Текст книги "С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе"

Границы в отношениях

 
как происходишь ты —
человек, которого я люблю?
моим берегам мосты,
порт моему кораблю…
 

Ксения Желудова

Границы в отношениях – это условные стоп-сигналы, позволяющие другому понять: «Остановись, так делать нельзя». Соответственно, выставление границ в отношениях – это умение сказать «нет» такому поведению партнера, которое для вас неприемлемо.

Защищая свои внутренние территории, мы предупреждаем, что какие-то действия или слова партнера задевают нас за живое, ощущаются вторжением: «Мне неприятно, что ты указываешь мне, как вести себя с коллегами», «…сколько мне весить», «…сколько я должен зарабатывать», «…чем мне нужно заниматься в свободное время» и так далее.

В отношениях, которые начались недавно, границы нарушают достаточно часто – партнеры пока еще недостаточно осведомлены, где у кого какая мозоль и в какие уголки души «вход воспрещен». В этом нет ничего страшного – дайте себе время узнать друг друга. В конце концов, даже в многолетних отношениях мы нет-нет, да вваливаемся слонами в душу партнера – чаще всего просто по неосторожности.

Самое важное в выставлении границ – знать себя.

Знать, что же именно вы охраняете. Какие у вас есть потребности, которые нельзя «задвинуть», потому что без их удовлетворения вы начнете медленно умирать. При этом между «задвинуть потребности» и «подвинуться» в них есть разница – в первом случае вы совсем отказываетесь от чего-то или сводите это к минимуму, далекому даже от прожиточного, а во втором – ищете устраивающий обоих компромисс: и это именно компромисс, а не односторонняя жертва.

Если вы цените себя, у вас, как правило, не возникает проблем с осознанием своих потребностей – вы четко знаете, что для вас сейчас в приоритете и лишение чего сильно по вам ударит. Но поскольку вопрос о том, как ценить себя, для многих болезненный, сделаю небольшое отступление и расскажу, как почувствовать свою ценность и надежно ее «присвоить».

Если кратко: важно оглядываться назад.

Когда вы находитесь в отношениях, вынимающих из вас душу, или работаете с людьми, которые не дают вам слова сказать, или живете с теми, кто ни во что вас не ставит, оглянитесь назад и соберите свои части.

Кем вы были до этих отношений? До этой работы? До этого брака? Чего вам удалось достичь, какие душевные сокровища собрать в ходе взросления и роста?

Весь ваш опыт «до», ваши навыки, ваши инициации, ваши пройденные пути и найденные решения, ваши любови и дружбы, ваши истории побед и поражений – это не пустяки, не игра в бирюльки, не нечто, что можно припечатать к стене словами «прекращай этот цирк, ненормальная» или «слушай, не начинай, достала уже».

Не может быть так, что вы никогда не чувствовали своей ценности. Что вам никто за всю жизнь ни разу не сказал спасибо, не обнял тепло, не восхитился тем, что вы сделали, как себя повели, как поступили. Не смотрел на вас с завистью, не равнялся, не подражал (пусть неумело, но вы заметили).

К вашим годам уже обязательно скоплено что-то, на что можно опереться – какой-то профессиональный и личностный опыт, проанализировав который вы обнаружите много интересных находок для своей «шкатулки самоценности».

Пока вы не поймете, какую цену уже заплатили за себя, осознание самоценности не придет. Вспомните, сколько вы уже «ради чего-то» не спали, «ради чего-то» куда-то не ездили, от чего «ради чего-то» отказались. Сколько раз вы платили собой за реализацию чужих идей, потому что «хотели помочь», «все равно больше делать нечего», «человек хороший», а «вам несложно». Вспомните – и больше об этом не забывайте: теперь это ваши точки отсчета для уверенного взлета вперед и вверх.

