Текст книги "Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью"

Божья кара и расплата за грехи родителей

Посещали ли вас мысли про передачу грехов родителей своим детям и расплату за их ошибки?

Я неоднократно встречаю такие объяснения детских заболеваний в различных религиях. Мы живем под гнетом чувства вины и ожидания расплаты за наши ошибки.

Когда рождается ребёнок с особенностями развития, многие мамы вспоминают истории бабушек своего рода, их аборты, грехопадения предков. Я и сама когда-то была заложником этих страхов, боялась идти на узи, будучи беременной и услышать: «У вашего ребёнка порок развития»

Мне известны истории, когда женщины делали много абортов, но при этом их дети, внуки и правнуки рождались абсолютно здоровыми. Пожалуйста, поймите меня правильно. Я не утверждаю, что аборты – это абсолютная норма для всех и делать их можно, сколько угодно.

Мне хочется донести до вас, что в нашей жизни работают прежде всего те установки, в которые мы свято верим. Просто задумайтесь. Ребёнок уже пришёл в этот мир победителем, его генетический материал уже оказался самым сильным, он опередил сотни тысяч других клеток. Его жизненный путь особенный и уникальный. Ему слишком многому нужно обучиться, пройти СВОИ уроки жизни.

Бог создаёт нас по образу и подобию своему. Каждый человек частичка Бога. Будда, Шива, Иисус Христос… Это предмет бесконечного спора, который даже не хочется начинать. Просто обозначим бога, как творца. Зачем творцу навешивать новому человеку чужие ошибки? Зачем перекладывать грехи на людей, которые их не совершали. Если можно дать важные уроки и ответы тем, кто их совершил.

Для чего богу создавать новых людей, которые обречены на страдания? Это все равно, что с трепетом, душой и любовью лепить из глины новую посуду и тут же делать в ней трещины или бить ее прямо в гончарной мастерской.

Все религиозные знания передаются людьми. Интерпретируются людьми, согласно их жизненному опыту и взглядам. Согласно их менталитету и особенностям исторического отрезка, в который они жили. Многое мы просто принимаем на веру, не задумываясь о достоверности этих знаний. О корректности интерпретаций другими людьми, ведь каждый вкладывает свой смысл с позиции личных ценностей и широты взглядов.

А ещё религиозные законы, к великому сожалению, часто используются во вред людям. Мне искренне жаль, что в нашем мире религия не редко является инструментом манипуляции нашим сознанием, нашими слабостями и болевыми точками.

Я против категоричности, уважаю чувства верующих и не призываю вас не верить в Бога. Мои дорогие читатели, я лишь хочу, чтобы вы брали из религии те знания, те ценности, которые не ущемляют вашего человеческого достоинства, не загоняют вас в роль жертвы и марионетки в руках судьбы.

Жизнь любит вас, вселенная любит вас. Мы проходим такой тернистый эволюционный путь перед рождением и у нас уже есть все для того, чтобы его пройти: инстинкты, тело, мозг, душа.

Каждая из вас уникальна. Такой, как вы больше нет во всей Вселенной. Ваша жизнь, словно ось координат, вы та самая точка. Каждая точка имеет уже свои заданные координаты. Но это вовсе не значит, что она не может выбирать свой путь, влиять на его продолжительность.

Мы пришли в этот мир не для страданий и отработки чужих грехов. «А как же кармический путь души?» – опережу ваш вопрос.

Если он и существует, то это уроки, а не наказание и следует принять их с благодарностью. Конечно порой это сложно, принять, например отсутствие зрения или слуха. Но что бы вы выбрали: страдать и ненавидеть жизнь или приспособиться к такой жизни и найти в ней себя? Стать примером и источником вдохновения для людей, оказавшихся в такой же ситуации.

Вспомните про Ника Вуйчича, который родился без рук и без ног. Этот парень сейчас известен всему миру, у него красавица жена и четверо детей. Он собирает многотысячные залы и помогает людям вновь поверить в себя и свои силы. Хотя он вполне мог бы стать заложником ситуации, винить родителей, Бога и весь мир. Уповать на свой кармический путь, грехи прадеда или луну в 12 доме.

Чем быстрее мы принимаем эти уроки и проходим их, чем больше мы ценим то, что имеем, тем легче и быстрее мы приходим к счастью и гармонии.

