Текст книги "Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома"

• Если мой сородитель меня расстраивает, мне надо уйти туда, где я могу побыть один/одна и успокоиться.

• Я самодостаточен/самодостаточна, и мне не нужно обсуждать что-то с моим сородителем.

• Правила есть правила, и компромисс может означать, что мной пользуются в своих интересах.

• Мне неприятно чувствовать, что мой сородитель до сих пор от меня зависит.

• Если я ошибаюсь, то чувствую себя небезопасно или словно я плохой/плохая.

Примеры амбивалентной привязанности:

• В компании других людей я расцветаю.

• Расставания меня пугают, потому что я чувствую, что могу больше никогда не найти любовь.

• Я раздражаюсь, когда люди оказываются недоступны в нужный мне момент.

• Другие люди не нуждаются во мне так же, как я нуждаюсь в них.

• Мне сложно полностью доверять другим людям.

• Я склонен/склонна говорить вещи, о которых потом жалею.

• Я всегда очень много отдавал/отдавала своему бывшему партнеру, но очень мало получал/получала взамен.

• Я часто думаю о своем бывшем партнере и по-прежнему ищу его одобрения.

• Если мой сородитель меня расстраивает, мне нужно немедленно с этим разобраться.

• Я все еще злюсь на своего бывшего партнера и всегда буду злиться.

Примеры надежной привязанности:

• Я ценю баланс между общением с другими и одиночеством.

• Когда ситуация меняется, я быстро адаптируюсь.

• Я знаю, что после расставания со мной все будет в порядке.

• Мне легко обращаться к другим за поддержкой.

• Пусть мы больше не вместе, но я ценю своего сородителя.

• Я поддерживаю своего сородителя и дружу с ним.

• Я напрямую обсуждаю свои проблемы с сородителем.

• Если мой сородитель меня расстраивает, я сохраняю спокойствие и не обостряю ситуацию.

• Я готов/готова работать ради обоюдной выгоды.

• Мне важно соблюдать наши договоренности с сородителем.

Теперь посмотрите, какие утверждения вы выбрали. Заметили ли вы закономерности? Если вы выбрали больше утверждений, относящихся к одному стилю привязанности, то, скорее всего, это ваш стиль. Если вы не видите четких закономерностей, то, возможно, в этот период вашей жизни вы колеблетесь между разными стилями. Помните, что стили привязанности могут меняться, особенно в стрессовых ситуациях.

Теперь просмотрите список еще раз и обратите внимание на то, какие утверждения отражают мысли и чувства вашего сородителя. Либо же, если вы и второй родитель достаточно хорошо общаетесь, можете предложить ему выполнить это упражнение самостоятельно. В любом случае попробуйте понять, какой стиль свойствен каждому из вас. Это понимание будет полезно для работы в последующих главах.

Наконец, выделите время на то, чтобы подумать над следующими вопросами:

• Какие суперспособности дает мне мой стиль привязанности?

• Какие проблемы возникают из-за моего стиля привязанности?

• Какие модели поведения, связанные с моим стилем привязанности, я хотел/хотела бы изменить?

• Какие суперспособности дает моему сородителю его стиль привязанности?

• Какие проблемы возникают из-за стиля привязанности моего сородителя?

Осознание своего стиля привязанности и стиля привязанности вашего партнера поможет вам двигаться к более надежной привязанности в роли сородителей.

Теперь, когда вы познакомились со стилями привязанности, можете применить эти знания к вашему ребенку.

Отслеживание стиля вашего ребенка

Исследователи обнаружили, что стиль привязанности ребенка обычно отражает стили его родителей и среду, в которой он растет (Сигель и Брайсон, 2020). Кроме того, у ребенка может сформироваться свой стиль привязанности к каждому родителю в зависимости от того, как родители проявляют себя по отношению к нему. У разведенных родителей это может проявляться более явно: ребенок может быть надежно привязан к одному из них, но демонстрировать признаки ненадежной привязанности к другому. Хорошая новость заключается в том, что вы и ваш сородитель можете изменить ситуацию. Стили привязанности не являются чем-то неизменным, и вы можете не только работать над пониманием своих моделей привязанности и того, откуда они взялись, но и существенно помочь вашему ребенку обрести чувство безопасности с вами и в его мире.

Для начала давайте рассмотрим, как разные стили привязанности проявляются в поведении детей и подростков. Так вы сможете научиться отслеживать стиль привязанности вашего ребенка.

