Текст книги "Без названия"

Без названия
Ольга Вторушина

© Ольга Вторушина, 2016

ISBN 978-5-4483-4479-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как назвать книгу-воспоминания? Первое что вчера пришло в голову сохраняя рукопись «Маковый цвет», но при чем тут он я так и не поняла. Решила, подбирая обложку, и, глядя на макеты, оставить «Без названия» как название книги. Странно? Да, я сама странная. Вот вчера за минут тридцать написала черновой вариант рукописи, а сегодня отправляю на модерацию.

Что же здесь не так? Так быстро написать текст никто не может. Согласна, но вот предыдущую книгу написала за неделю. «Быстро не значит хорошо!» – это не вам решать, а мне. Вы держите в руках мою книгу, а не свою. Хоть строчку напишите. Я автор и мне решать, когда я закончила работу.

Я описываю свою жизнь, чтобы помнить и одновременно забыть тот мир, свое ненормальное прошлое, ту одинаковую картину, ту матрицу, где каждый из нас живет.

Спустя полгода после остановки, я почувствовала снова смену времен года, стала слышать ветер, как падает листва, как хрустит снег, перестала бояться поскользнуться и упасть, и при этом не сломать руку или ногу.

Все описанное было. Я так жила и думала.

Прошлое

Я помню девочку, которая гуляла по району, как сейчас говорят, в спальном районе города. Тогда это слово было не модное.

Как быстро все меняется.

И куда она смотрела? Что видела? О чем думала? Эта девочка вышла погулять. Разочарую, она сбежала от окружающих, от родственников, из пустоты дома, все надоело. Только бродя между домами могла успокоиться и после вернуться. С тех самых пор я или она полюбила этот район и я жила тут почти семь лет.

Взгляд остановился на уровне 5—8 этажей. Окно было нараспашку, а на подоконнике сидела и курила девушка. Что я тогда подумала? Она сильная, свободная, у нее своя квартира, она хорошо зарабатывает. Я захотела стать такой как она – свободной. Она посмотрела на меня сверху вниз, словно говоря: «Я – это ты в будущем». На самом деле: «Что смотришь?» – скорее всего это было так. И в тот момент мне не казалось, что это будет так легко и одновременно так сложно осознать всю боль отчаянья. Сколько лет прошло, а я все еще ее вижу. Еще я подумала, кто там, внутри квартиры, выглянул что ли. Не может быть, чтобы она была одна, совсем одна.

Только сейчас, спустя годы, в воспоминаниях я вижу не только ее, а ее боль спрятанное за эту сигарету, ее одиночество и нежелание продолжать эту жизнь. Так же как и я сейчас думаю об этом. Она не просто сидела на подоконнике, она думала прыгнуть или нет. Там, внутри квартиры никого не было, она, докурив, возвращалась в пустоту. Что ее удерживало, а меня? Ничего. Я множество раз сравнивала ее с собой. Возможно, мое желание, быть как она, сбылось.

Моя жизнь

Что это было? Я множество раз спрашивала себя. Вот я такая красивая, умная, зарабатываю выше среднего, сама снимаю квартиру какую хочу и где хочу, ношу дорогую одежду, и ничего нет. Нет, а чего нет? Деньги есть, здоровье есть, ум, красота, жилье – все что захочу, но чего-то не засыпаешь. Эта пустота окутывает. Отодвигаешь минуты возвращения домой, на выходных заставляешь или уговариваешь себя, что я устала, вымотана никуда не хочу идти и ничего делать, мне никто не нужен.

Занимаешь время только одним – уборкой, но кому она нужна? Бессмысленной покупкой платьев, сумочек, туфель, еды. Зачем столько складывать в шкаф, я же ношу практически несколько вещей. Кто их оценивает кроме меня? Да никто. Приходить в чистую квартиру? Сколько мне было лет тогда? Двадцать. В двадцать два я поняла, что это конец. Она, все она. Я так хотела тогда стать такой же! И стала. Что сейчас? Скорее всего лечение от этой болезни. Лечение от одиночества, пустоты и отчаяния.

Была одна череда, одна картинка: работа, дом, работа и так до бесконечности. Мне казалось, что я разучилась разговаривать, что потеряла нить не только своей жизни, а и мира. Что творилось вокруг, что происходило в городе, стране, на Земле? Я упустила.

Пятница

Я стою на балконе квартиры и пью бокал за бокалом вино. Пятница. Думаю о том, что женщины спиваются быстрее чем мужчины. Да и дедушка по материнской линии пил. Как бы не спиться? И так каждую пятницу. После я заменила вино сушами. Просто заказывала на дом суши, так не хотелось готовить. Сил не было, или я так хотела думать?

