Текст книги "Больше двух. Полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь"

В полиамории этичны следующие параметры – согласие, честность, верность, отрицание собственничества, уважение, эмоциональный комфорт и безопасность, непрерывный диалог и достижение договоренностей (договора).

Во всех вариантах немоногамии реализация желания вступать в сексуальные отношения более чем с одним партнером предполагает 100 %-ное согласие всех участников. Если нет единодушия, происходящее нельзя назвать согласованным, консенсуальным, этичным.

В отношениях придается большое значение ясным посланиям, достижению взаимопонимания и четким договоренностям. Такая способность к договорной немоногамии, основанной на безопасности, уважении, приобретается вместе с обретением самоидентификации, автономии и зрелости каждого из партнеров.

Также предполагается эмоциональная честность и правдивость в отношении сексуальных желаний – перед собой и своим партнером. В сексе можно и даже нужно отказываться от всего, чего не хочется и что не вызывает желания. В свою очередь, когда человек решается попробовать что-нибудь новое, он должен убедиться в поддержке новых идей со стороны партнера.

Фундаментом отношений является диалог, в ходе которого обсуждается широкий круг вопросов, не только сексуальных. Когда есть честный диалог, связанный с обсуждением возникающих проблем, только тогда можно рассчитывать, что отношения будут стабильными. Неотреагированные эмоции, замалчивание проблем, обман (прямой или косвенный) невозможны. Они подвергают отношения риску. Напряжение может накапливаться, приводить к эмоциональным срывам, конфликтам, которые распространяются не на одного человека, а на группу любовников.

Представляю новых героев книги.

Устойчивая триада: Петр и Галина + Вера ++

Петру 58 лет, Галине – 37. Знакомы 20 лет, из них десять лет женаты. Их ближайшей подруге Вере, с которой Петр и Галина составляют устойчивую триаду, 25 лет. Отношениям троих – пять лет, их устойчивой форме – около трех лет. У Веры своя квартира. Все трое много времени проводят вместе. В выходные Вера почти всегда ночует в квартире у Петра и Галины, в рабочие дни ей это неудобно. У Веры есть еще один постоянный партнер. У Галины роман с девушкой.

«Я бы поспорил насчет честности и полной искренности у полиаморов. Не нужно уходить в крайности, – говорит Петр, – абсолютная бескомпромиссная искренность значительно чаще разрушает отношения, чем их строит. Я не верю в людей, которые вот так сразу и по всем параметрам подходят друг другу. Это обычно результат кропотливой и долгой работы, в которой тактичность играет первую скрипку. На самом деле тактичность и полная искренность вещи для меня несовместимые. О чем-то умалчиваю, потому что время еще не пришло и лучше поднять вопрос позже, что-то смягчаю, чтобы не обидеть».

Петр чувствителен к своим партнершам, заботится об их эмоциональном комфорте, атмосфере контакта.

Умение сохранять чувствительность к себе и быть чувствительным к чувствам и желаниям партнера (-ов) называется эмоциональным интеллектом. Он требует способности понимать и выражать свои эмоции, сохранять эмоциональную устойчивость в стрессовых ситуациях, улавливать знаки в общении, которые указывают на то, в чем другие нуждаются, и адекватно на них реагировать (см. приложение 3).

Полиаморные люди не признают собственнические чувства. Они склонны рассматривать метамуров, то есть дополнительных партнеров своего партнера, как благо, а не как угрозу для себя. Наличие таких партнеров, по их мнению, может подорвать доверие не в большей степени, чем наличие у них обычных друзей.

Есть такое новое понятие – «комперсия», обозначающее радость, возбуждение или интерес, который возникает, когда партнер вступает в романтические или сексуальные отношения с кем-то еще, кроме тебя. Ревность не отрицается, но считается эмоцией, с которой можно совладать. Переживание комперсии у партнера возможно, только если у него есть субъективное ощущение безопасности и уровень доверительности в отношениях настолько высок, что появление параллельной влюбленности и сексуальных отношений не воспринимается как угроза.