ДЕТИ ИЛИ ПОДРОСТКИ С ИЗБЕГАЮЩЕЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ

Ребенок с избегающей привязанностью не ищет утешения у своего близкого или контакта с ним. Вместо этого он демонстрирует преждевременные признаки независимости. Такие дети эмоционально отстраненные, иногда до такой степени, что одинаково реагируют на опекунов и незнакомцев. Они настороженно относятся к физическим проявлениям чувств, таким как объятия и поцелуи, а играть предпочитают в одиночестве и с предметами, а не другими детьми.

Подростки с избегающей привязанностью могут иметь низкую самооценку и вести себя грубо или дерзко. Они могут занимать оборонительную позицию, с подозрением относиться к проявлениям эмпатии со стороны учителя или психолога и отказываться от поддержки. У них мало друзей, они предпочитают быть в одиночестве, и сверстники считают их контролирующими. Они могут прибегать к таким копинг-стратегиям, как социальные сети, злоупотребление психоактивными веществами, самоповреждение, суицидальные склонности или расстройства пищевого поведения, а также проявлять признаки депрессии или тревожности. Даже если внешне они выглядят нормально, скорее всего, в глубине души они испытывают тревогу и стресс.

ДЕТИ ИЛИ ПОДРОСТКИ С АМБИВАЛЕНТНОЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ

Ребенок с амбивалентной привязанностью склонен к тревоге и с трудом справляется со своими эмоциями. В раннем возрасте такие дети становятся безутешны, когда близкий человек уходит. Их сложно успокоить, и они могут разозлиться, когда тот возвращается. Они цепляются за родителя и держатся рядом вместо того, чтобы исследовать окружающий мир вместе со сверстниками. Они боятся незнакомцев и проявляют признаки агрессивного поведения или гиперактивности.

Подростки с амбивалентной привязанностью могут иметь низкую самооценку и проявлять бурные и агрессивные эмоции. Из-за сильного желания получить признание среди сверстников они могут стать ревнивыми, а их самооценка может чрезмерно зависеть от друзей. Вместо того чтобы обратиться за помощью, они могут прибегать к таким копинг-стратегиям, как социальные сети, расстройства пищевого поведения, злоупотребление психоактивными веществами, беспорядочные половые связи, самоповреждение и суицидальные наклонности. Они могут демонстрировать признаки депрессии или тревожности. В отличие от подростков с избегающей привязанностью, они склонны положительно реагировать на внимание со стороны учителей и психологов.

ДЕТИ ИЛИ ПОДРОСТКИ С НАДЕЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ

Ребенок с надежной привязанностью выражает нормальный диапазон эмоций, соответствующий его возрасту. Такие дети ищут утешения у близких и легко успокаиваются. Они доверчивы, довольны жизнью и чувствуют себя в безопасности, исследуя мир и проверяя границы своей независимости. Они предпочитают близких людей незнакомым, но легко разлучаются с родителями и всегда рады их воссоединению.

Подростки с надежной привязанностью больше не полагаются исключительно на своих родителей, а обращаются за поддержкой к друзьям, учителям и другим взрослым. Вместе с этим они обретают уверенность, зная, что родители присутствуют в их жизни и всегда поддержат. Такие дети социально активны, креативны, способны воспринимать новый опыт и учиться. Они, как правило, хорошо адаптированы, уравновешены и прекрасно справляются с вызовами реальности и перепадами настроения, характерными для подросткового возраста.

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА РЕБЕНКОМ

Это упражнение поможет вам получить представление о стиле привязанности вашего ребенка. Его цель состоит не в том, чтобы поставить диагноз или повесить на вашего ребенка ярлык. Скорее, это возможность лучше узнать конкретные модели поведения, свойственные вашему ребенку, которые могут способствовать или препятствовать его развитию. Сначала ознакомьтесь с примерами поведения, которые относятся к каждому стилю привязанности. Ниже я привела краткие списки, которые описывают детей разных возрастов (начиная с двух лет).

