Текст книги "Женское одиночество. Как из него выбраться"

Страхи: пути преодоления

Цель, которой страшно достигнуть

Какой вы представляете свою жизнь после свадьбы? Что изменится?

Вы прекрасно знаете набор этих стереотипов: замужняя женщина должна раствориться в муже и детях, жить для них, забыть о себе, заботиться, принести себя в жертву, смиряться, терпеть, не роптать и так далее.

Вспомните, как вы ходите в гости к неприятным родственникам, если этого не избежать, потому что иначе родня смертельно обидится и предъявит множество претензий. Идти очень не хочется, ведь вы заранее знаете, что тетя Клава снова будет всем рассказывать в подробностях, как ей удаляли желчный пузырь, а дядя Сережа выпьет водки, в десятый раз перескажет армейские анекдоты, а потом с такими же солдатскими комплиментами ущипнет вас за щечку?

А как едете с родителями на дачу на майские праздники сажать картошку вместо веселого и увлекательного похода в компании друзей? На плановую диспансеризацию по кабинетам врачей, где вам не поставят точный диагноз и не поправят здоровье, но нервы изрядно помотают и гарантированно унизят? К начальнику «на ковер», когда совершенно ясно, что вас ждет разгром?

Проблема

Вряд ли девушка будет стремиться замуж и предпринимать для этого хоть какие-нибудь шаги, если замужество видится ей крайне непривлекательным. Если брак, по ее мнению, – это такой союз, где женщина должна все, а мужчина ничего. Зачем нужна семья, в которой жена только бесконечно дает, дает, дает, полностью исчерпывая себя, а муж только лениво и снисходительно принимает?

К сожалению, в патриархальном обществе умами прочно владеет стереотип, что самый правильный, достойный и единственно возможный вариант устроения женской судьбы – это замужество и рождение детей, а жизнь жены и матери в «правильной» семье не должна казаться ей малиной.

В этой странной мазохистической системе ценностей и брак, и муж, и дети важны ровно настолько, насколько они заставляют женщину страдать, терпеть и преодолевать. Почему-то считается, что именно скорби наполняют жизнь женщины смыслом и делают ее настоящей. А врата в эту юдоль скорбей – ну, разумеется, свадьба.

Как выбраться из плена подобных стереотипов и перестать бояться замужества?

Совет

Любые ложные утверждения опровергаются личным жизненным опытом. Начните общаться со счастливыми супружескими парами, где ни жена, ни муж не считают смыслом своего брака страдание и восхождение к совершенству через терпение.

Обратите внимание на мужей, которые не сидят в позе падишаха и не щелкают пальцами, чтобы жена подала им обед, а сами часто и вкусно готовят, гуляют в парке с коляской и видят в жене человека, достойного любви и уважения. Многие вступают в брак ради взаимной гармонии и ощущения близости, а не ради того, чтобы кто-то кого-то терпел и смирял. Поверьте, такие семьи есть, и их много. И их становится все больше, потому что женщины понемногу начинают себя любить.

Может быть, тогда замужество покажется вам уютной усадьбой с парком и фонтаном, а не передвижной камерой пыток? И туда, то есть замуж, очень даже захочется рано или поздно попасть?

Безопасно и предсказуемо

Девушки в наше время пошли серьезные. На свидания они ходят с целью не столько приятно провести время, сколько испытать своего нового кавалера: не жаден ли, не пьяница, достаточно ли заботлив, можно ли на него положиться.

Безусловно, есть привычки и особенности характера, о которых лучше узнать до свадьбы, чтобы в начавшейся семейной жизни они не стали неприятным и разрушительным для отношений сюрпризом. Но в то же время предугадать сценарий нашей будущей семейной жизни невозможно.

Конечно, вы можете сколько угодно долго доказывать, что таким образом хотите удостовериться в надежности нового знакомого и в его спокойном характере. На самом же деле, подлинная, неосознанная цель ваших «испытаний» – доказать самой себе и окружающим, что «и этот тоже не подходит». Но учтите, что череда «неподходящих кавалеров», не сумевших убить дракона и вскарабкаться по отвесной стене на высокую башню, может быть длиною в жизнь.

