Текст книги "Больше двух. Полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь"

I. Новый взгляд на «норму» в любви

Глава 1. Прошлое и настоящее любви, семьи, измены и верности

Брачные узы так тяжелы, что нести их приходится вдвоем, а порой и втроем.

Александр Дюма-отец

Когда-то мы изменяли, потому что от брака никто не ожидал любви и страсти. Сегодня мы изменяем, потому что брак не дает нам любви, страсти и безраздельного внимания, которые в нем обещаны.

Эстер Перель

«По деревенской улице, среди белых мазанок, с диким воем… идет толпа народа… а впереди лошаденка, понуро опустившая голову. К передку телеги привязана веревкой за руки маленькая, совершенно нагая женщина… Все тело ее в синих и багровых пятнах… девическая грудь рассечена… И, должно быть, по животу женщины долго били поленом, а может, топтали его ногами в сапогах – живот чудовищно вспух и страшно посинел. А на телеге стоит высокий мужик в белой рубахе… в одной руке он держит вожжи, в другой – кнут и методически хлещет им раз по спине лошади и раз по телу маленькой женщины, и без того уже добитой до утраты человеческого образа. Сзади телеги… валом валит толпа и тоже кричит, воет, свищет, смеется, улюлюкает, подзадоривает. Это называется – “вывод”. Так наказывают мужья жен за измену».

Рассказ «Вывод» написан Максимом Горьким в 1895 году. Трудно представить, что чуть больше ста лет назад дикость подобного рода была возможной. Измены были крайне рискованными для женщин. Их могли подвергнуть публичному унижению и даже лишить жизни.

Насилие в патриархальном мире было частью повседневной жизни. Не только в отношении женщин. Дети воспитывались родителями поркой и побоями, чтобы добиться от них желаемого поведения. Мужчину за нестандартное поведение – предполагаю, гомосексуальное – семья и община могли отдать в солдаты.

Моногамия в то время не имела ничего общего с любовью. Девственность невесты и верность жены были необходимы мужчине для поддержания его чести и чистоты рода. Мужчины ревностно следили за тем, чтобы нажитое имущество – земля, скот, маслобойня, колбасный цех, кузница, орудия труда и любая другая собственность – не достались в наследство чужим детям. Женщины и дети также являлись, по сути, собственностью мужа и отца семейства.

Верность оставалась обязательным условием лишь для женской части населения. Мужчина обладал негласной свободой и разрешением ходить на сторону. Его склонность пробовать новое оправдывалась и не влекла за собой никаких последствий со стороны общества. Разводы были редки и подвергались осуждению.

Любовь – сексуальная страсть и романтизация партнера, – конечно, существовала, но до или вне брака. Любовь между супругами могла возникнуть, но являлась совсем не обязательным условием и уж точно не жизненной необходимостью. Цель брака была другой – выживание. Партнеры исполняли супружеские обязанности в обмен на бытовую защищенность и уверенность в завтрашнем дне. Об игривости и сексуальности не было и речи, этому просто не было места. Шанс на любовь давала скорее измена.

Выходя замуж, женщины отказывались от прав собственности и фактически становились собственностью мужа. Экономически и юридически они зависели от мужей. Обязанности в семье распределялись на основании устоявшихся веками гендерных ролей. Брак считался удачным, если труд в нем четко разделялся и каждый из супругов исполнял свои обязанности. «Ну а счастье?» – спросите вы. Счастье приходилось откладывать до загробной жизни.

В отношении к детям не было сентиментальности. У них не было детства в том понимании, какое мы имеем сейчас и уже привыкли к нему. Дети проживали свою детскую жизнь относительно беззаботно лишь в дворянских или купеческих семьях. «Дай, Господи, скотину с приплодцем, а детей с приморцем» – вошла в русский язык поговорка. Она о крестьянских семьях, в которых детей рождалось больше, чем необходимо для обработки надела земли. Лишние рты деревенской семье также были не нужны.

В конце XVIII – начале XIX века под влиянием промышленной революции представление о семье, счастье и верности стало меняться. Люди перемещались из деревень в города и становились более свободными. Нормой становился выбор на основании любви и эмоциональной привязанности. На смену суровости долга пришла переменчивость чувств. Однако до середины XX века брак по-прежнему считался союзом на всю жизнь.

