Текст книги "Под покровом матери. Практическая психология семьи"

Глава 5. Как показать ребенку, что вы его любите

Каждое живое существо нуждается в любви.

Психологическая практика показывает, что многие комплексы у людей формируются на базе простого, казалось бы, детского ощущения: «меня не любят». Такой вывод может быть сделан ребенком на совершенно малозначимом факте, когда мама или папа накричали, не разрешили куда-то пойти, не купили игрушку, «нечестно» похвалили брата или сестру, несправедливо наказали, не заметили успех в соревновании. Возникает фиксация на факте, повышенное, эмоционально окрашенное внимание к этому событию, убеждение, что «я – нелюбим». Далее, как бусинки на ниточку, нанизываются другие эпизоды, которые вновь и вновь подтверждают в сознании ребенка это неутешительное убеждение. Комплекс «меня не любят» начинает сопровождать человека в пубертат и далее во взрослую жизнь.

Иногда ребенок в своих горьких фантазиях представляет, что он – подкидыш и его родители неродные, поэтому и не любят его.

«Меня не любят» горит яркой лентой в сознании ребенка и тогда, когда в семье появляется малыш, а старшего не подготовили к этому событию. Внимание родителей резко переключается на младенца, в то время как у старшего возникает тревога, страх быть отвергнутым, что серьезно разъедает позитивное восприятие мира и уносит внутреннее равновесие.

Степан, 13 лет, на сессии кричал: «И зачем вообще мама родила эту Катьку, эта гадина мне всю жизнь испортила». Лизочка, 10 лет: «Пусть любят только меня, я же в 100 раз лучше Дениски!»

Сообщать детям о том, что их любят, – крайне важно.

Пока ребенок маленький, он своим поведением будет показывать, что нуждается в любви. Подходить к родителям, дергать их в ожидании объятий и общения, а если родители этого не дают, то будет становиться замкнутым, капризным, даже агрессивным. И хулиганить везде, и дерзить, и по-тихому обижать младших и тех, кто слабее.

Любящие родители не сомневаются в своей любви к детям, но как сообщить об этом – часто просто не знают. Или стесняются, или считают, что и так все ясно, или не научились выражать свои чувства в приемлемой форме, или боятся переборщить с обнимашками и сердечками, с «телячьими нежностями».

Поделиться искусством показывать свою любовь ребенку помогает книга Викки Лэнски «101 способ рассказать ребенку о своей любви». Викки обращает внимание на то, что малыши всех умиляют, а поэтому улыбка автоматически возникает на лице взрослых, восхищающихся детками. При общении с малышами домашние используют особый ласковый и певучий язык, наполненный мягкими, чуть убаюкивающими интонациями. Когда малыш начинает есть сам и при кормлении на метр вокруг него разбрызгано молоко, расплеван творог, раскиданы кусочки печенья – это никого не удивляет, родители спокойно и терпеливо учат малыша есть аккуратно. И повторяют раз за разом одно и то же до достижения нужного результата.

Но вот ребенок подрастает, и реакция родителей на его неловкость, шалости, неудачи меняется. Родители указывают на проступки, ругают за неловкости, приказывают убрать за собой металлическим голосом с недовольством на лице.

Мудрые же родители пытаются перестроить общение и вовремя и в корректной, необидной форме без нажима подсказать, как лучше совершить то или иное действие, а в случае неудачи стараются понять и поддержать своего ребенка. Это могут быть прикосновения, добрые слова, объятия, поцелуи.

Показать свою любовь малышу или дошкольнику довольно легко, и это получается у родителей практически на автомате, ведь уход за малышами вынуждает родителей много времени проводить с детьми. Особенно легко это получается у молодых родителей, ведь они сами немного дети и хорошо помнят все свои развлечения. Они ни в чем не видят проблем, они активны, подвижны, живут «гениальными» идеями, меняя картинки, не опасаясь никаких инфекций и трудностей, колесят по миру на самокате, велосипеде, машине, корабле. Ребенок всегда рядом, он чувствует всеми клеточками своего тела, что он нужен, он важен, он любим.