Что ближе к реальности.

Мое хобби. Я забыла про него. Нет, я же устала, я прихожу в 21.00 домой и выхожу в 07.15. Пора остановиться. Зачем это делать, где смысл? Бег домой не спасает, как и бег на работу. Завести котика или собачку что ли? Выгуливать ладно, но у меня аллергия на шерсть, не смогу. Цветочки лучше. Какие они красивые.

Сколько раз думала «заведу животное», а после думаю, что и так неплохо. Хобби, а с ним просто «полежало в сторонке» некоторое время. Сейчас возвращаюсь. Там другой мир, и он крутится и живет отдельно от меня уже. Скоро я вернусь, спустя три года и пойму как я постарела. Нет, не постарела, все изменилось: места, лица, жизнь, люди, отношение, картинка. И я была когда-то частью этого мира.

Я возвращаюсь.

Я почувствовала ее, ту, которая сидела когда-то на подоконнике. Сколько раз я ее искала среди этих окон. Я стала ею и теперь мне не нужно ее искать. Эта была не женская сила, а сила денег. Свобода, но от чего она? От мира или одиночества? Она была одинока, как и я сейчас. Больше чем уверена: она работала круглые сутки в сфере, пусть будет компьютерных технологий или моды, или у нее собственный бизнес. Зарабатывала больше меня – это точно. Но мы похожи. Смотрю в низ. Интересно кто-нибудь увидит меня, лежащую там, хотя бы сегодня? Я допиваю бутылку. Выходной. Что мне нужно сделать. Нужно? Кому? Зачем мне все это? Не понимаю, как люди успевают ходить на работу, вечером еще что-то делать, ходить в рестораны, на вечеринки, концерты, встречаться. Когда все это? Точно ресторан. Может завтра сходить? Одеть красивое платье, накраситься, взять лучшую сумочку и пойти.

Кафе

Ну иду я и? Я вижу как вхожу ОДНА в ресторан, ладно проще, кафе, сажусь за столик, заказываю, кушаю и ухожу. Невозможно забыть их взгляды, они же везде. Официанты, бармены, администраторы, охранники так и впиваются взглядом, так и думают, что я тут делаю одна вся такая «фифа». Пришла снять кого-то, жду, неужели пришла поесть? Заказываю, ем и ухожу. Просто встаю и ухожу! Это дикость! Да, дикость и не сходится с общей программой, с картинкой современности. А вокруг парочки, такие все красивые и счастливые. Опускаю глаза. За руки держатся. Как это чувствовать тепло другого человека, ощущать себя нужным, приходить домой не в пустоту? Интересно, узнаю я когда-нибудь это? Видеть как они гуляют по городу.

Я старалась не выезжать в это время. Утром, часиков так в девять съездить в магазин и все купить, вернуться до их пробуждения, чтобы не видеть. Я убегала, а стоило просто не замечать.

Как тут не замечать? Все только и делают, что показывают по телевизору, пишут в книгах, обсуждают в социальных сетях – словно поддаются моде не одинокого человека и как будто таких, как я, не существует. Все читают книги и они становятся бестселлерами только потому, что как оказалось, ты такой не один, есть кто-то еще. И скорее всего этот кто-то еще живет рядом. Такие комментарии: «ах, как мне это знакомо», «это словно про меня», «это моя жизнь», «это неповторимо. Так прекрасно все написано. Спасибо вам, что подняли эту тему», «ах.» Спрятанные за мониторами мы можем писать все что угодно, а в жизни: «Кто Я?»

Спать

Ты вроде устал, весь такой вымотанный, переработался, наговорился, возможно, поругался. Что-то забыла, а, сходил в магазин и посмотрел на людей. Будто не хватает на работе их. Точно, четыре стены вокруг, три человека, 12 часов в сутки. Что тут устать, казалось бы. Большинство работают круглосуточно. Только не я.

Устала так.

Спать. Нужно поплакать или нет. Стоит, но не могу. «Я сильная!» Помню, больше десяти лет не плакала. Тогда я дала себе слово, что никогда в жизни не буду плакать. И вот, я справилась. Я стала монстром. Ты мне сказала, что нет в мире настолько безэмоционального человека как я. Ты не знаешь всего!

«Я сильная – я все смогу, и я смогла».

Дети

Так хочется ребенка. Нет, не ради «я мама!», а ради этого маленького существа, который любит тебя за то, что ты просто есть на этом свете, ждет тебя, как бы ни он ни ты не обижался, в каком бы возрасте ни были, все равно он любит тебя, также, как и ты, сильно-сильно. Он вырастет. А пока, он маленький. Он такой….

