Читать книгу "Рифмы: Делаю шаг, наступаю на два. Диагностика взаимоотношений. Том 4"

Но мы рациональны и целесообразны в своих поступках. Мы понимаем, что семья – это семья. Надо находить компромиссы, надо искать пути разрешения конфликтов. Ну конечно, наш умный мозг всё понимает. Казалось, понимаешь, что делать – делай! Но тут в дело вмешивается наша невидимая сторона: наша Душа. Она рассуждает так: «Я, конечно, всё понимаю: ваши там желания и планы, но у меня свои проблемы: мне нужна моя половинка. Пока были встречи, я была не против. Хотя, я посылала сигналы о том, что мне что-то не нравится. Но разум и логика на это не обращали внимание.

Всё забывалось. … А теперь я вдруг вижу, что это точно не моя половинка. Она мне не подобна! Караул! Меня обманули! Короче, вы там как хотите: можете жить вместе, а я пошла искать себе свою половинку…». И наша Душа… и Душа партнёра, кстати, они оба пошли искать. А нас оставили вдвоём, наедине со своим разумом и логикой и чувством целесообразности и под прицельным оценивающим взглядом общественности и близких родственников.

…. Наши души ищут. Жена, независимо от себя, стала смотреть и сравнивать мужа с другими мужчинами. Просто так само получается. А у мужа стала голова вращаться на все 180°. И так же вверх-вниз, и обратно. Ножки других женщин стали главной достопримечательностью.

…Ой, если появится друг семьи или подруга семьи, или знакомая пара, где муж и жена так же в поиске, как и мы… Так ведь можно и поменяться партнёрами на время случайно!

…. Но женщина обычно сдаётся позже. Если она ругается и чего-то требует, значит, она ещё желает спасти семью. И если муж отвечает жене в той же манере, значит, у него тоже не всё ещё умерло. А вот если оба вдруг умиротворились и успокоились, то это значит, что чувства умерли у обоих.

1. Миссия мужчины: сделать то, что он должен сделать в своей жизни. Но он не знает, как это можно сделать.

2. Миссия женщины: реализовать мужчину, помочь ему выполнить своё предназначение. Только она знает, как это возможно сделать. Но сама она сделать это не может.

Если мы это понимаем, то очень многое нам открывается. Природа ведёт мужчину и женщину к поиску друг друга, чтобы обрести равновесие и гармоничное единство. Именно поэтому оба стремятся воссоединиться.

Единственная истина состоит в том, что если мужчина женился, а эта женщина не помогает ему реализовать своё предназначение, т.е. не понимает его, не чувствует, не слышит, то этот мужчина начинает поиск другой женщины. Той женщины, которая его поймёт, увидит и услышит. А значит, поможет ему реализовать свою миссию в этой жизни. Но происходит этот процесс на чисто подсознательном уровне. А внешне это выглядит так: она мне уже не нравится, она меня не понимает, я в ней разочарован. Почему не нравится и почему разочарован – это не осознаётся. Но поиск другого партнёра уже идёт. И причина в этом только одна: время идёт, жизнь проходит, а своё дело на этой земле не реализовано. Сам мужчина не может знать, как это возможно реализовать. А помощница, та, которая знает – её надо найти. И идёт поиск вроде как бы любимого человека, той женщины, с кем ему будет комфортно. А на самом деле той, которая ему поможет. Тогда он будет счастлив. И если он нашёл… а эта женщина снова оказалась не той женщиной,… то поиск возобновится… и так до конца, пока не встретит ту, которая его поймёт и реализует.

У женщины так же. Её принцип: она должна быть нужна мужу, который рядом. Если муж не слушает её советов, а поступает всегда по своему, то такой мужчина рядом этой женщине не нужен. Она разочарована. Потому что её миссия не выполняется. И тогда она, чтобы себя реализовать в помощи своему мужчине, начинает искать такого мужчину себе, который будет к ней прислушиваться и который сможет благодаря ей реализовать себя в этой жизни. Именно поэтому женщина уходит из семьи, покидает своего бывшего возлюбленного – в поиске любимого человека. А точнее сказать – в поиске такого мужчины, который сможет её оценить и воспользоваться её уникальными женскими возможностями, её внутренним знанием: КАК надо делать.

