Текст книги "Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа"

Надежность и постоянство

Еще один крайне важный момент – предсказуемость появлений отца. По крайней мере, в первое время после развода, пока ребенок еще только привыкает к новым условиям, огромность перемен обязательно должна уравновешиваться, компенсироваться последовательностью и предсказуемостью всюду, где только это возможно. Это то, на чем вы имеете право настаивать. Требуйте от бывшего мужа, чтобы его встречи с ребенком оговаривались заранее и происходили именно тогда, когда это предполагалось. Здесь нужно договариваться достаточно жестко: обещал взять ребенка на прогулку в воскресенье – будь добр, держи слово. В крайнем случае, если все-таки случится что-то непредвиденное и встречу придется отложить – обязательно позвони накануне, а лучше – за пару дней, и предупреди об изменениях в программе.

Такая договоренность вполне достижима, если вам удастся при обсуждении этого вопроса с бывшим мужем правильно расставить акценты. Вы должны показать ему, что вовсе не стремитесь контролировать его в новой, отдельной от вас жизни. Дело вовсе не в том, что вы цепляетесь за старые привычки и не даете ему «вздохнуть свободно». Единственное, что вас заботит – это благополучие вашего общего ребенка и, не в последнюю очередь, благополучие его отца. Приведенные выше рассуждения о реальном, знакомом и близком отце и вымышленном, идеализированном отцовском образе заслуживают того, чтобы познакомить с ними «бывшего».

Если, делая свой выбор, он принял решение остаться в жизни ребенка, значит, и ему, и вам придется в своих действиях исходить именно из этого факта: у ребенка есть отец. И значит, вы оба должны приложить определенные усилия к тому, чтобы этот реальный человек не превратился в некий фантом, который можно «нагрузить» любыми характеристиками – нарисовать его в своем воображении и святым, и дьяволом.

Объясните бывшему мужу: вам не хочется, чтобы ребенок считал своего отца ненадежным человеком, не сдерживающим своих обещаний. Объясните, как важно для вас для всех, чтобы ребенок сохранил доверие и уважение к своему отцу – иначе зачем он нужен? И ведь добиться этого не так уж сложно! Если, скажем, в сфере делового общения взрослому мужчине вполне удается планировать встречи и не «динамить» своих партнеров, почему такой же образ действий невозможен по отношению к маленькому мальчику или маленькой девочке?

Деньги

В этой сфере обычно кроется серьезная «подстава» для женщин, остающихся с детьми после развода. Вот что получается: само собой разумеется, что мать кормит, одевает, лечит ребенка, покупает ему учебники и тетрадки, карандаши и краски, платит за детский сад, сдает деньги на ремонт школы и так далее. То есть основное финансовое бремя ложится именно на ее плечи и ее кошелек.

Конечно, существует такая вещь, как алименты. Но практика показывает, что деньги, которые женщина может получить официальным путем, обычно не вызывают ничего, кроме смеха сквозь слезы. Будем реалистами: если уж отношения в распавшейся семье таковы, что деньги на содержание ребенка с отца приходится «взыскивать» законным путем, то, скорее всего, бывший супруг найдет способ сделать так, чтобы «взыскивали» как можно меньше.

Так что в основном речь идет все-таки о добровольном участии мужчины в содержании ребенка, когда деньги у него не «берут», а он их дает сам. На что же и сколько он готов дать?

Вполне типичная картина: воскресная встреча ребенка с папой превращается в свидание с Санта-Клаусом. Он является, прекрасный и гордый собой, прямиком из детской мечты и осыпает любимое чадо игрушками и дисками, разрешает ему перепробовать все аттракционы в новом парке развлечений и съесть сколько угодно гамбургеров, запивая их литрами колы.

Мама такими возможностями, как правило, не обладает – у нее хватает других расходов. Но ребенка-то интересуют именно удовольствия, а не своевременно внесенная плата за детский сад! Угадайте, кто в его глазах оказывается более щедрым, добрым и заботливым?

