Текст книги "ЦРИ-2"

Глава 9. Вот это поворот

Во время очередного учебного дня мне позвонили из университета им. Горького. О-ля-ля! И хуле им надо, интересно знать? Из деканата пришла новость, что на днях сформировали новую учебную группу, в которую меня записали и предложили приехать в назначенный день посетить вводную лекцию, а заодно и узнать сроки пересдачи того самого идиотского предмета.

Ну что же, съездим и познакомимся. Я зашел в кабинет и мне сообщили супер новость – приехал поступать Зырян!

– Где этот стервец?

Оказалось, экзамены уже сдает через стенку, вот так новость! Я очень обрадовался – нашего полку прибыло. Рядом крутилась мастер группы, которая что-то бормотала. Я нихрена не понимал ее диалект и громко крикнул:

– Что? Я вас не расслышал, повторите!

Мастер оживилась и внятно сказала:

– Я говорю, у вас еще будет прибавление в группу, буквально сегодня.

Во время обеда в столовую зашло наше пополнение: это был пухлый ученик с прошлого года, его звали Миша.

– Здорово, ребята, я буду учиться с вами в группе.

Нас откровенно расстроила эта новость – Мишу очень сильно не уважали за его плохие поступки. Он часто закладывал ребят, если выражаться по-русски – он стучал, как барабанщик, отсюда и была неприязнь к его присутствию в нашей группе.

Разоблачитель пиздоболов Игара жутко невзлюбил Мишу, вот просто до мозга костей, но старался себя сдерживать. В столовую заскочил Зырян, мы крепко пожали руки и обнялись.

– Поздравьте, мужики, я поступил! Но есть и плохая новость – меня переводят в группу для местных.

Это означало, что он будет учиться со своим братом Косяком в отдельной группе с местными ребятами, но, к счастью, жить он будет в общаге – этот расклад меня уже радовал.

Во время трапезы Зырян поведал мне любопытную историю. Оказывается, на днях сюда приезжали поступать пиздобол Некит и Тоша-растаман, и им обоим сразу отказали в поступлении! Вот это отличная новость, нахер они тут нужны, без них будет спокойней, и воровства будет меньше.

Зырян убежал заселяться в общежитие, а возле меня опять крутилась мастер группы.

– Вы что-то хотите сказать?

– Да-да, Зырян переведен в другую группу и к вам будет еще одно поступление, вот только не знаю кто.

Эта загадочная бабуля порядком поднадоела – как можно не знать, кто будет поступать? Но раз сказано ждать прибавления в группе, значит так тому и быть. Может это будет красивая девушка?

Наступили первые выходные, и вот мы со старой гвардией аккуратненько собрались попить пивка в нашей здоровенной комнате. К нашей компании присоединился молодой чувак по прозвищу Витас, тот самый, что выглядел, как тридцатилетний мужик и в пылу беседы он говорит:

– Я тут молодую деваху трахнул на днях, дает легко и мозги потом не морочит.

Я моментально оживился – кто это сокровище? Он назвал совершенно незнакомое мне имя, это девочка была вновь поступившей ученицей на специальность «портной».

– Где ее можно найти?

– Внизу, братан, в сто седьмой комнате.

Быстро посовещавшись, мы решили ее пригласить на фуршет. Я сбегал и позвал ее к нам, и, на мое удивление, она без разговоров согласилась. Эта была стройная блондинка с голубыми глазами, но вот беда – у нее какой-то нос, кривой, что ли. Ну, в общем, мне было плевать. Мы отлично посидели и поболтали, и, в завершение вечера, я, как истинный джентльмен, вызвался ее проводить до комнаты, романтика, ептать. И, как вы могли догадаться, я заскочил еще и на чай и остался с ночевкой.

Девушка оказалась горячей штучкой. После первого оргазма я снял презерватив, и меня словно током ударило, аж искры из глаз полетели – презерватив был порван! Я кончил в нее! Что делать в таких случаях, я не представлял, хоть бери и отсасывай из нее все содержимое (пошлая шутка юмора). Я показал ей резинку и сказал:

– Блин, кажется, у нас проблемы.

Ее реакция была более, чем спокойной:

– Не переживай, у меня месячные вчера закончились, ничего не будет.

Эти слова меня чуток успокоили. Кстати, скажу наперед, что все было хорошо, и однажды, находясь случайно в женской консультации, я узнал, что в первый день после менструального цикла новая яйцеклетка еще не сформировалась, и забеременеть невозможно.