Примеры избегающего поведения:

• Мало друзей, проводит много времени в одиночестве в своей комнате

• Не ищет физической близости с вами

• Вызывающе ведет себя в школе

• Говорит: «Все нормально» – и уходит или дуется в ответ на вопрос о чувствах

• Не просит о помощи

• Напряжен, находясь в окружении поддерживающих взрослых

Примеры амбивалентного поведения:

• Слишком привязчив и держится ближе к вам или другим взрослым

• Сильно плачет во время переходных периодов

• Демонстрирует агрессивное поведение в школе

• Устраивает истерики, нехарактерные для возраста, и тяжело успокаивается

• Часто беспокоится о том, что думают о нем друзья

• Ищет внимания взрослых, выступает в роли классного шута

Примеры надежного поведения:

• Легко заводит друзей, умеет делиться и сотрудничать

• Ищет близости и наслаждается ею

• Легко воссоединяется с вами после разлуки

• Просит о помощи напрямую, принимает советы и указания

• Открыто говорит о своих чувствах и переживаниях

• Уверен в себе, доверчив, хорошо адаптируется к новым ситуациям

Теперь понаблюдайте за ребенком в течение одной-двух недель и посмотрите, сможете ли вы заметить в его поведении какие-либо из этих признаков. Вы можете адаптировать описание под свою ситуацию. Например, если ваш ребенок младше, вы можете заменить «школу» на «детский сад». Если у вас несколько детей, вы можете пронаблюдать за каждым в разные недели. Вы будете наблюдать за ребенком, пока он находится с вами, однако вы вполне можете попросить сородителя вести наблюдение у себя, если это удобно.

В конце намеченного периода сверьтесь с приведенным списком. Можно ли утверждать, что поведение вашего ребенка характерно для какого-то одного стиля?

Стили привязанности постоянно меняются, поэтому не переживайте, если поведение вашего ребенка свойственно нескольким стилям одновременно. Помните, что стиль привязанности продолжает развиваться не только в младенчестве, но также в детстве, подростковом возрасте и позже. Более того, ваш ребенок может демонстрировать вам и другому родителю признаки разных стилей привязанности. В следующих главах вы узнаете о различных способах повышения родительской чувствительности и чуткости, чтобы положительно повлиять на будущее вашего ребенка.

Что теперь?

В конце каждой главы я буду приводить вопросы, которые мне часто задают и которые могут возникнуть у вас в начале внутренней работы со стилями привязанности.

Вопрос: Я узнала о том, что у меня ненадежный стиль привязанности, и это вызвало у меня тревогу. Что мне с этим делать?

Ответ: Помните о том, что стрессовые ситуации – такие как недавнее расставание – могут изменить ваш стиль привязанности. Они могут вскрыть ваши избегающие или амбивалентные склонности. Попробуйте признать это и побыть с этим. Одно только понимание того, где вы находитесь и что чувствуете, – это уже важный первый шаг. Читая дальше, вы узнаете, как приблизиться к надежной привязанности.

Вопрос: У моего сородителя избегающая привязанность. Что делать, если он не хочет читать эту книгу и выполнять упражнения?

Ответ: Несмотря на то что в идеале совместное воспитание должно строиться на максимально тесном сотрудничестве, вам не нужно участие другого родителя, чтобы создать благоприятную домашнюю обстановку для вашего ребенка. Исследования показали, что у детей может сформироваться надежная привязанность даже к одному родителю (Сигель и Брайсон, 2020). Поэтому в первую очередь сосредоточьтесь на ваших личных отношениях с ребенком.

Вопрос: Моя дочь часто липнет к другому родителю. Кажется, ему это нравится. Стоит ли ему сказать, что он все портит?

Ответ: Замечательно, что вы можете наблюдать за проявлениями привязанности дочери в отношениях с другим родителем. Но если относиться к этому как к проблеме, это не поможет ни вашему сородителю, ни ребенку. Я предлагаю сначала поработать с принципами вовлеченности из следующей главы. Это поможет вам освоить эффективные способы общения и проявить любопытство к тому, что может происходить и как лучше поддержать своего ребенка.

Глава 2. Распутываем ваши эмоциональные кабели

Сколько раз в те первые ночи после расставания с партнером вместо того, чтобы погрузиться в долгожданную тишину сна, я сворачивалась клубком под одеялом и рыдала. Я чувствовала себя так, словно неприкаянно дрейфую в море мыслей, порожденных печалью, гневом и страхом. Мне было грустно видеть, как рушится прежняя жизнь. Словно вся наша радость стерлась из памяти и я могла только сжимать кулаки от ярости и разочарования. Я злилась из-за того, что не смогла изменить своего партнера или исправить наши отношения. Живот сводило от страха, когда я думала: «Что дальше? Кто я теперь? Что обо мне подумают люди?» Стыд закрался в душу вместе со страхом того, что я недостаточно хороша, что я подвела себя и нашу дочь.

