Текст книги "Под покровом матери. Практическая психология семьи"

Глава 8. Детская ревность

Если в вашей семье несколько детей, то вы, родители, знаете, что такое детская ревность.

Детский психиатр Дональд Вудс Виннокотт писал: «Проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят».

Да, ревность связана прежде всего со страхом потери любви и заботы матери. Особенно ярко ревность выражается тогда, когда разница в возрасте у детей от 3 до 10 лет.

Если же разница в возрасте превышает 10 лет, то ревность сглаживается (но не исчезает совсем!), поскольку старший ребенок всегда занят какой-то деятельностью, он многое понимает и не сердится на родителей. После рождения третьего, четвертого и так далее о ревности говорить не приходится, потому что старшие уже привыкли к большой семье, где главной потребностью становится выживание.

Дошкольник не может сказать родителям, что он ревнует, но его поведение легко выдаст его. «Почему они (родители) ее (сестру) хвалят, ведь я у них – самый лучший», – с горечью и возмущением думает старший ребенок. В его кроватку положили ее, его погремушки отняли и дали ей, мама берет на ручки только ее, мама теперь любит только ее. Точка.

У старшего ребенка, который по сути еще сам маленький, появляются тревожность, обидчивость, капризность, неусидчивость, нежелание отправляться в детский сад, агрессивное поведение по отношению к младшему ребенку, отказ от дневного сна, снижение аппетита и настроения, а в тяжелых случаях может проявиться психосоматика в форме заикания и тиков – всё это признаки детской ревности.

Молодые родители склонны к иллюзиям, часто они уверены, что их дети не будут испытывать это мерзкое чувство ревности, биться за «место под солнцем». Они помнят, как это мучило их в детстве, и желают для своих детей лучшей доли. К сожалению, повторяя действия своих мамы и папы, они провоцируют детей испытывать ревность.

Как родители провоцируют ревность детей

1. Сравнивают детей.

– Она младше тебя, а подтягивается на 2 раза больше.

– Он уже читает, а ты и буквы не знаешь.

– Перестань копаться, посмотри на него…

В детском сознании появляется страх, что он – хуже, он не такой, какой нужен родителям. Подростки в этом случае дерзят, хлопают дверью или замыкаются и молчат.

Если родители злоупотребляют сравнениями, то их дети на первых порах постараются быть лучшими, первыми, но чуть позже будут отказываться от всего, где они не самые-самые. Перестаньте сравнивать, а искренне похвалите за сделанное или за усердие, если результат оказался так себе.

А как же здоровое соревнование между детьми? Да, если каждый будет чувствовать к себе уважение не меньшее, чем к другим детям. Особенно тактично и бережно надо действовать тогда, когда дело касается индивидуальных физических возможностей, умственных и внешних данных. Безусловно, для адаптации во внешнем мире, где ваше чадо будут оценивать по-разному и не всегда лестно, следует формировать у ребенка не завышенную и не заниженную самооценку, а адекватную.

2. Отправляют старшего ребенка к бабушке, когда рождается второй ребенок.

Правильнее было бы переживать и радости, и трудности всей семьей, пусть старший почувствует свою значимость, назначьте его главным по выбору одежки, по игрушкам, по сообщению, что маленький проснулся и просит есть. Благодарите старшего за помощь.

3. Не пресекают неловкие действия младшего, которые старший может расценить как агрессивные.

Старший наклонился, а младший его укусил или щипнул. Не надо говорить, что ты старший и отступись. Мама говорит малышу: «Нельзя кусать Петю, ему больно», а старшему сразу сказать: «Я не разрешила Ване кусать тебя, но и ты его не обижай. Вы же дружные братья».

4. Без спроса отдают игрушки и одежду старшего ребенка младшему.

Нужно научиться договариваться и получать на всё разрешение у старшего ребенка.

5. Ругают старшего за те действия, которые разрешены младшему.

Пососать соску, залезть в кроватку, неправильно держать ложку, картавить. Возврат в детство для старшего ребенка означает психологическую защиту – регрессию. Так он успокаивается и мечтает заслужить внимание матери. Очень помогает в этом случае язык жестов и прикосновений. Приласкайте старшего, погладьте его, обнимите, прижмите и скажите, что вы его любите.

6. Вершат несправедливый суд в конфликтной ситуации, принимая заранее сторону, например, младшего ребенка или дочки.

