Текст книги "Путь коуча. Новые горизонты"

019. Про баланс

К этому моменту я уже в течение пары месяцев ищу баланс, да не простой, а в своей коучинговой практике. С переходом к обучению на уровне PCC пришлось столкнуться с неприятной реальностью. Быть коучем ACC и коучем PCC совсем не одно и то же. Есть разница не только в проценте проявленности маркеров компетенций, но и в том, как работать, насколько далеко можно заходить в исследованиях, насколько смело делиться своей интуицией, провоцировать клиента и во многом-многом другом.

С темой баланса я ходила к одному ментору, потом ко второму, потом на групповой менторинг. И апофеоза эта тема достигла во время изучения компетенции 5. Сохраняет присутствие.

И потребность в балансе для меня стала обусловлена в первую очередь потребностью в том, чтобы в сессии, как минимум был заключен контракт (иначе и сессии не будет, и вся конструкция может развалиться) и одновременно быть с клиентом, присутствовать в сессии по-настоящему, видеть клиента целостно.

Сначала я делала контракт быстро, технично и безапелляционно, как ученик, который на отлично выучил домашку и старается продемонстрировать это учителю. Вот только клиент не учитель, а ответственность за происходящее в сессии как минимум на 50% лежала на мне как на коуче. Такая техничность хороша, когда контракт должен случиться, но заученность действия приводит к тому, что я выпадаю из присутствия в сессии, я не вижу клиента целиком.

У меня был другой вариант поведения. Сложность заключалась в том, что изначально, уходя на уровень «КТО», я как будто чувствовала, что меня начинает уносить от контракта на волнах исследования целостности клиента, словно я заплывала все дальше и дальше, чтобы увидеть, как клиент связан с внешними системами, как он проявляется в жизни, как то, что он говорит про конкретную ситуацию, проявляется в других аспектах его жизни. И вот тут стоп! Это завораживающее и прекрасное исследование на почве любви к людям и всему человечеству – оно не дает результата, если контракта нет. Потому что не понятно тогда, для чего все это.

И в какой-то момент в процессе менторинга, куда я принесла сессию, где позволила себе пойти за клиентом всецело, а контракт заключила в последние 10 минут сессии, понимание пришло. Я создала новую стратегию в действиях.

Новое видение о том, что нет ничего плохого в контракте на первых минутах, это задает структуру, а вот уже на вопросах о важности именно того результата, с которым пришел клиент, расширяет видение и дает мне идти в сторону целостности и уходить на уровень «КТО». Да и потом, реконтракт никто не отменял, и он может быть, и я совершенно не боюсь его появления внутри сессии. И с этой стратегией я начала шагать дальше. Параллельно понимания, насколько компетенции 3 и 5 связались воедино для меня и перестали быть просто цифрами. Главное, я очень близко приняла для себя и понесла с собой дальше: чувствует себя комфортно, работая в пространстве неизвестности.

Что ж, неизвестность так неизвестность. Это жизнь, и мы никогда не можем наверняка знать, что произойдет с нами.

020. А на самом деле

На самом деле у меня почти приостановилась работа над книгой, потому что почти приостановилась практика. И это затянувшийся период, потому что в основном весь фокус сейчас на обучение и на внешние проекты (да, у меня почему-то откуда ни возьмись опять возникло очень много активности, которая совсем не такая, которую я хотела бы видеть в своей жизни). Заметка будет скорее не про коучинг, а про некие внутренние состояния, поэтому, если вы искали тут только сугубо профессиональное, то ее можно смело пропустить. Но она кажется мне важной с точки зрения кризисов профессиональной реализации в ведении практики, уверена, что не только у меня есть такие периоды.

Вспоминаю себя год назад (от того момента, когда пишу эту заметку). И помню, как у меня был четкий график и понимание того, сколько мне надо провести сессий и за какой период, чтобы получить свой заветный статус ACC. Сначала мне было даже неважно, будут ли это платные сессии или нет. Я просто вожделела закрыть первые 100 часов практики. Со временем пришло осознание, что работа должна оплачиваться, и появились клиенты.

