Текст книги "Путешествие к центру себя. Книга-тренинг по самопознанию"

Постарайся понять, что двигало отцом в моменты критики. И, если видишь только его непринятие либо нелюбовь, давай поисследуем это.

Были ли другие стороны ваших отношений? Были ли у вас моменты, где отец был к тебе добр? Когда он проявлял к тебе любовь, заботу, теплоту? Вспомни, когда он показывал тебе другую сторону ваших отношений. Перебирая в памяти воспоминания, сосредоточься на ощущениях в теле – как ты это чувствуешь? Когда папа не только критикует, но и дает другие чувства – теплые, приятные и поддерживающие.

И тогда ты увидишь путь к освобождению от боли – прощение. Нет, я не предлагаю оправдывать его поступки и слова. Мы никак не обесценим ту боль, которую ты испытывала рядом с ним в детстве. Мы не обесценим все твои детские переживания. Это все важно, это все – про тебя. И, конечно, он был неправ. И, конечно, он не должен был критиковать тебя, обижать тебя. Но теперь ты в состоянии простить его. Он не мог по-другому. А ты можешь. Иначе не читала бы эту книгу.

Допускаю, может получиться, что ты не сможешь найти в себе силы, чтобы простить его. Возможно, ты не видишь хороших моментов в прошлом. Тогда нам придется оплакать его. Оплакать того отца, которого с тобой не было, доброго и ласкового папу из твоей мечты.

Если с тобой был только критикующий, недовольный и отвергающий тебя отец, представь его, преисполненного добрых и теплых чувств по отношению к тебе. У тебя точно есть образ отца, каким ты хотела бы его видеть и знать. Постарайся его увидеть. И вспомни самые важные ситуации, когда ты нуждалась в его поддержке и присутствии. Может быть, в первом классе, когда шла на линейку первого сентября. Или это был выпускной бал. А может, тебя обидели мальчишки и тебе хотелось, чтобы он заступился.

Привнеси свой образ идеального папы во все значимые для тебя жизненные воспоминания. Пройди с ним весь свой путь до сегодняшнего дня. Дай себе время вспомнить, в какие именно моменты жизни ты так остро в нем нуждалась. И пусть там он будет добр, ласков к тебе. Дай волю слезам, но не останавливайся. Постарайся воссоздать эти картинки до мелочей. Я знаю, это болезненно. Плачь. Но дай себе возможность получить то, что так давно ищешь. Даже если это происходит в твоем воображении. Помнишь мою руку в своей? У человека феноменальная психика, она не разделяет вымысел и реальность.

Деспотичный отец

Если твой отец был токсичен и опасен для тебя, причинял разрушающую боль, он – деспотичный отец. Чем он отличается от критикующего? Критикующий отец делал больно эмоционально, заставлял переживать, тревожиться, волноваться, чувствовать себя одинокой. А деспотичный отец уничтожал, ломал личность, разрушал. Он мог причинять физическую боль и жестоко наказывать. Он мог быть груб в словесных проявлениях, когда обзывал тебя, кричал матом.

Деспотичный отец опасен. Говоря про него, скорее всего, в тебе будет подниматься не только чувство обиды и злость, а ярость, ненависть, желание уничтожить его, отомстить, даже убить.

Хочу тебя сразу успокоить: это не стыдно. Это естественное следствие отношений с деспотичным отцом. Многие девочки, прошедшие через ужасное детство с таким отцом, стыдятся этих чувств. Им стыдно за себя и за свои негативные эмоции в его сторону. И они замыкаются в этом. Стараются скрыть, изо дня в день барахтаясь в болезненных воспоминаниях и чувствах. Только так они позволяют себе их выражать.

Но самое страшное, что я наблюдаю, работая с клиентами: девочки, которые прошли опыт взросления рядом с деспотичным отцом, испытав огромную душевную и физическую боль, находясь на грани выживания, потому что их так сильно били, что оставались шрамы, очень часто подвергаются похожему насилию во взрослой жизни.

