Текст книги "1000 и 1 прикол, или Лучшие шутки сезона"

Берегитесь животных!

Как насолить однокласснику, который давно надоедает тебе своими идиотскими шуточками или имел несчастье опозорить тебя перед всем классом? Как поставить на место зазнавшуюся одноклассницу? И как, наконец, заставить весь класс кататься от смеха по партам? Конечно же, с помощью прикола и использованием мелких животных, а также насекомых, пресмыкающихся и т. д. Нет-нет-нет! Не бойся! Тебе не придется лазить под табуретками в школьной столовой в поисках тараканов и мышей или отправляться на ближайшее городское болото за парочкой очаровательных лягушат.

Нет, предоставим заниматься подобного рода поисками мальчишкам – любителям засовывать за воротник или бросать на колени девчонкам отвратительных тварей. Для тебя – скромной очаровательной девочки – будут гораздо более предпочтительными приколы с ненастоящими животными – муляжами или игрушками.

Прежде чем разрабатывать план очередного школьного прикола, давай заглянем в магазин, специализирующийся на продаже смешных, хотя зачастую довольно-таки жутковатых мелочей – человеческих черепов, наклеек, имитирующих трещины на стекле от удара пули, а также мало чем отличающихся от настоящих (настолько мало, что их поначалу даже неприятно брать в руки) жуков, пауков, мышей (как живых, так и усопших), лягушек, змей и т. д. Здесь же можно приобрести страшные мохнатые маски, подарки с приколами и многое другое. Словом, заглянув в подобный магазинчик, ты получишь возможность запастись к школьному хэлоуину всеми необходимыми атрибутами и приспособлениями.

В нормальной обстановке, например во время уроков, использовать для приколов все вышеописанные приспособления не советуем. Потому что, во-первых, это грозит обернуться глубоким обмороком твоей жертвы, единственным слабым местом которой могут оказаться именно насекомые и мелкие пресмыкающиеся (а следовательно, вызовом тебя на пару с кем-то из родителей на школьный педсовет), а во-вторых, испортит отношения с пришедшей в себя подругой или мальчишкой с соседней парты. Одним словом, оставь подобные приколы для большой перемены.

Как только прозвенит звонок и все, как обычно, станут ломиться в коридор, аккуратно вытащи припасенную для этого случая покупку – маленького паучка, мохнатого динозаврика или любого другого зверька непонятного вида и происхождения, и принимайся за дело.

Осторожно подойди к компании весело болтающих в сторонке девчонок и сделай вид, что принимаешь активное участие в беседе. Теперь, когда внимание одноклассниц отвлечено, ты можешь приступать к осуществлению своего плана: сделай большие глаза, приоткрой рот как в неподдельном испуге, затем прошепчи, глядя на голову одной из девчонок, «мамочка, что у тебя на голове» и тут же бросайся «снимать» нечто с макушки оглушительно визжащей девочки. Брось зажатый в руке муляж на пол (как ты понимаешь, он должен быть довольно-таки маленьким) и отскачи как можно дальше. Думаем, что не стоит тебе говорить, во что превратится школьный коридор, когда твои одноклассницы увидят на полу маленького мохнатого монстра.

С которым, к сожалению, тебе придется распрощаться. Ведь не пройдет и пяти минут, как вокруг него соберется кучка пацанов из твоего и параллельного классов. Прикол тут же раскроется – и твой устрашающего вида «дружок» начнет переходить из рук в руки. Советуем тебе не выдавать себя, даже если расставаться с паучком, ужиком или лягушонком очень не хочется. Ведь в таком случае ты не только испортишь эффект, произведенный на окружающих твоим приколом, но и рискуешь оказаться в цепких руках своих же одноклассниц, которые во что бы то ни стало пожелают отомстить за пережитый ужас.