О чем я мечтала? Работать в собственной практике на саму себя, не быть связанной ни с кем, чтобы у меня не было руководителя или того, кто мог бы устанавливать мой график. Но почему-то так вышло, что даже имея платных клиентов, я вписывалась в какие-то проекты, которые стали для меня тем, что начало возвращать меня к той жизни, от которой я так старательно убегала. Я понимаю, что это все следствие не выстроенных границ, это желание все успеть и быть «хорошей» для всех. Но это невозможно. И от этого даже смешно.

Настал момент, когда внешняя работа и проекты, а также постоянные параллельные четыре обучения подряд вытеснили практику совсем. И я оказалась в том моменте, где практики просто нет. Где я работаю на кого-то, но не на себя. И мне стало очень-очень грустно, как будто я отказалась от своей мечты. Мне очень запала в душу мысль, произнесенная не так давно кем-то, что мы всегда от чего-то отказываемся, иногда отказываемся от себя. Отказываемся в пользу денег. И чем больше денег, тем больше мы отказываемся от своих собственных целей. Иногда это вынужденный шаг, но и временный. Решение всегда все равно остается за нами. И вот наступает момент, когда решение придется принять.

Утром я была на сессии у коуча, и я поняла, что у меня постоянно крутится множество идей, как привлекать новых клиентов, создавать лиды, но я не делаю, хотя знаю и понимаю как. Мы работали недолго, всего 30 минут. И у меня проявились две не совсем приятных для меня вещи:

– Я много думаю и в том числе думаю за других.

– Я думаю, что я знаю, что обо мне подумают. Хотя, конечно же, то, что «обо мне подумают», это лишь мысли, рожденные исключительно только в моем сознании, в моей голове, в моем воображении.

Мы пришли к этому через размышления о том, что мне не нравится сама идея продавать свои услуги и в целом продавать. Сначала я хотела (о да, это моя суперсила) переложить ответственность на то, что выросла в условиях и социальном контексте постсоветского пространства, где продавать было чуть ли не преступлением. Но потом я решила взять себя в руки и услышала тоненькой голосок внутри себя. Голосок говорил, что я просто думаю о том, что обо мне подумают. Это всецело проявляется не только в попытках продавать, но и во всей моей жизни. Я помню, как один из моих руководителей говорил мне назидательно и всегда немного с нервозностью: «Оля, ты слишком много думаешь!» Тогда я не воспринимала это в негативном ключе, я даже немного гордилась, что я такая «умная». А вот сейчас стало понятно, что как минимум половина моих переживаний придуманы мной самой, и если бы я думала чуть-чуть поменьше, переживаний бы тоже стало меньше, и, может быть, я наконец-то начала бы делать часть того, что я уже придумала, но никак не могу реализовать.

Что было придумано в итоге. В итоге я планирую напомнить о себе тем, кто уже был моим клиентом в прошлом. Может быть, появились новые запросы, может быть, даже если нет актуального запроса, мы сможем поприветствовать друг друга, и это будет довольно теплый контакт для меня. Вторая задумка – это попробовать предложить подарочные сертификаты тем, кто уже был клиентом, чтобы они могли дать их тем, кто еще не был в коучинге со мной. Опять же, так как мои бывшие клиенты уже получили этот опыт, они смогут рассказать, что это такое, смогут объяснить, и они не станут рекомендовать коучинг, если для них самих это не было ценным (а оно было, раз они уже платили за это деньги). Такая идея.

В этот самый момент я поняла, почему книга не шла. Первая шла как по маслу, а вторая постоянно тормозила. Я старалась писать вторую (которую вы держите в руках) более структурировано и более сдержанно, говорить только про профессиональное, быть полезной. Но тогда я переставала быть собой, и все мое существо сопротивлялось. Я просто останавливалась и не делала ничего. Впервые именно в заметке под номером 021 я дала себе возможность быть собой снова. Я вспомнила себя год назад. Я писала о том, что меня и правда волновало, я не думала, что обо мне подумают. Я делала это для себя. Сейчас я словно снова обретаю себя настоящую, эмоциональную, неидеальную и совершенно-несовершенную. И это позволяет мне выдохнуть и сделать все эти тексты интересными и для меня тоже. А иначе, зачем же все это вообще нужно? :)

021. Все как в первый раз, или Перед супервизионными опытами

Окунаться в супервизионный опыт оказалось страшнее, чем в практику коучинга. Все дело в том, что перед тем, как заявить о себе как о коуче, у меня был прекрасный и оттого использованный мной по максимуму фактор-повод тянуть. Тянула я ровно до того момента, пока у меня на руках не было сертификата ACSTH, а это довольно-таки длинный период обучения, который означает, что к моменту выдачи сертификата у меня уже прошли тренировочные практики внутри «школьной» программы. Я оттягивала максимально. Тут важен был баланс – начать практиковать и не остаться вечным студентом. Я все равно вечный студент, но все же практикующий. Мне удалось начать. Это было самое страшное и самое сложное.

