Текст книги "Путь коуча. Новые горизонты"

013. Очень жду супервизию

Недавно я рассказала в сторис о том, как я уже устала учиться всему подряд, потому что за время пандемии слишком много стало курсов, вебинаров, марафонов и всего прочего. Удовлетворение при этом у меня вызвало за два года только то, что было пройдено с максимальным вовлечением и завершено на все 100%. В самом начале пандемии я загорелась курсами про промышленной интеллектуальной собственности и авторскому праву. Так загорелась, что окончила сразу два курса в МИСиС и МФТИ.

Меня прямо зажигало осознание, что я изучаю технические специальности и нахожусь в вузах, которые могли бы стать моими для получения первого высшего образования, но не стали, потому что я сделала выбор – стать политологом, потому что на момент выбора вуза это зажигало меня больше. А тут на меня словно напала ностальгия, нечто вроде опоры в прошлом, когда семья прочила мне технический вуз, когда я могла слушать старших и сама не принимать решения, а жить по сценарию определенному для меня кем-то.

Еще одно обучение, которое во время пандемии однозначно зашло и принесло мне удовольствие, – курс «Коучинг международного уровня» в Академии 5 Prism. И вот тут я потихоньку не только осваивала навыки коуча, но и начала находить новую опору для себя, которая позволяла мне меняться.

Забавно, что сразу же после сторис о том, как я устала от учебы, я поняла, что уже пошла на курс «Сопровождение до PCC», который продлится для меня минимум полгода. А потом, как-то совершенно неожиданно для себя, я обнаружила, что купила курс «Профессиональный супервизор». Наутро в голове был какой-то звон и тихие отзвуки внутреннего голоса, который начинал сомневаться. Но я знала, что мне этого очень хочется, но не только пойти учиться, я поняла, как сильно я истосковалась по супервизии для себя. В голове множество мыслей крутится и не дает покоя, например:

– Как перестать давать больше, чем люди готовы брать?

– Осуждение людей, которые осуждают других людей, остается осуждением?

– Как перестать придумывать, что думает другой человек, вместо того чтобы просто спросить?

Это явно звоночки, чтобы пойти к супервизору, пока этот «мусор» не пробрался в мою практику.

Классно, что пока меня будут сопровождать до PCC, у меня будут обязательные супервизии, просто не могу дождаться!

014. Во что я верю?

Когда я пошла на первое занятие курса «Сопровождение до PCC», я была в приятном шоке от того, насколько мне там было интересно и сколько всего нового для нас приоткрыли. Понравилась метафора о том, что если представить знание в виде круга, то незнание, которое для нас доступно, равно соприкосновению окружности с областью вне круга. И чем больше знание – тем больше незнание.

Это однозначно про меня.

Нам, студентам, были заданы три очень важных вопроса, на которые надо было ответить за пару минут. Но я бы хотела сделать это здесь в спокойном режиме, который не предполагает тайминга и не ограничивает меня в размышлениях. Хотя на занятии на скорости я выдала колоссальное количество информации, которая пришла мне в голову, и смогла уложить и сформулировать многое.

Во что я верю в коучинге?

Я верю в то, что коучинг для всех, но не для каждого. Это значит, что нельзя заставить человека пойти в коучинг, он может принять это решение, только самостоятельно понимая для себя, зачем ему это нужно, и только тогда будет результат. Тут, как и с другими помогающими/поддерживающими практиками: насильно мил не будешь.

Я верю, что коучинг – универсальный метод, который может работать с любым запросом, который важен для клиента. Применимость коучинга не знает границ. Это и про действия, и про чувства, и про мышление. И главное, с чего все начинается, – конечно же, мышление, которое трансформируется, становится более гибким и расширяет горизонты сознания обоих участников процесса, коуча и клиента.

Коучинг в первую очередь про раскрытие потенциала человека, про самого человека, про то, что нет ничего невозможного.

Верю, что коучинг меняет личность коуча.

Во что я верю в клиенте?

Я верю, что каждый клиент уникален. Каждый клиент – многогранная целостная личность, система, которая вовлечена во множество внешних систем, которые влияют на него, а он влияет на них. Интегральность клиента дает бесконечное количество вариантов развития событий, и это многообразие великолепно, лаконично подобранный самим клиентом вариант развития событий в его запросе – тот самый путь, который становится для него наилучшим в данной ситуации, именно так все складывается наилучшим образом на тот момент, когда происходит.

