Текст книги "Проделки шиншиллы Чильяна. Сборник рассказов"

Главное не как себя вести, а куда

– Ну и денёк выдался, – Чильян смахнул с усов остатки сена, – то, что у хозяйки с головой не в порядке он знал и раньше, но не до такой же степени! Кому Бог не дал, тому и чёрт откажет. Сморщенная калоша наприглашала в дом своих друзей – всех как есть отмороженных. Это был ужас! Один я хорошо повеселился. Вчера я ей показал сказку о серенькой рыбке и золотом рыбаке. Участвуя в театрализованной постановке, она как пить дать, пару килограммов потеряла.

Чильян сел в клетке столбиком на самой верхней полке, окунувшись в воспоминания: «Всё началось с того, что хозяйка, у неё мозг совсем крохотный, с лесной орех, не больше, привела на кухню ораву чужих людишек, которые столпились кучкой около клетки и начали совать свои пальцы Чильяну под нос. До того противно было, сил нет. У всех пальцы разные: у кого тонкие, у кого толстые. В растерянности пребывал какой куснуть для начала. Нет, для начала, безусловно, надо было кусать хозяйский палец, но гадюка, словно почуяла неладное и, ни в какую не хотела их протягивать. Эх. Посадить бы её в клетку и напустить на неё стадо моих шиншилловых родственников. Пусть её тыкают лапами, хватают за хвост, тьфу, за халат, тычут ей в лицо розами, – на, мол, съешь листик дорогуша, на радость моим гостям. Я вообще разделил бы людей на две категории: на тех, кто сидит в тюрьме и тех, кто должен там сидеть. Тьфу…» – чихнул Чильян и прикрыл глаза, отправляясь в полудрёму, всё равно он вчера отлично провёл время. А дело было так.

Хозяйка забыла, что его пора выпускать на прогулку и ей пришлось напомнить об этом вопиющем факте. По этому случаю, он долго и нудно гремел цепями из клети, а потом и вовсе начал передними лапками изо всех сил трясти прутья тюрьмы. Вообще, жизнь у него не сахар, потому что жизнь – это спорт. Для одного – тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим же приходится поднимать штангу, стоя на коньках. Упарившись, он таки добился своего. Его вытащили и отпустили.

На лоджии столпотворение. Народу видимо-невидимо. Пять пар ног насчитал. Тапочки проверил, пометил некоторые из них, потому что лучше быть плохим стрельцом, чем хорошей мишенью, ну и начал носиться, потому что гости, так и норовили поймать. Вот тут и подвернулся случай.

Хозяин забыл, что я гуляю и распахнул дверь в комнату, вот тогда я и понял, – это шанс! Другого можно не дождаться! И поскакал гулять в комнату. Что тут началось.

Хозяйка взвизгнула, хозяин охнул, остальные гости тоже потопали в комнату. Началось бурное веселье.

Для начала хозяйка накатила бочку на хозяина, что он, мол, выпустил «скотину» в комнату и пущай теперь сам её ловит. Тогда он схватил веник, встал посередине кучки гостей и кинул военный клич: «Взять его!» Дубина! Разве меня можно взять пятерым дебилам!? Ха-ха… Я летал, прыгал, скакал. Смеялся над ними во всё горло, благодаря тому, что гости не знают, что такое чилийская оппозиция. Даже икота разобрала. Хозяйка кричит на своего супруга, хозяин машет веником и пытается создать группу захвата, а над захватчиками и вообще ухохотаться можно. Один из них здоровый такой, человек-гора и медлительный как рак, я раз десять у него в руках между пальцами проскочил. Второй неповоротливый, как бегемот. Только наклонится, только прицелится схватить меня своей клешней, я как прыгну и тикать. Третья дама, была на огромных каблуках. Еле-еле на них стоит. Она и так с трудом передвигается, а тут решила припечатать мой хвост своей шпилькой к полу. Дурочка. Я её так обвёл, что она чуть было сама не навернулась. Если бы не хозяйка, удержавшая её тушку, ехать ей в белой карете по ночному городу. А когда они упарились гоняться за мной, начался форменный цирк.