Но рано или поздно дети вырастают. Они начинают понимать, что жизнь не сводится к гамбургерам и аттракционам. Становясь взрослыми, они осознают, кто же из родителей на самом деле проявлял заботу, а кто – заботился о своем имидже.

И все это стоит объяснить бывшему мужу уже сейчас. Не сомневайтесь (и он пусть не сомневается!) – вы сможете отлично вырастить ребенка и без всякой финансовой поддержки с его стороны: примеров тому тьма. Но если уж он решил сохранить свое место в жизни ребенка, на материальный вопрос нельзя закрывать глаза – именно потому, что это вопрос не только денег, но и отцовского авторитета.

Уже в подростковом возрасте (в крайнем случае, чуть позже) подросший ребенок увидит все как есть: возможно, он увидит и больше, чем есть на самом деле. Подросткам свойственна бескомпромиссность суждений. Они все понимают правильно, но часто утрируют, обостряют и преувеличивают. Отцу, который заваливает семилетнего малыша игрушками, нимало не заботясь о более насущных его потребностях, не стоит удивляться, если лет через семь-восемь его чадо придет к следующему умозаключению: папа на самом деле меня не любит, не умеет со мной общаться так, как мне нужно, поэтому «прикрывается» подарками. Могучий отцовский авторитет, скроенный прежде из игрушек и шоколадок, окажется колоссом на глиняных ногах и разлетится вдребезги в тот же миг, когда власть в сознании повзрослевшего ребенка перейдет от принципа удовольствия к принципу реальности.

А ведь нам с вами важно, чтобы ребенок уважал своего отца, не правда ли? Иначе зачем бы этот отец продолжал присутствовать в жизни ребенка долгие годы спустя после того, как супружеские отношения завершились? Если это так, не откладывайте обсуждение проблемы денег и трат. Спокойно, как и подобает деловым партнерам, садитесь за стол переговоров и ищите компромисс с бывшим мужем: вопрос нужно урегулировать таким образом, чтобы у каждого из вас были определенные обязанности в плане «скучных», но необходимых расходов, и возможности доставлять ребенку удовольствие.

Авторитет

Не думайте, что если муж теперь перешел в ранг «бывшего», то поддержание его отцовского авторитета в глазах ребенка – его личные трудности. Вот уж нет! Ребенок-то чей?

Правильно, ваш. Значит, все, что имеет к нему отношение, касается в первую очередь именно вас, мамы. И будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется взять на себя львиную долю забот о папином авторитете.

Конечно, вас может совсем не привлекать такая задача. Ничего себе, скажете вы! Мало того, что на меня теперь возложено столько обязанностей, столько свалилось проблем, тогда как бывший супруг свободен, как вешний жаворонок, – так я еще должна и о его имидже заботиться? Где же справедливость?!

О выборе и чувстве долга

Справедливость, с моей точки зрения, заключается вот в чем. Человек отличается от животного именно тем, что обладает способностью выбора – не на уровне инстинкта, но на уровне сознания и воли. Кроме того, там, где животное руководствуется инстинктом, человек нередко оказывается движим исключительно «человеческим» мотивом – чувством долга.

Но в это понятие люди могут вкладывать разный смысл. И часто они ставят едва ли не знак равенства между чувством долга и инстинктом, подразумевая, что чувство долга – нечто данное нам природой, то, что должно присутствовать в каждом человеке и «срабатывать» у всех одинаково.

И если некто ведет себя не так, как поступали бы мы сами, мы с возмущением говорим: «У него нет никакого чувства долга!» Должно быть, а почему-то нету!

На самом же деле это чувство – не данность, а результат сознательного выбора. И каждый из нас должен ровно столько, сколько сам на себя взял. Почему одни люди берут на себя больше, а другие – меньше, – иной вопрос, и мы сейчас не будем в него вдаваться. (Если говорить о долге родительском, мы в какой-то степени (хотя и не досконально) разобрали эту тему, когда обсуждали различное биологическое и психологическое «устройство» мужчин и женщин.)

