Текст книги "Больше двух. Полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь"

Романтическая любовь пробуждает вожделение, затем страсть и желание перерождается в тесный эмоциональный союз и преданность. В жизни бывают периоды, когда эти три чувства не сосредоточены на одном-единственном человеке. Три чувства приходят в различных неожиданных комбинациях, порождают множество ощущений разной силы. Вспышки сексуального желания возникают при взгляде, прикосновении или просто когда люди остаются наедине. Вожделение не всегда приводит к любви, но все же это возможно. Нежась в объятиях просто приятеля (FWB – friend with benefit) и занимаясь с ним сексом раз в полгода, вы можете не ожидать, что в головном мозге неожиданно запустился процесс, пробуждающий романтическую любовь. Химия любви запускает вожделение, химия сексуального влечения способна запустить романтическую страсть (по этой причине рискованно заниматься сексом с человеком, с которым вы не видите совместного будущего). А химические процессы, вызывающие привязанность, способны стимулировать вожделение. Это важно, поскольку партнеры, прожившие долгие годы в стабильном браке, не так уж часто занимаются любовью. В свою очередь, вожделение способно подталкивать к поведению, характерному для привязанности.

Главная цель трех взаимосвязанных стремлений – мотивировать нас на поиск нескольких подходящих сексуальных партнеров, из которых мы должны выбрать одного, потерять от него голову, «спариться» с ним и сохранять эмоциональную близость, быть верными, оставаться рядом с партнером достаточно долго, чтобы прежде всего вырастить совместного ребенка. Для этого нужны эмоциональная привязанность, долговременные отношения, которые дают чувство покоя, гармонии и безопасности.

Вопреки исследованиям Хелен Фишер, Люси Браун и Стефани Качиоппо, критики полиамории утверждают, что запас любви у каждого постоянен и, уделяя часть своей любви одному партнеру, человек тем самым отнимает любовь у своего второго партнера.

И все же сторонники полиамории убеждены в противоположном: когда человек дарит свою любовь нескольким людям, ее количество не страдает по сравнению с любовью к одному человеку. Новые любовные отношения способны даже генерировать, порождать дополнительный объем любви, новые порции радости и эйфории, которые могут распространяться и на основного партнера.

Отказ от моногамии принимает самые разные формы. Есть пары, которые сразу договариваются о том, что если кто-то из них влюбляется и параллельно возникают другие сексуальные и/или романтические отношения, то это для них нормально. Другие пары позволяют себе небольшой градус отклонения от общепринятых норм, который не угрожает их браку. Восемьдесят процентов времени они проводят в отношениях, исключающих других партнеров, и от случая к случаю открывают их для входа других. Новые отношения, помимо собственно секса, могут включать вожделение, флирт, романтическую любовь и духовную связь.

Договорная немоногамия (consensual non-monogamy, CNM) – общий, объединяющий «зонтичный» термин, подразумевающий под собой любые формы немоногамии: открытые отношения, полиаморию как отдельный сегмент открытых отношений, свинг, поливерность, БДСМ и десяток других видов отношений. Определение «договорная», «консенсуальная» или «этичная» добавляют, чтобы подчеркнуть согласие и добровольность партнеров.

Люди выбирают систему взглядов, стиль жизни, форму отношений в зависимости от ценностей, предпочтений и личного комфорта. Ирина Хакамада с мужем живет в открытом браке. Она выходила замуж четыре раза. «Изменяли все четверо, – рассказывает она, – я об этом узнавала. Но лично для меня узнать об измене мужа, послать его к черту и жить после этого одной – не решение проблемы». Она признается: «Мне очень сложно найти мужчину, который будет на моей волне, поэтому я решила найти компромисс. У нас партнерский брак: он свободен и я тоже. Но мы существуем вместе, потому что нам по кайфу… Мы договорились, без обмана. И каждый знает все про другого. Зато мы прожили больше 20 лет и живем дальше»[3]3
  https://www.youtube.com/watch?v=6R-5esYJR7Q&feature=youtu.be. Интервью И. Хакамады ведущей шоу «Нежный редактор» Татьяне Мингалимовой от 14 февраля 2018 года.


[Закрыть].

