Текст книги "Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью"

Мозг говорит о теле: «Ты ужасное, ты прыщавое, не пропорциональное, не достойное меня». И тело, глотая ком обиды, начинает действовать. Наращивать жир или скидывать вес. Чаще всего не в желаемых количествах. Оно просит о помощи: пожалей меня, я устало, давай отдохнём, дай мне время. Оно вынуждено болеть, потому что ну нет у него другого языка. А накопилось много всего недосказанного. Наше тело – наш самый близкий друг. Оно с нами всегда, всю жизнь. И этот друг порой терпит плевки от нас, оскорбления, предательства. Сглатывает ком обиды и продолжает дружить. Продолжает любить. Как может, как позволяют ему силы. Этот друг с нами до последнего.

Когда ребёнок начинает знакомиться со своим телом, изучать свои гендерные особенности, что говорит мама? «Фу, как не красиво, как стыдно! Сейчас же иди мой руки, чтобы больше такого не видела!». «Трогать себя стыдно и грязно, мое тело грязное» – вывод ребёнка. А как же тогда узнать его, принять?

Хотя это естественный интерес, который появляется у каждого ребёнка и важно объяснить ему эти отличия между мальчиком и девочкой, назначение этих органов на языке ребёнка. Почему мы – родители так порой боимся этих разговоров, краснеем, стыдим детей за эти естественные интересы? Такая реакция приводит к проблемам в сексуальной жизни в будущем, когда человек стесняется наготы, не получает удовольствие от близости. Появляется боязнь близких отношений, человек стесняется своего тела. Расскажите ребёнку о том, как здорово быть представителем своего пола. Девочке – о прекрасном женском начале. О возможности носить красивые платья, украшать своё тело бижутерией, носить разные прически, менять свой стиль. О возможностях ее тела вынашивать и рожать детей, быть мамой, женой. Маленькие девочки любят крутиться перед зеркалом, интересуются маминой косметикой, примеряют мамины туфли на каблуках. Иногда они берут ваши вещи без спроса, потому что им запрещают проявлять свою женственность. «Мала ещё», «Ты чего так намалевалась, как на панель», «Фу, какая безвкусица, иди умойся и сними с себя этот маскарад».

У маленькой девочки возникают установка, что проявляться, как женщина – это неприятно, опасно, это вызывает критику и приводит к наказаниям. Да, они ещё не умеют краситься, создавать свой стиль, но они учатся и получают удовольствие от процесса. И наша задача, задача осознанного взрослого, помочь ей сформировать чувство вкуса, чувство прекрасного. А не убить желание проявляться, искать себя. Открывать в себе новые грани женственности.

Сейчас столько возможностей помочь маленькой леди в этом, есть безопасная детская косметика, детские лаки для ногтей, которые легко смываются водой. Огромный выбор одежды, обуви. Можно купить туфли на маленьком каблучке безопасной высоты. Предоставьте ей такую возможность, предоставьте ей свободу самовыражения. Возможно, ее первые образы покажутся вам нелепыми, вычурными. Но чувство вкуса можно воспитать через расширение насмотренности. Есть много красивых аккаунтов современных магазинов с готовыми капсулами и для детей, где можно вдохновляться интересными стилевыми решениями. Можно обсудить вслух понравившиеся образы, удачное сочетание цветов или хорошо-подобранные украшения, стильные прически.

Ребёнок, который получает возможность пробовать себя в своём стилеобразовании, который получает поддержку в виде комплиментов, дружелюбного помощника – оценит ваш вклад. В стрессовых ситуациях, выходя на сцену расссказать стишок, он будет помнить ваши ободряющие комплименты, ваш голос и добрые слова. Это огромный вклад в его будущие отношения со своим телом. Для мальчиков также важна эта поддержка. Да, как правило, они не так много крутятся перед зеркалом, но им важно знать, что они будущие мужчины. Они пришли в этом мир быть сильными, побеждать. Отмечайте их ловкое управление самокатом или игру в футбол. Их маневренное управление своим телом во время хоккейного матча, езды на велосипеде или гироскутере.