В конце концов я научилась принимать уязвимость своих эмоций. Мне пришлось глубоко погрузиться в свой внутренний мир, чтобы стать тем сородителем, которым я хотела быть. Мне нужно было сосредоточиться на себе – единственном человеке, которого я могла контролировать. Первый шаг заключался в признании того, что я горевала об утрате. Горе похоже на сосуд, в котором заключено множество эмоций, сопровождающих утрату. Каждый из нас проживает этот эмоциональный цикл в своем темпе, и в разное время могут доминировать разные чувства.

Эмоции могут мешать вам отделиться от бывшего партнера. Вас соединяет целый пучок эмоциональных связей. Вы можете считать, что все эти эмоциональные кабели нужны для того, чтобы питать вашу жизнь и хорошо себя чувствовать. Но на самом деле вам нужно их распутать, чтобы снова подключиться к себе. Благодаря этому если вы решите связать жизнь с новым партнером, то будете знать, как оставаться в контакте с собой, соединяясь с кем-то другим.

В этой главе мы рассмотрим, как некоторые из наших основных эмоций – печаль, гнев, страх и стыд – могут проявиться после разрыва. Я выбрала эти четыре эмоции, потому что именно они чаще всего наблюдаются у сородителей, с которыми я работаю. Если их не проработать, они могут завести в тупик, способствовать возникновению конфликтов и привести к длительному горю и посттравматическому синдрому. Мы рассмотрим, как каждая из этих эмоций ощущается в теле, с какими мыслями и убеждениями связана и что происходит, когда вас что-то на них провоцирует. Мы также обсудим, как эти эмоции связаны с вашим стилем привязанности. Наконец, я покажу вам, как начать распутывать свои эмоциональные кабели и переключать их с вашего сородителя на себя. Понимание своих эмоций и того, откуда они берутся, нужно не для того, чтобы они исчезли, а чтобы научиться ориентироваться в своем внутреннем мире – в своих переживаниях – и благодаря этому построить успешные отношения со вторым родителем и своими детьми. Давайте начнем с грусти.

Грусть

По щекам Кэмерон текут слезы, когда она стоит рядом с машиной своего сородителя, качая на руках ребенка.

– Похоже, я больше ничего не могу сделать, чтобы все исправить, – говорит она. – А ты не любишь меня, то есть нас, настолько, чтобы даже попытаться.

Джейсон открывает дверь машины и садится за руль.

– Дело не в том, что я тебя не люблю. И не в том, что мне не грустно. И ты знаешь, как сильно я люблю Робби! Просто я так больше не могу. Я знаю, что тебе от этого больно, но я должен позаботиться о себе.

– Да, в своей новой квартире. – Кэмерон сдерживает подступающие рыдания. – Со своими новыми вещами и новой девушкой.

Джейсон смотрит на руль.

– Перестань вести себя так, словно я во всем виноват. Я уже говорил, что пытаюсь жить дальше. Я не могу весь день рыдать.

Грусть – это одна из основных эмоций, которую в той или иной степени испытывал каждый из нас. Это ощущение несчастья. Грусть может быть связана с горем, утратой, отчаянием или разочарованием. Когда отношения заканчиваются, грустить – это нормально. Вы оплакиваете утрату близкой связи, на которую когда-то возлагалось столько надежд. Вы можете выражать свою печаль открыто (как Кэмерон) или скрывать ее (как Джейсон).

Ваша печаль, скорее всего, связана с чувствами утраты, боли или отверженности. Возможно, вам грустно из-за того, что вас не любили или не понимали так, как вам было нужно. Или вы можете грустить из-за того, что потеряли важные отношения, которые были частью вашей личности. Вы можете скучать или тосковать по бывшему и тому распорядку, который вы создали в отношениях. И, конечно, вам может быть грустно из-за того, что вы больше не будете каждый день видеть своих детей. Когда вам грустно, ваша мотивация для участия в повседневных делах и социальных взаимодействиях может снизиться. Вам может быть сложнее выполнять задачи и присутствовать в жизни ваших детей. У вас могут появиться нездоровые пищевые привычки и пристрастие к алкоголю.