Это яркий пример открытых отношений, когда есть очень прозрачная и понятная договоренность о допустимости появления партнера «со стороны», романтические и сексуальные связи двоих не ограничены друг другом. На этом примере видно, что открытость – открытый брак – может быть решением, а не проблемой.

У пар могут быть глубокие отношения за пределами основных или просто несколько любовников без какой-либо иерархии.

Отношения на стороне могут стать основными и вытеснить прежнего партнера, но чаще всего увлечение недолговечно и не разрушает долговременную стабильность и любовь друг к другу.

Немоногамия в разных формах проявляется в настоящем, недавнем прошлом и на ранних этапах развития человечества. Обычай, когда хозяин предлагает свою жену или дочь гостю, имел большое распространение среди многих первобытных народов. В частности, такое происходило в древней Финикии, о чем оставил свидетельство историк церкви Аврелий Августин в труде «О граде Божьем». В Индии описание культового ритуала можно найти в одной из Вед (Атхарваведе). Ритуальная дефлорация гостем в Тибете не считалась позором ни для девушки, ни для ее семьи. Об обычае писал и русский путешественник Афанасий Никитин в «Хождении за три моря». Такие обычаи определяются этнографами как гостеприимный гетеризм.

О подобном «сексуальном гостеприимстве» сообщал венецианский купец и путешественник Марко Поло (1254–1324), описывая традиции некоторых некитайских племен, населявших Китай в эпоху династии Ляо. Подобные описания можно найти у этнографа Степана Крашенинникова в «Описании земли Камчатки», где он рассказывает о жизни северных народов Российской империи. Есть описания переменного брака (обмена женами) у чукчей и института половинщиков, временных мужей, у эскимосов.

В середине XIX века Джон Нойес[4]4
  Джон Хамфри Нойес (1811–1886) – американский религиозный деятель, основатель и руководитель нескольких коммун, проповедник, радикальный религиозный философ и утопический социалист.


[Закрыть] отказался подчиняться традиционным моральным стандартам и создал коммуну Онайда[5]5
  См. документальный фильм BBC «Утопия свободной любви во имя бессмертия» / The “free-love utopia” that chased immortality – о коммуне Онайда (англ. яз.). https://www.bbc.com/reel/video/p08sbbn2/oneida-the-free-love-utopia-that-chased-immortality.


[Закрыть]. Члены коммуны, 250 человек, строго придерживались ценностей свободной любви и состояли между собой в групповом браке. Каждый из них мог вступать в интимные отношения с любым другим членом коммуны по обоюдному согласию с ним или с ней. Проявления собственнических инстинктов и исключительных взаимоотношений не одобрялись. Именно Д. Нойесу приписывается создание термина «свободная любовь» (free love).

Онайда не единственный эксперимент в истории, их много. В настоящее время в мире насчитываются сотни free love коммун, где участники делят между собой любовь. Есть они и в России.

Современные групповые браки с любым количеством участников складываются из нескольких пар. Группы могут быть открытыми или закрытыми, иерархическими и неиерархическими.

Иерархические отношения, где парные отношения основные, – частный случай открытых отношений. Большая часть устойчивых полиаморных союзов содержит в своей основе одну или две пары.

В одном из выпусков видеоканала о полиаморах и для полиаморов (не даю название канала, чтобы сохранить конфиденциальность людей, которые в большинстве своем скрывают фамилию и называют только имя) я встретила очень внятное объяснение молодой женщины, почему она выбрала полиаморию и почему ей комфортно жить в парных иерархических отношениях.

«Для меня иерархия – это компромисс между полиаморией и моногамией. Я всегда считала себя человеком, который больше за глубину отношений, чем за разнообразие… И мне всегда нравилось тратить много ресурса и добиваться каких-то заметных результатов в близости, понимании, единении. Нравилось состояние, когда не страшно быть слабой, показывать свои сложности. Нравилось, когда я близко знаю человека и он дает тебе максимально точный фидбэк (от англ. feedback – «обратная связь». – Примеч. О. Д.). Остальные вешают на тебя свои проекции. Когда у тебя есть один близкий человек, который знает тебя реально хорошо, он с большей вероятностью может в тебе что-то рассмотреть, чего другие не видят. Другие во мне видят публичную персону. Или видят свои ожидания – в большей степени, чем человека.