Понятие верности в полиамории приобрело новое значение. Оно не связано исключительно с сексом. Быть верным по-новому – это значит соблюдать обязательства и договор.

Ревность, конечно, существует. Куда ж от нее деться? Но полиаморы считают, что зато можно избавиться от ее власти, от ее разрушительного воздействия, если проговорить ситуацию, рассказать все нюансы переживаний тому, к кому она относится. Человек в полиаморных отношениях все время осознан, обнажен и готов к диалогу.

В полиамории не принято относиться к партнеру как к бездушному объекту, вещи, спортивному снаряду. В ней исключаются любые формы эмоционального насилия – шантаж, манипуляции, игнорирование. Как это проявляется в деталях? Например, не принято не отвечать на сообщения и ставить в игнор, но этично написать: «Отвечу позже» или «На первый вопрос отвечу сейчас, на остальное – при встрече». Или, например, можно сказать: «На данном этапе я точно не ищу отношения, которые были бы главными – с кучей взаимной ответственности и планов. Потому что они у меня уже есть и вторые такие же я просто не потяну».

Также этично информировать нового партнера о предполагаемой частоте встреч, если есть осознанность и понимание на этот счет. Например, задавать для обсуждения такой вопрос: «Я могу встречаться с тобой раз в два месяца. Чаще не получится. Тебе это нормально?» Аналогично не принято после занятия сексом исчезнуть и снова появиться, скажем, месяца через три, не предупредив и не обговорив это заранее. Такая манера поведения партнера может вызвать у другого болезненные переживания, трактоваться как пренебрежение, односторонняя приостановка отношений.

«С каждым из партнеров выстраивается тот формат, который подходит обоим, – говорит одна из участниц закрытого полиаморного паблика. – Это постепенный процесс. Вряд ли получится уже на первом свидании сказать: “С тобой мы будем видеться раз в месяц, ходить в клуб, танцевать и пить мохито”. Но какие-то минимальные границы обговорить необходимо. Когда формат отношений выстроен, нужно дать человеку уверенность в том, что ваши с ним отношения не зависят от появления новых отношений или прекращения старых. Понятное дело, что они будут сами меняться конкретно с этим человеком со временем, но не стоит их ставить в серьезную зависимость от других отношений».

Полиаморные отношения могут сильно различаться по степени близости и частоте встреч. Одни длятся недолго, другие – годы или даже всю жизнь. Встречи могут происходить дважды в неделю или раз в полгода. Этично заботиться об эмоциональном благополучии партнера.

Кира и Иван + Алена (продолжение)

«На днях мы ночевали у Алены, – продолжает свою историю Кира. – Мне нравится проводить с ней время. Говорили о наших отношениях. Муж долго рассказывал ей, как у нас все классно, как мы достигаем оргазма одновременно, как десять лет вместе и каждый день у нас секс. И дети. И любовь.

Было тревожно за Алену. Мне не хотелось, чтобы Иван делился такими подробностями. Зачем? Они могут заставить ее почувствовать себя менее важной. В этих словах мало “амории”. Мы с мужем позже это обсудили. Попросила его быть бережным к чувствам Алены. Рада, что он услышал».

Любовь в полиамории не потребление, а уважение, дарение, обмен духовностью и переживаниями. Не все отношения, которые называют полиаморными, являются таковыми. Для того чтобы понять, насколько этично и безопасно ваше поведение в любовных и сексуальных отношениях, можно задать себе несколько вот таких вопросов.

• Осознаете ли риски свои и тех, кто вовлечен в ситуацию?

• Какие есть способы их минимизировать?

• Есть ли кто-то в ваших отношениях, кому нанесен вред?

• Может ли ваше привычное поведение с любовником, с любимым стать причиной болезненных переживаний?