Других причин, когда двое расстаются, или когда начинают гулять на стороне (заниматься поиском другого человека) – не существует. При этом, мужчина и женщина могут рассказать или придумать для себя и окружающих множество историй и причин, почему их не страивает их партнёр. Но субъективных правд много, а истина одна.

Например, мужчине нравится руководить и организовывать. Он ходит на свою работу, а его жена – художник. Она работает в своей мастерской. Вечерами они встречаются дома, после работы. Что же с ними происходит во время рабочего дня? Мужчина, к примеру, решает свои задачи на предприятии. Вспомним, что он может, но не знает, как. Т.е. мужчина нуждается в поддержке и совете. Жены рядом нет. Но она должна быть рядом. И женщина находится: появляется или секретарша со своей помощью и советами, или сотрудница, которая рядом. Рядом с мужчиной в любом случае возникает женщина, которая знает, КАК. Иначе он заваливает дело, которым занимается. И в любом случае это выливается в близкие отношения. Иначе не бывает. Это человеческая природа.

А что женщина художник? Она рисует, общается с артистическим миром. Всегда появится мужчина, который будет внимать её советам, хвалить её ум. И такой мужчина эту женщину уведёт. Потому что она чувствует, что нужна ему, что этот мужчина в ней нуждается. И снова возникают близкие отношения. Потому что дома муж не слушает её женских советов, да и сама она не очень то разделяет дела своего мужа… что она ему может посоветовать, если всё, что делает её муж, ей не интересно? (кстати, это несовместимость по числам рождения)

И ещё одно замечание. Нередко можно услышать мнение, что надо выслушать женщину и сделать наоборот. Да, такое бывает. Но есть правило. Если женщина любит и советует, то её дешевле послушать и сделать так, как она говорит. Потому что её устами молвит её интуиция, её сердце, которые всегда знают истину. Но если женщина советует мужчине, а получается всегда наоборот, то это лишь значит, что эта женщина не любит данного мужчину, а говорит и советует, исходя из своей логики. А логика – это когда хочешь, как лучше, а получается, как всегда (наоборот).

И вот тут уже ситуация развивается в зависимости от особенностей обоих.

…. Или пара расходится.

…Или… оба при негласном обоюдном согласии дают каждый своей душе свободу в виде походов на сторону. Т.е. душе они бросают кость, чтобы она успокоилась и перестала возмущаться дома, в семье. Душа успокаивается и, встречаясь на стороне, нередко мечтает, что, может быть, тот другой неофициальный партнёр, но всё же её половинка. А дома – дипломатическое полное согласие и как бы плохой, но мир.

Время течёт быстро. Вот нам уже скоро 50 лет. Всё это время мы были заняты детьми, работой, друзьями, путешествиями. Мы были молодыми, симпатичными, полными сил. Мы нравились другим и романтически это переживали и проживали.

Но мы мало знаем о природе человека. А человек, это такое существо: оно состоит из мужчины и женщины. Обе эти половинки имеют каждая свою миссию. Мужчина должен что то сделать в своей жизни. Он может делать, но вот незадача: не знает, как это делать. А женщина тоже имеет свою миссию: Она не может делать, но знает: Как это надо делать. Именно поэтому для женщины главное: быть нужной. Если она не нужна мужчине, который рядом, то она ищет того, кому может стать нужна и полезна.

Поэтому часто мы слышим от женщины, которая не уходит от мужа, с которым трудно жить: «Он без меня пропадёт». Т.е. она осознаёт, что она нужна ему, он в ней нуждается. Поэтому не уходит. Но если вдруг она осознает, что не нужна ему, то больше он её не увидит.

А наша семья – это у каждого свои дела и работа. И соответственно часто у мужа есть женщина на стороне, которая ему помогает в его делах. И жена тоже нередко не теряется: есть некто, кто её ценит. Но это не обязательно. Главное, что жизнь переваливает за середину, а миссия не выполнена. Т.е. мужчина не делает дело своей жизни, а женщина не реализовывает себя, не помогает своему мужу осуществить его мечту.

