Текст книги "А когда ты будешь меня любить? Книга про современную индустрию психологов"

А партнеру приходится тянуть двоих, хотя он на это не подписывался. Идентичность размывается, внутреннее пространство наполняется недовольством внутренним или словесным, внешним, явным, как к себе, так и к партнеру.

Так остается безжизненное существо, а не жизнерадостный человек с радостями, стремлениями, жизнью. И выяснится, что у травматика высокие требования. Это он давит, оказывается, манипулирует, требует и контролирует, и сам себя ограничивает, а не партнер. А тот хочет видеть рядом с собой наполненного человека, а не гибкое желе, растекающееся под гнетом обстоятельств. Но осознать это все можно работая со своей тревогой, собирая свои желания и потребности. Это достаточно сложно, надо признать, что вы отдельный человек, можете не нравиться, разочаровывать, вас могут бросить, и никто не будет за вас брать ответственность, кроме вас.

У каждого травматика есть свои корявые убеждения, а реальность их опровергает.

И когда мы спорим с реальностью, сражаемся, вытесняем– выходит сплошное страдание. Мы думаем, что мир такой, а он оказывается другим, злимся, паникуем, вредим себе и окружающим. Так реагирует наш внутренний ребенок, которому не объяснили, что мир разный, ничто не абсолютно, не вечно, человек не сформировал свою многовариативную картину мира. Лучше в старой травмированной, детской, с установками родителей, верить, что мир несправедлив и опасен. А зрелый взрослый может уйти от того мира, где некомфортно. И признать, что тот разный и можно ошибаться в его устройстве. Хотите гармоничную жизнь– уберите убеждения, снимите напряжение.

Давайте поясню, что такое ограничивающие убеждения– это закрепленные фразы в нашей голове, которые мешают увидеть реальную действительность. Чем больше таких убеждений, тем выше шанс свалиться в депрессию. Кто-то называет это реализмом, однако это иллюзии, привычки видеть и воспринимать только в одном ключе, например, «Все мужики изменяют», «Ей нужны только деньги», «Он меня бросит», «Без денег никуда», «Много денег– бандит».

Люди не в силах справиться со своими мыслями, расщепиться с ними. Если официант не пришел через минуту– срабатывает травма: «Меня не видят, я ничто, все плохо обо мне думают, он считает, что я не куплю ничего в этом ресторане, что выгляжу, как бомж». И возобновляется иллюзия частотности– мозг подбирает все картинки под ваше убеждение, и вы все чаще будете натыкаться на такие выводы. Если думаете только о страхах и тревогах, то чем больше вы их боитесь, тем больше они завоевывают ваш разум и становятся огромными, пугают вас.

Отсюда и берется привычка выделять негативное в мире– включается такой же самообман. Важно понимать, что мир полон разных вещей – красивых и уродливых. Куда направлять свое внимание– ваш выбор. Продолжайте выстраивать ограничивающие барьеры в своей голове– так вы гарантированно не получите перемен в своей жизни.

Давайте еще раз подумаем, какие ограничения мешают вам поменять жизнь, говорите ли вы себе: «Слишком поздно что-то менять», «Это бессмысленно», «Это не поможет», «Это не так», «Не хочу время на это тратить», «Глупо», «Долго», «Дорого»? Какие еще убеждения вы используете, чтобы ничего со своей жизнью не делать?

Не наполняемая дыра в груди есть почти у каждого, когда мы ощущаем нехватку любви. Кто-то пытается впихнуть туда работу, увлечения, спорт, еду, алкоголь, секс, или партнера целиком. Но все эти способы лишь временная анестезия. А тоска по безусловной любви часто приводит нас в детское состояние, из которого мы находим партнера, и обрушиваем на него все свое необузданное желание любви, ласки и тепла. Видим не человека. А объект, потому что потребности человека не готовы узреть. Наделяем его ролью и функцией. Первое время насыщаем старательно свою бездонную дыру, а потом требования к объекту любви становятся жёстче, личного пространства все меньше, и свои потребности отодвигаются на второй план, надо же готовить супругу обед из 40 блюд. Устаем сами, требуем от партнера всего и сразу. Ждем, что человек тоже будет задвигать свои увлечения и интересы: «Это куда ты собрался на спорт, мы так мало времени вместе проводим», «Друзья тебе дороже, чем я, ты меня не любишь».