С детства я была не самым физически крепким ребёнком. Руки, как веточки, худые ноги, медленно бегала, всегда прибегала одной из последних. Совершенно не умела залезать по канату, физкультура в школе на столько изматывала меня, что после неё весь день стоял звон в ушах и перед глазами плыли серые пятна. Учитель всегда сочувствующе смотрел на меня, я часто слышала в свой адрес: «Лелька, ну поешь ещё, одни глаза остались, ветром сдует». В подростковом возрасте я услышала от близкого человека: «Ну просто возраст у тебя такой, все подростки немного не складные. Уже не дети, и ещё не взрослые, смешные, нелепые»

Эта фраза жила в моей голове более 10 лет. Я окончательно поверила в свою физическую слабость и нескладность. Худое тело, длинные тонкие руки, странная походка и ещё более странный бег. «У тебя вывих бедра или родовая травма?» – спросила меня с порога одна «ясновидящая».

Я жила, словно под прицелом камер. Мне постоянно казалось, словно все только и смотрят на мое некрасивое тело. А оно, будто протестуя, ещё больше сутулилось, втягивало лебединую шею поглубже в плечи, прижимало к корпусу худые руки, семенило тонкими ножками, пытаясь скрыть вывернутость стоп при ходьбе.

Став мамой, я продолжала бояться этого несчастного пубертатного возраста – возраста гадкого утёнка. Я очень не хотела, чтобы мои дочери пережили все это. Пока не поняла, что дело совсем не в этом возрасте, а в моей раненой самооценке. Это осознание, как раскат грома в конце жаркого дня, осенило меня. Пришло понимание, что все это время я носила в себе чужие комплексы, чужие оценки и свято верила в них. Чем больше я пыталась контролировать свою походку, свой вид со стороны – тем ещё более нелепой я видела себя в отражении уличных витрин.

Это был долгий путь, путь возвращения своей самооценки. Я надевала красивые вещи, выпрямляла вспотевшую от стресса спину и шла, шла к уверенной, свободной от чужих высказываний себе. Несколько лет так шла. А кто-то идёт всю жизнь и не приходит. Поэтому, мои милые и осознанные мамочки, просто помните, что именно вы в первую очередь помогаете ребёнку подружиться со своим телом. Поверить в его физические ресурсы, красоту и уникальность. Вы закладываете основу его самооценки. И если она будет прочной, то никакая критика со стороны не убьёт самооценку. Внутренняя саморегуляция поможет прийти в баланс.

Заложить здоровую любовь к телу у своего чада может та мамочка, которая сама любит своё тело. Принимает его, благодарит, да, хочет сделать его более здоровым и красивым, но при этом не гнобит себя за несовершенства.

А быть благодарной своему телу уже есть за что. Ведь оно служит не только вам, но и даёт новую жизнь. Оно уже волшебно, оно вынашивает нового человека, работает за двоих, а порой и троих, четверых сразу. Оно вскармливает, даёт жизненно необходимые элементы. Доставляет удовольствие через вкусную еду, секс, тактильные прикосновения. Оно уникально, такого в природе больше нет.

Изучите себя в зеркало. Рассмотрите свою кожу, рисунки на ней, линии тела и его изгибы, родинки, пройдитесь взглядом от кончиков пальцев ног до макушки. Проведите по руке, чуть касаясь ее. Медленно и нежно, понаблюдайте, как реагирует тело, как побежали мурашки. Наполните каждую свою клеточку теплом и любовью. Представьте, как текучая энергия жизни наполняет вас светом и силой, согревает и окутывает каждый орган, каждый сантиметр тела. Закройте глаза и обнимите себя, побудьте в этом ощущении, почувствуйте, как по телу растекается тепло, как оно реагирует на вашу любовь. Какими ощущениями отзывается. Поблагодарите за ежедневную работу, за службу вам, просто за то, что обладаете им.

