Текст книги "Личные границы. Установить, поддерживать, защищать"

Жизнь пары

Сегодня мало кто вступает в брак, будь то официальный или фактический, по принуждению или от безысходности. Большинство из нас ждет, что в результате такого шага станет счастливее. Но действительно счастливее становятся немногие и не все – с первого раза. У очень маленького количества пар совпадают взгляды на семейные обязанности, а также на возможности следовать им.

Когда мы заводим собаку, рекомендуется отвести питомцу собственное место и учитывать особенности его породы и привычки. Но начиная совместную жизнь, мы ведь и друг друга тоже в некотором смысле «заводим»? Однако не всегда думаем о том, что у каждого из нас тоже есть потребность в собственном месте, свои особые привычки и потребности. Часто мы не изучаем себя и партнера, а пытаемся предписать ему (как мысленно, так и вслух), как он должен вести себя по нашему мнению, которое мы принимаем за истину. И разочаровываемся, когда нам это не удается.

При этом никто не любит, когда ему указывают, как жить. «Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам пойти» – гласит суровая народная шутка. Диалоги такого рода не украсят партнерство.

Предоставление личного пространства, соблюдение границ свидетельствует об уважении к инаковости нашего партнера, к его несходству с нами, с нашими представлениями о нем. Сначала это может показаться дистанцированием. Но если оно выполняется с любовью, то, напротив, помогает сохранять в паре «воздух» и поддерживать интерес друг к другу.

В современном мире совсем перестали или вот-вот перестанут работать привычные ролевые модели традиционной семьи. Почти половину работающих в России – 49 % – составляют женщины[10]10
  Майер А. Почти половину из всех работающих в России составляют женщины – URL: https://www.vedomosti.ru/society/articles/2023/03/21/967361-pochti-polovinu-iz-rabotayuschih-sostavlyayut-zhenschini


[Закрыть].

Женщины перестали быть исключительно домохозяйками, а мужчины – исключительно добытчиками. Тридцать с лишним лет назад, когда у меня родился старший сын, мой муж был единственным мужчиной на весь район, выходившим на прогулку с коляской. На него оборачивались и показывали друг другу. Сейчас отцы с младенцами уже не вызывают удивления, их стало много.

Меняются не только наши роли, но и их содержание. Уже нельзя сослаться на то, как положено, потому что «положено» было совсем не в том мире, где мы оказались. И если когда-то опыт поколений накапливался, обкатывался, обдумывался и передавался в виде незыблемых правил, то сейчас нам самим приходится осмыслять свой опыт, а правила могут поменяться ни один раз за нашу семейную жизнь в соответствии с новыми обстоятельствами. Приходится быть готовыми к гибкости и открытости и многому учиться на ходу.

Вещи

Самое простое, о чем стоит договориться – где чьи вещи. Какое-то имущество будет общим, предназначенным для совместного использования. Какие-то вещи только «мои»: другой может брать их только с разрешения или вообще не может прикасаться к ним. А что насчет компьютера или планшета? Может ли один пользоваться гаджетами другого? Нужно ли спрашивать разрешения каждый раз?

Когда-то в семье был один-единственный телевизор на всех, и у многих возникали споры, что смотреть: бразильский сериал или футбольный матч. Сейчас в большинстве городских семей у каждого свой гаджет – технически есть возможность каждому заниматься в любой момент времени тем, чем он хочет, не согласовывая это с партнером.

Проблемы возникают по поводу того, где проходят границы. А также по поводу того, нужно ли обсуждать этот вопрос. Некоторым кажется, что они очевидны «по умолчанию». Но правила в разных семьях неодинаковы, обычаи меняются с течением времени, поэтому очевидного становится все меньше. Нам приходится выяснять это каждый раз заново, и лучше, если мы сможем объяснить партнеру, где проходят наши границы и готовы будем столкнуться с его негативной реакцией на действия, которые нам кажутся разумными и допустимыми. Легче тем, кто воспринимает подобные разногласия спокойно, как повод для переговоров и узнавания друг друга, а не интерпретирует это, как признак малой любви или недостаточного уважения.

Рассказывает Алиса Н, 29 лет.

– «Мы уже три года женаты и живем вместе в одной квартире, но я не могу привыкнуть, что Никита берет мои вещи без разрешения. Он вытирается моим полотенцем, пьет из моей чашки. Однажды я обнаружила в своей записной книжке его записи».