Когда в семье поздний ребенок, родителям бывает сложно найти нужный тон и новые идеи для интересного и вдохновляющего общения с ребенком. В этом случае помогут детские психологи, они рекомендуют:

• Подбирать разные одобряющие фразы, а те только «молодец».

• Обнимать не менее 8 раз в день, гладить по голове со словами: «Умная головушка».

• Привлекать ребенка к совместному времяпрепровождению. Вместе делать уборку, вместе готовить еду и накрывать на стол, вместе читать и рисовать, вместе кататься на роликах или самокатах, ходить на рыбалку и так далее.

• Уделять искреннее внимание поделкам ребенка, его рисункам. С благодарностью принимать их в подарок.

• Играть вместе с детьми в настольные игры, в теннис, в футбол, в бадминтон.

• Пусть ребенок будет иметь в семье право совещательного голоса. Так он будет понимать, что с его мнением считаются, его любят и уважают его желания.

• Пусть в семье будут учреждены семейные награды и разного рода поощрения.

• Пусть в семье будут необычные праздники. Например, День перевертышей, когда дочь становится мамой, а мама – дочкой.

• Разрешите детям иногда проводить «пижамную вечеринку», когда можно переночевать у друзей, увидеть, как живет другая семья.

Родителям в любой ситуации следует контролировать свои высказывания, особенно в состоянии раздражения или гнева. Никогда не говорите ребенку, что не будете его любить, сдадите его в детский дом, в больницу. Для вас это – шутки, но ребенок не имеет жизненного опыта, для него родительское слово – истина. Ребенок без критики воспринимает слова родителей, буквально понимая смысл фраз. Ирония, чувство юмора, понимание эзопова языка формируется у детей не сразу, а только к 11–12 годам!

Берегите личность ребенка с самого рождения, обсуждайте с ребенком только его плохой поступок, не вешайте ярлыков:

• «Ты лентяй» (лучше сказать, что ты отлично потрудился утром, а после обеда, видимо, сил не осталось, думаю, что вечером ты все доделаешь).

• «Ты драчун» (знаю, что ты – сильный, но мы же люди, поэтому можем улаживать конфликты переговорами. Сильный не нападает, он может только защищаться).

• «Ты неслух» (ты сегодня ведешь себя как непослушный мальчик, это меня огорчает).

• «Ты плохой» (ты наш малыш, и мы тебя любим, не веди себя, как плохиш, а веди себя, как хорошист).

Умные родители всегда найдут нужную фразу и нужный момент как для похвалы, так и для осуждения плохого поступка дитяти. Пусть ваш ребенок будет уверен, что он хороший, его ждали, хотели, любят. Это будет мощнейшей пружиной, которая поднимет ребенка к его жизненным вершинам во взрослой жизни.

Как взрослые проявляют свою любовь к детям – мы все знаем. Одеть, накормить, оздоровить, развлечь, развить, дать крышу над головой. А где про чувства, ощущения, нежность общения, про уважение и понимание интересов и желаний ребенка? Не всегда и не у всех.

Попробуем представить, как чувствует нашу любовь ребенок в разные фазы своего взросления.

На первых порах (примерно до двух лет) – в физическом общении. Он любим, ведь его носят на руках, гладят все тельце, качают, приговаривая ласковые слова, поют песенки, купают, улыбаются и умиляются. И все взрослые, которые возятся с малышом, делают то же самое.

В итоге у ребенка будет формироваться доверие к миру, он будет думать, что все-все вокруг рады ему, а подрастая, научится позитивно мыслить.

Любовь к ребенку предполагает бережное отношение к его желаниям. Известно, что каждый человек с рождения обладает физиологической мудростью, поэтому малыш знает, сколько ему следует съесть, сколько спать, двигаться и просить общения. Избыточное кормление, навязывание освоения навыков, к которым ребенок ПОКА не готов, сравнение его с другими детьми – все это к любви не имеет никакого отношения.

Очень важно проявлять любовь постоянно! Не раздражайтесь, если ребенок что-то сделал неловко, ведь вы его только что похвалили за самостоятельность!