Мне никогда не нравились искусственные ограничения, у которых нет ярко выраженной причины… Я против того, чтобы выполнять правила, которые мне не кажутся разумными, когда непонятно, каких последствий мы пытаемся избежать. Мне все время казалось, что, если люди заинтересованы друг в друге достаточно сильно, параллельные увлечения ничего не портят, когда оба согласны на факт наличия подобных историй… Хочется быть свободной от давления стереотипов. Мне кажется, от параллельных увлечений нет никакого вреда, поэтому я не моногамна и хочу продолжать.

В своей моногамной жизни я очень страдала, потому что в длительных отношениях терялся элемент химии. Если у человека есть возможность иногда влюбляться и давать ход своей влюбленности, это способ сохранить химию, не расставаться каждый раз. Не менять одного человека на другого только из-за химии, потому что очень начинает ее хотеться. И с другой стороны, не мучиться чувством вины и долга. Поэтому я в полиамории – для меня важно первое, но при этом я очень хочу второго».

У полиаморных отношений множество подвидов. Они варьируются не только от системы к системе, но и от человека к человеку внутри системы. У каждых отношений своя роль и ценность. Для некоторых отношения – это партнерство на всю жизнь, с общим домом и имуществом, собственностью. Для других ценность – это периодические свидания, дружба, романтическая привязанность, страсть.

Николай, 30 лет, не женат

«Непосредственно для себя я рассматриваю только закрытый тип полиаморных отношений – поливерность, когда партнеры верны друг другу в рамках семьи. Я вижу полисемью формата “женщина – мужчина – женщина” или, как вариант, трое женщин и один мужчина. Кто-то скажет: гаремщик, эгоист (сколько раз я такое слышал). Но каждый строит семью так, как считает нужным. Я сам существовать с другим мужиком не смогу. Я слишком гетеросексуален. Двум мужикам (если они не геи) намного сложнее ужиться, чем двум девушкам».

В закрытых группах (а Николай выбрал именно такой тип групп) есть понятие групповой верности. Участники считают друг друга равноправными партнерами и договариваются вступать в интимные отношения только между собой, но не с посторонними людьми вне их союза. Допускается возможность изменения состава с согласия всех членов группы. В закрытой группе все друг друга знают, в отличие от открытых отношений.

Свингеры больше фокусируются на реализации разнообразия своего сексуального опыта. Эмоциональная привязанность запрещается. Для того чтобы она не возникла, свингеры меняются партнерами только на несколько часов.

Есть стабильные союзы троих или четверых любовников и иные сложносочиненные варианты. Вы можете увидеть, как живут люди в таких союзах, в документальном фильме корреспондента BBC Луи Теру «Полиамория: любовь без границ» (2019).

В десятке видов немоногамии нет четких границ и устоявшейся терминологии. Свингеры иногда объединяются в более крупные ячейки, в которых их соединяет не только секс. Полиаморная поликула может включать трех партнеров, связанных романтическими отношениями, и еще в дополнение к ним нескольких партнеров, с которыми практикуется исключительно секс. Виды отношений перетекают друг в друга или имеют признаки сразу нескольких типов.

Есть соло поли (solo poly) – люди, которые, наоборот, не образуют пары, подчеркивая свою индивидуальность. Они отказываются от основных отношений, ни с кем не ведут общее хозяйство, не делят жилище и бюджет. Они не желают погружаться в глубокие «серьезные» отношения и «вить гнездо». Также они не признают иерархию – деление партнеров на основных и дополнительных, поскольку в таких отношениях ущемляются права последних. Свободно перемещаются от одной формы отношений к другой или участвуют во всех формах (открытых и закрытых).

Их выбор объясняется ценностными установками. Это может быть нежелание жить так, как предписано, «как должно» («родился-женился»), категорическое отрицание эмоциональной и сексуальной эксклюзивности, которая для моногамии обязательна.

Вслед за появлением в больших городах такой прослойки общества, как соло поли, промышленные предприятия стали выпускать непарные носки с разным рисунком, которые сразу приобрели популярность. Люди носят их в знак того, что ничего не до́лжно, в знак поддержки осознанного поведения, протеста против навязываемых стереотипов.