И тут нам интересно: а почему бы женщине не выяснить, чего хочет мужчина, и просто взять, да и помогать ему в его делах? А оказывается, это невозможно! Ведь для того, чтобы узнать, что мужчине надо, его надо глубоко понимать и ощущать. Почему? – Потому что часто мужчина сам не знает, что ему надо и какова его миссия. Точнее, он не думает об этом, или забыл за суетой дней. А ведь именно не реализуемость своей миссии является главным источником его глубокого дискомфорта и неудовлетворения жизнью. Он раздражается, сам не зная почему. Но интуитивно он ищет женщину! Потому что та, которая рядом в данный момент – его жена – ему не советчик и не помощник.

Получается, что для того, чтобы понимать мужа, нужно быть ему подобной. Только подобная женщина – жена – может увидеть, что нужно близкому ей мужчине. И только при этом условии она может точно знать, что ему надо делать, чтобы идти правильно и смочь осуществить свою миссию.

И вот на первый план выходит единственная проблема: если оба «Неподобны», то друг другу эти муж и жена не нужны, потому что друг для друга бесполезны.

Вот это и есть первопричина кризиса возраста к 50 годам! А социум нафантазировал себе типа: мужчину «на молоденьких потянуло», на новенькое тело. А женщина сошла с ума и «пошла по мужикам».. чего ей не хватало?.. И муж, и дети, и квартира, и достаток.. но она нашла себе другого. Все эти оценки общества говорят о полном непонимании истоков проблемы, проблемы одиночества души. И поэтому социум не может решить эту проблему: разводов, несчастливых детей, опустошённых красивых женщин и агрессивных, раздражительных мужчин.

А кто виноват и что делать?

Наша самая большая трагедия: если в романтических отношениях – любовь и согласие, то после регистрации брака обычно – разрушение отношений. К сожалению, благодаря некорректным установкам социума, человек не в состоянии определить, что партнёр – не его половинка.

С другой стороны, общие установки и правила поведения в обществе помогают мирно сосуществовать разным людям в одном социальном сообществе. Т.е. без общих правил поведения никак нельзя!

Итак, мы вслепую влюбляемся, а потом попадаем в капкан семейных отношений, из которого выбираемся годами, и нередко десятилетиями. А потом начинаем жизнь сначала, как будто до этого ничего не было. И при этом возраст уже не тот, чтобы начинать всё строить сначала, и дети часто остаются разделёнными, и нет уже той юной свежести и сил, как было в дни той молодости, чтобы реально была возможность отстроить всё заново.

Мы лишь теперь знаем, что взаимоотношения мужа и жены зависят всего лишь от реакции их биополей друг на друга, и вообще не зависят от сознания обоих. Т.е. муж и жена не виноваты, что так всё между ними неблагоприятно заканчивается, потому что разрушение отношений было уже заранее известно и предопределено.

Очень ко многим людям приходит чувство любви. Т.е. подсознание улавливает какие-то качества похожести (подобия) в партнёре, и цепляется за эти подобия. И этот сорняк-влюблённость начинает портить человеку жизнь. Потому что это не родная половинка, и прозрение обязательно наступит, но с потерей годов жизни и собственным увяданием

.

Но с этим сорняком-влюблённостью можно бороться, его можно победить. Каким образом? – Очень просто: узнать и осознать в партнёре качества «Неподобия», чтобы подсознание объявило, что любви нет.

Уровни совместимости

Конечно, взаимоотношения мужчины и женщины – это не однозначная причинность. Неразумно анализировать взаимоотношения, исходя только из одного или буквально нескольких признаков.

Нередко можно наблюдать, как специалисты, например, по годовым гороскопам пытаются выяснить причинность конфликтов в семейной паре. Или как астрологи пытаются сделать свои выводы исходя только из зодиакальных знаков, или рисуя астрологические карты каждой личности.

