Текст книги "Больше двух. Полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь"

Полиамория – исторически первая форма отношений, которая реализует концепцию равных прав мужчин и женщин во всем: уважительном отношении, реализации сексуальных желаний, ответственности друг перед другом.

Ведь не секрет: у мужчин есть тайное знание своего превосходства над женщинами, которое уходит корнями в тысячелетнюю историю. Традиционное «женщина, знай свое место» еще присутствует в их сознании. Это ожесточает женские сердца, отдаляет их внутренне от мужчин и своего желания быть с ними ближе.

Наташа, 29 лет: «Меня возмущают некоторые мужчины. Они такие раскрепощенные и широко мыслящие… Начинаешь выяснять подробности, оказывается, “полиаморить” будет он. А ты сиди дома и жди его. Тогда только понимаешь, что человек не в теме. Совсем!»

Тихон, 32 года: «Почему для меня переспать с тремя девушками за неделю – это клево и потрясающие впечатления? А когда я понял, что моя девушка, кроме меня, еще с кем-то хочет встречаться, это стало для меня настоящим ударом и трагедией?»

Глобальная мировая тенденция в отношении взаимодействия полов – это путь равенства. Но феминизм по-прежнему мужчин пугает. Им трудно смириться с тем, что женщины уравняли свои права почти во всем. Они не воюют, органично существуют со своими правами. Возможности всюду, во всех сферах жизни, и они их берут. Мужчинам непросто это принять и перестроить свое мышление.

Появились новые понятия и устойчивые сочетания – оголтелый феминизм и токсичная мужественность. Оголтелый феминизм – борьба против мужчин вместо борьбы за права женщин. Токсичная мужественность – концепция в психологии и в гендерных исследованиях, которая используется на Западе для описания норм мужского поведения, причиняющего вред обществу. Данная концепция определяет токсичными такие общественные стереотипы, как женоненавистничество, гомофобия, домашнее насилие. У мужчин, склонных к проявлениям токсичной мужественности, низкий уровень социализации, избыточная потребность властвовать.

Примерами токсичной мужественности могут быть также образ альфа-самца, повышенное либидо, доминирование, самонадеянность и состязательность, направленная как на отдельных женщин, так и на общество в целом.

Современные женщины в больших городах сейчас часто зарабатывают больше, чем мужчины, и выше ценятся как специалисты во многих сферах. Результаты исследования, проведенного компанией Headhunter в 2019 году, показали, что мужчины-подчиненные склонны принижать заслуги и ниже оценивать работу своего руководителя-женщины (https://hh.ru/article/26280).

Финансово благополучные женщины теперь выбирают среди мужчин самого достойного для них. У них есть требования. Мужчинам приходится соответствовать уровню их притязаний и на работе, и в отношениях дома, и в сексуальной сфере.

И наоборот, тем женщинам, которые еще не добились финансового равенства, труднее уважать себя в той же мере, в какой они уважают мужчину, который их обеспечивает. Мужчины продолжают этим пользоваться, прибегая к эмоциональному и сексуальному насилию по отношению к своим партнершам.

Женщинам действительно веками приходилось «знать свое место». Многие все еще продолжают так жить: «Какой прогноз у нас сегодня, милый, ты с чем опять проснулся не в ладу?» – и ждут мужчину, как поется в песне Аллы Пугачевой, «весь день, не отходя от двери». В эпоху индивидуализма женщина впервые оказывается на тех же позициях, что и мужчина. Она думает о своей личности, ищет свое место в семье, обществе, добивается и реализует свои права. Немоногамия – одна из форм, с помощью которой женщина добивается равных прав с мужчиной.

В свою очередь, есть и мужское движение – маскулизм[12]12
  См. документальный фильм о маскулизме «Красная таблетка» (США, 2016): https://www.kinopoisk.ru/film/1045373/.


