Текст книги "Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью"

Чувство стыда за своего ребёнка

Этой теме я решила посвятить отдельную главу, поскольку об этом часто неловко говорить вслух. Она касается больше родителей детей с отклонениями от нормы, особенных детей. Заикание, проблемы с походкой, внешние особенности вызывают повышенное внимание к ребёнку со стороны.

С годами ребёнок все больше понимает своё отличие от сверстников, замечает косые взгляды и насмешки. Мамина тревога, сравнение и чувство неловкости считываются им мгновенно. Даже без слов.

Например, заикающаяся дочка пытается завести диалог на детской площадке. Она с энтузиазмом начинает знакомство и запинается на приветственной фразе. Мама напряжённо наблюдает, изучает реакцию окружения, пытается помочь и повторяет ее фразу. Она видит, как детям сложно понимать ее дочь, сочувствующие или растерянные, порой недружелюбные взгляды других родителей и начинает переживать. Волнение маленькой девочки нарастает, пропадает желание проявлять инициативу, проявляться. «Не хочу гулять, мне с ними не интересно» – малышка замыкается.

Решение: Признайтесь себе в этом чувстве. Отслеживайте его всякий раз, когда оно подступает. Ваш ребёнок может иметь свои особенности, посмотрите, сколько вокруг разных людей. Самовыражению которых не мешают свои особенности. Ваш ребёнок никому ничего не должен, он не обязан соответствовать ни чьим ожиданиям.

Уровень его закомплексованности зависит от вашего отношения к нему. В данном примере заикающейся девочке очень бы помогли мамины слова: «У тебя очень приятный голос», «С тобой интересно играть – ты всегда придумываешь классные игры», «С тобой всегда есть, о чем поговорить, ты столько всего знаешь!» Главное, чтобы эти слова были сказаны от чистого сердца.

Случай из жизни.

В детском бассейне занимался мальчик-подросток лет 12. Он был весьма симпатичным, хорошо сложенным, с хорошо поставленной речью и командным голосом. Одним из первых проплывал дистанцию, пользовался уважением сверстников и вызывал интерес у девочек. Они шли группой человек в 7, он держался в середине и прыгал на одной ноге, а вторая была ампутирована чуть ниже бедра…

Группа шагала достаточно быстро и он очень маневренно поддерживал темп. При этом рассказывал очевидно что-то интересное, поскольку его внимательно слушали. В глазах его сверстников не было и тени жалости, он очевидно нравился им.

Он вовсе не стеснялся своего положения, ловко передвигался и комфортно себя чувствовал. Я с трудом сдержала себя, чтобы не подойти и не пожать ему руку и не сказать «спасибо» за такой пример. В этом же бассейне занимался другой подросток лет 14. Его на инвалидном кресле привозила мама. Она судорожно подавала ему вещи в раздевалку, постоянно предлагая свою помощь. Он огрызался на неё, но чаще соглашался на эту помощь, даже не предпринимая попыток справиться самому.

Он смотрел на людей глазами озлобленного зверька, которого убедили в собственной беспомощности. Чувство жалости раздражает, разрушает веру в самодостаточность, в свои силы и успех. Мама, пытаясь помочь, получала в ответ агрессию, грубость. Своими действиями она укрепляла чувство беспомощности сына-подростка. «Давай, я тебя переобую», «держись, перенесу тебя на лавку», «я уже все сложила, не переживай». Сыну важно получить навыки самообслуживания, приспособиться к своим особенностям и научиться жить с ними. И пусть, не все получается с первого раза, что-то даётся сложно, но это его жизнь, его опыт. Создавая тепличные условия, спасая ребёнка мы лишаем его собственного опыта, возможности научиться. Это псевдопомощь, она наносит вред, причиняет боль.

