Текст книги "ЦРИ-2"

Глава 6. Заселение

30 сентября 2007 года я прибыл на заселение в общежитие Центра реабилитации. В здании творилось невообразимое, я даже не смогу, наверное, это описать словами, но попытаюсь. Толпа людей разного возраста носится туда-сюда, все шумят и кричат, ощущение, что ты оказался на китайском рынке. Тут же полным ходом идет ремонт, кругом строительный материал, и рабочие вперемешку с прибывшими студентами, плюс их родные и близкие. Я перешагнул порог общежития и сказал:

– Ну вот я и дома!

Меня сразу приметила вахтерша и крикнула:

– О-о-о! Вот этот парень вам все покажет! Он калач тертый и язык подвешен.

Ко мне кинулась толпа родителей: они требовали провести показательную экскурсию по зданию и объяснить, где их детки будут спать, мыться, бриться (бухать и трахаться). Затея мне показалась забавной и я взял слово:

– Граждане! Желающие детально осмотреть здание – следуйте за мной, я вам сейчас все расскажу!

Экскурсия шла на ура, я активно жестикулировал руками и рассказывал о том, как все устроено. Вопросы возникали точно такие же, как и у меня в первый день пребывания.

– Почему туалеты не закрываются? Почему запрещены стационарные компьютеры? Почему вещи и посуда всегда должны быть убраны, это что, армия?

Я задорно давал пояснения на поставленные вопросы, родители улыбались и смеялись – все были явно довольны работой экскурсовода.

Затем я убежал к коменданту и доложил, что экскурсию провел, а теперь давайте выделим мне комнату для заселения. Комендант открыла журнал и сказала:

– За проделанную тобой работу выбирай любую комнату, я тебя туда запишу.

Расклад был шикарный. Я без стеснения выбрал комнату под номером 311, она была самой широкой и длинной во всем здании, я был на коне.

Я взял новенький ключ от заветной комнаты. Он был острый, как бритва – что за хрень? Вахтерша буркнула:

– Двери новые, и ключ тоже новый, еще ни разу не использовался.

– Дак мы двери заколебемся открывать, замки-то неразработанные.

Так и случилось. Я зашел на третий этаж и услышал, как кто-то стучится из комнаты:

– Спасите, помогите!

Ага, понятно, кто-то из родителей застрял в комнате.

– У вас замок заело?

– Нет, мы просто закрыли дверь и не можем выйти!

Вот это расклад, видимо, что-то не так с дверьми. Я с силой опустил ручку и дернул дверь, она послушно открылась. Из комнаты вылетела тучная женщина с тучным сыном.

– Юрий Королев, – представился спасенный из заточения парень. Этот забавный пухлый чувак жутко был похож на кунг-фу Панду, даже черные круги под глазами были точно такими же.

Я обратил внимание на дверь и понял причину ее неисправности: замки ставили второпях и не до конца закрутили шурупы, вот они и не давали двери открыться. В первую ночь буквально каждый застрял в комнате хотя бы один раз. Это было забавно, но имело печальные последствия, но об этом позже. Я открыл свою комнату и увидел пластиковое окно – о Боже, какое счастье! Больше не нужно заколачивать окна одеялом в сильные морозы. Абсолютно новая мебель – это было круто, но при этом она оказалась максимально травмоопасная, кругом острые углы – на столе, на кроватях, тумбочках, об каждый угол можно было распороть себе как одежду, так и кожу. Скажу наперед – первые месяцы у всех были характерные порезы на руках и ногах от углов новой мебели, плюс бесчисленное количество загубленной одежды, но мы один хрен радовались, как дети, все было новое и вкусно пахло.

В течение дня прибыли почти все старые знакомые, мы жутко радовались встрече, хотелось многое рассказать. В этот день все говорили без умолку, делились впечатлениями, обустраивали комнаты и, наконец, разговор зашел о новеньких.

Во время очередного перекура мы стали активно обсуждать новых студентов. Скажу сразу – они нам жутко не понравились: все, как один – наглые, дерзкие и рожи прямо кирпича просили. Из всех молодых выделялась одна дерзкая группа парней, они выглядели как гопники-беспризорники: в спортивной одежде, лысые и рожи такие суровые. Одна из знакомых предположила, что, возможно, это детдомовские ребята, уж больно вид у них закаленный был.

