Текст книги "Так можно: не выгореть, помогая другим"

Почему мы помогаем незнакомцам

Если со знакомыми людьми еще более-менее понятно, то что мотивирует нас помогать незнакомцам?

Обычно цепляет то, с чем мы уже сталкивались в своей жизни. Например, если ваша семья столкнулась с репрессиями (даже до вашего появления на свет), то вы можете очень резко реагировать на политическую несправедливость. Если вы оказывались в ситуации насилия, с большей долей вероятности вы будете поддерживать проекты, защищающие и поддерживающие в схожей ситуации других людей. Нам понятнее то, что мы испытали на себе (или то, что пережили самые близкие люди). А сторонимся мы того, что находится за гранью нашего опыта.

Может получиться так, что беда чужого нам человека и он сам будут раздражать или даже злить нас. Ни о каком сочувствии здесь не может быть речи. Если у нас не получается поставить себя на место другого человека, то сопереживание вряд ли сработает.

Все это можно проследить, когда, например, человек выбирает фонд, которому он хочет помочь. Кому-то ближе помощь детям, кто-то захочет заботиться о животных или пожилых людях. Другие же будут равнодушны к этим сферам, и им сложно будет понять, как вообще можно хотеть помогать в такой ситуации. С таким феноменом часто встречается «Ночлежка», благотворительная организация, которая помогает бездомным. У многих людей есть предрассудки и установки, связанные с бездомностью, которые мешают испытывать эмпатию к людям, столкнувшимся с такой проблемой. В данном случае организация делает большую работу, чтобы люди лучше понимали феномен бездомности и имели возможность сопереживать и сочувствовать.

Поделюсь с вами тем, как изменилось за последние пять лет мое собственное отношение к бездомным людям. Я переживала разные этапы в своем отношении к бездомным. До начала работы с некоммерческими организациями я ничего не знала об этой сфере жизни и, когда встречала бездомных людей, испытывала смесь опасения, пренебрежения и даже отвращения. Это было связано с тем, как выглядели эти люди. Бездомные мужчины, которые просили милостыню на улицах, раздражали меня. В моей голове была довольно жесткая установка: «Если ты мужчина и у тебя есть руки и ноги, то ты всегда можешь найти работу, а не попрошайничать на улице. Если не нашел – значит, сам виноват, твои проблемы». С этим я жила довольно долго. Потом я познакомилась с деятельностью «Ночлежки». И из моего лексикона ушло слово «бомж» (по мнению работников организации, еще с советских времен это слово имеет ярко негативную окраску, стигматизирует, ставит клеймо на человеке в трудном положении), я поняла, что очень разные люди по разным причинам оказываются на улице. Параллельно мои установки насчет мужчин тоже менялись. И в какой-то момент я осознала, что отношусь к бездомным на улице нейтрально. А со временем я даже стала сопереживать им и за зиму несколько раз покупала еду для группы людей, которая толпилась у вокзала, а другому человеку возле метро дала памятку «Ночлежки».

В обычной жизни механизмы сострадания и помощи работают без особых сбоев. Мы помогаем и поддерживаем близких, иногда включаемся в ситуации более далеких для нас людей: коллег, приятелей. Обычная жизнь, если она течет своим чередом без потрясений, не требует от нас серьезных ресурсов на то, чтобы помогать другим. Все это бытовые задачи для нашего сострадания.