Многим, кто не переживал этот опыт, подобный факт кажется парадоксальным. Возможно, ты и сама не раз спрашивала себя: почему, если тебе было так больно в детстве, ты продолжаешь выбирать похожих мужчин в партнеры? С точки зрения психологии, все логично и объяснимо.

Когда с человеком случается болезненная ситуация, он в одно мгновение может испытывать до десяти разнообразных чувств.

Представь, как в детстве девочку сильно избивает отец. Что она в это время может чувствовать? Огромную злость, ненависть, разочарование, обиду, одиночество, незащищенность. И все это она не может озвучить, проявить. Потому что у ребенка в такой семье нет права выражать чувства. Это стыдно. Это плохо. И что происходит дальше? Эта девочка, чтобы хоть минимально справиться с происходящим, начинает вытеснять свои эмоции. Буквально: «Это не со мной, не про меня, я не должна это чувствовать».

Но психика продолжает стремиться к исцелению. Проходит время, и вновь те же чувства проявляются в другой ситуации, предлагая тем самым человеку возможность их выразить. И тогда мы наблюдаем, как уже выросшая девочка выбирает в мужья деспотичного мужчину. Он ее обижает, она вновь испытывает тот же страх, ту же обиду, злость, то же одиночество и незащищенность. И опять не выражает. Вновь – нельзя. Такой «бег по кругу» может продолжаться всю жизнь.

А выход только один. Нужно достать эти чувства, обратить на них внимание и разрешить себе их пережить. Дать себе свободу проявить их, чтобы больше подобные ситуации не повторялись. Дать себе возможность завершить процесс и выйти из такой разрушающей игры.

Действительно, деспотичный отец – это огромная боль многих взрослых женщин. И ведь его деспотизм может не остаться в детстве, а продолжаться и во взрослом возрасте. Если это твой вариант, нужно выйти из этого положения на время или навсегда. Стать «сиротой». Добровольно отказаться от общения с деспотичными родителями, которые тебя разрушают, уничтожают. Дай себе возможность встать на ноги, восстановиться, найти внутреннюю опору и уже из этой точки посмотреть на отношения с отцом.

Я не буду говорить о прощении. Ты к этому придешь сама, когда будешь готова. Хотя, может быть, ты выберешь никогда его не прощать. И на это тоже имеешь право.

В своей работе наблюдаю закономерную цепочку. Сначала мы достаем на поверхность все чувства – болезненные, спрятанные, вытесненные. Проживаем, принимаем. Затем приходит понимание отца, и после этого человек учится защищать себя. Только потом появляется шанс на прощение. И это прекрасно. Действительно, это будет только во благо для тебя – простить отца. Не оправдать, а именно простить.

Так вот, чтобы искренне прийти к прощению, чтобы научиться себя защищать, давай для начала достанем те самые, вытесненные чувства. Чтобы описать их максимально полно, я приложу таблицу чувств.

Таблица чувств

Посмотри на нее и выпиши в свою тетрадь все чувства, которые испытываешь к отцу сейчас. Можешь в столбик, можешь в строчку – как тебе удобно.

После этого вспомни самые болезненные ситуации, связанные с отцом. И ниже запиши все чувства, которые проявлялись в этих ситуациях. Предлагаю писать таким образом.

Ситуация 1. Опиши ее, зафиксируй чувства, которые возникали.

Ситуация 2. Вновь записывай ситуацию и рядом – чувства.

И так по порядку, пока не прекратится поток картинок из воспоминаний.

Когда закончишь, посмотри на список целиком. Скорее всего, увидишь одни и те же повторяющиеся чувства. Можешь обвести их фломастером любого цвета или выделить маркером, чтобы получилось совсем наглядно.

Теперь давай научимся их выражать.

Возьмем злость, ненависть, агрессию. Прямо сейчас ты проживешь и избавишься от них. И поможет в этом практика «Бой с тенью».