Слушая людей, замечайте, за что вас благодарят. Какие слова чаще всего звучат в поздравлениях вас с днем рождения. Что другие люди о вас рассказывают хорошего. Не обесценивайте это, не смахивайте крошками со стола – в этих мелочах крупицы золота. Будьте внимательны к глаголам, которыми вас описывают, и к существительным, которыми нарекают. Когда вам говорят: «Ты – солнце», не отнекивайтесь, не пытайтесь убедить человека, что это преувеличение, для него вы – свет.

В моем марафоне¹¹ «К себе нежно» было задание про открытку силы – если вы раньше с ним не встречались, сделайте его сейчас[4]4
  Суть упражнения в следующем: попросите человека, которого вы любите и который давно вас знает, побыть вашим добрым зеркалом и написать вам, что его восхищает в вас. В чем, на его взгляд, ваша суперсила, ваша уникальная особенность, ваш дар. Важно именно написать – на открытке, в письме или сообщении.


[Закрыть]. Присвойте то хорошее, что вам о вас расскажут люди. Они не ошибаются, им не мерещится. Вас есть за что любить. В вас действительно очень много того, чем хочется восхищаться. И если вам об этом говорят те, кого вы уважаете, права им не верить у вас просто нет (а потому – сияйте!).

Теперь вернемся к теме границ в отношениях.

Когда есть ощущение внутренней ценности,

нет нужды выставлять границы искусственно,

они просто есть – как часть конструкции по умолчанию.

Вы всегда будете чувствовать, часто даже на уровне физических ощущений, когда их будут пытаться проломить, и это ощущение («На меня давят», «Мне делают больно») – сигнал о том, что ситуация для вас не нормальна и требует внимания и активных действий. По сути, в контексте романтических отношений это уже не вопрос «отстаивания границ» – это вопрос: «Почему он (она) вообще на меня нападает?»

Потому что в нормальном мире близкие люди – не захватчики. Если каждый раз после встречи с ними вам приходится отползать в сторону и зализывать укусы – это уже не близкий круг: это люди, которые делают вам больно, а значит беспокоиться о том, чтобы их случайно не потерять, позволив себе разозлиться и дать отпор, не стоит. Чем быстрее они потеряются, тем живее вы будете.

При этом помните, что между словами «спасибо, я разберусь» и «не лезь ко мне со своими тупыми советами» есть разница. В первом случае это постановка четкой границы с правильным акцентом: «Это моя проблема (задача), мне по ней принимать решение и только мне – жить с последствиями». Во втором – выплеск раздражения.

Я понимаю, как сложно бывает сдержаться, но для этого и важно держать наготове пару универсальных фраз: «Спасибо, я разберусь», «У меня другое мнение» или саркастичное «Нужно больше советов!» Еще очень помогает тишина – она отрезвляет. Особенно хорошо она работает в телефонных разговорах с бурными тирадами о том, как вам жить – молчание становится не знаком согласия, а способом не тратить силы на бессмысленный диалог. Пока не прозвучит конкретного вопроса или просьбы («Ты меня вообще слушаешь? Скажи что-нибудь!») – можно не реагировать. Может, человеку нравится слушать свой голос – при чем тут вы?[5]5
  Теме эффективной и экологичной коммуникации посвящена отдельная глава книги «К себе нежно». Там же я говорю о бережной по отношению к себе реакции на критику.


[Закрыть]

Повторюсь: уметь отстаивать границы – это прежде всего знать, как с вами можно и как нельзя, а для этого нужно понимать, кто вы. Каковы ваши ценности, смыслы, что вам важно и для какого shit вы уже too old.

Дело в том, что с возрастом самоценность растет, и уже не хочется спускать на тормозах, например, фамильярное «тыканье» от незнакомых людей. Вы начинаете по-настоящему себя ценить – просто по факту пройденного пути, по количеству выдранных в боях клочьев шерсти, объему узнанного и сделанного, прочувствованного сердцем, приобретенного и утраченного, по числу набитых шишек и граблей, которые не удалось обойти.