• Какие эмоциональные риски могут возникнуть с этим конкретным партнером? Стоит ли вступать с ним в отношения, если он «не в теме»?

Любые отношения должны строиться на уважении и любви. В полиамории это то, что относится к категории must have. Полиаморы дарят друг другу любовь и получают в ответ больше, чем ожидают. Возможно, это одна из причин, которая делает полиаморию популярной и притягательной.

Вопросы к читателю

• Как часто вы получаете оргазм вместе с эмоциональной удовлетворенностью?

• От каких факторов зависит ваша эмоциональная удовлетворенность от секса?

• Как вы отнесетесь к тому, что партнер окажется бисексуален или предпочитает БДСМ?

• Насколько этично и эмоционально безопасно ваше поведение в любовных и сексуальных отношениях?

• Что в своих действиях вы могли бы изменить, чтобы не ранить партнера или свести его негативные переживания к минимуму?

• Какой компетенцией эмоционального интеллекта вы владеете в наименьшей степени?

Глава 3. Почему полиамория становится все более популярной

Разве масштабы неверности не подтверждают, что сексуальная эксклюзивность не свойственна человеку?

Эстер Перель

В сравнении с браком все недолгие отношения, будь то проституция, флирт, дружба или любовный роман, – по характеру проще, поскольку в них сравнительно легче избежать острых углов друг друга.

Карен Хорни

Никогда женщины не получат равные права, пока мужчины воспринимают их как объект страсти.

Лев Толстой. Крейцерова соната

Все, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

Оскар Уайльд

Количество полигамных людей, то есть когда, находясь в браке, они имеют более одного партнера в один и тот же момент, растет во всем мире. По сравнению с 2003 годом в 2015-м оно увеличилось более чем в два раза, по результатам исследования Института Гэллапа[7]7
  Институт Гэллапа (англ. Gallup Institute) – американский институт общественного мнения, а также другие учреждения по изучению общественного мнения, основанные профессором-социологом Джорджем Гэллапом. Образован в 1935 году. Пользуется международным авторитетом, как один из наиболее надежных источников информации о состоянии общественного мнения в США и в мире.


[Закрыть]. Не сообщается, правда, насколько сексуальные связи «на стороне» согласованы между супругами с точки зрения полиаморной этики. В любом случае рост значительный.

Что же делает полиаморию популярной?

Мы живем в эпоху, когда больше нет единой социальной жизни, единой культуры, нормативов и правил, как это было в доцифровое время. Фрагментация или демассификация культуры связана с развитием технологий. Социальная жизнь разбивается на отдельные части, фрагменты в соответствии с интересами и ценностями. Каждая группа и каждый индивидуум создают собственный особый мир, свою вселенную, ищут и находят свои личные ответы на сложнейшие экзистенциальные вопросы.

Своими философскими рассуждениями на эту тему делится Андрей Бреслав[8]8
  Из интервью Андрея Бреслава подкасту Андрея Себранта «Треп Себранта» от 19 февраля 2019 года.


[Закрыть]. Он выражает культурные ценности отдельного конкретного сообщества – людей, ведущих полиаморный образ жизни: «Мы дошли в культурном развитии до такой степени индивидуализма, что люди начали задавать себе вопросы, которые раньше за них были решены: вопросы отношений, сексуальности, веры. Эти вопросы попали в поле, в котором я могу решать сам. Полиамория – лишь один ответ, есть и другие. Есть, например, люди, которые не хотят иметь никаких отношений и возводят это в концепцию.

Некоторые считают, что полиамория аморальна, и хотят навязать мне свой моральный кодекс. Я считаю, у меня есть право послать их подальше в той или иной вежливой форме. Никто не может меня заставить считать те или иные нормы правильными, если я с этим не согласен.

Я могу себе представить, что этим людям тревожно, когда вещи, которые для них были незыблемы, поставлены под вопрос и могут быть отменены. У них было основание, они на него опирались, и тут кто-то другой говорит: “А я на это вообще плевать хотел. Для меня это не закон”. Им страшно. Я им сочувствую. Я не прихожу к ним и не проповедую, что они должны делать как я. При этом собственную возможность поступать так, как я считаю лучше для меня, я никому не отдам.