Современная жизнь человека в большом городе сложна тем, что в ней возможны различные варианты. Можно выйти замуж в 18 лет, или в 25, или в 49, а можно не выходить вообще и считаться при этом нормальным, полноценным, значимым членом общества, а не бесполезной «старой девой»-изгоем. Можно заняться покупкой собственного жилья, а можно всю жизнь счастливо прожить в съемном. Можно в семье отвести мужу роль добытчика, а жене – роль домохозяйки, а можно совмещать успешную карьеру с домашними заботами. Все модели хороши – выбирай на вкус!

Проблема

Многообразие пугает некоторых девушек. Им комфортнее жить по сценарию патриархального общества – жизнь предсказуема, все за вас решают старшие.

Вы будете удивлены, но ради спокойствия и безопасности многие выбирают в мужья алкоголиков. Казалось бы, ну какая рядом с ним может быть безопасность? Сегодня пропил последнее, завтра подрался, послезавтра попал в полицию. А вот и нет. Алкоголик – один из самых традиционных и предсказуемых человеческих типов на свете. У него в жизни все идет по плану, он всегда прогнозируем на 10 шагов вперед. Будет вечер пятницы – он напьется. И очень легко представить, как именно напьется. После первой бутылки пива у него заблестят глаза и ускорится речь, он перейдет на водку и после первых 300 г споет песню «По полю танки грохотали». На второй бутылке водки его взгляд станет мутным, язык – заплетающимся, а пить он будет до тех пор, пока не отключится. Утром субботы он будет мучиться похмельем и злобно требовать, чтобы с кухни «не воняло едой», а из колонок компьютера «не била по мозгам музыка».

Здоровый же и благополучный мужчина пугает. Да, его не надо тащить из закусочной домой, но зато никогда не знаешь заранее, что именно придет ему в голову завтра!

Есть и другие способы спастись от пугающей брачной неизвестности. Некоторые верующие девушки охотно выбирают самых строгих духовников, налагающих максимальное количество запретов и ограничений. На танцы пошла в клуб – грех, епитимья. С молодым человеком в комнате оставалась наедине – епитимья, грех, на поклоны. Такой распорядок жизни сводит вероятность замужества практически к нулю, а заодно и помогает уменьшить тревожность: ведь в такой жизни нет ничего нового и неожиданного, каждый день, каждая неделя, каждый годичный цикл похожи друг на друга. Молитвы, посты, праздники, приходские послушания – все регламентировано и расписано.

В окружении красных флажков

Ошибка

Стереотипность мышления и боязнь любых перемен часто мешают не только обрести счастье в личной жизни, но и портят жизнь гораздо обстоятельнее.

– Надоела эта работа. Платят мало, требуют много. А тут еще начальница ввела дресс-код. Совсем житья нет, – жалуется одна знакомая.

– А если уволиться?

– Да ты что! У меня квартира съемная, мне тогда жить будет не на что и негде.

– А сначала найти другое место?

– Мне некогда ходить по собеседованиям, я же работаю полный день!

Этот замкнутый круг может возникать в самых разных областях жизни.

Окружив себя красными флажками страхов, стереотипов и запретов, вы утрачиваете возможность увидеть выход из сложившейся ситуации. Любые варианты ее изменения и преодоления вы с ходу отрицаете.

– Уже десять лет не была на море.

– Это надо исправить! Как раз видела горящую путевку в Испанию…

– У меня нет загранпаспорта!

– Так пойди и сделай.

– В паспортном столе очереди, духота, десять раз нужно все переделывать, если не так заполнишь какую-нибудь бумажку.

– Да нет там очереди! Моя мама только что получила загранпаспорт без проблем.

– Все равно это долго. Пока получу загранпаспорт, лето уже пройдет.

– Тогда поезжай прямо сейчас в Севастополь! Я там знаю отличную хозяйку, она недорого сдает комнату.

– Все билеты на поезда в Крым уже разобрали.

– А если полететь на самолете?

– Да все равно никуда я не соберусь, мне не с кем оставить кота.

Диалог может длиться до бесконечности, потому что ваш оппонент крепко-накрепко запретил себе море и поэтому будет яростно отрицать любую возможность там оказаться.