Необязательно мы сострадаем только людям со схожим опытом. Некоторые люди, например, никогда не сталкивались с насилием, но их все равно беспокоит эта тема, и они помогают жертвам насилия. Что же движет такими людьми? Все то же чувство сострадания, эмпатия, умение ставить себя на место другого, а еще окружение и воспитание. Достаточно вспомнить историю Чулпан Хаматовой о том, как она пришла в благотворительность, хотя прежде с онкологией и гематологией никогда не сталкивалась: «Вся моя история в благотворительности началась со встречи с врачами. Я увидела необыкновенных людей, чутких врачей с неокаменевшими сердцами, и поняла, что им нужна помощь. Если есть такие светлячки на этой планете, которые борются за жизнь детей, то оставлять их одних в этой борьбе я не имею права. Увидела, как работают волонтеры, эти люди с большими, добрыми сердцами. Меня поразила их самоотверженность. И конечно, я познакомилась с детьми. Для меня отдельное счастье приходить к ним, играть, болтать… Нашей первой акцией стал благотворительный концерт “Подари жизнь”, состоявшийся в День защиты детей 1 июня 2005 года в театре “Современник”. Этот концерт объединил артистов, волонтеров, благотворителей. А потом начались акция за акцией. Стало понятно, что нужно создавать фонд, как-то систематизировать помощь»[5]5
  Из интервью, опубликованного на сайте фонда «Подари жизнь»: https://podari-zhizn.ru/ru/who-we/istoriya/khamatova.


[Закрыть].

Письменное упражнение

Подумайте о том, каким людям вам хочется помогать больше других. Какие темы вас цепляют, на что вы откликаетесь внутренне? Есть ли темы, настолько болезненные, что вы не пойдете туда, потому что слишком больно? Кому вам трудно сопереживать, какие темы вам безразличны? Подумайте о причинах таких откликов. Какие жизненные ситуации и установки приводят к таким реакциям? Запишите свои ответы.

В тот момент, когда мы делаем помощь своей работой, ситуация сильно меняется. Помимо бытового сопереживания близким, у нас появляются рабочие задачи, в которые входит помощь другим людям. И эти люди просят помощи не раз в год, а все время, пять дней в неделю, а то и больше. Эти люди разные, с разным опытом, более или менее приятные нам лично. И всем им мы должны помогать, хотим мы того или нет. Вот тут-то и начинаются сложности. Если при этом у нас нет знаний о том, как помогать другим без ущерба себе, то нас будет ждать выгорание. И чем больше мы знаем о себе, о том, на что и почему мы реагируем, где мы не можем пройти, не оказав помощь, а где, наоборот, остаемся бесчувственными, – тем больше мы защищены от выгорания.

Что такое эмпатия

Однажды в дороге попутчик, узнав о моей профессии психолога, предложил мне угадать, что он чувствует прямо сейчас. Когда я сказала, что не могу этого знать, а могу лишь предположить, он был очень удивлен и даже, пожалуй, недоволен. «Где же ваша эмпатия? Полная профнепригодность!»

Письменное упражнение

Поразмышляйте над следующими вопросами:

1. Считаете ли вы себя эмпатичным человеком?

2. Как вы понимаете, что такое эмпатия?

Ответы запишите.

Сотрудники, уставшие и измученные нагрузкой, требуют от своего работодателя эмпатии, а точнее, чтобы он сам понял тяжесть их положения и облегчил им жизнь. В этом примере, как и в первом, эмпатию приравнивают к чтению мыслей. С одной стороны, и правда хорошо, если руководитель сам все понимает. С другой стороны, эффективнее донести свои сложности до начальства и предложить те изменения, которые вам подойдут. И тогда эмпатия руководителя будет выражаться в готовности принять эти изменения или предложить альтернативу.

Как вы поняли, я пытаюсь показать, что понятие эмпатии прочно вошло в наш словарный запас. Мы говорим друг другу: «будь эмпатичнее», «да ты настоящий эмпат». Эмпатии требуют от коллег, родителей, волонтеров – от всех подряд. Но чаще всего, когда говорят об эмпатии в бытовом контексте, подразумевают сопереживание или сочувствие, то есть умение поставить себя на место другого и ощутить то, что вы чувствовали бы на месте этого человека в такой же ситуации (вы никогда не сможете испытать чужие чувства – только представить, как вы бы отреагировали).

Мы же будем говорить об эмпатии как о профессиональной компетенции. Ее нужно развивать всем, кто занимается помогающей деятельностью. А чтобы ее развивать, для начала нужно понять, как она устроена и почему не всегда включается как по волшебству.

Механизм эмпатии строится на трех составляющих, рассмотрим каждую из них.

