якобы служивший в Первой Конной армии с самим командармом Буденым, пытал насчет того, сколько же стоит Устав ВЛКСМ?

Ответ, что устав стоит пять копеек, согласно цене, указанной на обратной обложке книжицы, считался неверным и вел к отказу в пересдаче. На такой вопрос надо отвечать, что Устав для настоящего комсомольца бесценен! Можно добавить несколько пафосных поэтических предложений, расширив эту мысль. Я и ляпнул, что Устав мне дороже сердца – прокатило. Ветерану первой конной понравилось, хотя лично мне верилось с трудом, что дедушка видел усатого маршала иначе, чем в кинохронике. Число сослуживцев Буденного могло сравниться только с числом переносчиков легендарного бревна на субботнике с самим Лениным.

Тем временем теплоход отчалил, дав на прощание длинный гудок и включив бодрый марш через репродуктор.

– Птица, скажи, а ты видел когда-нибудь бетонный корабль, – внезапно озадачил одноклассника вопросом.

– Разве такие бывают? Он же потонет!

– Теоретически согласно закону Архимеда, такое возможно, – влез в обсуждение сосед с соседнего кресла – отличник и активист Лёша Куринный, будущий атаман городского казачьего войска. Впрочем, атаманов, разной степени самозванности, в свое время только я лично знал не менее десятка.

– Зачем нам теория, если мы сейчас в живую имеем возможность наблюдать это чудо природы справа по борту в окне. Иллюминаторов на нашем судне нет конструкционно – остекление круговое панорамное, даже потолок частью выполнен из тонированного стекла или пластика.

С соседних кресел народ тут же массово повернулся к окну, чтобы разглядеть необычное судно – оказывается, к нашему разговору прислушивалось немало народу. Нехитрая уловка ясно показывает, что в большом коллективе каждое слово надо фильтровать.

– И где оно?

– Да, вот же. Прямо перед нами. Плавучий дебаркадер, он же пристань. Выполнен из обычного бетона, усиленного арматурой. Срок службы до ста лет, в отличие от судовых корпусов из стали, которая, как известно, ржавеет в воде.

Лично меня удивляют не плавучие бетонные домики на воде, а интенсивность движения судов на реке. Это просто фантастика! Особенно, если сравнивать с количеством автомобилей в городе. Такое ощущение, что все владельцы личных авто знают друг друга в лицо, настолько их мало, а на перекрестках водители руководствуются не сигналами светофора, а дружескими отношениями, пропуская особо близких знакомых, жестами и клаксоном уступая дорогу. Если бы не грузовики, так дороги и вовсе пустыми были. И тем удивительнее наблюдать такое столпотворение на реке.

Кого здесь только нет: пассажирский трехпалубник, возвращается из круиза откуда-то с Горького; баржи, сухогрузы и танкеры «Волгонефти», речные трамвайчики и рейсовые суда на подводных крыльях. Последние, так фору дадут автомобилю, легко паря над водой на скорости до восьмидесяти километров в час.

Даже небольшой, явно военный кораблик попался на встречу. Такое ощущение, что СССР не сухопутная держава, а речная. Рыболовные сейнеры и пыхтящие от натуги толкачи, лодки и колонкИ, байды и водометы – движение, как в час пик на оживленной улице.

Однако полюбоваться речными красотами и кораблями нам не удалось. Вернулась с верхней палубы от начальства неугомонная Жанка и торжествующе заявила, злорадно косясь в мою сторону:

– Получено указание зря время не терять, и провести политинформацию. Ответственный девятом «Б» Куриный. Получи газеты, выбери самые важные новости и события, освети их.

Вздох обреченности пронесся по рядам – хуже политинформации только явление всего учительского кагала на нижнюю палубу. А поскольку виновником несчастья, хоть и косвенно, но является моя персона, то срочно надо исправлять положение, восстанавливая реноме. Да и Жаннку надо приструнить, иначе совсем распоясается.

– Леха, давай я проведу вместо тебя, и, не дожидаясь согласия, отбираю газеты и усаживаю несостоявшегося лектора обратно на скамью.

– Если ты так хочешь, – с видимым облегчением соглашается будущий атаман, избавленный от необходимости драть горло и грузить слушателей.

– Дорогие одноклассники! В тот момент, когда весь советский народ, включая рабочих, крестьян и примкнувшей к ним интеллигенции, а также служащие и прочие граждане СССР сплотились в едином порыве, демонстрируя решимость и единство. Когда угнетаемые рабочие, крестьяне на плантациях, прогрессивная интеллигенция, члены народно-освободительных движений и движения Неприсоединения стран Африки, Азии и Латинской Америки поднялись, все как один…

И так далее, и тому подобное.

