Текст книги "Рифмы: Делаю шаг, наступаю на два. Диагностика взаимоотношений. Том 4"

Что такое Любовь?

– Любовь – это стремление к подобному

Подобные по характерам – это единственный случай для мужчины и женщины, когда оба противоположно разные по характерам, но при совмещении вдруг образуют гармоничное целое.

Мужчине подходит не каждая женщина, а только та единственная, которая имеет с ним полное подобие.

Например: разрежьте много яблок по половинкам. Перемешайте их. А теперь попробуйте соединить любые две половинки. Вы получите целое яблоко? – Вроде бы Да. Но всмотритесь и увидите, что половинки разные.

Как видим, женщине подходит не каждый мужчина – будет вот так некрасиво: проблемы в совместной жизни после регистрации брака. Целого яблока не получается. Чтобы было целое яблоко, нужно найти его родную половинку – из всей кучи половинок разных яблок.

Вот когда вы её отыщете и соедините – вы увидите, что яблоко действительно гармонично и красиво.

Комфортно нам в данном обществе или нет, но проблемы никому из нас конечно не нужны. Но, без сомнения, всегда найдутся личности, которые не хотят быть как все.

И лишь дома мы можем позволить себе отдохнуть и расслабиться. Мы снимаем напряжение: перестаём контролировать свои слова и поступки, т.е. становимся самими собой. Т.е. мы становимся совершенно другими, наше поведение меняется! Теперь понятно, почему мы дома и на людях проявляем себя по-разному.

А что у нас дома? – Дома у нас семья! Лишь только дома на все 100% мы можем позволить себе быть самими собой. И за это право: БЫТЬ ДОМА, В СЕМЬЕ САМИМИ СОБОЙ – мы боремся и никому его не отдадим! И эта борьба так же неизменна, как утро наступает на земле каждый день.

Пока наши дети маленькие, они нам в общем и целом подчиняются, и нас это устраивает. А когда они уже подростки, и особенно уже большие – в этом случае совместно в одной семье живут часто разные характеры, каждый из которых отстаивает своё право быть В СЕМЬЕ самим собой, т.е. свою свободу личности.

Обычно родители не уступают – по инерции – потому, что уже привыкли повелевать и управлять. А дети уже взрослые, у них уже больше сил отстаивать право быть самими собой. Обратите внимание: каждый имеет право быть самим собой, и конечно будет его отстаивать до конца. И вот уже в семье конфликт интересов и характеров, и вот уже желание жить раздельно.

И понятно: если каждый желает быть самим собой, и при этом характеры у каждого разные, то это всегда конфликт.

Но если в семье кто-то мудрее, то он сознательно отказывается от независимости своего проявления, не позволяет себе быть самим собой. В таких семьях нет проблем «конфликта поколений».

Поверьте, что у разных проявлений существует лишь единственный источник. Нет смысла бороться с каждым разным отдельным проявлением. Достаточно всего лишь понять источник.

Но. Самая для нас большая трагедия состоит в том, что мы понимаем, что надо бы уступать друг другу. Но уступать – это значит изменять себя. Это значит перестать быть самими собой. Но это против природы человека. Свою независимость, право быть самими собой мы будем защищать. Мы не уступим своим принципам. Мы не уступим друг другу. Уступить, и при этом оставаться счастливым, т.е. внутренне свободным – невозможно. И это так же верно, как то, что Солнце и Луна сменяют друг друга.

Итак, первопричина конфликтов в семье – это борьба разных характеров, разных личностей за право быть и всегда оставаться самими собой.

Для усвоения материала, обязательно прочтите эту главу несколько раз. Правильный ответ помечен звёздочками:

– Да. Каждый из нас всегда сам собой.

– ***Конечно может. Но это в таком случае вероятность конфликтов с окружающими резко повышается. Обычно подсознательно человек не позволяет себе быть самим собой среди чужих людей, из-за опасения, что его просто неправильно поймут.

– Нет. Он вынужден себя контролировать, чтобы избежать конфликтов.

– Может, по желанию.

– ***Это не контролируется сознанием человека. Хочет он этого, или нет, но он всегда будет самим собой, даже если это приводит к конфликтам в семье.

– Быть самим собой, или не быть – это не имеет значения. Если знать, как себя мудро вести с партнёром, то конфликтов можно всегда избежать.

Ответ:

– Конечно. Партнёр коварно использовал меня и изображал, что я ему нравлюсь. Мой партнёр подстроил так, чтобы к нему возникло доверие.