Но оказалось, это были не детдомовские парни, а суровые чуваки из Новой Ляли. Забавное название города и совсем не забавные там парни. Они были все с одного района: дружили с детства и поступили вместе – отсюда их сплоченность.

Я обживал комнату и крепко задумался, как же мы с такими ребятами год жить будем? Мы ведь перегрыземся все. Ко мне в комнату забежал Косяк (брат Зыряна):

– О-о-о, вот это встреча! Ты тоже поступил на бухгалтера?

Оказалось, Косяк умудрился пробиться в студенты после вступительных экзаменов в индивидуальном порядке, но без Зыряна он отказался поступать и меня это жутко расстроило.

Косяк жался в дверях с сумкой и спросил:

– А давай я с тобой поселюсь?

Косяк был нормальный чувак. Я согласился и пошел к коменданту записывать его к себе в комнату.

По пути меня поймал старый знакомый по прозвищу Желудок:

– Братан, меня к тебе уже записали в комнату.

Я был не против. У нас оставалась одна свободная кровать, я шел к коменданту и думал, кого бы к себе заселить? Я был бы чертовски рад, если бы подселили Зыряна, но он, скотина такая, решил не поступать. Что же, придется искать другую кандидатуру.

В кабинете коменданта стоял еще один старый знакомый персонаж по прозвищу Рева, он страдал ДЦП. Он спросил:

– Уважаемый, а давай я к вам заселюсь?.

Я даже опешил. Человек он был хороший, но я его совершенно не знал как личность. В прошлом учебном году у нас не было возможности пообщаться близко, и я сначала решил ему отказать, но Рева просто переубедил меня своей речью:

– Уважаемый товарищ! Чистоту и порядок гарантирую!

Мы все засмеялись. Рева любил вставлять словечки советского разлива по типу: «Товарищи, партия приказала весело провести субботник!» И так далее.

В общем, к вечеру мы вчетвером обжили комнату: от и до. Очень сильно нам помог один выпускник – он специально для меня оставил на складе кучу крутых плакатов, наклеек, картинок и всякой херни. Рева где-то умудрился раздобыть для нас красную ковровую дорожку и шторы. Комната стала по-настоящему уютной и домашней.

Очень порадовало то, что постельное белье полностью заменили на новое. Оно было ярко-синее, в ромашку, и отлично сочеталось со светлой мебелью. У нас в комнате, по студенческим меркам, было очень круто.

В первую ночь мы легли спать, и Рева чего-то копошился. Первым не выдержал Желудок и заорал:

– Ну ты че там, дрочишь, что ли?

– Неть…

– Ну а что за шум стоит, давай уже спать!

– Йа сам не пойму, я поворачиваюсь, а все хрустит.

Я быстро сообразил, в чем дело:

– Рева, а ты пленку с матраца снял?

Оказалось, что нет.

– А ну снимай, иначе мы всю ночь не заснем от этого хруста.

Мы помогли содрать пленку, заново застелили постель и упали спать. В тишине я слышу, как Рева кряхтит.

– Рева, бля! Ты заебал, честное слово, что у тебя опять?

– Уважаемый, я, кажется, по малой нужде хочу.

– Дак в чем дело, встань и иди, ептыть.,

Рева встал в темноте и набрякал всем, чем можно, уперся в дверь и чего-то пыхтит.

– Рева, бля, ты что, в угол ссать вздумал? А ну-ка прекрати, бля!

– Мужики, вы не ругайтесь, но я дверь открыть не могу, что-то не так с замком.

Я соскочил с кровати, включил свет и легко повернул ключ:

– Рева, иди писяй быстрей, я спать хочу, сил нет.

И вот мы улеглись спать, как вдруг Желудок закряхтел.

– Бля, кажется, и я ссать захотел.

Я откровенно вскипел оттого, что заселил к себе в комнату галимых зассанцев.

– Желудок, иди бегом в сортир, бля, и дай мне поспать!

Спустя минуту из темноты раздается голос:

– Кажется, что-то с замком, я не могу его открыть.

– А-а-а-а-а-а, бля, вы что, издеваетесь?

Я соскочил в очередной раз, спокойно повернул ключ и дверь открылась. В этот момент все три соседа соскочили, чтобы посмотреть методику открывания двери.

– Братан, как ты это делаешь?