Конечно, мама делает это из лучших побуждений, ей хочется сделать быстрее, безопаснее для сына, возможно не хочется привлекать лишнее внимание со стороны, чтобы окружающие видели неудачные попытки сына встать или самостоятельно открыть себе дверь. Но тем самым мама мешает ребёнку приспосабливаться к своей жизни, учиться самостоятельности, подрывает веру в себя. Поэтому и получает в ответ агрессию.

Просто помните, что ваш ребёнок ничего никому не должен. Он может быть не таким, каким его хочет видеть общество и это нормально. Он может быть особенным, нестандартным и кто вообще задаёт эти стандарты? Ваш ребёнок самый лучший, потому что он ваш.

Чувство тревоги и страха за своего ребёнка

Обеспечить безопасность своего ребёнка невозможно без чувства страха и ответственности. Но иногда это перерастает в хроническое беспокойство и невротический страх, который не даёт маме наслаждаться своим материнством и также передаётся ребёнку. Этот страх перерастает в гиперопеку и тормозит естественное развитие малыша, делает его инфантильным, не уверенным в себе и не самостоятельным.

Есть абсолютно здоровые страхи за жизнь ребёнка. Когда малыш выбегает на дорогу, тянет на себя кастрюлю с кипятком, высовывается из окна. А есть страхи, связанные с прошлым негативным опытом, чужими установками, которые проецируются на детей и часто не имеют отношения к ним. Мамы, потерявшие ребёнка, прошедшие сложный путь до зачатия, беременности или роды, наиболее часто подвергаются невротическому страху. Бывает, что окружение мамы усугубляет ситуацию, когда по каждому чиху и вылезшему прыщику возникает волнение. Бабушки рассказывают страшные истории многолетней давности, как у кого-то ребёнок поперхнулся едой и умер, получил серьёзные осложнения после гриппа и так далее.

Новостные ленты с несчастными случаями, смертью детей являются самыми кликабельными. Журналисты хорошо это знают и норовят отыскать побольше таких информационных поводов, сгустить краски. Обилие информации о воспитании и лечении детей, часто противоречащей друг другу заставляет нас сомневаться в правильности своих действий. Раньше эти правила были регламентированы: кормление по часам, прививки по графику, родители действовали по инструкции. А что делать, когда инструкций слишком много, когда одни инструкции опровергают другие. Где эта волшебная таблетка от всех бед? И есть ли она? Давайте разберёмся вместе.

Можно ли на 100 % оградить ребёнка от падений, травм, ожогов и опасностей. Предусмотреть все варианты развития событий, не сводить с него глаз ни минуту? Безусловно, можно от многого предостеречь, но ребёнку важно научиться самостоятельно оценивать последствия своих поступков. Он никогда не узнает, что падать – это больно, пока не упадёт сам. Он не узнаёт, что такое горячо, пока не дотронется до горячей чашки и для него это будет намного лучше, чем если бы он накапливал своё любопытство и ринулся бы сразу к кастрюле с кипятком. Есть опыт, который нужно пройти самому, чтобы понять, как не следует делать. И одних лишь запретов и предупреждений, увы, ему мало.

Также важно понимать, что в жизни не все поддаётся контролю. Есть обстоятельства, на которые мы не можем влиять, как бы того не желали. Функция гиперконтроля чаще включается у мам, которые живут жизнью ребёнка. Они давно забыли про свои интересы, потребности, другие сферы жизни. Такие мамы звонят по 5-10 раз на дню: «а ты поел?», «а ты сейчас чем занимаешься?» «а ты шапку надел?» Таким образом ребёнок не может научиться принимать на себя ответственность, самостоятельно распоряжаться своим временем, заботиться о себе. Он привыкает действовать по правилам, и попадая в стрессовую ситуацию не может оценить степень ее опасности, выработать свой план действий.