Ночь завершилась моим многочисленным триумфом, и где-то под утро я отрубился без задних ног, как вдруг в окно начали долбиться. Я вздрогнул от этого шума и вжался в кровать, мне нежелательно было вообще светиться в постели первокурсницы. За окном раздались женские крики:

– Эй! Открой окно! Это мы!

Оказалось, что это пьяные одногруппницы приперлись под утро поболтать с подружкой через окно. Естественно, ни я, ни она с постели не встали и лежали, как партизаны, пока эти синявки не ушли прочь. Наутро я, как последний подлец, свалил к себе, и больше судьба меня с этой девицей не сводила.

Началась новая учебная неделя и на последнем занятии случилась какая-то заминка. Преподаватель куда-то вышла, в кабинет ворвался Зырян и сказал:

– Братан, погнали на улицу, Лущан приехал!

Вот это люди, я вообще не ожидал его возвращения! Мы выскочили на улицу, на крыльце с сумкой в руках стоял хохол Лущан. Я подхватил его на руки и крутанул вокруг себя, как девочку, Лущан аж закричал от страха.

– Ну вот и отлично, парни, старая гвардия почти в сборе, теперь точно не пропадем.

В тот же день Лущана заселили в комнату к Зыряну. Дела шли замечательно, наша гвардия росла, мое настроение улучшалось. Вечером я вдруг вспомнил, что Лущан живет в шести километрах от дома Кати.

– Братан, ты Катьку-то видел вообще, как она там?

Лущан почесал хохлятский затылок и буркнул:

– По-моему, хуево она поживает!

– Это почему же, интересно знать?

– Ну, помнишь ее Рыжего Сука Тракториста? Дак вот, этот дебил ее пиздит, издевается, она плачет. В общем, ссорятся постоянно.

Слова Лущана меня ввели в ступор, я был, как в тумане. Как же так могло случиться?

– Лущан, у тебя есть ее номер телефона?

– Есть, на, записывай.

Я вышел на улицу и дрожащими руками набрал ее номер. Она тут же подняла трубку, и наконец я услышал ее голос.

– Катя, ты узнала меня?

– Конечно узнала, блин, я так соскучилась, если бы ты знал! Все лето про тебя думала, но твой номер так и не смогла найти.

Ее слова просто били в мозг! Катя по мне скучала! Это просто не описать словами: меня захлестнула буря эмоций, я еле сдерживал себя в руках, чтобы не заорать от счастья. Мы говорили о-о-очень долго, каждые полчаса нас отключал оператор, и я вновь и вновь набирал ее номер.

Из нашего разговора складывалась следующая картина: Катя сильно разочаровалась в своем выборе. Ее хваленый Рыжий Сука Тракторист оказался редкостным козлом. И проблемы носили уже глобальный характер – побои начались регулярные, и ей пришлось вернуться жить к родителям.

Я понимал, что у нее не самый сладкий период в жизни, но все же спросил:

– А ты готова сейчас все бросить и уехать?

Ее ответ был утвердительным:

– Я мечтаю об этом, но куда?

– Может, в Центр реабилитации?

– Но набор ведь уже прошел, меня туда не возьмут.

Лично я знал, что ее точно возьмут, но принципиально хотел от нее услышать согласие вернуться. Катя, ни секунды не сомневаясь, твердо заявила:

– Если возьмут на бухгалтера, я прямо сейчас собираю вещи и выезжаю.

Эти слова привели меня в щенячий восторг. Ну кто бы мог подумать, что так сложится судьба? Вот это поворот! Я побежал к вахтерше и взял номер телефона заместителя директора. Эта женщина очень сильно любила Катю, и я отправил Кате sms с ее номером.

Вот-вот должна была состояться беседа Кати с заместителем, все было в руках судьбы, мне оставалось только ждать и надеяться…

Глава 10. Парашник

Прошло более часа, но Катя не перезванивала. Я начал нервничать и тупо сам набрал ее номер, уж больно хотелось узнать, будет поступать она или нет. К моему сожалению, трубку никто не взял, а при последующем наборе абонент вообще был недоступен – Катя отключила телефон.

У меня моментально опустились руки, наступила какая-то апатия. Я слонялся по общежитию в поисках приключений и вот, знаете, долго ждать не пришлось – буквально через полчаса у меня состоялась встреча с шикарной красавицей Сабиной. Этот ангелочек просто светился красотой и своими шикарными формами. Я прохрипел:

– Привет…

А в ответ – тишина! Я сперва ничего не понял, что случилось-то? Оказывается, она, писька ванильная, обиделась еще с прошлого учебного года за то, что я уделял внимание Кате.

