Текст книги "Под покровом матери. Практическая психология семьи"

Глава 6. Бабушки и дедушки

Теоретически стать бабушкой и дедушкой очень просто. Дети подрастают как-то незаметно в череде необходимых дел, радостных событий, огорчений, забот и побед. Аттестат, диплом, награды, свидетельство о браке и вот уже свидетельство о рождении… А мы – дедушки и бабушки! Встречаем из роддома наших чудо-чудных и диво-дивных, наших внуков! Все счастливы! Все в восхищении! Все дружны, объединены в одном порыве радости, ожидании волшебства, любопытства, какой он, наш малыш, на кого похож, как сложится его жизнь и справятся ли наши дети с новыми обязанностями…

Л. Н. Толстой сказал, что «все счастливые семьи похожи друг на друга». Истинная правда! Вокруг нашей семьи было столько нормальных счастливых семей. Мы жили тогда в одном доме. Работали, рожали детей, активно проводили выходные в компании таких же семей, помогали друг другу растить детей, радовались счастью других, ибо сами были счастливы. Было принято делиться хорошими новостями. Дедушки и бабушки в основном работали, с удовольствием навещали и баловали внуков в праздничные дни. Старшее солидное поколение было в чести, молодые гордились своими родителями, старались обходиться без их помощи, но никогда не отказывались от предложений стариков посидеть с внуками. Все было просто, понятно, с любовью.

В XXI веке ситуация резко изменилась. Люди стали жить более обособленно, уже не принято тесно общаться по вечерам на кухне, личное общение переходит в виртуальное, свои успехи принято демонстрировать в соцсетях, помогать друг другу можно, но с оглядкой, тещу или свекровь уже редко кто называет мамой. Взрослые дети, создав свои семьи, уезжают в другие квартиры, в другие города и даже в другие страны. Как сохранить высокий уровень общения детей, родителей, бабушек и дедушек? Сложно, но возможно. При обоюдном желании «отцов и детей». Новый виток жизни расширенных семей часто закручивается вокруг внуков.

Сейчас я уже бабушка, но в памяти живо возникает картинка появления моего, нашего первенца. Зима, темная ночь, тревога, страх, что не успеем и что-то пойдет не так, по скрипучему снегу идем под ручку с мужем в роддом. Трудная длинная ночь и утром – победа! Сын! Незабываемые ощущения женщины в момент крика новорожденного, первое кормление, гордость за себя, за сына, за мужа, за весь мир, который вот он, весь в моих руках… А потом – в кружевах, в крохотной пуховой шапочке, в ватном одеяле, перевязанном голубой ленточкой, наш сын вплывает в новый мир. Я и сын на секундочку – центр Вселенной. Слезы радости, поцелуи, цветы зимой, любопытные взгляды, объятия. Все нам хотят угодить, порадовать, помочь, новоявленный и гордый дед руководит всей этой суматошной церемонией, усаживает всех в большую машину, и мы уже едем домой степенно и медленно, объезжая все ухабы, чтобы не растрясти младенца. Внучка́ держит счастливая бабушка, бережно и спокойно. Мы с мужем опять вместе, но какие-то другие, хочется смеяться дурацким смехом, когда все прекрасно и море по колено, но сдерживаемся, ведь мы – впервые сами родители, солидные и серьезные. Мы смутно представляем, что ждет нас впереди, а пока мы просто счастливы.

Дом встречает нас вкусными ароматами, сказочной чистотой, перестановкой, новым детским уголком. Празднуем. По-мужски отличился наш дед, обрадованный тем, что его славная фамилия будет продолжена не только двумя сыновьями, но уже и внуком. Дед дал залп – салют из охотничьего ружья с балкона. К счастью, обошлось без милиции.

Появление внуков – явление грандиозное. Оно меняет всю семейную систему. Быть бабушками и дедушками, по-моему, почетно. И ответственно. И очень приятно.

И опять можно отметить два полюса: холодный – чаще в дисфункциональных семьях, когда появление внуков никого не радует, и теплый – когда взрослые дети женятся, планируют свое будущее, рожают детей. Тогда внуков желают, ждут, а их появление солнечным светом озаряет жизнь старшего поколения.