– Да. Партнёр специально скрыл от меня те свои черты характера, которые мне бы не понравились.

– ***Это моя вина, моя невнимательность, что партнёр оказался чужим для меня человеком.

– Это факт моей торопливости. Слишком мало времени было для встреч, чтобы хорошо узнать моего партнёра.

Быть самим собой

Во-первых, нужно понимать, что стремление человека у себя дома быть самим собой – это всегда природная психологическая разгрузка человека от стресса. Стресс мы накапливаем и переживаем, когда держим себя в руках, полностью себя контролируя в обществе (на работе, учёбе, просто находясь среди незнакомых людей).

Важно осознавать: необходимость быть самим собой в семье – это единственная возможность освобождаться от психологического стресса. Это как сон и бодрствование, как смена дня и ночи, как работа и обязательный отдых в промежутках между работой.

Состояние «быть самим собой» – это когда мы не контролируем свои слова, поступки, движения. В этот момент мы такие, какие есть. Мы просто существуем, словно «на автопилоте».

И теперь самое интересное:

муж и жена в семье взаимодействуют, пересекаясь своими биополями. Это не изменчивые биополя-эмоции, это излучения физиологии, организма человека (совокупность излучения полей почек, сердца, костей, кожи, крови и т.д.). И поэтому реакции таких биополей друг на друга неизменны, и поэтому могут быть заранее известны.

Реакции этих биополей друг на друга – это и есть характер взаимоотношений мужа и жены в своей семье.

Реакции этих двоих друг на друга – бессознательны, не зависят от воли и желаний каждого из них.

Биополя реагируют друг на друга независимо, и поэтому соответственно реакции этих двоих друг на друга происходят сами собой, на автопилоте!

Это одно из краеугольных понятий, без осознания которого невозможно сделать правильный анализ причинности конфликтов в семье.

Для усвоения материала, обязательно прочтите эту главу несколько раз. А потом выберите правильные ответы на вопросы:

– Как ему удобно, так он и поступает. Это его личная свобода и решение.

– Дома, в своей семье человек должен контролировать своё поведение, чтобы не было конфликтов, а в семье были мир и гармония.

– В семье человек расслабляется, становится самим собой, и от его сознания и желаний ничего не зависит: он живёт, как на автопилоте. Но если конфликты, то, чтобы сохранить мир в семье и свою душевную гармонию, он в таких отдельных случаях конечно может уступать своему партнёру.

– ***Уступать своему партнёру в семье – это новый стресс. Но в таком случае состояние дискомфорта накапливается, и в результате со временем приводит к разводу. У человека нет выбора: если в семье человек сам собой, и это приводит к конфликтам, то данный семейный союз со временем обречён.

– Конечно, биополя не могут так серьёзно влиять. Всё зависит от воли и желания человека. Человек сам строит свою судьбу и нечего во всём обвинять какие-то там биополя.

– Человек – это не растение, не минерал и даже не животное. Это высшее существо. Он может сам изменить излучение своих биополей и добиться гармонии в отношениях. Например, посредством йоги, или самовнушения, или другими подобными практиками. Поэтому, если биополя и влияют так серьёзно, то они поддаются изменениям, и в конечном итоге всё зависит от воли и желания самого человека.

– ***Человек – это аморфное существо. Между мужчиной и женщиной происходят реакции их биополей, как между химическими элементами. Они заранее известны и предсказуемы. Поэтому от мужчины и женщины ничего не зависит. Всё между ними происходит так, как должно происходить, и их взаимоотношения заранее известны и неизменны.

Две половинки яблока

Изначально отметим, что Любовь – это явление, которое проявляется в человеке не зависимо от его логики, желания, сознания. Это явление, которое не контролируется сознанием. Оно над человеком, и человек не властен над этим явлением внутри себя, если оно в нём возникает.

Таким образом, когда человек пытается дать эмоциональное определение понятию Любви – это занятие некорректное и не имеющее смысла. Взгляните, вы что-нибудь можете понять, что такое любовь? Привожу высказывания известных людей:

*Любовь – начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек. /Конфуций/

*Любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог. /Ф. М. Достоевский/

*Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь. /И. С. Тургенев/

*У уважения есть границы, в то время как у любви таковых не имеется. /М. Ю. Лермонтов/

*Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна. /Г. Торо/

*Любовь это соревнование в том, кто принесет друг другу больше радости. /Стендаль/

*Любовь и дружба – взаимное эхо: они дают столько, сколько берут. /А.И.Герцен/

*Мелка та любовь, в которой нет дружбы, товарищества, общих интересов. /Н.А.Островский/

*Подлинная любовь не может быть без взаимности. /М.М.Пришвин/

Мы наблюдаем каламбур и неопределённость в сердцах уважаемых нами писателей и философов.