[Закрыть]. Как и женщины, мужчины терпят сексизм, несправедливое отношение на основании своего пола. Они протестуют против предвзятого к себе отношения. Помимо серьезных проблем – подложное отцовство, несправедливость семейных судов (проигрыши в судах за детей), моральное и физическое насилие со стороны женщин, – их досаду вызывает несамостоятельность и инфантильность женщин. Мужчин возмущает их использование для получения различных материальных благ. У них вызывает гнев недостаточность инициативы, прямых посланий и ожидание обязательных «танцев с бубнами» перед сексом, как если бы женщины сами не любили секс.

В борьбе за свои права женщины порой открыто сообщают мужчинам, что будут иметь параллельные отношения, потому что не хотят зависеть от занятости или настроения мужчины. Они не хотят жить, ставя себя все время в зависимость от одностороннего решения мужчины. Сознание мужчины пока не готово это принять. Не каждый способен выдержать сообщение женщины о том, что он у нее не единственный. Не каждый в состоянии строить полноценные равноправные отношения.

Для того чтобы реализовать равенство, необходимы развитая культура договоренностей и наличие зрелых субъектов, то есть людей, готовых вести непрерывный диалог и прилагать массу усилий, планомерно обнаруживая в совместном обсуждении свои ценности, чувства, желания, границы и ограничения. Далеко не каждый способен делать над собой эти усилия.

Скрытое противоборство полов – обычное явление современного общества. Достаточно полистать современные мужские и женские журналы. И там и там нередко встречается откровенно неуважительное отношение к противоположному полу.

Многие в детстве получили и усвоили целый набор стереотипных установок. Девочки с детства впитывают от окружающих их женщин самый разный диапазон представлений о мужчинах: «мужики только и ждут, чтобы поматросить и бросить», «все мужики – козлы», «все они гуляют». Мальчики вырастают, впитывая аналогичное о женщинах: «бабы только и думают о том, чтобы подмять под свой каблук», «все бабы – стервы» и т. д. Такие установки, конечно, не способствуют доверию, разобщают мужчин и женщин.

Общество внушает и учит, что секс рискован и опасен. Секс на одну ночь однозначно осуждается. При подобного рода негативизме, внутренних конфликтах и отсутствии доверия между полами мужчины и женщины сами себя стыдятся и избегают нормального теплого человеческого общения, ощущают тупик, задавая себе немой вопрос: а как же тогда строить отношения при такой массе противоречий?

Между тем секс на одну ночь может наполнить жизнь теплотой, если общаться с любовниками как с друзьями, делиться переживаниями, быть в диалоге, выражать благодарность за подаренное наслаждение. Но в российской культуре на данный момент этого крайне мало.

Оба пола страдают от сексуальной неудовлетворенности, в которой друг другу не признаются. Ни те ни другие не получают желаемого из-за невидимой борьбы, скрытой конфронтации.

Женщине легче получить секс, чем мужчине. Ей достаточно об этом сказать, например, вслух или написать на сайте знакомств. Дальше женщину берут на абордаж, она не успевает выбирать кавалеров и удалять написанное от ненужных ей кандидатов, не прошедших «конкурс». Мужчинам же приходится семь пар железных сапог сносить, дождаться полной луны, пройти тестирование на любовь, чтобы заполучить наконец женщину в постель. Есть ли тут равенство между мужчинами и женщинами?

Мужчины часто получают отказ в сексе без вразумительного объяснения. Да потому, что женщина часто самой себе не может объяснить, почему она отказывает. А обычно просто потому, что «так принято», «нельзя соглашаться на секс при первом свидании», потому что «нельзя просто так взять и заняться сексом». Мужчин, как я уже говорила, возмущает подобное неравенство с женщинами при одинаковом стремлении к сексу. Они совершенно справедливо требуют честности и открытости.