Сейчас мы наблюдаем большие перемены. Продолжительность жизни за последние 200 лет увеличилась почти вдвое. В одну жизнь умещается несколько браков или несколько стабильных отношений без заключения брака. Девушки до свадьбы вступают во множество отношений и сколько угодно занимаются сексом, если они того хотят. Люди стали терпимее относиться к изменам. Супружеская неверность уже не вызывает обязательного разрушения отношений.

Женщины за 65 живут полноценной сексуальной жизнью, не стыдятся желания ее иметь и не отказываются от нее. С появлением гормонально-заместительной терапии и гормонов, идентичных натуральным (у нас в стране их пока нет, есть только синтетические), таких женщин становится больше. Мужчины, если ослабевает потенция, используют при отсутствии противопоказаний «Виагру», «Сиалис» и «Левитру» (препараты одной группы). Одним из важных показателей качества лечения пациентов с тяжелыми психосоматическими заболеваниями является восстановление сексуальной функции. Секс важен вне зависимости от возраста и заболевания.

Исходя из всех этих новых условий и возможностей, в современном мире поддерживать моногамные отношения всю жизнь стало затруднительно. Поддерживать моногамию становится реальным лишь в отдельные периоды жизни, когда человек находится в браке. При этом в одну жизнь умещается уже несколько браков, и для описания такого нового для нас феномена появился термин «серийная моногамия».

Человек ищет разных партнеров для разных потребностей на разных стадиях жизни. Сегодня в больших городах нормой становится семья как временное сосуществование людей, объединенных в первую очередь эмоциональной близостью и сексуальными интересами, а не только экономическими причинами.

Верность избирательна, она стала своего рода доказательством или свидетельством приоритетности отношений. Отказываясь от любовной связи с другим партнером, люди подчеркивают важность и уникальность того человека, с кем связывают жизнь. Ограничивая свою сексуальную свободу, они таким образом демонстрируют серьезность намерений. «Мужчины и женщины раньше женились и впервые занимались сексом. Теперь женятся и перестают заниматься сексом с другими», – пишет Эстер Перель в своей книге «Право на “лево”».

Во времена молодости наших бабушек отношение к сексу было как к занятию, которое нуждается в оправданиях и условиях. Оправданием служило намерение иметь серьезные отношения и любовь. Любовь была призвана «искупить» и «очистить» сексуальное желание, являлась условием, при котором разрешалось иметь сексуальную связь.

И сейчас некоторые женщины до сих пор стыдятся признаться себе в желании заниматься сексом, иметь физическую близость и получать от этого удовольствие. Но большинство все-таки уже признает свое возбуждение и влечение без ущерба самооценке. Инициировать секс с мужчиной – это уже не унизительно, наоборот, все чаще считается признаком развитой сексуальности и уверенности.

И поскольку партнер больше не требуется для выживания, секс рассматривается как наслаждение, которое можно получить без всяких усилий, условий и обязательств. Не нужно ждать, когда случится любовь. Не нужно ждать, когда мужчина согласится на «серьезные отношения», чтобы разрешить себе оказаться с ним в постели. Не имеет большого значения, какого возраста партнер, поэтому растет количество разновозрастных браков. Секс без условий, гарантий, стыда и вины, секс для удовольствия становится нормой. И такой же нормой становится осознанный выбор сексуального поведения и ответственность за последствия своего выбора.

Апологетом такого свободного выбора была писательница Айн Рэнд. В основе ее концепции выбора лежит способность выбирать любовь, привязанности, осознавая свои потребности и действуя на основе своих интересов. Способность к выбору и осознанность можно развивать.

Концепция Айн Рэнд сейчас актуальна как никогда. В эпоху индивидуализма выбором правят не только общечеловеческие ценности, но и ценности конкретного отдельного человека, его личное представление о том, что для него правильно, а что – неприемлемо. Норма – это все, что приносит удовольствие и не наносит вреда другому человеку. Образ жизни и правила поведения диктуют личные ценности. Люди XXI века рассматривают отношения, которые не приносят удовлетворения, как неумение заботиться о себе. Любить «правильно» – это любить, не забывая о себе, осознавать, насколько удовлетворяются потребности в тех или иных отношениях.