Дети должны знать, что родители ни «за», ни «против». Они за мир в семье. А исключить военные действия между детьми можно только дипломатическими переговорами.

7. Ругают одного ребенка в присутствии другого.

Это неуважительно в отношении ребенка, приносит только отрицательный эффект.

8. Родители относятся к детям одинаково.

Одинаково – это как? Одни игрушки, одни одежки, одни чувства, одни мысли… Разве это естественно? Дети в семье – это разные люди, разные характеры, разные темпераменты, разные способности и таланты. Можем ли мы, взрослые, одинаково относиться к разным людям, если быть честными в своих чувствах и других проявлениях? Думаю, что нет.

Дети должны чувствовать, что каждый из них – уникален, каждый – счастливая звездочка на небосклоне семьи. Всегда старайтесь подчеркнуть достоинства каждого ребенка.

Родители, не лгите детям в своих эмоциях, они это мгновенно прочитают и не будут доверять вам.

Что делать, если детская ревность зашкалила?

В жизни каждой семьи бывают периоды, когда младший болеет и все внимание обращено на него, а старшего будто подменили. Он кричит, не слушает ничего, делает все не так, как будто назло. Мама нервничает, не имеет сил на уговоры старшего, а пришедший с работы муж в ужасе, не знает, кого и как надо поддержать, пожалеть, приструнить…

В этой ситуации самой правильной реакцией будет взять старшего ребенка на руки, успокоить и объяснить, что вы его любите, сочувствуете ему и не будете его ругать. Проведите «активное слушание», проговаривая чувства ребенка. Диалог папы со старшей дочкой (аналогично выстроите диалог с сыном):

– Лизонька, моя ты красавица, ты сейчас плачешь, тебя кто-то обидел?

– Уйди, ты плохо-о-о-й…

Папа удерживает дочку в своих объятиях и шепчет ей на ушко:

– А я сегодня видел белого котенка с рыженькими пятнышками, он жалобно звал кого-то… Мяу-мяу. Ты не знаешь, кого он звал?

– Не-е-ет. Маму свою.

– Я тоже так думаю. Но она долго не приходила, она пошла искать еду для котенка, а котенок думал, что она его бросила и больше не придет, да?

– Да-а-а.

– Мне кажется, что ты сейчас злишься, у тебя испортилось настроение.

– Да.

– Ты хочешь быть с мамой, а она все время с Вадиком. Но он сейчас болеет. Это для нас всех очень грустно. Когда ты болела, то мама тоже была только с тобой. Мама очень любит тебя. И папа любит тебя, ведь ты у нас – умница-красавица. А давай мы с тобой сыграем в шашки, посмотрим, кто выиграет…

– Нет, будем скакать на скакалке.

– Тут-то ты точно меня обыграешь.

Слезы высохли, дочка побежала за скакалкой, но принесла и шашки.

«Активно выслушав» ребенка, постарайтесь переключить его на действие, вернуть себе и ребенку психическое и физическое равновесие.

Мне очень нравится сочинять с детьми сказки, где действуют добрые зверюшки. Например, в сказке я – белочка, внук – медвежонок, внучка – котенок, их мама – лисенок, а папа – волк.

Дети искренне и с охотой отзываются на сказку, ведь они сами ее создают, подсказывая взрослым, что их на данном этапе волнует, проигрывая трудные события, проживая их ежиком или волком, зайчиком или медведем, совой или осликом. Совместное творчество помогает взрослым увидеть своего ребенка в другом свете, удивиться его непосредственности и наивным знаниям о мире, его детской мудрости и доброте.

Как помочь ребенку справиться с ревностью

Когда вы второй раз готовитесь стать родителями, постарайтесь обращать внимание ребенка на мам с двумя детьми: один в коляске, а другой – уже сам идет рядом с мамой. Вы говорите, что старший уже овладел многими премудростями: и говорить научился, и помогает маме, и читает сам и так далее, а лялька в колясочке пока этого ничего не умеет, но скоро научится с помощью родителей и старшего брата (сестры).

Если у вас есть видео и фотографии первенца – покажите это старшему ребенку. Дети любят про себя смотреть в любом возрасте. Заострите его внимание на том, что скоро в семье появится еще одно такое чудо, которого все так ждут. Пусть ожидание нового члена семьи будет окрашено положительными эмоциями.