– «Мне кажется, ты делаешь из мухи слона, – возражает Никита. – Почему ты считаешь эту чашку своей? Мы покупали ее вместе, и мне тоже нравится из нее пить, но я никогда не говорил, что она должна быть только моей. А насчет записи – ну да, мне нужно было быстро записать параметры, которые диктовал заказчик, и не оказалось под рукой бумаги, а твоя книжка лежала на виду, и я воспользовался ею. Я не стал возражать, если бы ты написала что-то в моей записной книжке».

Разница в их отношении к «своему» станет более понятной, если знать их историю. Алиса – единственный ребенок в семье. У нее была собственная комната. Никита – средний, у него два брата, старший и младший. Они жили в одной комнате, пользовались одними и теми же вещами, носили одежду друг друга. Мы приносим в пару привычки, которые бытовали в наших родительских семьях и которые нам кажутся правильными, а то и единственно возможными. В некоторых семьях любовь проявляется в разрешении пользоваться всем, чем угодно (разве что кроме зубной щетки). В других существует четкое разделение, где чье, и любовь проявляется в том, что никто и никогда не возьмет не свою чашку или ложку.

Рассказывает Александр И., 33 года:

«У нас с женой была общая машина. Чаще ездил я, но иногда и жена водила. И вот однажды утром я вышел из дома и не нашел машины на месте. Подумал: украли! Но догадался позвонить жене.

– „Ой, извини, это я взяла“.

– „А почему не предупредила?“.

– „А я опаздывала и вообще думала, ты сегодня работаешь дома, ты же не сказал, что тебе нужно ехать“.

То есть это я должен был предупредить, что мне нужна машина!».

Несовпадение привычек на первых порах создает проблемы, но обычно нужно не так уж много времени для того, чтобы установить, кто чего хочет. С этой целью мы вступаем в переговоры. Чтобы они завершились компромиссом, нужно несколько условий: способность ясно заявлять о своих предпочтениях и готовность учитывать предпочтения другого.

Время и дела

Быть вместе навсегда вовсе не означает быть вместе всегда. Нельзя испытать в полной мере радость встречи, если мы ни на миг не расстаемся.

Рассказывает Илона Д., 32 года:

«У меня случился курортный роман, мы жили в одном доме отдыха, потом последовало продолжение: бурная переписка, видеосвязь, и вот мы договорились снова встретиться – сняли домик у моря. И там… в первый же день я иду в туалет, а когда выхожу, мой возлюбленный стоит практически у двери и, радостно улыбаясь, мне говорит: „Я уже соскучился!“ Думал, наверное, что мне будет приятно. Но у меня с этого момента чувства пошли на убыль. Для меня такое пристальное внимание – это как-то чересчур».

Любому человеку иногда требуется возможность побыть наедине с собой, со своими мыслями или со своими друзьями (отдельно от партнера). Хорошо, когда для такого желания не приходится подыскивать слова и объяснения, а можно просто сказать: «Я это буду делать сам/сама». Если у нас есть предположение, что это прозвучит для партнера обидно или неприятно, то можно добавить: «А завтра вместе пойдем в кино (на рыбалку и т. п.)».

Рассказывает Дмитрий Ц., 30 лет.

«Я каждое утро медитирую, это занимает 30–40 минут. Несколько раз в жизни я пытался жить с девушками, и обнаружил, что мне приходится объяснять, почему мне это необходимо, – и объяснить это вовсе не легко. Одна обижалась, потому что ей хотелось совместных завтраков, просыпалась она голодная и не могла долго ждать, а мне трудно медитировать на полный желудок. Доходило до смешного: я закрывал дверь в комнату, но слышал, как она в нетерпении ходит за этой дверью, и это меня страшно отвлекало. Другая моя подруга, наоборот, с пониманием относилась к медитации – зато хотела, чтобы мы медитировали вместе. И я не мог объяснить ей, что в это время хочу оставаться наедине с собой. Я и себе этого объяснить не могу. Она же говорила, что вдвоем медитация глубже, потому что есть резонанс, не зря же существуют залы для медитаций! Я все это знаю, и даже согласен, но мне нужно вот так, а не по-другому».

Продолжительность желаемого уединения и его, так сказать, ритм может не совпадать у партнеров. В паре могут оказаться даже интроверт с экстравертом. С одной стороны они дополняют друг друга, с другой временами категорически не совпадают в желаниях.