Особенный эффект подобного рода приколы производят тогда, когда насекомое или животное-игрушка оказываются подсунутыми какому-нибудь близорукому однокласснику. Представь: он открывает свой рюкзак, чтобы достать очки, или засовывает руку в карман куртки за салфеткой для запотевших линз, а там такое «чудо»! Страшно подумать, что будет с твоим слеповатым одноклассником! Предупреждаем: прикалываться таким образом можно только над теми сверстниками, которые отличаются хорошей выдержкой и не грохнутся в обморок при виде чудовищного вида муляжа.

Кстати, вместо того чтобы покупать пластико-синтетических жучков, паучков, змей и прочих представителей «ужасной» фауны, их можно изготовить собственными руками из подручных материалов – ниток, клея, кусочков черного искусственного меха. А потом, опять же, использовать для приколов над близорукими девчонками и мальчишками из твоего класса. Почему именно близорукими? Потому что, во-первых, они не сразу смогут понять, что перед ними перевязанный нитками клочок меха, а во-вторых, не заметят привязанной к самодельному мини-монстру нитки, которая будет приводить в движение немудреный «механизм».

Ты намечаешь «жертву». Лучше всего, чтобы он или она сидели на среднем ряду. Затем ты подговариваешь сидящего с одной стороны от «жертвы» прикола одноклассника (ты сидишь с другой стороны): по твоему знаку он должен отвлечь первого, а когда все будет готово – то есть объект под условным названием паучок окажется на нужном месте, – наоборот, привлечь его внимание к насекомому, обратившись к однокласснику со словами: «Эй, смотри, кто к тебе ползет!».

Как только твой близорукий одноклассник повернется в нужную сторону и издаст истошный вопль, дергай что есть силы за нитку. Если сделать это должным образом, то паучок забавно подпрыгнет вверх и помчится в твою сторону. Можешь подыграть сама себе, то есть глядя на «приближающегося» паучка, завизжать что есть силы (стараясь, однако, чтобы через визг не прорвался еле сдерживаемый хохот), выскочить из-за парты и, махнув рукой с зажатой в ней ниткой, перекинуть паучка на другую сторону класса.

Последующие пять-десять минут (длительность действия прикола зависит от качества изготовления паучка и ловкости твоих рук) наверняка покажутся вашему преподавателю самыми кошмарными за всю преподавательскую практику (если, конечно, он или она в испуге не выскочат в коридор, предоставив ученикам самим разбираться с чудо-юдо-уродцем). Если все произойдет именно таким образом, как было описано выше, то можешь считать, что прикол удался и ты имеешь право «переходить в следующий класс», то есть приниматься за шуточки с использованием более серьезной техники, чем привязанный к нитке комок шерсти или клочок искусственного меха.

Очень эффективным может оказаться использование магнитофонной записи с оглушительным лаем собаки. Этот прикол из разряда «зоологических» осуществляется следующим образом: во время большой перемены ты прибегаешь в класс и срывающимся голосом сообщаешь, что в раздевалку)мужской или женский туалет, учительскую) забежала бешеная собака. Что, мол, она не выпускает оттуда каких-то девчонок и вот-вот выбежит наружу.

Все, включая преподавателя, сорвутся со своих мест и понесутся по направлению к указанному тобой месту. Там должны быть предварительно «заперты» твои сообщницы. Их роль заключается в непрерывном визжании и воплях вроде: «Боже, помогите, она нас сейчас покусает!». А в это время включенная на полную громкость магнитофонная запись будет приводить всех присутствующих в неимоверный ужас.

Уговорите учительницу (если она присутствовала при этом) или же нескольких одноклассников – жертв прикола – сбегать за военруком (можно для смеха добавить, чтобы он обязательно прихватил со стенда с аварийными принадлежностями огнетушитель или лопату с киркой), а сами потихоньку выключите запись и вернитесь в класс. На вопросы прибежавших одноклассников, учительницы и военрука с лопатой в руке отвечайте четко, уверенно и односложно: «Никакой собаки не слышали, сидели повторяли параграф!».