Для меня ценность – свобода. Не в смысле несвязанности обязательствами, а именно свобода выбора. Мне важно выбирать модель отношений и правил внутри них максимально осознанно.

Даже если в сказке или романтическом произведении, которое я читал когда-то, что-то получилось так-то, это не значит, что со мной получится так же. Даже если со мной случились какие-нибудь замечательные чувства, это не гарантирует, что мы будем жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит нас. Может, будем, может, не будем. Как повезет.

У меня есть философское неприятие идеи моногамного договора: вот мы друг другу очень нравимся, поэтому сейчас вдруг друг другу что-нибудь запретим. Мне эта логика не кажется естественной. С другой стороны, она очень понятная. Если у тебя есть что-то ценное, естественно стараться это защитить. Поэтому я не проповедую идею отказа от моногамного договора, пусть он будет. Проповедую сделать это осознанно. И посмотреть через некоторое время, работают отношения или не работают. Это всегда эксперимент. Этот эксперимент никогда не заканчивается. Всегда можно сказать: “Пока работает”. И можно думать, как чинить, если не работает. Что-то перестроить, что-то делать по-другому или решить: “Мы не совпали, пойдем каждый поищем другие отношения”. Самим выбирать, не по шаблону делать».

Другой несколько неожиданный и парадоксальный ответ на вопрос, почему полиамория становится популярной, дает врач-психотерапевт Андрей Курпатов в своем «Инстаграме» и на YouTube-канале[9]9
  https://youtu.be/PV6yBJJHQfI.


[Закрыть]: «Когда меняется среда, а социальная среда меняется кардинально, она у нас цифровая, информационная, то меняются и все социальные институты. Поэтому брак тоже будет меняться. О том, что это произойдет и будет происходить, например, как эффект полиамории, об этом говорил еще Тоффлер[10]10
  Элвин Тоффлер (1928–2016) – американский философ, социолог и футуролог, один из авторов концепции постиндустриального общества, автор книги «Футурошок».


[Закрыть], когда писал свою книгу “Футурошок” в 70-х. Сейчас уже два миллиона американцев живут в полиаморных семьях. Это реальный процесс. Почему это происходит? Нейрофизиологически это можно объяснить следующим образом. Наша дефолтсистема организована таким образом, чтобы в ней было как минимум пять главных персонажей. Раньше мы жили в патриархальных семьях, где пять человек легко находилось. Сейчас, когда мы отсоединились от старших, нам нужно создать среди своих ровесников вот такой круг из пяти человек. Поэтому эти семьи являются органичными для нашей психики, как это ни парадоксально».

«Химия любви» рано или поздно проходит

Нейрофизиологи говорят, что необходимые гормоны вырабатываются организмом влюбленного человека в нужном соотношении лишь два года. Дальше отношения обычно держатся на более основательных вещах, нежели сексуальная потребность: на эмоциональной близости, доверии, привязанности.

Многие из нас видели своих родителей страдающими, живущими в браке без любви. Это оказало огромное влияние на нашу жизнь. Наверное, каждый переосмысливал ошибки родителей и стремился не повторять их в собственных отношениях.

Опыт поколений показал, что абсолютная моногамия не работает. На смену ей пришла новая норма – серийная моногамия. Люди цифровой эпохи ищут более работающие формы отношений. Среди них открытый брак, цель которого принятие, повышение терпимости партнеров друг к другу, увеличение степени свободы. В открытых отношениях меньше стремления к манипулированию поведением друг друга и проявлению власти. Каждый может сохранять свою индивидуальность.