Пример:

Анна – экстраверт, ей нравится тусоваться, Виктор – интроверт, большое количество людей ему в тягость. Они в гостях у друзей в загородном доме, собралась компания. Анне хочется поговорить с каждым, кто там оказался, а Виктору хочется говорить только с Анной. Поскольку она занята, он сидит на террасе и листает журнал. Ее раздражает его «недовольный вид», а он чувствует себя покинутым. Вернувшись домой, Анна пытается «выяснить отношения», а Виктор замыкается и уходит в себя.

Понятно, что не обо всем на свете можно договориться заранее. Ведь в процессе совместной жизни мы узнаем не только другого, но и самих себя. В большей степени это относится к молодым людям, но и те, кто уже имеет опыт семейной жизни, тоже меняются и со временем открывают в себе новые стороны. Например, мы можем обнаружить, что с годами наша потребность в уединении выросла, или, наоборот, сократилась.

Существует и точное указание на то, сколько времени нужно проводить вместе для счастья! Специалист по терапии пар Гаррет Коэн[11]11
  Coan G. LCSW: Marriage Counseling and Couples Therapy – URL: https://www.creativecounselors.com/


[Закрыть] подсчитал, что в счастливых браках действует правило «70/30»: партнеры проводят около 70 % своего времени вместе и 30 % порознь. Надо полагать, что речь идет о свободном времени! Было бы, наверное, здорово вместо работы гулять вдвоем, но мало кто это может себе позволить. Ну, а если серьезно, то высчитывать нет необходимости – достаточно держать в уме представление о том, что каждый из нас имеет право на время только для себя.

Что касается совместного времени, то его нужно чем-то наполнять – чем-то, что приятно обоим. Конкретные детали можно обсуждать заранее – и само такое обсуждение тоже может стать приятным совместным времяпрепровождением, наполненным предвкушением предстоящих удовольствий.

О ссорах

Нам не хочется ссориться с тем, кто нам дорог. Но попытки жить совсем без конфликтов редко удаются. Обычно это заканчивается тем, что раздражение накапливается и прорывается, а партнеры обвиняют друг друга в разрушении идиллии (см. также раздел «Критика и конфликты»). Есть практика, которая помогает избежать ссор, – это их планирование.

Практика «Сердитый монолог»

Назначьте время (не реже 1 раза в неделю), когда вы расскажете друг другу обо всем, что вам не нравится. Устройте так, чтобы в это время никто вам не мешал, не отвлекал, чтобы вы могли все внимание уделять только разговору. Не совмещайте такой разговор с едой и даже чаепитием.

В назначенное время договоритесь о том, по сколько минут будет говорить каждый из вас (например, по 5 минут), кто начнет и кто проследит за временем (можно завести будильник; некоторым нравится, когда в поле зрения часы, на которых видно, как идет время).

Монолог. Первый говорит обо всем, что его сердило, огорчало или разочаровывало в течение прошедшей недели. Задача второго спокойно слушать, не вступать в диалог, не спорить, не предлагать решений, не отрицать, а только слушать. Если монолог заканчивается раньше, то остаток времени партнеры проводят в молчании и тишине. Часто после небольшой паузы всплывает еще что-то, о чем захочется сказать.

Обмен благодарностью. В конце отведенного времени (например, после сигнала будильника) высказывающийся договаривает предложение и благодарит второго за то, что тот внимательно слушал. А второй благодарит первого за то, что тот искренно рассказал о своих чувствах.

Монолог второго партнера с теми же правилами. Дополнительное условие: рассказывать о своих впечатлениях и переживаниях за неделю, не ссылаясь на то, что говорил первый (то есть нельзя говорить: «А вот ты сказал то-то, а я думаю иначе») и не вступая в споры.

Обмен благодарностью.

Обсуждение. Монологи можно повторять столько раз, сколько потребуется, чтобы сказать все. После того, как высказывания закончены, партнеры могут обсудить все, что захотят: от собственных ощущений в роли спикера и слушателя до решения конкретных проблем.

Эта практика позволяет избежать спонтанных ссор с непредсказуемым исходом – ведь каждый знает, что у него есть возможность высказаться и быть услышанным в выбранное время. Она тренирует уважение к личным границам и способность внимательно слушать и дает каждому уверенность, что он будет принят другим не только в «солнечном», но и в «пасмурном» настроении. Легче всего начинать такую практику в начале отношений, когда она похожа на общую игру.