Любовь, окружающая ребенка, является благотворной средой его развития и становления!

Если родителей бросает от одной крайности в другую от «молодец» до «не смей…», ребенок видит, что любовь сейчас есть, а в другой миг – ее нет. Так где правда? Любят меня или нет? Можно доверять родителям или нет?

Жизнь младших школьников связана с серьезными переменами, и любовь родителей, их одобрение, объятия, поглаживания дают дополнительные ресурсы, помогая наладить процесс обучения на всех фронтах и во всех сферах. В этот период поток любви усиливается любовью бабушек и дедушек, учителей и воспитателей, тренеров и поваров, поэтому чаще всего проходит безболезненно.

Настоящие сложности появляются тогда, когда ребенок становится подростком и вступает в юношество. Вот здесь уже нужна и важна работа родителей. Именно работа! Ведь потребность в любви у ребенка сохраняется, а «транспорт» доставки родительской любви по-старому уже не работает.

Мама подростка Ивана на сессии сказала: «Я живу для Ванечки, работаю на двух работах, чтобы у него все было, он стрижется за 1000 рублей, а все бурчит, вечно недоволен, запирается в своей комнате и не разрешает заходить, такой неблагодарный растет». На вопрос психолога, стучитесь ли вы, перед тем как войти в комнату своего четырнадцатилетнего сына, она с удивлением ответила: «А что, надо? Я должна знать, чем он занят, я же его люблю и желаю ему только добра. Не понимаю, почему он это не ценит. Мы всегда были с ним друзьями!» Комментарии излишни…

Родителям, которые задают подобные вопросы, отвечает польский педагог, врач, воспитатель, писатель Януш Корчак в книге «Как любить ребенка». Например, по поводу обижающей многих родителей неблагодарности:

«Разве земля благодарит солнце за то, что оно светит? Дерево – семечко, из которого оно выросло? А разве соловей посвящает свои трели матери за то, что та когда-то обогревала его собой? Отдаешь ли ты ребенку то, что сам получил от родителей, или одалживаешь на время, тщательно учитывая и подсчитывая проценты? Разве любовь – услуга, которую можно оплатить?»

Поистине драматические события наступают, когда ребенок вступает в подростковый возраст с чувством, что его не любят и не понимают.

Конфликт становится более тяжелым, если в это время родители разводятся и до подростка им обоим нет дела. Подросток может принять вину на себя и думать, что это из-за его плохих отметок, зеленых волос, тату, компа и дурных привычек родители расстаются, он даже может уйти из дома или подумать о суициде, так тяжело станет у него на душе.

Единственным способом повлиять на подростка в самых сложных ситуациях является любовь родителей.

Гэри Чепмен, американский ученый, опубликовал серию книг под общим названием «О пяти языках любви», где рассказал, что у каждого человека есть свой «родной язык любви». Для кого-то важны прикосновения, кому-то необходимы слова одобрения и поддержки, кому-то ароматы или картинки.

Первой публикацией стала книга «Пять языков любви: как выразить сердечную привязанность к своему супругу». Она, как ледокол, пробила толстый лед предрассудков и заблуждений, научила людей не бояться выражать свою любовь на «родном языке любви» друг друга, делать это красиво и понятно.

Эти знания раскрепостили людей, изменили эмоциональный климат семей, люди перестали бояться говорить о своей любви близким и родным. Дети, рожденные в таких семьях, получали эмоциональный опыт проживания в среде любви и понимания, они чувствовали, что их любят.

Вскоре появилась книга о детях, но уже Гэри Чепмена совместно с Россом Кэмпбеллом, американским психиатром, работающим с детьми и их родителями. Книга помогла миллионам семей вырастить детей психически здоровыми, с устойчивым эмоциональным интеллектом, ибо родители естественно и корректно научились выражать любовь к своим детям на их «родном языке любви». А книга Гэри Чепмена и Росса Кэмпбелла «Пять путей к сердцу ребенка» стала учебником для родителей, которые хотели бы не просто любить детей, но и показывать им свою любовь, делая своих детей стойкими, смелыми, самостоятельными и уверенными в себе и в родительской любви.