Родители привыкают опекать ребёнка и порой забывают, что с возрастом уровень самостоятельности должен повышаться. «Ой, он у меня ещё такой маленький, не приспособленный, не знаю, как в школу пойдёт. Буду увольняться и водить его до 7-го класса.» Конечно он будет не приспособленным, как научиться самостоятельности, если не дают такой возможности. Когда везде соломки подстелят и все за него продумают. Самостоятельность – это прежде всего навык, который развивается. Постепенно и регулярно, с самых простых шагов. Самостоятельно одеваться и убирать одежду на место, переходить дорогу сначала ознакомившись с правилами для пешеходов, потом рядом с мамой за ручку, потом просто рядом, не держась за руку. Осваивать дорогу можно частями, под присмотром взрослого переходить дорогу, провожать не до дверей школы, а до ближайшей к школе улицы. Чувство того, что в ребёнка верят, ему доверяют и не сомневаются в его способностях очень ценно и необходимо. Ваша оценка – это его оценка себя на долгие годы.

Когда мы взрослые люди выходим из дома, мы тоже подвергаемся тысячам опасностей: может упасть кирпич, укусить бешеная собака, задавить машина, напасть маньяк. Но мы не сидим дома, мы не думаем постоянно об этом. Ведь и дома мы не застрахованы от несчастных случаев, но стоит ли параноить по любому поводу? Когда мы готовим обед, мы тоже рискуем что-то пересолить, переварить, пережарить и так действительно порой случается. Но мы не смотря на это можем получать удовольствие от процесса приготовления, пробовать новые рецепты, экспериментировать. Вы замечали, что готовя в хорошем настроении даже самые простые блюда, в результате мы получаем что-то очень вкусное, порой гораздо вкуснее, чем ожидалось. И наверняка в процессе вы не думали о том, как будет ужасно, если переварится рис или не подойдёт тесто. Вы наслаждались процессом, вовремя снимали с плиты, старались и все получилось наилучшим образом. Почему бы не применить этот подход к детям?

Во время работы с чувством тревожности моим клиентам очень помогают вопросы:

• на сколько сейчас рационален мой страх или я снова действую по привычке?

• смогу ли я своими действиями на 100 % исключить эту вероятность?

• действительно ли эти последствия будут на столько непоправимы?

• что в моих силах предпринять в этой ситуации?

• чему я могу научить ребёнка, чтобы избежать этой ситуации в будущем?

• какие качества характера помогут ему преодолеть эти трудности и как их развить?

• как мой страх влияет на отношения с детьми?

• как мой страх влияет на мой уровень энергии и удовлетворённости жизнью?

• если мои опасения подтвердятся, что я буду делать? Составьте свой план действий?

• действительно ли это так страшно? Если такое случится, что будет дальше? А потом? А после этого?

Мы живем в мире больших возможностей, где уровень жизни значительно вырос за последние десятилетия. В мире, где средняя продолжительность жизни существенно увеличилась за последние десятилетия. Медицина шагнула далеко вперед, что позволяет вовремя диагностировать и предотвратить развитие серьезных заболеваний, есть множество альтернативных подходов к работе со здоровьем. Через осознанность, работу с мышлением и ментальным здоровьем.

Наверняка, вы замечали, что ваши страхи и опасения сбываются. Ребенок залез на горку один и решил скатиться «Только бы не ударился» – мелькнула шальная мысль и вот малыш не рассчитывая на столь быстрый спуск с горки, заваливается на бок и ударяется лбом о бортик горки. «Так и знала ведь, ну зачем ты туда полез?»

«Сейчас вернемся с моря, опять больничный брать, у детей акклиматизация начнется». «Опять их в саду одевают не правильно, одни уже одеты, другие еще в трусах стоят. Сейчас снова выйдет вспотевший весь, воздуха холодного наглотается. Как бы опять до бронхита не дошло».

В следующий раз, когда снова подумаете о плохом, представьте и настройтесь на положительный исход событий. Пошлите ему мысленный сигнал «Ты сильный и ловкий, здоровый и умный, ты точно справишься, я в тебя верю». И понаблюдайте за результатами такого подхода.