Об отношении к разному

Многим из нас хочется, чтобы партнер относился ко всему так же, как мы. Собственно, сходство во многом и определяет возможность совместной жизни. Мы оба болеем за «Зенит», выращиваем томаты на подоконнике и любим живопись Брюллова…

Однако со временем может выясниться, что я не готова проводить в обществе свекрови столько же времени, сколько хочет мой муж, или он не радуется приезду моей мамы так же, как я. И тогда нам придется переустанавливать границы, разделить пару на «ты» и «я» и позволить каждому поступать так, как он считает нужным.

Там, где наши интересы и цели пересекаются, мы будем действовать сообща. Там, где нет, – разойдемся и позволим каждому действовать самостоятельно и независимо от другого. Важно лишь, чтобы мы потом возвращались друг к другу.

Провести четкие границы нам иногда мешают смысловые цепочки, которые мы создаем незаметно для самих себя.

Пример:

«Если муж не хочет, чтобы моя мама жила с нами, тогда как я этого хочу, значит, он не уважает мои желания, а раз он не уважает мои желания, значит, любит меня недостаточно или значит, что мне придется выбирать между любовью к мужу и любовью к матери».

Это ложное умозаключение: ошибка заключается в приравнивании одного обстоятельства к другому при помощи «значит». Таким способом мы причиняем себе много неприятных переживаний и при этом считаем виноватыми в них не себя, а другого.

Еще одна ложная посылка «мы на все должны смотреть одинаково и делать одно и то же». Если от нее отказаться, то выясняется, что некоторые проблемы, неразрешимые для пары, вполне разрешимы силами одного из партнеров.

Рассказывает Валентина С., 43 года:

«Сестра мужа живет в другом городе, и она регулярно приезжала к нам, иногда надолго. Она меня недолюбливает, и отношения у нас, мягко говоря, прохладные. Жить в одной квартире для меня было довольно тягостно, и я говорила об этом мужу, но это его ненаглядная младшенькая. Он ее обожает, поэтому ограничивался лишь сочувствием мне, но ничего не менял. Только в этом году я подумала: приезд золовки отменить нельзя, но ведь я совершенно не обязана общаться с ней. Хуже относиться ко мне она уже не будет. А если бы она могла убедить мужа со мной расстаться, так это давно бы произошло! Поэтому я ушла на две недели жить к подруге. Когда золовка уехала, я вернулась. Муж был со мной ласков как никогда».

Как бы молоды мы ни были, создавая пару, у фкаждого из нас уже есть своя личная история: родственники и знакомые – личные связи, которыми мы дорожим. Они – часть нашей картины мира, в которую мы, возможно, не готовы вносить коррективы даже ради нашего партнера. Но и у него есть право действовать в соответствии со своими интересами, а не с нашими, в том случае, если они не совпадают.

Осторожно с самопожертвованием!

В нашей культуре готовность к самопожертвованию считается ценностью, а эгоизм осуждается. Наряду с этим существует описанный антропологами и фольклористами стереотип, согласно которому женщина «цивилизованная», а мужчина «дикий», поэтому первая должна второго одновременно и воспитывать, и оберегать. Если у партнеров есть такие установки, то попытка установить личные границы внутри пары воспринимается как дистанцирование, эгоизм и неуважение. И тогда один партнер испытывает вину и стыд, а другой – «праведный» гнев.

Границы не означают, что нужно отказаться от заботы о другом. Они означают, что эта забота должна быть взаимной и должна прекращаться, если она вызывает у другого дискомфорт. Если забота становится односторонней и регулярно оказывается в ущерб собственному благополучию, то баланс «брать и давать» нарушается. И однажды у кого-то из семьи, чаще у женщин, появляется ощущение «я только отдаю и ничего не получаю взамен». За ним следует гнев, расставание, болезни или депрессия.

Постоянное «воспитание» партнера, когда мы указываем на его недостатки и требуем «правильного» поведения, приводит к тому, что либо он сдается и всю ответственность передает нам, превращаясь в «ребенка» в теле взрослого, либо начинает увеличивать дистанцию в одностороннем порядке.

Понимание своих потребностей и возможностей помогает нам не растворяться в партнере и поддерживать ценность своего «Я», таким образом поддерживая баланс в отношениях.