Естественным продолжением темы любви была следующая книга серии, уже о подростках. Гэри написал ее, когда его младшему сыну исполнился 31 год и они с женой Кэролайн смогли вместе оценить, какими родителями они стали для своих детей, с какими трудностями и успехами в выражении любви к детям-подросткам они столкнулись в своей семье.

Наблюдения за подростками в разных семьях раскрыли тайны внутренних конфликтов и терзаний подростков, оказавшихся в глобальном мире цифровых технологий, мире, незнакомом его родителям и старшему поколению.

Что видят взрослые? Своих детей-подростков, обогнавших их по росту, оболваненных прелестями виртуальных чудес и возможностей, впадающих то в одну крайность, то в другую, растерявшихся, не знающих, куда им идти и куда стремиться.

В этот момент подростки особенно нуждаются в родителях, любящих руководителях семьи. Только родители знают своих детей лучше всех и могут направить бушующую внутреннюю энергию подростка в нужное созидательное русло. Безусловно, с использованием «родного языка любви» конкретного своего ребенка (у детей в одной семье могут быть разные языки любви).

Книга Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу подростка» погружает родителей в мир подростка и показывает, как «любовь проникает в мироощущение подростка, смягчает гнев, как любовь питает независимость, свободу и ответственность, как любовь устанавливает границы, которые невозможно установить строгой дисциплиной и наказаниями», как трудно любить и общаться с «трудным» подростком.

Родители думают, что все свое свободное время они бывают с подростком, а о какой такой эмоциональной связи говорят психологи? Ответ простой: быть вместе – это совсем не значит общаться и быть в эмоциональной связи. Опрос семей с детьми-подростками, проведенный Гэри Чепменом, показал, что 71 % американских подростков по крайней мере один раз едят дома. Половина из этих ребят во время обеда смотрят с родителями телевизор, 15 % читают книгу или журнал. Таким образом, совместные обеды и ужины не используются ни подростками, ни родителями для общения и установления эмоционального контакта.

Если подросток чувствует равнодушие или постоянное раздражение родителей в свой адрес, он вытеснен из жизни семьи и не ощущает любви. Исследование природы отвержения в разных мировых культурах антропологом Рональдом Ронером показало, что, несмотря на внешне разные выражения отвержения, «отвергнутые дети всегда подвержены психологическим проблемам начиная с низкой самооценки, недостатков морального развития, неумения противостоять агрессии и заканчивая проблемами сексуальной идентичности. Последствия отвержения сродни психологической раковой опухоли, которая распространяется по всему эмоциональному строению ребенка, разрушая его».

Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их подросток становится невыносимым.

С подобным запросом к доктору Чепмену обратился отец двоих подростков, который искренне сокрушался, как можно безусловно любить подростков с отвратительным поведением.

– Доктор Чепмен, я не понимаю, как можно принимать подростка, если его поведение ужасно. Я не хочу, чтобы мои ребята чувствовали себя отверженными, но, честно говоря, мне не нравится их поведение и мне не нравятся они, когда так себя ведут. Может быть, я их отталкиваю, но я не чувствую этого. Я чувствую к ним любовь и заботу. Я не хочу разрушить их жизнь.

Гэри Чепмен дает простой совет:

«Перед тем как сообщать ребенку, что вы хотите, всегда говорите: “Я очень тебя люблю. Я буду любить тебя, даже если ты не последуешь моему совету, но именно потому, что я люблю тебя, я должен дать тебе этот совет”. А потом делитесь своими мудрыми мыслями».

Дети, выросшие с комплексом «меня не любят», способны совершать насилие. Профессор кафедры развития человека Джеймс Гарбарино (Университет Корнелл) в течение многих лет изучал формирование подростков в условиях отвержения родителями и сделал вывод, что отсутствие родительской любви является причиной серьезных правонарушений вплоть до убийств (стрельба в американской школе, когда были убиты дети). Итогом его исследований стал вывод: «Ничто не кажется человеку страшнее, чем отвержение, жестокость и отсутствие любви».