Иногда в нерешаемую проблему превращаются совсем простые вещи, например встреча с подругой.

– Погуляем вечером в парке? Погода отличная.

– Да что мы, бомжи? Лучше посидим в приличной кофейне.

– Только, пожалуйста, пусть кофейня будет в тихом уголке и с летней верандой.

– Ты предлагаешь мне есть в парке шашлыки? Они там гадкие!

– Разве я что-то говорила про шашлыки?

– А какая еще бывает еда в парках?

– Самая разная. Мороженое, пирожки, горячая кукуруза…

– Ты забыла о моей диете.

Но самая мощная защита включается тогда, когда речь заходит о возможных близких отношениях с мужчиной и браке.

– Ну когда же я выйду замуж! Больше не могу жить одна.

– Так выходи, кто же мешает?

– Мужчин нет!

– Как это «нет»? Вот есть Дима, Саша, Петя.

– Они все хотят только секса, а не семьи.

– Ты уверена? Ты убеждена?

– Так это же всем известно.

– Ну мне, например, неизвестно.

– Кто хотел семью, тот уже женат.

– Давай сейчас сядем и вместе насчитаем с десяток холостых общих знакомых.

– Из них девять будут алкоголиками.

– Алкоголиков не будем считать, только здоровых, благополучных и холостых.

– Таких не бывает.

Это магическая защита вроде той, при помощи которой пытался спастись от нечисти гоголевский герой Хома Брут, очертив себя освященным мелом. Только она работает наоборот – философ Хома становился с помощью круга неуязвимым для врагов, а вы лишаете себя возможности видеть что-либо за пределами черты. Как выйти из этого круга? Будет большим прогрессом, если вы начнете видеть варианты выхода из неприятных для вас жизненных обстоятельств. Это станет первым и самым важным шагом к исцелению.

Попробуйте! Вы, например, недовольны своей работой? А ведь можно… Вы видите план выхода из этой ситуации?

Он меня не поймет!

Проблема

Многие девушки в наши дни не верят в возможность выйти замуж, не вступая в сексуальные отношения до брака.

Маше 30 лет. Недавно она начала встречаться с Денисом – симпатичным ровесником. Главный вопрос, который мучает сейчас Машу, – что же делать со свой церковной жизнью, когда начнется секс. В том, что секс неизбежно начнется в ближайшие несколько недель или пару месяцев, Маша не сомневается. Ведь по-другому в наши дни не бывает: если влюбленная пара один раз сходила в кино, в другой раз, держась за руки, покаталась на роликах, то дальнейшее развитие отношений без постели просто невозможно себе представить.

– Маша, а почему ты считаешь, что секс с Денисом в ближайшее время неизбежен?

– Потому что иначе он меня не поймет!

Совет

Маша влюблена в Дениса и хотела бы выйти за него замуж. То есть закономерным продолжением их романа ей представляется брак. Но брак – это непрерывное, постоянное общение, это искусство понимать друг друга, в котором супруги не перестают упражняться и совершенствоваться. А как можно отправляться «в разведку», в путешествие длиною в жизнь с тем, кто говорит на другом языке? С тем, кто вас не понимает и даже не пытается этого сделать?

Представьте себе, что вы много лет кропотливо, с большой любовью строили некое прекрасное здание. Собственными руками клали кирпичик к кирпичику. Выбирали оконные рамы, межкомнатные двери и шторы, гармонирующие с обоями. Разбили под окном клумбу с розами и посадили сирень. Вложили в это дело все свое сердце. А потом к вам в гости приходит некий симпатичный новый знакомый и просит, чтобы вы этот дом облили бензином и сожгли. Ну, ему прикольно посмотреть, как оно горит. Еще над углями потом можно будет ручки погреть, шашлычок пожарить. И если ему пожар понравится, то, может быть, он даже захочет с вами встретиться во второй раз. Вы ведь знаете, что этот гость услышит от вас в ответ.