Во время обучения супервизии стало понятно, тут все совсем не так, не только потому, что фокус не только на навыки, но и собственное личностное развитие, но и потому, что даже в процессе обучения, уже надо практиковать и набираться опыта. Еще до сдачи экзамена и получения сертификата. Это для меня про гибкость, конечно, но и снова про некоторое некомфортное состояние.

Пытаясь найти ответ на вопрос, чем я могла бы сама себя поддержать, я поняла, что это почти такой же опыт, как это было в первое время с коучингом, – надо было начинать, область была совершенно новая и неизвестная, надо было научиться рассказывать о том, что я делаю, и доносить эти смыслы. И так как похожий опыт уже был, значит, надо максимально использовать то, что удалось для того, чтобы новый опыт стал более комфортным. Для меня стало открытием, что я совершенно никому не рассказывала о своей новой роли и о том, чем я планирую заниматься. Прекрасная, ранее популярная соцсеть работала плохо, но все же работала. И я решила выйти наконец из зоны комфорта и рассказать миру о том, что я готова провести свои первые супервизионные сессии. Так я получила своих первых трех клиентов. Я не остановилась на том, что просто «отправила запрос во Вселенную» с помощью сторис, я решила немного форсировать процесс и написать личные сообщения тем, кого я сама бы хотела видеть среди своих клиентов, так я договорилась еще с тремя коучами.

В этот же момент, пока я размышляла над формулировками, удивительным образов в чате коучей прилетело сообщение о том, что у коуча есть запрос на первую супервизию. Я написала о том, что я прохожу обучение и готова поработать с этим запросом, ответила на пару уточняющих вопросов и получила еще одного клиента.

В какой-то момент я обнаружила себя за ноутбуком за написанием этой заметки и поняла, что я сама запустила процесс, которого так ждала, но при этом так боялась. Я поймала себя на мысли, что я нахожусь в некой трансформации, когда отсеивается и отшелушивается старое и начинается нечто новое, неизведанное. Очень любопытное и прекрасное. Да, не совсем комфортно, да, страшно и, да, страшно интересно. И интерес этот по-настоящему исследовательский, но при этом преисполненный любовью к миру.

022. Интервью и оценка
пройденного пути

Недавно давала интервью для коучингового проекта. Было душевно. Только вот вопросы мне задавал коуч уровня PCC и профессиональный супервизор. Вопросы были настолько объемными и лаконичными, что мне приходилось очень крепко задуматься, прежде чем отвечать.

Два вопроса, которые мне запомнились:

– Какое самое неожиданное приятное открытие было на коучинговом пути? То, о чем не говорили.

– Какой самый выдающийся результат был у моих клиентов в коучинге?

И если на второй вопрос было очень сложно ответить, чтобы не нарушить этику и полагающуюся конфиденциальность для процесса в целом, то первый вопрос очень сильно заставил меня задуматься. Сразу скажу, что на второй вопрос я ответила несколько расплывчато, мне даже самой не понравилось, когда я смотрела интервью. Ведь если даже совершенно обезличить кейс, то тот самый клиент точно поймет, что это про него. И тогда это будет очень некомфортно как минимум для одного человека. Самого важного человека, ради которого все это и происходит, – клиента. Может быть, мои взгляды выглядят старомодными, но для меня ситуация обстоит именно так.