Секрет был прост: нужно ключ хватать за основание и поворачивать, надавливая на замок. Все кивнули головами, но никто повторить этот фокус не смог.

– Так, завтра замок смажем, а сейчас все поссали, посрали и спать!

И все три соседа ломанулись в туалет…

Я так замотался, что решил открыть форточку. За окном приятно шумел ветер и закапал дождик, было приятное ощущение, что я дома. Мне очень нравилась атмосфера, я даже ловил кайф от всего происходящего.

Парни наконец вернулись и улеглись спать, я с облегчением вздохнул и начал дремать, как вдруг Косяк спрашивает:

– А будильник кто-нибудь завел?

Мы все соскочили с кроватей, потому что ни один из нас этого не сделал, более того – мы даже не сразу сообразили, на который час ставить. Кое-как разобрались и вот опять легли спать. После минутной тишины я спросил:

– Ну что, на этот раз никаких проблем не будет, можно спать?

Парни засмеялись. Громче всех смеялся Желудок. Рева сделал ему замечание:

– Эй, пищевод, успокойся уже.

Желудок возразил:

– А чего вы меня «Желудком» называете?

– Из-за твоего аппетита, видимо. Тебя не докармливали?

Желудок еще больше оживился:

– У меня порядочная семья: папа вообще чистокровный немец! Правда, кинул нас, фашист, сука…

От этих слов мы рассмеялись еще больше. Рева не выдержал и сказал:

– Тогда ты не Желудок, а Ганс или Густав какой-нибудь!

Я сквозь смех крикнул:

– Да он Борман вылитый! (Мартин Борман – политический деятель Третьего рейха).

– О-о-о! Точно! Будешь ты у нас теперь Борман!

Кстати, это прозвище ему въелось как родное имя.

Утром я проснулся не от будильника, а оттого, что раздался звонок (вахтерша согласно уставу в 7 утра подавала звонок, как в школе на перемену). Я открыл глаза, а у двери стояли и скулили три моих соседа. Они не могли открыть дверь.

– Вы че там пищите?

– Да мы сейчас обоссымся – открой дверь, умоляем!

Легким движением руки дверь открылась и соседи убежали в уборную. В коридоре стояли молодые и смеялись.

– Че ржете, парни?

Выяснилось, что пол-этажа не могут выйти из своих комнат, у всех заело замки. А в курилке я узнал забавную новость: один из первокурсников ночью так и не смог открыть дверь и от безысходности обмочил коврик у порога.

– Черт возьми, надо с этими замками что-то делать, иначе мы сраться под дверью начнем…

Глава 7. Знакомство

В первые дни общение с молодыми студентами вообще никак не завязывалось. Особенно выделился один наглый тип, кудрявый брюнет с низким голосом. Не помню, как его звали, но этот парень умел создавать себе проблемы. Сначала этот чувак без спроса и без стука входил в комнаты и что-то начинал втирать. Со стороны это походило на то, как он тупо ищет незакрытые комнаты, чтобы их обчистить. Затем он влезал в разговоры и вальяжно, с распальцовкой, объяснял, как надо жить в этом мире.

Он частенько грубил, и со стороны напоминал уголовника, но разоблачитель пиздоболов Игара его выкусил сразу.

– Этот «апельсин» под блатного косит, но сам чушок.

Скажу наперед – Игара оказался прав на все сто.

В один из первых дней я разучивал аккорды на акустической гитаре, и в этот момент тихонько открылась дверь, и мы встретились взглядом с этим типом. Было видно, что он не ожидал моего присутствия. Я нахмурил брови и спросил:

– Стучаться не учили?

Первое мгновение он не знал, что ответить. Я сообразил, что минутой ранее из комнаты вышли мои соседи, и этот кусок дебила решил, что в комнате никого нет. Мои подозрения усилились – этот парень точно вор.

Он что-то начал невнятно мямлить:

– О, гитара? Я тоже когда-то играл, крутая тема.

Я спросил:

– Покажешь мне пару аккордов?

И этот вопрос ввел его в ступор. Стало понятно, что он никогда не играл на гитаре, а просто заговаривал мне зубы.

Он ушел, а я всерьез забеспокоился, что у нас в общаге есть потенциальная крыса. В тот же день в курилке я поднял этот вопрос, и, к моему удивлению, многие ребята уже успели столкнуться с точно такой же ситуацией

– Мужики, да он конкретно либо дебил, либо шастает по комнатам, ищет, кого обчистить. Надо его обламывать.