И все же одновременно с новыми тенденциями по-прежнему широко распространен и подход, тысячи раз воспетый в великой русской литературе: любить – это жертвовать собой, претерпевать боль, действовать в ущерб собственному комфорту и желаниям. Между тем страдания в любви с точки зрения психологии – это отклонение от нормы и признак непродуктивного выбора.

В России при соблазнении и на свиданиях широко используются обман и манипулятивный флирт. Мужчины притворяются, что влюблены, не женаты и ищут серьезных отношений. В свою очередь женщины притворяются, что не хотят секса, что им важнее любовь. В Европе и Америке подход другой. Мужчина открыто говорит женщине, которая его волнует и влечет: «Ты мне нравишься. Я хочу заняться с тобой сексом». Мужчина предлагает не «жениться», не «зачать детей», а «заняться сексом». Он предлагает нечто не менее прекрасное, чем первое или второе. Далее следует выбор женщины. Честный и ответственный. Без стыда – за действие или бездействие.

Эмоционально зрелые партнеры не манипулируют, не врут, не обманывают сами себя. Поведение «ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад» времен Пушкина уходит в прошлое.

Уровень требований современного человека к качеству жизни растет. Брачующиеся ожидают от отношений надежности, долговечности и в то же время приятной неожиданности, восхищения, тайн и риска. Они требуют от своих избранников комфорта и остроты ощущений, спокойствия и новизны. И все «в одном флаконе». Возможно ли это?

«Мы стремимся объединить под одной крышей желания, которые испокон веков находили разные пристанища», – пишет Эстер Перель в книге «Право на “лево”».

Современные люди полагают, что им положено сексуальное наслаждение и секс должен включать в себя право на личную свободу и индивидуальность.

Мужчины и женщины хотят ощущения полноты жизни, чтобы отношения вдохновляли, развивали, трансформировали их. Теперь длительность и ценность отношений напрямую зависят от того, насколько они удовлетворяют жажду впечатлений, насыщают эмоциональную и сексуальную жизнь. Моногамный брак с этим не слишком хорошо и далеко не так успешно справляется. В нем в определенные периоды совместной жизни не всегда бывает достаточно впечатлений, сексуального разнообразия.

Люди ищут способ изменить отношения таким образом, чтобы моногамный союз радовал, находился в развитии и не вызывал пресыщения.

Мое поколение воспитано на моногамной норме, на том, что брак заключается на всю жизнь. Но соответствовать традиционной модели семьи становится все более нереалистичным. Моногамия не выдерживает сверки с современной действительностью. Человек находит свою единственную или единственного, но желание по отношению к другим не исчезает.

Жизнь показывает, что сложно оставаться верным и всю жизнь сексуально интересоваться только одним человеком. Общение в паре однажды перестает быть стимулирующим, несмотря на то что до определенного момента развитие партнеров идет в основном друг через друга. Обнаруживаются различия в темпераменте. Многие, как и я, на личном опыте убеждаются, что силы симпатии только к одному-единственному человеку недостаточно, а испытывать чувства и влечение к другим людям вполне естественно. При этом всегда есть выбор – реализовывать свои желания или нет.

Люди ищут способ лучше, чем измена и «предательство». Какой же выбор?

Традиционный моногамный брак накладывает ограничения. Многие люди считают некоторые из них неприемлемыми. Они не хотят отдавать монополию над своей сексуальностью партнеру. Мужчины и женщины хотят работающих искренних отношений без насилия и запретов.

Вот один из героев моей книги. Это Андрей Бреслав, по профессии он программист. Ему 35 лет, из них восемь он практикует полиаморию. Вот что он ответил, когда я спросила его, что такое «работающие отношения», какие они для него: «Это когда проблемы решаются партнерами сообща, то есть проблемы не замалчиваются, не решаются “по умолчанию” в пользу одного из партнеров, а осознанно проговариваются. Оба партнера работают над тем, чтобы что-то изменить. Это верно для пары, для семьи из нескольких поколений, для полиаморной семьи или группы любовников».

Для Андрея Бреслава полиамория – это «отношения взрослого со взрослым, равного с равным, сильного с сильным, когда никто никого не “обслуживает”»[1]1
  Из интервью А. Бреслава Андрею Себранту. – Здесь и далее примеч. авт.