Мудрые бабушки и дедушки не вторгаются в пространство молодой семьи, давая возможность взрослым детям стать настоящими родителями своим детям.

Мой опыт показывает, что при появлении внуков может возникнуть некий хаос в семейной системе, когда нет понимания, кто и за что отвечает. Бабушки и дедушки хотят помогать, но не знают, как сделать это корректно, своевременно и так, чтобы не повредить сплоченной молодой семье, живущей под лозунгом: «Мы сами с усами».

Сразу следует уточнить, что семья – это родители и дети. Бабушка и дедушка – это другая семья. Если, к несчастью, остаются один дедушка или одна бабушка, то такая семья состоит из одного человека.

Теперь о чувстве долга, когда дети уверены, что их родители ДОЛЖНЫ помогать растить внуков, в противном случае – обида и непонимание, осложнение отношений и конфликты.

Откуда такое? На самом деле все просто. В семье родителей доминирующей ролью было – быть ребенком, а значит, уклоняться от принятия решений, быть обласканным и всегда на первом месте у родителей, ведь часто интересы детей главнее интересов родителей.

Когда же у взрослых детей появляется ребенок и возникают трудности, с ним связанные, им необходимо обрести доминанту родительства, а в реальной жизни так сложно расстаться с «теплой норкой» родительской опеки и уютика. Заманчиво и то, что бабушки с дедушками готовы принять на себя все заботы о внуках, внушая детям, что так будет лучше для всех. Но если роли искусственно и без веских причин перераспределяются, то фактически родителями ребенка становятся бабушки и дедушки. А это вредит обеим сторонам.

Обратимся к анализу трансакций (взаимодействий) Эрика Берна, который подметил, что в каждом человеке независимо от возраста реализуются три психологические позиции, которые человек принимает в разных жизненных ситуациях: дитя, взрослый и родитель.

дитя (Д, я хочу) – беспомощность, подчинение, эмоциональность.

взрослый (В, я могу) – принятие ответственности, разум, дипломатия,

родитель (Р, я должен) – запрет, оценка, стыд, руководство, покровительство.

Самая продуктивная трансакция в нашем случае – обращаться со взрослыми детьми из позиции «взрослый», апеллируя к позиции «взрослый» сына или дочери (горизонтальная транзакция, «коллеги», рис. 1). Это значит.

– Мама, можешь посидеть с нашим малышом?

– Могу во вторник и четверг.

Рис. 1

И никаких обид ни с чьей стороны, поскольку это общение равных.

Другой пример. Молодой отец собирается гулять с ребенком, он и ребенок, по мнению бабушки, одеты неправильно. Их диалог.

– Где ты видел, чтобы в такой холод надевали на ребенка легкий комбинезон, а сам почти голышом идешь.

– Это мой ребенок, и я взрослый, чтобы разобраться без посторонней помощи.

Рис. 2

Часто такая трансакция (Рис. 2) реализуется в паре теща – зять и имеет вид «босс – профессор». Теща осуждает (позиция Родитель), считает зятя виноватым дерзилой, оправдания не принимаются, то есть отдает ему позицию Дитя. Зять требует не вмешиваться (Родитель) и обращается к разуму тещи (позиция Взрослый), убеждая ее в том, что он – не маленький ребенок и не обязан ей подчиняться.

Конфликт? Да. Если бы оба проявили дипломатию в позиции В – В, то диалог выглядел бы так:

– На улице минус три. Оденемся полегче, но если будет холодно – мы вернемся и утеплимся.

– Очень хорошо. Смотри на носик и ручки.

Это позитивно, работает на выстраивание доброжелательных отношений, бережет психику обеих сторон.

Замечу вскользь, что в жизни бывает много и неявных, скрытых трансакций, они приносят много неприятного в жизнь семей.

В ряде случаев общение «В – В» невозможно, поскольку взрослые дети прочно зависли в позиции Дитя, а Родители усилили доминанту Родителя (забыли свою молодость, уже не могут представить себя начинающими папой и мамой).

Что делать? Дорасти и созреть до позиции В. Всем! Бабушкам и дедушкам перестать брать на себя излишнюю ответственность, а отправлять ее папе и маме внуков, перестать страдать от обвинений и ложного чувства вины, не жертвовать своей жизнью ради мыльного пузыря временного комфорта.