Кстати, раз уж мы заговорили о бешеных животных, то хотим обратить твое внимание и на такой прикол: ты заходишь в класс на пять минут позже обычного, с видом убитого горем проходишь мимо своего места на последнюю парту, садишься, как бы не замечая направленных на тебя со всех сторон взглядов удивленных одноклассников, и спокойно раскладываешь учебники, демонстрируя окружающим перевязанную по локоть руку (попроси сделать повязку подругу или сестру). Наверняка многие из твоих сверстников сделают попытку выяснить в течение урока, что, собственно, с тобой приключилось. Но советуем тебе сохранять свой печально-невозмутимый вид и не обращать внимания на их вопросы.

Учительница скорее всего вообразит, что причиной твоего ужасного внешнего вида является какая-то семейная драма и не будет вызывать к доске или спрашивать домашнее задание. Зато как только прозвенит звонок, она подойдет к тебе и спросит, что случилось. Вот теперь самое время рассказать ей, а также собравшимся вокруг одноклассникам придуманную заранее сказку.

Итак, вчера вечером ты сходила за хлебом и спокойно возвращалась домой. Решила пройти через школьный двор. А там откуда ни возьмись – огромная дворняга. Сначала она вроде бы не обращала на тебя никакого внимания, а потом бросилась и покусала… Во время затянувшейся паузы, глядя на слегка побелевшие и вытянувшиеся лица присутствующих, с непередаваемой болью в глазах погладь повязку и сообщи, что было в общем-то не больно, только врач сказал, что теперь тебе придется делать уколы от бешенства. Для общества ты, естественно, никакой опасности не представляешь, хотя временами могут случаться срывы…

В общем, все нормально, только посоветуй одноклассникам не ходить домой через школьный двор, так как новоявленного пса «Баскервиллей» еще не поймали. Как вести себя потом: или рассмеяться и поздравить всех с наступающим Днем смеха (даже если до него осталось еще полгода), или и дальше разыгрывать из себя покусанную бешеной собакой девочку (изредка потряхивать головой и передергивать всем телом, ломать ручки и обкусывать карандаши, приводя в исступление посвященных в прикол) – дело твое. Однако хотим заметить, что лучше сразу поставить в известность своих родителей, так как учительница наверняка позвонит им на работу, чтобы выразить свое сочувствие и убедиться в твоей правдивости.

Суета вокруг прогулов

Теперь обратимся к приколам, связанным с объяснительными записками, больничными, справками и, конечно же, посещением кабинета директора. Обычно к ним обращаются только по большим праздникам – в частности Первого апреля, когда администрация школы пребывает в хорошем настроении и способна простить ученикам десяток идиотских выходок. В другие дни шутить подобным образом не следует: слишком высок риск «дошутиться» до крутых разборок с директором школы.

Приколов с объяснительными записками о причине прогулов и вызовами к директору очень много. Приводим лишь несколько из них.

Предупреждаем: их осуществление потребует от тебя не только смелости и находчивости, но и значительного опыта в этом «нешуточном» деле.

Смысл прикола заключается в следующем: ты подходишь во время перемены к заранее намеченной жертве (советуем выбрать в качестве таковой самого безалаберного ученика или ученицу, прогульщика и двоечника), условно назовем ее Ивановой, и с серьезным видом сообщаешь ей, что несколько минут назад стояла возле учительской и слышала краем уха, как Марьиванна что-то говорила насчет нее, Ивановой, директору школы (хотя лучше всего директора в эту историю не вмешивать – чего доброго рассердится. А вот завуч в качестве кандидатуры на одну из ведущих роль подходит как нельзя лучше).

Спустя несколько минут к Ивановой должна подойти девочка из другого класса (тебе нетрудно будет подкупить ее с помощью конфетки, булочки или нового плаката с «Вирусом») и сообщает ей, что завуч попросил передать, что он ждет в своем кабинете Иванову вместе с тетрадками и дневником.