Чувство злости на ребёнка

Даже самая любящая мама испытывает это чувство к своему чаду. Современное детоцентрированное общество говорит о том, что мама должна окружать ребёнка лаской и заботой, беречь его психику. Чувство злости не поддерживается обществом, признаться себе в этом чувстве бывает стыдно. Я же хорошая мама, так не принято, это не правильно. Но мама не может 24/7 быть доброй, всегда с любовью смотреть на ребёнка и ловить дзен от своего материнства. Мама – живой человек, которому свойственны разные эмоции. Спрятанная злость перерастает в чувство вины, тревоги за то, что с ней что-то не так. Она не достаточно хорошо справляется со своей ролью мамы.

Первое, что нужно сделать, разрешить себе злиться на ребёнка. Когда у нас что-то болит, мы понимаем, что нужно уделять больше внимания своему здоровью, принимаем меры вовремя. Злость – показатель того, что наши потребности не закрыты, либо нарушены личные границы. И важно не игнорировать этот сигнал. Принимайте свою злость, повторяйте себе чаще: «я имею право на любые чувства».

Поделитесь своими чувствами с ребёнком. «Знаешь, я сейчас очень расстроена твоим поступком. Я злюсь от того, что ты сломал мою вещь, она мне была дорога». Давайте оценку поступкам ребёнка, а не его личности, не выносите вердикт: «ты плохой, ты неуклюжий». Вместо этого скажите: «ты поступил плохо, когда взял без спроса мою вещь и так неаккуратно обращался с ней». Такое послание воспринимается более конструктивно и менее болезненно. «Сейчас я прошу меня не трогать, я не хочу срываться и кричать на тебя, пожалуйста, дай мне время и поиграй самостоятельно».

При необходимости повторите просьбу, глядя ребёнку в глаза. Чтобы контакт состоялся, можете присесть рядом, чтобы глаза находились на одном уровне и состоялся визуальный контакт.

Если ваше дитя не понимает или не хочет выполнять вашу просьбу оставить вас в покое – уединитесь в другой комнате, закрыв дверь. «Мне нужно немного побыть одной, я сейчас злая». Крики и протест ребёнка могут раздражать ещё больше и вовсе не будет преступлением, если вы уединитесь, чтобы не срываться на ребёнка. Вы не сломаете ему психику своим уходом на время, а тем самым позаботитесь о себе и покажите ему ролевую модель реагирования на нарушение ваших личных границ. На вашем примере он будет учиться чувствовать чужие границы и таким же образом защищать свои.

Уединившись можно дать волю чувствам, выругаться, поделиться с близкими. Таким образом частично уходит злость. Порадуйте себя чем-то приятным. Налейте чаю, послушайте любимую песню. Подумайте о мотивах поведения ребёнка. На вряд ли он хотел причинить ущерб и расстроить вас. Его детское любопытство оказалось сильнее, он только учится разграничивать свои и чужие вещи, обращаться с ними, замечать и уважать личные границы других людей. Это тоже способствует более экологичному проживанию злости.

Если вы все же не сдержали своих эмоций – обсудите это с ребёнком. Объясните, что были не правы, когда накричали или стукнули по попе. Предложите помириться, обнимите его крепко, спросите, как можете его поддержать. Когда поведение детей особенно задевает нас, это повод задать себе вопрос: «на какую мою рану указывает ребёнок?» Это ваш бесплатный психолог и ему есть, за что сказать «спасибо».

Почему вас особенно цепляет детское непослушание, удавалось ли вам в детстве отстаивать свои интересы или приходилось смирятся и подчиняться родителям? Эти подавленные страхи, обиды и злость вашего внутреннего ребёнка отзываются в вашей взрослой жизни и вымещаются на ребёнке. Когда вас раздражают детские истерики – разрешали ли вам в детстве проживать эти эмоции или постоянно стыдили за плач. А может и не стыдили, но вам было неловко проявлять свои эмоции, так как вы сами чувствовали себя обузой для родителей. Вам давали возможность от души повеселиться, устроить подушечный бой, попрыгать и пошуметь от радости? Или постоянно высказывали недовольство за яркое проявление этих эмоций? А как сейчас у вас отзывается подобное поведение детей?