Внуки от этого только выиграют, ведь они любят своих маму и папу и хотят быть с ними, а не «брошенными». Кроме того, когда бабушки и дедушки становятся, по сути, родителями, у внуков нарушается представление о том, что такое семья, это повредит им в период создания собственных семей.

Молодые родители, общаясь со своими детьми, решая ежеминутно их проблемы, становятся командой, учатся полагаться друг на друга, быть по-настоящему взрослыми, независимыми и самостоятельными. Это позволяет им по-новому уважать друг друга, ценить помощь родителей, быть благодарными и современными, а старшему поколению общение В – В поможет сохранить привычный образ жизни, сберечь здоровье, работу, социальное окружение.

Практические рекомендации семьям, которые хотят не просто сохранить, но и приумножить все хорошее, что создало несколько поколений семейного клана, а также сохранить добрые взаимоотношения на долгие годы.

1. Территориальная автономия взрослых детей. Взрослые дети должны жить отдельно. Если не получается купить или арендовать жилье, то необходимо выделить на имеющейся площади пространство для новой семьи, куда без «визы» вход запрещен всем.

2. Психологическая автономия. Бабушки, дедушки, другие родные имеют право совещательного голоса. Решения принимают взрослые дети внутри своей семьи.

3. Финансовая автономия. Помочь молодым родителям организовать свой бюджет. Если нужна матпомощь – оговорить, в каком объеме, когда по срокам и в каком виде она может быть оказана. Постараться обойтись без жертв и обид с обеих сторон. В этом вопросе следует быть последовательными, ибо бюджет не может «трещать» каждый месяц. Молодые родители должны самостоятельно преодолевать возникшие трудности.

4. Расспросите детей, как они видят участие бабушек и дедушек в воспитании внуков. Постарайтесь узнать побольше и оговорить все в деталях. Либо молодые родители будут заботиться о своих детях, либо будет приглашена няня, либо сочетание «мама, папа – бабушки, дедушки». По спорным вопросам принимайте такое решение, которое будет учитывать интересы всех сторон, и внуков в первую очередь.

5. Определите, как вы, бабушки и дедушки, видите свою роль в новых обстоятельствах с учетом своей профессиональной занятости, здоровья и семейной ситуации. На новую роль нужно и время, и ресурсы. Проведите ревизию своих временных затрат и определите, что в вашей жизни приносит вам минимальную пользу, от чего можно легко отказаться. У нас всегда есть выбор. Телевизор или прогулка с внуком или внучками, прополка грядок или совместные игры, магазины или чтение детских книг, работа в выходные или загородные походы с внуками… Ваша жизнь должна быть вам приятной и комфортной, только тогда вы будете с удовольствием общаться с внуками, не будете раздражаться и испытывать глубинные разочарования.

6. Неправильно жертвовать общением с мужем (женой). Желательно, чтобы сохранялось соотношение: муж у жены на первом месте, а жена – у мужа на первом месте. В ситуации «опустевшего гнезда» особенно важна взаимоподдержка супругов. Личная жизнь по-прежнему должна быть яркой и приносить удовлетворение супругам в широком спектре.

7. Участие дедушки в воспитании внуков трудно переоценить, дед делает все не так, как бабушка, это приносит большое удовольствие внукам обоего пола.

8. Задачей дедушек и бабушек становится поддержание своего здоровья, ибо быть опорой всегда приятнее, нежели быть обузой.

9. Счастлив тот малыш, у кого много разумных взрослых рядом. Ведь каждый взрослый выбирает то, что ему ближе, когда думает о внуке. Кто-то поведет маленького человека в музей, кто-то – в театр, кто-то в лес за ягодами, а кто-то купит хомячка или котенка. Совместное творчество и путешествия, спорт, прогулки с собакой, работа на даче очень нужны внукам.

10. В компании внуков бабушки и дедушки становятся моложе, ласковее, деятельнее. Детская непосредственность, искренняя любовь, жажда познания нового, дотошность и любопытство трогают до слез. Странно, что кто-то считает, что внуки – это одна морока. Скорее всего, этот человек и сам для себя очень заморочен.