– Так вроде пока нет косяков, только догадки, что делать будем?

Решили держать ухо востро и быть начеку.

Проходя мимо этого типа, я услышал, как он «зачесывал» байку Игаре.

– Я, братан, знаешь, как здоровья лишился? У отца «мерина» угнал, и под 160 километров в поворот попытался зайти – вот и поломало всего. Батя не огорчился и новый «мерин» взял.

Игара кивал головой и приговаривал:

– Ага, крутая история. А че ты вчера другому парню сказал, что тебя тупо отпиздили, и никакой аварии не было?

Типок впал в ступор – о, да-а-а-а! Игара таких мудаков на раз-два раскусывал, уж больно он не любил пиздоболов. Оправдания я не стал выслушивать, просто оставил их наедине, а сам пошел на крыльцо воздухом подышать.

На крыльце стояли лялинские парни, и среди всей мрачной толпы очень ярко выделялся один чувак. Он что-то оживленно рассказывал и активно жестикулировал. По-моему, он чем-то напоминал меня на первом году обучения – такой же смелый и уверенный в себе парень. И вот выхожу я на крыльцо, а он сразу мне в лоб:

– Привет, я Вадик, а это мои друзья, ты тут второй год, да?

Я, признаться, обалдел от такого отличного начала, но парень просто делал все грамотно. В следующие двадцать минут мы все познакомились. Один парень очень сильно выделялся из толпы своим суровым видом, он протянул руку и сказал:

– Лебедь! А зовут как? По паспорту Евгений, но мне по нраву Лебедь…

– Ну, раз Лебедь, то пусть будет так.

Пока стояли на крыльце, я объяснил молодым первое и главное правило, что с сотрудниками общежития нужно и необходимо быть в хороших отношениях. От их действий зависит ваше проживание в этом здании, поэтому ругаться с вахтами не надо. На вопрос почему, я объяснил доступно:

– Бухать тут запрещено уставом, но кто дружит с вахтой, тому можно, но аккуратно.

Это правило усвоили только лялинские парни, остальные просто не знали этой мудрости и начали косячить в первые же дни: шумели после отбоя, шатались туда-сюда по зданию, и в один из вечеров молодых дебилов поймали за распитием спиртного. И знаете, что они ответили вахтерше на этот залет?

– Вон там через стенку старшие бухают, им чо, можно, а нам нет?

Это был косяк высшей категории. К нам в комнату постучалась вахтерша и объяснила ситуацию:

– Ребята, там молодые дебилы сидят, без спросу бухают. Вы им объясните, что стучать и закладывать – это нехорошо.

Мы убрали водку в сторону и, дождавшись ухода вахты с этажа, пошли на профилактическую беседу к придуркам.

Мы с Игарой решили, что сначала вежливо объясним, а если будут пиздеть, то дадим по еблу. Я зашел в комнату, спросил разрешения присесть (все максимально вежливо), и беседа началась:

– Парни, нахуя нас закладываете вахтерше?

– Дык вы пьете, а нам нельзя! – возразил один молодой.

Вопрос был резонный.

– Кто сказал, что нам можно? Мы делаем это тихо и аккуратно, так что зарубите себе на носу: если вас спалили за распитием спиртного – это ваша вина, и нехуй других закладывать. Хочешь выпить? Иди и тихо договорись с вахтой, а если попался – молчи и не жалуйся.

В течение получаса я объяснил дебилам, что в открытую пить запрещено всем без исключения, но если хорошо поговорить с вахтой, то можно, но тихо, и ни в коем случае не надо стучать. Дебилы оказались понятливыми, а моя вежливость впоследствии сыграла мне добрую службу.

Наступили первые занятия. Нашу группу бухгалтеров собрали в одном кабинете, и я впервые смог полностью увидеть всю бригаду в сборе. Я откровенно расстроился, потому что мой сосед Косяк был переведен в соседнюю группу (та, что из местных жителей сформирована), а также я расстроился, потому что из красивых девушек была только миловидная особа с корсетом, но ее неровные плечи меня смущали, да и цену она себе набивала ого-го!