Представь образ отца в тех ситуациях, когда он причинял тебе боль, где ты чувствовала злость и ненависть. Сейчас можешь его увидеть и, представляя, бить со всех сил. Так, как хочется. Настолько сильно, насколько получится, защищая себя маленькую, не давая себя в обиду.

Ведь агрессия – это не плохо, это еще и способ защищать себя, а это всегда нужно. Бей до тех пор, пока не закончатся силы. Бей до тех пор, пока в твоих воспоминаниях не закончится агрессия. Не стыдись за это, не вини себя. Ты имеешь право постоять за себя, даже если перед тобой родной отец.

Или в твоих ситуациях был страх. И ты молчала, боясь еще больше распалить гнев отца. Начни говорить об этом сейчас. Ты можешь кричать, представляя его: «Мне страшно! Папа, мне страшно!» Или можешь это шептать. Говори тем тоном, той громкостью, которые чувствуешь. Но больше никогда не молчи, как тогда, в тех ситуациях. Тогда ты была маленькой, слабой, беззащитной. Сейчас ты выросла, ты можешь и должна защищать себя.

Проговори образу отца все, что записала. Говори про свой страх, выскажи свою ненависть к нему, если она есть, – дай свободу проявиться всем чувствам, которые ты так долго скрывала. Да, сейчас они всколыхнулись воспоминаниями и причиняют боль. Поэтому не заталкивай их обратно, говори все так, будто отец стоит перед тобой. Только перед ним не маленькая, испуганная девочка, а взрослая и сильная женщина. Встань между отцом и девочкой, которую он обижал. Смотри ему в глаза и говори. Пусть он знает, что ты испытывала эти чувства и имела право на них. Пусть он знает, что ты больше не допустишь подобного отношения к себе. Достаточно! Ты выросла, и с тебя довольно!

Глава 3
Ты и мать

Влияние матери на восприятие себя

Мама – самая главная и значимая фигура в жизни каждого человека. Именно с ее решения рожать, именно с ее решения сказать «да» возможности появиться на свет начинается новая жизнь. И именно мама отвечает за ключевой момент в психике каждого человека, который называется безопасностью.

Одна из главных задач мамы – до трех лет сформировать у ребенка базовое доверие к жизни, дать ему чувство безопасности. Когда он может почувствовать и понять, что мир к нему дружелюбен, открыт, расположен, что в этом мире можно пробовать, изучать, трогать, смотреть, познавать. И здесь не опасно. Базовое доверие – это основное качество психики, которое позволяет человеку спокойно жить, доверять и открываться людям, влюбляться, строить близкие отношения.

К сожалению, не каждая мама понимает важность доверия к миру, поэтому иногда не дает сформироваться этому базовому свойству. Если твоя мама не смогла заложить в тебя базовое доверие к жизни, скорее всего, она проживала собственные травмы и стрессы из детства, или, возможно, по типу темперамента она всегда была холодной, отстраненной. Ребенок такой мамы вырастет тревожным: будет волноваться и беспокоиться по малейшему поводу. У него не хватит сил и энергии на исследование мира.

Именно до трех лет формируются эмоциональные связи, которые очень полно и интересно описывает английский психоаналитик Джон Боулби в своей книге «Привязанность». Если хочешь погрузиться в тему глубже, изучай его теорию. Я же кратко поясню только основные моменты.

В зависимости от усвоенного в детстве типа привязанности, здорового или с отклонениями, составляется модель, по которой взрослый человек будет строить собственные отношения. Он либо будет открыт для исследования мира и спокоен, либо будет избегать контакта.

Наглядно это проявляется в поведении экстравертов и интровертов. Конечно, это не означает, что у каждого экстраверта все в порядке с привязанностями, что все они открыты и доверяют миру. Но многие обладатели экстравертных качеств легко налаживают общение, у них большой круг знакомых, они активно познают мир и ищут свое место в нем, потому что у них нет страха быть отвергнутыми. А если он и есть, они умеют с ним справляться, не ограничивая социальную жизнь.