Сложно исследовать то, для чего нет строго устоявшейся терминологии, поэтому я провела опрос полиаморов, как они сами дифференцируют разницу между свободной любовью и полиаморией, между полиаморией и открытыми отношениями.

Представляю героя моей книги. Антон Умницын (Украина), 47 лет, программист, путешественник, отец троих детей.

Мнение Антона Умницына

«Свободная любовь, как я ее понимаю, – говорит Антон Умницын, – это не обязательно этичные отношения. Это договор между партнерами о том, что каждый из них свободен в поиске, взаимодействии, построении каких-то отношений с другими людьми, без обязательств или же этических правил в отношении этих людей. Полиамория подразумевает осознанное согласие в участии в отношениях всех сторон, когда пара заявляет себя как полиаморов и каждый из них берет на себя ответственность за этичное отношение не только друг к другу, но и ко всем остальным партнерам (метамурам). В это входит и информированность партнеров друг о друге, и прозрачная расстановка приоритетов, и забота о здоровье, что включает барьерную защиту, регулярные тесты и т. д. Свободная любовь – это, как ее еще называют, анархия отношений. Никто никому ничего не должен. Я с партнером только тогда и до тех пор, пока мне это приятно и удобно, как и он со мной».

Вячеслав, 45 лет, музыкант

«Для меня полиамория подразумевает продолжительные чувства, отношения, в отличие от просто “открытых отношений”, подразумевающих секс без перечисленного выше».

Слова «любовь не делят, ее множат» принадлежат американскому писателю-фантасту Роберту Хайнлайну. Мне трудно с ним не согласиться.

Полиамория (греч. πολύς – «многочисленный» + лат. amor – «любовь») – это система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми) одновременно с согласия и одобрения всех участников этих отношений.

В данном определении речь идет о полиамории как отдельном подвиде открытых отношений, а не о немоногамии в целом. Речь о самостоятельной системе взглядов на любовь, которая предполагает глубокую эмоциональную связь, отношение к партнерам с любовью. Не случайно символ полиамории – это сердце в сочетании с символом бесконечности.

Эмблема полиамории

Для обозначения полиамории используются самые разнообразные символы, но ни один из них пока не приобрел повсеместно распространенной устойчивой смысловой связи с этим понятием.

В англоязычной среде также популярно использовать для обозначения полиамории изображение попугая. Связь этого изображения с полиаморией осуществляется игрой слов: в английском языке слово polyamory часто сокращается до poly, а Полли (Polly) – распространенное имя для попугая.

В США получил распространение флаг полиамории, созданный Джимом Эвансом. Флаг состоит из трех горизонтальных полос синего, красного и черного (в порядке сверху вниз) цветов с греческой буквой π золотого цвета в центре флага. Цвета флага символизируют:

• синий – открытость и честность всех партнеров друг с другом;

• красный – любовь;

• черный – солидарность с теми, кто вынужден скрывать свои отношения из-за общественного давления.

Золотой цвет греческой буквы π, первой буквы слова «полиамория», символизирует то значение, которое сторонники полиамории придают эмоциональным связям (по сравнению с чисто физическими связями) с остальными людьми, какова бы ни была природа этих связей – дружеской или любовной.

Каждый раз, когда вы слышите термин «полиамория», можете по смыслу в общем контексте определить, имеются ли в виду отношения (вне зависимости от формы), где в фокусе секс и сексуальное разнообразие, или полиамория, где присутствует акцент на любви и партнерстве, а секс лишь приятное и важное дополнение, но не центральная часть.

В фокусе любовь. Кира и Иван + Алена

Кире 31 год. Ее мужу Ивану – 34. Они десять лет в браке. Двое детей 11 и 6 лет. Третий партнер – Алена, ей 28 лет. Супруги встречаются с Аленой вдвоем и втроем в течение полутора лет. У Алены своя квартира, она проживает отдельно.

– Кира, как вы пришли к полиамории? Могли бы вы немного рассказать о своем любовном опыте?