В общем нас познакомили с нашим мастером группы. Это была пожилая бабушка, которая с первых минут меня невзлюбила. За что, бля? И с этого дня начались сюрпризы. Мастер читала список бухгалтеров и сказала:

– У вас впереди пополнение, но никак не разберу, кто именно.

Проще говоря, к нам в группу должны были еще прийти люди, но кто они – мы не знали.

Спустя пару минут раздался стук, открылась дверь, и в помещение зашел он! Господин Вертолет – тот самый чувак, которого сбила нахуй машина еще на первом году обучения. Ему еле спасли ногу, и в дверях он стоял с тростью.

– Здрасьте, я буду учиться с вами.

– А-а-а-а, Андрюша, заходи, вот, познакомьтесь – это новый ученик нашей группы, – оживилась мастер. – Но это не все, у вас еще пару ребят прибудет.

Вертолет страдал аутизмом и был человеком, с которым невозможно долго нормально общаться, так как он начинал сильно чудить.

Мы что-то обсуждали, как вдруг в кабинет опять постучались, и в помещение зашла девушка! Но какая – ее звали Алиса, но, блин, она была тучной и очень странной на вид, я расстроился еще сильнее. Тогда мы еще не знали, какой атас нас ждет с этой Алисой.

Глава 8. Начало

Алиса дала нам «прикурить» в первый же день. На обеде дежурные по столовой объявили нашу группу, и мы зашли в столовую. В тот год кормили на убой: помимо горячей пищи нам выдали бананы, и вот вышло так, что бананов дали гораздо больше, чем нас было и кому-то доставалось по две штуки. Как только кто-то взял второй банан, раздался крик Алисы:

– А почему он берет два, а не один?!

Кто-то из ребят попытался объяснить, что это – лишние, и кто не наелся, может взять добавку, но это объяснение было провальным. Алиса схватила поднос с бананами и поставила их возле себя. Меня сразу насторожил этот поступок, и я, потянувшись к подносу, получил хороший удар по руке. Алиса беспощадно ебашила по рукам всех, кто пытался взять второй банан. Завязалась схватка – наша группа против Алисы, по ходу которой всем стало понятно, что мы имеем дело с невменяемой девушкой.

Одногруппники были напуганы таким поступком, но ситуацию замял Вертолет – он торжественно поставил большой торт на стол и объявил:

– У меня сегодня день рождения, ребята. Я торт купил.

Поступок был фантастически хороший, и мы как-то быстро забыли про инцидент. Вертолет старался показать себя нормальным парнем, и у него это неплохо получалось.

Занятия шли своим чередом. Все было супер, но я откровенно начал тосковать: куда бы не падал мой взгляд, все окружающее напоминало о Кате. Вот, блин, заноза! Чем-то зацепила меня эта девка.

Во время учебного дня в кабинет зашла заместитель директора и объявила мощную новость:

– Ребята, в этом году сильный недобор, поэтому дергайте своих знакомых, больных и здоровых, да кого угодно, нужно укомплектовать группы. На это у нас в распоряжении четырнадцать дней.

Эта новость была термоядерной, у меня мелькнула мысль – надо звать сюда Леху-рукопашника, Зыряна и сразу вспомнилась… Если эти два варианта были хоть немного реальными, то вариант затащить сюда Катю звучал в моей голове просто как фантастика, но чем черт не шутит.

Вечером я шел по коридору общаги и услышал крики. Заглядываю в телевизионный зал – а там Алиса выдирает провода из телевизора. Парни ее пытаются оттащить, но все бесполезно.

– Братан, помоги! Пульт! Отбери у нее пульт!

Уже имея с ней дело, я знал, что она буйная, а с такими нужно вежливо и ласково:

– Алиса, солнышко, ты чего шумишь?

– Они! Телевизор смотрят! Нельзя смотреть телевизор!

– Ну раз нельзя, то давай не будем его смотреть. Если ты отдашь мне пульт – мы закроем зал.

На мое удивление, Алиса послушалась меня и отдала пульт. Я мигом передал его парням, а сам увел Алису в комнату.

Я быстро прибежал в кабинет воспитателя и объяснил ситуацию:

– Она может бед натворить. Надо что-то с ней делать. Кто она вообще и откуда?

Выяснилось, что это коренная жительница Екатеринбурга. А далее я узнал ее жуткую и печальную историю.