Сейчас для нас важно другое. ВЫ сделали свой выбор, оставшись с ребенком. Мужчина выбрал уйти из семьи. И не обманывайте себя, утверждая, что выбирал только он, а у вас, как матери, выбора не было.

Он был, как есть практически всегда. Я не открою никакой тайны, если упомяну о том, что на свете существуют женщины, которые: а) никогда не обзаводятся детьми; б) делают аборты; в) отправляют детей в детский дом; г) «подбрасывают» чадо своим родителям и навещают его раз в полгода…

Вы возмущены? Такие меры не могут рассматриваться как реальные возможности выбора? Ну, лично я с вами полностью согласна. Но не потому, что таких возможностей действительно не существует, а потому, что мы с вами такого выбора ни за что не сделаем, и более того, подобные мысли нам даже в голову не придут.

Тем не менее существуют ситуации, в которых именно такие решения оказываются оправданными. Мы с вами взрослые люди и вполне можем представить себе (по крайней мере гипотетически) ситуацию, в которой детский дом оказывается лучшим из существующих вариантов выбора. Горько, тяжело, но такова «суровая правда жизни» – бывает и такое.

Не забывайте и о том, что выбор всегда субъективен. Возможно, другой человек никогда не выбрал бы того, что лично вам кажется самым лучшим. Грубо говоря, «на вкус и цвет…»

Другое дело, что обратной стороной добровольного выбора является как раз ДОЛГ. То есть чувство долга в определенном смысле – тоже понятие добровольное. Вы делаете выбор по своей воле, но зато уж отвечаете за него по полной программе.

И в таком случае у нас с вами нет права роптать на последствия собственного выбора. Зато все хорошее, что воспоследует из нашего выбора, мы с полным правом можем считать своей заслуженной наградой!

Это нужно ребенку!

Так вот, возвращаясь к вопросу об отцовском авторитете. Ребенку нужна достойная отцовская фигура. Вы приняли на себя заботу о ребенке, значит, это ваше дело – такую фигуру обеспечить. Если бывший муж взял на себя обязательство оставаться полноценным отцом, то ему, конечно, следует и самому заботиться о своем авторитете.

Но из этого следует лишь одно: у вас с ним общая цель – благо вашего общего ребенка. Это цель прекрасная, одна из самых достойных, так что не надо подменять ее другими, мелочными и вовсе недостойными. Например, стремлением поднять свою самооценку за счет бывшего супруга, доказывая ребенку, что вы во всем лучше папы…

Неважно, что вам придется приложить больше усилий, чем «бывшему». Дело же совсем не в этом. Вы решили быть хорошей мамой – так будьте ею.

А хорошая мама никогда не унизит в глазах ребенка его отца – потому что это в известной степени унижает самого ребенка (помните об архетипах, укорененных в бессознательном символах Отца и Матери?). Хорошая мама постарается не допустить ситуации, в которой малыш оказывается «слугой двух господ»: мама велит делать одно, папа – совсем другое, и никак невозможно решить, кого же из них нужно слушаться.

Никто не говорит, что это легко – действовать согласованно в условиях уже распавшейся семьи. Но это возможно! Здесь трудно предложить какой-то конкретный алгоритм действий, потому что все многообразие возможных ситуаций, поступков, установок не поддается учету.

Вашими главными помощниками будут гибкость и терпимость. Для того чтобы все получилось как надо, старайтесь ни на минуту не упускать из виду ЦЕЛЬ. Вы действуете в интересах ребенка, а значит – в области родительских отношений, а не супружеских. До конца отделить одно от другого, наверное, невозможно, но ваши усилия должны быть, помимо всего прочего, направлены именно на это. Все время напоминайте себе: вы – партнеры, объединенные общим делом.