Вы начинаете себя беречь – и не разрешаете другим делать вам больно. Просыпается здоровая злость, и вы легче обозначаете границы: они перестают быть вопросом рефлексии («А надо ли? Может, мне показалось, что на меня давят?») и переходят в разряд инстинкта самосохранения («само-охранения»), который срабатывает автоматически: «Щас как дам лапой!»

Так что умение устанавливать границы в отношениях мы приобретаем через укрепление себя, получение профессиональных знаний и навыков, накопление жизненного опыта и его не-обесценивание. Чем тверже вы стоите на ногах, тем реже окружающим хочется проверить, как вы себя поведете, если вас дернуть за хвост или больно толкнуть в плечо и не извиниться. И это работает не только в большом мире с малознакомыми людьми, но и в близких отношениях.

В теме границ есть еще один нюанс, о котором мне бы хотелось сказать отдельно: вырабатывайте в себе устойчивость к «тяжелым» чувствам другого человека. Чтобы, когда тот испытывает грусть, страх, тревогу или печаль, не бросаться присваивать их себе и что-то с ними делать. Очень важно уметь осознавать границу между своими чувствами и чувствами партнера, за которые вы никак не можете отвечать. Эмоции другого человека – только его эмоции, и зависят они от множества процессов, происходящих в этот момент в его душе.

Вы можете сочувствовать партнеру, жалеть его, выслушивать, не делать то, что его расстраивает, если он вас об этом попросил, но брать на себя ответственность за его чувства – не нужно. Иначе можно превратить свою жизнь в бесконечное обслуживание чувств другого и тем самым страшно ее обеднить – потому что ни на что другое времени просто не останется.

Это нормально, что партнер печалится, злится или грустит.

И даже совершенно нормально, что из-за вас.

Но это его чувства, а не ваши.

Позвольте ему их проживать. Через них он многое понимает о себе и о том, что с ним происходит, что для него важно, чего ему не хватает или где вы, сами того не ведая, делаете ему больно. Это информация, которую ему нужно получить и обработать, чтобы понять, куда двигаться дальше, какие действия совершить, чтобы стало лучше и легче. Но эта информация для него, а не для вас. Это письмо, которое нельзя вскрывать, потому что на конверте не ваше имя. Можно прямо так себе и говорить: «Я не обязан(а) нести чужую злость (тревогу, страх, печаль). Это не моя ноша, не мои чемоданы».

Точно так же хорошо бы относиться и к своим чувствам. Научиться проводить границу для защиты партнера от себя. Не перекладывать на него свои тяжелые эмоции, пусть даже он стал их причиной – мол, раз ты их вызвал, тебе с ними и разбираться: «Давай, делай уже что-нибудь, чтобы мне снова стало хорошо!» Гораздо эффективнее постараться понять, что эмоция пытается вам сообщить, донести понятое в корректной форме до партнера, уточнить то, что «кажется и мерещится», и переспросить, чтобы знать наверняка, не додумывать: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?» – а дальше действовать по обстоятельствам, имея в виду то, что ответил партнер.

Я понимаю, это трудно. Но это очень благодарный труд, от которого зависит качество отношений. К тому же у нас вся жизнь впереди, чтобы этому учиться – слушать и слышать. Себя и другого. И помнить, что хотя мы и вместе, но все-таки разные, отдельные друг от друга люди – со своими мирами и границами, которые их формируют.

Честно говоря, мне никогда не нравилась идея слияния и поглощения в любви, растворения друг в друге без остатка. Когда в гости – только вдвоем, на прогулке – только рядышком, уси-пуси и ми-ми-ми, так приторно сладко и невозможно безоблачно, что не верится ни на грамм. Словно ни у одного из партнеров до встречи друг с другом не было никакой другой жизни, неудач и потерь, историй, за которые стыдно, и дней, стертых памятью в порошок.

Однако модное сегодня «никто никому ничего не должен» мне тоже не нравится. В том гипертрофированном виде, в котором оно иногда бывает: когда отпуска – по отдельности, деньги – врозь, «у тебя свои интересы, у меня – свои; увидимся, когда увидимся, не поминай лихом». Возможно, подобная автономия кого-то действительно держит в тонусе, привнося в отношения элемент хорошей драмы, но далеко не всем для счастья нужен «нерв». (А многим даже наоборот – совсем не нужен.)