Включите любимую музыку, двигайтесь свободно, не контролируйте и не ограничивайте себя, доверьтесь своему телу и идите за ним. Следуйте туда, куда оно ведёт вас. Ловите это ощущение лёгкости и свободы, когда вы не думаете о том, как выглядите со стороны. Не думаете о своей пластичности и красоте движений. А просто двигаетесь и проявляетесь свободно, следуете языку тела и в этом вы прекрасны. Неповторимы, обретаете свою красоту. Наслаждайтесь своим танцем столько, сколько вам хочется. Позволяйте себе все, чего стеснялись раньше. Вы свободны от стереотипов, суждений и ощущения неловкости. Классное чувство? Вам нравится оно?

Любуйтесь собой перед зеркалом, смотрите, сколько красоты в вашей свободе. Индивидуальности, харизмы и лёгкости. Сейчас ничто не ограничивает язык вашего тела. Вы позволяете ему следовать ритму музыки, скидываете оковы стеснения и зажатость. Вы раскрываетесь, словно волшебный цветок под лучами ласкового солнца, открывая свою неповторимую красоту этому миру. И мир уже не кажется таким враждебным, опасным и обсуждающим. Мир любит вас и принимает вашу индивидуальность с любовью.

Хотите чаще испытывать эти ощущения? Помогите телу запомнить эти волшебные моменты и вы сможете возвращаться к ним в стрессовых ситуациях, когда вам не хватает уверенности и раскованности. Перед публичным выступлением, на свидании или на собеседовании. Зафиксируйте эти ощущения в памяти тела, например, при помощи сжатия запястья или мочки уха. Когда вам будет сложно справиться с волнением просто повторите это секретное действие, проживите в памяти это состояние лёгкости и свободы самовыражения.

Если чувствуете потребность, вину перед собой, излейте все мысли на бумагу, признайтесь себе во всех комплексах и негативных суждениях. Подумайте, как вы пришли к этим мыслям. Когда впервые это услышали и приняли за абсолютную истину? От кого?

Поставьте таймер на 20 минут и напишите все, что думали о своём внешнем виде, как можно больше. Не бойтесь писать все, что приходит в голову. Вы имели право так думать, ведь скорее всего эти комплексы родом из детства. Когда на неокрепшую психику ложились чужие неосторожные слова, колкая критика, некомпетентные выводы. Когда вы принимали на веру все, что говорили самые близкие люди. И безоговорочно верили в это. Эти слова осели в вас, как неоспоримая истина жизни, которая не вызывала у вас сомнений.

Но вы не имеете права лишать свою жизнь удовольствия, быть несчастными и подгонять себя под чужие рамки. Слышите? Не имеете права. Остановите эти разрушающие программы, ради себя, ради счастья своих деток. Посмотрите, какими непосредственными, чистыми они пришли в этот мир.

Как свободно они себя чувствовали с беззубым ротиком, редким пушком на голове, сладкими складочками на ножках и ручках. И были при этом самыми любимыми и красивыми, самыми свободными от самокритики. А теперь освободитесь от этих оков, скиньте кандалы комплексов и измените свои установки. Например, если вы стеснялись широких бёдер отметьте их выразительность, женственность. Мужчины подсознательно обращают внимание на широкие бёдра, для них это признак к способности воспроизводить потомство.

Если вы стесняетесь горбинки на носу, вспомните известных женщин, которым она не помешала обрести успех в обществе. Стать объектом внимания и проявляться в творчестве. Сара Джессика Паркер, Каролина Куркова, Барбара Стрейзанд, Лолита Милявская, Пэрис Хилтон, Леди Гага. Торчащие ушки тоже не приговор, в мире моды эта особенность стала отличительной у многих известных моделей: Лауры О’Грейди, Ондрии Хардин, Татьяны Дягилевой, Молли Бэйр, Дилан Рокез.