Я зашел с ней в ее комнату и принялся выяснять, в чем моя вина. Ведь я неоднократно предлагал закрутить отношения, но она каждый раз мне отказывала, ссылаясь на то, что у нее там где-то мужик есть (вещий Олег, бля, он есть, но его никто не видел). Поскольку я неоднократно сталкивался с отказом, то почему я не имею право закрутить отношения с другой девушкой? На мой взгляд, все справедливо, но Сабина так не считала, она продолжала молчать. Со стороны это походило на монолог сумасшедшего, я разговаривал сам с собой.

Я вышел из ее комнаты с мыслью: «Ну и хуй с тобой, золотая рыбка, мы еще поквитаемся за мое мужское унижение». Вернувшись в свою комнату, я обнаружил, что рулон туалетной бумаги, которую я вчера покупал, почти закончился.

– Это что за нахуй, товарищи?

Все сокамерники молчали. Я повторно завел диалог:

– Господа! Я вчера приобрел здоровенный рулон какательной бумаги, а сегодня он заканчивается, у вас что, у всех острая диарея?

Ответ на вопрос дал господин Борман.

– Понимаешь, к нам каждые десять минут стучатся в дверь и кто-нибудь да и попросит бумагу: ну, чисто по-братски. И отказать-то неудобно, все-таки святое дело.

Стало понятно: особо хитрые молодые студенты, не желая тратиться на «лишние» вещи, приноровились их клянчить у соседей. Например, идешь утром зубы чистить – у тебя просят зубной пасты, идешь бриться – просят пену для бритья. В общем, я таких хитрожопых попрошаек не переваривал и презирал. Посудите сами – на бухло у тебя есть деньги, а на вещи первой необходимости внезапно нет, фантастика, бля.

Проблему с засранцами надо было решать, я пока не знал как, но решать надо было срочно. В комнату зашел одногруппник маленького роста. Кстати, он получил прозвище Мел, от слова «мелкий».

– Привет, Мел, ты чего пришел?

– Парни, погнали, до магазина прогуляемся?

– А зачем?

– Дак это, пиво бухать…

Предложение Мела было гениальным, мы собрались на улице перед общагой, к нам вышла девушка с криком «Йа с вами!». Это была ученица второго курса по специальности портной и прозвище у нее было Кот, от ее имени Катя.

Кот была в доску своим чуваком, хоть и женского пола. По пути выяснилось, что у Кота сегодня день рождения. Теперь повод нажраться был очень весомым, а мы были и не против. Вдруг позади раздался крик:

– Постойте! Я тоже с вами!

Это кричал еще один мой одногруппник. Этот парень обладал супер-смазливым личиком, специфическим юмором и обожал приколы на гейскую тематику, за что получил от меня прозвище Сладкий. Это прозвище так въелось в него, что его называли Сладким буквально все!

– Сладкий, давай резче шевелись, у нас пиво в магазине остывает уже!

Но Сладкий не мог идти быстро: на его ноге был какой-то непонятный аппарат – Елизарова, что ли (ну такая шняга вокруг ноги, с которой можно передвигаться самому, как киборг, короче). Наш крестовый поход сбавил скорость до минимальной, мы шли так медленно, что я взмолился:

– Господи, а нам ведь еще два километра обратно потом топать!

Сладкий заверил, что когда он выпьет, то боль проходит и шаг его становится более уверенным, поэтому обратно дойдем в разы быстрее.

В общем, ушли мы с пивом за магазин и давай болтать о том, о сем.

– Сладкий, а ты где ногу себе так разломал?

– А это когда из онкологии выписался, в этот же вечер разломал.

От таких слов мы прихуели – из какой еще онкологии? Сладкий расстегнул воротник и показал здоровенный шрам в области сонной артерии. Оказалось, что Сладкий был кадетом военного речного училища, и как-то раз заступил на дежурство и какого-то хрена долго простоял на морозе. В тот день он очень сильно замерз, а когда вернулся на выходные домой, у него опух лимфоузел, шея стала большой и крепкой. Мама сразу подняла панику: «Что у тебя с шеей?». Отец же реагировал, как подобает любому отцу: «Успокойся, мать, это у него мышцы растут».

Спустя сутки поднялась высокая температура, и Сладкий очутился в больнице. Затем анализы и страшная новость для всей семьи – у вашего сына рак лимфоузла. Это означало, что Сладкий почти покойник: система лимфоузлов тесно связана между собой, и если есть онкология одного узла, велика вероятность, что раковые клетки есть и в других местах.