Я верю в то, что клиент самостоятелен, что он полон сюрпризов, и мое сознание не способно вместить то, что заложено в клиенте изначально, именно поэтому мне остается довериться клиенту и идти за ним, наслаждаясь удивительной красотой его решений, моментов принятия решений и вспышек осознаний.

Верю, что клиент может все самостоятельно, но то человеческое тепло и поддержка, которые я могу оказать на этом пути, – дар, который делает процесс иным, ценным, я рядом не просто так.

Во что я верю в себе?

Я – человек, такой же уникальный и такой же многогранный, как и любой мой клиент, я так же окружена множеством систем и не могу существовать вне их. Я верю в свое желание и способность поддерживать на пути тех, кто стал моим клиентом, я верю, что встречи наши не случайны, и каждая из них полезна не только для клиента, я также обогащаюсь, расту, меняюсь. Это неизбежно, когда две вселенных соприкасаются на какое-то время.

Я верю в то, что то, чем я занимаюсь, делает меня счастливой, верю, что могу расти в этом процессе и быть счастливой. Верю, что становлюсь другим человеком после каждой сессии, но при этом остается нечто неизменное во мне, что позволяет оставаться собой в жизни и в профессии.

015. О том, как коучинг меняет личность коуча

В тот самый день, когда первое занятие на пути к PCC состоялось, был один очень интересный момент, который заставил меня сначала сэмоционировать, потом задуматься, потом даже привел к совместному обдумыванию с близкими для меня людьми.

Было задание, когда надо было с двумя другими студентами выступить в трех ролях. Суть задания неважна, важно то, что мы все должны были дать друг другу обратную связь.

Я привыкла к даче обратной связи в экологичном формате: сначала то, что удалось, затем зоны роста. Без критики, без советов и без осуждения. Именно такую обратную связь я и давала.

Интересно, что этот навык, натренированный во время обучения в Академии, а потом и в процессе работы со студентами, встроился в меня таким образом, что в обычной жизни, когда я не коуч, я поступаю аналогично, понимая и принимая то, что твой собеседник всегда реагирует позитивно и более восприимчиво именно на такой формат.

Меня поразило и обескуражило то, как дали обратную связь мне. Ни одного позитивного момента, только критика. На меня как коршуны набросились вдвоем, добавляя и подсыпая советов в осуждающем формате. Желание поумничать и показаться лучше, чем тот, с кем ты говоришь, часто приводит к тому, что информация вообще не воспринимается, наступает белый шум. Так это происходит у меня. Я начала дышать, забрала себе пару зон роста, которые удалось вычленить из лавины советов, и задумалась.

В моем случае произошло так, что коучинг повлиял на меня как на личность вне рабочих моментов. Для меня странно быть внутри сессии понимающей и принимающей, недирективной и безоценочной, а потом, после выключения компьютера, становиться другим человеком. Здесь скорее про целостность личности и про то, что не может профессия не повлиять на все остальные сферы жизни. Я допускаю, что можно разделять профессиональное и личное, но как отключить уже вшитые навыки? Гипотеза, которая не претендует на истинность, можно заучить вопросы, можно относиться к коучингу в целом только лишь как к инструментарию, можно быть коучем формально, не целостно. Это лишь предположения, у меня так не получается.

Обсуждала этот же вопрос с близким для меня человеком, мне очень понравилась метафора по то, что если ты цветочек, то ты вкусно пахнешь всегда (и внутри сессии и вне ее), но если ты сорняк, то ты можешь только притвориться цветочком, но сорняком от этого быть не перестанешь.

Я твердо убеждена, что коучинг привносит свое в целостную личность коуча и в мировоззрение, в способ существования и мышления человека, в то, как человек коммуницирует и соприкасается с другими людьми. И убеждена, что это наступает неизбежно на определенных этапах развития в профессии. Другой вопрос – все ли готовы идти дальше?

Может показаться, что в этой заметке я осуждаю тех, кто поступил со мной так неэкологично. Вовсе нет. Я была ошарашена, но восприняла как ресурс то, что произошло. Я также понимаю, что осуждение осуждения остается осуждением. Тут не как в математике, минус на минус плюса не дает, становится только хуже, и ситуация расшатывается. Кстати, отличный запрос для супервизии (я стала собирать для себя то, что мне необходимо проработать с супервизором в этом году; интересно, что постоянно вспышками подсвечиваются области, которые нуждаются в чистке).