Какую ответственность несет женщина в своем сексуальном поведении? Оно в том, чтобы не играть чувствами мужчины. Не манипулировать им и его желаниями. Если «да», то это «да». Если это «нет», то это реальное «нет», а не дешевое кисейное кокетство и нежелание брать на себя ответственность за происходящее – потенциально возможный секс. Ответственность заключается в том, чтобы и «не продавать секс» с собой, а просто заниматься им из любви к нему, потому что нравится. Разрешать себе быть сексуальной. Не стыдиться своей сексуальности. Перестать относиться к мужчинам исключительно как к объектам своего социального успеха, «кошелькам», «нужной вещи в хозяйстве».

Какая ответственность в сексуальном поведении у мужчин? Оно в том, чтобы перестать относиться к женщинам как к исключительно сексуальным объектам, призу, выигранному в соревнованиях и конкурентной борьбе. Перестать использовать манипулятивный флирт, склоняя женщин к близости. Мужчины, к сожалению, так же, как и женщины, очень часто не замечают в своих партнершах личность, человека, сами бывают личностно неразвиты.

Многие мужчины и женщины иногда позволяют себе «секс без обязательств». Но ни те ни другие не умеют, боятся при этом общаться тепло и по-человечески, открыто и дружелюбно.

Казалось бы, почему не жить в мире и согласии, поддерживая и заботясь друг о друге? Мужчины и женщины «играют в игры». Манипулируют друг другом для того, чтобы склонить к сексу или получить желаемое, закрыть свою физиологическую потребность. Они не сообщают прямо о своих истинных намерениях, не обозначают границы, в которых они могут действовать. Не открываются друг другу в своих подлинных чувствах и желаниях. Манипулирование же ведет к отчуждению, к росту взаимного недовольства и напряжения.

«Наказание» отказом от секса часто используется и теми и другими как способ контролировать более активного в сексуальном плане партнера в паре.

Женщин при этом можно понять, поскольку исторически, генетически они привычно воспринимают мужчин в роли «нападающего», активного инициатора секса и… «защищаются». Отказывать для них в порядке вещей. Но когда сами женщины предлагают партнеру секс и оказываются отвергнуты, это сильно бьет по их самолюбию. Но больно на самом деле и тем и другим. Мужчины тоже не относятся к отвержению с легкостью, они точно так же переживают отказ.

Пока не удается разрешить проблему взаимного недоверия и противоборства полов в гуманистическом ключе. И поэтому каждый втихую продолжает делать то, что считает для себя правильным, не вступая в честный диалог о предпочтениях и ценностях. Участница одной из моих психотерапевтических групп однажды призналась: «Иногда я воспринимаю мужчину как угрозу, как врага». Похожие по накалу чувств высказывания порой слышу и от мужчин. Оба пола накопили много боли и гнева друг к другу из-за непонимания, отсутствия сострадания. И все-таки есть возможность слышать друг друга и договариваться.

Вопросы и задание читателю

• Какими вы видите отношения своих родителей? Счастливы ли они?

• Есть ли равноправие в вашей паре, или кто-то является главным?

• За что вы особенно обижаетесь/злитесь на противоположный пол?

• Вспомните, когда последний раз вас накрывало волнение (эмоциональное и/или сексуальное) в присутствии другого человека? С кем были связаны эти чарующие минуты? Как вы обошлись с этим волнением? Как реагировали?

• Страдаете ли вы от чувства вины, если мечтаете о внебрачном сексе?

• Переживаете ли вы чувство вины и стыда, если влюбляетесь и/или вступаете в сексуальную связь с человеком вне вашей пары?

Глава 4. Что такое близость и чем она отличается от слияния

Единственный способ прожить счастливо – это жить так, как вы хотите.

Михаил Лабковский

Свобода без близости есть одиночество. Изменил любовнице с женой.

Михаил Жванецкий

Любовное влечение – универсальное человеческое переживание.

Хелен Фишер

Если вы признались партнеру в своем желании перейти от закрытых отношений к открытым, события могут разворачиваться следующим образом:

• стопроцентное согласие партнеров отношения открыть – это осознанная немоногамия;

• стопроцентное согласие отношения не открывать – это осознанная моногамия;

• формальное согласие – хрупкий статус-кво, угроза выхода отношений в (затяжной) кризис.