– …Несмотря ни на что, благодаря тому, что мы все, и вопреки империалистическому давлению…

– Именно поэтому и в соответствии с вышесказанным, и вследствие уточненного, принимая во внимание и учитывая все обстоятельства, аргументы и факты…

– Такие страны, как Лаос, Кампучия, Никарагуа, … Лессото и Намибия,…

– Под чутким руководством, в соответствии с правильным пониманием и осознанием всей правоты истинного положения вещей, учитывая научный подход к освещению проблемы в целом, и в частностях…

Если сначала класс делал вид, что слушает, то постепенно смысл, точнее его полное тотальное отсутствие, стали доходить до отдельных слушателей. Минут через пять кто-то первый начал хихикать, потом суть происходящего дошла до большинства, начались смешки в адрес, ничего не понимающей, Лимоновой, занятой составлением какого-то графика, а в конце к веселью подтянулись даже десятиклассники.

И только тут организатор и вдохновитель лекции внезапно осознала, что народ как-то неадекватно весело реагирует на столь серьёзное мероприятие. После чего попыталась вникнуть в ту ахинею, что несёт оратор, и с ужасом обнаружила отсутствие малейшего осмысленного содержания.

– Морозов! Что за балаган ты устроил?! Прекрати немедленно.

– С удовольствием выполняю твое пожелание, – под радостное одобрение и улюлюканье коллектива согласился закончить цирк.

К слову, о политинформациях мы больше не слышали до конца колхоза.

Жаннка, девушка хоть и неадекватная, в плане социальной активности, но в принципе, добрая и отзывчивая, иногда не в меру. Именно с её искреннего и безграничного желания помочь мифическим голодающим неграм в Африке и началось её становление, как диктатора-организатора. Но и сориться с ней не вижу никакого смысла, поэтому сам иду на мировую, пытаясь загладить вину.

Нашлась удобная тема, благодаря которой удалось растопить её каменное сердце и восстановить относительно нормальные отношения.

– Жан, извини, немного переборщил. На самом деле, для пользы дела старался!

Видя недоверчивое выражение на обиженной физиономии, разъяснил о чем речь.

– Хотел создать универсальную торжественную речь на все случаи общественной жизни. Представляешь, как удобно – вставляй нужную дату, название мероприятия и не надо мучиться, тратить драгоценное время, чтобы сочинять каждый раз примерно одно и то же. А сэкономленное время можно потратить на учебу или общественную деятельность, шефство над пионерами, к примеру.

Выражение лица смягчилось, но сдаваться обиженная мадам не собирается:

– Глупая идея, отдает бюрократизмом и канцелярщиной. Лучше бы реальными делами занялся, как настоящий комсомолец!

– За этим и пришел! Хочу заплатить членские взносы за июнь месяц!

Мадмуазель комсорг пренебрежительно фыркает:

– Тоже мне, реальное дело. И почему только за июнь? Шесть копеек за все лето не нашел?

Следует пояснить, что член ВЛКСМ не только носит красненький значок на лацкане пиджака, но и в обязательном порядке ежемесячно платит членские взносы, а комсорг организации, соответственно, эти деньги собирает для сдачи в райком, и заодно ставит отметку в комсомольском билете об уплате за каждый месяц.

Для школьников взносы чисто символические, всего две копейки за месяц, для работающих членов добровольной общественной организации сумма более существенная – что-то около двух процентов с заработной платы. Вот на этом и решил сыграть.

– Ты не поняла. В июне месяце я заработал на прополке семьдесят пять рублей. Вот с этой суммы и хочу заплатить членский взнос.

Сказать, что девушка оказалась поражена, ничего не сказать. Жанна чуть не прослезилась, долго трясла руку, выражая благодарность и расписывая все благородство моего поступка.

Оказывается, как мало надо человеку для счастья, притом, что платить ничего не собираюсь. По той банальной причине, что Жанна сама откажется их брать, как только осознает в какую западню загоняет её эта инициатива.

Надо всего лишь разъяснить, искренне заблуждающейся, в чем её ожидания неоправданно оптимистичны.

– Представляешь, если все сдадут повышенные взносы по окончании колхоза! Это рублей сто получится, не меньше! – намекнул на «радостные» перспективы.

Похоже, что здравый смысл все же не полностью отсутствует у пламенной комсомолки, и перспектива трясти своих одноклассников на предмет уплаты налогов не очень её радует. Добровольцев ждать не приходится, а частично собранные «повышенные» взносы прямо намекают на недобросовестность сборщика податей. Нельзя же представить ведомость, где из тридцати учеников лишь несколько заплатили по два рубля, остальные отделались двумя копейками.

И чтобы совсем не осталось сомнений, плеснул бензина в разгорающийся костер сомнения:

– А если ещё и за июнь со всех собрать взносы по два рубля…

Дорисовать радостную картину предоставил девушке самостоятельно, с чем она блестяще справилась.

– Саш, давай подождем до возвращения в город, и там решим этот вопрос. Мне сейчас негде собранные деньги хранить, ты только не обижайся.

Вот и ладушки. Отношения наладил, и авторитет заработал.

Пора подышать воздухом, пойду прогуляюсь по нашему круизёру, впечатлениями наполнюсь. Протиснувшись вдоль борта добрался до кормы, где рядом с флагом пристроились парни с гитарой из десятого «А». Как они могут наслаждаться музыкой в диком шуме от работающих двигателей – решительно не понимаю, но место считается «козырным», и их отсюда пушкой не сгонишь, если только завучем. Придется подниматься на верхнюю палубу, здесь слишком тесно и шумно.