Тот гость, который самый крупный, решил найти себе стул, а стул он ведь, аки голубь. Если ты не обращаешь на него внимания, он незаметно подкрадывается, а если захочешь его поймать, он найдёт место, где спрятаться. Ну и сел мимо. Слава Богу, не на меня.

Хозяйка разнервничалась, азов жизни не знает. Проблемы, они как собаки, нападают на тех, кто их боится. В общем, того, который мимо стула сел, на диван водрузили, даму на шпильках на стул посадили, а хозяин взялся веником пыль по углам гонять. Длилось это представление с полчаса примерно. Я даже поговорку придумал: «Шиншиллы серы, а девки – красны». И как объяснить моей хозяюшке, что её ясный ум среди её глупцов-друзей подобен клизме среди приборов для приготовления пищи.

Встала она на четвереньки, растопырила свои пальцы-клешни и пошла на меня раком. Ой-й-й… не могу. Я подпустил её поближе и по её же спине перепрыгнул на её же пятки. Не всё мухе варенье. Короче, вся эта беготня ни к чему не привела. Мне уже и бегать то от них надоело. Я устал и сам упрыгал на лоджию. Хозяйка, как это заметила, так сразу дверь и захлопнула. Наивная. В следующий же перекур её гостей я опять прорвался в комнату, но на этот раз разъяренный хозяин успел меня перехватить. А потом меня посадили в клетку. Зато, какой шикарный вечер. Именины сердца.

Покушение

Только сейчас, оттирая шерсть у себя на брюшке от холодной воды, Чильян понял – на него было совершено покушение. Страшное, неожиданное, отвратительное по своей сути. Он пребывал в посттравматическом шоке и ничего не мог объяснить. Он и так дабы выжить в джунглях конкурентной борьбы был готов к любым подвохам судьбы: внезапным подножкам, судебным процессам и прочим нестандартным ситуациям, но, чтобы такое! Чильян нервно затрясся. Вот он наиболее важный симптом, дающий право говорить о присутствии посттравматического стресса. В его памяти внезапно всплыла сегодняшняя жуткая, безобразная сцена, связанная с травмирующим событием.

Днем он крепко спит. Вот и в этот раз досматривал очередной сон. И каким сладостным он был!

«Он прыгал по лоджии, залез в боковой шкаф, и там, среди книг увидел её. Блестящие бусины глаз, нежная бархатная шерстка, розовые ушки… мечта поэта! Милое лукавство оживляло её прекрасные чёрные глаза с миндалевидным разрезом, осенённые длинными ресницами и блестевшие влажным блеском. Жизнь и молодость выставляли напоказ свои сокровища. Он нервно заморгал во сне. Как гласит арабская пословица: „Даже одноглазый мужчина подмигивает женщине“. Сидел и боялся спугнуть красоту, когда…»

Хозяйка решила помыть клетку и осторожно, как ей самой казалось, отщелкнула поддон с древесным наполнителем. Стала аккуратно снимать верхнюю часть клетки со спящим на полке питомцем. А он в этот миг решил познакомиться с красавицей и совершил прыжок к своему счастью. Проснулся в полёте и… Спустя мгновение плюхнулся в миску лайки Казана, до краев наполненную водой. Шиншиллы не умеют плавать. Более того, они и воды в своей жизни толком не видели.

Его обуял ужас. Он почувствовал, что тонет. Надо было спасаться, а как? Инстинктивно поднялся на цыпочки и это его спасло. Воды в миске оказалось ровно по грудь. Подняв над водой передние лапки, в панике уставился на хозяйку.

Та тоже не ожидала такого оборота и застыла с поддоном в руках тщательно вглядываясь в питомца. Поддон выскочил из её рук, и все опилки веером посыпались на голову бедного Чильяна. Как он выжил известно только одному чилийскому богу Пачакамаку. Получился настоящий холм славы – насыпь из опилок с торчащей из него головой, на которой светились розовыми фонарями уши страдальца.

По двум вытаращенными глазам-бусинам, хозяйка поняла, чилиец в шоке, но пока ещё жив.