Если вы тот, кому партнер сообщил о желании иметь дополнительные связи, вы можете обнаружить у себя гнев, страх, растерянность, утрату иллюзии своей уникальности для него. А можете обнаружить облегчение и радость, если и вы подумывали о том же. Радость, что с любимым человеком можно все обсуждать. Облегчение, что не придется лгать и изворачиваться, бояться, стыдиться. По-разному бывает.

Виталий, 38 лет: «Я считаю себя моногамным, а мою любимую женщину понесло. Ее всегда тянуло на поиск и исследования. Теперь она физически в это пошла. Мы договорились, я согласился, но с принятием еще пока сложно».

При формальном согласии, если вы уступили, согласившись открыть отношения, сделали это без энтузиазма, то какое-то время вы будете терпеть, но потом, как следствие этих неотреагированных, непроговоренных эмоций, у вас может возникнуть чувство сильной непереносимости происходящего. Вы можете взбунтоваться и протестовать. И тогда кризис в ваших отношениях будет неизбежен и с ним придется что-то делать.

Если вы тот, кто сообщил о своем желании иметь дополнительные связи, получил от партнера отказ и он вас не устраивает, вы можете начать изменять, вести тайную двойную жизнь. Во втором случае вы начнете изменять или откажетесь от своего желания, мечты и ради сохранения отношений вам придется жертвовать собой, «умерщвлять» важные части себя, соматизировать нереализованные потребности. Последнее типично для классических созависимых отношений, в которых один обладает властью и поэтому распоряжается, дает приказания, а другой подчиняется, ожидает инструкции или совета, бесконечно молча терпит, загоняя внутрь свои потребности, физиологические и эмоциональные, по аналогии с тем, как порой терпят запои партнера или его побои.

Если согласие партнера не является стопроцентным, сценарии развития отношений могут быть следующими:

• партнеры не справляются с предложенным новым форматом и в итоге расстаются;

• партнеры справляются с кризисом, выходят на более глубокий уровень близости и доверия и открывают отношения (либо чередуют открытие и закрытие отношений);

• партнеры справляются с кризисом, но уровень доверия между ними остается низким. В этом случае они ищут новую форму сосуществования и договора, условия которого были бы для них более комфортными, чем нынешнее положение вещей. Например, они договариваются о браке выходного дня.

Где находитесь вы? Какой вариант развития событий ваш? Какой сценарий прогнозируете для себя по поводу того, как будет разворачиваться между вами диалог? Сколько он будет идти по времени – часов, недель? Состоится ли он вообще между вами? Способен ли ваш партнер его вести открыто? Способны ли вы сами быть чувствительным и деликатным, как того требует разговор? Не разрушит ли он партнера (и ваши отношения)? Правильное ли время вы выбрали для такой беседы и решения? Продумайте заранее, как будете действовать и будете ли сообщать, а если сообщать – какие слова будете выбирать?

Какой бы выбор вы ни делали – моногамный, полиаморный или некий промежуточный вариант, – ориентируйтесь на ваши ценности, эмоции и потребности. Это позволит вам спрогнозировать «последствия» выбора для себя и тех, кого затронет ваш выбор.

Хочу познакомить с тем, как на практике разворачиваются события в жизни реальных людей. Вот еще один пример из жизни героев моей книги.

В поисках лучшей формы отношений: Сергей и Жанна

Сергею 43 года, Жанне – 42. Сыну 19 лет. Пятнадцать лет брака из двадцати супруги были моногамны и счастливы. За последние пять лет Сергей влюблялся дважды и столько же от Жанны уходил. Недавно у него начались романтические сексуальные отношения – и он в третий раз ушел из дома. Свой уход объяснил так: «Я хочу иметь выбор. Я никогда не жил один и хочу больше личного пространства». Сергей любит жену, но любовь к ней не отменяет очарования другими женщинами.