– Я всегда была достаточно многогранна в отношениях. Я бисексуальна, как оказалось. Мой первый опыт отношений был с мальчиком, потому что так было принято. Отношения длились три года. У меня не было к нему сексуального влечения, но были теплые чувства. Однажды я узнала, что такое сильное физическое влечение. Я быстро сообразила, что к молодому человеку у меня не любовь и не влюбленность, а дань обществу, поэтому я с ним рассталась.

Потом три года встречалась с девушкой, была влюбленность фееричная, фантастическая, аж потряхивало. При этом были ужасные сексуальные проблемы, в сексе мы не совпадали. Это сильно печалило. А еще была и есть подружка, к которой не было никакой влюбленности, но с которой мы сексуально часто и легко сближались. И у нее, и у меня бешеная энергетика, я получала огромное удовольствие. По сути, то, что не получала в одном месте, я добирала в другом.

– Как вы познакомились с мужем?

– С мужем мы познакомились в 20 лет, до него у меня был всего один парень. Неудачный опыт. Мне не понравилось. Остальные отношения были с девушками. Когда познакомилась с мужем, я не планировала выходить за него замуж. Была с ним открыта. Рассказала, что просто хочу в себе разобраться и понять свою сексуальность, поскольку было убеждение, что с мальчиками у меня никогда ничего не выйдет. Бесили мускулинность и мужские черты. Муж андрогинного, не мускулинного телосложения. Он худой, тонкий и нежный. С ним в сексе все вышло очень легко и классно. Сейчас иногда пытаюсь строить отношения с другими мужчинами, но пока не выходит. Если найду, то это, видимо, будет опять юный, худой и нежный мальчик, хотя кто знает?

Ну а потом случились с мужем дружба и любовь. Все сошлось. Появился ребенок (родила в 21 год). На свадьбе договорились, что первым делом мы хотим хорошего друг другу. Если у нас не выйдет жить вместе (у меня был большой страх, что отношения с мужчиной не получатся), будем просто растить ребенка и жить как друзья. Моим условием было то, что у меня могут быть отношения с девушками. На тот момент я была все еще жутко влюблена в свою бывшую партнершу. Муж знал. Внутри меня жили два этих чувства параллельно. С мужем мы стали близки. Срослись. Около пяти лет я провела в моногамных отношениях, погрузилась в семью и ребенка.

С мужем у нас очень сильная сексуальная совместимость и вначале был секс по три раза в день. Сейчас два или хотя бы раз в день. Ежедневно. Когда я уезжаю, мы переписываемся, шлем друг другу фото, используем игрушки. У нас достаточно насыщенная сексуальная жизнь.

С мужем мы разные. Иван не влюбляется, а если и влюбляется, то ненадолго. Завести отношения и перестать общаться для него легко. Я устроена по-другому. Любые отношения у меня серьезные и длительные. Практически все люди, с которыми были глубокие тесные связи, вокруг меня копятся. Переходят в разряд друзей. Я никуда их не отпускаю. Они всегда рядом со мной. Я их очень ценю, их не так много в мире. Мне сложно сближаться с людьми, и если уж нас что-то сблизило, то для меня эмоционально это много значит.

Первый раз муж сообщил, что влюбился в девочку на работе, после пяти лет совместной жизни. Меня очень сильно это ранило. В то время у нас был достаточно неэтичный период. С моей стороны было много глухоты к мужу и много слез. Мы много разговаривали друг с другом. Обсуждали. Говорили о том, что подавленные желания – это ужасно, что любовь никуда не делась, но вот прям очень надо ему с ней общаться. Мне было понятно желание быть с другими, но что-то внутри меня сидело и кричало «так нельзя» (притом что сама изменяла раньше, но у меня тогда никаких вопросов не возникало).

Девушка перестала быть интересна мужу через месяц, но эта история меня подкосила. Я захотела развестись, потому что поняла, что стала слишком зависима от мужа. Внутренне готова была к разводу, а муж надеялся, что все наладится. Но не развелась, появился второй ребенок.

– Скажите, когда и как это случилось, что вы стали полиаморами?

