Текст книги "Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома"

Страх

Чувство страха может быть не таким заметным, как грусть, но оно может не давать вам находиться в полноценном контакте с собой и другими. Вот сценарий, в котором страх играет главную роль.

– Я разорюсь, если буду платить за два дома, да еще и алименты, – сетует Том. – А теперь ты говоришь, что не позволишь мне видеться с Лиззи, если я не буду платить больше?

Мелисса чувствует, как у нее перехватывает дыхание.

– Да ладно, тебе это по карману. Разве ты не получил повышение?

– Да… и больше обязанностей в придачу. А это значит, что я не смогу прийти на следующее заседание. Я не могу пропустить эту встречу, особенно теперь, когда мне еще и тебя надо обеспечивать!

Мелисса выглядит озадаченной.

– Думаешь, твой начальник не поймет, что это важно?

– Мне, эм, слишком тяжело всем это объяснять, – быстро говорит он.

– О, так никто не знает? Я не могу все время переносить наши слушания, потому что ты переживаешь, что о тебе подумают! – огрызается Мелисса.

Страх – это первобытная эмоциональная реакция, когда вы ощущаете угрозу или опасность. Во время и после развода нормально испытывать страх, вызванный шоком от потери отношений. Ваш мир перевернулся с ног на голову, а эмоциональная стабильность и чувство безопасности пошатнулись. Страх может подпитывать тревогу, гнев или даже отрицание реальности разрыва. Том боится, что Мелисса запретит ему видеться с дочерью, и этот страх вызывает у него тревогу. Вместо того чтобы прямо выразить свои чувства, он выплескивает их в виде гнева и говорит и делает вещи, о которых может пожалеть. Страх может затуманить наше восприятие реальности, из-за чего нам становится сложнее сделать правильный выбор. Мелисса боится, что не сможет финансово обеспечить себя и дочь, и не удержалась от того, чтобы высказать этот страх Тому.

После развода появляется много неизвестности, и вполне нормально испытывать страх. Вам может быть страшно потерять семейный дом. Вы можете бояться, что у вас заберут детей. Вам может быть страшно остаться в одиночестве и больше никогда не найти любовь. Вы можете бояться, что разрыв скажется на ваших детях. Вы можете опасаться, что отстаивание своих границ приведет к конфликту или негативной реакции.

Страх и тревога часто идут рука об руку, но это разные понятия. В отличие от страха, тревога – это обобщенная эмоция, часто не имеющая прямого объекта. Вы можете тревожиться из-за того, что вступаете на путь родителя-одиночки. Вы не знаете, как будете со всем справляться. Или вы можете беспокоиться о том, как вас теперь будут воспринимать. Со всеми этими страхами и тревогами неудивительно, что вы не спите! Кстати, давайте рассмотрим физическую составляющую страха.

СТРАХ В ТЕЛЕ

Когда вы воспринимаете ситуацию как небезопасную, в вашем мозге активируется так называемая реакция «бей, беги или замри». Область мозга под названием миндалевидное тело фильтрует эмоциональную информацию из ваших воспоминаний, включая любые раны и травмы привязанности, чтобы оценить, насколько безопасна та или иная ситуация. Если вы чувствуете опасность, ваша нервная система запускает каскад событий, чтобы защитить вас, даже если фактически вам ничего не угрожает. Это приводит к тому, что ваше сердце бьется быстрее, давление повышается, дыхание учащается, а мышцы готовятся к действию или бездействию. У вас может начаться озноб, потливость или дрожь. Глаза и рот могут широко открыться. Вы можете полезть в драку или уйти. Вы можете оцепенеть или даже полностью отключиться. Вы также можете попытаться успокоить других, чтобы справиться с угрозой.

Такая реакция возникает автоматически, поскольку ваше миндалевидное тело может возобладать над префронтальной корой, рациональной частью мозга, которая может спокойно проанализировать информацию и спросить: «Мне действительно угрожает опасность?» Например, когда вы говорите со своим сородителем, ваше миндалевидное тело может автоматически наложить воспоминания из прошлого на то, что происходит в настоящем. Прежде чем вы это осознаете, вы войдете в состояние «мне нужно себя защитить», даже если ситуация не опасна. Если вы не разберетесь со своими переживаниями, то, возможно, не поймете, когда мозг создает путаницу, позволяя прошлому влиять на то, как вы реагируете в настоящем, и закрепляет реакции, основанные на страхе.

СТРАХ В СОЗНАНИИ

Ниже перечислены распространенные мысли и убеждения, связанные со страхом после расставания:

Я боюсь потерпеть неудачу.