Выход за границы привычного семейного образа жизни вызывал у супругов ощущение потерянности и страха. Оба мучительно проживали неопределенность: что будет с их отношениями? Они пришли ко мне на прием в поисках «опоры, правил взаимодействия», выхода из тупика.

У супругов уже был опыт 20 сеансов супружеской терапии. Сергей послушно ходил с Жанной к психологам и рассказывал об этом опыте с иронией: «Мы с женой снова надевали кольца и слеплялись в семью». И сейчас он пришел с Жанной на сессию с убеждением, что я – «очередной психолог, который будет увещевать, сводить, соединять». Я объяснила, что не имею на это права и следую профессиональной этике, от себя ничего не привношу, иду за тем запросом, с которым пришла ко мне пара. Если клиенты хотят развивать отношения, то помогаю развивать. Если они желают расстаться, помогаю завершать.

Когда Сергей убедился, что у меня нет намерения предлагать им с Жанной мои решения и ценности, он перестал ерничать и начал общаться уважительно.

На первых парных сессиях Сергей озвучивал, что «всем доволен», «никаких жалоб и негативных чувств к жене нет». Когда стал доверять мне, то признался, что «в восторге и ужасе, что может наконец не врать и говорить с женой открыто». Вот как происходил между ними один из диалогов.

«Ты требуешь от меня того, чего хочешь ты, – обращается Сергей к Жанне. – Угрожаешь расставанием, если я не делаю того, чего ты хочешь. Я подстраиваюсь, угождаю, изнемогаю. Растворяюсь в тебе. Перестаю жить. Я – покойник! Я травмирован твоими угрозами развестись, когда, бывало, ты сама собирала мой чемодан.

Не общайся, не переписывайся, не создавай чатов, не флиртуй, не занимайся сексом. С какой стати такая монополия на мое тело?! Это раздражает. Люби меня поменьше, относись ко мне получше!»

Жанна в тревоге и возмущении: «Я не знала, что ты угождаешь и изнемогаешь. Ты мне этого не говорил!»

Жанна настаивает на верности хотя бы сроком на месяц. Ее пугает нечто новое в поведении мужа. В этот свой уход Сергей говорит, что «не вернется, пока не будут построены новые отношения». Под «новыми» он понимает свободу от контроля Жанны.

Он уверяет Жанну, что хочет видеть себя и жену в будущем вместе. Мечтает наслаждаться ее обществом, думать о совместном будущем, заботиться о сыне. Хочет сохранить и развивать то хорошее, что есть. Но ему важны отношения и с другими женщинами. Они – его личное дело. «Живи пока так, как будто меня нет. Гарантий, что вернусь, дать не могу», – завершает он.

Жанна чувствует, что она «оглушена и загнана в ловушку». Ей как никогда страшно потерять мужа. Она начинает болеть: астма, гипертония, панические атаки. Таким образом она стремится вызвать к себе его сочувствие. В ответ встречает только… раздражение Сергея.

Жанну не устраивают встречи с Сергеем раз в неделю. Она недовольна и тем, что договоренность о взаимной честности им не соблюдается. Услышав это, Сергей восклицает: «Я боюсь быть с тобой откровенным. Я получаю от тебя за это! Ты предлагаешь мне врать, упрекаешь, что “мог бы сказать, что по мне скучаешь”. Так какая же степень откровенности тогда допустима с моей стороны? Имею ли я право что-то не сделать из того, что хочешь ты? Я устал играть в одни ворота. Хочу искренности! Чувствую себя на крючке. Спасаюсь как могу. Ты во мне нуждаешься, но прямо об этом не говоришь. Вместо этого угрожаешь: “Наши отношения закончены!” И их продолжаешь. Манипулируешь мной, моим страхом тебя потерять. Меня это бесит! Я не готов больше с тобой делиться. Мне неуютно с тобой, Жанна, – устало заключает Сергей. – Я не могу с тобой расслабиться. Надо начинать заново, а ничего не клеится».