Духовная жизнь человека, который действительно живет духовной жизнью – молится, кается в грехах, посещает богослужения, регулярно причащается, постится, а не просто воспринимает религию как некоторую общественно-политическую идею, а собрания верующих – как интересную тусовку, выстраивается не за один день и действительно очень большой труд. И для этого человека тяжелый, смертный грех, такой, как, например, блуд, – это катастрофа, не оставляющая от выстроенного им здания камня на камне. После блудного греха молитва не получается, к причастию не допускают, вместо радости от праздничного богослужения приходит боль. Поверьте, верующие люди отказываются от внебрачного секса отнюдь не потому, что ломаются, а потому, что им реально есть что терять.

Представьте: некий молодой человек полюбил спортсменку. Ему очень понравились ее подтянутые мышцы, плоский живот, выносливость. И вдруг он ей объявляет: «Так, с завтрашнего дня никаких тренировок, режима и диет. Ночью пьем водку и курим сигареты, а утром похмеляемся пивом с чипсами. И так два раза в неделю». Как вы думаете, можно ли назвать такое отношение к партнеру уважительным, исполненным понимания? Сможет ли девушка уважать себя, если в угоду молодому человеку начнет делать то, что считает вредным, разрушительным и неправильным?

Если кто-то не понимает вас на втором или третьем свидании и не предпринимает для этого никаких усилий, то вряд ли понимание ожидает вас после свадьбы. А ведь речь идет о важных жизненных ценностях, о ключевых ее моментах. О вопросах, по которым если не договориться «на берегу», то никакого совместного плавания в принципе быть не может.

Почему же влюбленные часто не понимают друг друга? Потому что при общении допускают две типичные ошибки. Первая – вы считаете, что молодой человек обязан читать ваши мысли, а также смотреть на мир вашими глазами.

Вторая ошибка – уверенность в своем дидактическом таланте. Вас не поняли – значит, плохо объясняли. А ведь зачастую вас просто не хотят услышать. И пытаться что-то донести до таких людей – даром терять время.

Взаимопонимание – это всегда труд двоих, в котором каждый берет на себя половину ответственности. Прежде чем намекать вам на секс, молодой человек приложил хотя бы немного усилий, чтобы вас понять? Он прочитал Священное Писание, святоотеческую аскетическую литературу, понял, на каких принципах строят свою жизнь христиане? Если нет, то не стоит тратить времени даже на следующее свидание с ним.

Но и от вас требуется желание понять другого человека. Попытайтесь взглянуть на мир с его точки зрения и вы увидите, что в его поступках есть своя логика. Цель добрачных отношений – разобраться, хотите ли вы понимать друг друга. Это касается не только отношений верующих и неверующих, но самых разных людей с разными жизненными принципами. И секс здесь – лишь один из многих пунктов.

Эти пугающие мужчины

У некоторых людей вроде бы и есть в жизни четко выраженная цель, но кажется, что идут они к ней, волоча за собой тяжелое чугунное ядро на цепи.

В случае с замужеством таким ядром на пути к цели часто становятся мысли и чувства, вызываемые у нас мужчинами. Конечно, если совсем не думать о них, то выйти замуж вряд ли получится, но если эти мысли и чувства привычно негативные, обрести счастье будет очень сложно.

Совет

Вы одиноки, вам постоянно встречаются «не те» мужчины, или в вашей жизни постоянной чередой сменяются короткие и безрадостные отношения? Попробуйте взять чистый лист бумаги и записать 50 любых мыслей о мужчинах. Это могут быть привычные ассоциации, правила жизни мамы или бабушки, пословицы, поговорки, шутки, цитаты из любимых книг и фильмов…

Прочитайте ваш список вслух и вникните в каждую фразу. Перечитайте его еще раз с карандашиком и поставьте напротив каждого высказывания «плюс» или «минус». Какие жизненные установки несет ваш список, куда он направлен? Преобладают в нем позитивные оценки мужчин (защитники, добытчики, «каменная стена») или негативные (предатели, им нельзя доверять, на них нельзя положиться)?

Проблема

Причины страха перед мужчинами, недоверия к ним и неуважения могут быть самыми разными и очень глубокими. Одна девочка росла без отца и не знала о нем ничего, кроме того, что «он маму бросил». У другой папа пил и был груб с домашними, у третьей отстранен и холоден, четвертую в десятом классе соблазнил мальчик постарше, а потом отверг и публично высмеял. Все это может стать поводом для серьезной, длительной и индивидуальной работы с психологом, но кое-что для улучшения ситуации вы можете начать делать сами и прямо сейчас.