А вот первый вопрос был непосредственно связан с первым. Для меня самым большим открытием стало то многообразие историй и уникальных личностей, с которыми приходится сталкиваться из роли коуча. Это целые вселенные, космос какой-то. Даже если через призму собственного опыта иногда возникают гипотезы и предположения, я привыкаю к тому, что они могут быть разрушены в прах тем, как обстоят дела на самом деле. Уникальность – вот главное качество, которое я могу обозначить для каждого своего клиента. Даже если запросы могут звучать похоже, даже если цели могут быть сформулированы почти идентично, каждый человек настолько неповторим, что за, казалось бы, похожими словами могут стоять совершенно разные судьбы, опыт и пути продвижения туда, где клиенты хотят оказаться. Таков был мой короткий ответ о самом неожиданно-приятном открытии в коучинге. Да будет так.

023. Быть свободным от чужого успеха

Эта заметка застала меня в момент, когда я поняла, что ловлю себя на постоянном сравнении с другими: с другим опытом, другим путем, другим успехом или неуспехом. В сущности, нет ничего плохого, чтобы систематизировать чужой опыт для того, чтобы взять что-то полезное впоследствии для себя. Но сравнение, которое приводит к обесцениванию собственного опыта, затягивает, происходит потеря энергии.

И в тот самый момент, когда я почувствовала, что ресурс куда-то стал улетучиваться, а заглядывание на другую жизнь других людей стало систематическим развлечением, приводящим к мыслям о том, что у меня у самой все происходит не так быстро, как я бы хотела. «Быстро» в моем понимании это быстрее, чем у других. «Быстро» – это молниеносно. И тут я сама увидела парадокс, который заключается в том, что, я обладаю умением анализировать и считать, но я никак не принимаю во внимание, что те, на кого я равняюсь, на самом деле проходили свой путь в течение многих лет. Я к этому моменту в коучинге полтора года, я с нетерпением ожидаю того момента, когда получу свои заветные три буквы PCC, когда стану супервизором с сертификатом, когда… «Когда» может никогда и не наступить, просто потому, что у меня нет совершенно никакой уверенности в том, что я могу остановиться. Скорость итак высокая, но мне мало этого, хочется больше и больше, еще и еще.

Но я совершенно выпускаю из виду момент ограниченности временного ресурса и ограниченности собственной жизненной энергии. Конечно, эти ограничения мне совершенно не нравятся, но это реальность, поэтому больше всего сейчас мне хочется избавиться от иллюзий, что я могу преодолеть гравитацию и вылететь на околоземную орбиту. Хотелось бы, но нет.

Именно поэтому, наверное, наступает то самое время, когда стоит усмирить свое эго и не подпитывать его чужими историями со стороны, трезво оценить и принять ситуацию, не сбавлять оборотов и понимать, что впереди много работы.

024. Споткнулась, но не отказалась от своего намерения

2022 год стал очень показательным. Не только изменения во внешнем мире, но и изменения от ICF, которая упрямо не готова останавливать в стабильном переделывании всего, что происходит в федерации.

Уже в 2021 году мы ждали изменений, но почему-то для меня, несмотря на знание, они наступили неожиданно быстро. Я человек, который никак не хочет себе создавать трудности заранее, поэтому я попробовала продумать и спланировать все заранее, чтобы заведомо устранимых проблем на пути было как можно меньше. Конечно же, мне очень хотелось, чтобы изменения коснулись меня как можно нежнее и как можно позже. Именно поэтому был план, что надо подать свою заявку на PCC до того, как все случится. Я все посчитала, все продумала, все-все. Я была в себе уверена, как обычно. Цифры не врут же, уповала я.

Я не приняла во внимание одного. Да, я заранее начала записывать свою экзаменационную сессию, чтобы она была уже готова к моменту начала приема сессий на экзамен после окончания курса. Но я не была готова, что моя непоколебимая уверенность не учла, что сессия может не получиться.

Она на самом деле получилась и удалась. Она мне нравилась, и я ее даже отправила на менторинг, чтобы убедиться, что она классная. Но когда села разбирать ее самостоятельно, поняла, что она мне не нравится. Правда. Сначала я подумала, что это проснулся мой внутренний критик. Что он просто не дает мне спокойно жить, и он мне необходим здесь для критического взгляда на ситуацию. Я посмотрела критически. Мне захотелось стереть как минимум 5 минут из 33. Глядя совместно с ментором на этот кусочек сессии, я нашла там все симптомы плохой сессии: куда-то исчезло партнерство, откуда-то появились слова в моей речи, которых клиент не говорил, что-то очень похожее на оценку и интерпретацию. Никаких явных нарушений нет, но уверенность моя пошатнулась и отправилась плакать в угол.