Практика

Вот 8 предложений, которые помогут некоторых неприятностей избежать, а с некоторыми быстрее справиться:

Спокойно относитесь к разногласиям: они означают временные трудности, а не конец любви.

Спрашивайте партнера, в чем он нуждается.

Рассказывайте о том, в чем нуждаетесь вы.

Выбирайте для разговоров момент, когда партнер расположен вас слушать.

Примите как данность, что между вами есть различия.

Придумайте вместе способы сделать так, чтобы каждый из вас мог получить то, что ему нужно, не пытаясь переделывать партнера.

Обсудите, что вы хотите делать вместе и что порознь (ходить в кино, в ресторан, принимать гостей, ездить в отпуск и т. д.), и как часто.

Помните, что предпочтения могут со временем поменяться, так что все описанное выше стоит проделывать регулярно.

Если границы нарушены

Легко решить, что делать, если нарушитель наших границ – посторонний или не слишком близкий человек: можно прекратить с ним отношения и больше никогда не встречаться. Но когда на них покушаются наши близкие? Это ранит, обижает и вызывает множество неприятных мыслей и чувств. Именно поэтому полезно напоминать себе, что в большинстве случаев такие события – следствие ошибки, а не злой воли, и смотреть на конфликт как на возможность укрепить отношения. Это получится, если мы обсуждаем трудности открыто, защищаем себя, но не манипулируем партнером, а также ищем компромиссы.

Практика

Не обвиняйте партнера и ни в какой форме не анализируйте причины его поступка.

Опишите точно, какую вашу границу нарушил партнер.

Расскажите о своих чувствах в форме Я-высказывания: «Я чувствую…».

Скажите, что вы хотели бы в будущем и почему это будет хорошо для вас («Я хочу час поговорить с подругой по телефону за закрытой дверью, так я отдыхаю и поддерживаю доверительные отношения с ней, мне это приятно»).

Выслушайте объяснения партнера и его трактовку событий. Не спорьте и не перебивайте.

Предложите вместе найти удобное для всех решение, которое учитывает интересы всех сторон и которого вы оба готовы придерживаться.

Поблагодарите друг друга.

Об измене

Измена – нарушение верности, это кажется вполне очевидным. Но с тем, где проходит граница, которая нарушена, уже могут возникнуть вопросы. Особенно, если партнеры не обсуждали, какое действие они считают неверностью.

Обычно (если не происходит дополнительного обсуждения) подразумевается, что оба партнера не вступают в половые отношения вне пары. А как насчет флирта, тесной дружбы, виртуального секса? Взгляды партнеров не всегда совпадают: что для одного невинно, для другого как минимум тревожно. Также один может считать, что допустимо для него – недопустимо для другого.

Рассказывает Инесса Т., 44 года.

«У моего гражданского мужа Василия привычка строить глазки всем женщинам, которых он встречает: продавщицам, парикмахершам, официанткам, работницам банка. Каждой он говорит комплименты или как минимум обаятельно улыбается. Мне это было неприятно, и я попросила его при мне так не делать. Он сказал, что постарается. Позже мы пошли в ресторан, и там он начал шутить с официанткой. А я отлучилась в туалет и ушла. Вася позвонил мне с претензией, как можно так поступать, он оказался в глупой ситуации, нужно было предупредить. Я выслушала и ответила, что насчет флирта меня тоже не предупредили и мне также не хотелось чувствовать себя глупо. Он может делать, что хочет, но я не могу пообещать, что мне все это понравится! С тех пор Василий старается сдерживаться. Не знаю, как без меня, но когда мы вместе, с другими женщинами ведет себя скромно».

Даже мы сами, флиртуя, не всегда знаем наверняка, как далеко мы готовы зайти в этой игре. Тем более этого не знает наш партнер. Насколько проблематичным для него будет наше поведение и наоборот?

Практика

Обдумайте, насколько близко подходит к неверности случай, когда мы:

не торопимся ответить на звонок или смс, поскольку увлечены разговором с кем-то;

меняем планы, несмотря на обещание вместе отправиться в загородную поездку или на семейный обед;

целуем при встрече или на прощанье старого знакомого/ую;

умалчиваем о том, что у нас уже есть отношения, при знакомстве с кем-то новым;

смотрим порно;

мастурбируем;

болтаем в чате;

смотрим или комментируем фотографии наших «экс» в соцсетях.