Ни Сергей, ни Жанна не ставят в отношениях преждевременную точку. Никто из них не видит разрыва навсегда. Возможно, однажды они найдут форму, где оба могли бы быть собой, сохранять отношения и быть довольными.

В итоге Сергей завершил отношения на стороне. Согласился на моногамию. Вернулся в семью. Уступил без энтузиазма. Статус-кво супругов хрупкий. Жанна живет в тревоге.

Возможно, вам, дорогой читатель, как и герою книги Сергею, не подходит ни сексуальная эксклюзивность, ни измена. Какая модель отношений в этом случае стала бы нормой для вас? Готовы ли вы обсуждать альтернативы со своим партнером/супругом? Или, может быть, обсуждать рано? Ведь для каждого решения, говорят, есть правильное время.

Было бы здорово, если бы каждый участник отношений развивался с одной скоростью и в одном направлении с партнером. Но так происходит далеко не всегда. Кто-то из партнеров может сделать рывок в понимании себя первым, как это произошло с Сергеем, который начал переосмыслять устоявшиеся отношения. Поначалу изменения в потребностях, различия во взглядах незаметны, но однажды они становятся уже очень явными.

Нежелание Сергея скрывать измену и уход из семьи на время измены – случай беспрецедентный в их отношениях – стало катализатором кризиса и потенциальной возможностью трансформации отношений в паре. Супруги стали много общаться. Однажды они пришли и рассказывали, как долго гуляли, разговаривали, каким прекрасным был их секс. Впервые за последние годы общение и секс были необыкновенно приятны для двоих.

Но страх Жанны не исчез. Она восприняла поведение мужа как первые шаги к разрыву, все время находилась в ожидании негативных событий. Переживала горькое ощущение собственной неважности, неценности, по сути, «смерть мечты». Оплакивала иллюзию оставаться для мужа единственной и неповторимой. Передавала Сергею ответственность за ее эмоциональное состояние. Прямо или косвенно пыталась восстановить слияние.

Сергей, напротив, начал укреплять свои границы в попытке обрести автономию и независимость. Он заглянул внутрь себя в поиске своих истинных желаний и обнаружил неудовлетворенность, желание флирта, потребность в легком беззаботном романе. В итоге реализовал то, о чем мечтал. При этом понимал, как Жанне тяжело. Он старался и уделял ей много внимания, был с ней в трудные минуты.

Долгое время до своего текущего кризиса в их отношениях с Жанной Сергей замалчивал недовольство по поводу угроз разрыва, сборов чемодана, запретов и упреков. Не открывался он и в желании разностороннего общения с понравившейся ему женщиной. Он был вне диалога с женой. Отстранялся. И это, конечно, стало его вкладом в то, что близость в их паре была утрачена.

Вклад Жанны в отчуждение заключался в том, что она занималась «преследованием» Сергея: контролировала, угрожала, обвиняла. Запрещала мужу любые действия, которые ударяли по ее самооценке, чувству уверенности или расстраивали. В это время она даже лишилась способности сосредоточиться на себе и собственных желаниях.

Общество научило ее тому, что если муж занимается сексом с кем-то еще, то она много теряет. Ей трудно было услышать свой собственный голос и задать себе вопрос: «А что, если и я дам себе право на романтическую связь, на отношения вне брака, если сама влюблюсь?»

Супруги «проигрывали» привычный способ общения, который никак нельзя было назвать диалогом про истинные чувства и настоящие желания. Лишь в моем кабинете супруги смогли вовлечься в честное обсуждение накопившихся проблем.

Искренний, честный диалог обычно начинается тогда, когда у партнеров есть уверенность в том, что они состоялись как пара, когда слияние становится обременительным, а приспособление друг к другу начинает надоедать. Сергей и Жанна состоялись как пара. Ощущение стабильности отношений позволило Сергею рискнуть, начать проверять отношения на прочность.