Лайка Казан мирно спал после прогулки в коридоре, когда услышал шлепок чего-то там в его миску, что и расценил, как брошенный кусок куриной грудки на завтрак и заторопился к кухне. Каково же было его изумление, когда он увидел в своей миске великолепный десерт с головой живой белки торчащей на макушке творения. В другое время, пес, конечно же, не растерялся бы и тут же откусил её, но рядом стояла хозяйка. Сглотнув длинную слюну, пёс рявкнул: «Я не знаю, кто такая Чили и какого хунта ей надо в моей миске, но обед сегодня превосходный!» – после чего бодро потрусил к Чильяну.

Ему уже было все равно. Если раньше он мог бы сказать псу всё, что он о нём думает, то теперь подмоченный зад и репутация, ввели его в прострацию, и он стал предельно сдержан в словесном общении. В его положении контакты на любом уровне: бытовом, служебном, международном, – дело весьма ответственное. Лучше промолчать, чем чирикнуть два-три лишних слова. Или сказать «да», подразумевая «нет». Сделать он ничего не мог.

Пёс любовался сюрпризом. Он прошёл в этой жизни всё: и огонь, и воду, и биточки из столовой, так что вполне заслужил этот подарок и попытался прорваться ближе к миске, но хозяйка уже оправилась от удара и грубо вытурила его с кухни, поддав ускорение тапкой: «Иди с Богом, сын мой. Дай душу заблудшую во снах спасти.»

Через минуту Чильян был вытащен. Он весь был обсыпан древесной стружкой и напоминал пироженое эклер. Четверть часа его терли полотенцем, сушили и успокаивали. Бедняга совсем расстроился и напоминал фарфоровую статуэтку. Никаким действиям он не сопротивлялся.

Обсохнув принялся чистить свой серо-бежевый костюмчик и весь оставшийся день отмывался от противных запахов. Хватал передними лапками шерсть на мордочке и коготками вытягивал ее до самого низа к длинным задним лапам. На причесывание штанов у него ушло около двух часов.

Вечером совершенно вымученный, он приступил к самому главному. Надо было снова отвоевывать своё место под солнцем, поэтому, как только он очутился на лоджии начал планомерно описывать имущество: тумбочку, кресло, дверцы шкафов и наконец, напрудонил огромную лужу в свою купальню. Его мысли блуждали в направлении как найти единомышленников для выполнения довольно специфической работы, а именно, организовать фиктивное убийство олигархши хозяйки и ее приспешника пса. Как ужесточить ответственность для безответственных хозяев.

За прошедший день он страшно устал и после прогулки повалился спать в свой гамак. Ему снились беспокойные сны. Щелкающий пастью старый пёс, хозяйка с мешком наполнителя, хозяин с веником в руках, а красавицы-шиншиллы исчезли и больше не будоражили его воображение.

Зачем тебе учеба, нам ум не товарищ!

В тот день хозяйка села учить английский язык. Обложилась учебниками и тетрадями, раскрыла толстую синюю тетрадь и начала что-то писать. Чильян долго на неё смотрел и всё бы ничего, если бы она не начала разговаривать на каком-то тарабарском языке. Говорила-говорила, а потом затихла. Чильян понял, учёба у неё шла туго, вот и сейчас она мычала какие-то нечленораздельные звуки.

Лайка Казан уже давно плюнул на эту её особенность к «бормотухе», поэтому отправился спать в комнату. Чильяну же она ужасно мешала. Только он уляжется в гамаке, только чуток прикимарит, как тут же просыпается от шипяще-свистящих звуков, издаваемых хозяйкой. В конце концов, он окончательно проснулся, когда она, в очередной раз разинув рот аки гарпия выдала резкий, непонятный звук.

Взирая на неё из гамака, глядя на наморщенный лоб, подумал:

– Дорогуша. Образование ума не прибавляет. Что бы получить три, нужно вспомнить название предмета, чтобы получить четыре – какого цвета учебник, а на пятёрку нужно вспомнить, как зовут преподавателя. Шансов нет. Может, ей и поставят три с натяжкой… но сначала будет натяжка! Кроме английского образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность. А кто слишком много учится, тот тормозит в развитии.