Тоже самое с интровертами. Не у каждого из них есть проблемы с базовым доверием миру. Но если начать разбираться, на глубине подсознания у многих из них обнаружится болезненный страх, что его отвергнут, не обратят внимания. Человек с избегающим типом привязанностей будет всячески сторониться любых близких отношений, любых тесных связей, телесных или эмоциональных контактов.

Повторюсь: я показала на примере интровертов и экстравертов, как проявляются типы привязанности, но это вовсе не означает, что у всех интровертов нарушена привязанность, а у всех экстравертов она налажена хорошо. Просто это поможет тебе лучше понять, как проявляются эмоциональные связи, как выглядит доверие или недоверие к миру.

Есть и такой вариант искажения привязанности: когда ребенок одновременно чувствует потребность во внимании и злится на маму за то, что она не откликается на его потребность. Такой амбивалентный тип связи, где и любовь, и ненависть испытываются одновременно.

Почему же важно сформировать адекватную привязанность до трех лет? Потому что в этом возрасте мама находится в тесной связи с ребенком. Она не только помогает физически, когда ребенок без ее поддержки просто не выживет. Она отвечает и за его психическое, и за эмоциональное развитие. Именно в этом возрасте ребенку, как никто другой, важна и нужна мама. По мере его взросления роль мамы не становится менее важной, она меняется, но по-прежнему остается архизначимой для каждого человека.

И в зависимости от того, какая у тебя мама и как она строит отношения с тобой, складывается вся твоя взрослая жизнь.

В психологии считается, что материнская тема – это про личную жизнь, наличие детей. Насколько у тебя естественные, гармоничные отношения с мамой, такая и будет личная жизнь. Спокойная, без взрывов, без эмоциональных качелей – здоровая. Либо она будет болезненная, с отыгрыванием травмирующих моментов, которые встречались в твоих взаимоотношениях с мамой.

Давай теперь разберем, какие мамы бывают и какое они оказывают влияние.

Нелюбящая мать

Думаю, ты понимаешь, что «нелюбящая» – не в прямом смысле. Я убеждена: каждая мама, которая приняла решение родить ребенка, его любила в той или иной форме. И лучшее, что она могла дать – это подарить жизнь. Даже если не смогла воспитать, не напитала теплом, не обеспечила базовую безопасность.

Но давай вернемся именно к твоей маме. Если в твоих воспоминаниях и ощущениях кажется, что она не любила тебя, значит, у тебя была отстраненная, нелюбящая мать. Как можно ее описать?

Такая мама больше сосредоточена на себе, своей жизни, интересах, карьере и самореализации. Возможно, рядом с ней ты чувствовала себя неким придатком, дополнением к ее жизни. Но точно не центром, не смыслом.

Такая мама редко откликалась на твои просьбы, например, ты могла позвать ее в парк в выходной, а она говорила, что ей нужно ехать на работу. Возможно, ты просила посмотреть с тобой кино, а она отвечала, что у нее есть дела поважнее. Когда ты приходила к ней с просьбой, вроде мелочью, но обладающей для тебя колоссальным значением, ты чаще всего натыкалась на отказы. Она не понимала твоих потребностей, насколько важно тебе было разделить с ней и процесс игры, и происходящее в твоей жизни.

В такие моменты ты, скорее всего, чувствовала одиночество. И делала вывод: «мама меня не любит», «мне в ее жизни нет места». «У нее есть время на что угодно: работу, папу, друзей, но только не на меня».

Очень часто в типаже нелюбящих матерей встречаются такие, кто не может или не хочет уделять время и внимание, но компенсируют это различными подарками, красивой одеждой, самой лучшей школой, лучшим университетом. Она делает все для тебя и, безусловно, заботится, но не дает главного – общения, тепла, эмоциональной вовлеченности.

Конечно, все эти игрушки, платья, подарки не могут заменить душевного общения с мамой, ее искреннего интереса и включения в твою жизнь. Замечая подобное безразличие, волей-неволей напрашивается вывод: «мама меня не любит». Но это ошибочный вывод.