Всякий раз, когда вам захочется подвергнуть критике слова или действия отца ребенка, спрашивайте себя: это желание вызвано тем, что ребенку действительно во вред то, что происходит, или протест у вас вызывает сам факт, что это исходит от вашего бывшего мужа? Не сразу, постепенно, но вы научитесь своевременно задавать этот вопрос и честно отвечать на него. Вы непременно научитесь отличать важное от несущественного и с облегчением и удовольствием обнаружите, что это вполне посильная задача. И вашими стараниями в душе ребенка сохранится прочная основа – уважение к обоим родителям. Это поможет ему вырасти счастливым, а значит, будете счастливы и вы!

Глава 8
Большое счастье в маленькой семье

Согласитесь, что термин «неполная семья» ничуть не более благозвучен, чем «мать-одиночка». Сами по себе слова не бывают ни плохими, ни хорошими. Все дело в том, каким смыслом их наделяют, какие чувства и ассоциации связаны с тем или иным набором звуков.

Когда о семье говорят «неполная», вольно или невольно подразумевают другое – «неполноценная». Да, вроде бы все признают, что и такие семьи имеют право на существование, и мамы с детьми вовсе не отмечены каким-то клеймом, но неприятный оттенок осуждения, смешанного с жалостью, все-таки присутствует.

Справедливости ради следует признать, что осуждения становится все меньше и меньше. Как мы с вами уже знаем, меняется взгляд на семью в принципе, меняются общественные ценности. Пресловутых неполных семей становится все больше, они давно уже перестали быть чем-то из ряда вон и сегодня, пожалуй, действительно воспринимаются как явление совершенно нормальное – или, по крайней мере, весьма распространенное.

А вот жалость остается. Казалось бы, что же в этом дурного? Сочувствие к одинокой женщине, на чьих плечах лежит такой нелегкий груз воспитания ребенка без помощи и поддержки мужа, вполне естественно…

Пожалуйста, не надо нас жалеть!

Вот в этом я и вижу серьезную проблему. Именно так принято воспринимать ситуацию в «неполной» семье – одиночество, трудности, бытовые, материальные и душевные неурядицы. От осуждения мам-одиночек общество – по крайней мере, более «продвинутые» его представители, – худо-бедно, но отказалось. А вот снисходительная жалость никуда пока что не делась.

Сужу об этом на основании собственного опыта. Дама-бухгалтер на моей новой работе ходит вокруг меня кругами, мнется, явно хочет о чем-то спросить, но все не решается. Наконец собирается с духом: «Слушай, ты извини, конечно… но вот тут такой вопрос… ты не подумай, я ничего, мне правда нужно знать… Понимаешь, налоги там, и больничные по-разному оплачиваются…» Я все никак не могу догадаться, в чем, собственно, дело. По дурной своей привычке начинаю подозревать худшее: что-то не в порядке с моими документами? Меня разыскивает налоговая полиция? Собираются уволить без выходного пособия??? Да чем же я провинилась, в конце-то концов?!

Оказывается, ей всего лишь нужно выяснить, каков мой официальный, так сказать, социальный статус! То есть она знает, что я одна с ребенком, но требуются точные данные – в разводе я, вдова или просто «одинокая». С этим действительно связаны какие-то налоговые и прочие бухгалтерские тонкости.

Казалось бы, в чем проблема? Подойди да спроси – тем более что вопрос вызван не праздным любопытством, а реальной «производственной необходимостью». Но ей неловко. Она славная, доброжелательная женщина, и она ужасно боится оскорбить новую сотрудницу «неделикатным» вопросом. Насыпать соль на рану, наступить на любимую мозоль и бог знает что еще. Как будто мое «одинокое материнство» – страшный диагноз, неизлечимая болезнь, о которой всем окружающим на самом деле известно, но все стараются лишний раз не напоминать мне об этом…

Мне не хочется говорить о людях недалеких и эмоционально ограниченных – о таких, которые порицают незамужних мам. Но вот чутким, внимательным, добрым и милым, проявляющим понимание и сочувствие, хочется сказать: пожалуйста, не надо! Не надо жалеть, не надо сострадать, не надо желать нам от всей души, чтобы трудности остались позади и наступила наконец легкая, безбедная жизнь!