● Сопереживание[6]6
  В этой книге я использую слова «сопереживание» и «сострадание» как синонимы. Сопереживание – менее интенсивное по ощущениям чувство, тогда как сострадание – более глубокое присоединение к чувствам другого человека. Чем больше сложность, с которой сталкивается другой, тем сильнее мы можем в нее включаться и тем более интенсивные чувства переживать. Кроме того, обычно мы реагируем острее, если сложность близка нам или мы переживали подобный опыт сами.


[Закрыть].

Это то самое состояние, о котором мы говорили выше. Мы как бы присоединяемся к чувствам другого, в какой-то мере ставя себя на его место, – это естественный процесс. У помогающих специалистов он работает так же, как у других людей.

Пример: нам жаль женщину, которая осталась одна с ребенком и без средств к существованию, мы злимся на то, что с ней произошло такое. Нам очень горько, что ее ребенка могут с большой вероятностью забрать и он будет жить в детском доме. Социальный работник, как и любой сторонний человек, если он не выгорел, будет сопереживать в такой ситуации.

● Осознавание собственных чувств, концентрация на моменте.

Мы чувствуем то, что происходит с нами, когда другой человек говорит о своих ощущениях, то есть мы остаемся в себе, не присоединяемся полностью к чувствам другого. Наши реакции на его рассказ тоже важны и нужны для работы. С собственным отношением к ситуации или к человеку нам бывает непросто: «ко мне пришли за помощью, а я злюсь – нехорошо как-то». Но если мы продолжаем работать в помогающей сфере, мы не должны сливаться с чужими переживаниями: если так происходит, то это быстро становится невыносимым.

Продолжим предыдущий пример. У нас могут возникнуть чувства беспомощности и злости, когда мы увидим, что женщина и сама не против, чтобы ребенка забрали, потому что с ним на руках ей сложно строить личную жизнь. И это уже не будет присоединением к чувствам клиентки, это наш собственный эмоциональный отклик на ее ситуацию. В данном случае нам важно его осознавать, потому что этот отклик придает ситуации объем, мы начинаем глубже понимать случай и, возможно, способы помощи.

● Понимание психики, поведения людей, социальной ситуации, другие профессиональные знания.

Работая со сторонним человеком, мы не забываем о наших профессиональных задачах, о том, какие факторы могут влиять на возникновение проблемы у подопечного. У нас рождаются профессиональные гипотезы относительно того, какая именно помощь требуется в той или иной ситуации. Таким образом, в понятие эмпатии входят не только чувства, но и мыслительные процессы.

Вернемся к примеру. Чтобы помочь женщине, нужно хорошо понимать, в каком состоянии она находится, действительно ли не может ухаживать за ребенком или просто напугана, растеряна и ей нужна поддержка. Мы должны понимать, какие цели в помощи этой подопечной реалистичны, а какие нет. Мы не сможем найти ей партнера, который будет заботиться о ней и ребенке, но можем предоставить временное жилье, помочь с трудоустройством и так далее. Кроме этого, нам нужно будет учитывать интересы ребенка. Конечной целью станет то, чтобы ребенок, если мама сможет хорошо заботиться о нем, остался в семье, не попал в государственное учреждение. Не менее важно понять мотивацию мамы, к какой помощи она готова и чего хочет сама.

Этот мыслительный процесс дополняют сопереживание клиентке и наши собственные эмоциональные реакции, которые возникают в ответ на рассказанную историю или на столкновение с подопечным.

Письменное упражнение

Соберите элементы эмпатии в пазл. Потренируйте навыки осознанности и деятельного участия в реальной жизни.

1. В следующий раз, когда будете с кем-то общаться и с вами начнут делиться проблемами, попробуйте обратить внимание на свои чувства. Испытываете ли вы что-нибудь помимо сопереживания? Как вы себя ощущаете в процессе разговора? Запишите ваши наблюдения.

Это может не получиться с первого раза, потребуются время и практика, чтобы ощущать себя отдельно от другого человека, которому сложно. Но это важно делать всякий раз, потому что в дальнейшем это позволит вам лучше беречь себя, поможет вовремя прервать неприятный вам разговор или, наоборот, даст силы принять в нем участие.