Почему наши страхи сбываются быстрее, чем заветные мечты? Да потому, что страхи имеют гораздо более яркий эмоциональный окрас. Фантазия работает на всю мощь. Мы представляем все в деталях, голос врача, свои мурашки от вынесенного диагноза. Часто при одной только мысли к горлу подступает ком боли и отчаяния, и слёзы сами непроизвольно текут по щекам.

Мы притягиваем то, во что искренне верим. Мы сами загоняем себя в рамки выбора: здоровье или богатство, карьера или семья. Мы боимся, что за своё счастье надо чем-то платить, жертвовать. Что за ошибку обязательно прилетит какая-то страшная расплата в виде болезни ребенка.

Но это тоже наш выбор, причем добровольный. Так давайте выберем полноценную жизнь в благодарности каждому дню и предвкушении чего-то приятного?

Иди, обниму. Поддержка для уставшей мамы

Эта глава для мам, которые отчаялись и потеряли надежду на здоровое детство своих малышей. Устали от чувства вины и опустили руки.

Мама – должна, мама не уследила, не объяснила, мама пересолила, пережарила, сорвалась, не купила, не так воспитала, не по погоде одела, застудила, разбудила, рано посадила, к горшку не приучила. Что ещё она натворила?

Сколько претензий к себе слышит мама. Скрытых или явных. От более умных мам, от советчиков из другого города, других поколений, которые бы помогли, но живут далеко. Зато знают, как надо. Как лучше лечить, кормить, мыть, одевать, развивать и воспитывать.

Мама забудет про свой отдых, отложит покупку платья в очередной раз и побежит в аптеку. Но все равно останется виноватой, что не сварила суп, а дала вчерашнюю картошку. И все равно, что мама не спала ночью, дежурила у детской кроватки. Она не сварила суп.

Мама не поспит пару ночей с болеющим ребёнком, сделает из последних сил уборку в доме к приезду бабушки, но все равно останется безответственной матерью, которая дала ребёнку жареное мясо с общего стола. Классный инструмент, материнское сердце, на нем можно играть, манипулировать гипертрофированным чувством вины. У мамы нет выходных, ее задачи невозможно сделать впрок и закрыть, как квартал в бухгалтерском отчете, они цикличны и бесконечны.

Ее эффективность и работоспособность оцениваются в основном на контрасте, когда не так чисто в доме или нет компота на столе, как вчера. Когда появляется синяк или ссадина на ножке малыша. Когда он простужается после лепки снеговика. Когда он не читает стихи в 3 года, не умеет ровно писать крючочки в клеточках или получил «неуд» за поведение на уроке. А просто здоровый, развитый и счастливый ребёнок – это же норма, а не заслуга.

Мама смотрит на чужую жизнь в соцсетях, где 5 детей сидят на белом диване, в светлой красивой одежде, рядом счастливые улыбающиеся родители. И дома порядок, все смотрят в кадр, никто не развязывает банты на платье, не дерётся за игрушку, не срывает фотосессию истериками.

И смотрит на свою убежавшую кашу с утра, на грязную плиту, гору не глаженного белья, немытые окна и размазанный по стене пластилин. У неё другая жизнь, не похожая на эти картинки. Ее завтрак не такой красивый и вместо медитации с утра ее будит малыш, заехав в бровь погремушкой. Доброе утро, мир!

Моя милая, выдыхай. С тобой все в порядке, слышишь. Я знаю, что ты стараешься изо всех сил, ты хочешь лучшего для своего ребёнка. А может у тебя несколько детей и для каждого ты находишь ресурс, время. Да, возможно не все получается, как было задумано, как хотелось бы. Но это жизнь и не всегда все идёт по плану. Ты устаёшь, ошибаешься, плачешь украдкой в подушку, сомневаешься, боишься. А может и не даешь себе плакать, ведь есть дела поважнее. Крутишься, как белка в колесе, балансируешь между мужем, домом и ребёнком. Изучаешь мнения педиатров, психологов, опыт других мам. Осваиваешь новые рецепты, стараешься.

Я знаю, что ты осознанная Мама, ты мыслишь глубже, пытаешься изучить проблему с разных сторон, а не просто следуешь рецептам и предписаниям. Ты уже читаешь мою книгу, анализируешь, сопоставляешь изложенное со своим опытом, пробуешь идти разными путями. Это ли не осознанность?

Да, ты Мама, на тебе большая ответственность, но ты живой человек и ты тоже можешь быть слабой, уставшей, чего-то не знающей, занятой, не выспавшейся, грустной. Ты можешь быть разной. Невозможно быть готовой ко всем аспектам материнства, нет такой школы, универсальных знаний, схем и алгоритмов. Когда мы мечтаем о детях, мы представляем первые пиночки в животе, первую встречу, прогулки. Конечно о коликах и первых зубках мы тоже наслышаны, имеем представление. Знаем про какие-то там кризисы 3-х лет, адаптацию к саду, родительские чаты.