Мы понимаем, что анализ всегда тем точнее и лучше, чем больше информационных компонентов принимают в нём участие, и это общеизвестно.

Мы понимаем, что романтические отношения – это отношения в период до регистрации брака.

Однако в обществе нередко вводится понятие гражданского брака. И это понятие призывается считать промежуточным состоянием между романтическими отношениями и самим зарегистрированным браком.

Но это категорически ошибочно. На самом деле, в романтическом состоянии и в гражданском браке (совместное проживание) – одинаково отсутствует чувство собственности партнёра. Это значит, что если партнёр общается с противоположным полом, или опаздывает придти домой вовремя, как обещал, – к данному партнёру не предъявляются претензии. Почему? – Потому что внутренне понимается, что партнёр – свободный человек. что наш – на данный момент – партнёр нам ничего не должен.

Но кроме чувства собственности, каждый из этих двоих контролирует свои слова и поступки. Почему? – Потому что внутренне, подсознательно, боится быть не понятым. Боится, что партнёр, как свободный человек, может просто уйти, если ему что-то вдруг не понравится. Таким образом, ни мужчина, ни женщина на момент гражданского брака не могут себе позволить быть самими собой.

Но и это ещё не все неприятности. В гражданском браке, как и в романтических отношениях, сохраняется принцип накапливания раздражения капля за каплей, а потом это раздражение забывается. Так волнами: то накапливается, то забывается. И лишь в зарегистрированном браке раздражение уже не забывается, а имеет свойство только накапливаться и литься через край.

В состоянии гражданского брака нередко люди живут очень долго. При более менее хороших отношениях решаются зарегистрировать брак, считая, что вот они же уже жили много лет вместе, хорошо узнали друг друга. И наступает заблуждение, что так будет и при зарегистрированном браке.

И вот эти двое попадают в капкан своих заблуждений с гражданским браком: после регистрации брака на них «почему-то» сваливаются проблемы:

1) НЕОЖИДАННО И ВДРУГ появляется чувство собственности к партнёру;

2) НЕОЖИДАННО И ВДРУГ поведение каждого меняется, потому что каждый из этих двоих начинает становиться самим собой;

3) НЕОЖИДАННО И ВДРУГ раздражение уже не забывается, а имеет свойство только накапливаться и литься через край.

В этих трёх пунктах заложена иллюзия и обман гражданского брака.

РЕЗЮМЕ:

Гражданский брак не имеет никакой пользы. Но вред от совместного сожительства состоит в том, что он приносит мужчине и женщине иллюзию и обман, что жить они будут продолжать так же, без изменения в отношениях, и после регистрации официального брака.

Мы уже понимаем, что Любовь – это всегда и только 100% подобие мужчины и женщины. Поэтому мы догадываемся, что несоблюдение даже одной из всех компонент приведёт в конечном итоге к разрушению отношений в семье.

Но самое главное это то, что сейчас мы увидим, что причинность конфликтов в семейных отношениях будет для нас прозрачна и нам понятна. Нет условностей, вероятностей. Но есть чёткое и точное материалистическое понимание каждой проблемной точки во взаимоотношениях.

Революционный прорыв состоит в том, что в диагностике нет мистики и относительных понятий. Всего лишь в правильном порядке расставлена и систематизирована общеизвестная и легкодоступная для всех информация.

Конфликтность в семейной паре существует в тех из 10 пунктах, в которых вы обнаружите несоответствие.

Разумеется, вы всё это чувствовали и видели ещё до брака. Но на как бы «мелочи» не обращали внимания.

И достаточно одного единственного пункта, где есть несоответствие, чтобы семейные отношения были разрушены. Это как маленький гриб «Трутень» на большом здоровом дереве: с виду дерево красивое, мощное и здоровое. Но внутри него – труха: легонько толкнёшь, и оно повалится.