Я боюсь финансовой незащищенности.

Я боюсь быть отвергнутым/отвергнутой или брошенным/брошенной.

Я боюсь, что не смогу выжить в одиночку.

Я боюсь потерять своих детей.

Я боюсь перемен.

Я боюсь быть недостаточно хорошим родителем.

Я боюсь никогда больше не найти любовь.

Отметьте, бывают ли у вас такие или похожие мысли, связанные со страхом. Осознайте, как страх может проявляться в сознании.

СТРАХ И ПРИВЯЗАННОСТЬ

Если у вас надежная привязанность, то в раннем детстве близкие присутствовали в вашей жизни и помогали вам вернуть чувство защищенности всякий раз, когда вам было страшно. Повзрослев, вы научились делать это самостоятельно. Теперь, когда вы испытываете страх, который естественно возникает в условиях неопределенности и перемен, вы не переходите в режим «бей, беги или замри». Вместо этого вы ищете здоровые способы справиться со стрессом, вызванным расставанием.

Если у вас избегающая привязанность, вы рано поняли, что ваши потребности в защищенности и безопасности не будут удовлетворены. Чтобы обрести безопасность, вам пришлось уйти и уединиться в собственном убежище. Став взрослым, вы продолжаете бояться, что в отношениях вам будет небезопасно, и поэтому держите дистанцию. Из-за склонности скрывать чувства вы можете показаться рациональным человеком, с которым будет легко воспитывать ребенка после развода. Однако ваш страх неудачи может сделать вас скрытным, а стремление действовать независимо осложнит сотрудничество с сородителем. Вам может быть чужда эмоциональная сторона расставания и развода. Мы наблюдали это в нежелании Тома рассказать коллегам о своем разводе, поскольку он боялся, что они осудят его неудавшиеся отношения.

Если у вас амбивалентная привязанность, то вы, вероятно, росли с ощущением, что не можете рассчитывать на постоянную любовь и поддержку со стороны родителей. Их эмоциональное состояние могло занимать главное место, из-за чего вам приходилось заботиться о них, чтобы сохранить ощущение собственной безопасности. Вы постоянно пытались подстроить свои потребности под чужие, чтобы не быть отвергнутым. Теперь, после разрыва, ваш страх остаться в одиночестве усилился, и вы можете попытаться возобновить отношения с партнером, чтобы смягчить ощущения. Мелисса боится потерять финансовую защищенность и оказаться в одиночестве. Это может привести к тому, что она будет чрезмерно уступчива к потребностям Тома, на что впоследствии будет обижаться. Для человека с амбивалентной привязанностью характерен страх потерять связь с детьми, который может привести к тому, что вы будете слишком сильно озабочены происходящим в доме сородителя или даже начнете проецировать на детей свои страхи оказаться отвергнутым или потерять любовь.

Гнев

По сравнению со страхом гнев может – хотя и не всегда – быть более очевидной и ярко выраженной эмоцией. Он может стать проявлением внутреннего страха или грусти.

– Почему ты не можешь ответить на простой вопрос? – раздраженно спрашивает Джо, когда бывшая жена Таниша передает ему сына. Таниша не ответила на его просьбу высказаться по поводу решения о воспитании.

– Ты всегда засыпаешь меня вопросами, – говорит она. – Твои сообщения звучат как наезд еще до того, как я успею открыть рот! К тому же я сказала, что все уладила.

Джо чувствует, как у него внезапно сжимается горло.

– Хватит меня игнорировать! Как я могу тебе доверять, если ты просто говоришь, что все «уладила»? Все всегда происходит по-твоему, и мне это надоело! – Он закатывает глаза. – Может, в следующий раз, когда тебе что-то понадобится, я просто не буду отвечать? Тогда ты узнаешь, каково это.

– Какой смысл с тобой разговаривать, скандалист? – парирует Таниша. – Увидимся в суде! – Она садится в машину, захлопывает дверь и уезжает, визжа шинами.

Гнев – это нормальная эмоция, когда вам кажется, что произошла несправедливость или вашему благополучию или желаниям угрожает опасность. Он может быть полезен, когда вы используете его для защиты или отстаивания своих интересов. Однако если гнев становится оружием против сородителя, он может принять разрушительные формы и помешать вам добиться того, чего вы хотите на самом деле: быть увиденным и услышанным. Гнев может быть явным, как в прямом выпаде Джо против Таниши, или косвенным, например когда Таниша игнорирует сообщения Джо.