Услышав бурные высказывания с территории чилийской резервации, хозяйка оторвала взгляд от книги и уставилась на шиншиллу,

– Паршивец! Если ты сейчас же не прекратишь мне мешать, я выведу тебя вон, а вечером лишу лепестков шиповника. Кое-кто получает слишком много витаминов. Уйти что ли в комнату к старику Казану?

Чильян услышав речь, вылез из гамака:

– Похоже, мало ей вчерашних развлечений с поиском выхода из безвыходного положения, мало и того, что пёс её уронил с дуршлагом между ножками стула. Совсем, видать умом повредилась. Надо бы её на место поставить, – и громко крикнул:

– Иди-иди вредина. Разговариваешь с ней, как в церкви. Задашь ей вопрос, она крестится. Ответит мне, – я крещусь. Вот уставилась. В чистом виде кобра. Выпускай, говорю из клетки.

Чильян соскочил на пол, встал столбиком и принялся изо всех сил раскачивать большую подвесную трубу, которую использует: и как качели, и как нору, и как таран. Труба с треском и скрежетом начала биться о прутья клетки. Хозяйка побагровела. Чильян видел, как она захлопнула книжки и со спортивным лицом направилась к его клетке:

– Ура! Конец занятиям. Пошли гулять, – и он с надеждой прильнул носом к дверце.

– Сейчас откроет дверь и можно будет проскочить у неё между пальцами, – и точно, через пару секунд пальцы хозяйки начали отодвигать защёлку. Чильян подождал пока она приоткроет дверцу и попытался протиснулся в образовавшуюся щель. Но хозяйка знала способности грызунов по пролезанию в узкие щели, бдительности не потеряла, а ловко ухватила беглеца за хвост. Чильян от возмущения взвизгнул и заверещал не своим голосом. Какое там. Хозяйка захапала его своими ручищами:

– Плачет по тебе «шиншилловый шар». Видела недавно в зоомагазине для таких как ты уникумов. Хороший шар, большой и не смертельно дорогой! Допрыгаешься ты у меня до шариков. Рассказала продавцу про твои подвиги, так он меня даже поздравил. Так и сказал, – поздравляю у Вас настоящий разбойник. Купите для него шарик – кошмарик и будет ваш патриёт всея Руси под бдительным контролем. И всего-то надо соблюдать пару правил не играть шаром с шиншиллой внутри в футбол и не спускать шар с лестницы!

Чильян от её нахальства и подлости обомлел.

– Ишь чего удумала. В футбол с грызунами собралась играть! Крысёныша Снежка сажай. Ходит куда ему вздумается, даже по твоей груди. А как он бабушку напугал, когда в декольте ей забрался! Вот по кому звонит колокол, тьфу, шар плачет. Сама небось мечтаешь сыграть в футбол не с грызунами, а с грузинами. Чильян затих. Точнее сделал вид, что затих. Он прижался брюшком к хозяйке, растопырил покорно уши, делая вид, что внимательно слушает её речи, наклонил голову к её шее и крепко взялся зубами за висящую цепочку.

– Придушить её что ли? Совсем от рук отбилась. Вениками кидается, хвосты отрывает, шарами грозится! Мало её пёс приложил, надо бы повторить. Качественный удар об землю, легко вправляет мозги на нужное место.

Хозяйка тем временем попыталась свою цепочку отобрать, Чильян не растерялся и быстро выскочил из её рук. Она только и успела заметить пушистый беличий хвост, скрывающийся под кухонной мойкой. На этот раз оппозиция длилась недолго. Хитрая змея быстро обложила внизу мойку тряпками и засунула руку в щель. Чильян веселился от души. Давно он не видел её такой беззащитной, поэтому, собрав силы, он с упоением вонзил зубы в растопыренные пальцы.

– Хрен тебе на рыло.

Рука мгновенно убралась, зато в щель протиснулся веник. Минутная борьба с веником ни к чему не привела, и ему пришлось выскочить из своего убежища. Там на выходе она его и перехватила.

– За сегодняшнее поведение, ты будешь лишён вечерней прогулки.