Итак:

Знакомятся сами

•понравились друг другу с первого взгляда

нет искусственного знакомства

внешние обстоятельства не препятствуют встрече

1. По образу

похожи друг на друга, как брат с сестрой

одной расовой культуры

2. Подобны внешне

по внешней конституции тела

3. Подобны по социальному происхождению

относятся к одной социальной группе

4. Подобны по менталитету

одной национальной культуры

большие города, малые города, деревни

5. Подобны по внутреннему характеру.

6. Подобны по интересам в жизни.

7. Подобны по социальным характерам.

8. Подобны по темпераменту.

9. Подобие по религиозной культуре.

Для того, чтобы диагностировать пару, нужно увидеть, в каком из выше обозначенных пунктов отсутствует соответствие. Проблемы в каком либо пункте указывают, что именно там существует конфликтность в данной семье. Чем больше пунктов с проблемами, тем быстрее разрушается или будет рушиться семья.

Нам остаётся только внимательно изучить и понять каждый пункт.

Нет искусственного знакомства

Внешние обстоятельства не препятствуют встрече

Как ни странно, это очень важный момент. Любое искусственное действо – недолговечно. Если мы знакомим специально, то подпадаем под: «хотели, как лучше, а получилось, как всегда».

Конечно, знакомить людей нужно, помогать им найти друг друга просто необходимо. Но важно понимать, что мы лишь направляем, подталкиваем. Но, двигаясь навстречу друг другу они встретятся или нет – это не наша забота. Потому что в данном случае встречу определяет случай, судьба и воля Того, кто определяет: должна случиться встреча этих двоих, или не должна: т.е. действительно они две родные половинки, или нет. И таким образом мы не берём на себя грех такой ошибки.

Данный пункт касается тех людей, которые помогают парам знакомиться. Т.е. если у мужчины или женщины вдруг возникает препятствие на пути к назначенной встрече, то настаивать ни в коем случае нельзя. Значит, эта встреча должна случиться позже, или вообще не должна случиться. И как бы нам ни хотелось, мы должны терпеливо и мудро не организовывать встречу насильно. Ибо всякому событию своё место и время.

Если не получается, значит нужно терпеливо подбирать другой вариант, который подходит под все десять пунктов. До тех пор, пока найденная пара не встретится окончательно, т.е. пока родные души не найдут друг друга.

Мы должны делать это лишь из сострадания к Человеку, помогая ему победить своё одиночество. Без высшего смысла: помочь людям в их беде, нельзя помогать людям найти друг друга. Ибо тому, кто помогает, корысть и неискренность принесут глубокое несчастие и поражение его личной судьбы, если он в своей деятельности будет не от чистого сердца использовать эту систему распознавания родных половинок.

Подобие по образу – необходимое условия комфортного и гармоничного сосуществования в семье.

Конечно, похожесть по лицам – понятие условное. Но здесь мы говорим, когда с первого взгляда видно, что люди не похожи друг на друга, разные.

Таким образом, если пара не похожи лицом друг на друга, то конфликт: РАЗНОСТЬ ЛИЧНОСТЕЙ будет причиной разрушения данной семьи.

Но особенно это усиливается, когда муж и жена – разные расовые группы. Здесь, при естественном существовании конфликта: РАЗНОСТЬ ЛИЧНОСТЕЙ, вступает в силу конфликт: РАЗНОСТЬ КУЛЬТУР. Расовая различность – это очень серьёзный фактор конфликтности, потому что в данном случае речь идёт о различной культуре предков, которая в нас глубоко на генетическом уровне.

Разными культурами разделены целые народы. При этом, они имеют официальные границы между собой. Потому что уживаться вместе эти разные народы друг с другом не могут по определению.

Плюс к этому, например, человек негроидной расы и европейской – среди них исключены понятия подобия по образу – это изначально совершенно разные типы лиц.

РЕЗЮМЕ:

Если мужчина и женщина не похожи друг на друга, не подобны – это указывает, что в данной семье присутствует или будет присутствовать (как только брак будет зарегистрирован) – конфликт: РАЗНОСТЬ ЛИЧНОСТЕЙ.