Если в детстве вам говорили, что надо быть самостоятельной и рассчитывать только на себя, вас будет злить, когда ребёнок обращается за помощью. Сверхпослушную в детстве маму будет раздражать ребёнок, не желающий делать, как она сказала. И все это боли вашего внутреннего ребёнка, которому не разрешили. И конечно же трудно разрешить эти действия своему ребёнку, когда наложен огромный внутренний запрет себе. Но вы теперь – взрослая, осознанная мама. Которая может разрешать себе сама. И через исцеление внутреннего ребёнка – исцелять ваши отношения с детьми, исцелять их физическое и ментальное здоровье. В конце книги я подготовила для вас медитацию на исцеление внутреннего ребёнка. Это очень действующий инструмент, который можно применять неоднократно.

Управлять злостью на ребёнка помогает дифференцирование своих эмоций и его действий. Почему я сейчас реагирую на это так остро? Как бы я отреагировала на это вчера? А на прошлой неделе? Какое вообще у меня сегодня настроение? Может я просто давно хотела выпустить пар и просто нашла прекрасный повод? Мы можем злиться на своих детей ещё и по причине завышенных ожиданий. Когда в голове есть картинка, каким должен быть ребёнок: аккуратным, послушным, прилежным, всегда убирающим за собой вещи, с хорошими оценками в дневнике. Но являемся ли мы такими в действительности? Показываем эти модели поведения на личном примере или только объясняем в теории. Были ли вы такими детьми в своем детстве. И если да, насколько комфортно себя чувствовали? Послушный ребёнок – это безусловно удобно, но послушный ребёнок потом вырастает в послушного взрослого. Такие люди нужны в найме, они хорошие исполнители, но не руководители, не владельцы бизнеса и не топ-менеджеры.

Несовпадение в темпераментах между детьми и родителями – не редкая причина злости. Когда мама привыкла все делать быстро, а у неё медлительный ребёнок. Он долго собирается, кропотливо расправляет вещи, думает, что взять с собой на прогулку.

Испытывая злость к детям, взрослые часто забывают про свою ответственность. Например, когда ребёнок капризничает после сбитого режима из-за поездки в гости и затянувшегося застолья. Ещё одной причиной злости является не ресурсное состояние, когда нервная система истощена стрессом, большими нагрузками. И здесь важно научиться вовремя заботиться о себе, брать ответственность за своё состояние на себя. Это взрослая позиция родителя относительно детской позиции малыша. Да, порой хочется сказать: «как ты меня вымотал, все нервы мои истрепал», но таким образом мы перекладываем ответственность за своё состояние на ребёнка. Получается конфликт ролей в детско-родительских отношениях. О поддержании своего ресурса подробнее поговорим в следующей главе.

Отношения с телом

В первые годы жизни ребёнок принимает своё тело безусловно, он не думает о стройности ног, своей красоте и весе. Его не смущает выпирающий животик, ещё не отросшие волосы или неуверенная походка.

Все эти оценочные суждения о том, как надо, как красиво и правильно закладываются в семье, самыми важными людьми в жизни маленькой личности.

«У нас вальгус, поэтому ножки ещё заваливаются внутрь, она поздно пошла и мы вынуждены покупать ей ортопедическую обувь» – делится своей историей, словно оправдываясь мама на детской площадке. И дочка, улавливая тревожный тон, начинает задумываться. Со мной что-то не так. Мои ножки слабые, они меня плохо держат, я могу упасть. Я хожу не так, как мои сверстники. Я не могу быстро бегать и мои сандалики не такие красивые, как у других.