Не надо, потому что это нас портит. Потому что такое отношение искажает реальность, в которой мы живем, а также и наше собственное восприятие этой реальности. Потому что такое сочувствие заставляет нас жалеть себя и своих детей, вместо того, чтобы радоваться своей жизни – такой не-одинокой, такой насыщенной и увлекательной, богатой на самые драгоценные душевные переживания!

Не хочу показаться неблагодарной, но все же – пожалуйста, не жалейте меня и не желайте мне легкой жизни! Я не хочу легкой, я хочу настоящей.

А в настоящей жизни всего поровну – радости и горя, поражений и побед. Я свято верю, что на свете нет «объективно» счастливых или несчастных людей – опыт счастья и несчастья у всех примерно одинаков. Вопрос лишь в том, чему придает значение сам человек, как он воспринимает все то, что с ним происходит.

Известная народная мудрость: поставьте перед двумя людьми стакан, наполовину наполненный водой, и спросите у них, что они видят. Пессимист ответит, что перед ним стоит наполовину пустой стакан, а оптимист увидит стакан, наполовину полный.

Это прямая параллель с темой нашей книги. Если у вас есть ребенок, какой вы назовете свою семью – полной или неполной?

Я не предлагаю вам, дорогие читательницы, немедленно нарядиться в розовые очки и, приняв позу лотоса, до звона в ушах повторять себе: «Я счастлива, я счастлива! У меня нет мужа, а у моего ребенка – отца, и мы очень счастливы! У нас нет никаких проблем, у нас все прекрасно, мы счастливы и беззаботны!»

Конечно, это не метод. Точнее, самовнушение может быть довольно эффективным средством, но лишь в том случае, когда оно имеет прочную связь с реальностью. Наша с вами задача заключается не в том, чтобы внушить себе нечто, чего на самом деле нет, а в том, чтобы жизнь в маленькой (и я настаиваю именно на этом определении, решительно отказываясь от уточнения «полноты» или «неполноты»!) семье действительно была счастливой. Мы будем к этому стремиться, и у нас непременно все получится. Давайте приступим.

Дела житейские

Вечная проблема мам-одиночек – нехватка времени. Ты, как говорится, и швец, и жнец, и на дуде игрец. Конечно, жалоб на мужчин, которые в семейной жизни ограничивают свои функции тапками и телевизором, – хоть отбавляй, но на самом деле они все-таки обычно берут на себя хотя бы какую-то часть общих забот. Кто-то деньги зарабатывает, кто-то вместе с женой по выходным в магазин ездит. Самых завалящих можно, на худой конец, в поход с мусорным ведром снарядить…

А тут – все сама! И работа каждый будний день, и субботний шоппинг, и воскресная генеральная уборка. И ваш личный демон, который не берет ни отгулов, ни отпусков за свой счет. С комфортом расположившись на хрупкой шее каждой «независимой от мужа» мамаши, он денно и нощно нашептывает в ухо: не успеешь, не успеешь!

Будильник, сонные утренние капризы любимого чада, молоко, опрокинутое на ваш чистенький «рабочий» костюмчик, опоздание в детский сад, неминуемо выливающееся в опоздание на работу… работа-работа-работа… транспорт, час пик в магазинах, садик, бодрые вечерние капризы любимого чада… хруст «Лего» под ногами, сказка на ночь, «Спокойной ночи, малыши»… стирка любимого «рабочего» костюмчика, починка детских штанов, что-то приготовить, что-то убрать, а глаза уже закрываются… и едва они закрылись окончательно – будильник! И все по новой.

Не правда ли, до боли знакомая картина? И где же тут, спросите вы, место для счастья: для неспешного наслаждения от общения с любимым малышом, для задушевных разговоров с подругами, для поддержания себя в форме, для личной жизни, наконец?