Я за то, чтобы в отношениях – во всем, что между вами происходит и касается непосредственно вас как пары, – стараться быть максимально честными и открытыми, но при этом уважать право друг друга на внутренний волшебный лес, куда не нужно ходить, где живут не ваши звери и чьи тропинки протоптаны не вами и не для вас.

Я знаю, как тяжело не пытаться туда попасть, не отыскивать лазейку в густых зарослях, не выпытывать правдами и неправдами, что же там, и не стараться хоть одним глазком подсмотреть – кто. Может, тогда стало бы хоть немного понятнее, почему такой родной, такой изведанный вдоль и поперек человек иногда вдруг замыкается, на несколько дней исчезает в себе, а на вопросы отвечает путано и неохотно. Хорошо, если хватает выдержки и терпения пережить и переждать эти дни, но обычно мы просто раздуваем из мухи слона, садимся и плачем.

Бывает и наоборот: ты сама понимаешь, что на какое-то время тебя «больше нет», ты закончилась – переводишь телефон в беззвучный режим, выключаешь лампочки. Пропадает всякое желание говорить на темы, отличные от будничных. Хорошо, когда просто о деньгах, покупках, планах на ремонт, о чем-то таком приземленном, рутинном, бытовом, односложном, – без вопросов в духе: «Что с тобой происходит?»

Потому что иногда и самой непонятно, откуда такая острая потребность закрыться в комнате и рыдать, и хотя никаких объективных причин для слез нет – они все льются и льются. Партнер, увидев их, пугается, недоумевает и начинает вынимать душу вопросами – а ты понятия не имеешь, как рассказать о своей грусти, чтобы не звучало «блажью и придурью» и не было обесценено: мол, нашла из-за чего реветь, глупенькая. Оставить сокровенное при себе представляется более безопасным, чем им поделиться. По крайней мере до тех пор, пока сама не разберешься, в чем же было дело.

И вот именно тогда ощущаешь, как остро нужны границы: вот твое, вот мое, а вот сюда не ходи, я тебя сюда не зову, ты ничего не поймешь, – просто потому что ты – не я.

Есть такие печали, которые не касаются двоих.

Каждый должен прожить их сам —

без вмешательства со стороны,

без попыток близкого человека «причинить добро».

Мы ходим в свой внутренний волшебный лес, чтобы найти там силы жить дальше: что-то оплакать, с чем-то проститься, побыть в тишине, замедлиться. Чтобы хоть немного снизить нагрузку большого мира – бешеного, быстрого и холодного. Чтобы не потеряться в его вызовах, чтобы не опротивело просыпаться по утрам.

Оставляйте друг за другом право не сдавать свои территории до конца, пусть даже это воображаемые места силы. Не бойтесь отпускать туда любимых: им бывает необходимо побыть наедине с собой. Возможно, именно это поможет им вернуться к вам быстрее – целыми и невредимыми, чуть менее уставшими, чуть более счастливыми.

И напитать этой силой еще и вас.

От любви до зависимости

 
запомни: не пей со Шляпником, он хронический алкоголик,
обходи стороной Черную Королеву, она одержима;
и не надо лгать, что тебя завел сюда Белый Кролик,
ты сама хотела столкнуться с непостижимым.
 

Ксения Желудова

Порой мы влюбляемся так сильно, что человек становится кислородом: без него не то что никак – без него невозможно. Нам хочется постоянно быть вместе, знать, о чем он сейчас думает («пусть бы обо мне, пусть бы о нас!»), держать его за руку. Он везде: в наших снах, мыслях и ночных фантазиях. Мы ощущаем себя живыми только рядом с ним. В остальное же время существуем на автопилоте, ни во что особо не вникая, часто забывая даже поесть и напряженно ожидая сообщения, звонка или «многозначительного» обновления на его странице.