Такие дыры возникают, когда у человека была травма отвержения: вербальное, прямое, или косвенное убеждение, что, если он совершит ошибку, его перестанут любить. Залечить дыру можно только исследованием себя, новым опытом, проработкой детских травм. Следует отказаться от идеи, что все ваши запросы может удовлетворить один человек, потому что все можно брать понемногу от разных людей: объятья с друзьями, слова поддержки, сопереживание с мамой, что-то решать самим или с психологом. Тогда вы не будете навешивать кучу функций и ролей на потенциального партнера, не видя его самого со своими процессами и интересами.

Именно поэтому человек, казавшийся нам идеальным изначально, проявляет себя как ужасный монстр, со временем. Не потому что он изменился, а потому что раньше он играл не свои роли, рядом с вами. Напишите у кого были разочарования в партнере, когда сначала он был прекрасным принцем, а потом превратился в жабу. Спустя какое время у вас открылись глаза?

Как не ошибиться в выборе, если человек «нравится»? Что за этим стоит на самом деле?

– Если вас с первой встречи охватывает эйфория, и кажется «Вот, он мой идеал, я искала его всю жизнь» – нельзя доверять этому состоянию. По факту, вы человека вообще не знаете, а эмоции основаны на травмах. Особенно если вы выросли в деструктивной семье, без здоровой модели. Поэтому эйфория – это крючок травм.

– Не фантазируйте и не создавайте образ человека в своей голове. Люди сначала скрывают недостатки и преувеличивают достоинства. Красивая картинка со временем превращается в реальность. Поэтому ориентируемся только на факты и поступки. По отношению к вам, и к другим. Не пытайтесь добиться признаний, влезть в голову, не стройте иллюзии и проекции. Не надо додумывать посыл за другого, делать предположений, считая, что вы проницательны, и лучше других знаете: «Он любит, но притворяется холодным». Обращайте внимание на слова и действия, а не на игру воображения. Если вам кажется, что партнер ответственный, но знаете, что он изменяет жене, имеет трех побочных детей, кредиты, часто меняет работу, уклоняется от алиментов– откройте глаза, ответственности там нет.

– Отбросьте все надежды, что исправите партнера, и он поменяется вдруг, потому что вы этого хотите или знаете, как сделать. Если мужчина пил и изменял в прошлом браке– почему думаете, что с вами он поступит иначе?

– Сближайтесь очень медленно. Узнавайте человека. Не прыгайте сразу в кровать. Выстройте отношения на уровне головы, в потом развивайте эмоциональную близость.

Не стоит съезжаться раньше, чем через полгода с момента знакомства, как бы выгодно и приятно это не было. Узнавайте в какой семье партнер рос, какую модель поведения взял. Взрослый человек должен быть отсепарирован от родителей физически, эмоционально и финансово. Если в семье рулит мать, то вряд ли ваш молодой человек будет надежной опорой и каменной стеной.

– Не уговаривайте себя мириться с заведомо неприятными для вас качествами. Не нужно оправдывать, искать причины и способы как остаться в отношениях. Не стоит ни на что закрывать глаза, если вам это претит. В семье надо обсудить заранее и иметь общие базовые взгляды на воспитание детей, построение отношений, налаживание быта. Если вы изначально не подходите друг к другу– вряд ли это поменяется. Это бесполезная трата времени. Лучше разочароваться на пороге, чем с ипотеками, детьми, депрессиями, и после 20 лет брака. Сразу уходите, если поняли, что не ваше, давая 100500 шансов и десяток лет живя вместе. Люди не меняются, они лишь сбрасывают маски. Вы никого не измените.