Сладкого увезли в онкологический центр, где ему удалили опухоль, оставив на память здоровенный шрам на шее, а позже травили его по старой методике с помощью химиотерапии. У него выпали все волосы, а когда отрасли новые, то, на его удивление, он стал кудрявым. Затем вновь химиотерапия, и новые волосы вылезли ровные, как солома, даже не поддавались расчесыванию, просто прямые палки.

Я уже не помню, сколько месяцев он провел в больнице, по-моему, почти год. И ровно в первый же вечер после его выписки он сел на свой любимый мотоцикл Иж. Однако уехал он только до ближайшего перекрестка, где его тут же сшиб автомобиль. Итог – оторванная ступня в области голени, но сухожилия были целыми. Ногу ему восстанавливали очень долго. И вот сейчас он последние месяцы донашивал этот непонятный аппарат на ноге, с которым ему полагалось ходить.

От рассказанной истории у меня разболелась голова, было неприятно жутко осознавать, сколько боли и отчаяния ему пришлось испытать. В этот момент я в очередной раз понял, как же хорошо обстоят у меня дела, по сравнению с некоторыми.

Кот вмешалась в разговор:

– А давайте продолжим пьянку у меня в комнате?

Идея всем пришлась по вкусу, мы двинулись обратно, и я заметил, что Сладкий реально стал идти быстрее – алкоголь снял боль: оно и к лучшему.

Пока возвращались обратно, Генерал Алкоголь сделал свое дело. Кот взяла меня за руку и искра распутства (банального блядства) проскочила в моей голове. Блин, ну зачем ко мне, к пьяному, вот так подходить? В общем, сама напросилась, мы чуток отстали от основной компании. На улице уже хорошенько стемнело, и наши губы слились в страстном поцелуе.

Кот, хитрая жопа, удачно подобрала момент: мы каким-то макаром пронесли спиртное и засели у нее в комнате всей бригадой. Все было супер, мы отлично проводили время, как вдруг во мне проснулось что-то похожее на совесть. Странно, я ее еще в детстве на конфету обменял.

Я вдруг задумался: а что, если Катя отключила телефон, потому что ее Рыжий Сука Тракторист приперся с разборками? И что будет, если я сейчас Кота трахну (я имею в виду девушку, а не животное), а Катя завтра сюда учиться приедет? Минимум, будет неудобно и стыдно, а ведь куча свидетелей уже все видели, и этот поцелуй с Котом мне точно припомнят потом.

Я не на шутку загрузился мыслями и, будучи пьяным, все равно твердо решил, что Кота трахать не буду. В течение вечера наша тусовка перетекла в комнату к разоблачителю пиздоболов Игаре: он жил с Мелом и веселым башкиром. Башкир за свою громкую фамилию получил прозвище Праздник, он был нормальным парнем, но чуток глуповатым.

– Праздник, а у тебя что со здоровьем?

Оказалось, его левая рука не до конца функционировала – она шевелилась, но не так, как положено. Это выглядело примерно так, как если бы вы отлежали руку, а затем пытались ею шевелить. Его тяжелый недуг являлся врачебной ошибкой: в школьном возрасте у Праздника начались приступы эпилепсии, требовалась срочная операция на головном мозге. Операция в целом прошла успешно, Праздник больше не страдал эпилепсией, но хирург допустил ошибку и повредил отдел мозга, отвечающий за функционирование левой руки.

Вот так молодой и симпатичный парень избавился от одного страшного недуга, получив при этом другой, не менее страшный.

В течение того вечера мы многое обсудили, многое вспоминали и вот наступил час икс. Все стали расходиться, а Кот потащила меня к себе в комнату. Очнулся я в ее постели, когда она пыталась меня раздеть, а я, как целочка, скулил:

– Нет! Не надо! Не сегодня!

И секс бы состоялся, но внезапно в комнату зашла соседка, тоже пьяная, наглая и тупо прервала наш процесс, включив свет.

Кстати, любопытный факт – я, когда заходил в ее комнату, отчетливо видел силуэт сидящей на кровати девушки, которая качалась то вперед, то назад, как ребенок на кровати, и я спросил:

– Кот, мы что, будем это делать при соседке?

– Какой еще соседке, тут никого нет!

Я вгляделся в темноту, и силуэта девушки уже не было. Не знаю, что это было, но, чтобы не показаться вам больным алкоголиком, спишем это на мираж.

На следующий день, в перерыве между занятиями, я вышел на крыльцо подышать воздухом. Среди знакомых мне ребят стоял один лысый паренек лет 28—29. На его лице было написано, что он повидал в жизни многое. Подойдя ближе, я увидел: у парня нет правой руки, и все, кто к нему подходили здороваться, по привычке тянули правую руку. Выглядело это жутко неловко – так повторялось раз за разом. Было видно – парня это сильно смущает. В этот момент я подошел ближе и начал поочередно здороваться с ребятами правой рукой, а когда очередь дошла до него, я невозмутимо протянул левую руку.