Если муж и жена – разных расовых групп, то плюс к конфликту РАЗНОСТЬ ЛИЧНОСТЕЙ, в семье добавляется конфликт: РАЗНОСТЬ КУЛЬТУР. Таким образом, конфликт РАЗНОСТЬ КУЛЬТУР – это конфликт в два раза больше усиленный.

Приготовьтесь, это непростой для понимания фактор.

Если в семье по этому пункту возникает несоответствие, то нужно понимать, что в данной семье существует конфликт ВНЕШНЕЙ КОНСТИТУЦИИ.

Определяем четыре условные группы внешней конституции человека.

Первая группа: Аристократическая

Этот тип людей не приспособлен к длительному физическому труду, подниманию тяжестей. Обычно чувствуют всё очень тонко. Очень эмоционально подвижны. Их главное преимущество – чувствование тонких материй, предчувствие, возможность предвидения.

Если он полный – то полнота уходит в живот. При этом тонкие черты тела по-прежнему обозначены. Если он худой, то тонкие черты тела так же обозначены. Высокая порода отличается тем, что тонкие черты тела сохраняются независимо от того, худой человек или полный.

У Аристократического типа лодыжки ног тонкие. Обычно в молодости многие девушки красивые, и различить внешнюю конституцию бывает непросто. Но Аристократическая отличается тонкостью лодыжки. Этот признак указывает, что после родов такая женщина всегда вернётся в свою изящную фигуру.

Вторая группа: Крестьянская

У Крестьянского типа лодыжки ног – ощутимо широкие. В молодости такие девушки нередко красивые, с изящной фигурой, и различить их внешнюю конституцию бывает непросто. Но широкие лодыжки указывают, что после родов такая женщина разойдётся в своей форме, станет широкая и потеряет свою девичью фигуру.

Третья группа: Смешанная

Тяжёлый низ тянет их вниз, и сделать с собой они ничего не могут.

Т.е. как бы разрываются в одном человеке два противоположных начала, бесконечно и безрезультатно конфликтуют друг с другом.

Главное здесь увидеть и понять, что тип конституции данного человека – смешанный.

Четвёртая группа: Интеллигенция

У типа Интеллигенции лодыжки ног – средние. После родов этот тип женщин так же возвращает себе фигуру, в отличие от типа Крестьянского.

ОБЗОР:

Обычно мужчина и женщина интуитивно подбирают себе партнёра согласно своей внешней конституции. Но в силу разных обстоятельств нередко бывает, когда человек не обращает на это внимание в период знакомства и романтических встреч. Особенно, если он не просвещён в этом вопросе.

Вот так примерно выглядит общение мужа и жены с наличием конфликта ВНЕШНЕЙ КОНСТИТУЦИИ. Например, мужчина ходит на работу, потом его удовольствие – пиво с друзьями, рыбалка. Жена в это время мечтает о театре, читает книги, интересуется всем новым. Когда они говорят друг с другом, то говорят на разных языках. Это момент исключительно разного уровня восприятия окружающего мира.

Пары с разными внешними конституциями по-разному чувствуют, по-разному понимают окружающие события, и поэтому по-разному реагируют на эти события. Это очень тяжёлое совместное сосуществование в одной семье.

Резюме:

При анализе пары необходимо обратить внимание на внешнюю конституцию мужчины и женщины. Обычно тренированному глазу сразу видно различие.

Понятно, что внешняя конституция должна быть одинакова. В случае, если есть несоответствие, то вывод делается сразу: присутствует конфликт ВНЕШНЕЙ КОНСТИТУЦИИ. У такой пары проблемы в общении в семье из-за того, что все события вокруг себя они видят и воспринимают по-разному, каждый по-своему. Соответственно разные реакции на происходящее вокруг, и исходящие из этого конфликты.

Конфликт ВНЕШНЕЙ КОНСТИТУЦИИ не отличается взрывами и громкими скандалами. Это тихий внутренний конфликт, при котором идёт максимальное неудовлетворение и ускоренный поиск партнёра равного по развитию и мировосприятию (т.е. неосознанно поиск партнёра одинаковой конституции).

И в первую очередь при таком конфликте поиск партнёра стремятся осуществить без шума, на стороне.