Не стоит вешать нос. Время для счастья, для радости и удовольствия найдется всегда. И это не пустые слова. Мое утверждение основано на личном опыте. Но для того, чтобы говорить об этой проблеме совсем уж уверенно, я, как всегда, отправилась за поддержкой во всемирную паутину.

www. или Глас народа

Заглядываю на форум, а там – везет же мне! – как раз «висит» вопрос: «Девочки, научите, как все успевать, если живешь одна с ребенком? Совсем недавно остались с малышкой вдвоем, без папы, и столько дел теперь наваливается, что ничего не успеваю. Поделитесь опытом!»

И «девочки», конечно, делятся. Их советы вызывают во мне буйную радость: ну надо же, все точно так же, как у меня! А уж если три десятка умудренных опытом мамаш выписывают один и тот же рецепт – значит, он чего-нибудь да стоит, не правда ли?

Между прочим, самый короткий и емкий совет звучит так: «На фиг эту уборку! Оставьте все как есть и идите с малышкой погулять! Расслабьтесь и получайте удовольствие!»

Слышу возмущенный ропот: «Позвольте-позвольте! То есть как это – на фиг уборку? Что значит – оставить все как есть? Ничего себе, „стоящий совет“! Что же, теперь так и жить всю жизнь „на прогулке“, „расслабившись“?!»

Стоп. Не надо паники. Как говорит любимец наших с вами драгоценных крошек: «Спокойствие, только спокойствие!» Уборку, конечно, не отменишь навсегда. Как и все прочие хлопоты. Но для того, чтобы наладить спокойную жизнь в своей маленькой семье, вам действительно прежде всего необходимо расслабиться.

Да-да, именно расслабиться, а не напрячься, как думают многие мамы-героини. Кажется, я уже говорила: не надо подвигов! Медаль вам за это все равно не дадут, а нервы себе и чаду истреплете основательно. Если вы остались одна с ребенком, это еще не означает, что вам нужно взвалить на себя ВСЁ.

Итак, первым делом – расслабляемся. Да, дел невпроворот, а времени нет. Ну так и смиритесь с этим, осознайте одну простую, на первый взгляд жестокую истину: его (времени) и не будет. То есть столько, сколько вам хотелось бы, чтобы без проблем успевать быть идеальной матерью, идеальной работницей и идеальной домохозяйкой – столько времени нет и не будет никогда! Между прочим, не только у вас, «одиночек», но и у замужних дам, и даже у джентльменов. Времени вообще всегда меньше, чем требуется. И ничего вы с этим не поделаете. Закон природы.

Так что приходится довольствоваться малым – жалкими двадцатью четырьмя часами. Но я открою великую и драгоценную тайну тем из вас, кто этого еще не знает: в эти двадцать четыре часа может поместиться столько счастья, сколько некоторым людям не удается испытать и за двадцать четыре года!

И, между прочим, помимо счастья, в этот же срок умещается и немалое количество «скучных» обязательных хлопот. Их всего лишь нужно превратить из скучных в приятные. Поверьте, это вам вполне по силам.

Правило золотой середины

Но прежде нужно отделить зерна от плевел, необходимое от желательного, а также и от вовсе ненужного. Я все время призываю вас любить себя и не приносить чрезмерных жертв, но кое-чем пожертвовать все-таки придется. Путь к счастью, конечно, тернист, никто не в силах пообещать вам, что все произойдет само собой и безо всяких усилий с вашей стороны.

Появление ребенка, так же как исчезновение с вашего горизонта «главы семьи» – перемены глобальные, и сохранить себя и свой жизненный уклад прежними вам не удастся. Это не хорошо и не плохо, это так, как есть.

Наше с вами главное оружие в борьбе за маленькое семейное счастье – ЧУВСТВО МЕРЫ. Оно должно стать вашим главным советчиком, главным помощником, при необходимости успешно заменяющим пресловутое «надежное плечо». Опирайтесь на чувство меры – и вы не проиграете!