Нам вполне может казаться, что мы не нарушаем границ или каких-либо прав нашего партнера, поскольку не делаем ничего такого, что могло бы прямо навредить ему. Но наши действия могут нанести вред косвенно – подрывая те отношения, которые он/она считает ценными для себя. До какой степени это так? Мы можем решить это самостоятельно или обсудить это с партнером и принять во внимание его точку зрения. С высокой вероятностью та пара, где эти вопросы обсуждаются, будет прочнее. Если в паре мы можем сказать друг другу о своих тревогах или недовольствах, мы создаем пространство общих ценностей и укрепляем как личные, так и наши общие границы.

Поговорим об измене в ее классическом варианте – когда выясняется, что у нашего партнера есть «кто-то другой». Нарушены ли наши границы: взял ли он что-то наше? Мы чувствуем так, словно у нас отняли нечто нам принадлежащее. Но человек не может принадлежать другому человеку, тогда что же это? Это наше представление о реальности, о своем месте в ней, об отношениях, о прошлом и будущем. Оно больше не работает, оно должно измениться, нам придется пересматривать многие свои знания и намерения. Также атаке подверглись наши принципы: если я считаю измену недопустимой, буду ли продолжать отношения с человеком, который ее допустил? Если да, то, очевидно, мне предстоит изменить свои принципы (что требует большой психологической работы) или действовать вопреки им (что приводит к внутреннему конфликту).

Разрушение частей картины мира на психическом уровне подобно переломам конечностей на физическом, и мы испытываем сильнейшую душевную боль. Опереться в это время мы можем на те части себя, которые остались неповрежденными. Например, наше представление о самих себе. Его лучше поберечь, не подвергать дополнительным испытаниям.

Рассказывает Татьяна Л., 39 лет:

«Я узнала, что муж регулярно встречается с другой женщиной. Оказывается, со мной так можно! Не просто разлюбить, а даже не брать в расчет, приходить домой и думать о другой. И это „оказывается, со мной так можно“ было ужасно болезненным, но я не могла перестать повторять себе это».

Нам приятно думать: «Меня любят! Я – человек, достойный любви!», но привычка описывать себя через поведение партнера лишает нас устойчивости, мы устанавливаем связь между собой и поведением другого, и если он ведет себя «плохо», то мы страдаем не только от того, что он делает, но и от того, как это влияет на наше мнение о себе.

Наверное, поэтому некоторые утверждают, что «лучше любить, чем быть любимым». Тут можно бы и поспорить, но определенно лучше описывать себя через свое собственное поведение.

Нет смысла говорить: «Я – человек, с которым так поступили, с которым можно так поступать», так как поступки другого находятся в его ведении и входят в его, а не нашу зону ответственности.

Можно обдумать и обсудить, чего именно не хватало партнеру в паре и чего он ждал и не получал от нас, но у него в любом случае был выбор – говорить об этом, просить, объяснять – и если вместо этого он решил удовлетворять свои потребности и желания в другом месте, не ставя нас в известность, то это выбор, который сделал он сам.

Не меньше, чем факт измены, нас ранят ложь и обман – сочинение обстоятельств, которых не существовало в реальности: встречи с подругами, совещания на работе, командировки, помощь больному родственнику. В результате наше представление о мире теряет устойчивость, размывается. Мы начинаем сомневаться и в том, что казалось незыблемым.

Многим бывает трудно постоянно находиться в одном пространстве с партнером, пока мы не решили, что хотим делать дальше.

Чтобы вернуть себе чувство защищенности и определенности, можно сделать следующее.

Практика

Взять «отгул»: назначить время, которое вы посвящаете заботе о себе. Придумайте, чем вы его заполните: общением с друзьями, отдыхом или прогулкой. Вместе с регулярными, плановыми «отгулами» (скажем, день в неделю или два раза по часу) берите паузу каждый раз, когда почувствуете «больше не могу», приближение слез, приступ страдания и т. д. Это позволит справляться с эмоциональной нагрузкой.

Пожить раздельно. Может быть, вы захотите пожить отдельно или попросить партнера на какое-то время уехать куда-то. Определите срок, например, две недели. При желании его можно будет позже продлить или сократить.

Выбирать правильных собеседников. Многим хочется поговорить с кем-то, чтобы упорядочить свои мысли и чувства. Но пусть этот «кто-то» будет тем, кто способен спокойно слушать, а не выдавать готовые решения («Такого простить нельзя» или «В твоей ситуации развод – катастрофа»), которые только сыплют соль на рану. Обращаться ли к психотерапевту? Это решать вам, но в таком выборе есть один несомненный плюс: профессионал не входит в ваш дружеский круг и в будущем точно не станет напоминанием о ваших супружеских проблемах.