Усыновить. Читаем основные пункты:

1. Справка с места работы. Так мне и дали! У нас зарплата неофициальная.

2. Обеспечена жилплощадью. Хм, в съемную квартиру не отдадут.

2. Приемная семья. Опа, не замужем. Одиноким, не слышала, чтоб давали на усыновление, это в фильмах только.

Фильмы… Так хочется, чтобы он лежал рядом, любимый маленький комочек и сопел рядом. Я его так люблю. Бежит на встречу и с радостным криком обнимает меня. Где он? Я просыпаюсь от крика. Кто кричал? Никого нет, это была я. Мне не отдадут на усыновление, можно не лезть даже.

Кошмары. Когда они начали сниться? Не заметила. Порой я просыпаюсь, часто не выключаю свет, чтобы не было так страшно, когда одна.

«Дети – цветы жизни». Усыновить? Другого варианта нет. Да, забеременеть проще всего, для этого нужен хотя бы заниматься сексом. Сколько лет прошло? Два с половиной или три года? Как я живу без этого? Живу, вы не поверите! Найти кого-то? Вопрос «где» не стоит. Просто я не смогу. Как можно так переспать с первым встречным? Не то воспитание. Что мне вдолбили в голову? Был бы малыш. Встречал бы каждый день. Такой. Сколько времени я думала об этом? Думаю до сих пор. И действительно, что у меня в голове? Все должно быть правильно, по закону: свадьба, через девять месяцев рождение первенца. Для кого это правильно? Для тебя, бабушка, или для меня?

Фильмы

Что там про фильмы было? Просто фильмы. Телевизор как фон работает и только. Прихожу вечером, включаю его, а дальше иду на кухню ужин готовить, если смогу его есть и на завтра с собой. Утром включаю как и вечером, просто так. Так делает невестка. Смысл этого? Разве только проснуться. А я просыпаюсь от этой матрицы?

Интересно, а телевизор понимает нас?

«А у тебя кто-то есть?»

«Тебе уже 22 и ты не замужем! А парень есть?».

Отворачиваюсь до сих пор, что бы, тогда не послать, сейчас не заплакать. Вы, мои родные, говорите такое! Вы устали от меня? У меня не такой характер? Да ладно! А кто меня воспитал? Дети отражение родителей, бабушек, дедушек, всех, кто их окружает. Ах да, у меня еще и друзей нет! Как же, забыла. Странно, что вы только сейчас это заметили. Где вы были, когда мне было пять, десять, пятнадцать лет? Вы разве не замечали? Чем таким серьезным и нужным были заняты?

Не красиво задавать такой вопрос и неправильно. Свадьбы, как будто вы не знаете чем они в нашей семье заканчиваются – вечные ссоры, и всю оставшуюся жизнь обсуждаем кто не так посмотрел, сказал, приехал, сделал и т. д. и т. п. Просто погулять и выпить. «Ау, это мой день, и вы не при чем. Не хочу! И вас это не касается.»

Вам внуки нужны? Типо вам меня мало? Все у меня в порядке со здоровьем. Возможно, я больная на голову. И в психушку пора меня отправить, не буду тогда думать о многих вещах, и жить станет легче.

Что странного в том, что у меня нет парня? Люблю я его! Это для вас вокруг, кому так интересна моя личная жизнь. «Люблю я его», – вот это уже не для вас, это оправдание, чтобы не спрашивали ни о чем больше. Как я такая вся растакая не могу себе парня найти? А ты. Ты красивее, зарабатываешь, модно одеваешься, парни шеи сворачивают, ты ими вертишь на раз два, и мне плачешься, что делать? Он сказал, он сделал, я тут он там….. Дорогая, я тут при чем? «У меня это в 23 года сотый!». Прости что? Какой, какой по счету? О мать, мне до тебя как до горы! Я тут в сторонке постою и послушаю, как моя жизнь не удалась. А у тебя горе: «я его люблю, а он скотина». Событие какое и беда у тебя. А у меня «все отлично, таких проблем нет. Как я тебе завидую!»

«Моя сестра в 20 лет вышла замуж», – как бы не взболтнуть сейчас, а у меня в 19 первый секс был. А ты тут такой лежишь и хвастаешься. Об этом позже.

Спасибо Кате, твоей сестре, за мое новое имя «Зубная фея».

Выбор

Большой город и много возможностей. Да. Салоны красоты. Театр раз в год, если кого-нибудь уговорю, сауна, если пригласят. Спасибо, что звонила мне и звала с собой.