11. Бабушкам и дедушкам следует четко и понятно обрисовать свою позицию в отношении заботы о внуках, а взрослые дети должны принять и уважать эту позицию.

12. Жизненные приоритеты могут меняться, поэтому дистанционирование от внуков, пока они маленькие, может привести к холодности отношений и с детьми, и с внуками позже. Отношения с повзрослевшими внуками берут начало в их младенчестве. Помните о балансе сегодняшних и будущих интересов.

13. Все матери обладают огромной силой притяжения и удержания своих дочерей и сыновей. Отпустите в добрый путь взрослых детей, позвольте им быть счастливыми и жить своей жизнью. Будьте им нравственной опорой и поддержкой, не тратьте время на ссоры и недовольства. Обращайтесь почаще к своему житейскому опыту и руководствуйтесь мудростью. Быть счастливой намного приятнее, чем быть правой. Счастье ваших детей и внуков наполнит вашу жизнь радостью общения, гордостью успехами детей и внуков, а в трудные минуты вас согреет мысль, что жизнь прожита не зря.

В исследовании, опубликованном в журнале Evolution and Human Behavior, приведены данные об изучении 500 человек в возрасте 70 лет и старше, проживающих в Берлине. Был сделан вывод, что бабушки и дедушки, которые ухаживали за своими внуками, жили на 20 лет дольше, чем те, кто этого не делал.

И еще. Американский доктор Джонатан Лапук, специализирующийся на болезни Альцгеймера, сообщил, что совместное времяпрепровождение внуков и бабушек с дедушками может помочь и тем и другим. Дети учатся чему-то новому, а старшие уберегают себя от Альцгеймера. Клинические исследования подтверждают это.

У психолога. Ко мне обратилась молодая красивая, активная и успешная в работе женщина Елена 34 лет с запросом, как ей преодолеть психологический кризис и наконец-то забеременеть. Елена вышла замуж второй раз за разведенного мужчину, у которого первый брак не сложился, детей не было, он жил с мамой. И Елена, и ее муж мечтали о ребенке. Жизнь молодых сложилась так, что они были вынуждены жить с матерью мужа (со свекровью). Свекровь несколько лет назад схоронила мужа и, несмотря на то что имела кроме сына взрослую дочь и двоих внуков, которые жили рядом, постоянно сидела дома и была в раздражении. Вся ее любовь сконцентрировалась на взрослом (39 лет) сыне. Только она лучше всех знала, как его кормить, стирать его вещи, вообще ухаживать за ним. Никакие невестки этой пожилой женщине были не нужны. Она присвоила роль мужчины в доме своему сыну. Если сын удалялся из ее поля зрения – она сразу начинала болеть. Сын откладывал свои дела и занимался мамой. И мама выздоравливала. Однажды сын в очередной раз взбрыкнул и женился.

Елена умоляла мужа снять квартиру и жить своей семьей, на что муж ей говорил, что его одинокая мать – тоже его семья. Супруги более или менее хорошо жили только тогда, когда свекровь уезжала на дачу. С ее возвращением напряжение потихоньку росло, в доме было тихо, но все время пахло грозой. «Ядовитая атмосфера», – выразилась Лена. Беременность не наступала, сын больше угождал матери, стал злиться на жену, жена тоже гневалась, ночью начинались разборки. Свекровь вдруг стала ставить на вид невестке все ее промахи, обижалась то на сына, то на невестку. Лена вовсю старалась подружиться со свекровью, благодарила ее за сына, придумывала подарки, устраивала какие-то праздники, сочувствовала ее непростой жизни, готовила и прибирала в доме, но все было не так. Стена. Так продолжалось два с половиной года.

На вопрос, что думает муж по поводу сложившейся ситуации, Лена со слезами ответила словами мужа: «Меня все устраивает». Видимо, этим объяснялось то, что ни муж, ни свекровь не захотели встретиться с психологом.

Чуть позже молодые чаще стали разбегаться по своим делам, выходные проводили не вместе, друзья пытались помочь и вытаскивали их то на озеро, то на шашлыки, но взаимное притяжение супругов слабело и слабело.