В семье, где нет любви и принятия, – нет условий для воспитания духа подростка. Где нет уважения к подростку, а есть оскорбительные, грубые, враждебные слова, – там нет ни заботы, ни любви.

Приведу пример из книги Гэри Чепмена о том, как дефицит родительских слов одобрения может ранить подростка, привести его к мысли об уходе из семьи. Ситуация довольно типичная для нынешних подростков.

Итак, родители Брэда обратились к психотерапевту с запросом на прояснение ситуации с 14-летним сыном, который несколько раз впадал в ярость, угрожал уходом из дома.

Мама рассказала психотерапевту: «Мы с отцом пытались поговорить с Брэдом, но теряли самообладание и говорили друг другу вещи, которые не хотели говорить. Потом мы просили прощения, но Брэд так неразумно ведет себя, когда мы с ним не соглашаемся, мы теряем терпение».

На сессии состоялся такой разговор с подростком.

Психотерапевт: «Твои родители сказали мне, что ты собираешься уйти из дома. Не можешь ли ты рассказать мне об этом подробнее?»

Брэд: «Я не собираюсь уходить из дома. Я сказал это однажды вечером, когда они меня просто взбесили и не хотели слушать. Иногда я действительно подумываю об уходе из дома, но не уверен, что так сделаю».

Психотерапевт: «А почему ты думаешь об уходе из дома? Как ты представляешь себе свою жизнь без родителей?»

Брэд: «Я смогу делать то, что хочу. Мне не придется спорить с ними из-за каждой мелочи, и не будет всех этих ссор».

Психотерапевт (про себя): «Я начал понимать, что возражения родителей воспринимаются Брэдом очень болезненно, так что его родной «язык любви» – это слова поощрения. Обычно, когда подростки отрицательно реагируют на возражения, это значит, что слова поощрения играют очень важную роль в удовлетворении их потребности в любви».

Психотерапевт вслух: «Ты чувствуешь любовь родителей к тебе?»

Брэд: «Я знаю, что они меня любят, но иногда я не чувствую этой любви, в особенности в последние несколько лет».

Психотерапевт: «Когда ты был маленьким, как родители выражали свою любовь?»

Брэд: «Они говорили мне, какой я замечательный. Теперь мне кажется, что они передумали».

Психотерапевт: «А ты помнишь, что хорошее они тебе говорили?»

Брэд: «Помню, однажды, когда я играл в футбольной команде, мой папа сказал, что я – лучший из всех игроков, которых он когда-либо видел. Он сказал, что когда-нибудь я буду играть в профессиональном футболе, если захочу».

Психотерапевт: «Что хорошее говорила тебе в детстве мать?»

Брэд: «Мама всегда говорила: «Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя». Она всегда говорила это трижды, очень быстро. Иногда мне казалось, что она говорит это неискренне, но в большинстве случаев я знал, что она действительно любит меня».

Психотерапевт: «Она по-прежнему говорит тебе это?»

Брэд: «В последнее время нет. Сейчас она только критикует меня».

Психотерапевт: «Что она говорит, когда критикует тебя?»

Брэд: «Ну, вчера вечером она сказала, что я безответственный и что, если не изменюсь, я никогда не смогу поступить в колледж. Она говорит, что я неповоротливый и невежливый».

Психотерапевт: «А ты такой?»

Брэд: «Наверное, я неповоротливый, но я не был бы невежливым, если бы они меня все время не шпыняли».

Психотерапевт: «А за что еще твои родители критикуют тебя?»

Брэд: «За все. Они говорят, что я слишком много разговариваю по телефону, слишком много времени провожу с друзьями. Я прихожу домой не тогда, когда они хотят. Я не звоню им, когда задерживаюсь. Я мало времени уделяю выполнению домашних заданий. Они говорят, что я несерьезно отношусь к учебе. Одним словом, они критикуют меня за все».

Психотерапевт: «И как ты относишься к своим родителям из-за этой критики?»