Прогулки в магазин и обратно – это жизнь! И это моя жизнь. Котики, цветочки, ми-ми-ми – вся эта мимяшница. Instagram, vkontakt, fasebook, что там еще есть linkedin, twitter, youtube, что забыла? Прекрасная жизнь на фото, а за ней что?

Бессонные ночи работы, чтобы заработать на еду, квартиру. Еды часто нет, хорошо, что соседка кормит. Туфли, о! А вот туфли я куплю, и какая разница, что месяц зарабатывала это деньги. Выгонят, есть нечего? Зато туфли у меня есть. Бежишь куда-то, «я сама» и считаешь деньги. Это вижу, и знаю как ты живешь. Ты со мной живешь, в одной квартире мы!

Это так! Вдруг ты не заметила.

Пятница, договорились пойти вечером в ресторан.

– Я не могу, прости. Мне нужно поесть, в обморок упаду. Поем и пойдем

– Там поедим.

– Вот считай: 40 мин. едем туда, 40 мин. ждем, пока приготовят. Не доеду даже. Я за 20 мин дома поем и тогда пойдем.

– Нет сейчас.

– Я не поеду.

Обиделась, да. И что мне с этого? Пару месяцев и вот уже она сидит в кресле и говорит тоже что и я тогда. «Как же я тебя понимаю теперь.» Да.

Кто сказал: «Жизнь боль»?

«Жизнь не боль. Жизнь то, что нам сейчас нужно. Иногда – нужна боль, чтобы протрезветь от чего нибудь, иногда – радость и счастье, чтобы отдохнуть и расслабиться…»

Спасибо, Женя, за такие слова.

Книга

Прочла только четыре страницы, книгу нужно отдать. Стояла она на полочке три месяца. «Она взорвала Бейкер-стрит!» И что мне с этого? Книги есть и лучше этой, не знаю как сказать, хм, пусть будет «оранжевая обложка». Не зашла она, хоть я читаю все, что вижу. Не произвела на меня никакого эффекта. Я ей не сказала. Возможно, догадалась.

Интересно узнать.

Она снова стоит на полочке. Почитать что ли? Как сложно, я не понимаю ничего или автор так пишет? Не буду больше ее в руки брать.

Книга стояла года два, пока мы вместе в одной квартире жили.

Разговор

«Действительно.. Это наверное только меня окружают толпы интересных, глубоких, замечательных парней, которые умеют и думать и работать руками, с которыми можно ночи напролет болтать на разнообразнейшие темы, которые загоняются, что нету нормальных девушек, а есть только такие, которым нужны деньги и шмотки. Парней, которые ищут и не могут найти, готовы все сделать ради Нее, но уже начинают спиваться от безысходности, которые годами в одиночестве и знают цену верности.»

А где же тех искать? Судя по социальным сетям нужны куколки: попа, ноги, грудь, лицо, мозгов нет, и нужны богатые красивые холостяки. Мозг нынче не в моде.

Что еще? Блин, им по 18—19 лет, а уже такие свадьбы играют. Ладно папы, мамы денег дали, но вы хоть понимаете, что вам не встречаться дальше, а жить вместе и детей растить? По статистике 50% разводов.

«Вот встретишь ЕГО и тогда всю свою нежность, женственность, любовь подаришь ему». Я зависла. Вот прошло, хм, год, два, три после этих слов. Ну встретились два больных человека. Я тут о психике говорю и один из них это я. И где моя нежность, любовь – ну это все, о чем ты мне писал, о чем пишут мальчики о «своей девочке»:

«Ради нее готов на все». Вот мне хочется уточнить тут слово «все» что ты имеешь в виду – конкретнее.

«Она единственная» – а сколько до нее было у тебя, а ты ей не изменяешь случайно?

«Она вся такая, а он…..»

и так дальше по списку.

Как это у вас получается? Каждый день дарят цветы, бежит на первый зов. Походу я начиталась сказок. Все обычные. Необычно только то, что он или она делают то, что до этого никто не делал, а может и делал, но не говорил: «маме помогаю», «порядок навожу», «готовлю еду», «я еду», «хочу быть рядом с тобой» – как это необычно читать, и он (она) сразу становятся такими земными и точно таким же как и ты, а не «прынцами» и «прунцесами». И думаешь, где его (ее) носило все эти годы? После оказывается, что ты не так ведешь себя, что он (она) привык к другому. И к чему ты привык или боишься ответственности? Сколько раз говорил, она очень хотела замуж, ага, и ты ее сразу бросил. А со мной ТЫ хочешь, а я нет, вот от этого и бежишь. Не странно. Нет?