Правда в том, что твоей маме было сложно раскрыться в этой роли. И причины этого не связаны с тобой или твоим поведением. Возможно, так получилось потому, что ее собственная мама тоже была эмоционально холодной и так же не проявляла внимания к детям. При этом старалась обеспечить им жизнь: накормить, дать образование, одеть. Или, может быть, твоя мама только так умеет проявлять любовь, потому что другого варианта не знает.

Это не значит, что ты не можешь испытывать к ней злость, разочарование, обиды и другие негативные чувства. Можешь. И не нужно себя за них корить и винить. Потому что, опять-таки, они не значат, что ты испытываешь только их.

Если тема матери тебя задевает, волнует или даже подступают слезы, значит, ты однозначно любишь ее. И если ты грустишь от того, что не получила самую теплую, идеальную маму, поплачь об этом. Прими свои чувства, разреши себе в этом признаться и переживи их.

Запомни, пожалуйста, самую главную мысль, которую я не устану повторять на протяжении всей книги:

ты живая, поэтому можешь и должна испытывать абсолютно разные чувства.

Ты можешь любить маму и злиться на нее. Можешь жалеть ее и обижаться, что тогда, в детстве, когда она была нужна, она не уделяла тебе внимание. Возможно, она отдавала тебя бабушкам. Или ты была предоставлена сама себе. Ты можешь злиться, обижаться и при этом чувствовать любовь к ней. И именно теплые чувства к маме заставляют тебя во взрослом возрасте раниться о детские воспоминания, трудно переживать отношения с мамой.

Вместе с тем важно понимать, что и сама мама так чувствует. Когда малыш шкодит или разбивает любимую вазочку, мама может разозлиться. Но в этот момент она не прекращает любить его. Так же и ты. Ты можешь испытывать разные, подчас противоречивые, чувства к маме. Самое главное – разреши себе рассмотреть и назвать их.

Другой момент, на который хочу обратить внимание. Скорее всего, когда ты считала, что мама тебя не любит, ты плохо думала о себе. Признайся, что говорила: «я плохая», «я неинтересная», «я обуза маме», «я мешаю ей, я здесь лишняя». Услышь меня: это не так. Твоя мама несколько лет назад сказала «да», чтобы ты появилась на свет. Значит, она этого хотела. Да, она, возможно, не знала, какой она будет мамой, может, у нее не получилось стать идеальной мамой, о которой ты мечтала. Но она точно сказала тебе: «Да».

Была ли ты лишней для нее? Конечно, нет. Она просто не знала, не умела или не видела примеров, как любить по-другому. И если ты иногда думала: «мне нужно измениться, тогда мама поиграет со мной, будет больше времени проводить со мной», то, к сожалению, это не так.

Независимо от того, какой бы ты была, мама осталась бы прежней. И ее отношение тоже. Это важно. Маленький ребенок часто берет все на себя и ищет в себе все причины и проблемы в коммуникации со взрослым. Но ты – ребенок, а она взрослая. Значит, за качество отношений и их глубину отвечает именно она. Ребенок не может нести ответственность за это.

Призываю тебя остановиться и перечитать предыдущий абзац сначала еще раз. Почувствуй эту ключевую мысль:

личность мамы не поменялась бы, как бы ты себя ни вела и какого бы пола ни родилась.

Усвой это.

Сделай глубокий вдох, а затем выдох. Делая новый вдох, считай мысленно «один, два, три». Делая выдох, считай «один, два, три, четыре». Потом скажи себе: «Я маленькая. Мама большая. Я ребенок. Мама родитель. За наши отношения отвечала мама».

Если ты замечаешь чувство вины перед мамой, «я была плохой девочкой, не слушалась, плохо вела себя, поэтому мама не хотела проводить время со мной», отдай это чувство маме. Она взрослая, и она была ответственна за вашу коммуникацию.