Но все это так абстрактно, лишь на практике мы узнаём, что такое услышать «у вас замершая беременность», а потом ждать 3 дня и надеяться на ошибку в замерах ХГЧ лаборантом. Что такое неверный диагноз и запущенное заболевание и каково это, ждать за дверью операционной и радоваться каждому удару родного сердечка, следя за ритмом. Расковыривать пальцы в кровь, придя на первые соревнования по бальным танцам или хоккею. Об этом узнаешь потом, когда сталкиваешься с новыми обстоятельствами лоб в лоб.

И нет опыта, нет полной готовности к новым трудностям, да и как к ним можно подготовиться? Только на собственной практике, прямо в процессе, действовать и принимать новый опыт, проживать его с болью в сердце, искусанными губами, молитвами, комом в горле.

Проживать и учиться, только так. И учиться на своих ошибках, порой таких болезненных, но таких вразумляющих, переворачивающих наше мировоззрение и внутреннюю философию. Ошибаться – это нормально, не возможно пройти этот путь, без единой ошибки. Невозможно все всегда делать правильно. Да и что такое правильно? Правильно для кого?

Мы думаем, что внутри нас только наши мысли и убеждения. И это самое большое заблуждение. Психология не так давно начала признавать влияние коллективного бессознательного на наши установки. Программы и страхи наших предков отражаются на нас, передаются из поколения в поколение. Эти программы строились в других условиях, реалиях жизни. Когда было гораздо больше опасностей: войны, бедность и нищета, слабо развитая медицина, коллективизм. Когда надо быть в племени, чтобы выжить. Чтобы защититься от зверя, от голода, общественной травли. И для выживания в тех реалиях просто жизненно необходимо быть удобным, исполнительным, покорным человеком. Потому что если отвернётся племя, ты не выживешь. Изгнание из племени – медленная мучительная смерть. Человек готов на все, чтобы только не остаться одному.

Но сейчас другое время, другие возможности и условия. Мы переходим от коллективизма в эпоху индивидуализма, где человек рассматривается, как целостная, уникальная личность. Когда ценность человека не требует подтверждений в виде общественных наград, званий, ролей, звёздочек на погонах. Каждый ценен сам по себе, но увы, не каждый знает об этом.

И часто мама тоже не знает об этом. А чем ты занимаешься? – а, в декрете сидишь? И вроде внешне ничего грубого не сказали, а ощущение неприятное. Сидишь, словно на шее у мужа или перед телевизором сидишь. Люди, обесценивающие ваш труд, либо ещё не стали родителями, либо не считают ценным свой вклад в своего ребёнка. Это не про вас, это их проекции – установки и страхи, переложенные на вас.

Просто помни, что природа наградила тебя огромным материнским сердцем, сильной интуицией, жизненной энергией, которая позволяет дарить жизнь новому человеку, вскармливать, заботиться, исцелять его.

И твоя задача не быть идеальной, а доверять своей природе, беречь эту энергию, расходовать ее по назначению, вовремя восполнять ее, а не растрачивать на самобичевание, чувство вины и служение обществу в виде следования советам, нравоучениям, разрешения другим самоутверждаться на тебе путём критики и обесценивания.

У тебя есть внутренний критик, есть совесть, которая то и дело, да шепнёт о твоих промахах. Спасибо ей, она делает полезное дело, заставляет задуматься, переосмыслить, найти новые способы, иначе смотреть на происходящее, делать выводы. Если пользоваться ей с умом, прислушиваться, замедляться, действовать по-новому. Если не давать ей слишком много полномочий над собой, не скатываться в одержимость своими страхами. Не терять контроль над ситуацией, над собой. Наблюдать за своими мыслями, результатами своих действий, анализировать их.

Разреши себе проживать свои эмоции, быть уязвимой, слабой, не успевать, не уметь. Плачь, когда больно и страшно, говори, когда тебя задевают чужие упреки и нравоучения. Не делай вид, что все в порядке, когда чувствуешь иначе. Ты имеешь право на любые чувства, ты имеешь право злиться и отчаиваться. Внутри тебя живет маленькая девочка со своими детскими травмами: страхом быть не принятой, отвергнутой, высмеянной, страхом проявляться. Эта девочка когда-то прожила эмоциональное потрясение, которое ранило ее тонкую душу, ее детское сердечко. И эта рана периодически напоминает о себе, она болит и кровоточит.