016. Осуждение осуждения, или Бесконечное принятие

В прошлой главе я написала фразу о том, что осуждение осуждения остается осуждением. Противоположностью осуждения для меня является принятие, если судить в терминах, которые описывают мою систему мировоззрения. Но может ли принятие быть полным, бесконечным? Почему некоторые люди нас триггерят, а некоторые не вызывают вообще никаких эмоций? Через какую призму мы смотрим на мир, что он выглядит таким, каким кажется?

Честно говоря, я и сама не знаю ответов на все эти вопросы, но у меня есть некоторые предположения и допущения, которые могут быть явлены миру словами и строками. Тугой клубок мыслей, который сложился из просмотренного утром вебинара про деятельность, как служение чему-то большему, чем ты сам, вечерней совместной рефлексии с подругой на основе метафорических ассоциативных карт, практики со студентами и книги «Радикальное прощение» Колина Типпинга. Вот такая ядерная смесь, которая плотно засела в моей голове и никак не дает мне покоя. Причем тут коучинг? Скажу сразу, коучинг стал тем самым поворотным элементом в моей жизни, который позволил мне смотреть на мир иначе и видеть больше. Такой лупой на 360 он продолжает быть и сейчас, притягивая к себе все больше и больше новых элементов, частичек бесконечного пазла.

Поделюсь мыслями, которые мне приятно и интересно думать в данный момент. Оговорюсь сразу, не только думать, но и ощущать на себе их влияние, как в физическом, так и в эмоциональном смысле.

Сегодня мне триггернул вопрос студента, но сама я, будучи студентом, задавала себе тот же вопрос, но я не нашла смелости в себе задать его вслух, а студент нашел. И меня унесло в некоторое неприятие и даже нечто схожее с осуждением, пронеслись мысли: «выскочка», «если ты такая умная, что же ты все еще здесь», «если не нравится – иди туда, где тебе будет лучше», «неужели она думает, что сказала что-то умное сейчас». Я не подала вида, соблюдая профессионализм. А может быть, я не подала вида ровно потому, что увидела в студенте что-то, что вижу в себе.

Так оно обычно и происходит. Не может быть так, чтобы мы сами не были центром собственной Вселенной. Именно поэтому, как мне кажется, мы смотрим на мир через призму себя, собственных эмоций, ощущений, установок, воззрений и прочего. Наш мир ровно то, что мы о нем думаем. И триггерят нас ровно те, кто задевает что-то внутри нас про нас самих. Разобраться, что послужило стимулом для внутренней реакции с моей стороны в данном случае на первый взгляд оказалось несложно – мне не хватает той самой смелости, чтобы сказать, что я с чем-то иногда не согласна, авторитет довлеет надо мной, я предпочитаю промолчать в части случаев, если нет уверенности, что я знаю лучше. Может быть, это мешает мне жить так, как я бы хотела, может быт, ь это меня ограничивает и не дает расправить крылья, именно поэтому, может быть, это и вызвало эмоциональный всплеск.

Интереснее и любимее для меня мысль о том, что мы есть часть всего сущего. Что мы есть нечто, что обладает физическим телом и духовной сущностью, что мы соединены со всем одушевленным и неодушевленным, что есть во Вселенной. Впервые от этой мысли мне стало страшновато, потом я стала ее очень сильно любить. Ведь тогда, например, если студент меня триггерит, подсвечивая нечто во мне, а вместе части чего-то большего, то становится не обидно. Становится понятно, что можно испытать благодарность за то, что я увидела больше, что человек для человека становится неким зеркалом, которое позволяет увидеть себя более четко и ясно. Как вам такое? Словно какое-то время мы вибрировали на одной волне, и случилось то, что случилось. Далее, на уровне физических тел, наши пути разошлись, но эмоционально во мне осталось нечто, порожденное общением с этим человеком, может быть, даже запустило изменения, которые я пронесу с собой через всю свою жизнь.

Удивительно представить, как каждый человек, с которым мы вступаем во взаимодействие, оказывает на нас влияние, а потом мы несем нечто дальше, оказывая уже свое влияние на других. Выходит, действительно, мы связаны. Все до единого.