Заговорили про развод, никого такой поворот дела не удивил. Семья чахла, сохла и распалась. Жаль… А могло бы все произойти совсем по-другому…

И еще один пример. Женщина Олеся пришла к психологу с вопросом, как изменить отношение свекрови к внуку. Олеся (31 год) вышла замуж за мужчину, который был старше ее на 14 лет. Они долго не могли родить ребенка, очень страдали от этого. Жили со свекровью, которая осуждала женщин, посвятивших свою жизнь детям. Сама свекровь все время была на работе, а единственного сына вырастила бабушка. Олеся и Валерий смогли с помощью ЭКО родить мальчика, сами были счастливы. Свекровь вначале умилялась внуку, но когда он стал подрастать, сказала молодым родителям: «У меня полно дел и нет времени, чтобы сидеть с внуком. Вы родили для себя – сами и воспитывайте». Появились конфликты, внук шалил и нарушал привычный порядок в доме, где хозяйкой была свекровь. Невестка перешла в разряд нерях и грязнуль. Потом свекровь стала говорить внуку, что он весь в мать, такой же неумеха. И вообще внуки – это просто наказание. На сессии мы рассмотрели разные варианты изменения этой ситуации. Скорее всего, свекровь не хотела становиться бабушкой, а желала наладить свою личную жизнь, ибо рано стала вдовой. Внутренне она не могла принять новую роль – роль бабушки.

Чтобы сохранить отношения с матерью в приемлемом формате, глава семьи принял решение о переезде в съемную квартиру. Все герои этой истории восприняли это как должное. Жизнь стала налаживаться…

Глава 7. Мама, а ты умрешь? А я?

В обычной жизни мы не думаем и не говорим о смерти.

Это грустно, страшно и тревожно. А хочется солнца в душе, комфорта и ощущения безопасности. И тогда в сознании медленно всплывают слова мамы, которая говорила, что со мной, ее дочкой, ничего не может случиться, другие могут умереть, но с тобой, доча, этого не будет. И я, твоя мама, буду с тобой всегда рядом. Это святой обман, с которым человеку спокойнее жить.

Базовые утверждения, относящиеся к «иллюзии бессмертия», для ребенка очень важны, они укрепляют почву под его ногами, усиливают инстинкт самосохранения, пробуждают бесстрашие в сложных ситуациях.

Иллюзия бессмертия строится на трех убеждениях:

• я не умру;

• они умрут, а я не умру;

• родители не умрут, а будут всегда живы.

«Внимательным немигающим взглядом на смерть» смотрит Ирвин Ялом, рассказывая в своих книгах «Вглядываясь в Солнце. Жизнь без страха смерти» и «Странствия с Паулой» о своих пациентах, которые столкнулись со смертью.

С переживанием смерти сталкиваются подростки, читая книгу французского писателя Эрика-Эммануэля Шмитта «Оскар и Розовая Дама». Это история о трагедии онкобольного десятилетнего мальчика Оскара и его родителей. Розовая Дама помогает Оскару за двенадцать дней прожить целую жизнь, вмещая в один день события десяти лет.

На девятый день, когда Оскару «исполнилось» 90 лет, Бог открыл ему тайну: «Нужно каждый день смотреть на мир так, как будто видишь его в первый раз». И этого чуда он пожелал своим родителям и подружке Пегги. По книге поставлен пронзительный спектакль, который помогает детям и взрослым понять и прожить страшные и светлые дни между жизнью и смертью человека.

Но вернемся в реальную жизнь. Вы ведете из садика своего сынулю, и он ни с того ни с сего спрашивает: «Мама, а ты умрешь? А я?» Не пугайтесь этого вопроса, а спокойно ответьте своему ребенку. Почему именно спокойно? Потому что в любом детеныше, в человеческом в том числе, заложен физиологический механизм: «Чего боится мать – того надо бояться».

Если мать, услышав про смерть, побледнела, испугалась: «Ты еще мал такие вопросы задавать», у ребенка формируется интерес к этой страшилке, которую надо бояться.

Почему вдруг ребенок спросил про смерть? А дело в том, что примерно к четырем-пяти годам у ребенка формируется представление о взрослом мире. Ему вдруг становится интересным, откуда появляются дети, как они становятся дядями и тетями, куда они потом деваются.