[Закрыть].

Речь идет о партнерстве, в котором отношения строятся на равных правах, на взаимном уважении. Не может быть такого, чтобы только кто-то один был в выигрыше и только в его пользу принимались выгодные решения, не учитывая мнение и желания второго.

Многие люди сегодня открыто говорят о своей полиаморности, вступая в отношения, они делают заявления: «Я не моногамен», «Я не моногамна». Им не важно нравиться всем. Важнее быть верными себе. Они хотят установить с партнерами такую связь, которая не отрезает их от других людей и от самих себя. Если другой человек принимает эти условия, то партнеры договариваются о новой конфигурации границ, прав и обязанностей в их отношениях. Если договориться не получается, разводятся. Но не потому, что чувствуют себя несчастными, а потому, что полагают, что могут быть счастливее в отношениях с новым партнером, с которым можно будет договориться по-новому.

Кто-то остается в моногамном браке и изменяет. Живет по принципу «не спрашивай, не говори». Их это устраивает. Некоторые пары идут на супружескую терапию, чтобы сохранить брак, залечить рану/травму измены. Они открываются друг другу заново, чтобы подправить отношения. Стремятся создать отношения, непроницаемые для измен.

Мужчинам и женщинам стало трудно придерживаться моногамии, поскольку она предполагает сексуальную эксклюзивность – обязательную эмоциональную и сексуальную включенность в отношениях только с одним партнером.

При этом надо понимать, что полиаморы, несмотря на ироничное название книги, совершенно не протестуют против обязательств, но они ищут более реальные способы хранить клятву верности. И в итоге приходят к выводу, что для этого нужно иметь «любовников», дополнительных партнеров. Полиаморы слово «любовники», кстати, стараются не использовать, поэтому я его закавычила. Оно из другой парадигмы, другого образа жизни. Его используют те, кто просто гуляет, изменяет, ведет себя, по мнению полиаморов, неэтично.

Им не нравятся моногамные отношения тем, что в них трудно быть искренними. Неважно, из каких побуждений трудно – из страха ответной реакции (агрессии, истерики, ухода в болезнь) или из любви, заботы, нежелания ранить. Им часто приходится озвучивать то, что разрешает озвучивать общество, и то, что желает слышать партнер, например вынужденно произносить фразы вроде «ты – единственный», «люблю тебя одну» или – при расставании после разового секса – «я позвоню» (без намерения позвонить и вернуться).

Зачем люди это говорят? По разным причинам. Из нежелания строить серьезные отношения, поскольку у них уже есть одни основные отношения, которые требуют от партнеров включенности, эмоциональных и временных ресурсов. Говорят такие слова из страха ответственности. Боятся говорить из страха поглощения себя основным или дополнительным партнером. Мужчины и женщины придерживают при себе свою правду, умалчивают о том, что «мне нравятся другие женщины», «мне нравятся другие мужчины», «я мечтаю о сексе с другими мужчинами/женщинами».

Некоторые думают, что немоногамные союзы остались далеко в прошлом, в 1960-х годах, вместе со свободной любовью хиппи и их протестом против социальных условностей, когда в честь освобождения телесной любви в кострах сжигали лифчики.

По факту немоногамные отношения сегодня переживают подъем. Международный сайт знакомств «Купидон» (OKCupid) добавил новую опцию «отношение к полиамории». Более 40 % пользователей заявили, что открыты для знакомства с немоногамными людьми. В сетях бродят такие шутки: «Каренин, милый, познакомься! Это Вронский. Он будет мой секондари» или «Скарлетт, вы прекрасны, но я женюсь на Мелани. Такая у нас семейная традиция. Впрочем, если вас устроит периодически заходить к нам и быть третьей, то Мелани не возражает. И когда познакомитесь с Реттом, приводите его тоже. Он – огонь!»

В некоторых странах появились альтернативные формы регистрации отношений, альтернативные формы получения кредита, когда трое собираются жить вместе и покупают имущество на троих.