Так в чем же секрет их успеха? Они принимают свою внешность, они естественны, непосредственны и этим притягивают внимание. Их любовь к себе передаётся людям из их окружения, она заразительна. Они кайфуют от себя, они не выбирали такое физическое обличие, но они приняли и полюбили его. Имея возможности переделать свою внешность, знаменитости выбрали свой путь, путь принятия и безусловной любви к себе, свободной от оценочных суждений. А могли бы гнобить себя за свои особенности, страдать от комплексов, замкнуться в себе и «не высовываться». Запретить себе мечтать, иметь все самое лучшее в этой жизни. Думаете, им не разу не прилетали насмешки и оскорбления? Думаете они не переживали по этому поводу. Просто со временем эти женщины выработали у себя иммунитет к чужому мнению и прогнозам. Разрешать себе чувствовать себя гармонично, уверенно, кайфово – это выбор в пользу счастья. Быть жертвой, страдать и жаловаться на жизнь – тоже выбор. И он всегда за нами, просто помните об этом.

Вы всегда можете найти множество примеров успешных людей с похожими особенностями, которые не пошли на поводу своих комплексов. Найдите их блоги в социальных сетях, понаблюдайте за жизнью этих людей. Как они гордо преподносят себя, как они мыслят, говорят, воплощают в жизнь свои мечты. Эти примеры вдохновят вас, придадут силы и уверенности, расширят границы вашего восприятия жизни.

Переформулируйте негативные суждения о себе на положительные, вместо критики, подчеркните индивидуальность, непохожесть, яркие особенности внешности. Ведь это может стать вашей изюминкой.

Конечно, у каждой из нас всегда найдутся черты, которые можно в себе исправить. Внутренний критик нужен нам для того, чтобы мы становились лучше, совершенствовались, росли над собой, шли к своим целям и улучшали качество своей жизни. Однако сдедует понимать, что внутренний критик – это одна из наших субличностей и не стоит отдавать ей полную власть над собой. Иначе этот критик будет отравлять вам жизнь, вместо того, чтобы делать ее лучше. Будет забирать всю вашу энергию, веру в себя, ресурсы. С ним можно подружиться, приручить и сделать своим другом, верным помощником.

Упражнение для работы с внутреннним критиком

Закройте глаза, сделайте медленный вдох на 4 счета и выдох, повторите 3-4 раза. Расслабьте свое тело, посмотрите со стороны на своего внутреннего критика? Какой он? Как выглядит, какого размера, какое у него настроение? Обратитесь к нему с вопросом: о чем он сейчас думает? Чем недоволен? Поговорите с ним честно о его переживаниях, чего он хочет? Спросите его, будет ли он доволен на 100 %, если получит желаемое?

Если нет, то, что нужно для того, чтобы он остался доволен? Поговорите с ним по душам, поблагодарите за мотивацию, которую он даёт вам. Ему тоже важно быть признанным. Скажите о том, что без его участия вы бы могли и не добиться того, что сейчас имеете. Но это вам решать, когда давать ему слово и сколько внимания ему уделять. Вы в данном случае его родитель, а не наоборот. Работа над самооценкой действительно не быстрый процесс, но очень эффективный. И я советую вам не откладывать.

Идеальная семья для развития психосоматических заболеваний

Психосоматогенная семья – это фактор развития психосоматических заболеваний. Проще говоря это семья, в которой создаются условия для появления психосоматических заболеваний. Классификация механизмов развития психосоматогенных семей разработана в 1978 году немецким психиатром Хельмом Стирлином и включает в себя следующие модели поведения родителей:

«Связывание» – семья с жесткими стереотипами коммуникации; дети в такой семье становятся инфантильными, отстают в эмоциональном развитии. Формула общения в такой семье: «Делай, как я тебе сказал»