Эта девушка была отличницей в школе, закончила ее с золотой медалью, поступила в университет имени Горького, и однажды ее сбил автомобиль, когда она просто стояла на остановке. В результате – серьезная черепно-мозговая травма. С тех пор она не осознает реальность. Вот так в одночасье родители потеряли добрую, умную и любимую дочь. Она была по-прежнему жива, но, к сожалению, уже не здорова. Пытаясь адаптировать дочь в обществе, родители отправили ее в Центр Реабилитации, но складывалась такая картина, что держать ее здесь не было смысла – она не восстановится. И если сейчас она не сможет успокоиться, в ближайшем будущем ее отчислят. Воспитатель обещала поднять этот вопрос в администрации учебного заведения.

Когда я возвращался к себе в комнату, то в дверях опять встретил того мутного типа, который все шастал по комнатам без стука.

– Ты че тут стоишь?

– А вот, короче, это… ремонт нормальный, да?

– Что ты несешь?

Он тупо не знал, что ответить, и тут же съебался восвояси. В комнате сидел Рева и, типа, делал уроки: в реальности же торчал в «аське».

– Рева, блядь, че этому типу здесь надо было?

– Уважаемый, я сам не знаю, он тихонько дверь открыл, а как меня увидел, так и замер.

– Блядь, да он точно крыса! Бесит жутко! Надо с ним поговорить и объяснить правила поведения.

Этим же вечером я вдруг осознал, насколько сильно скучаю по старому укладу жизни, и отправился попить пивка в одиночестве, как настоящий алкоголик. После пары бутылочек я позвонил Зыряну:

– Але! Ты какого хрена не хочешь поступать? Ты в курсе, что у нас идет набор всех подряд?

Эта новость взбодрила Зыряна, он тут же поменял свое мнение и вовсю пылал страстью вернуться в Центр реабилитации, видимо, жизнь на гражданке не складывалась. Также он сообщил очень щекотливую новость: Некит и Тоша-растоман хотят тоже поступать. Вот этот расклад меня не устраивал – нахрена они вообще тут нужны.

Мы завершили беседу. С одной стороны, я был очень рад, что Зырян приедет на днях поступать, но отсутствие Кати просто разрывало меня изнутри. Да что со мной такое? Неужели влюбился, блин? В подавленном состоянии я вернулся в общагу, где мне сообщили любопытную новость. Наш мутный типок, тот, что шастал по комнатам, нажрался и начал оскорблять вахтершу – на своей блатной фене рассказывал ей, кто она по жизни. Эти слова услышали лялинские парни, а конкретно суровый Лебедь, и, помня мой завет о том, что надо беречь отношения с вахтершами, с прыжка втащил с ноги по ебальнику этому задире. Типок упал и выхватил еще пару подач за сказанные слова в адрес пожилой вахтерши.

С этих самых пор я зауважал Лебедя, он поднялся в моих глазах и получил уважение в глазах вахтерш: поступок был поистине мужской, ведь пожилая женщина все-таки чья-то мама. Пожав руку, я похвалил Лебедя и поднялся наверх, где какого-то хрена на всем этаже был погашен свет. Что за нахуй? Темно, хоть глаз выколи. Кто его выключил, было неизвестно. Наощупь я включил свет в коридоре и только зашел в комнату, как раздался щелчок – кто-то снова его вырубил. Я выбежал с криком:

– Хули ты делаешь?

В коридоре я увидел Алису… Это так девочка экономит электроэнергию и принципиально выключает освещение во всем здании.

В недоумении я зашел в курилку, и мне тут же пожаловался один из знакомых:

– Эта Алиса, она вообще везде все выключает! Я забежал в туалет, присел покакать, и в самый ответственный момент моего напряжения свет гаснет, я подумал, что ослеп! А потом меня осенило, но как подтираться-то? Благо, телефон с фонариком – смог посветить.

Я от такой истории смеялся вслух! Алиса чудила на всю катушку, но я и не подозревал, какие проблемы меня ожидают.

Первые дни тянулись очень медленно. На одном из занятий я увидел, как моя одногруппница, та, что с корсетом, начала проявлять нездоровый интерес к моей персоне. Она просто прожигала меня взглядом. Стало очевидно, что я ей нравился. Недолго думая, я позвал ее вечером прогуляться до магазина с группой студентов, заодно поболтаем, да и не мешало бы отвлечься.