Честно говоря, я старалась крепиться и делать уверенное лицо, хотя мое состояние внутри было про провал. Да, это правда было неприятно.

Докину контекста. У меня в жизни в 99% случаев все получается с первого раза. Я привыкла быть отличницей, я привыкла быть человеком, который с первого раза получает задуманное, потому что я понимаю, сколько усилий я трачу на реализацию. Каждый раз получая задуманное, я расцениваю это как закономерный приз за затраченные усилия. А тут не удалось, не получилось с первого раза. А усилия были потрачены.

Из хороших новостей – время у меня осталось, но его уже впритык. Глядя на свою же сессию взглядом супервизора, я поняла, что у меня там точно что-то происходило, со мной, внутри той самой сессии. Я приняла решение на это очень пристально посмотреть и развести процесс разбирательства и повторной записи сессии. Еще одним важным решением стало усмирение собственного эго. Задачи становятся сложнее, я имею право брать высоту не с первого раза, и это значит для меня в первую очередь, что со мной все нормально.

Именно в этом странном, новом для себя состоянии, я отправляюсь дальше. Споткнулась, но не остановилась.

025. Муки экзамена

Сдача экзамена традиционно стрессовая штука. Для меня, кстати, так раньше не было. Было, так что я наслаждалась своими результатами, а пока готовилась, заведомо филонила, потому что знала, что итак сдам и сдам лучше всех. Но так было, пока я училась в школе и в университете.

А потом наступила взрослая жизнь, и обучение стало тоже другим – для взрослых, когда я тебя параллельно происходит другая жизнь, когда надо еще поработать, денег заработать, поучиться еще где-то параллельно, а еще быть мамой для ребенка, да и вообще выполнять кучу других параллельных ролей. Фокус смещается. Перфекционист, который жил во мне долгое время, никак не давал мне спустить все на тормозах и сделать на хорошо или удовлетворительно, надо было только на отлично. Это «отлично» стало мешать жить, потому что жить на скорости и совмещать все, да еще выдавать отличные варианты в учебе, это вообще-то сложновато.

Забавно было наблюдать за собой, когда я записывала сессию на ассесмент на уровень ACTP для подачи заявки на сертификацию PCC. Сессию нужно записать на 30 минут максимум, показать в ней все, что умеешь. При этом в реальной неэкзаменационной жизни сессия с клиентом в моем случае длится почти всегда 60 минут. То есть надо сделать как-то так, чтобы сократить сессию в два раза, но при этом оставаться с клиентом, оставаться с ним в присутствии, слышать его, видеть, что происходит и делать все, что положено согласно маркерам компетенций и этике, но при этом сделать все в два раза быстрее. Это непростая задача. Для меня уж точно. Но я путем записи нескольких сессий все же добилась того, чтобы выбрать одну, которая потом и прошла ассесмент.

Интереснее стало потом. У меня приблизился супервизорский экзамен. Я стала записывать сессию для него, осталось то же требование – до 30 минут. И снова надо проявить максимум, а в реальной жизни такая сессия длится для меня даже не 60 минут, иногда целых 90. То есть вызов, казалось бы, еще больше. Осенило меня после того, как я сделала перерыв и наконец-то выспалась. Я проснулась с мыслью о том, что на самом-то деле дело не в тайминге. Я попробовала представить, что было бы, если бы мне все же дали сдать сессию на час.

Есть идеи? Ничего бы не было, точнее, не поменялось бы ровным счетом ничего! Просто потому что дело-то не в тайминге, а в том, что живущий внутри меня перфекционист, вопреки моим надеждам, что он исчез, просто стал говорить тише. Только и всего. И он живее всех живых. Именно поэтому минуты ничто – сомнения в качестве остались бы при любой длительности сессии, внутренний критикан это же просто засада! И вот как только я поняла, что все так, я приказала ему немного заткнуться и пошла писать сессию для экзамена по супервизии.

Сессия получилась чуть больше чем на 30 минут. Пока я писала эту заметку, я еще не сдавала этот мой важный второй экзамен и не знала результата.