Если с появлением малыша жизнь старшего ребенка резко изменится (он пойдет в садик, его переведут в другую комнату, купят большую кровать…), то постарайтесь эти перемены внести за несколько месяцев до появления второго ребенка.

Вернувшись из роддома, мудрая мама будет по-прежнему уделять много внимания старшему. Ухаживая за младшим в присутствии старшего, мама будет стараться хвалить старшего за проявление любви и заботы о малыше. Желательно, чтобы ласковые слова, воркование с новорожденным не полностью повторяли то, что было со старшим. Найдите новые слова и интонации. Не забывайте благодарить за помощь: старший не нянька, и всё, что он делает, заслуживает одобрения и благодарности.

Возвращение из роддома домой пусть станет семейным праздником. Родители получают в подарок ляльку, а старший должен получить какую-то игрушку, о которой он мечтал. Это станет подарком сестре или брату от новорожденного.

Говорите почаще:

– Какая хорошая сестренка у Сашеньки.

– Как красиво рисует сестренка у Сашули.

– Как помогает Саше сестренка строить железную дорогу.

– Какой чудесный у нашей дочки старший брат!

– Сашуля сегодня, как старший брат, починил колесо самоката для своей младшей сестры.

Пусть это слышат дети, они научатся новым ролям старшего брата и младшей сестры, старшего брата и младшего брата, старшей сестры и младшей сестры. Это даст им новые возможности в плане адаптации и преодоления ревности.

Проблема детской ревности тесно связана с неумением родителей общаться с детьми. Воздействие, влияние родителей на всех детей в семье должно быть справедливым, с точки зрения каждого ребенка, доброжелательным и продуктивным. Родителям полезно хотя бы один день посвятить тому, чтобы понять, сколько критических замечаний, раздражительных фраз и обидных намеков было сделано в течение одного дня в адрес каждого своего ребенка. Если отрицательных больше, то пора читать книги по умению общаться с детьми, после чего волевыми усилиями менять свое поведение и стиль общения в семье.

Если родители действительно хотят, чтобы в семье были лад и согласие, то всем взрослым, вхожим в семью, придется потрудиться над тем, чтобы научиться общаться, да-да, просто спокойно вести диалог, без гнева, взаимных оскорблений и наезда обсуждать неприятности, ошибки и конфликты. Полезным было бы потренироваться в технике активного слушания. А в диалоге постараться не просто задать вопрос, но дождаться ответа на него, не обращая внимания на паузы.

В сложных, неоднозначных ситуациях, особенно когда дети – подростки, можно попробовать на некоторое время занять позицию ребенка и почувствовать его изнутри, мысленно задав себе вопрос: «Что сейчас чувствует мой сын?»

Научиться непринуждённому общению со своими детьми помогают книги Юлии Гиппенрейтер (1930), профессора МГУ, кандидата педагогических и доктора психологических наук, матери троих детей:

• «Чудеса активного слушания»;

• «Большая книга общения с ребенком»;

• «Как учиться с интересом»;

•  «Общаться с ребенком. Как?»

Юлия Гиппенрейтер утверждает, что в семье, где есть дети, но нет общения, всегда будет детская ревность. Ведь ребенку недостаточно получать правильное питание и уход, без общения со взрослыми психика детей страдает, ребенок теряет интерес к жизни, превращаясь в:

• проблемного,

• трудного,

• непослушного,

• невозможного,

• с комплексами,

• забитого,

• несчастного ребенка.

Много практических советов, как сплотить детей, сгладить детскую ревность, научить их быть дружными и жить по принципу «один за всех и все за одного», можно найти в книге Фабер и Мазлиш «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно».

Эту книгу написали мамы-психологи, Адель и Элейн, ученицы известного детского психолога Нью-Йорка профессора Хаима Гинотта. Интересные наблюдения из жизни своих маленьких клиентов и их родителей, а также истории собственных детей иллюстрируют теоретическую часть книги.

Обе женщины имеют в своих семьях по трое детей. Детскую ревность они видели каждый день, из этого опыта складывались оригинальные решения ежедневных детских проблем.