– Ха-ха-ха… – подумал Чильян, пока его несли к клетке, – не презирай слабосильного с виду. Тот, чья мышца слаба – умом побеждает.

Правда, борьба с хозяйкой, всё равно, что борьба с пьянством принимает затяжной характер. Ну, ничего! Ещё не вечер. Вот придёт она вечером с курсов английского языка…

Жаркие мысли лайки Казана и шиншиллы Чильяна

Иногда ночью, когда мы крепко спим, наши питомцы решают важные вопросы. Вот и в эту ночь старенький пёс Казан ушёл спать в кухню, где живут почти все наши звери, а что там было… расскажу. Утром я обнаружила странную бумагу.

Дорогие хозяева и граждане России!

Мы посовещались с шиншиллой Чильяном и решили, надо бы организовать две партии и слить их в одну. Я, лайка Казан, давно являюсь председателем «Партии животных-пенсионеров», а гражданин Чили шиншилла Чильян недавно организовал «Партию жизни». Ночью, обмозговав наше с ним положение в обществе, включая грызунов и тараканов всея Руси, мы пришли к выводу: «Процесс объединения «Партии Жизни» и «Партии пенсионеров» прошел успешно. Теперь в России есть политическая сила, способная взять на себя ответственность за питомцев и страну, – политическая партия «Питомцы / Пенсионеры / Жизнь».

Процесс объединения партий был быстрым, но сложным. Чильян долго верещал о своих проблемах, на что, я ему справедливо заметил, что он живёт в российской клетке, а не в чилийской, а посему, хочешь в Чили собери три крышки от кофе «Чибо» и прыгай. И нечего верещать сквозь прутья: «Хозяева проснитесь, вы меня теряете.» А будешь дальше верещать, скажу утром, без разрешения хозяев – повесился на прутьях.

В итоге, мы с ним быстро пришли к конценсусу.

Члены партии – это домашние питомцы, которые объединились для того, чтобы укрепить российскую государственность в интересах лохматого и хвостатого племени и создать в России справедливое, солидарное общество. Общество, которое чтит традиции, гордится историей, уважает хозяев, постоянно развивается и уверенно смотрит в будущее. Будущее должно быть сытым и счастливым. Лучше пузо до пола, нежели горб от работы. В России десятки миллионов псовых, кошачьих, грызунов. Питомцы не чувствуют себя защищенными ни на улице, ни дома. Все угнетены и это НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Поэтому своей главной целью мы с Чильяном считаем восстановление социальной справедливости в обществе и создание условий социальной безопасности для всех питомцев России. Для этого необходимо:

– признать наши заслуги перед обществом и страной. Мы выступаем за повышение уровня прожиточного минимума, увеличения размеров порций еды, уменьшения промежутков между приёмами пищи. Предлагаем ввести шестиразовое питание в течение дня и двухразовое питание в течение ночи. Требуем достойной социальной поддержки и заботы со стороны государства и отдельно взятых хозяев для животных-пенсионеров и иностранных граждан, таких, как: южноамериканские шиншиллы, мадагаскарские и южноафриканские тараканы, австралийские кореллы и многие другие представители фауны, содержащиеся в отдельно взятых квартирах и домах;

– доходы хозяев от начесанной шерсти и выдранного пуха поставить под контроль общества;

– создать равные условия для всех питомцев, вне зависимости от социального статуса. Мы выступаем за создание системы достойного жилья: мягкие диваны, пуховые коврики, отдельные кресла, изъять двери внутри помещений, самооткрывающиеся холодильники;

– жесткую и непримиримую борьбу с коррупцией, произволом и беззаконием хозяев сделать частью национальной политики. Мы выступаем за принятие максимально конкретного антикоррупционного закона прямого действия. Домашние питомцы должны иметь реальную возможность уголовного преследования хозяев, не выполняющих законы. Мы научим зверье отстаивать свои права в суде, обеспечим принцип «хвост за хвост», «глаз за глаз», «ухо за ухо», в приемлемые сроки и вне зависимости от размера кошелька;

– повысить культурный и нравственный уровень животного общества.