Эти действия могут пригодиться и после разговора с партнером. Если он состоится, конечно. Есть разные стратегии и тактики поведения после открытия измены. Существует как минимум четыре варианта:

Обнаружив измену, сообщить об этом партнеру, предоставив ему решать, какими буду его дальнейшие действия.

Обнаружив измену, поставить вопрос о выборе: если партнер хочет сохранить брак, то должен прекратить внебрачный роман.

Скрыть свое знание и жить дальше, заботясь о состоянии пары внутри брака, не затрагивая жизнь партнера вне брака.

Завершить отношения или подготовиться к такому завершению.

Все эти варианты можно наблюдать в реальности.

Но если мы молчим о том, что нам что-то не нравится, то не выражаем своих чувств и не можем рассчитывать на то, что они будут приняты во внимание. И у нас нет способа выяснить, есть ли у партнера намерение оберегать нас и следовать общим договоренностям. Последние должны быть обновлены или пересозданы. Возможно, в паре не было договоренности об эксклюзивности отношений. Или даже была договоренность о не-эксклюзивности, но один из партнеров обнаружил, что ему это не подходит, причиняет боль. После измены отношения не восстанавливаются (поскольку вернуться в прошлое, как будто ничего не было, в реальности невозможно), а создаются заново по новым правилам.

Если партнеры обсуждают измену и изменивший партнер раскаивается, готов к примирению и работе над отношениями, полезными могут оказаться некоторые ограничения.

Практика

Время обсуждений. Нам захочется поговорить с партнером о своих чувствах и о его романе на стороне. При этом лучше договориться с ним/с ней о том, сколько раз в неделю, как долго и как часто мы будем говорить об этом. А также обозначить тот рубеж, за которым обсуждение этой темы будет закрыто. В противном случае партнер может счесть, что мы собираемся заставить его вечно чувствовать себя виноватым, а это, в свою очередь, уязвит его или вызывает протест – и то, и другое плохо влияет на отношения. Кроме того, бередить раны тоже не полезно. В идеале мы получаем столько информации, сколько нам нужно, чтобы чувствовать себя спокойно, и закрываем эту тему.

Прекращение контактов с «третьим». Мы договариваемся с партнером о том, что он завершит связь на стороне и какие подтверждения этого завершения предоставит нам. Отправка прощального письма, увольнение с работы, если роман был с коллегой, ограничение любых возможных встреч или переезд в другой город, регулярное сообщение о своем местонахождении – какими конкретно будут эти доказательства, каждая пара решает по-своему. Здесь может встать вопрос, не будет ли требование доказательств нарушением личных границ партнера, и вопрос этот вполне обоснован. Ответить на него можно, анализируя собственные чувства: руководит ли нами желание восстановить границы нашей пары и оказать поддержку партнеру в его решимости работать над таким восстановлением – или мы таким образом мстим партнеру за свои страдания и наказываем его.

Установление срока, когда связь на стороне должна прекратиться. Если партнер сделал свой выбор в пользу наших отношений, он примет это ограничение с готовностью. Не каждый готов сделать это сию секунду, но подготовительный период лучше не затягивать, иначе мы снова зависнем в неопределенности.

Примечание к предыдущим двум пунктам. Может быть, мы еще и сами не понимаем, хотим продолжать текущие отношения, или готовы предоставить партнеру более длительный срок, чтобы он разобрался в своих чувствах. В этом случае мы можем предложить ему больше времени: три месяца, полгода и т. д. При этом все же полезно назвать некоторую конечную дату, после которой следует снова обсудить текущие отношения. Назвать дату значит внести хоть какую-то определенность в ситуацию:

Если партнер отказывается от обсуждения, снова и снова откладывает завершение отношений на стороне и тянет время, мы можем предположить, что свои удовольствия он ценит больше, чем наши отношения. Продолжать быть с ним в паре или нет, зависит от множества обстоятельств и в конечном счете от нашего решения: никто не вправе нам указывать. Однако для нас лучше, если мы отдаем себе отчет в том, что происходит. В противном случае мы теряем связь с реальностью и погружаем себя в фантазии, от которых становится все труднее пробудиться.