Современный мировой рынок и технологический прогресс предлагают нам множество соблазнов и удобств взамен выполнения традиционных семейных функций. Мы наблюдаем, как на наших глазах происходит техническая революция в области быта и домашнего хозяйства. Как ни у одного поколения раньше, у нас высвободилось достаточно времени на досуг, развлечения, путешествия. Бум в сфере услуг позволяет людям жить в удовольствие, «просто быть».

С появлением интернета секс и потенциально отношения стали доступны 24 часа в сутки. Если любовные, семейные отношения не складываются, теперь это не безнадежно. У каждого при желании может появиться пул потенциальных партнеров, которых можно находить через социальные сети, форумы, тематические чаты, мобильные приложения для знакомств. Многим становится близка идея, что иметь одного партнера на всю жизнь может быть не так интересно, как найти многих людей, с которыми можно флиртовать, «играть», вместе хорошо проводить время.

Многие люди уже не верят, что только один партнер может и должен нести ответственность за все эмоциональные и сексуальные удовольствия в паре.

Мнение Антона Умницына

«Моя семья – жена и ребенок, мы живем в формате “медленной жизни” (slow life), “медленных путешествий”. От двух месяцев до года живем в разных странах, за прошлый год побывали в семи. Общаемся с людьми со всего мира, имеем друзей во всех уголках земного шара. Думаю, свобода, которой мы живем, оказывает большое влияние на наше мировоззрение.

Я думаю, что быть моногамным не совпадает с естественной природой человека. Моногамия требует ограничений в личной свободе, проявлении истинных чувств, намерений. Создает поле для нарушений брачного договора. Навязывает вину, что приводит к внутренним конфликтам.

Моногамными, кстати, люди были не всегда. Единобрачие появилось в связи с переходом от охоты к земледелию и появлением частной собственности. Потом появились города и мануфактуры и больше свободы в поведении людей.

Я встречал мало счастливых и прочных моногамных семей. У большинства есть скелеты в шкафу: адюльтеры, “грешные” мысли, “море с подругами”, “сауны с друзьями”. В “ванильной” среде о скелетах не принято говорить, их хранят в шкафах. Люди вынуждены недоговаривать или врать. Я не осуждаю. Люди ищут выход. Приспосабливаются.

Насколько стабильна ячейка общества из двух гетеросексуальных людей, не мне судить. Но не все гладко. Много драм. Есть насилие в семьях, причем не игровое, как в БДСМ.

Сейчас жизнь поменялась. Круг общения человека, даже самого закрытого, сильно выходит за рамки того, как жили люди еще лет 30–40 назад. Мобильная связь, интернет, путешествия способствуют множественным связям».

Вот две цитаты с психологического форума b17 тех людей, которые задают себе вопросы о своих влюбленностях…

«Я страдаю тем, что в счастливых отношениях все равно влюбляюсь. Мне от этого гадко. Мне кажется, легче жилось бы, если бы у меня были свободные отношения. Но обществом это не принято. Признавать себя ветреной не хочется. Надеюсь, что эти демоны в моей голове наконец успокоятся. Почему я не могу жить как нормальный человек?! Почему для счастья мне нужно любить еще кого-то?»

«Я часто влюбляюсь. Мне все девушки нравятся. Все хорошие. Сейчас накопил восемь влюбленностей. На некоторых хотел жениться, к другим просто испытывал влечение. Я нормальный?»

Предписанная обществом моногамия – источник бесконечного количества страданий. Оба пола – и мужчины, и женщины – имеют тенденцию к полигамии. Люди, состоящие в браке, скрывают свои мечты о внебрачном сексе не только от супругов, но даже от самих себя. Они имеют сексуальные контакты вне своей пары, а значит, лгут, чувствуют вину, лишают себя доверия и близости – основы отношений. В этой точке начинается трансформация любви в ненависть к себе либо в неприязнь к партнеру.