Совет

Начните коллекционировать позитивные мысли о мужчинах. Подумайте, чем окружающие Вася, Петя, Коля вас радуют и обогащают. Посмотрите на попутчика в общественном транспорте, официанта в кафе, любого повстречавшегося незнакомого мужчину и подумайте о нем что-нибудь хорошее. Например, он читает книгу, которая вам тоже была бы интересна. У него красивые руки, безупречно вычищенные ботинки, глаза с длинными ресницами – да все, что угодно.

Личный опыт

Маша и Катя вот уже несколько лет были подругами. Они учились в одной институтской группе, одевались в похожем стиле, посещали одни и те же места, вот только Маше кавалеры не давали проходу, а на Катю если и обращали внимание, то только с целью приблизиться к Маше.

Однажды Маша и Катя долго ждали под дождем на остановке автобус. Маша уже была помолвлена и готовилась к свадьбе, а Катя – по-прежнему одинока. За пятнадцать минут ожидания к Маше подошли трое мужчин, предприняли попытки познакомиться и предложили свою помощь: один галантно развернул зонтик, другой предложил подвезти, а третий – угостить горячим кофе. Кати как будто рядом не было, ее не замечали. Позже, уже сидя в автобусе, девушка пришла в ярость:

– Ну почему, почему они все подходят только к тебе? Машка, ну скажи, чем я хуже?

– Катюша, дорогая, ты ничем не хуже, просто я заранее радуюсь новым знакомствам и жду от них хорошего: комплиментов, джентльменского поведения, заботы. А ты постоянно ожидаешь от мужчин подвоха. Ну, какой же нормальный человек пойдет знакомиться с той, которая заранее настроена к нему недружелюбно?

Совет

Если вас не провожают взглядом на улице и не приглашают на чашечку кофе, то вспомните все доброе, что вы когда-либо получали от мужчин. В детстве добрый дедушка катал вас на закорках, позволял теребить усы и мастерил из бумаги самолетики? Вспомните его теплую улыбку и скажите про себя: «Мужчины – хорошие». Вспомните мальчика, признавшегося вам в любви в детском саду. И соседа по даче, который катал вас на раме своего велосипеда, робко пытаясь поцеловать.

Соберите все добрые воспоминания и попытайтесь взглядом выразить это окружающим мужчинам. Представьте себе, будто каждый, кто когда-либо делал вам комплименты или оказывал иные знаки внимания, тем самым дарил бусинку, и все эти яркие, переливающиеся бусинки вы нанизываете на нитку и носите на шее. Бусинок очень много, вот вы какая востребованная. И мужские взгляды добавляют бусинки в ваше ожерелье. Вы мысленно радуетесь и взглядом благодарите мужчину.

Ведь яркие веселые бусинки гораздо приятнее носить с собой, чем таскать ядро каторжника, не так ли?

Женихов у порядочной девушки должно быть не меньше трех

«Женихов у порядочной девушки должно быть не меньше трех», – наставляла строгая негритянка Мамми юную и своенравную Скарлетт в «Унесенных ветром». Современным читательницам это может показаться странным. Зачем «не меньше трех», ведь для замужества придется выбрать одного? Да и как правильно вести себя, чтобы трое женихов не передрались, а заодно не отвесили тумаков и переборчивой невесте? И что подумают о вас окружающие, постоянно встречая в обществе все новых и новых кавалеров?

Нам это кажется странным и даже безнравственным, ведь мы привыкли считать, что если в жизни девушки имеется какой-никакой мужчина, то с ним, в первую очередь, и есть секс. А иначе зачем этот мужчина нужен? Личная жизнь большинства наших подруг-знакомых, не обремененных религиозными и консервативными взглядами, протекает по принципу «свободен-следующий»: очередное знакомство, быстрый переход к сексу, а потом «посмотрим, что из этого выйдет». До брака, как свидетельствует статистика, современные молодые люди успевают сменить в среднем 10 сексуальных партнеров.