Если вы мечтали об идеальном доме, в котором царит вечный и безупречный порядок, – именно этой мечтой вам придется пожертвовать. Потому что когда на одной чаше весов лежит стерильная квартира и непременный ежедневный обед на уровне ресторанного меню, а на другой – полноценное, живое общение с ребенком, которое к тому же нужно обеспечить в двойном объеме (и за себя, и за папу), от роли идеальной домашней хозяйки приходится отказаться. Попытки же совместить и то, и другое приведут вас прямиком в клинику неврозов.

Если по натуре вы очень аккуратны и даже немного педантичны, если вы с детства привыкли к тому, что все вещи всегда должны находиться в раз и навсегда определенных для них местах, вас ждут определенные трудности. Они вполне преодолимы, но для того, чтобы выйти победительницей из схватки с бытом, вам нужно прежде всего совершить волевое усилие.

Призовите на помощь логическое мышление или чувство юмора (а лучше всего – и то, и другое). Внимательно посмотрите на своего ребенка. Можно ли сомневаться в том, что его сияющая улыбка, обращенная к вам, во сто крат дороже, чем сияние свеженачищенного кафеля в ванной?

Вам совсем не нужно ради блага любимого чада превращаться в Бабушку Федору и разводить паутину по углам. Для счастья вашей маленькой семье, конечно, требуется уютный и нарядный дом. Все, что требуется – отказаться от сверхзадачи, быть может, немного подкорректировать свои представления об этом самом домашнем уюте.

В конце концов, велика ли беда, если любому гостю, заглянувшему к вам на огонек, сразу станет ясно: в этом доме живет вполне активный и жизнерадостный ребенок! Это я к тому, что ежедневная уборка всех игрушек, тщательная расстановка на полочке всех машинок и образцово-показательное рассаживание кукол по углам – совершенно бесполезная трата времени. Сизифов труд.

Совершенно очевидно: детские игрушки – совсем не то же самое, что «взрослые» декоративные безделушки. Одиноко живущая дама может себе позволить художественное оформление интерьеров фарфоровыми пастушками, расставленными по комодам и полкам. У вас – совсем другой случай!

Вам больше подойдет парочка ярких, нарядных ящиков для игрушек – вещь одновременно функциональная и способная украсить жилье. Вообще, проявите фантазию, а если вам кажется, что у вас ее маловато (как, например, у скромного автора этих строк), просто пройдитесь по магазинам. Там за вполне умеренные деньги вам предложат настоящее изобилие всевозможных ящиков и ящичков, контейнеров и корзин самых разных цветов, форм и размеров, на любой вкус. Лучше всего отправляться за подходящими «емкостями» для игрушечных сокровищ вместе с хозяином. Пусть малыш выбирает сам, а вы деликатно, но настойчиво внедряйте в его сознание мысль о том, что у выбранного им нарядного чемоданчика (ящичка, корзиночки и так далее) есть совершенно недвусмысленное предназначение: именно сюда каждый вечер малыш будет (с вашей помощью, конечно, если это необходимо в силу нежного возраста чада) складывать все свои богатства.

Ваша аккуратность, стремление к порядку помогут вам – нет, не добиться идеальной чистоты в доме, но последовательно и спокойно приучить ребенка к определенным правилам. При этом нужно учитывать вот что: требовать от ребенка порядка «вообще» бессмысленно. У него другие представления о том, как должен выглядеть мир. Поверьте, ни один малыш на свете не является «неряхой». То, что во взрослых глазах выглядит чудовищным, прямо-таки бессовестным беспорядком, для ребенка может быть исполнено смысла и гармонии.

Я знаю, о чем говорю. Сколько раз мои (признаюсь, не такие уж частые) порывы навести порядок заканчивались отчаянной обидой и горькими слезами любимого сыночка! А все потому, что безжалостно уничтоженная мною свалка из десятка грузовиков, устроенная посреди комнаты, при более внимательном исследовании вопроса оказывалась ни много ни мало крупной автомобильной аварией. И ничего нельзя было сдвигать с места до прибытия милиции, а увозить пострадавшие машины должен был эвакуатор, а вовсе не мама!