Пока Иванова будет дрожащими руками собирать свои тетрадки и перелистывать дневник, пытаясь вспомнить, сколько в нем за последнее время выставлено двоек и отметок о прогулах, и вообще, нет ли в дневнике чего такого, что могло бы привести завуча в состояние, граничащее с шоком (а что-то подобное в нем наверняка найдется – уж кому-кому, а тебе это известно наверняка), ты или подосланный тобой «человек» должны осуществить второй пункт задуманного прикола.

Он заключается в следующем: ты стучишься в кабинет к завучу, робко заходишь и на вопрос «что хотела?» рассказываешь «сказку» следующего содержания: по поручению старосты класса ты с начала года следила за ведением тетрадей и дневников, а также отмечала количество прогулов (такое бывает часто, поэтому завуч не должен сильно удивиться). В конце четверти вы со старостой подвели итоги и решили, что меньше всего прогулов было у ученицы Ивановой.

Так вот, не мог бы завуч принять Иванову и похвалить за успехи в учебе. Вы со старостой уверены, что подобные мероприятия будут способствовать повышению успеваемости и отобьют у некоторых учеников желание прогуливать. Если завуч придет к такому же выводу – то дело в шляпе, и тебе пора удалиться со сцены: ведь дрожащая от страха Иванова вот-вот подойдет к дверям кабинета. Если же он сошлется на занятость и попросит привести Иванову в другой раз, то тоже неплохо.

В другой раз, так в другой раз.

Тем более, что суть прикола состоит не в том, когда, наконец, Иванова и завуч смогут поговорить друг с другом (а разговор у них наверняка получится самый что ни на есть прикольный: Иванова будет дрожать от страха, глядя как завуч листает страницы дневника и тетрадей и недоумевающе поднимает брови; в то время как благодушная поначалу улыбка последнего будет постепенно сменяться на нервную гримасу, а в голове завуча прочно засядет мысль: если Иванова – лучший ученик в классе, то страшно подумать, что представляют собой остальные школьники). Суть его – в самом разговоре.

А в то время как в кабинете будет происходить предполагаемая беседа, ты должна приготовиться к третьему – и последнему – этапу прикола. То есть: успеть перехватить завуча до того, как он ворвется в класс, наорет на учительницу, которая совершенно распустила детей, а потом и на самих «детей», совсем потерявших совесть («Только подумайте, Иванова, которая прогуляла на прошлой неделе десять уроков и в четверти не имеет больше двух четверок (только не подумайте, что остальные – пятерки), является примером для других!!!»).

Как только Иванова – раскрасневшаяся и на смерть перепуганная – под грохот отодвигаемых стульев вылетит из кабинета, тут же «залетай» туда ты. Не обращая внимания на попытки завуча высказать тебе все, что он думает о тебе и твоем классе, поздравь его с Первым апреля, мило улыбнись и незаметно выскользни из кабинета. Наверняка тебе вслед раздастся или громкий хохот, или грохот стукнувшегося о дверь учебника с возгласом «Надоели со своими шуточками!».

Но для тебя поведение завуча никакого значения не имеет: гораздо интереснее узнать, как себя после взбучки чувствует злостная прогульщица Иванова. Наверняка она стоит посреди класса и клянется своими новыми джинсами, что больше никогда, никогда! не прогуляет ни одного урока без уважительной причины, будет вести дневник и аккуратно писать в тетрадях. А то выражение лица, которое было у завуча, когда он, протягивая ей заляпанный жирными пятнами и порядком потрепанный дневник, тихо похвалил ее и попросил выйти, она будет помнить до самого окончания школы.

Встает вопрос: говорить Ивановой, что все случившееся с ней – «невинная» шутка, – или нет? Думаем, не надо. Пускай немного попереживает (а заодно походит на уроки). А вот к завучу заглянуть еще раз – вместе со старостой и остальными посвященными в прикол учениками – стоит. Наверняка, вспомнив подробности состоявшегося разговора вместе с вами, он не только по достоинству оценит шутку, но и решит в следующий раз «приколоться» по-своему: рассказать перед членами педсовета, до чего додумался «Б».