Начинает бояться доверять своему телу, а вдруг подведёт, а вдруг так будет всегда. Эти установки прочно оседают на подкорке мозга. Вместо беззаботных игр, включается оценка своих отличительных особенностей. Я не смогу его догнать, ведь у меня слабые ножки. Я не умею ходить и двигаться красиво, как та девочка.

– Мам, я не хочу ходить на танцы.

– Разве ты не хочешь выступать на соревнованиях, как Алиса? Занимать первые места, танцевать лучше всех?

Или

– Танцы хорошо укрепляют твой организм, мышцы. Ты станешь ещё более здоровой, будешь реже болеть, красиво двигаться и чувствовать себя уверенно.

Делать для кого-то или для себя. Чистить зубы, чтобы они не были некрасивыми, как у той девочки или чистить зубы, чтобы ты могла сохранить их здоровыми на долгие годы, чтобы они помогали твоему пищеварению. Не есть чипсы, не потому что так сказала мама, а потому что вы любите свой организм и хотите давать ему полезную пищу. Ходить в фитнес-зал, чтобы укрепить мышечный корсет и чувствовать себя комфортно в своём теле или чтобы раскачаться, как парни из глянцевых журналов, чтобы доказать своё физическое превосходство. Это совсем разные мотивы. Следить за собой, чтобы кому-то что-то доказать, показать, какая вы красивая и сильная. Или делать это с позиции любви к своему телу, желания давать ему регулярную заботу и уход. Чтобы улучшить СВОЮ жизнь, своё самочувствие, повысить СВОЙ комфорт. Понимаете?

На самом деле причина лени не в отсутствии силы воли. Причина лени в отсутствие грамотной мотивации, непонимании своих потребностей. Девочке-подростку не понятно, зачем ей отказываться от любимых макарон и соков, если лишний вес очень долго уходит, лишать себя любимых лакомств приходится регулярно, а мальчишки из класса продолжают свои насмешки каждый день. Цель кажется не сбыточной, окружение очень жестоким. Много лишений и мало поддержки. Лучше купить шоколадку, хотя бы настроение поднимется.

Подвергать себя борьбе с соблазнами, проходя мимо пекарни с ароматом свежеиспеченного хлеба, красивых фото еды в ленте соцсетей ради того, чтобы нравится другим – так себе затея.

Но заботиться о своём теле, чтобы иметь больше энергии, подниматься на 5 этаж без одышки, а не ездить в тесном лифте с незнакомыми людьми. Покупать себе любые модели купальников и кайфовать от своего отражения в зеркале, жить более яркой, насыщенной жизнью, быть в ресурсе – куда более привлекательная идея.

Человеку, который любит и принимает своё тело, не надо объяснять, почему нужно одеваться по погоде, почему важно отдыхать, когда ты устал. Ему итак понятно, что важно подбирать диету индивидуально его особенностям, а не смотреть умные советы в интернете. Человек, который любит своё тело не будет подвергать его страданиям, не будет ежедневно употреблять пищевой мусор, игнорировать сигналы тела о боли и недомогании.

Все это станет его базовой потребностью, если он увидит живой пример в своей семье. Дети учатся заботиться о своём теле у родителей. Или не заботиться.

Мама вышла гулять с детьми. Она рассчитывала на тёплую комфортную погоду, но неожиданно на улице разыгрался ветер. Ей некомфортно, она ёжится от холода, но не хочет возвращаться домой за шапкой и теплым свитером. Дети увлечённо играют, сборы на прогулку итак дались тяжело, ладно, малышам тепло, я потерплю часик. Но час – это так мало для них. «Мам, мона ещё тють-тють, ну мамочка?»

– Как тут устоять, хорошо, мои солнышки.

– Сейчас уснут детки, поспать бы с ними, но столько дел накопилось. Приготовлю ужин, поработаю в тишине, останется время – поглажу белье. Высплюсь в выходные.

Мама отодвигает свои потребности на второй план, ей не до себя. Крутится, как белка в колесе. Работа, быт, дети, муж. Жалко времени на сон, на поход домой за тёплыми вещами. «Ой, кажется я не позавтракала, ну да ладно, скоро обед».

