Текст книги "1000 и 1 прикол, или Лучшие шутки сезона"

Приколы для умных

И, наконец, третья группа приколов – сногсшибательные приколы, которые направлены не только на то, чтобы подшутить над учителем, но и вызвать к себе уважение, а порой и восхищение проявленной эрудицией. На уроке химии, например, зная эффекты, которые дает смешение некоторых химических веществ, можно ввести учителя в заблуждение и заставить его засомневаться в своих собственных знаниях, а может, даже заставить его поверить на некоторое время в то, что совершилось новое научное открытие.

В приколах этого вида важно действительно обладать незаурядными познаниями в области того или иного предмета, чтобы не допустить ситуации, которая произошла с Вовочкой – главным героем большинства школьных анекдотов. Вовочка сам по себе мальчик любознательный, но его любознательность не основывается на добытых в процессе учебы знаниях. Однажды, придя домой после урока химии, Вовочка говорит отцу: «Папа, я сегодня на уроке химии чуть-чуть перехимичил, поэтому тебя вызывают в школу». – «Что я там забыл?» – спросил отец. – «Вот и я говорю, – ответил Вовочка, – «что там по развалинам-то лазить?» Так вот, чтобы не пришлось гулять среди обломков, приколы, основывающиеся на общей эрудиции, должны действительно зависеть от нее, а не от простого любопытства.

А на уроке литературы можно вступить в спор с учителем по поводу того, насколько точно учитель воспроизводит мысли, которые хотел передать автор. Ради этого можно придумывать что угодно, лишь бы это противоречило тому, что говорит учитель, и при этом выдавать это за мысли изучаемого писателя. Если аргументация и убедительность речи учащегося будут на высоте, это заставит учителя еще раз перечитать или полистать данное произведение.

На уроке физики можно подготовить умопомрачительный доклад по проблеме устройства Вселенной и выдать это за самое последнее открытие ученых физиков. Главное – делать доклад убедительно и эмоционально, это должно подействовать, ну, а если же учитель не поверит в истинность данной концепции, во всяком случае он оценит проявленную фантазию и, наконец, посмеется.

А если, предположим, ты никак не можешь уговорить себя наконец-то сесть и написать домашнее сочинение, то предлагаем приколоться над училкой по русскому, а заодно «отмазаться» от скучного и больно уж сложного задания. Делается это так: открываешь тетрадь для сочинений, пишешь заголовок, например, «Муму и современная молодежь», и далее с помощью пяти-шести кратких тезисов начинаешь высказывать свое мнение о данной проблеме: «Нет собакоубийцам!», «Нет живодеру Герасиму!», «Да – обществам защиты животных!», «Да – современному хип-хопу!» и т. д.

Далее события могут развиваться двумя путями: или учительница раскусит твою уловку и заставит переписать «сочинение», или вообразит, что перед ней – уникальное и оригинальное произведение, место которому – среди творений Толстого и Маяковского. Так что будь готова и к вполне заслуженной «двойке», и к отметке «отлично».

Получив «пятерку», приготовься к следующему испытанию, а именно разговору с родителями. Возможно, что после прочтения вышеописанного «шедевра» учительница позвонит твоей маме на работу и поинтересуется, не приходилось ли ее дочке, то бишь тебе, испытывать в жизни сильные нервные потрясения, например из-за смерти любимой собаки. Быть может, на ее глазах (то есть твоих), разыгралась чудовищная драма, виновником которой был мужчина-маньяк? И потому ты теперь так живо сопереживаешь героине рассказа Тургенева? Как бы то ни было, девочку нужно совсем немного подлечить, хотя судя по всему дар сочинительства у нее от Бога.

Почти таким же образом можно поступать в тех случаях, когда тебя вызывают к доске рассказывать наизусть стихотворение, которого ты в глаза не видела. Нисколько не смущаясь, начинай торжественно выкрикивать все, что приходит в голову (отрывки эстрадных песен, детских стишков, собственные мысли и т. д.). А на вопрос учительницы, с трудом пришедшей в себя после твоего выступления, отвечай, что сей шедевр принадлежит перу современного автора, считающего себя учеником того поэта, стих которого требовалось рассказать.