Можешь также повторить практику из главы про отсутствующего отца. Постарайся рассмотреть в ее поступках проявление любви к тебе. Она могла ни разу в жизни не сказать тебе ни слова любви, но она точно пыталась эту любовь проявить через заботу. Поэтому открой свою тетрадь и раздели лист на две части, где в одной половинке запишешь ситуации, где чувствовала отстраненность мамы, а в другой – где видела проявления заботы о тебе. Повспоминай и проанализируй, сколько на самом деле мама делала для тебя, и где в этих поступках пряталась любовь.

Опекающая мать

Проблема этих мам: они любят слишком сильно. Настолько, что забирают всю свободу ребенка. Их ключевой страх: «Я могу тебя потерять», «Без меня ты не справишься». И это может затрагивать как физический, так и эмоциональный план.

Такая мама часто говорит открыто: «Я так тебя люблю, что не могу допустить даже мысль отпустить тебя. Поэтому буду делать все за тебя. Я буду до десяти лет помогать тебе чистить зубки, выбирать тебе одежду. Потом ты подрастешь, и я выберу тебе друзей, я обязательно помогу тебе с выбором мужчины. И, конечно, обязательно помогу тебе с ребенком». А иногда она не говорит прямо, но по ее действиям можно считать такой подтекст: «Чаще всего я буду тебя критиковать. Но я же делаю это из благих намерений. Я не хочу тебя обидеть. Просто мне так страшно, что ты станешь самостоятельной. Мне так страшно, что ты сможешь справиться без меня. И я не могу допустить большую боль от понимания собственной ненужности».

Понимаешь, почему мама, чтобы защититься от этого ощущения, спастись от него, всячески тебя опекала?

Твоя гиперопекающая мама часто лишала тебя права голоса. Постоянно критиковала, говорила, что ты делаешь неправильно или не то, что нужно, поэтому делала сама за тебя. Она показывала, что ты бездарность, никчемность, что у тебя ничего не получится. Скорее всего, она редко отпускала тебя далеко и надолго. Не доверяла тебе и, как следствие, ты перестала доверять ей. Возможно, мама влезала в твои отношения и с подругами, и с мальчиками. Вероятно, она даже манипулировала тобой, говоря подобные фразы: «Ну конечно, зачем тебе мама? Зачем я теперь тебе нужна? Все, выросла, и больше я не нужна». И, естественно, ты испытывала огромное чувство вины в эти моменты.

Ее было так много, что было нечем дышать. Ты, безусловно, злилась на нее, потому что хотела жить свою жизнь. А, может быть, это все продолжается и сейчас. И тогда, с одной стороны, ты жаждешь свободы, а с другой стороны, тебе на самом деле нужна ее поддержка. Тебе важно услышать: «Да, ты все делаешь правильно». И, возможно, изредка ты слышишь это.

Почему изредка? Потому что мама не может это признать. Потому что в ту самую минуту, когда она признает, что ты делаешь все правильно, ты выросла, ты взрослая, станет очевидно: она уже не нужна. Не каждая мать в состоянии встретиться лицом к лицу с этим страхом. Страхом потерять тебя и ощутить собственную никчемность и ненужность. Поэтому, если ты сейчас остановишься и перечитаешь еще раз эти строки, ты поймешь опекающую маму. Осознаешь, что все это она делала, потому что была чересчур привязана к тебе.

Когда ты примешь эту мысль, не обесценивай свои детские чувства. Я показала тебе это все с другой целью: чтобы тебе стало легче, чтобы проявились новые чувства. Сожаление. Или желание ее поддержать, успокоить. Как правило, сверхопекающие мамы – это женщины, которые не нашли счастья в браке. Когда женщина реализована в супружестве, она сосредотачивается на любимом мужчине. Ей хочется проводить с ним время, заботиться о нем, быть с ним рядом. И она не переключается на ребенка настолько сильно, как опекающая мама.

Опекающая мама выливает всю нереализованную любовь на ребенка. Как правило, такая история происходит у мам-одиночек или, когда мама замужем, но супруг с зависимостями или они просто живут, как соседи, у них нет любви. Но внутри у женщины этой любви через край, и она не знает, куда ее направить, пока не рождается ребенок. И все. С этого момента он становится смыслом ее жизни.