Конечно, гора машин, об которую ломают ноги все домочадцы, должна быть так или иначе удалена из центра комнаты. Но! Потратив тридцать секунд на вопрос: «Что это?» (в смысле – что имел в виду автор композиции), и еще несколько минут на то, чтобы вместе с создателем этой художественной свалки изобразить парочку эвакуаторов и переместить все машины туда, где им положено находиться, вы на самом деле не потеряете времени «на ерунду». Опыт показывает, что в такой ситуации (и в тысяче ей подобных) этот образ действий является наиболее экономичным с точки зрения затраченного времени.

Совмещаем приятное с полезным

Какие варианты поведения выбирает в ситуации «уборка игрушек» уставшая к вечеру мама? Вариант первый (воспитательный): «Немедленно наведи порядок в комнате!» Сколько раз вам приходится повторять эти заветные слова каждый вечер, прежде чем вы добиваетесь желаемого результата? И добиваетесь ли вы его? И действительно ли вы уверены в том, что таким методом сможете приучить малыша к аккуратности?

Вариант второй (непедагогично, но зато проще): убрать все самой. Правда, для этого нужно сначала отвлечь малолетнего беспредельщика от его сокровищ, усыпить его бдительность – в противном случае, он непременно вмешается в процесс уборки. И будет выдирать у вас из рук каждую мусорную бумажку, которую вы нацелитесь выкинуть, с истошным воплем: «Это мое самое главное письмо!!!» И ни за что не позволит вам аккуратненько сложить в коробочку все кубики, потому что «это был камнепад, и все камни с горы сюда попадали, и ты не можешь их сдвинуть с места, потому что они самые тяжелые!!!» А когда вы все-таки, невзирая на эти яростные протесты, все сдвинете, выбросите, сложите и спрячете, вам придется еще долго выслушивать яростные крики или тихие, но отчаянные рыдания (в зависимости от темперамента вашего драгоценного дитятки), утешать, убеждать, уговаривать и доказывать свою правоту.

И наконец, вариант третий (оптимальный): «переключать» ребенка на уборку, следуя логике его игры. Экономия времени тут тройная! Во-первых, этот метод действительно позволяет сделать то, что нужно – прямо сейчас (по крайней мере, в течение десяти– пятнадцати минут) убрать игрушки по местам.

Во-вторых, это, так сказать, «долгосрочный вклад». Убирать играючи – вовсе не означает «воспитывать несерьезное отношение к делу». Напротив, это означает: приучать ребенка к выполнению определенных действий, не вызывая в нем отторжения. Малышу должно быть приятно от того, что он наводит в комнате порядок. Да, ребенка можно учить и приказными методами. В конце концов, дрессировке поддаются и более примитивные живые существа, чем Homo Sapiens. Но истинной любви к порядку, к уюту вы этим не добьетесь. Он всегда будет поддерживать чистоту вокруг себя только из-под палки, только при условии вашего неуспыного контроля. Оно вам надо?

Пусть вас не смущает тот факт, что при «игровом» варианте наведения порядка ребенок как бы не отдает себе отчета в том, что именно он делает (то есть он играет, а не убирает). Результат-то будет виден, не правда ли? А вы еще и обратите на это внимание малыша: «Посмотри, какие мы с тобой молодцы! Разобрались с аварией, свезли все машины в починку, и дорога теперь такая просторная, красивая!» И тут же, немного его «переключая»: «И комната у нас с тобой стала такая чистенькая, такая уютная. Правда, приятно здесь жить?» Такой «возврат» к реальности уже не огорчит ребенка, он не разрушает ткань игры (в конце концов, игра игрой, но малыш ведь вполне отдает себе отчет в том, что дорога с аварией «разместились» именно в его настоящей комнате!). Поверьте, только так ребенок научится получать удовольствие от того, что убирает свои игрушки, – и вообще от того, что вокруг него царят чистота и порядок.