Прямо на наших глазах происходит эволюция нормы в любовных взаимосвязях, если не сказать революция. Мы – свидетели изменений в отношении сексуального поведения до брака и внутри него. Мы – свидетели перемен в отношении ожиданий от брака, ухода за детьми, целей и форм семьи. Свидетели перемен по отношению к разводу, который уже не воспринимается как нечто трагическое. Бывшие мужья и жены после развода остаются в хороших отношениях, продолжают общаться, испытывают благодарность друг к другу. Мы наблюдаем изменения в психологическом восприятии одиночества, когда современные горожане выбирают жизнь соло – вне брака. Люди включают в свой брак одного или нескольких партнеров. Это реальность, на которую уже невозможно закрывать глаза.

Вывод напрашивается сам собой: закрытый моногамный брак – это уже далеко не единственный способ организации любовных отношений. Есть новые способы и новые решения.

В конце каждой главы я задаю вопросы читателям для того, чтобы повторить и закрепить материал, побудить к осмыслению собственной сексуальной жизни и отношений.

Вопросы к читателю

• Влюблялись ли вы, находясь в браке? Бывали ли у вас параллельные отношения?

• Занимались ли сексом только тогда, когда у вас была любовь?

• Был ли у вас когда-либо отличный секс без эмоциональной привязанности?

Глава 2. Полиамория. Любви хватит на всех

Наши партнеры нам не принадлежат. Мы только арендуем их, а договор аренды не бессрочный.

Эстер Перель

Чувство близости часто гасит восторг любви, заменяя его ощущением глубокого единения с партнером.

Хелен Фишер

…Можно найти взаимопонимание с гораздо более широким кругом людей – нужно только перестать примерять их на роль «вместе и навсегда». Не надо никого втискивать в рамки: лучше наслаждаться тем, в чем вы подходите друг другу, и перестать беспокоиться об остальном.

Кэтрин Лист, Досси Истон, авторы книги «Этика бл**ства»

Каждый из нас способен на романтическую любовь – влюбленность, восторг – просто потому, что так запрограммирован наш мозг. Исследования Стефани Качиоппо, руководителя лаборатории нейровизуализации Центра когнитивной и социальной нейронауки Университета Чикаго, свидетельствуют о том, что «когда человек переживает состояние влюбленности, мозг активизируется. Но не весь целиком, а лишь одна его зона: передняя островковая доля». Так как эта зона есть у всех людей, каждый может испытывать влюбленность и страсть (https://www.stephaniecacioppo.com/publications).

Мила, 37 лет

«В начальной школе я была влюблена сразу в четырех мальчиков. Причем в каждого по-разному. Никак не могла выбрать между ними. Шли годы, такое повторялось много раз. Не понимала, как люди могут жить иначе. Все пыталась выбрать кого-то одного. Очень страдала, что со мной что-то не так. А потом мой мир перевернулся. Я поняла, что выбирать не должна… Что могу иметь чувства к нескольким людям, и это нормально».

Романтическая любовь (влюбленность), сексуальное возбуждение (вожделение) и стремление к единению с постоянным партнером (созданию отношений с глубокой привязанностью) – три базовых стремления человека, связанных с продолжением рода. Они развиваются в мозге разными путями, имеют разное происхождение, как показывают научные эксперименты американского нейробиолога Люси Браун и антрополога Хелен Фишер[2]2
  Фишер Х. Почему мы любим? – М.: Альпина-нон-Фикшн, 2019.


[Закрыть]. Выражаются разными поступками, мечтами и надеждами, связаны с разными химическими веществами в мозге. Так, например, когда мы смотрим на фотографии любимых людей, на знакомых, к которым относимся нейтрально, и на эротические фотографии, активизируются разные участки мозга. При влюбленности мозг вспыхивает фейерверком. Исследователи утверждают, что романтическая любовь по своему «рисунку» гораздо ближе к голоду, жажде или потребности в наркотиках, чем к сексуальному возбуждению.

Стремление к сексуальному наслаждению толкает искать совокупления практически с любым объектом. А романтическая любовь – одержимость, эйфория, свойственные влюбленности, – заставляет «сконцентрироваться на одном-единственном объекте».

Романтическая страсть – основная мотивационная система мозга, фундаментально присущий человеку стимул, толкающий на поиски партнера. Любовь чрезвычайно трудно контролировать, и мы ощущаем сильнейшую неодолимую тягу к ней.