Авторы книги рассказывают, как помочь ребенку выразить свои отрицательные эмоции и никому не сделать больно, как приучить детей высказываться, соблюдая такт, как помочь сиблингам выходить из ситуации спора и драки, как найти и сохранить свою индивидуальность в многодетной семье, как родителям оставаться справедливыми в любой ситуации в семье. Актуальность, важность проблемы детской ревности подтверждает тот факт, что эту книгу поставили первой в рейтинге The New York Times, перевели на 20 языков мира и продали 3 миллиона экземпляров. Авторы вложили в книгу много любви к детям, искренности и правды, показали, что из любой, даже самой тупиковой ситуации есть благоприятный выход; это вызвало доверие читающей аудитории.

У психолога. В консультацию пришла мама со своими сыновьями. Диме 9 лет и Леше 6 лет. Из беседы с мамой психолог узнала, что мальчики вообще не дружат, прячут друг от друга игрушки, не могут находиться вместе, дерутся, кричат друг на друга, не могут вместе играть. Мама боится оставить их одних дома, а бабушка отказывается побыть с внуками даже полдня, потому что боится за их безопасность. Папа ушел из семьи, когда младшему было 3 года. Мама растит детей сама, работает много, мальчики посещают сад и школу. Папа уехал из страны и с детьми не общается. Финансово помогает.

Мама и бабушка, мягко говоря, негативно отзываются об отце, вспоминая самые неприятные моменты из их совместной жизни. Мама попыталась быть счастливой с другим мужчиной, но дети не приняли отчима. Через два года второй брак мамы распался.

На первой сессии дети рисовали семью, мама писала сочинение о своих сыновьях. На рисунке семьи у Димы были только он и мама. А Леша нарисовал себя, маму и бабушку. Брата также не было в его воображаемой семье. Письмо мамы о детях оказалось жалобами на мальчишек и оправданиями в том смысле, что она все делает, а становится все хуже и хуже.

Мы договорись, что мама и мальчики пригласят меня в гости и я понаблюдаю, как коммуницируют дети, мама и бабушка в течение какого-то времени, как вообще живет семья. У меня в работе было несколько гипотез, как помочь детям и их маме понимать друг друга, изменить акценты своей жизни, скорректировать свое поведение, выстроить новые взаимоотношения и сформировать команду, где каждый архиважен именно на своем месте.

Что я увидела в гостях? Мальчики делили одну комнату на двоих. Спали на двухъярусной кровати. У школьника был свой стол, где в беспорядке лежали школьные принадлежности. Младший рисовал на полу, но в отсутствие брата норовил сесть за его стол. Игрушки были свалены в коробки и изображали общее богатство. Несмотря на то что комната была большая и светлая, находиться там было неприятно из-за хаоса и какой-то бестолковости. Все внимание бабушки было направлено на то, чтобы любым способом разделить детей, не дай бог, старший покалечит младшего. Маму мальчишки ждали, но мама приходили уставшая и сразу принималась за рутинные домашние дела. Вопрос был один: «Уроки сделал?» Младший подбегал и ластился к маме, она его гладила и целовала. Как же здесь не родиться детской ревности? А старший был уже большой, и он стеснялся и не знал, как попросить у мамы нежности, хотя так же нуждался в этом.

Когда дети были уложены спать, мы долго пили чай на кухне и обсуждали сложившуюся ситуацию. Визиты в семью продолжались в течение недели.

Что было сделано за неделю в этой чудесной семье?

• Разделили пространство комнаты на две зоны, на две планеты. На одной жил Дима, на другой – Леша. Они были оформлены с изюминкой, с учетом пожеланий мальчиков.

• В середине комнаты постлали ковер, это было общее пространство для игр.

• У младшего появилось свое рабочее место – стол и стульчик.

• Кровать заменили на удобные диваны разных цветов, которые стояли рядом с рабочими местами.

• Разобрали игрушки. Все неработающие сложили в специальную корзину. К корзине был постоянный интерес, ведь сломанные игрушки будили фантазию, и конструкторские идеи тут же воплощались.

• Бабушка научилась технике активного слушания, поняла, что мальчишки могут не только драться, но и играть, если их научить этому. Начали с лото и домино.

• Мама теперь приходила домой, переодевалась и ложилась на ковер в детской ровно на 20 минут. Дети возились с ней. Она гладила им спинки, слушала, что они ей расскажут.

• Внедрили жетонную систему. За хороший поступок – красный жетон, за плохой – синий (либо за плохой отдаешь один красный). Если за 7 (10, 14) дней ребенок набирает 10 (любое количество, надо посмотреть, как реально пойдет дело) красных жетонов – награда. Например, идем в зоопарк. Или читаем вместе книгу. Или в поход. Или дегустация мороженого. (Жетоны можно заменить разноцветными шариками, которые складываем в специальные стаканы.) За хорошее поведение – красный жетон. До обеда прожили дружно – обоим по красному жетону.