Дети перенимают наши привычки, и привычку не заботиться о себе тоже. Мы учим их вовремя есть, отдыхать, беречь своё здоровье. Но они не всегда видят подкрепление этих слов в действии, нет живого примера. Мама говорит, но сама она так не делает. Все это лишь теория, пустые слова. Значит и мне не обязательно так делать.

«Ну чего ты плачешь, укол – это, как укус комарика, это не больно», но на деле это было похоже скорее на укус шершня.

Да, уколы бывают болезненные и болевой порог у всех разный. Но самый важный человек утверждает, что это не больно. Наверное, он прав, мне просто кажется, что это больно.

«Доедай суп!»

«Ну, мам, я уже наелся»

«Я что, должна выкидывать еду? Доедай, это небольшая порция»

Так, постепенно, мы перестаём слушать своё тело и доверять ему. Едим по привычке и расписанию, а не когда хочется. Не обращаем внимания на недомогания. Забота о себе – это привычка. Заботиться о себе становится действительно легко, когда любишь своё тело и благодаришь его.

Наша тело совершает сотни процессов каждую минуту. Мы принимаем это, как должное, само собой разумеющееся. Мы пользуемся всеми возможностями своего тела каждую секунду, но забываем о главном, о благодарности. За возможность дышать, думать, созерцать красоту окружающего мира, слышать, двигаться. Мы часто игнорируем свои базовые потребности в угоду другим людям, другим занятиям. Забывая про ценность своего ресурса, про его исчерпаемость.

Я помню эти скучные тосты во время застолья с пожеланием здоровья. Так банально, неужели пожелать больше нечего? Фантазии что ли не хватает? Особенно в детско-юношеский период здоровье кажется неиссякаемым. Старость где-то очень далеко и разговоры о давлении, каких-то болячках не воспринимаются всерьёз.

Дети копируют поведение взрослых в своих играх. Достаточно посмотреть пару сюжетов игры дочки-матери и уже вырисовывается общая картина семьи.

Так же и отношение к своему комфортному физическому ощущению формируется через поведение родителей. Мама устроила себе разгрузочный день и приготовила вкусный фреш или мама, изнуряющая себя диетами, чтобы скинуть ненавистные килограммы. Это две разные программы: бережно поддерживать комфортный вес или насиловать своё тело жесткими диетами, подгоняя его под чьи-то стандарты.

Во втором случае выводы у ребёнка тоже могут быть разные:

• диета-это сплошное мучение, это не для меня

• нужно соответствовать стандартам, чего бы это мне не стоило.

И в том, и в другом случае маленький человечек уже в зоне риска. Ведь авторитетный взрослый для него – это сенсей, проводник в такой большой и незнакомый мир. Тот, кому он безоговорочно доверяет и принимает все паттерны, как жизненные истины. Как что-то само собой разумеющееся. Как аксиому жизни. Вспомните свои аксиомы, связанные со здоровьем. Чтобы нужно, чтобы иметь тело, которое нравится Вам? Как к этому прийти?

У многих из нас, да что скрывать, и у меня тоже, ранее встречались такие установки, что красивое тело – это адский труд, постоянные лишения себя жизненных удовольствий, это бесконечная работа над собой. Я предлагаю вам посмотреть на это с другой стороны. Конечно же тут уместны вопросы метаболизма и индивидуальных особенностей.

Но для начала разберитесь, что хотите именно вы, без оглядки на моду, на мнения людей? Какой вес комфортен для вас, для вашего роста. Как вы хотите себя чувствовать? Раньше каноны красоты существовали столетиями и плавно менялись с ходом истории: в античной эпохе в почёте были стройные тела атлетичного сложения, бледность и болезненная худоба в Средневековье считалась признаком аристократии. Эпоха возрождения отличалась пышными формами тел, а миниатюрность и изящество стали визитной карточкой Викторианской эпохи.