И для меня коучинг это про то самое влияние и практика со студентами тоже, потому что я понимаю и отдаю себе отчет в том, что каждый, кто проходит со мной взаимодействие, несет нечто мое дальше, а я сама многие и многие часы получала это нечто от других людей.

В связи с этим мой ответ на вопрос, бывает ли бесконечное принятие, очевиден. Нет, не бывает. Потому что для меня как принятие, так и осуждение говорят о том, что внутри меня и как я проецирую себя на этот мир, все это обо мне, кого бы я ни встретила на этом пути.

017. В мою жизнь снова вошла супервизия

На самом деле супервизия вошла в мою жизнь еще в прошлом году, когда я поставила перед собой цель стать коучем. Но не буду лукавить, ценности супервизии я для себя тогда не осознавала. Мне казалось, что это просто один из способов среди прочих, чтобы быть или становится коучем. Мне было любопытно попробовать для себя этот формат. И я попробовала один раз, потом второй. Сначала даже не пробовала, а просто наблюдала за живым процессом в «аквариуме».

Было классно, было невероятно продвигающе, но тогда и сейчас это было кардинально по-разному.

Я писала раньше, что я очень ждала того самого момента, когда смогу пойти учиться на курс «Супервизор». И в момент, когда рождались эти строки, я уже была в пути, уже проходила первые уроки и делала первые попытки практиковать разъяснение, что такое супервизия для коучей. Я уже ступила на дорожку с непонятной для меня самой точкой «Б». Для меня этот процесс сам по себе уже является результатом, и я не могу пока дать объяснений, как так получилось.

Вначале мне показалось довольно привлекательным, чтобы получить еще одну новую профессию, фактически связанную с коучингом, но при это словно на уровень повыше. Трансформации, которые начались внутри меня со стартом курса и тем взаимодействием, которое происходит в группе между участниками с присоединением энергии нашего преподавателя, сложно описать доступными мне словами. Но я все же приму этот вызов и попробую зафиксировать точку старта.

У меня появилось системное видение и понимание (где-то на глубинном уровне), что есть некое «поле» (или система – как больше нравится), участники и элементы которого влияют как друг на друга, так и на состояние всего поля в целом. И несмотря на то, что мне больше нравилось всю жизнь слово «система», я в своей терминологии переметнулась в сторону «поля». Мне почему-то оно показалось более всеобъемлющим, потому что в системе как будто все элементы изначально понятны для меня, а вот в «поле» – нет.

У меня появилось желание слушать в группе и выжидать, вместо того чтобы оказаться «отличницей» и быть впереди всех.

Повысилась общая чувствительность. Я словно стала больше ощущать кожей. Я не могу сказать, что это плохо или это хорошо. Это просто иначе. Чаще плачу, чаще задумываюсь. Это такая замедленная задумчивость с желанием не только услышать себя, но и прислушаться к себе. С желанием довериться своей интуиции. Невероятно странный эффект.

Забавно, что за это время я побывала в групповой супервизии как клиент. И там тоже проявилось нечто по-настоящему новое. Конечно, так как я сейчас учусь, мне было интересно в том числе посмотреть, как работает супервизор, и фокус мой был направлен на то, что он делает, какие вопросы задает, как создает пространство – все, что касается техники работы. Но даже такой фокус в процессе показал для меня нечто важное. С той супервизии я ушла с ощущением удовлетворения, несмотря на неидеальность процесса на первый взгляд. Словно «идеальность» стало для меня чем-то, что рождается из неидеальности, потому что живое и настоящее идеальным быть не может, оно дышит и развивается, оно трансформируется во времени и не остается неизменным. И это было ответ, который был мне важен и который пришел ко мне после супервизии: я начинаю любить себя, признавая собственную неидеальность, собственные слабости и при этом не забываю о своей силе, признаю ее. Признаю всю себя.

Я пустилась в это путешествие импульсивно, поддавшись сиюминутному решению, но мне почему-то кажется, что это был тот самый момент, когда я не только услышала свое желание, но и пошла на поводу у чего-то скрытого и интуитивного. И я оказалась там, где мне очень необычно и при этом очень хорошо.

018. Рефлексия после двухмесячного заточения дома

Я собиралась написать эту заметку целую неделю. Был повод. Я хотела писать ее в промежутках, потому что хотелось отрефлексировать. Но меня останавливало что-то. Иногда я затягиваю, мне это не чуждо. Но потом, как правило, прорывает, и этот водопад уже не остановить.