Но кроме той обиженной маленькой девочки в тебе живет уже взрослая, самостоятельная, самодостаточная женщина. Которая многого достигла в этой жизни, исполнила свои заветные мечты, обрела друзей, семью, родила на свет такого прекрасного малыша, а может и не одного. И она не стоит на месте. Эта женщина растёт над собой, учится справляться с новой ролью, развивается. В ней огромная глубина и сила, о которой она иногда забывает.

Материнская любовь творит чудеса, она исцеляет, даёт крылья за спиной и почву для всего самого важного в жизни. Материнская любовь не имеет научных определений, она слишком могущественна и священна, чтобы заключать ее в тесные рамки словаря.

Этой любви хватит и к той травмированной девочке внутри вас и к своему ребёнку. Горный источник материнской любви не иссякаем, он утолит жажду обессилевшего путника, придаст сил на предстоящую дорогу.

Когда твоей внутренней девочке плохо, она дрожит, заливается слезами, прячется от большого и опасного мира – ей можно помочь. Взять на ручки, крепко обнять, успокоить и сказать: «Ты теперь не одна. У тебя есть я – взрослая Лена, Оксана, Катя». Да не важно. Есть взрослая часть тебя. Которая больше не даст в обиду, не бросит в опасности, подует на разбитую коленку.

Которая всегда придёт на помощь и поддержит в любой ситуации, будет любить не за хорошее поведение, пятерки в дневнике, помытую посуду, а просто за то, что ТЫ ЕСТЬ. Ведь без внутренней девочки не стало бы и взрослой части. Они нужны друг другу, как кислород, как солнечный свет.

Чувство вины перед ребёнком

Редкая мама не сталкивается с этим чувством. Причины и предпосылки могут быть самыми разнообразными. Вот наиболее часто встречающиеся случаи: накричала на ребёнка, мало времени уделяет ребёнку из-за работы, занятости, появления младшего ребёнка, ребёнок упал, когда мама отвернулась, чувство вины из-за развода с мужем, не купила игрушку, неправильно воспитывала, не правильно ухаживала.

У нас нет нужных и ненужных чувств. Часто психологи пытаются сразу избавить клиентов от чувства страха или вины. Но без них мы бы не совершенствовались и не анализировали бы свои поступки. Хотели бы вы полностью избавиться от чувства вины? А научиться управлять им, чтобы выносить полезные уроки и при этом не заниматься постоянным самобичеванием?

Первое, что я советую вам сделать, отметить, а лучше выписать все пункты, по которым вы считаете себе виноватой перед ребёнком. И оценить степень этого чувства от 1 до 10. Где 10 – это огромное чувство вины. Как вы думаете, какой процент вашего ресурса забирает это чувство? 20,30,40,50 может и больше %? А теперь представьте на что более полезное можно было бы пустить эту энергию, съеденную чувством вины?

Далее ответьте себе на следующие вопросы:

• в тот момент, при тех обстоятельствах, своём состоянии и опыте могла ли я поступить по-другому?

• Какие цели я преследовала, совершая этот поступок? Разве хотела я навредить своему ребёнку?

• К каким последствиям привёл мой поступок? На сколько они критичны и имеют ли они продолжение сейчас?

• Как я могу исправить или минимизировать эти последствия сейчас? Что уже сделала для этого?

• Как я могу компенсировать ребёнку свои ошибки?

• В чем я могу собой гордиться в роли мамы?

• Что можно предпринять, чтобы не повторить этих ошибок в будущем?

• Можно ли быть идеальной мамой, которая никогда не ошибается?

• Что будет, если я честно поговорю с ребёнком на эту тему, поделюсь своими чувствами и переживаниями, попрошу прощения и узнаю, что он об этом думает?

Знаете, какую закономерность я заметила. Чем больше я читаю книг о воспитании детей, изучаю психологию, тем больше ошибок в моем опыте всплывает. И конечно мне тоже становится не по себе от чувства вины. Когда-то я стыдила старшую дочь за то, что она не делится игрушками и сама разрешала брать ее формочки в песочнице другим детям. Потому что не ловко было отказывать другим детям, боялась, что другие мамы не поймут. Хотя это имущество ребенка и он сам вправе им распоряжаться. Просто на тот момент мне было важнее мнение окружающих, неловко было отказывать мамам-подругам и их детям. Я полностью растворялась в ней и приходила к материнскому выгоранию, за которое тоже потом было стыдно. Потом перестала растворяться, стала больше заниматься саморазвитием и снова испытывала вину перед Ариной.