Проблема заключается в гиперопеке и сверхконтроле над ребёнком. «Не ходи туда, упадёшь, разобьешь голову». Я часто встречаю подобные случаи на детской площадке. Когда ребёнок пытается залезть на горку, забраться повыше. Чаще всего так ведут себя бабушки, да и мамы тоже, которые не хотят сопровождать ребёнка во время физической активности, им удобнее, чтобы ребёнок играл в песочнице и был на виду. Но физическая активность необходима малышу, он должен научиться владеть своим телом, развивать координацию, держать равновесие. От физического интеллекта зависит и умственное развитие. Многие логопеды советуют в качестве вспомогательных мер для развития речи развивать и навыки владения своим телом, его координацию.

Я вовсе не призываю не оберегать ребёнка от падений и не предупреждать об опасностях. Можно и нужно сопровождать его в процессе освоения новых препятствий, придерживать, страховать от травм. Но не запугивать и не отбивать желание изучать возможности своего тела, укреплять мышцы и не препятствовать физическому развитию.

Когда ребёнок проявляет естественный интерес к окружающим его предметам, пытается сначала доползти, потом дойти, дотянуться до интересующей его вещи важно давать ему такую возможность. Так в его подсознании закладывается здоровый паттерн поведения: вижу цель – иду к ней. Если эту цель убирают, ребёнка берут на руки, препятствуют его намеченной цели – он теряет веру в свои силы. Зачем что-то делать, когда все равно не получится? Отнимут, запретят, дадут погремушку вместо той красивой вазы. А ведь можно и по-другому. Можно разрешить ему познакомиться с интресующим предметом, похвалить его за старания и пройденный маршрут, отметить его успехи. И вместе с ним взять эту вазу, рассмотреть ее, потрогать, рассказать, для чего она нужна, какая она.

Детям важно видеть разные модели поведения, чтобы лучше адаптироваться к разным ситуациям. Политика «потому что я так сказала» не способствует этому. Научить ребёнка гибкости и адаптивности можно лишь на личном примере. Рассмотрим типичную бытовую ситуацию. Старший брат долго и кропотливо рисовал робота. Закончив рисунок он отправился на кухню попить воды. Вернулся и увидел, как младший брат портит его труды. Старший ребёнок кричит и ударяет малыша за это, вмешивается мама и стыдит его: «ну ты же старший, как можно бить маленького ребёнка, он же ещё ничего не понимает» и отправляет старшего сына за дверь.

Старший ребёнок боролся за свою вещь, которая была ему дорога и в ответ получил наказание от мамы. Да, с применением физической силы, он по другому не сумел, коммуникативные навыки еще не так развиты, и в этом задача родителей – научить договариваться. Если ситуация повторяется систематически, ребёнок с большой вероятностью откажется от идеи защиты своего имущества и личных границ, ведь это ведёт к неприятным последствиям. Чувство злости он будет прятать внутри, так для него безопаснее.

Младший ребёнок быстро улавливает мысль, что ему можно больше, чем старшему и будет пользоваться такой прерогативой. Я же маленький, отдай мне свою игрушку, уступи. Такие дети плохо чувствуют чужие границы. Конечно со временем они могут познакомиться с ними, но это знакомство будет более болезненным. Возникает диссонанс, дома мне можно брать вещи брата, почему нельзя в саду или в школе?

В этой ситуации можно показать разные способы реагирования и отстаивания своих интересов. Можно научить старшего ребёнка убирать за собой сразу, заранее делиться с младшим братом карандашами и бумагой, чтобы не было соблазна портить чужие рисунки. Старшему брату нужно время, чтобы научиться договариваться с младшим, управлять своей злостью, чего и мы взрослые не всегда умеем. В злости нет ничего плохого, она защищает нас, позволяет чувствовать наши границы, как с нами можно и как нельзя. Взрослые часто обесценивают чувства ребёнка, ну подумаешь взяли твой совочек, ну порвали твой рисунок, нарисуешь ещё. Но для ребёнка эти вещи имеют большую ценность, это его имущество, его труды и не важно сколько стоит вещь.