Одно дело – смеяться над ставшими жертвой твоих приколов прогульщиками, а совсем другое – прогуливать самой. Мы уверены, что желание сбежать с уроков и отправиться гурьбой в гости к кому-нибудь из одноклассников возникает у вас очень редко. Но если такое случается, то уже ничто не может остановить тебя от осуществления какого-нибудь прикола, который бы не только заставил тебя и твоих друзей хохотать до упаду всю дорогу от школы до дома, но и позволил бы избежать неприятностей с учителями и родителями.

Ты наверняка уже догадалась: речь идет о придумывании причин для прогулов. К ним следует прибегать как можно реже, потому что некоторые учителя отличаются хорошей памятью и могут припомнить, что такую же отговорку придумала твоя подруга из параллельного класса. Уж если прикалываться, то прикалываться от души: так, чтобы никто не усомнился в твоей «серьезности» и «правдивости».

Итак, прогуливать уроки – особенно самые скучные и бесполезные – лучшего всего всем классом. Один из учеников во время большой перемены подговаривает старшеклассника позвонить в учительскую и позвать к телефону Марьиванну. Старшекласснику наверняка понравится идея подшутить над учительницей – и потому он с большой охотой сбегает вместе с тобой к телефону-автомату. О чем именно он будет говорить с Марьиванной – неважно; главное, чтобы разговор продлился хотя бы минут двадцать (пять минут от перемены плюс пятнадцать – общепринятый срок ожидания учителя – от урока).

Как только положенные пятнадцать минут истекут, хватайте свои сумки и неситесь по направлению к выходу. Если же вас по пути успеет перехватить завуч или сама Марьиванна, раздраженная разговором с каким-то идиотом, от которого еле отвязалась (для этого ей пришлось пригрозить неизвестному звонком на телефонную станцию или в милицию), не расстраивайся: ведь пока вы дойдете до класса, пока рассядетесь по местам, пока не выпытаете у окончательно разозленной Марьиванны, где она пропадала столько времени, пройдет еще, как минимум, минут пятнадцать. И не нужно быть правнуком великого Эйнштейна, чтобы понять, что до окончания урока осталось всего-навсего десять минут.

В качестве причины ухода с урока можно использовать массу других приколов: например, сообщение перед началом урока о внезапном недомогании любимой собаки; нервные судороги, приключившиеся с тобой прямо у доски; потеря портфеля или сменной обуви по пути в школу (весьма вероятно, их удастся найти только к концу последнего урока); выступление в составе детского фольклорного ансамбля (с написанием соответствующей записки от лица якобы руководителя этого ансамбля) и т. д.

Одним словом, чтобы прогулять урок с помощью приколов – как общеизвестных, так и придуманных тобой лично, – нужно подсуетиться. А как только «суета вокруг приколов» уляжется, то есть тебе и твоим друзьям надоест подделывать записки от родителей (в них, к примеру, может сообщаться о том, что ты – такая-то и такая-то – не придешь в школу тогда-то по причине приезда родственников из деревни, которых нельзя оставлять без присмотра; или из-за сильного повреждения котом Васькой всей имеющейся в квартире обуви – не идти же тебе в школу босиком!), переходите к приколам другого рода. Их суть – в нечаянно затронутых нежных чувствах, которые и станут объектом твоих шуточек.

«Я к вам пишу…»

Посмотри вокруг: тебе не кажется, что последнее время у вас в классе стало как-то скучновато? Вроде как и поговорить не о ком, никаких (или слишком мало) любовных историй. Ваши мальчишки-одноклассники больше увлекаются своими делами или девчонками не из вашего класса. Короче, пора брать дело в свои руки и повеселиться немного вместе с подружками, исправляя это упущение – такой явный недостаток внимания одноклассников.