И женщинам было проще подстроится под этот диктант моды, поскольку принятые тенденции растягивались почти на века. Однако 20 век начал диктовать нам новые стандарты красоты. В 1910-е годы внимание художников привлекали женщины с широкими плечами, высокой пышной грудью, округлыми широкими бёдрами. Эстетические идеалы отражены в картинах скандального художника Кустодиева, ближе к 20-м годам женщины на его картинах начали стройнеть.

В 20-е годы прошлого столетия мальчишеская фигура у женщины была в тренде: худые ноги, отсутствие талии, длинная шея, узкие бёдра и маленькая грудь. Женщины копировали стиль мужеподобной Греты Гарбо. В 30-е годы снова возвращается мода на пышных дам: пухлые ручки, аппетитные бёдра и ягодицы. К 40-м годам к пышным бёдрам добавляется высокий рост и длинные стройные ноги. В 50-х годах фешн-дивами были женщины с неособо узкой талией и даже небольшим животиком, с пышными женскими формами.

В 60-х снова возвращается тренд на подростковые фигуры. В 70-х годах появляется мода на торчащие ключицы, плоский живот и стройные бёдра. Хрупкие спортивные фигуры 80-х, длинноногие и худощавые секс-символы 90-х, мода на спортивные тела в первые десятилетия 21 века.

Следствием погони за эстетическими идеалами становится расстройство пищевого поведения: анорексия, булимия и компульсивное переедание. Следование стандартам красоты загоняет в тупик, вызывает проблемы с самооценкой, проблемы со здоровьем, требующие серьезного лечения. На сторону оппозиции становится бодипозитив, но идея принятия своего тела граничит с подменой понятий. Ведь принять и полюбить своё тело, чувствовать себя в нем комфортно не значит перестать заниматься собой и следить за здоровьем.

Истинная любовь к своему телу не требует испытаний здоровыми привычками. Здоровое питание и уход за собой, забота о физическом здоровье – это естественные компоненты любви к себе. Здоровое проявление этой заботы не в ненавистной курогрудке или изнуряющие тренировки. Это баланс между пользой для себя и ежедневным удовольствием от процесса.

Здоровое питание – это не отказ от жизненно необходимых микроэлементов и самообман. Это не навешивание ярлыков: «я веган», «я праноед». А скорее умение слышать потребности своего тела, поддерживать его энергоресурсы и вовремя давать все необходимое. Забота о себе действительно приносит удовольствие, когда подходишь к этому осознанно. Когда прислушиваешься к себе, а не идёшь на поводу у чужих концепций. Я знаю людей, которые выбрали путь веганства и прекрасно себя чувствуют. Им комфортно так жить и они не страдают от своего выбора. Но при этом я знаю ещё больше людей, которые до сих пор восстанавливают свой организм после нескольких лет веганства. Последствия отразились на гормональном фоне, на репродуктивной функции, психо-эмоциональном состоянии.

На систему питания должны влиять не только идейные соображения. Я не понаслышке знаю, как могут переворачивать сознание фильмы о потреблении мяса, молочных продуктов. Но важно понимать и учитывать особенности своего обмена веществ, географический пояс проживания, ритм жизни и свои индивидуальные особенности. Отслеживать реакцию организма на любые нововведения, регулярно анализировать изменения своего самочувствия.

Почему я пишу об этом? Восприятие своего внешнего вида, своей красоты закладывается мамой, как фундамент. Через принятие мамой своего тела, через показательный пример. Жаль, что этому не учат в школе, на сегодняшний день культура целостного восприятия себя только закладывается, она ещё на стадии младенчества. Когда ребёнок не принимает своё тело, комплексует из-за торчащих ушей, роста или веса – он не может с благодарностью относится к нему. Ему сложно заботиться о таком теле, ведь оно не такое, каким бы хотелось его видеть. И тело в ответ на непринятие может запустить процесс саморазрушения.