В жизни человека могут возникать ситуации, когда нужно применять физическую силу, когда есть угроза жизни, здоровью. Ему жизненно необходимо научиться трезво оценивать ситуацию, управлять своей силой и при необходимости применять ее. Там, где слова и умная тактика уже не помогают. Где нужно отстаивать свои границы и защищать себя, спасать свою жизнь. Я не претендую на истину в последней инстанции, но осмелюсь сказать, что применение физической силы иногда уместно. В том случае, если другие способы не работают. Мои дети тоже дерутся, конечно я забочусь о том, чтобы не было травм и угрозы здоровью. Я разрешаю дочкам сдавать сдачи, младшая Вика знает, что, если укусить сестру – прилетит ответочка и благодаря этому она учиться думать о последствиях, оценивать свои силы и сопоставлять шансы. Она знает, как может быть больно и в следующий раз уже задумывается, прежде, чем замахнуться. Знает уже на собственном опыте.

Порой родители проявляют излишнюю инициативу, не считаясь с интересами ребёнка, не предоставляя ему права выбора. К нам придут гости с детьми, пригласи их в свою комнату, поделись игрушками. Ребёнка могут не спрашивать о его интересах, хочет ли он играть с маленькими гостями, предоставлять им свои вещи. Так удобнее родителям, им хочется, чтобы дети дружно играли, взрослым хочется отдохнуть. Но ведь ребёнок не звал этих гостей, возможно, у него были другие планы и он не готов впускать в своё пространство других людей и тем более делиться с ними своими личными вещами. «Так не хорошо, все будут говорить, что ты жадина, с тобой никто не захочет дружить». Родители вешают свои страхи и проекции на формирующуюся личность. Давайте по-честному, не хорошо для кого? Кого это беспокоит в первую очередь? Ребёнку не предоставляют права выбора: с кем общаться и делиться, чем ему заниматься. Просто ставят в известность и рассказывают алгоритм действий. Делай так, мы лучше знаем, как надо.

Эмоции ребёнка не берутся во внимание, не обсуждаются, не контейнируются, его чувства обесцениваются и остаются запертыми внутри, переходят в телесные блоки.

Отказ, отвержение. Ребёнок как бы отказывается от себя, от своей личности. У него развивается аутизм и стремление к автономности.

Первичное отвержение может закладываться ещё в перинатальный период, когда мама узнаёт о беременности. Моральная неготовность, нестабильная финансовая ситуация, отсутствие семьи или сложные отношения с отцом ребенка, амбициозные планы под угрозой срыва. Непринятие может формироваться в процессе родов или в послеродовой период, когда возникает угроза жизни матери или ее смерть в родах, осложнения после родов. Расхождение в представлении мамы о младенческом периоде и реальности, когда ребёнок кричит по ночам, болезненные прикладывания к груди.

Непринятие может возникнуть, когда ребёнок не соответствует ожиданиям родителей. Например, мама мечтала о сыне и была уверена, что родится сын, заранее выбрала ему имя и на узи ей радостно сообщают, что будет дочка. Когда мама представляла себе в мечтах голубоглазого малыша с белыми кудряшками, а перед ней сопит рыжеволосый кареглазый крепыш. Физические особенности, в виде, например, косоглазия или заячьей губы, также могут стать причиной непринятия.

Эмоциональное непринятие может проявляться в постоянных нравоучениях. Когда родители создали в голове образ идеального послушного ребёнка и пытаются привести к этому образу своего малыша. Они постоянно одергивают ребёнка, делают замечания, читают нотации, тем самым, морально подавляя ребёнка.