Мы выступаем за активную поддержку и пропаганду культуры. Особое внимание мы уделим защите языка животных. Первое, что мы должны сделать, это предоставить хозяевам материалы по изучению языка животных, начиная с простейших и заканчивая млекопитающими, поскольку это является необходимым элементом в построении взаимоотношений между человеком и животным. Абсолютно каждая популяция будь то насекомые, рыбы, птицы или млекопитающие, это не случайное скопление особей, а совершенно определенным образом упорядоченная, организованная система.

Поддержание порядка и организации возникает в результате столкновения интересов хозяев и отдельных животных, каждое из которых определяет свое место и положение в общей системе, ориентируясь на своих собратьев. Для этого животные должны иметь возможность сообщать себе подобным о своих потребностях и о возможностях их достижения.

Следовательно, у каждого вида должны существовать определенные способы передачи информации. Важную роль в обмене информацией играет язык поз и телодвижений. Оскаленная пасть, вздыбленная шерсть, выпущенные когти, угрожающее рычание или шипение достаточно убедительно свидетельствуют об агрессивных намерениях.

Брачные вопросы – это сложная система поз и телодвижений, передающая партнеру информацию совсем иного рода. В таком языке животных огромную роль играют, например, хвост и уши. Их многочисленные характерные положения свидетельствуют о тонких нюансах настроений и намерений хозяина, значение которых не всегда понятно наблюдателю, хотя очевидно для сородичей животного.

Важнейшим элементом языка зверей является язык запахов. Чтобы убедиться в этом, достаточно понаблюдать за вышедшей на прогулку собакой с каким сосредоточенным вниманием и тщательностью обнюхивает она все столбы и деревья, на которых имеются метки других собак, и оставляет поверх них свои метки.

Наконец, звуковой язык имеет для животных совершенно особое значение. Для того, чтобы получить информацию при помощи языка поз и телодвижений, животные должны видеть друг друга. Язык запахов предполагает, что животное находится поблизости от того места, где находится или побывал другой зверь. Преимущество языка звуков состоит в том, что он позволяет зверям общаться, не видя друг друга, например, в полной темноте и на далеком расстоянии.

Важнейшей особенностью языка животных является его эмоциональный характер. Азбука этого языка включает возгласы типа: «Внимание!», «Хозяин пришёл», «Осторожно, опасность», «Спасайся, кто может», «Пошёл вон», «Дайте поесть»

Необходимо обеспечить участие питомцев в принятии решений. Мы будем способствовать развитию демократического движения на низовом уровне, способного контролировать государственную бюрократию, проводить независимые экспертизы, участвовать в принятии решений по наиболее актуальным вопросам развития нашей общества. Ни одно значимое решение по вопросам развития пищевой промышленности, ветеринарии, а также транспорта не должно приниматься без учета мнения домашних питомцев.

Судя по шуму, разносившемуся по квартире два председателя, чуть не передрались.

Лайка Казан, председательствующий в партии пенсионеров наседал на председателя партии жизни:

– О чём Вы пищите Чильян? Что Вам не нравится в вопросах питания? Требуем мяса-мяса и ещё раз мяса.

– А как же овощи? – возмущался Чильян.

– Овощи тоже будут мясо. Что белкам хорошо, то лайки снимают на видео и продают.

– Обжора! – взвизгнул Чильян.

Этого стерпеть пожилой лайкан не мог:

– Вы, товарищ не гоношитесь, у себя в клетке. Мы будем вести две войны – с терроризмом и ожирением. Имейте в виду, особая удача – когда попадается жирный террорист.

И так они расшумелись, что чуть было, не подняли хозяев посредине ночи, но вовремя вспомнили, что их объединяют общие партийные цели, поэтому собрали волю в лапы и завершили документ, которым и ткнули мне в нос утром.

В конце документа стояли две печати: отпечаток подушечек лап обоих председателей и подпись:

Заканчивался документ лозунгами: «Мы не хотим строить в нашей стране дикий мир!», «Мы – за справедливость!»

Если Вы не примете наши требования! Мы в знак протеста объявим голодовку и будем её проводить ежедневно от завтрака до ужина с перерывом на обед.