После развода вы можете испытывать гнев в ответ на отсутствие выбора, предательство или уязвленные чувства. Ваш гнев может быть реакцией на отказ, чувство неудачи или бессилия. Как и в случае Таниши и Джо, ваш гнев может быть связан не столько с тем, что происходит в настоящий момент, сколько с накопившимися чувствами, готовыми вырваться наружу по малейшему поводу. Вы можете злиться на то, что вы одиноки. Вы можете злиться из-за того, с чем вам пришлось расстаться. Вы можете злиться на то, что ваш сородитель выглядит так, словно у него все в порядке, а вы нет. Вы можете злиться на то, что новый партнер вашего сородителя общается с вашим ребенком. Вы можете злиться из-за нарушенных обещаний или предательства. Вы можете злиться на то, что ваш сородитель не соблюдает правил совместной опеки, или из-за того, что вам приходится платить алименты на ребенка или бывшего супруга.

Гнев может стать одним из этапов процесса горевания и переживания утраты. Он может вывести вас из оцепенения и притупить вашу боль. Он может ощущаться как обида, досада иди жажда мести и выражаться, например, в доведении дела до суда, как способа поквитаться. Он также может принимать более взрывоопасные формы, такие как угрозы или обзывательства, к которым прибегала Таниша, чтобы сохранить контроль. После развода ваш гнев с большой вероятностью будет направлен на вашего сородителя, но может выплеснуться на других, включая вашего ребенка, из-за чего он окажется в центре вашего конфликта.

ГНЕВ В ТЕЛЕ

Гнев может быть вербальным или невербальным. Он может быть громким или тихим. Он может медленно закипать внутри. Когда вы чувствуете, как энергия поднимается из живота и движется наверх к груди и голове, мышцы живота и груди напрягаются. Сжимание челюстей, горящие глаза, нахмуренные брови, дрожь или покрасневшее лицо – такие же признаки гнева, как крик, перекладывание вины, агрессия и игнорирование.

Гнев – это боевая часть реакции нервной системы «бей, беги или замри». Миндалевидное тело чувствует потенциальную угрозу и запускает выработку адреналина, который готовит тело к активным действиям. Когда ваше тело находится в состоянии гнева, префронтальная кора отключается, поэтому вам сложно воспринимать информацию и принимать рациональные решения. Лучше подождать, пока вы остынете.

Разным людям требуется разное время, чтобы прийти в себя. Как минимум следует выждать тридцать минут, прежде чем вы снова сможете воспринимать информацию и принимать рациональные решения. Частый гнев в теле может привести к проблемам со здоровьем, включая бессонницу, инсульт, повышенное кровяное давление, тревожность и головные боли.

ГНЕВ В СОЗНАНИИ

Ниже перечислены распространенные мысли и убеждения, связанные с гневом после расставания:

Я должен/должна за себя постоять.

Если я не буду кричать, меня не услышат.

Я должен/должна делать все в одиночку, и меня это бесит.

Ты сделал/сделала мне больно. Теперь ты узнаешь, каково это!

Это все твоя вина!

Я хочу отомстить.

Я должен/должна показать, что я прав/права.

Я не получаю того, что мне нужно и чего я заслуживаю.

Отметьте, есть ли у вас такие или похожие мысли, связанные с гневом. Осознайте, как гнев может проявляться в вашем сознании.

ГНЕВ И ПРИВЯЗАННОСТЬ

Если вам свойственна надежная привязанность, в раннем детстве родители дали вам хорошие модели управления гневом. Теперь вы умеете распознавать и признавать свой гнев как нормальную реакцию на болезненную ситуацию, которая кажется вам несправедливой. Вы можете проявлять себя здоровым и продуктивным образом: сохранять осознанность и присутствие в моменте, говорить уверенно, а также четко выражать свои потребности и чувства, не прибегая к агрессии. Даже в порыве гнева вы сохраняете спокойствие и сотрудничаете со своим сородителем, чтобы прийти к решению. Вы обращаетесь за поддержкой, чтобы пережить свой гнев безопасным и здоровым способом.

Если у вас избегающая привязанность, опекуны, вероятно, давали вам понять, что ваш гнев, как и другие эмоции, был неуместен, недопустим и чрезмерен. Вы научились воспринимать гнев как нечто, что следует подавить и скрывать в надежде на то, что он просто пройдет. Теперь, как и Таниша, вы можете замкнуться в себе, игнорировать своего сородителя или в одностороннем порядке прекратить ваше взаимодействие, чтобы сохранить ощущение контроля. Другие могут воспринять вашу отстраненность как равнодушие. Либо вы можете сдерживать гнев внутри себя до тех пор, пока в конце концов его не накопится столько, что он прорвется наружу. Когда Таниша уходит, она хлопает дверью и уезжает так быстро, что визжат шины. Вы можете даже не осознавать, что злитесь. Вы также можете не обращать внимания на гнев ребенка или упрекать его за это чувство, даже когда оно направлено не на вас, тем самым повторяя модель поведения ваших опекунов.