Проблема

Принято говорить, что сейчас решение о браке принимается после многих проб и ошибок годам к 30–40, когда наконец находят «свой идеал». Это не так. На самом деле женятся от накопившейся усталости: пятнадцатый партнер ничем не лучше первого, просто начинать все сначала надоело. Есть такое выражение Антона Павловича Чехова: «Женись, когда станешь уже ни на что не годен». Когда-то это была пошлая шутка для мужской компании, а сегодня – возведенный в норму принцип жизни для обоих полов.

Если современная девушка приходит к вере, то часто впадает в другую крайность. Она принимает решение: «Секс вне брака – это тяжкий грех, значит, теперь я буду жить без секса». Она перестает посещать места, где раньше знакомилась: дружеские вечеринки, бары, отдых на курортах в молодежно-тусовочных отелях, походы с палатками и так далее. А если у нее до религиозного обращения не было сексуального опыта, то начинает избегать «злачные места», где находили партнеров ее подруги.

Постепенно девушка превращается в затворницу, чей круг общения ограничивается семьей, чисто деловыми контактами и парочкой таких же религиозных подруг. Она ведет себя как молодая старушка: одевается в длинненькое и темненькое, не танцует, не веселится и, Боже упаси, не кокетничает. Но девушке очень-очень хочется замуж. Она верит, что моногамная, традиционная, а в идеале еще и многодетная семья – это очень здорово. Девушка украдкой роняет слезу при встрече верующих подруг-ровесниц, несущих в церкви к причастию уже третьего, четвертого, пятого ребенка. Она застревает в своем мучительном противоречии: «Флирт и знакомства – это грех, а крепкая семья – это подвиг и спасение, но как же прийти ко второму, минуя первое?»

Девушка изо всех сил пытается разрешить свое противоречие. Она просит священника с кем-нибудь ее познакомить, чтобы безо всяких там греховных мыслей, только с самыми серьезными намерениями. Она пытается посещать всевозможные «православные балы» и «клубы христианских знакомств», вот только женихов там значительно меньше, чем невест, да и те немногие, по самой мягкой оценке, убогонькие и как будто пыльным мешком пришибленные. Она пишет письмо-исповедь в журналы «Фома» или «Наследник», где слезно жалуется, что очень хотела бы семью и детей, но в этом жестоком мире все мужчины хотят только легкого секса без взаимных обязательств, а она мысли об этом не допускает, поэтому в свои 30 все еще девственница и ужасно одинока. Девушке хочется искренне посочувствовать, только вот стоит ли?

Совет

Традиционная, консервативная и патриархальная семья потому и называется традиционной, консервативной и патриархальной, что людьми накоплен большой опыт создания такой «ячейки общества». Тут не нужно выдумывать ничего нового – достаточно лишь вспомнить хорошо забытое старое, во всех подробностях описанное в русской и зарубежной классической литературе. В старых добрых дамских романах сестер Бронте и Джейн Остин, в пьесах Гоголя и Островского, которые мы в школе лениво проходили мимо. Возвращаемся к патриархальному и консервативному совету Мамми, который уже прозвучал выше, – женихов, поклонников, кавалеров и просто друзей-мужчин в вашей жизни должно быть много, но держать их следует на приличной дистанции, не подпуская слишком близко до официального предложения руки и сердца. Можно сколько угодно танцевать на балу, но вот два танца подряд с одним кавалером – это уже верх неприличия. Можно пригласить неженатого молодого человека домой к обеду, но лучше, если их будет двое или трое, и каждому из них вы будете оказывать равные знаки внимания.

Возможно, кто-то из вас сейчас посмеется и подумает, что современные мужчины вряд ли согласятся в XXI веке играть с вами по правилам из романов о жизни XIX или XVIII века. Но дело тут совсем не в эпохе, а в каждой отдельной личности.

Почему бы в наше время всеобщего секса без взаимных обязательств по доброй воле немногих людей не может случиться старой доброй крепкой многодетной семьи, основанной на взаимной любви и супружеской верности?

Дело не в эпохе, не в господствующих в обществе нравах, а именно в вас. Так что если вы поверите, что женихов, мечтающих о крепкой семье и детях, у вас может быть не меньше трех, то так оно и будет.