Исследователи из Техасского университета, которые изучали людей, испытывающих грусть, обнаружили, что изменения в их мозге приводят к повышенному выбросу воспалительных белков в кровь (Проссин и соавт., 2016). Это, в свою очередь, повышает риск развития сердечно-сосудистых заболеваний и инсульта. Непроработанная грусть может привести к депрессии, что еще больше увеличивает эти риски. К счастью, грусть часто проходит со временем. Если вам грустно, я советую вам поискать поддержки у друзей или даже обратиться за профессиональной помощью, если вы ощущаете такую потребность, чтобы не справляться с печалью в одиночку и не дать ей укорениться.

Вы можете чувствовать грусть как телесно, так и ментально, и ваш стиль привязанности будет влиять на то, как вы переживаете эту эмоцию.

ГРУСТЬ В ТЕЛЕ

Грусть, как и все остальные эмоции, может ощущаться всем телом. Плач – один из явных признаков грусти, но вы можете испытывать грусть, не проливая слез. Многих мужчин, в частности, воспитывали в убеждении, что они должны избегать слез и любых других проявлений грусти. Когда вам грустно, уголки ваших губ могут опускаться, а взгляд затуманиваться. Вы можете ощущать тяжесть в теле и стеснение в груди. Могут возникать головные боли, особенно если у вас не получается выразить свою печаль слезами. У некоторых людей, когда они грустят, становится меньше энергии и они больше хотят спать, другие страдают бессонницей.

ГРУСТЬ В СОЗНАНИИ

Ниже перечислены распространенные мысли и убеждения, связанные с грустью после расставания:

Мне так больно.

Я буду скучать по своему ребенку и нашему времени вместе.

Я чувствую себя одиноким/одинокой и потерянным/потерянной.

Я чувствую безнадежность.

Моим мечтам конец.

Мне сложно проснуться и прожить день.

Ничто не поможет мне почувствовать себя лучше.

Отметьте, есть ли у вас такие или похожие мысли, связанные с грустью. Сейчас я прошу вас ничего с ними не делать, просто осознайте, как грусть может проявляться в сознании.

ГРУСТЬ И ПРИВЯЗАННОСТЬ

От реакции близких на ваши проявления грусти в раннем детстве зависит то, как вы справляетесь с грустью во взрослой жизни. Теперь, когда вы начали понимать свой стиль привязанности, это понимание можно углубить, проанализировав то, как вы справлялись с грустью в раннем детстве и как справляетесь с ней сейчас.

Если вам откликается надежная привязанность, то ваши родители, скорее всего, встречали вашу грусть с участием и пониманием. Вы росли с ощущением, что ваши чувства имеют внутреннюю ценность, потому что ваши близкие ясно давали понять, что ценят в вас все. Сейчас, когда вам грустно, вы можете обратиться за утешением к друзьям и родным, но также умеете сами справляться с грустью. Вы не позволяете ей просочиться в ваши отношения с сородителем и ребенком. Вы принимаете грусть, которая сопровождает расставание, не позволяя ей захлестнуть вас.

Если у вас избегающая привязанность, вам, вероятно, откликается то, как справляется с грустью Джейсон. Скорее всего, в раннем детстве ваши близкие не отводили вам достаточно пространства для грусти. Они отвергали или минимизировали ее. Возможно, они даже высмеивали или наказывали вас за слезы. Сейчас вы не всегда можете понять или признать, что вам грустно. Вместо этого вы можете чувствовать оцепенение. А если вы ощущаете намек на грусть, то быстро отмахиваетесь от нее или подавляете. Изоляция, поиск новых отношений, наркотики и алкоголь – частые способы, к которым прибегают люди, чтобы избежать грусти.

Если у вас амбивалентная привязанность, вы выставляете свои эмоции напоказ, как Кэмерон. На какое-то время грусть может занять первое место в вашей жизни. В детстве то, как вы справлялись с этим чувством, зависело от переменчивого настроения ваших родных. Возможно, когда вам было грустно, они были слишком поглощены собой, чтобы уделить этому время, а может быть, в такие моменты они переводили все внимание на себя. Например, если вы грустили, когда кто-то из родителей не пришел на ваше школьное мероприятие, они могли переключить внимание на свои проблемы, из-за которых они его пропустили. В моменты грусти вы, скорее всего, преувеличивали проявления своих чувств, чтобы получить реакцию. Теперь вам трудно справиться с грустью самостоятельно, и вы полагаетесь на помощь других людей. Обращение к сородителю за утешением может быть признаком того, что ваши эмоциональные кабели все еще подключены к нему.