Со спокойной улыбкой вспоминаю, как я искала способы заземлиться и быть здесь и сейчас в конце 2021 года. Мне казалось, что кругом суета, что потоки суеты меня затягивают, и я не могу остановиться сама, бегу за ними. Это доставляло дискомфорт на физическом уровне.

Сначала я слетала на 2 недели в Сибирь к маме, там было холодно, ходить в общественные места без QR-кода было нельзя (а кода у меня не было). Я провела те две недели в делах по работе, но в основном сидела дома и смотрела сериал. Практика в тот момент приостановилась.

А потом, когда я прилетела домой, на второй день я решила сесть за руль, чтобы вспомнить, как это, съездила в магазин и вечером приехала домой. Припарковалась. Вышла из машины и, не заметив, что подморозило, упала. Это было так больно, что я не могла прийти в себя, не могла встать, в глазах потемнело. Встать пришлось, потому что это было на дороге, по которой ездят машины, и, конечно, одной очень надо было проехать. Нет, они не спросили, что со мной произошло, просто дождались, пока я отойду, и уехали. Я шла домой, 500 метров показались невероятно длинными тогда. Я думала, что это ушиб, что все что угодно, только не перелом. На следующий день в травмпункте оказалось, что это именно он. После чего гипс и крайне неприятный период, в который мне пришлось дообследоваться, заменить гипс на полимерный и сидеть дома 6 недель.

Сесть за руль я не могла, потому что пострадала правая нога. Выходить на улицу на костылях тоже было сложно: я к ним довольно долго привыкала, а еще был все тот же лед. Я просто сидела дома. Мой выбор снова пал на работу и на обучение. Только теперь у меня не было физической активности (совсем никакой), подвижность была ограничена, а я словно замерла эмоционально.

Позднее, когда я начала отпускать переживания и жалеть себя (на это ушло около двух недель), я начала радоваться мелочам, увидела прекрасное в повседневности, то, на что раньше даже не обращала внимания. Настоящая роскошь – умыться и сделать массаж лица, пойти в душ, самой себе сделать кофе. Все, на что я не обращала внимания в обычной жизни, стало ощущаться совсем по-новому.

Я прожила все стадии отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия за 6 недель. Это была целая отдельная маленькая жизнь. Сперва я не верила в перелом и даже не готова была ехать в травмпункт, считая, что мне непременно станет лучше и все это просто ушиб. Потом я была в ярости, что это произошло со мной и произошло ровно в тот самый долгожданный момент, когда я вернулась в Москву, где у меня было столько всего запланировано. На этапе торга я поехала в платную клинику и потратила много денег на то, чтобы сделать свое заточение в гипсе более комфортным, пыталась реализовать вариант еще более комфортный для меня, но получила только увеличение срока лечения (тогда я узнала, что вместо 4 недель я буду в заточении минимум 6, потому что это маленький, но неудобный для срастания перелом). Начались дни, похожие один на другой, и эмоциональные качели, я страдала и винила себя, обстоятельства и все вокруг. Потом наступило принятие, когда я просто отсчитывала дни и максимально забивала их тем, что мне было полезно делать, чтобы не останавливаться на пути к своим целям. Это помогло.

Помогло не останавливаться, помогло делать, помогло видеть, куда я иду, помогло то, что меня поддерживали друзья и совершенно незнакомые люди, от которых веяло заботой и теплом. Помогло то, что я решила прочувствовать все, как оно есть, и не требовать от себя больше, чем я могу сделать ровно в тот период, с теми ресурсами, которыми я обладала. Забавно, что время в соцсетях кратно уменьшилось, а время прямой коммуникации с отдельно взятым человеком, наоборот, возросло. Шаг назад, чтобы сделать много шагов вперед на пути к самой себе настоящей.

Я вышла из этого периода более чувствительной, но и более спокойной, ценность людей в моей жизни возросла кратно, отношения вышли на первый план (я чувствовала поддержку все это время), я стала ценить мелочи и замечать их, я даже поймала себя на том, что стала иногда прислушиваться к интуиции и совершать действия согласно внутреннему отклику. Все это сложно описать, потому что это тонкие эмоциональные ощущения, но все это появилось ровно тогда, когда многое привычное стало недоступно, как будто с ограничением подвижности у меня получилось дать возможность пробудиться чему-то важному внутри себя.

А потом наступило время, когда главной темой стала война.