В момент его рождения мама из огромной любви наделяет его таким грузом ответственности, который ребенок не может поднять ни в одном возрасте. Даже взрослый ребенок.

Быть смыслом жизни другого человека – это огромная ноша.

И ее невозможно бросить. Наверняка ты сталкивалась с неприятным ощущением: «Если я не приглашу маму к себе или не откликнусь на ее просьбу приехать к ней, ей будет больно, обидно и одиноко. Она всю жизнь посвятила мне, я не могу бросить ее». Огромное чувство вины и ответственность за жизнь мамы и ее эмоциональное состояние не дает тебе возможности сделать ни шаг назад, ни шаг вперед, не позволяет облегчить отношения с ней. Потому что кажется: если не ты, то маме незачем жить.

Это груз. Самый настоящий груз. Который нередко проявляется физически, когда ты набираешь лишний вес, но не можешь избавиться от него ни с помощью диет, ни в тренажерном зале. Или появляются заболевания позвоночника, защемления шейных нервов.

Понимаю, когда мама уже пожилая – это сложно изменить. Ей непросто объяснить: «Мам, я не могу быть смыслом твоей жизни. У тебя точно должно быть что-то еще важное и значимое для тебя».

В терапевтической практике я часто наблюдаю «глухость» опекающих мам, нежелание расставаться с ребенком, которого они сделали смыслом жизни. Даже если ребенку уже 40 лет.

Как правило, это сложные и нездоровые отношения, которые тянутся всю жизнь, отягощают и одного, и другого. Ведь маму тоже ранит твое нежелание впускать ее в свою жизнь. Она в этом слышит: «Я не нужна, я не важна. Меня не ценят, меня не слышат». В то время как ты пытаешься донести до нее: «Мама, тебя так много, я устала. Я хочу жить свою жизнь, отойди немного подальше». В подобном непонимании рождается много конфликтов и противоречий. Если сейчас ты не знаешь, как жить, что делать, не знаешь, того ли мужчину выбрала в мужья, не уверена в компании, где работаешь, спрашиваешь советов мамы, как воспитывать ребенка, если везде ищешь опору, значит, мама принимала за тебя решения с детства. Она подсказывала, как жить, куда двигаться. Такая мама часто критиковала и могла подрывать твою самооценку.

Возможно, сейчас ты смотришь на себя и думаешь: «Я ничего не могу, ничего не умею». Или часто сомневаешься в принятии решений: правильно или неправильно я считаю, думаю, делаю? Скорее всего, тебе тяжело выдерживать критику окружающих, потому что в эти минуты ты проваливаешься в детство, вспоминая, как это больно. Ты вероятнее согласишься с мнением другого, как в детстве соглашалась с мнением мамы. Но давай на этом остановимся и проанализируем.

Мама действительно могла внушить, что ты без нее ничто и никто, что правильные решения может принимать только она. Но так ли это на самом деле? Ты точно была неспособна принять собственное решение? Или тебе просто не давали возможности? А те решения, которые ты хотела принять, однозначно были ошибочные? То, за что тебя критиковали – это было заслуженно?

Вспомни ситуации, где ты пыталась принять решение, но тебе не давали. Или ситуации, где ты решала сама, но мама говорила, что это неверно. Попробуй проанализировать с высоты своего опыта и возраста, правда ли это было так?

Записывай все мысли и воспоминания в свою тетрадь. Так легче дойти до сути и потом исследовать написанное. Кроме того, за время, пока будешь писать те ситуации, которые пришли на ум первыми, могут всплыть и более глубокие истории, которые не лежат на поверхности памяти.

И также запиши моменты, когда тебя критиковали. Проанализируй самостоятельно: действительно ли ты совершала ошибки, действительно ли ты была таким ребенком, ярлыки которого на тебя вешали.

Когда закончишь работу с воспоминаниями, посмотри на свои возражения. Посмотри, сколько твоих решений на самом деле не были ошибочными или заслуживающими негативных оценок. Посмотри на себя другими глазами. Своими собственными, а не глазами опекающей матери.