И, наконец, самые смешные и самые безрассудные приколы-дурилки. Эти приколы совершаются ради самого процесса прикола, ради смеха, который он вызовет, и ради того, чтобы выпустить из себя маленького чертенка, который сидит в каждом из нас. В разные времена средства, с помощью которых прикалывались над учителями, были разными. Когда впервые появились калькуляторы и оказались в руках веселых учеников, то те быстро применили их в качестве средств для прикола и приводили в полнейший восторг учителей, которые не подозревали о существовании этого прибора, своими способностями выполнять сложные арифметические вычисления в уме.

Когда же в руках учеников оказались пиротехнические средства, они быстро догадались, как их следует использовать и где их надо хранить. А хранить их надо маленькими порциями под ножками стула учителя; конечно, срок хранения окажется не таким уж большим и будет определяться частотой приседания учителя на стул. Но самое главное в этих приколах было, конечно же, не переборщить с количеством положенного материала, иначе могли появиться жертвы. Рецепт одного из таких приколов прост: нужно взять грамм бертолетовой соли, смешать с граммом красного фосфора и аккуратно завернуть все это в фольгу, причем не доложить указанных компонентов можно, а переложить ни в коем случае нельзя. Завернутая смесь может помещаться как под ножки стула, так и использоваться в качестве пулек для рогатки. Стрелять такими пульками можно только по неодушевленным объектам, живые мишени необходимо исключить.

Однако не каждая девочка решится на изготовление самовзрывающихся пуль. Более того, в большинстве своем девчонки испытывают перед ними суеверный ужас и потому не заходят в женский туалет до тех пор, пока не убедятся, что в радиусе пятидесяти метров нет ни одного пацана с петардой в руке.

Тебе и твоим подружкам-одноклассницам наверняка придется по душе прикол, для которого не потребуется ничего, кроме терпения и выдержки. Попробуй на каком-нибудь наискучнейшем из самых скучных предметов подшутить над учителем таким образом: примерно на середине учительского монолога ты и твои сообщницы (чем больше вас будет, тем лучше) должны одновременно «замычать». То есть начать издавать монотонные звуки с зажатыми губами. «Мычать» нужно таким образом, чтобы у учителя возникло ощущение, что в класс залетел рой пчел. Старайтесь не смеяться, глядя на то, как глаза учителя бегают по стенам и потолку класса в поисках насекомых, а сам преподаватель нервно крутит головой и передергивает плечами, и продолжайте «жужжать». При этом нужно придать своему лицу сосредоточенное и серьезное выражение: «А я что? Я ничего: сижу себе, вас слушаю!». Обычно учителя так до конца урока и ищут несуществующих пчел, а некоторые начинают даже отмахиваться от них. Хотя встречаются и такие, которые, заподозрив неладное, начинают истерически на всех кричать и в итоге устраивают проверочную или контрольную работу.

К звуковым приколам относится шутка с «эпидемией гриппа». Ученики перед тем, как пойти на урок, на котором из-за нудных и непонятных объяснений учителя они обычно едва ли не плачут от мучительной зевоты, договариваются по очереди «кашлять». Дайте учителю поговорить хотя бы минуты две, после чего приступайте к «концерту»: первым заходится в безумном кашле сидящей на первой парте. Как только учитель, голос которого едва ли слышен из-за издаваемого учеником шума, начинает недоброжелательно смотреть на него, первого «заболевшего» ученика сменяет второй. И так по очереди до тех пор, пока учитель не оставит попыток объяснять новую тему и не отпустит вас домой лечиться или же просто не охрипнет, пытаясь перекричать почти натурально кашляющих учеников.