Итак, по нашему опыту, Любовь – это явление, над которым сознание человека не властно. Оно возникает внутри человека, не спрашивая его, и так же вдруг может исчезнуть, а потом вновь появиться в человеке.

Но любовь никогда не возникает снова к тому же самому лицу – всегда уже к другому человеку. Почему? – Потому что если между партнёрами душа одного из них отметила не подобие, то эта душа уже не может полюбить того человека. Любовь – это подобие только на 100%. Если не верите – попробуйте разобраться в себе, и вы поймёте, что это не возвращение любви, а обстоятельства вас иногда толкают к возобновлению отношений. И это тоже так же плохо закончится, как и в первый раз.

ВАЖНО:

Человек = Мужчина + Женщина.

Но мужчине подходит не каждая женщина, а только та единственная, которая имеет с ним полное подобие – для образования единого гармоничного целого. Другие женщины ему не подходят. Как неудобная обувь, они могут только натереть мозоль. Будет дискомфортно, больно. Будет всегда желание избавиться от такой женщины (взаимно).

Для примера: разрежьте много яблок по половинкам. Перемешайте их. А теперь попробуйте соединить две половинки. Вы получите целое яблоко? – Вроде бы Да. Но всмотритесь и увидите, что половинки разные. Целого яблока не получается.

Чтобы было целое яблоко, нужно найти его родную половинку – из всей кучи половинок разных яблок.

Вот когда вы её отыщете и соедините – вы увидите, что яблоко действительно гармонично и красиво.

Понятно, что Женщина или Мужчина – это только части системы. И они стремятся к воссоединению, чтобы завершиться: стать единым целым. Поэтому Мужчин и Женщин тянет друг к другу в поиске своей половинки.

Что значит: подобны?

Без сомнения: подобное тянется к подобному. Что такое подобие? – Это ни в коем случае не одинаковость!

Подобие – это когда две разные части при воссоединении образуют гармоничное целое. В большой куче половинок от разных яблок, безусловно, для каждой половинки существует только своя единственная половинка.

Что происходит с человеком – независимо от него самого, на подсознательном (неосознанном) уровне?

Читайте здесь и осознавайте, не торопитесь!

ВНИМАНИЕ! «Неподобие» (на рисунке – красные линии) – это то, что скрывается в человеке во время романтического периода. Мы играем, контролируем себя, стараясь показать своё воспитание, делать всё так, чтобы понравиться. Этим мы заслоняем (невольно скрываем) свои истинные проявления, которые можем позволить себе только в семье. Ведь в семье мы себя не контролируем, у нас нет цели кому-то в семье понравиться. В семье мы такие, какие есть на самом деле.

Но вот вдруг он почувствовал какое-то «Не подобие». И как результат – данная женщина ему разонравилась. Почему разонравилась? – Он не знает. Он может только фиксировать сам факт: разонравилась. Больше его к ней не тянет.

Почему? – Потому что любовь – это подобие на сто процентов. И если вдруг образовалась хотя бы доля процента «Неподобия» – ВСЁ. Душа разочарована. Она начинает искать дальше. Эта женщина уже не нравится. Мужчина её уже разлюбил. Почему разлюбил, он не знает. Он знает только, что разлюбил, без комментариев. Хотя причин этому мужчина может эмоционально придумать много и разных. Но настоящая причина скрыта от него. Потому что определение подобия – это скрытый от самого человека процесс, им самим неуправляемый и неосознаваемый.

Внимание! Если «Не подобие» не смогли почувствовать в романтический период, то после регистрации брака его скрыть невозможно. Именно поэтому мы наблюдаем огромную любовь как бы до конца жизни – в романтический период, и вдруг разочарование и тяжёлая жизнь с чужим, другим человеком – после регистрации брака.

Если «Не подобие» обнаружилось после регистрации брака, то всё хорошее (подобие) со временем начинает таять и исчезать. Достаточно только одного «Не подобия», чтобы разрушить и уничтожить под Ноль всё хорошее, что способствовало решению заключить брак. И остаётся только отрицательное. И с этим отрицательным: полностью чужим человеком приходится или тяжело жить и терпеть, или разводиться.

Аксиома: Любовь – это стремление к своему образу и подобию.