Страдающая мать

Я не буду останавливаться на деспотичной матери, потому что она часто проявляется так же, как и деспотичный отец. Их черты и манеры поведения схожи. Поэтому ты можешь вернуться на несколько страниц назад и перечитать главу «Деспотичный отец», если родители-тираны – твоя история.

А мы перейдем к более редкому типу матерей, который называется «страдающая мать».

Это мамы, которые живут в позиции жертвы. Они часто впадают в состояние беспомощности, не имеют ресурса проявлять силу, они жертвуют собой, позволяют другим себя обижать. Они часто страдают алкогольными или наркотическими зависимостями, они не способны заботиться о ребенке и опекать его. Поэтому детям, которые находятся с такими матерями, приходится рано повзрослеть и начать опекать страдающую мать.

Представь мать-алкоголичку в разводе, у которой сложные отношения с мужчинами. У нее меняются партнеры, она регулярно уходит в запои, не в состоянии приготовить поесть, убрать дома. И у нее растет ребенок, который ходит в школу. Как правило, именно на его на плечи ложатся заботы: где взять денег, что приготовить, чем покормить себя и свою мать. А иногда и как спасти ее от агрессивных ухажеров. А если у такой матери не один ребенок, то старший будет защищать младших.

Рядом с такой страдающей матерью ребенка переполняют разные чувства. Там и огромная любовь к маме, и желание ее защитить, ведь он видит, как мать страдает, как ей плохо. И тяжелые чувства, возникающие, когда она уходит в запой. Если она становится агрессивной, обижает, бьет, ребенок испытывает страх, злость, ненависть. Но как только он эти чувства отпускает, забота о маме возвращается.

Часто взрослые женщины, которые вспоминают о страдающей матери, говорят: «Мне было важно найти деньги, чтобы покормить ее или вставить зубы, которые ей выбили на очередной гулянке».

С одной стороны, у страдающей матери могут вырасти сильные личности, а с другой стороны, в таких условиях можно сломаться или озлобиться на нее. И тогда уйти в агрессию, ненависть и нежелание видеть мать. А изредка встречаются и такие дети, которые, испытывая ответственность перед ней всю жизнь, боятся ее оставить.

Страдающая мама всегда проявляется в слабой позиции. В моменты спокойствия она может быть чуткой и мягкой, но из-за зависимостей или привычки чувствовать себя жертвой она часто уходит в деспотизм, в обиду. Вот почему в детстве ты могла сталкиваться с ключевым словом мамы – «должна». «Ты должна позаботиться о доме», «должна позаботиться о братьях». Должна заботиться о ней, потому что она тебя родила. Жертвенная, страдающая мать могла транслировать, что ты обязана убирать квартиру, обязана помогать ей, потому что ей плохо. Она часто говорила, что ты неблагодарная, манипулировала и всячески перекладывала ответственность на тебя.

Сейчас, читая эти строки, осознай: ты, как ребенок, не должна и не обязана была отвечать за жизнь мамы.

Можешь остановиться и пожалеть себя, что тебе пришлось так рано повзрослеть, что у тебя не было возможностей, как у всех детей, – гулять, играть, веселиться, потому что ты спасала свою и мамину жизнь.

Также к страдающим матерям относятся те женщины, которые не впадали в зависимости, а просто позволяли себя обижать. Это касается семей, где мужчины устраивали побои или подавляли женщину психологически.

И ты могла видеть это, пытаться защитить маму. Тебе казалось несправедливым, что папа ее бьет, а она не может защитить себя. И, возможно, ты даже влезала в драки, злилась на отца, потому что он был несправедлив и жесток. И еще больше сочувствовала маме, старалась ее оберегать и опекать. Но, к сожалению, это был выбор мужа и жены, которыми были твои родители. Ты должна понять: у мамы не было сил или смелости остановить тиранию. Но и ты, ребенок, не могла этого сделать. Потому что функцию защиты способен нести только взрослый человек.