Брэд: «Иногда мне хочется просто убежать от них. Я устал от этих постоянных придирок. Почему они не могут позволить мне быть собой? Я не думаю, что я такой уж плохой. Мне хотелось бы, чтобы они от меня отстали».

Психотерапевт: «И каким бы ты был, если бы они отстали?»

Брэд: «Не знаю. Думаю, что обычным парнем. Я не собираюсь делать глупости, например принимать наркотики, или сделать какую-нибудь девчонку беременной, или стрелять в других ребят из пистолета. Мне кажется, мои родители слишком много ужасов смотрят по телевизору. Они смотрят на психов и думают, что все подростки такие. Я не псих. Почему они не могут мне доверять?»

Януш Корчак вставал в таких ситуациях на сторону подростка, а родителям объяснял, что «слезы упрямства и капризы – это слезы бессилия и бунта, отчаянная попытка протеста, призыв на помощь и всегда – страдание!»

Для любого человека три простых слова «я тебя люблю» делают чудеса, они всегда уместны, а подростку нужны, как живая вода, как горный воздух, как ласковое солнце. Люди, которые не слышали этих слов от своих родителей, во взрослой жизни испытывают глубокий эмоциональный дискомфорт.

На своих групповых занятиях с родителями подростков Гэри Чепмен рассказывает родителям о, казалось бы, простых вещах: «Обычно матери свободно говорят слова любви своим сыновьям или дочерям в подростковом возрасте.

Отцы обычно более сдержанны. Если отцы сами никогда не слышали этих слов, им трудно произнести их. Они не могут непринужденно произнести эти слова. Если вы – один из таких отцов, я хотел бы призвать вас разорвать цепи традиции, посмотреть вашему сыну или дочери в глаза, положить ему или ей руки на плечи и сказать: «Я собираюсь сказать тебе что-то, что для меня очень важно. Я хочу, чтобы ты выслушал меня внимательно». И, глядя ему в глаза, произнесите: «Я очень люблю тебя», – и обнимите подростка. Что бы ни значил этот опыт для вас, уверяю, что в сердце вашего ребенка слова эти сохранятся навсегда. Теперь, когда плотина прорвана, воды любви потекут свободно. Говорите эти слова снова, снова и снова. Ваш подросток никогда не устанет слышать их, и ваши собственные резервуары любви переполнятся, когда вы услышите те же самые слова от него».

Викки Лэнски приводит примеры конкретных фраз для выражения любви.

• Я так восхищаюсь тобой сегодня.

• Мне так нравится быть с тобой.

• Я тебя обожаю.

• Я горжусь тобой.

• Ты – мое солнышко.

• Если бы мог выбирать из всех детей мира, я выбрал бы тебя.

• Ты такой чудесный.

• Я каждое утро просыпаюсь с мыслью: «Как мне повезло, что я твой отец / мать!»

• Я вчера сидел за письменным столом и думал: «Как я скучаю по своей дочурке!»

• Я так счастлив, когда ты рядом.

• Ты – источник радости в моей жизни.

• У тебя сегодня волосы – как солнечный свет.

• У тебя такие прекрасные глаза.

• Ты такой сильный!

• Я так рад, что ты у меня такой выдающийся. Я знаю, ты считаешь себя застенчивым, но я видел, как ты разговаривал с кем-то и увлекся. Словно шлюз открылся, и ты свободно заговорил.

• Ты такой упорный. Мне нравится ход твоих мыслей.

• Ты такой веселый, ты доставляешь людям много радости.

• Может быть, ты немногословен, но если уж говоришь что-то, это всегда нечто интересное.

• Я действительно восхищаюсь тем, что ты такой надежный. Если ты даешь мне слово, я могу на тебя рассчитывать.

• Я рада, что могу тебе доверять. Другие матери мне жалуются, что не доверяют своим дочерям, а я полностью тебе верю.

• Мне нравится, как ты умеешь помочь людям. Я прошлым вечером видел, как ты говорил с Тимом после соревнования. У тебя настоящий дар утешать.