Другой вариант эмоционального непринятия – молчание, когда родители сознательно перестают общаться с ребёнком и игнорируют его. Такой способ относится к эмоциональному насилию, из разговоров с клиентами я часто слышу: «лучше бы били». Холодные отношения с родителями формируют понимание: «я не нужен, я не такой, каким следует быть, со мной что-то не так». Ребёнок боится быть неудобным, отстаивать свои интересы, говорить о своих желаниях, чувствах, потребностях. Реакция может быть противоположной, когда ребёнок любыми способами борется за внимание, для него даже негативные эмоции в свой адрес лучше, чем игнорирование. Он делает все возможное, чтобы напомнить о себе.

В психосоматогенной семье есть ещё один принцип: делегирование. Когда ребёнка воспринимают, как продолжение своих родителей. На него возлагают свои несбывшихся планы и мечты. «Ты должен закончить школу с золотой медалью», «ты должен много тренироваться и занимать первые места в соревнованиях». Интересы и способности ребёнка при этом не учитываются. Это нужно родителям, чтобы самоутвердиться в своей роли, рассказать другим о своих заслугах и вкладе в ребёнка, показать таланты ребёнка на семейном застолье. Такие дети живут со страхом потерпеть неудачу, не оправдать ожиданий, ими управляет чувство долга или вины. Они с тревогой ожидают экзаменов, болезненно проживают свои неудачи. Им часто ставят в пример более успешных сверстников, что очень бьет по их самооценке.

Последствия проживания в психосоматогенной семье могут быть следующими:

• Проблемы со здоровьем. Запертые и непрожитые эмоции, повышенная тревожность перерастают в телесные блоки. Подробнее о блоках и способах их снятия мы остановимся в следующей главе.

• Проблемы развития познавательной деятельности. Когда становиться проще быть не заметными, «не высовываться», чтобы не получить очередную порцию осуждений.

• Проблемы в развитии эмоционального интеллекта, когда ребёнок не умеет распознавать свои чувства, управлять своими эмоциями. В связи с этим ему сложно понимать чувства других людей, он замыкается, уходит в себя.

• Проблемы с самооценкой, закомплексованность или высокомерие, как защита от нападений. Вызывают страх проявляться, нет понимания личных границ, как со мной можно и как нельзя. Неумение защищать свои границы и соблюдать границы других людей.

• Девиантное поведение (нарушающее общественные нормы и порядки). Агрессия, непредсказуемые действия, как способ протеста.

• Склонность к уходу от реальности, в этом мире так плохо, что нужно отстраниться от него, спрятаться от боли и опасности. Игромания и киномания, алкоголь, сигареты и наркотики.

Если в описании моделей воспитания вы узнали себя, вспомнили похожие ситуации в своей жизни – это уже большой шаг. Все мы можем ошибаться, быть не всегда правыми, да просто быть не в ресурсе по личным обстоятельствам. Задумайтесь, как часто вы наказываете ребёнка байкотом или говорите ему о своих ожиданиях по отношению к нему? Диктуете ребёнку свои правила, не желая идти на компромисс и учитывать его потребности? Всегда ли проявляете любовь и признание к нему или только в случае пятерки за контрольную или выученный стишок?

Постарайтесь быть честными прежде всего с самими собой, проанализируйте на сколько системны эти действия или это разовый случай. Нет ничего постыдного в том, чтобы признавать свои ошибки и делать выводы. Признавать их не только перед самой собой, но и перед ребёнком. Чтобы показать, что вы любите и переживаете за него, что вы тоже можете ошибаться и это нормально. На вашем примере дети будут учиться анализировать свои действия, признавать свои ошибки и исправлять их. Если действия носят повторяющийся характер, это тоже можно исправить, потребуется больше времени, но шансы есть. Через осознанность, умение замечать и желание работать со своими привычными способами реагирования. Через работу с психологом в том числе и понимание, к чему вы хотите прийти. Важно придерживаться единой стратегии с партнером в воспитании детей, чтобы не было диссонанса и новых конфликтов. Просто помните, что все в ваших руках и при большом желании все решаемо!