Где то, что я должна была обрушить на него? Какие отношения были? Да никаких, просто спали, а я там себе напридумывала «люблю его», и вы в это верите, как и я. И я вся такая бедная, несчастная.

Где это все? Не могу дальше. Так сразу вот это все ми-ми-ми, аж трусит. Что смогла за это все время: поверить, что нужна кому-то. А после, что это было в очередной раз игрой воображения. Мне кажется мы живем в иллюзии постоянно. Ищем кого-то с картинок, но забываем, что он такой же человек, как и я сам. Он отличается от всех предыдущих своей необычностью, как только изучим, становится неинтересно.

Встретились нормальные люди. Мне все равно сколько ты зарабатываешь, ты со мной, и мне этого достаточно. «Ты не такая», «у тебя мало опыта», «мне сложно.» А кому сейчас легко? Это не плюс и минус на батарейке найти, а отношения строить. Ты живешь с родителями и работаешь, а я девочка! одна снимаю квартиру 20 мин от центра города, и не работаю, не прошу ни у кого денег. Внимание, мне 23 года! И ты мне про что-то говоришь? Городской он! Столичный. Выбор у вас велик. Ищите ТУ! В маленьких городах проще: влюбились, поженились и всю жизнь живете вместе. Один пятый год все никак найти не может. Сколько прошло полгода и вы расстались? Опять же не та. «Я понимаю, что обижаю тебя», да ничего ты не понимаешь!

Страшно вот и все.

Отличие

«Я не верю в любовь.»

Тогда во что ты веришь? В поддержку? Пока сам себя пихать не сможешь, пока не поймешь, чего хочешь, так и будешь вечно поддержки искать. Ответственности все боятся. В этом наше отличие: приезжие прекрасно понимают, что нет тут мамы, папы, друзей и связей. Ты все сам и сам делаешь, а если не можешь, то на вокзал и домой, если конечно денег на билет хватит. Мы отличаемся от вас и прекрасно понимаем что и сколько стоит, пока мы не заработаем, не сможем приходить каждый вечер домой. Прекрасно осознаем, что мы одни: мама не приготовит ужин, не постирает, не уберет, не погладит, не принесет водички, чая, таблеток, когда болеешь. И мы встаем с температурой под 40 и идем на работу. А вы лежите под теплым одеялом и говорите: «у вас не такое мировоззрение, мы не знаем чего от жизни хотим!» Мы не знаем? У нас не проблемы, а вот у вас да! У вас же гараж сносят. Вот это я понимаю проблема! У вас зимней резины нет, а у меня куртки. «Тоже мне сравнил куртку и зимнюю резину!».

Мы не понимаем. Мы из деревни.

Статья

Какой-то ненормальный сказал, что если девушка или парень хочет секса в этом нет ничего страшного, как пойти и взять, что это у нас в генах, это природа и не стоит себя ограничивать. А что делать, если я не хочу секса. Вообще не хочу, как быть? Хочу только с тем с кем встречаюсь и то, если хочу его. А как часто я встречаюсь, точнее, какой перерыв у меня в отношениях? Пять лет было. Да. И не нужно тут «ого» говорить и считать сколько у вас было, сравнивая и жалея меня. Принимаю поздравления, и сейчас ни парня, ни секса нет. НЕТУ! И в этот период вообще не хочется, не хватает этого, как говорят веры и поддержки. Возможно и этого не нужно.

Спустя годы понимаешь, что и это полный бред, если хочешь чего-то, кроме тебя это не сделает никто. Такой же бред, как и быть с человеком, если его не любишь, а только из жалости: «мы столько пережили, она (он) поддерживает меня так как никто и не важно, что ее (его) я не люблю». В чем поддерживает-то: в том, что ты умный и справишься? Такое впечатление, что я о себе этого не знаю.

Я верю в то, что это будет у меня, как никто не верит.

Родственники

«Я не знал, что ты…» тебе и не нужно знать и вам, и вам. Слышать, что это бред, это не правильно, а вот работать стабильно стоит. Вот у тебя такая классная и высокооплачиваемая специальность, а ты и не работаешь. Зачем только училась? Затем и училась, чтобы это узнать. Вы кто, мои родители, так почему вы в меня не верите, почему в детстве не поддерживали все мои начинания, не говорили, что я красивая, умная, хорошая, что я девочка. Почему вы так делаете до сих по? А теперь, спустя более десяти лет вы интересуетесь моим мнением и что я хочу от жизни. Говорите, что так делать не нужно, а вот так только правильно. Все богатые – это больные, а вы разве не такие? Вы взрослые, поэтому вы и правы? Сказать что ты дура и живешь неправильно – только на это вы и способны.

Я живой человек.