Если у вас амбивалентная привязанность, возможно, вы воспринимали гнев как язык ваших близких. Вероятно, вам приходилось вести себя громче, чтобы вас увидели и признали. Теперь, как и Джо, вы можете повышать голос, чтобы ясно дать понять, что вы злитесь. Вы можете посылать множество сообщений или пускаться в избыточные объяснения. Ваш гнев также может проявляться, как враждебность, месть или взрывной характер. Вспышки гнева могут быть обращены как на других, так и на себя. Вы можете использовать гнев для поддержания связи с бывшим партнером. Для человека с амбивалентной привязанностью ссора лучше, чем молчание, потому что игнорирование ощущается как отвержение. Вы можете выражать свой гнев по отношению к сородителю в присутствии ребенка, ставя его между вами.

Стыд

Если гнев – это реакция на чувство несправедливости, то стыд возникает, когда вам кажется, что вы сами в чем-то неправы или плохи. Эту эмоцию легко вызвать в конфликтах сородителей, как можно увидеть в следующем сценарии.

Молли сжимает телефонную трубку, разговаривая с Карлосом.

– Почему тебе так трудно дать мне разговаривать с Зией каждый день? Когда она возвращается ко мне, то всегда плачет и говорит, что скучала.

– Зие тут хорошо, – возражает он. – Плохо, что ты всегда звонишь в разное время.

– Дело не во мне. – Повышает голос Молли. – Мы договорились, что она может мне звонить, но ты не разрешаешь. Ты никогда не соблюдаешь договоренности!

– Знаешь что? – В голосе Карлоса появляется лед. – Иногда мне нужно, чтобы все было по-моему.

– Господи, какой ты тиран. Я просто хочу, чтобы она знала, что я рядом! – плачет Молли. – Я не хочу, чтобы она чувствовала то же, что и я, когда развелись мои родители.

– Не переживай, она знает, что ты рядом, – говорит он. – Но теперь я понимаю. Ты хочешь, чтобы она думала, что ты лучше меня. Уф! Именно поэтому мне проще с тобой не разговаривать. Я всегда все делаю не так. – Карлос кладет трубку, прежде чем Молли успевает ответить.

Стыд – это ощущение собственной неправильности или неполноценности. Вы чувствуете себя недостойным или недостаточно хорошим. Вам кажется, что вы не соответствуете ожиданиям, которые возлагают на вас другие или вы сами. Стыд относится к самокритичным эмоциям, которые отражают то, как, по вашему мнению, вас воспринимают другие. Он отделяет вас от других и заставляет тосковать по достоинству и любви. Вы также можете стыдить других. Например, услышав критику Молли, Карлос чувствует, что плохо справляется со своими обязанностями, и начинает защищаться.

Вы можете думать – как Молли – что, если будете стыдить своего сородителя, это мотивирует его стать лучше. Но в реальности, если стыдить другого человека, он только почувствует себя никчемным и бессильным. Некоторые родители используют стыд, чтобы научить своих детей различать приемлемое и плохое поведение. Например, стыдя ребенка, когда он не получает хороших оценок, можно приучить его лучше учиться, но это также приводит к развитию комплексов. Когда стыд появляется во взрослой жизни, это похоже на то, как если бы старая рана вновь открылась. Стыд похож на тяжелый невидимый плащ, который вы всюду с собой носите в надежде, что его никто не увидит.

Стыд (я плохой) отличается от вины (я сделал что-то плохое). Если вина позволяет вам принять меры и исправить ситуацию, стыд вызывает у вас чувство бессилия и желание замкнуться. Вы испытываете потребность скрыть те части себя, которые не были приняты другими людьми в вашей жизни, особенно вашими родителями. Когда потребности ребенка остаются неудовлетворенными, он склонен считать, что с ним что-то не так. Ему не приходит в голову, что проблема может крыться в маме или папе, и он начинает считать проблемой себя.

После разрыва стыд часто становится молчаливым спутником остальных эмоций. Стыд – это нормальное чувство после расставания или развода, что может подтвердить большинство из тех, кто через это проходил. Вы не одиноки! Культурные установки о разводе и родителях-одиночках могут вызывать чувство стыда. Например, вы можете испытать укол стыда, когда рассказываете о своем разводе, поскольку ждете осуждения родных и друзей. Вы можете чувствовать стыд, когда договариваетесь о совместном воспитании, условия которого, как вам кажется, проистекают из того, что вы плохой родитель. Вы можете испытывать стыд, если к разводу привела ваша измена или ваш бывший партнер ушел от вас к кому-то другому. Возможно, вам стыдно за то, что вы подвели своего ребенка, или за то, что вас считают безответственным и финансово нестабильным. Независимо от того, что послужило толчком, ваш стыд отзывается своим голосом внутреннего критика.