Потом поняла одну простую истину. С ростом нашей осознанности мы начинаем больше замечать, глубже анализировать свой опыт и конечно находить в нем больше факапов. И это свидетельствует о нашем личностном росте, о переходе к другому уровню осознанности. Есть люди, которые вообще не замечают своих ошибок или замечают слишком поздно, спустя несколько десятилетий. Поэтому, если вас периодически накрывают волны виноватого моря – вы на правильном пути. Вы растёте! Выдыхаем.

И вы будете расти еще быстрее, если не будете давать себе громких обещаний, что такого больше не повториться. А просто постараетесь не повторять этого в текущем дне. Только представьте, что вы много лет жили с одними убеждениями, которые в какой-то момент перестали для вас работать. Пришли новые, но периодически случаются откаты, вы возвращаетесь к старым привычкам и паттернам поведения. Откат – это закономерное явление, это не про то, что вы «ужасная мать», «неудачница» и т. д. Просто дайте себе время, фокусируйтесь на положительных изменениях, не гнобите себя. Ведь вы самый нужный и любимый в мире человек для своих детей! Самый важный и незаменимый из почти 8 миллиардов людей.

Развиваться в роли мамы, изучать разные подходы к воспитанию, к уходу за детьми, пересматривать свой опыт и взгляды – это действительно здорово. Это говорит о вашей ответственности, о любви к ребёнку и заботе о нем.

Есть ситуации, когда мы действительно бываем виноватыми перед своими детьми. За это можно извиниться, это здоровая позиция сильного человека – признавать свою неправоту, быть честным с ребёнком. Объяснять ему мотивы своего поведения, сложившиеся обстоятельства. Показывать на собственном примере работу с этим чувством. Или мама может не говорить напрямую о том, что чувствует свою вину перед ребёнком. Но дети очень хорошо улавливают эти сигналы и могут манипулировать чувствами. Например, сознательно вызывать вас на эмоции и после очередного срыва, просить сладкое или новую игрушку. А маме так сложнее отказать, все же она была неправа, надо загладить вину покупкой.

Иногда у меня нет сил играть со своими детьми, мне хочется уединения, мне сложно спокойно реагировать на разбросанные игрушки по всему дому и шум. Я психолог, но я живой человек и не могу всегда быть на позитиве. Тогда заранее обсуждаю с детьми, что сегодня у мамы плохое настроение. Это не значит, что мама вас не любит или вы плохие. Просто маме надо отдохнуть. Пожалуйста, поиграйте самостоятельно. Сегодня можно подольше посмотреть мультики, без сказок на ночь и долгих укладываний. Когда уберёте за собой, получите мороженое. Завтра будет другой день и другое настроение, мы сходим в парк, покатаемся на аттракционах и хорошо проведем время вместе.

Часто женщины избегают разговоров с детьми о том, что беспокоятся по поводу развода с папой или его отсутствия. Им стыдно, что их дети растут в неполной семье. Здесь важно объяснять ребёнку, что мама с папой разводятся потому, что их отношения не складываются. Но ребёнок в этом не виноват, они по-прежнему остаются для него мамой и папой и также сильно любят. Важно узнать, что об этом думает сам ребёнок. Дети в более сознательном возрасте уже понимают, что лучше родители будут жить по отдельности, чем слушать постоянные скандалы за стенкой.

В учебниках по педиатрии много говорится о том, что не следует создавать ребёнку дома идеально чистую среду. Излишняя стерильность мешает нормальному формированию иммунитета. За пределами квартиры иммунная система малыша просто будет не готова дать отпор микробам, так как она не привыкла к контакту с ними и для неё это слишком резкий переход.

По такому же принципу работает и психологический климат. Когда мама пытается создать для ребёнка максимально комфортные, почти тепличные условия, ребёнку более сложно адаптироваться к другим социальным группам, где есть конфликты интересов, люди с другими темпераментами и ценностями. Поэтому куда важнее показать разные модели поведения в конфликтных ситуациях, экологичные способы их решения, показать ваши способы проживания чувств, стрессовых ситуаций.

Всякий раз, когда отслеживаете в себе чувство вины, задавайте себе вопросы из этой главы. Не позволяйте чувству вины разрушать вас и обесценивать ваш вклад в ребёнка.