Это – зависимые отношения: такие, в которых эмоциональное состояние человека неоправданно сильно зависит от поведения другого. Если в здоровых (взаимозависимых) отношениях оба партнера равноценно вкладываются в связь, то в описанных выше один полностью в них растворяется, теряя себя и становясь невероятно чувствительным к словам, действиям и отношению к нему партнера.

Когда мы зависим от отношений, то готовы платить за них любую цену: во всем угождать, не иметь своего мнения, ставить желания партнера выше своих.

Мы в буквальном смысле начинаем жить жизнью другого – его увлечениями, ценностями, трудностями. «Все твое – мое, все мое – твое!» – даже если партнеру это не нужно и он этому совсем не рад. Самих себя же мы считаем слабыми и неспособными о себе позаботиться, хотя в реальности мы вовсе не так глупы и беспомощны, как о себе думаем.

При этом если проблемы случаются у партнера, мы открываем в себе невероятный заряд решительности – и с шашкой наперевес бросаемся в бой, защищать и отбивать врагов. Иногда, сами того не замечая, превращаемся то ли в маму-утку, то ли в спасателя: «Давай я найду для тебя врача (автошколу, курсы, другую работу)? Договорюсь насчет собеседования (составлю резюме, запишу на прививку)?»

Мы с энтузиазмом разделяем не только трудности партнера, но и его увлечения. Катание на сноуборде? Хорошо. Байдарки? Хорошо. Лежать на диване и смотреть сериалы? Хорошо, пойду кофейку принесу. «Ага, и печеньки захвати! – Печеньки захвачены, мой генерал!»

Кто-то может возразить: а что нездорового в том, чтобы помогать партнеру и иметь общие хобби? Ничего, если помощь не становится навязчивой, а ваши увлечения не меняются, как флюгер, вслед за переменами интересов любимого человека. (Если нет понимания, а что же нравится вам самим, к чему у вас лежит душа, то вы раз за разом будете подхватывать и воплощать идеи партнера, а не свои, то есть будете эхом, а не голосом.)

Когда мы зависим от отношений, все другие люди – даже самые старые и преданные друзья – уходят на второй план. Мы замыкаемся на партнере и начинаем уделять болезненное внимание мелочам в его поведении, с тревогой искать сигналы неблагополучия в отношениях: интонации, жесты, хмурые брови, не улыбнулся, не сразу ответил на звонок, зевнул посреди разговора. Потому что разрыв этих отношений сродни концу света: без любимого человека мы потеряем не только точку опоры – мы потеряем все. Весь привычный уклад жизни, все смыслы. Мы просто не знаем, как сможем отстроить себя после этой Хиросимы, на что в себе опереться, какие ресурсы задействовать, чтобы оттолкнуться от дна.

В здоровых отношениях рост и сторонние интересы друг друга партнеры приветствуют: хобби, повышение квалификации, получение нового образования, волонтерство и так далее. В зависимых же отношениях любой «выход в большой мир» воспринимается как угроза: а вдруг этот коварный мир отберет у меня моего «любимку»?

«Я не смогу без тебя!» – шепчем мы партнеру

в надежде привязать его к себе навечно,

а ведь эта фраза – насилие.

Никто не хочет быть для кого-то расходным материалом для построения смысла жизни. Говорить подобное партнеру – значит буквально не позволять ему дышать. Единственный случай, когда эта фраза имеет право на существование, – это если вы прикованы к постели, а ваш партнер держит кислородную трубку. Вот тогда да – вы реально от него зависите. Во всех остальных случаях – это нежелание брать на себя ответственность и делать со своей жизнью что-то прекрасное самим.

Что делать, если вы понимаете, что описанное выше – это ваш случай?