СТЫД В ТЕЛЕ

Хотя вы, возможно, стремитесь скрыть свой стыд, его можно увидеть и почувствовать в теле. Впавшая грудь и опущенная голова – признаки стыда. Вы можете чувствовать себя меньше и даже казаться маленьким перед другими. Вы можете оцепенеть и отводить взгляд. Вы можете покраснеть, вспотеть или даже почувствовать тошноту. Ваша нервная система подает сигналы «бей, беги или замри», как если бы вы находились в физически опасной ситуации. В случае со стыдом у вас может возникнуть желание убежать или спрятаться, или вы можете почувствовать себя парализованным, что побуждает сторониться окружающих.

СТЫД В СОЗНАНИИ

Ниже перечислены распространенные мысли и убеждения, связанные со стыдом после расставания:

Что, если я был/была недостаточно хорош/хороша?

Меня нельзя любить.

Я недостоин/недостойна.

Я обманщик/обманщица.

Я неполноценный/неполноценная.

Я бессилен/бессильна.

Я неудачник/неудачница.

Отметьте, есть ли у вас эти или похожие мысли, связанные со стыдом. Осознайте, как стыд может проявляться в вашем сознании.

СТЫД И ПРИВЯЗАННОСТЬ

Если у вас развилась надежная привязанность, родители, скорее всего, присутствовали в вашей жизни и были к вам внимательны. Если, пока вы росли, происходило какое-либо нарушение или разрыв, ваши близкие делали все для того, чтобы быстро его исправить. Они не оставляли вас с чувством осуждения или вины. В результате любое чувство стыда длилось недолго. Теперь, когда вас кто-то критикует, вы не считаете себя неполноценным. Если вы все же испытываете стыд, то можете его вынести, не обращая вовнутрь, не зацикливаясь на нем и не передавая другим.

Если у вас избегающая привязанность, ваши близкие, вероятно, часто отсутствовали. Вы проводили много времени в одиночестве и усвоили, что должны быть идеальны для того, чтобы вас считали достаточно хорошим. Проявление эмоций не вписывалось в эту идеальную картину. Возможно, вы думали: «Я плохой, раз у меня есть чувства, поэтому я заставлю их исчезнуть. Тогда родители меня полюбят». Как мы увидели на примере Карлоса, получение критики от других может быстро пробудить голос стыда, который говорит: «Я недостоин». В ситуации, когда сородитель вас провоцирует, может проявиться та детская часть вас, которая просто хочет быть достаточно хорошей, что вызовет у вас стыд. Внешне вы можете казаться спокойным и собранным, потому что хотите сохранять видимость того, что у вас все в порядке, но внутри вы будете испытывать стресс от стыда, который вынуждает вас изолироваться от окружающих, отстраниться или покинуть ситуацию.

Если у вас амбивалентная привязанность, непостоянное внимание родных к вашим эмоциональным потребностям заставляло вас сомневаться в том, что вы можете рассчитывать на их любовь. Близкие, слишком озабоченные собственными потребностями, оставляли у вас чувство неполноценности. Вам внушали, что любовь не безусловна и ее нужно заслужить, добиваясь одобрения родителей. Например, вы могли думать: «Когда я набираю вес, мама критикует меня за то, что я не такая худая, как сестра. Но когда я болею, она приносит мне суп и мороженое». Нелогично, правда? В результате вы склонны испытывать стыд за то, как люди вас воспринимают, и сомневаетесь в том, что достойны любви. Желание Молли быть рядом со своим ребенком искреннее, но оно подпитывается ощущением, что ее могут считать не совсем достойным родителем. Стыд за то, что вы недостаточно хороши, может проявляться в виде ревности, когда ваш сородитель находит нового партнера. Или же вы можете начать угождать людям, например, быть слишком уступчивым и ставить чужие потребности выше своих, чтобы приглушить свой стыд. Ваше желание быть любимым может проявляться в том, что вам сложно отказать ребенку или новому партнеру, который плохо влияет на ваши отношения с ребенком, или даже в виде флирта с бывшим. Стыд может привести к тому, что вы будете поддаваться чужому мнению, из-за чего вам будет сложно придерживаться договоренностей.