Если таких качеств несколько, то начинает нравиться ещё больше. Но если подобное качество – одна из сильных сторон характера того человека, то уже влюбляется в данного человека.

После того, как человек влюбляется, он (его душа) устремляется к данному партнёру. Потому что одна из целей человеческой души – воссоединение в единое целое. Или: душу влекут именно ей близкие (подобные), как у неё самой, свойства и качества характера, которые вдруг обнаружились в данном человеке. Одним из сильных свойств подобия является подобие по образу, т.е. когда похожи, как брат с сестрой.

Важное свойство – 1: Человеку трудно осознавать и выделять черты подобия. Подобие душ – это очень трудноуловимая вещь. Поэтому мы наблюдаем женщину, которая любит мужчину, хотя моральные качества этого мужчины оставляют желать лучшего. Он может её отталкивать, говорить неприятные для неё слова, совершать аморальные поступки… – но эта женщина будет продолжать его любить. Почему? – Потому что данные поведенческие негативные проявления не относятся к понятию подобия душ.

Важное свойство – 2: Душа человека категорична: ей надо или все 100%, или ничего. Она или любит, или не любит. Это всегда бесконечные открытия своего подобия, своей похожести со своим партнёром. Пока открытия подобий происходят, Любовь живёт.

Аксиома: Любовь – в прямом смысле – это бесконечное познание самого себя через своего партнёра.

Внимание!

В романтический период отношений человек любит те подобия, которые открыты на данный момент при его общении с партнёром. Но вторая часть человека закрыта. Вторая закрытая часть – это то, что человек замещает своей социальной формой, стремясь максимально понравиться, не быть осуждаемым, т.е. проявлять себя в обществе, как все. Но после регистрации брака в семье человек начинает становиться самим собой, при этом дым – социальная форма – тает, а вторая часть натуры, которая была скрыта в романтический период, невольно проявляется, открывается. И в этой проявляемой неожиданно его второй части натуры, вдруг начинают ощущаться черты «Не подобия».

«Как же так – удивляется душа человека – я этого раньше не замечала, мне это не нравится!». А душа – она принципиальна и непреклонна. Она начинает разочаровываться. Любовь уходит. Потому что Аксиома: Любовь – это постоянное стремление к категорическому полному подобию – только на все 100%.

Аксиома: Любовь – это только и всегда взаимный процесс.

Если, например, мужчина любит, а женщина не любит, то это точно значит, что данный мужчина тоже, оказывается, не любит. И наоборот. В данном случае за любовь принимаются: страсть, желания близости, любовные односторонние фантазии в силу материальных причин, или от болезненного одиночества.

Для усвоения материала, обязательно прочтите эту главу несколько раз. А потом выберите правильные ответы на вопросы:

– Нет. Потому что ЛЮБОВЬ понять и охватить невозможно. Бог – это ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ – это всё.

– Нет, потому что ЛЮБОВЬ – это страсть, это дыхание, это жизнь, это чувства и это Душа.

– ***Бог потому любит и прощает людей, что Он Сам есть воплощение каждого Человека. Потому что он создал Человека по «Образу и Подобию своему». И поэтому, как своё родное, он любит людей и прощает их, как своих детей. Но Бог непознаваем, поэтому ЛЮБОВЬ не может быть конкретным понятием.

– Если ЛЮБОВЬ – это подобие на 100%. А в романтических отношениях человек наполовину закрыт, потому что контролирует себя. То это значит, что мы любим наше полное подобие в партнёре (100%), которого мы видим на данный момент только на 50%. Но на тот момент мы уверены, что это не 50%, а все 100%. А после свадьбы, когда человек открывает остальные 50% своего внутреннего «я», то вдруг мы обнаруживаем там «Неподобие». И тогда мы уже не можем любить данного человека, потому что подобие оказывается не на 100%. По факту: мы разочаровываемся в данном партнёре. И вот получается, что ЛЮБОВЬ – понятие системное и конкретное для понимания его нашим логическим сознанием.

– Познать самого себя можно только путём полного погружения в себя. Например, путём практик йоги, или другими подобными глубокими практиками самопознания.

– Мы познаём-узнаём и открываем себя в течение всей своей жизни. Это бесконечный процесс. Полностью познать себя невозможно.

– ***Человек – это всегда мужчина и женщина вместе. Поэтому, познавая себя в своём родном партнёре – это и есть познание себя через своего партнёра. Познание одной половинкой целого – другую половинку этого же целого. И это возможно только в семье, где твой партнёр – твоя родственная половинка. Потому что только в семье человек открывается и развивается через познание своей второй половинки.