– Два года назад у мужа случилась еще одна большая влюбленность, тогда и возникла тема полиамории. К этому моменту мы прошли через многое и очень сильно эмоционально сблизились. Совершенно не хотели расставаться. Мы стали искать варианты, подходящие всем. Я видела, насколько мужа захватила влюбленность, увидела не с ужасом, а с интересом. Мне захотелось узнать человека, который так понравился моему лучшему другу – мужу. Мы начали втроем переписываться, созваниваться, общаться (она была из другого города). Девушка заверила нас, что ее все устраивает, она понимает наши отношения и готова к принятию полиамории. Поговорили еще раз с мужем и решили, что всем все подходит.

Потом я познакомилась с этой девочкой в реальности. Мы сделали глупость – пригласили ее к нам домой погостить на месяц. Написали к ее приезду кучу нелепых правил, много говорили, обсуждали, все ей объясняли. Она со всем соглашалась, ибо была жутко влюблена в мужа. В первый вечер нашей встречи муж сказал мне при ней: «Я тебя люблю». И все… Она оказалась не готова к такому повороту событий. Похоже, она не брала всерьез все наши размышления о полиамории и жила в иллюзиях. После этих слов у нее начался приступ ревности и слез. Она обвинила мужа в том, что он ей что-то там обещал и обманул. Я положила много сил, чтобы ее успокоить. Мы извинились перед ней. Было сложно. Мы еле выдержали этот месяц. Эта история научила нас, что нужно более тщательно и ответственно выбирать партнеров и разруливать возможные проблемы еще на старте.

– А как у вас сейчас?

– Сейчас у нас есть Алена. У нас нет свода правил в письменном виде, как это было раньше. И у нас нет сложностей. Встречаемся втроем или по двое. Она приезжает к нам, дружит с нашими детьми. Все очень гармонично. У мужа параллельно есть еще подруга, с ней сильная эмоциональная связь. Они сексуально регулярно встречаются, я же с ней общаюсь просто как друг. У меня эпизодами появляются какие-то люди, с кем-то я знакомлю мужа, с кем-то – нет. Единственное рабочее правило у нас сейчас: дом – общая территория, и только с разрешения обоих можно приглашать гостей. Перед свиданием заполняем форму, чтобы получить одобрение и быть в курсе. В форму входит базовая информация о человеке, планы на вечер, кто когда куда идет, время возвращения.

Я довольна своей жизнью. Мои с мужем отношения – базовые, приоритетные. У нас есть дети, дом – построен фундамент. Мы сильно все это ценим и ни на что менять не планируем.

– Как бы вы сказали, какая у вас форма полиамории?

– Наверное, мы полиаморы. Как-то я уезжала с детьми от мужа к родителям, чтобы в себе разобраться. На тот период мы были в открытых отношениях. Я не люблю ярлыков, сложно определить себя кем-то. Все непредсказуемо. Всегда была уверена, что люблю худых людей, но недавно влюбилась в человека сайз +. Была уверена, что никаких мальчиков у меня не будет, и вот десять лет в отношениях с мужчиной.

Удовлетворение нужд в полиамории никогда не зависит только от одного человека. Множественные любовные отношения – это один из способов наполнить жизнь глубиной. В этой семейной паре Кира центрирована не на сексуальных, а на любовных отношениях. Для нее важна эмоциональная связь со всеми ее партнерами.

По личному опыту многие знают, что удовлетворение от сексуальной активности зависит от множества факторов и оргазм только один из них. Это подтверждают и научные данные. В исследовании 1990-х годов У. Мастерс и В. Джонсон[6]6
  Иоффе Е. В. Актуальность психологических исследований феномена сексуальности в контексте биосоциального похода // Сборник статей конференции «Междисциплинарный подход в понимании и лечении психических расстройств: мифы или реальность? 14–17 мая 2014 года. СПб.


[Закрыть] сообщают, что около 29 % женщин и 75 % мужчин при половой активности всегда достигают оргазма. При этом доля тех, кто сообщает о высшей степени эмоциональной удовлетворенности, составляет у обоих полов лишь около 40 %.

Иначе говоря, сексуальная активность – это нечто большее, чем просто достижение оргазма. Не всякий, кто достигает оргазма, обязательно получает эмоциональное удовлетворение.

В этой главе я кратко познакомила вас с разными формами немоногамных отношений. Теперь давайте посмотрим, какое поведение считается нравственным в полиамории, является нормой, относится к категории обязательных, must have («должен иметь»).