Люди задают себе вопросы, на которые не находят ответа. Вспоминаю 43-летнего клиента. Он пришел с запросом «как захотеть свою жену, как восстановить либидо, направить его на жену, которая не вызывает возбуждения. Рассказал о том, что раньше всегда хотел других женщин и направлял свое желание на них. Но чувство вины и степень ненависти к себе после измены были так велики, что он принял решение «отключить сексуальную функцию». Научиться «жить с потухшей сексуальной функцией. Без секса. Так, как живут инвалиды без рук или без ног, например как Ник Вуйчич»[11]11
  Николас Джеймс Вуйчич (1982 г. р.) – австралийский мотивационный оратор, меценат и писатель, рожденный с синдромом тетраамелии – редким наследственным заболеванием, приводящим к отсутствию всех четырех конечностей.


[Закрыть]. Быть при этом вполне счастливым и получать от жизни удовольствие. Он пообещал жене не изменять, поскольку она не приемлет измену.

Не нужно быть психологом, чтобы предположить, что этот человек пришел ко мне в тяжелом депрессивном состоянии. Его суицидальные мысли на момент первичного приема уже оформились в конкретный план свести счеты с жизнью. Из последних сил он удерживался на работе. Развестись, по его словам, «не мог, потому что не хотел бросить двоих детей, единственную радость, и развод стал был для него полным разрушением. Тупик, в который загнал себя этот мужчина, был вызван внутренним конфликтом, особенностями его характера (см. главу 10, описание группы характеров «тревожные»), тем, как организовал свою жизнь, и отсутствием медикаментозной поддержки.

Мужчины и женщины не «видят» друг друга, поскольку с первых минут встречи их отношения формируются стереотипами традиционной морали и взаимными ожиданиями. Осознание, что происходит здесь и сейчас, отстает от действительности. Пропускаются моменты «чувственно-сексуального оживления», как писал Джеймс Бьюдженталь, когда «человек острее чувствует биение собственной жизни… когда оба – и мужчина, и женщина – в момент этой глубинной встречи остаются открытыми для самих себя и друг для друга».

Каждый сам в своем сознании должен справляться с нестыковками и противоречиями между свободной любовью и образованием устойчивых пар, долгосрочными отношениями, выстроенными на основе стабильности, и свободной сексуальностью. В результате нагрузка на психику непомерная. Это откликается у меня, автора, сопереживанием ко всем, кто мучается, страдает, не справляясь с экзистенциальными вызовами и боясь честного выбора.

Подобные внутренние конфликты глубоко укоренились в жизни людей. Ученый-психоаналитик Карен Хорни пишет об их неизбежности в своем сборнике «Психология женщины. Самоанализ»: «Страх перед силой страстей и сложность их контролирования в любовных отношениях, возникающий в результате конфликт между самоотдачей и самосохранением, между Я и Ты – это совершенно понятные, неизбежные и нормальные явления».

В сознании мужчин, а точнее, в их бессознательном с трудом вмещаются величественный святой образ Богоматери и образ женщины-«шлюхи», коленопреклоненные молитвы к Святой Женщине и нелицеприятные факты из истории, когда женщин, обладающих невероятным сексуальным притяжением, признавали ведьмами и сжигали на кострах. Как мужчинам справляться со всеми этими противоречиями внутренней жизни?

Женщинам тоже достается, они испытывают весь груз противоречивого сознания мужчин на себе. «Ты падший ангел мой, но я люблю другую» – эти слова из песни в исполнении Дмитрия Маликова на стихи Лилии Виноградовой прекрасная тому иллюстрация.

Женщинам приходится скрывать свою любовь к занятию сексом, поскольку мужчины среди первых, кто их осуждает. Они осуждают своих партнерш за «бурное прошлое», еще больше – за «бурное настоящее» вне зависимости от того, какова реальность. Получается, «чем шире объятия, тем легче распять».

Подсознательные негативные установки и психологические проекции хранятся в коллективном бессознательном, генетической памяти людей. Они продолжают быть определяющими в отношениях между полами, провоцируют «битву полов», порождают взаимную враждебность и недоверие.