Для этого выбери себе «жертву» и напиши ему записку с объяснением в любви. Записка может быть совсем простой, типа: «Сережа (или как там его зовут), я тебя люблю». Только не забудь изменить почерк. Можно даже не подписывать ее. Зато как прикольно будет наблюдать, как этот самый Сережа начнет недоуменно оглядываться на всех девчонок, гадая, кто же пылает к нему такой неземной страстью. А ты тем временем подключи к делу подружек и вместе сочиняйте пылкие послания этому Сереже, рассказывая ему, как эта таинственная влюбленная восхищалась его ответом у доски на уроке биологии (особенно, если этот Сережа нес совершенную ахинею и в результате получил два), но вы совершенно серьезно восхититесь проявленным Сережей при ответе гениальным умом, получить пять за который помешала лишь досадная случайность.

Затем расскажите, какой восторг охватил вымышленную влюбленную, когда Сережа прошел мимо на перемене в коридоре после пятого урока и задел ее локтем. Самое прикольное будет в том, что Сережа задел локтем на этой перемене какую-нибудь ничего не подозревающую девочку. Так что на следующий день вам будет чем полюбоваться (и над чем посмеяться), когда Сережа пойдет выяснять отношения с этой девочкой.

А если он не помнит, кого он там пихнул на перемене, то в следующей записке дайте ему какое-нибудь новое ценное указание, например, что она (придуманный вами автор послания) смотрела на него со второй (тетьей, четвертой…) парты и восторгалась его незабываемым чтением наизусть стихотворения (незабываемым – это точно: как можно столько раз спотыкаться и запинаться на таком маленьком стишке). Ну, конечно, ни ты, ни твои подружки не сидели за второй партой. Зато вы посмотрите, как Сережа будет выяснять отношения с девочками, сидящими там. Ведь ряд вы не укажете, а предоставите ему возможность поломать голову.

А еще прикольней будет написать записку и какой-нибудь девчонке из вашего класса, в которой вы можете объясниться в любви от имени какого-то мальчика из вашего же класса и назначить встречу в определенном месте, в определенный час. Записка может быть, например, такая:

«Маша, ты мне очень нравишься (или я люблю тебя). Я буду ждать тебя сегодня в шесть часов в сквере около школы рядом с третьей скамейкой от входа. Миша».

Незаметно подкинь записку в портфель одноклассницы так, чтобы, придя домой, она обязательно на нее наткнулась бы. Только представь, как, окрыленная своей победой над сердцем Миши, Маша будет наряжаться и прихорашиваться. А потом бегом побежит на свидание. А ты (одна или с подружками) тем временем будешь умирать со смеху.

А почему бы и вам с подругами не погулять в такой прекрасный день? А что, настроение прекрасное, погода тоже сойдет. Ну и, конечно, совершенно случайно, когда на часах будет без двух-трех минут шесть, вы окажетесь в том самом парке или скверике, пройдете мимо той самой третьей от входа скамейки.

«Ой, а ты что здесь делаешь?» удивитесь вы, глядя на счастливую Машу (она еще ждет своего Мишу). «Да так, гуляю (шла мимо, жду подругу)…» скорее всего, ответит вам она, судорожно оглядываясь в страхе, что именно сейчас подойдет Миша, и весь класс будет знать о свидании. Но вы не будете ей мешать, а тактично отправитесь по своим делам. Но далеко уходить не стоит, лучше минут через – возвращаться той же дорогой и восхититься Машей, терпеливо ждущей «подругу».

А возможно, Маша – сообразительная девочка и, прибежав с небольшим опозданием на место встречи, сразу поймет, что тут и духу Миши не было.

А ты только подумай, какой восхитительный прикол получится, если такую же записку получит и Миша. Но только, конечно, в ней ему объяснится в любви Маша и назначит встречу в том же месте в тот же час.