Состоялось крепкое рукопожатие: нужно было видеть его глаза – он с удивлением посмотрел на меня, он видел, что я правша, но тот факт, что я невозмутимо протянул левую руку, просто сделал свое дело. С этого дня этот повидавший жизнь парень расплывался в улыбке каждый раз, когда я с ним здоровался. Всего-навсего рукопожатие, а как много оно значило для этого парня. Звали этого парня Алексей, но о его сложной истории я расскажу позже.

На очередном занятии в класс зашла наш мастер. Она опять что-то бульонила себе под нос, я нихуя не понимал ее диалект и, повернувшись к аудитории, я попросил перевести ее речь. Оказалось, эта старушенция объявила дерьмовую новость – господин Лущан более не имеет права обучаться в нашей группе и будет немедленно переведен в группу бухгалтеров для местных. К слову, в той же группе учились Зырян и Косяк. Блин, все самые веселые парни ушли в параллельную группу, теперь учиться будет достаточно скучно. Радовало, что Игара и Макс по-прежнему оставались в нашей группе.

Эта новость здорово обрадовала стукача Михаила. Он, довольный, потирал руки, не знаю почему, но он был чертовски доволен уходом Лущана. Игара спросил его:

– И че ты радуешься?

Миша ухмыльнулся и ничего не ответил. Игара люто не переваривал этого парня.

Но развязка наступила этим же вечером: в минувшем учебном году он ухлестывал за одной девицей, которая с ним благополучно рассталась и уже вовсю крутила шашни с другим типом. Этот факт не давал покоя Михаилу – он требовал объяснений от девушки. В какой-то момент, его требование превратилось в истерику, и девушка уже кричала о помощи:

– Ребята, уберите его от меня!

Мы выскочили с Игарой из своих комнат и побежали растаскивать эту сладкую парочку. Самое тупое и смешное в том, что рядом стоял ее новый кавалер и нихрена не делал, он просто боялся лезть. В общем, поступок не мужской, скажу я вам, но это их дело. А мы тем временем вытащили Мишку на улицу, чтобы его успокоить. Должен заметить, что дело уже было вечером и на улице неплохо стемнело.

Слово взял Игара:

– Ты че, бля, руки свои распускаешь, чучело? Ты не видишь, что она не любит тебя и уже встречается с другим – хуле ты лезешь-то?

Миша рычал и мычал, но против Игары ничего не говорил. В этот момент из общаги вышла уже целая куча наших одногруппников, среди которых был Борман. Он тихо и мирно встал в сторонке, наблюдая за происходящим. Когда воспитательная беседа была завершена, Миша был отправлен на все четыре стороны, естественно, с предупреждением, что в следующий раз он получит по еблу за такие выходки.

И вот Миша уже почти скрылся в дверях общежития, как вдруг он кричит:

– Кто козел! Йа козел? А вот за козла ты мне ответишь!

И подрывается с места и бежит на Игару с кулаками. До схватки оставалось меньше метра, как вдруг Миша меняет траекторию атаки на девяносто градусов и наносит «сокрушительный» толчок мирно стоящему Борману. Боря падает, мы все в ахуе – дело в том, что Борман страдал очень редким заболеванием – «царская болезнь», или гемофилия, это когда твоя кровь попросту не сворачивается и чтобы убить человека, ему достаточно разбить нос.

И вот Борман упал на землю. У меня шок, секундная заминка, вся толпа одногруппников кидается хуярить Мишу. Этот позорник собрал отличную коллекцию подач и пинков за свой гнилой поступок. Затем мы поставили его на ноги, Игара кричал:

– Зачем! Зачем ты Бормана ударил, сука?! Он вообще слова тебе не говорил, это я с тобой разговаривал, ты мне предъяву кидай, ты меня ударь, но его-то за что?!

Миша был отличным актером, он стонал и мычал, делая вид, что избит до полусмерти.

Я подбежал к Борману:

– Ты как, чувак, целый?

На наше счастье, Борман был почти цел, лишь небольшой ушиб на руке, который моментально раздулся – гемофилия штука страшная.

– Я в порядке, парни, все хорошо!

Миша ускакал под шумок в общежитие, вахтерша тактично не заметила драки, а мы всей группой люто ненавидели Мишу за его козлячую выходку. В тот вечер за свой проступок он получил прозвище, которое въелось крепче родного имени. Отныне Мишу величали кратко, но емко – Парашник.