Особо изобретательные ученики, имеющие дома компьютер и связь с Интернетом, пользуются оригинальными приколами, похожими на следующий. Находят электронный вариант какой-нибудь газеты, желательно распространенной, например «Аргументы и факты», и делают в ней свои корректировки. Так, на фотографии, опубликованной в этой газете рядом с Президентом появляется изображение этого ученика и кардинальным образом меняется текст нижеследующей статьи. Ее новым содержанием станет повествование об успехах этого ученика в области, например, литературы. Затем эта газета выводится на принтер и приобретает материальную оболочку. Дальнейший ее путь в этом мире проходит через руки товарищей по классу и попадает на глаза учителя литературы. Данная статья заставит его по-другому взглянуть на этого ученика и, возможно, пересмотреть его оценку за четверть.

Возможность компьютерного совмещения фотографий позволит особо оригинальному приколисту создать целую галерею фотографий в окружении знаменитых лиц не только родной страны, но и мирового бомонда. А совмещение фотографии учителя с фигурой человека, изображенного в неприглядной позе, заставит долго смеяться как всех учеников в классе, так и самого учителя.

Экстремальные шутки

Чтобы ввести учителя в состояние шока, используют приколы с элементами издевки. Например, при сдаче учителю на проверку тетради, в нее намеренно кладут листок с чистосердечным признанием в совершении страшного преступления. Никакой учитель не удержится от желания прочитать этот текст, естественно он повергнет его в замешательство и побудит как-то помочь своему ученику. Тут тоже важно вовремя не расколоться и выдержать беседу с учителем, которая обязательно последует, с выражением лица раскаявшегося человека. Итогом беседы должно стать чистосердечное признание в надуманности всей этой истории.

Проверить школьного преподавателя на наличие крепкой нервной системы можно с помощью трагического, но очень увлекательного прикола. Участником этого прикола должен стать ученик, который в состоянии пролежать, не подавая никаких признаков жизни, в течение хотя бы получаса. Прикол инсценируется на перемене в отсутствие учителя. Заранее готовится жидкость красного цвета – это может быть как краска, так и обыкновенный кетчуп. Когда учитель покинет класс, ученики быстро должны навести все декорации: главное действующее лицо ложится на пол около любой парты, небольшой участок его головы поливается кетчупом, рядом с головой появляется маленькая лужа кетчупа-крови.

Далее события развиваются бурно и оперативно; наиболее эмоциональные ученики бегут за учителем и с неописуемым волнением сообщают ему о несчастном случае. Паника нарастает, все спешат в класс; если картина, которую увидит учитель, будет искусно оформлена, то последует вызов скорой помощи. Если же нервы преподавателя не «сдадут», и он сам начнет предпринимать первые шаги первой медицинской помощи, то прикол закончится быстрее. Раскрытие имитации данной экстремальной ситуации вызовет сначала шок, потом – в лучшем случае истерический смех, ну и, наконец, меры наказания. Ученик, вызвавшийся участвовать в этом приколе, должен быть готов к самым неприятным последствиям, вплоть до вызова в школу родителей.

Это своего рода закономерность: чем экстремальнее прикол в общеобразовательном заведении, тем значительней последствия.

Как ты понимаешь, к такого рода приколам стоит прибегать крайне редко, только в экстремальных ситуациях, например, когда весь класс не готов к уроку, а учительница пришла в плохом настроении. Тем более, что двенадцатилетней девочке меньше всего подходит роль жертвы с оторванной рукой или удаленным пальцем. Представляем, как морщится твой хорошенький носик: «Фи, какая гадость!».

Действительно, гадость. Уж лучше, к примеру, поднять посередине урока руку, другую прижимая к глазу, и на вопрос учителя – желательно мужчины – «что случилось» сказать: «Знаете, Петр Петрович, мне в глаз попало что-то очень большое и я не могу его открыть!». Учитель может отправить тебя в медпункт, а может и лично заняться осмотром. В последнем случае можно «покривляться» для виду минуты две, после чего задорно подмигни обожаемому педагогу и скажи, что тебе значительно лучше.

