Текст книги "Краткое содержание «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили»"

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Введение

Авторы книги прошли долгий путь до экспертов в области воспитания. Когда-то обе женщины были просто мамами троих детей, в общении с которыми значительную часть занимали крики, ссоры и наказания. Атмосфера в доме была столь напряженной, что казалось, все члены семьи ненавидят друг друга, объединяясь лишь в желании довести до истерики отчаявшуюся мать. Так продолжалось до тех пор, пока Адель Фабер и Элейн Мазлиш не попали на родительское собрание, которое проводил молодой психолог Хаим Гинотт.

Постепенно женщины осознали, что причиной значительной части семейных конфликтов становится неприятие чувств детей, раздача непрошенных советов и навязывание собственного опыта.

Еще одна проблема заключена в неумении сотрудничать с детьми. Нередко взрослые неправильно реагируют на обращение ребенка с жалобой, просьбой и рассказом, закрывая путь к дальнейшему диалогу.

Авторы предлагают пересмотреть современную концепцию воспитания, основанную на общении с детьми в сугубо положительном ключе. Так ли эффективна традиционная похвала и оправдан ли отказ от наказаний – размышлениями на эти и другие темы авторы делятся с читателями.

Ценность книги – в ее практической направленности. Теоретические постулаты подкреплены приемами для общения с детьми и упражнениями для их закрепления.

Помогаем детям справиться со своими чувствами

Между чувствами и поведением детей существует прямая зависимость. Болея, ребенок плачет и раздражается; взрослые активно проявляют понимание, сочувствие, поддержку и заботу. Но если детские проблемы не сопряжены с физическим недомоганием, а находятся в плоскости ощущений и эмоций, большинство родителей действуют крайне неэффективно: задают множество вопросов, засыпают советами, а иногда и вовсе отрицают его чувства.

Как действовать правильно? Выслушайте ребенка, не комментируя, не сомневаясь в его чувствах. Пусть он выскажется, а вы показывайте свою заинтересованность короткими междометиями, например, «хм», «угу», или словами «да», «ясно», «так». Иногда перефразируйте сказанное сыном или дочерью, например: «Я его терпеть не могу» – «Он тебе не нравится».

Называя чувства ребенка, вы показываете, что понимаете и принимаете их: «Я вижу: ты опечален» или «Наверное, ты не ожидала такого поведения от подруги». Это конструктивная реакция, в отличие от отрицающих фраз: «Ты не должна злиться из-за такого пустяка», советов типа «Я говорила, что он для тебя неподходящая компания» или слишком эмоциональной реакции: «Как у него хватило наглости так поступить».

Обращаясь к вам, расстроенный, испуганный или обуреваемый иными чувствами ребенок в большинстве случаев просит только внимания, но не объяснений, нравоучений и логических выводов. Ему очень важно высказаться, после чего, он, возможно, сам справится с проблемой. Принимая решения свободно, без давления взрослых, ребенок охотнее берет на себя ответственность за свои поступки.

Эмоциональное возбуждение снимается физической нагрузкой. Кто-то из детей устраивает подушечные бои, кто-то бегает или кричит. Авторы советуют прием «зарисовка чувств», который помогает детям успокоиться. Если ребенок неуправляем, грубит или начинает истерику, предложите ему нарисовать свои ощущения. Обычно младшие ожесточенно рисуют круги и зигзаги, старшие – ужасных чудовищ. Взрослым остается продемонстрировать принятие и понимание: «Вижу: ты страшно рассержен» или «Ты просто кипишь от ярости».

Можно разрядить ситуацию, предложив ребенку пофантазировать об исполнении желаемого. Обыграйте ситуацию совместно, представьте, что случится, если он получит то, что хочет, придумайте историю на это тему. Ваш сын или дочь почувствуют, что небезразличны вам; так вы избежите возможного конфликта.

Учимся взаимодействовать

Часто родителей огорчает неприемлемое, с общепринятой точки зрения, поведение детей. Борьба за вежливость, жизнь по режиму, хорошие оценки и прочие навязанные обществом условности не прекращаются ни на день. Желание видеть ребенка «таким, как все», «не хуже других», вырастает в стену взаимного неприятия членами семьи друг друга.

Типичные родительские реакции:

• осуждение и обвинение;

• ругань;

• угрозы;

• приказы;

• нотации и морализаторство;

• предупреждения;

• сравнения с другими детьми – не в пользу собственного ребенка;

• мученические высказывания;

• сарказм;

• негативные пророчества.

Как достичь взаимодействия:

• описывайте проблему или то, что вы видите;

• сообщайте информацию;

• найдите верные слова;

• рассказывайте о своих чувствах;

• пишите записки.

Что хорошо в предоставлении информации, так это то, что вы в известной степени дарите ребенку подарок, который он может использовать всегда. Он до конца жизни будет знать, что «молоко скисает, если его не положить в холодильник», что «открытый порез должен содержаться в чистоте», что «фрукты надо мыть перед тем, как их есть», что «печенья становятся черствыми, если не закрывать коробку», и т.д. Родители говорили нам, что предоставлять информацию не так сложно.

Задача родителей – пробудить и развить лучшие качества детей: интеллект, обязательность, лидерство, чувство юмора, неравнодушие. Нам не нужны ранящие душу разговоры, мы хотим выучить язык любви и поддержки, создать обстановку взаимодействия, потому что наши дети беспокоятся о себе и о нас.

Альтернатива наказанию

Вопрос о возможности наказания беспокоит многих родителей. Одни считают это способом указать ребенку на неправильное поведение. Другие не видят альтернативы для управления детьми. Но когда родителям предлагали вспомнить, что они испытывали, будучи в детстве наказанными, все рассказывали только об отрицательных ощущениях – о ненависти к родителям, желании отомстить, о стремлении заболеть, чтобы родители раскаялись, и так далее.

На примере своих детских обид взрослые поняли, что наказание порождает негативные чувства: ненависть, жажду мести, равнодушие, жалость к себе, вину

...

конец ознакомительного фрагмента