Что такое кладбище и почему туда надо ходить с цветами. Это интересует всех детей, а не только вашего малыша. Таков путь познания…

Те дети, которые столкнулись в своей жизни с потерей близких людей, с горем утраты, эти вопросы переживают молча, скрытно, может быть, даже потому, что у них в душе остался глубокий эмоциональный след сродни страху смерти, а значит, об этом нельзя не то чтобы спрашивать, а даже думать…

Дети, которые не знают мучительных переживаний, связанных с горем утраты в связи с уходом из жизни близкого человека, легко расспрашивают взрослых о жизни и смерти.

Психика ребенка прекрасно защищена Природой.

Примерно до 10–11 лет дети практически равнодушны к смерти, если это не касается их семьи или каких-то трагических событий, увиденных и зафиксированных в их сознании, поэтому родители могут объяснить ребенку просто и доходчиво, что жизнь устроена таким образом, что старенькие умирают, дяди и тети растят детей, потом дети вырастают и сами становятся мамами и папами. В этом суть жизненной цепочки. В православной семье достаточно сказать, что умерший человек отошел к Господу.

Интересно приходит осознание жизни и смерти к малышам. Детки не сразу начинают понимать, что перед ними живое, а что – неживое, для них все предметы – одушевленные. Потом приходит пора сказок. «Ам – и съела колобка!» Его уже нет. Баба-яга сажает на лопату – и в печь братца Иванушку, и опять его нет, а про царевну у Пушкина читаем:

 
…Ждали три дня, но она
Не восстала ото сна.
Сотворив обряд печальный,
Вот они во гроб хрустальный
Труп царевны молодой
Положили – и толпой
Понесли в пустую гору,
И в полуночную пору
Гроб ее к шести столбам
На цепях чугунных там
Осторожно привинтили
И решеткой оградили…
 

Елисей находит Царевну.

 
…Перед ним, во мгле печальной,
Гроб качается хрустальный,
И в хрустальном гробе том
Спит царевна вечным сном.
 

После знакомства с фактом исчезновения кого-то идет период осмысления, затем использование и проживание этого в игре. Тогда и появляются эпизоды, когда, играя, ребенок может упасть на землю и сказать, что он умер, это означает временное прекращение игры.

Сейчас век компьютерных игр, а там стреляют и убивают. Но у героев есть вторая и третья жизни. Играя, ребенок идентифицирует себя с кем-то из героев. И чаще всего с тем, кто успешно уничтожает врагов. Отсюда и повышенная агрессия, и бессознательное обесценивание настоящей и единственной жизни. Порой дети начинают путать, где реальная жизнь, а где игра, забывают, что в настоящей жизни не может быть ни второй, ни третьей жизни. У проводящих много времени в компьютерных играх детей не формируется фактор безвозвратности, что делает их уязвимыми в подростковом возрасте.

Иногда родители слышат прямой вопрос ребенка: «Мама, а ты не умрешь?» И ребенок должен получить отрицательный ответ, ибо он должен быть уверен, что мама будет с ним всегда, вечно. Именно это дает ему ощущение безопасности и стабильности мира.

Подсознательно же это вопрос о выживании. Если не будет мамы – она умрет или с ней что-то случится, – то я (ребенок) не выживу.

На пути к взрослости у ребенка наступает момент крушения базовых иллюзий (иллюзия бессмертия только одна из базовых), когда надо уметь «выгребать» из мира детского, наполненного светлыми фантазиями, грезами и иллюзиями, в мир взрослых, реальный мир.

Иллюзии нужны детям, поскольку это форма психологической защиты, но вредоносны для взрослого, ибо жить согласно иллюзиям часто означает добровольный отказ от взросления, от возможности сознательно волевыми усилиями менять свою жизнь в реальном мире, опираясь на свои жизненные принципы и ценности.

И последнее. Для взрослого прощание с покойным очень важно, ибо проводится черта – всё, этого человека больше нет, а есть память о нем, о его деятельности. Для ребенка это совершенно не значимо, поэтому мое личное мнение: на похороны детей водить не следует, особенно если дети чувствительные.

Дополнительная литература к Главе 7

1. Ирвин Ялом. Вглядываясь в Солнце. Жизнь без страха смерти.

2. Ирвин Ялом. Странствия с Паулой.

3. Эрик-Эммануэль Шмитт. Оскар и Розовая Дама.