Если у тебя есть задатки актерского мастерства, то попробуй упасть среди урока в обморок (для того, чтобы впечатление от падения было особенно сильным, отрепетируй «трюк» дома, перед зеркалом). Падать нужно или лбом на парту, или всем телом в проход между рядами. И в том и в другом случае падение должно сопровождаться оглушительным грохотом и еле слышным стоном, закатыванием глаз и беспомощным взмахом рук (очень хорошо подобные выкрутасы получаются у героинь современных американских комедий, так что можешь поучиться искусству падать в обморок у них).

Учти: продолжительность настоящего обморока не должна превышать двух-трех минут. Как только почувствуешь, что время истекло и пора прекращать попытки учительницы привести тебя в чувство обмахиванием классным журналом, похлопыванием по щекам тяжелой натруженной рукой и прысканьем в лицо холодной водой из-под крана, начинай постепенно «возвращаться». Удивленно похлопай глазами, как бы вспоминая своих одноклассников, смеющиеся рожицы которых склонились над тобой, осторожно пошевели руками, стараясь оградиться от весьма ощутимых ударов по щекам, автоматически повторяемых учительницей, и попроси попить. А вот смеяться начинай только тогда, когда окажешься в коридоре в сопровождении лучшей подруги, которой учительница поручила отвести тебя домой.

Напугать учителя можно с помощью различных муляжей в виде отдельных частей человеческого тела. Извлечь из уст учителя испуганный крик (или предобморочный стон) можно, подложив ему в письменный стол в или висящую на спинке стула сумку муляж, например кисти женской руки с накрашенными ногтями и с красивым кольцом на одном из пальцев. Вместо руки также сойдет также любой палец руки, главное, чтобы он был натурально оформлен. Инсценировав драку между учениками на глазах учителя, можно оторвать сопернику руку или ногу, конечно же искусственную.

Ну а если приобретение пластмассового муляжа грозит пробить большую брешь в твоем кошельке, куда родители периодически подкидывают монетки на мелкие расходы, то загляни вместе со своей подругой в кабинет биологии. Там наверняка в каком-нибудь насквозь пропыленном шкафу найдется всеми забытый экспонат – пластмассовый человеческий скелет. Убедившись в том, что вас никто не видит, «одолжите» у наглядного пособия парочку локтевых костей. Затем незаметно подложите их в сумку собравшейся уходить учительницы (например, в отместку за то, что она поставила тебе и твоей подруге двойки по поведению). Если вы во что бы то ни стало хотите узнать, чем закончится прикол, проводите учительницу до автобусной остановки или ближайшего продовольственного магазина. Здесь она наверняка полезет в сумку за кошельком и… И вместо него вытащит на всеобщее обозрение парочку костей (о том, что они пластмассовые, она догадается не скоро).

Только однако, подумай сама: зачем тебе издеваться так жестоко над своей учительницей? Уж лучше подсунуть добытые косточки в рюкзачок одноклассника, который на прошлой неделе имел несчастье отрезать тебе полкосы. Так, ради прикола. Вот теперь пускай сам почувствует, каково это – быть жертвой прикола!

Подарки-приколы

Если ученик дома найдет какую-нибудь вещь, которая ему не нужна, но учителю могла бы пригодиться, он может ее подарить, но при этом сделать небольшие дополнения, в результате которых вещь нельзя будет использовать по назначению. Это, например, может быть ручка с использованным стержнем, причем следует позаботиться, чтобы стержень было невозможно из нее извлечь.

Любая женщина любит смотреться в зеркало, поэтому учительница обязательно обрадуется, если кто-нибудь из учеников подарит ей зеркало, но только не обычное, адекватно отражающее того, кто в него смотрится, а кривое, преобразующее отражение лица в ужасно смешную гримасу.