По пути в магазин к нам прицепился один очень интересный персонаж по прозвищу Витас. Он был плотного телосложения, светловолосый, с закоренелой щетиной, и имел залысины на голове в области лба, на вид ему было чуть за тридцать. Но, к нашему удивлению, выяснилось, что Витасу 18 лет! Он был настоящим акселератом, я сначала не поверил ему, но Витас достал паспорт, и мы охуели – ему было 18 лет. Пиздец, товарищи, в таком юном возрасте быть тридцатилетним мужиком – сомнительное удовольствие.

Мы прикупили пивка и новинку сезона 2007 года, знаменитый «Jaguar»! О Боже, первый коктейль был поистине вкусный, и тогда его пили массово, взапой. Это сегодня напиток все чухают, а раньше это был напиток тусовщиков. В общем, пили мы усердно, я активно беседовал с девушкой в корсете. Кстати, ее звали Маша, но за спиной ее звали «Раскривушка», ну, за неровные плечи.

Мы разговорились, и я узнал, что у нее была серьезная патология с рождения – очень сильно искривленная спина. Операция стоила бешеных денег, накопить такую сумму было нереально. Ее мама в отчаянии написала письмо, в котором слезно просила помочь ребенку. На конверте она написала – город Москва, Кремль, В. В. Путину.

Спустя пару недель Машу везли в лучшую клинику страны, которая занималась подобными операциями, в город Курган. Операция и последующее восстановление было полностью оплачено. Кем? Не знаю, но приезжало телевидение, и Машу сняли в документальной передаче «Игра на костях».

Дослушав историю, я открыл Маше еще одну бутылочку пива, и, наблюдая за этим, она сообщила мне интересную новость:

– А ты ждешь, когда я опьянею?

– Нет, что ты, как ты могла такое подумать?

На самом деле, я хотел ее напоить и воспользоваться этим, но она какого-то хрена вообще не пьянела, а я уже был косой.

– Просто я хотела тебе сказать – я обычно не пьянею.

– Чего?

Сначала я решил, что она тупо выделывается: ну знаете этих девушек, а-ля «Я не пьяная!», а сама еле ноги волочит. Так вот, Маша реально не пьянела. Хотите – верьте, хотите – нет. С ее слов, алкоголь играет в голове, но на поведении и моторике это не сказывается. Так оно и было, и пока мы все кривые топали в общагу, Маша шла рядом, и ей было вообще фиолетово, сколько она выпила.

Я пришел в общежитие и твердо решил сходить проведать, как там Маша поживает. Приперся к ней, думаю, ну сейчас она подпитая, добрая, и по-любому даст! (Да, вот такая я свинья). В общем, мы поцеловались, и на этом все… Маша оказалась девушкой с характером, и в этот момент мне стало так грустно.

Я извинился за свое свинское поведение, и ушел в комнату, тупо лежать. Рева делал вид, что пишет конспект, Борман пил чай, Косяк стриг ногти, а я ненавидел окружающий мир. Я лежал и думал, как было бы здорово, если бы Катя поступила учиться на бухгалтера, да еще со мной в группу, а лучше со мной за парту. Но это были лишь мечты, и оптимизма они не прибавляли.

В этот момент раздался стук, открылась дверь и комнату заглянула Лейла! (Та самая горячая татарка). Она проводила экскурсию своей новой подруге, Эльвине, черноглазой жгучей брюнетке татарских кровей.

– А вот тут у нас мальчики, все свободные и холостые, выбирай.

Это Лейла так отлично шутила, и мне был по нраву ее юмор. Эльвина остановила свой жгучий взгляд на мне и, закрывая за собой дверь, она тихонько чмокнула губами, не отрывая от меня взгляда.

– Ты видал, какая сучка аппетитная! – заорал на всю комнату Борман.

Борман был прав, эта татарка ищет приключений, и я даже оживился на мгновение. Надо было найти способ к ней подмазаться, но моя нерасторопность меня подвела. Утром я вышел умываться, а в коридоре стоял Лебедь, весь измотанный и выжатый, как лимон.

– Братан, меня Элька жарила как суку, всю ночь, я даже не спал, я письку смозолил!

Это был крах! Я опоздал, татарка тупо сняла Лебедя и теперь он был ее постоянным любовником. Этот урок нерасторопности я усвоил на всю жизнь.