• Про удовольствия для детей говорим отдельно. Надо знать, чем можно порадовать детей.

• Мама стала говорить детям, что она их любит, и обнимать их.

• Дети помогли маме обдумать правила семьи. Написали шесть пунктов и повесили на холодильник.

• В субботу устроили выставку детских рисунков. Были призы.

• Мама и бабушка увидели, что непослушные дети управляли семьей.

• Обсудили, может ли семья работать как одна команда.

• Мама и бабушка узнали о пяти языках любви и стали поддерживать детей согласно их родному языку любви.

• В структуру семьи был возвращен отец, вернее образ отца. И со знаком плюс, а не минус.

Нельзя сказать, что все было просто и легко. Любые изменения вызывают мощное сопротивление. Но когда пошли первые успехи, а мама и бабушка поверили, что мальчишек можно подружить и сделать настоящими братьями, они стали прикладывать героические усилия, чтобы все было хорошо.

Дополнительная литература к Главе 8

1. Гиппенрейтер Юлия. Общаться с ребенком. Как?: АСТ, Астрель, Харвест; Москва; 2008.

2. Фабер и Мазлиш. Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно. Эксмо, 2011.

Глава 9. Сиблинги

Сиблингами называют родных братьев и сестер.

Индивидуальные качества личности каждого человека формируются в семье. Влияет ли очередность рождения детей на это? На этот вопрос постарался ответить в 1874 году великий Френсис Гальтон (1822–1911), отец евгеники, противник утверждения о природном равенстве людей, человек, обладающий IQ = 200, девятый и последний ребенок в семье.

Гальтон проанализировал биографии 180 лучших ученых Англии и выяснил, что перворожденные дети добивались больших успехов по сравнению с другими детьми в семье.

Гальтон выделил три главные причины этого:

• Первенец имеет больше внимания от родителей, вследствие чего быстрее начинает говорить и интеллектуально развиваться.

• Если первый ребенок делает успехи, родители с желанием вкладывают деньги в его образование, находят ему лучших учителей и формируют благоприятную образовательную среду.

• Старший ребенок берет на себя ответственность за младших детей в отсутствие родителей и является по сути «суррогатным родителем», что обеспечивает ему ускоренную социальную зрелость.

Австрийский врач, психоаналитик, отец индивидуальной и дифференциальной психологии Альфред Адлер (1870–1937) чуть позже утверждал, что порядок появления ребенка в семье имеет решающее значение.

С ним согласилась Франсуаза Дольто, известная психоаналитик Франции, объясняя факт значения очередности появления детей в одной семье тем, что жизненный опыт родителей в корне меняет атмосферу семьи и самих родителей. Женщина, родившая первого малыша в 20 лет, мало похожа на женщину 35 лет, которая в очередной раз стала мамой. Таким образом, в одной семье дети имеют «разных» родителей.

Русский народ в сказках также делает акцент на старшего ребенка. «Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак».

Адлер не был голословен, а провел обширные клинические наблюдения, после чего выделил и описал четыре основные позиции детей в семье:

• первенец,

• второй ребенок,

• младший ребенок,

• единственный ребенок.

Адлер подчеркивал, что ощущение самого ребенка внутри семьи является определяющим, ибо в бессознательном есть правило «хронологического первенства», согласно которому старшие дети имеют ряд преимуществ. И это младшие дети признают справедливым. Искажение этого, когда младший становится «любимчиком», обостряет сиблинговые взаимоотношения, а также приводит к внутриличностным конфликтам детей.

1. Особенности первенцев

• Испытывают восхищение и заботу всех взрослых семейного клана, становятся центром семьи;

• лучше чувствуют себя в компании взрослых, а не сверстников;

• гиперопекаемы до рождения второго ребенка, когда переживают кризис «свергнутого с пьедестала монарха»;

• болезненно переживают новую роль в семье, в связи с этим становятся тревожными, уязвимыми и ревнивыми;

• могут быть заводилами в кругу других детей семьи;

•  послушны, любят устанавливать нормы и правила, правда, не всегда им следуют длительное время;

• могут навести порядок в своих вещах, который держится недолго, потому что у старшего всегда дел по горло;

• имеют склонность к благоустройству;

•  болезненно не любят проигрывать;

• желание сохранить верхушку иерархии заставляет первенцев много трудиться, отсюда и достижение высоких результатов в деятельности;

• постепенно взрослея, могут становиться жесткими и авторитарными.