На Восьмое марта учитель обрадуется коробке конфет. Наивный, он и не будет подозревать, что вместо его любимых сладостей в коробке лежат, например, шашки или домино, а может, просто красивые недрагоценные камешки. Если кто-то считает, что это не очень этично – обманывать добрые чувства учителей, уверенных в том, что форма подарка соответствует его содержанию, то на это можно возразить, что главное – не подарок, главное – внимание.

Лучшим подарком для учителя в день его рождения будет, конечно же, его же собственный портрет, выполненный старательными учениками. Из общей фотографии вырезается голова учителя, увеличивается посредством сканера (наверняка в твоем классе найдется умелец, который умеет обращаться с этим прибором) и приклеивается к заранее нарисованной картинке. Например, если ваша учительница отличается большими габаритами, то изобразите ее на поздравительном плакате в виде стройной красавицы в бикини («тело» можно позаимствовать у Ирины Салтыковой или Синди Кроуфорд). Голова физрука будет прекрасно смотреться на накаченном теле Шварценеггера, тогда как военруку больше подойдет «прикид» Сталлоне с плаката из фильма «Рэмбо». В заключение не забудь о трогательной надписи: «Любимому учителю от «Б» и подписях всех одноклассников. Поздравительный плакат лучше повесить в школьном вестибюле, на видном месте, так, чтобы каждый имел возможность оценить вашу любовь к учителю, а также сравнить портрет с оригиналом.

Ну а раз уж мы заговорили о днях рождения, то расскажем и о таком приколе: заранее узнав, когда вашей учительнице стукнет очередной годок, подготовьте с десяток поздравительных стихов, написанных на открытках собственного изготовления. Как только нарядная учительница зайдет в класс, напугайте ее оглушительным воплем: «Поздравляем!» и тут же, не давая опомниться, начинайте по очереди читать приготовленные стишки. Поначалу именинница, естественно, обрадуется (может быть, даже слегка прослезится от умиления), но потом, когда до конца урока останется пятнадцать минут, а двадцатый по счету ученик попросит разрешение прочитать свой стишок в честь дня рождения, она начнет в отчаянии кусать надетый по случаю торжества платок.

Что же еще подарить любимой учительнице? Конечно же, свой горячо любимый дневник со сделанными на полях краткими замечаниями (вроде: сентября – «Эту двойку мне поставила Марьиванна из-за своего плохого настроения, и я всю ночь проплакала», декабря – «Марьиванна обозвала меня бесстыжей и наглой балбеской, и я не пошла на новогодний вечер и опять всю ночь проплакала», мая – «наконец-то конец года, теперь я отдохну от Марьиванны»). Дневник, как ту, наверное, уже успела догадаться, предподносится Марьиванне в последний учебный день с надписью на обложке: «На долгую память любимой учительнице».

Дела амурные

Наличие в школе молодого преподавателя-мужчины может сподвигнуть учениц приколоться над ним. Это можно сделать следующим образом: каждой девочке класса следует написать записку этому учителю, в которой бы содержалось признание в любви. Конечно же, учитель будет смущен и одновременно польщен, а может быть, даже заставит весь класс, который находится в курсе прикола, посмеяться над своим поведением.

Молодого учителя ученицы могут приколоть и следующим образом. Войдя в класс, сказать, обратившись к учителю: «Павел Александрович (к примеру), вы мне нужны как мужчина».

Это заявление наверняка вызовет недоумение у учителя, а возможно, приведет его в замешательство. После этого должно последовать продолжение просьбы: «Петров (опять же, к примеру) отнял у меня школьную сумку и спрятался в туалете, помогите мне, пожалуйста». После этих слов у учителя последует вздох облегчения, и он с радостью откликнется на просьбу о помощи.