• Я горжусь тобой, когда ты побеждаешь противника в борьбе. Но если сегодня ты не победил, я все же увидел твою отличную работу. Я уверен, что завтра ты будешь первым.

• Я очень люблю тебя, и знай, что папа тоже тебя любит, просто он не всегда может это выразить, он ведь мужчина.

• Я горжусь тобой, я рада, что ты можешь самостоятельно и добросовестно работать.

• Я всегда помогу тебе, ведь для меня ты родной и любимый человек».

Родители по поведению подростка могут определить его настроение и то, можно ли его обнять и сказать о своей любви или лучше оставить в покое.

Мать по тому, как сын снял с плеч рюкзак и бросил связку ключей на полку в прихожей, легко может определить, с чем подросток пришел домой. С победой или с какими-то огорчениями. И стоит ли в моменты нахлынувшей на подростка волны гнева использовать «язык прикосновений». Если подросток пришел с победой, то он готов к объятиям, словесным одобрениям и радости совместного проживания своего успеха. Но если подросток говорит: «Изыди!» – то надо удалиться.

Непростой вопрос задают отцы дочерей-подростков. Можно прикасаться или нельзя? Можно обнять юную дочь-красавицу? Ответ простой. Все зависит от ваших отношений до пубертата и того, как вы выражали свою любовь. Отцам не надо бояться обвинений в сексуальных злоупотреблениях. Встретить дочь после концерта, проводить в секцию, сопровождать в парке на вечерней прогулке, обнять при встрече и сказать слова поддержки – это то, в чем нуждается подрастающая особа. Если отец не внушит своей дочери, что она любима, не сможет подчеркнуть ее очарование барышни, не будет ласково обращаться с ней, то скорее всего дочь будет искать недостающие подтверждения любви у лиц противоположного пола с не всегда хорошими последствиями.

Человек нуждается в безусловной любви и принятии, а значит, кто-то должен обязательно любить его просто так, просто за то, что он есть, просто за то, что он такой и никакой другой. Пусть в жизни каждого человека будет больше таких людей.

У психолога. Ко мне обратилась мама двоих детей, которая растит детей без мужа. Запрос – отсутствие понимания между ней и сыном. Сыну Егору 13 лет, дочери – 10. При этом взаимопонимание с десятилетней дочерью великолепное, дочка – мамина правая рука, всегда в курсе всего, четко выполняет все поручения мамы и бабушки. Полная противоположность – сын. Во время нашей сессии Егор упорно молчал, не шел ни на какой контакт. Мама рассказала, что недовольна сыном, он стал плохо учиться, от дерзостей перешел к молчанию. Бабушка постоянно говорит о каких-то мерзких наклонностях внука. Мне было очень грустно смотреть на эту картину, на этого затурканного парнишку, который уже, видимо, отчаялся быть хотя бы услышанным, не говоря уже о том, чтобы понятым… Чувствовал ли он любовь матери? Мы поговорили с ним наедине про любовь, про многогранность любви, про родительскую любовь, про то, что любовь можно сравнить с живой водой, про то, что чашу любви несет перед собой каждый человек, про то, как это ощущается в теле… Как он далек был от всего этого! Пока мы беседовали с Егором, мама писала о нем сочинение на тему: «Мой любимый сын». По моей просьбе мама прочитала вслух свое творение. Там были такие слова: «Егор – добрый парень, и на него всегда можно положиться… Я люблю своего сына». Я наблюдала за Егором и видела, как расслабилось его лицо, появились недоумение и радость, он готов был расплакаться, как маленький. Мама обняла сына. Трогательный момент…

К сожалению, эта история не закончена, наши встречи прекратились. Как знать, может быть, мать прислушалась к моим доводам и нашла родной язык любви для своего сына.

А я еще увижу Егора и его семью, гуляющую в парке…

Дополнительная литература к Главе 5

1. Викки Лэнски. 101 способ рассказать ребенку о своей любви.

2. Януш Корчак. Как любить ребенка.

3. Гэри Чепмен и Росс Кэмпбелл. Пять путей к сердцу ребенка.