Поистине, «тяжела ты, шапка Маномаха»!

2. Особенности второго ребенка

• Всегда бежит за спиной старшего;

• имеет желание догнать и перегнать старшего. Если обгон происходит, то старший просто уклоняется от соперничества из страха быть проигравшим, а второй с ускорением двигается дальше и достигает успехов;

• стремится перехватить власть, поэтому – скрытый или явный революционер;

• обладает прекрасными коммуникативными возможностями, готов к сотрудничеству;

• если есть третий ребенок, то средний чувствует себя немножко изгоем в своей семье. Про него говорят: «Дважды украденный рай».

3. Младшие дети в семье

• Младшие всегда в семье будут самыми маленькими и самыми беспомощными, поэтому иногда воспринимаются родителями как менее способные. Для достижения желаемого умеют очаровывать и уговаривать, чтобы все было сделано за них;

• забота всех членов семьи направлена на младших;

• младшие растут в семье опытных родителей;

• берут пример со среднего и старшего, стараются быть похожими на них. Умело уклоняются от ответственности.

Кроме того, младшие дети бывают сильными, энергичными, активными (первый тип), а бывают не очень сильными (второй тип).

Младшие дети первого типа не готовы всю жизнь быть маленькими, миленькими, они бьются за самостоятельность, бегут вперед, разбивают коленки, встают и опять бегут; такие дети могут стать самыми успешными из всех детей. Отрицательным ожидаемым моментом можно считать то, что такие дети жаждут власти и превосходства над другими.

Младшие дети второго типа не уверены в себе, не имеют необходимого мужества и сил для окончательной победы за влияние и власть, становятся трусливыми, плаксивыми и уклоняются от любой деятельности, дабы не побеспокоить свое честолюбие и не выйти из зоны ленивого комфорта.

4. Единственный ребенок

• Постоянно и всегда в центре внимания. Став взрослым, стремится это состояние сохранить. Эгоцентричен;

• на протяжении всей жизни единственный и неповторимый баловень у родителей;

• не приспособлен к трудностям, ибо все кризисы переживает в среде понимающих взрослых, которые мигом летят на помощь при малейшей шероховатости. Иногда дело доходит до «выученной беспомощности», особенно у единственных девочек-принцесс;

• не привык принимать решения, поэтому трудно самостоятельно на что-то решается;

• во взрослой жизни постоянно опирается на мнения авторитетов, поскольку не привык жить без поддержки добрых взрослых;

• имеет высокий уровень самооценки;

• легко принимает помощь, когда в ней нуждается. И даже тогда, когда не очень нуждается;

• поступки единственного ребенка подчинены логике и рациональному подходу;

• пасует в личных отношениях со сверстниками, ибо основное взаимодействие в жизненном опыте – «ребенок – родитель»;

• не любит разбираться в трудностях другого человека, с трудом узнает душевное состояние партнера, чаще зациклен на себе;

• единственный мальчик конкурирует с отцом, а девочка – сверхзащищена взрослыми от всего; во взрослой жизни ждет от партнеров того же.

В современной семье единственный ребенок не такая уж большая редкость. Задача родителей – создать свободное пространство для детского созерцания мира, самостоятельного выведения его законов и чудес, вместе с ребенком потренироваться в принятии решений, создать благоприятную среду для общения со сверстниками и детьми помоложе, чтобы когда-то ваш единственный смог примерить роль брата или сестры, на время стать учителем для младшего. Сумейте вовремя отпустить ребенка в самостоятельное плавание, пусть он сам сделает ошибки, которые сам и исправит, не подменяйте его жизнь на иллюзию той «хорошей», которая уже написана вами для него. Доверьте своему единственному ребенку выбрать профессию, пусть она принесет ему радость деятельности. Знаю из своего опыта, какую разрушительную силу несут в себе родительские амбиции, их несбывшиеся мечты и думы о наследстве в широком смысле этого слова. У единственных детей огромный потенциал, используйте его бережно и с добрым сердцем, и тогда ваши первенцы будут гениями или почти гениями.