Отдайте партнеру ответственность за то, что с ним происходит, не спасайте его и не решайте за него проблемы. Останавливайте себя в этом порыве, буквально берите за руку и уводите себя к собственным задачам развития (профессиональная и творческая самореализация, обретение финансовой независимости, родительство). Научитесь говорить в таких случаях: «Мне жаль это слышать. Я тебе сочувствую. Что ты собираешься делать?» – тем самым возвращая партнеру ответственность за то, что происходит в его жизни, вместе с верой в то, что он в состоянии сам о себе позаботиться.

Оставляйте между друг другом пространство – не для холодных сквозняков, а для свежего ветра. Контакт, тесный настолько, что в зазор между двумя и ножа не вставить, не позволяет расти. Замкнутость только друг на друге может привести к вырождению интереса: годы идут, а каждый остается таким же, как и десять лет назад, когда встретились. «Я помню все твои трещинки, пою твои – мои песенки»¹², – вот только со временем эти песенки становятся все больше похожи на тоскливое бренчание на гитаре на трех аккордах.

Не разрешайте спасать вас – постоянно принимать за вас решения и делать за вас то, что вам по силам сделать самостоятельно. Цените возможность самим пробовать справляться с рутиной и бытом. Осознание, что вы можете прожить без кого-то, не означает, что вы обязаны жить без него, но позволяет не цепляться за другого человека в любой ситуации, как за спасательный круг.

Составьте список целей, в которые будете себя вкладывать, чтобы отвлечься от болезненной концентрации на партнере. Пусть вас не заботит, что цели получаются маленькими и приземленными (починить сапоги, купить осеннюю куртку, посетить маммолога) – наоборот, благодаря тому, что они легко выполнимы, вы чаще будете вычеркивать сделанное из списка и наглядно видеть прогресс, а это в свою очередь будет укреплять вашу веру в себя и способность самостоятельно решать проблемы.

Работайте на свою финансовую безопасность – приобретайте навыки и квалификацию, благодаря которым вы всегда сможете себя прокормить. Создавайте накопления, ищите варианты пассивного дохода, подумайте, какое из ваших хобби можно монетизировать. Это самая что ни на есть базовая забота о себе, гораздо более эффективная, чем душистая ванна и патчи. Привычка жить за счет доходов партнера отягощает зависимость – к эмоциональной добавляется еще и финансовая, а это медленное, но верное сползание в пропасть. К счастью или к сожалению, но умение зарабатывать собственные деньги дарит свободу говорить «нет» тому в союзе, что не нравится, не соглашаться на условия, которые не устраивают, а также возможность ослабить страх перемен и будущего.

Не стремитесь реагировать на предложения партнера немедленно – можно и нужно брать время «на подумать», пользоваться правом на отказ. Возьмите за правило сначала сверяться с внутренним компасом, а потом отвечать.

Настраивайте этот внутренний компас, а для этого изучайте себя, свои «хочу», «не хочу», «не могу», «не буду». По сути, в выходе из зависимых отношений это самое важное: утвердиться в своей отдельности, обрести четкие границы своего «я» и увидеть в независимости огромный потенциал для роста.

Хвалите себя за каждый шаг, за любую мелочь, поздравляйте даже с самой маленькой победой. Зависимость питается поиском одобрения у партнера, его признанием. Поэтому разнообразьте источники получения признания: проявляйтесь во внешнем мире, даже если страшно – пишите, рисуйте, фотографируйте и выкладывайте результаты в публичный доступ. Не стесняйтесь запрашивать обратную связь у других: «Ну как вам?» Используйте похвалу как материал для выстраивания своей идентичности – пусть в дело идет все, что помогает вам раскрывать себя и вычленять свое «я» из монолитной мраморной глыбы зависимых отношений.

В завершение темы поделюсь собственным опытом выхода из эмоциональной зависимости.

За то время, что мы с мужем вместе, я прошла все: идеализацию (его, себя, отношений), обесценивание (его, себя, отношений), одну ночь с крепким желанием развестись и осознание истинной ценности нашего брака. И вот в чем главный урок этого времени:

В любви всегда будет грустно,

если все, что у вас есть – это отношения.