Дома, одна или с подружками, заготовь этот комплект записок, только меняя почерк, старайся писать почерком, похожим на Мишин и Машин или просто «чужим» почерком, а не печатными буквами. И не назначай свидание с помощью записок мальчику и девочке, которые сидят за одной партой. Ведь, скорее всего, они (или хотя бы один из них) хорошо знают почерки друг друга, особенно, если один частенько списывает у другого. А тебе вряд ли удастся так хорошо подделать их почерки, что ни один не догадается. Конечно, они могут, радуясь содержанию, не обратить внимание на такую мелочь, как непохожесть почерка записки на оригинал; пусть даже мысленно, но лучше не рисковать.

Кроме того, подшутить ты можешь над мальчиком с девочкой, которые, по твоим наблюдениям, терпимо друг к другу относятся. А может, тебе даже покажется, что они неравнодушны друг к другу (или девочке очень нравится мальчик, или мальчику – девочка), но они слишком нерешительны. Но еще веселее будет, если записки получат одноклассники, относящиеся друг к другу с некоторой неприязнью. Например, если мальчик постоянно дразнит и задирает девочку. Или наоборот, девочка постоянно подкалывает вашего одноклассника.

В таком случае в записке можно написать что-нибудь типа «прости меня за то, что я раньше всегда дразнил тебя (от мальчика), мне просто так хотелось, чтобы ты обратила на меня внимание. Ты мне всегда очень нравилась, но раньше я еще не понимал, что люблю тебя. Твой навеки, Миша».

Что-нибудь подобное можно написать и от задиры-девчонки. Кто знает, а может, это правда – и ты поможешь соединиться двум страдающим сердцам. А если и нет, то как это будет смешно, когда они встретятся, чтобы сказать, что на самом деле думают друг о друге!

А можно такие записки с объяснением в любви и назначением свидания подкинуть враждующим или неприязненно относящимся одноклассникам (мальчику и девочке, конечно) не подписывая. Самый прикол будет, когда они придут на свидание и обнаружат, кто же все-таки назначил им встречу (точнее, кому ты ее организовала). Или подписать именем кого-то другого. А можно написать, предположим, Сережа, если у вас в классе три мальчика с этим именем. Пусть она гадает, какой именно Сережа ее «так любит».

Главное, необходимо будет в школе незаметно положить записки в портфели и не перепутать. А то будете веселиться не вы, а они, когда найдут и прочитают послания, в которых они же объясняются кому-то в любви.

Кроме того, постарайся пристроить записки в такое место, где ребята непременно найдут их именно в тот день, на который назначено свидание. А то сунешь куда-нибудь в учебник или тетрадь, а Миша или Маша не заглянут в него вплоть до следующей недели. И зря пропадут все твои старания и ожидания. Так что продумай этот момент.

Ну, а вечером вы с подругами можете разыграть из себя «юных следопытов» или разведчиков: интересно, во что же выльется столь успешно заваренная тобой каша.

Амурные приколы как нельзя лучше подходят для праздничной атмосферы Дня всех влюбленных – февраля. Именно в этот день дети всех школ нашей страны имеют возможность опускать свои романтические послания в специальные ящички. А почему бы не подкинуть туда раскрашенное розовыми сердечками и цветочками письмо, адресованное физруку или самому директору!

Оно, естественно, должно быть шуточным и желательно коллективным. Предлагаем тебе несколько вариантов любовных посланий учителям.

Информатику

Я перестала есть и спать,

Мне снятся только алгоритмы!

Хочу увидеть вас опять,

Восстановить все биоритмы!

Я полюбила монитор,

Без «клавы» жизнь не представляю.

Вы – мой процессор, мой мотор!

Не загружайте, умоляю!

Директору

Вы самый красивый директор на свете!

Вас любят животные, завучи, дети!

Особенно девочки нашего класса —

Влюбляются в вас все сильней раз от раза!

Физруку

Мы как мячик скакать готовы,

Вместе с вами и бегать три круга.

Быстрей бы физкультура снова!

С любовью Я и моя подруга!

Ну а если сердечные приколы тебе надоели, попробуй развлечься следующим образом.