5. Близнецы

У монозиготных близнецов, когда нет других детей в семье, наблюдается объединение характеристик старшего и младшего в каждом близнеце. В семьях, где близнецы знают, кто родился первым, а кто – вторым, срабатывает «правило хронологического первенства», и тогда один ребенок становится старшим, а второй – младшим. В гетерозиготной паре этот факт фиксируют еще чаще. Родители одобряют распределение ролей, положительно подкрепляя (похвалой, вниманием, объятиями) разное поведение детей. Роль старшего требует быть серьезным, трудолюбивым, а младшему можно больше веселиться, ни за что не отвечать, быть любым. В такой паре старший обычно оправдывается за младшего, несет за него ответственность, помогает младшему в учебе. Во взрослом состоянии старший часто испытывает чувство одиночества, а младший продолжает на легком дыхании лететь по жизни.

С самого рождения близнецы едины, особенно близнецы одного пола. Они тонко чувствуют друг друга. В литературе описан случай, когда один младенец-близнец громко закричал, когда другой стал «неправильно» дышать, прибежали родители и спасли малыша.

Близнецы являются отдельной маленькой командой (а значит, и конкуренция внутри пары обязательно будет), им не нужны другие дети, им хорошо вдвоем, они формируют свой мир со своими символами, речью, особенностями. Близнецы мыслят о себе как об одном человеке. Во взрослой жизни близнецам архитрудно разделиться, девочки часто конкурируют за одного мужчину, испытывают колоссальное психологическое напряжение, делая шаг к замужеству. Оставшийся близнец тоже очень страдает. Ситуация выравнивается, когда второй близнец находит пару. В течение всей жизни близнецы поддерживают друг друга, часто видятся, делают друг другу подарки. Аналогично живут мальчики-близнецы.

Задача взрослого окружения близнецов в том, чтобы, как можно раньше сформировать ситуацию для обретения близнецами своей идентичности. За границей близнецы по-разному одеваются, ходят в разные группы садика, а потом – в разные классы школы. Это ускоряет развитие близнецов и делает адаптацию легкой и естественной.

Если в семье кроме близнецов есть другие дети, то близнецы будут проявлять те качества, которые присущи детям в их позиции. Например, в семье первый ребенок – мальчик, за ним родились две девочки-близняшки. Близнецы будут вести себя как младшие сестры, у которых не будет опыта заботы о младших, им будут присущи все особенности младшего ребенка в семье с поправками на то, что они неохотно учатся у старшего ребенка и у родителей, а идут в ногу в своем развитии сугубо в своей компании, ориентируясь друг на друга. В России только при колоссальном усилии родителей близнецы обретают каждый свою собственную идентичность в более позднем возрасте.

6. Разнополые дети

Следует отметить варианты, когда в семьях есть разнополые дети. Со времен Адлера в обществе сохраняется ситуация, когда успехи мальчиков раздуваются, а успехи девочек недооцениваются. Мальчики часто имеют незаслуженные привилегии, разного рода поблажки, особенно когда девочка – первый ребенок.

Что делает девочка? Существуют две крайности. Первая – когда девочки подсознательно усваивают, что мальчикам больше позволено и что в мире настоящих успехов достигают только мальчики. Здесь уж ничего не попишешь, надо успокоиться.

И вторая – вести жесткую конкурентную борьбу вначале с братьями, потом со всеми мужчинами. И стать в конечном итоге «мужиком в юбке».

Если растет один мальчик в окружении девочек, то опять возникают два полюса. Первый – стать женоподобным, нежным, принимающим, сочувствующим, – второй – начать гиперболизировать мужское начало, взрастить командный голос, развить директивную форму общения, минимизировать ответственность. Все работают на меня и для меня.

Отдельно следует подчеркнуть, что в случае длительного перерыва (10 и более лет) между рождением детей дети растут как единственные.

7. Первородство

До настоящего времени не утихает спор о первородстве. В 1996 году историк науки Фрэнк Саллоуэй (США, Университет Беркли) в книге «Рожденный, чтобы восстать» представил теорию семейных ниш и высказался в пользу младших детей. Он показал, что младшие не борются за нишу старшего в семье, а осваивают новые стратегии и направления развития. Он пишет: «Интеллекту старшего брата или сестры младший ребенок противопоставляет новое, стремясь выйти за рамки привычных вещей». Так, из 28 революционных открытий, таких как гелиоцентрическая система или теория относительности, 23 совершили младшие дети.