Чем больше на них завязано, на том, что они дают, тем выше риск завязнуть в них как в болоте.

Когда любовь становится «проектом», на который мы тратим очень много энергии, она из радостной и легкой превращается в тревожную, изматывающую, с вечным заглядыванием в глаза: «Ну как мы, нормально? Все у нас хорошо? Ты меня любишь?..»

Помню время, когда мне было необходимо это слышать, причем как можно чаще: «Я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю». Потому что если я этого не слышала, я считала, что любви пришел конец, а значит, мой мир рухнул, – я снова в руинах, жалкая неудачница.

Но мир, выстроенный только на «любви», – это мир, хрупкий по определению.

Острее всего я поняла, насколько небезопасно впадать от кого-то в эмоциональную зависимость, в первый год после рождения ребенка. Это было самое темное время наших отношений. Злые, вымотанные, невыспавшиеся, ждущие друг от друга поддержки, мы были худшими версиями себя. Мне отчаянно не хватало слов любви. Мужу тоже много чего не хватало, но все, что я могла ему дать, когда он приходил уставшим с работы, – это орущего младенца.

У меня было ощущение, что я достигла какого-то дна. А потом оттолкнулась и начала движение на поверхность. И катализатором этого стало решение: «Ок, можешь не любить».

Я решила, что больше не буду от него ждать «эмоций», клянчить или выпрашивать «чувства», потому что он дает все, что может дать, а чего не может – того и не дает. Значит, нужно творчески подойти к проблеме и работать с тем, что есть.

И я обратилась к тому, что меня всегда поддерживало – к книгам. Из состояния, близкого к депрессии, меня вытянула детская литература: я начала формировать для ребенка библиотеку. (Ирония жизни: одной из первых фраз, которую составил сын, начав говорить, была: «Мама, не надо книг!..»)

Я сознательно переключилась с отношений на что-то другое. Качество книжных иллюстраций и перевода, охота за редкими экземплярами стали для меня интереснее, чем мысли о том, что думает обо мне муж и насколько сильно он во мне разочарован (а я – в нем).

И волшебным образом все стало налаживаться. Когда мы перестали клевать друг другу темечко и занялись собой (вернее, собой, своими интересами занялась я, а он продолжил спокойно работать и приходить домой), любовь, придавленная к земле тяжким бременем «будь для меня всем, слышишь!», расправила крылья. Я снова вернулась к ведению блога, вдохновлялась и напитывалась обратной связью: люди говорили мне хорошие слова и давали такую необходимую поддержку.

Я начала заводить рабочие проекты, выезжать в город, встречаться с друзьями, много, очень много читать, учиться и повышать квалификацию, написала книгу, получила второе образование – и, черт возьми, я не помню, когда мы с мужем последний раз ссорились, чтобы это было из-за: «Ты меня как-то неправильно любишь – люби по-другому (дари цветы!)».

Я знаю, что муж меня любит, я вижу это в каждом дне – и сейчас ощущаю наши отношения как партнерство. Раньше меня всегда передергивало от этого слова, я видела в нем холод и прагматизм бизнес-подхода, и только став старше, поняла, сколько в таких отношениях силы.

Несовпадение интересов не так страшно,

как несовпадение ценностей и взглядов на жизнь.

И если с последними (и сексом) все в порядке, нет смысла париться о «красивой романтической любви», этой волшебной пыльце с хвоста единорога.

Мне нравится взрослеть рядом с мужем. Заниматься своими делами, иногда – советоваться, иногда – ставить перед фактом. Помогать друг другу, не мешать друг другу, мириться с храпом и горами книг, валяющимися по всему дому.

И при этом, будучи друг за друга, еще всегда оставаться за себя.

Потому что если другой разлюбит или уйдет, хорошо все-таки знать: что бы ни случилось, у меня есть я – мои ценности, интересы, умения, навыки, контакты, репутация и «пара сотен баксов в носочке под кроватью». На всякий случай.

А значит, я справлюсь.