Приколы, связанные с прямым конфликтом

Тема сочинения, которую предлагает учитель на уроке литературы, тоже может стать предметом для прикола. Вот как обыграла эту ситуацию девочка Света. Учительница предложила классу следующую тему для сочинения: «Если бы директором был я…» Все ученики класса быстро схватили ручки и стали излагать свои фантазии на бумаге. Только Света сидела с невозмутимым видом, в ее поведении не было и намека на то, что она собирается начать работать. Учительница, которой, естественно, это не понравилось, спросила девочку, почему та не пишет. Ответ был следующим: «Я жду своего секретаря».

Иногда не только темы сочинений способствуют тому, чтобы сделать из них прикол.

Ученики одного класса на просьбу учителя о бережном отношении к своим новым учебникам, которая вылилась в форму следующего предложения: «Ребята, пожалуйста, не пачкайте учебники», не замедлили уверить свою учительницу в том, что никто из них до учебников даже пальцем не дотронется.

Некоторые вопросы учителей иногда принимают непредсказуемый характер и оборачиваются против самих вопрошающих, как в этом случае, когда учитель спросил у класса: «Кто считает себя тупицей? Встаньте, пожалуйста».

Эта просьба осталась безответной. Наконец, один из учеников встал. Учитель спросил, почему он это сделал, на что ученик ответил: «Из солидарности с вами».

Если учитель задает глупые вопросы детям, подобно этому: «В каком месяце дней?», ученики могут без зазрения совести дерзко отвечать: «В каждом, а в некоторых даже больше».

Дерзость оправдывается тем, что подобные вопросы просто оскорбляют ученика, отказывая ему в возможности претендовать даже на минимальный уровень интеллектуального развития.

Каждый учитель очень много говорит на своих уроках. А речью, как известно, можно загипнотизировать. Чтобы убедить учителя в гипнотической способности его речи, достаточно на каждом уроке засыпать. Одна московская девочка, использовавшая этот прикол, добивалась двух целей:

1) она благополучно высыпалась на уроке;

2) ее не спрашивали домашнее задание, так как разбудить ее было трудно, а привести в чувство после крепкого сна (который, конечно же, был лишь фикцией) оказывалось еще труднее.

Второй этап этого прикола состоял в том, что некоторые особо сообразительные ученики быстро «просекли», в чем суть, и быстро присоединились к «застрельщице». И теперь после начала урока постепенно засыпала половина класса. Учитель пытался всеми способами сломать сложившуюся ситуацию, но это было не в его силах. В конечном итоге стал засыпать весь класс. Мысль о гипнозе посетила голову учителя, но, будучи человеком рациональным, он не мог ее принять, поэтому он решил проверить своих учеников и вместо темы обычного урока подготовил занимательный рассказ о жизни динозавров. Эффект был просто потрясающий: все сорок пять минут ни у одного ученика сна не было ни в одном глазу. Затем, конечно, последовала серия вызовов в школу родителей, но это не отменяет сам факт прикола.

Одаренные художественными талантами ученики нередко потешаются над учителями, вводя их в замешательство своими натуралистичными рисунками. Вовочка, уже упоминавшийся нами герой школьных анекдотов, воспользовался своим талантом художника и нарисовал на столе учительницы таракана. Вызвав в школу отца Вовочки, Мария Ивановна стала жаловаться: «Ваш Вовочка нарисовал у меня на столе таракана, я всю руку отбила, прежде чем догадалась, что он нарисованный» – «Это что, – ответил отец Вовочки, – он вот мне вчера крокодила в ванной нарисовал, так я в нарисованную дверь выбежал».

Многие небезобидные приколы, которые придумывают школьники, чреваты последствиями, самое минимальное из которых – это вызов в школу родителей. Избежать этого можно опять-таки с помощью прикола. Нужно просто после того, как шутка раскрылась, и учитель решил все довести до сведения родителей, спросить у него, любит ли он сплетничать. Если учитель ответит, что не любит и никогда не делает этого, то ученик может прямо заявить ему о своей уверенности в том, что родители ничего не узнают, ведь распространение информации, касающейся только двух лиц, третьему лицу – уже расценивается как сплетня.