– Конечно возможна. История знает немало примеров, когда человек любит безответно, но он проносит свою любовь через всю свою жизнь, до конца.

– Конечно. Если я знаю, что люблю, а он не отвечает мне взаимностью.. но я ведь люблю, и это факт!

– ***ЛЮБОВЬ – она в своём понятии исключает «Невзаимность». Если не взаимно, то можно как угодно называть это чувство к другому человеку, но уже по самому определению Любовью это быть и называться не может.

В этой главе наша задача – понять саму суть процесса, который происходит между мужчиной и женщиной. Чтобы показать систему, будем раскрывать это поэтапно.

Чаша терпения

Одинокий человек, а так же включая женатых и замужних, но одиноких в душе – всегда в поиске своей половинки.

В реальности человек выбирает среди тех, кто существует рядом: среди знакомых, незнакомых, на работе – в реальном окружающем пространстве. Естественно, выбирается лучший экземпляр, по разным причинам. Например, по социальному положению, по человеческим качествам, по материальному достатку, по внешности, по интеллекту, и т.д.. Т.е. выбирается лучший из того, что есть на данный момент.

И вот, данному человеку мы начинаем симпатизировать. Если обнаруживается взаимность, то приступаем к продолжению и развитию отношений.

Мы начинаем общаться и встречаться. Что же между нами начинает происходить?

…Вот мы снова расстаёмся. У нас всё хорошо. Мы довольны друг другом. Уровень раздражения в бокале при расставании, например, был уже больше половины. Но мы об этом даже не подозреваем! Но в любом случае, независимо от нашего сознания, после расставания всё снова забывается – испаряется. И к новой встрече бокал опять будет пустой.

…А у нашего партнёра капельки его бокала (чаши) терпения ещё не достигли края… поэтому он извиняется и терпеливо поднимает сетку с пола.

…Вы поднялись на лифте, заходите в квартиру. Ваш партнёр сделал лишний шаг по прихожей, и кладёт сетку на тумбочку… Ой.. мы снова возмущаемся строго: «Что ты делаешь, ты нормальный? Ты куда идёшь в грязной обуви? Не понимаешь разве, что там полы чистые?».

…. А у нашего партнёра капельки раздражения в бокале тоже, оказывается, достигли края. У него уже тоже очередная капелька заскользила через верх. И тогда он, так же как и вы, неожиданно для себя вдруг резко отвечает, что он, мол, не хотел, что разве не понятно, что иначе до тумбочки не дотянуться?.. Ну ладно, поспорили, немножко поругались, пар вышел – бокалы у обоих освободились. Теперь снова мир. Ну, полагаем мы оба, бывает. Главное, что мы любим друг друга!…..

Прошло время, пришло долгожданное понимание для обоих, что любовь есть, пора это заверять официально.

…Но вот только бокал (чаша) терпения никуда не девался. Ну да, мы понимаем, что были некоторые споры при романтических встречах, но ведь с этим можно жить, это мелочи! А самое интересное, что жить и иногда спорить – это действительно мелочи. Мы делаем верный анализ: можно иногда спорить и вместе жить, и жить неплохо.

И вот, теперь уже семья и мы живём уже официально.

Ой, появилось чувство собственности партнёра. Теперь опоздание с работы или просто более поздний приход партнёра домой наводит на нехорошие подозрения. Хотя раньше… А раньше было ничего страшного, всё бывает. И транспорт мог задержаться, и с друзьями мог немного позабыть о свидании, всё бывает. Это же жизнь! Но это было в тот период. А вот теперь Вдруг неожиданно для каждого из нас и взаимно – всё оказывается под контролем! С обеих сторон!

…. Ну да ладно, это, в принципе, пережить и понять можно.

Капли в бокале у обоих уже потекли через край, безостановочно.

Бокалы не опустошаются, ничего не забывается, потому что всегда вместе. Льёт через край наше взаимное недовольство друг другом, и образуются реки взаимного раздражения! А что, собственно, происходит? Ничего же вроде как и не изменилось! А… Оказывается, мы стали становиться другими. Наше поведение стало меняться, ведь мы же стали становиться самими собой: мы уже больше не контролируем свои слова и поступки, мы оба становимся такими, какие есть!

…И вот мы начинаем понимать вдруг, что наш партнёр – не тот, за кого себя выдавал и что, мол, мы жестоко ошиблись в своём выборе. … Кстати, то же самое думает о нас в эти моменты и наш партнёр.