Текст книги "Стальной характер. Принципы мужской психологии"

У него мерзкий характер, и это не исправить.

Отец, который разочаровался в сыне

У меня есть знакомый, назовем его Андрей Саныч, который всерьез утверждает, что его ребенок – раздолбай с ленивым и мерзким характером. По словам отца, сын постоянно пытается всех обхитрить, обмануть, а еще любит бездельничать и играть в игрушки. Как думаете, сколько лет сыну Андрея Саныча? 30? 20? Нет, ему 14. Это возраст подростка, возраст самых главных и глубоких изменений, на которые может повлиять отец. Но Андрей Саныч сдался, он умыл руки. Признал, что сын у него никчемный и бесполезный.

Теперь посмотрим на самого мальчика. Его зовут Саша. На мой взгляд, Саша весьма сообразителен и талантлив. Он разбирается в компьютерах, быстро думает, у него хорошая память и прекрасный потенциал. Но отец считает иначе: «Да он от природы ленивый бездельник, который стремится сесть другим на шею. Что поделать, это Саше от матери досталось по наследству». Знакомый без стеснения говорит все это в лицо ребенку. Саша молчит, опустив голову, – он не привык возражать открыто. Но лет через 5-10 он скажет отцу все, что о нем думает.

Саша действительно учится не идеально. Бывают тройки, двойки, но много и хороших оценок – по тем предметам, которые ему нравятся. По дому помогает мало, но жизнь никому особо не портит, в основном сидит за компьютером. В компьютерах, кстати, прекрасно разбирается: сообразил, как выходить в интернет через ВПН, как делать настройки Windows, как запускать игры с разными параметрами… Но отцу этого недостаточно, он просто привык быть недовольным.

Если начать задавать Андрею Санычу вопросы, то выяснится, что единственный метод воспитания, который он применяет, – это недовольное ворчание. Отец бесконечно говорит сыну одно и то же: ты ленивый бездельник, ты ничего не делаешь, ты не слушаешь меня, иди мой посуду и учи уроки. Смешно и бессмысленно. Глупо и… очень глупо. Ну какой подросток будет слушать просто слова?!

Системы воспитания нет, а значит, нет дисциплины. Критериев, по которым отец оценивает, хвалит или ругает сына, тоже нет. Я спросил, что Андрей Саныч планирует дальше делать с ребенком? Будет ли его перевоспитывать, применять какие-то другие методы, ведь ребенку всего 14 лет? Сейчас самое время, чтобы заняться по-настоящему важным делом. Но отец снова вздыхает, пожимает плечами и говорит, что идей нет. Он просто отказывается бороться. «Бесполезно, ничего не исправить», – говорит Андрей Саныч. От этих слов у меня просто в груди все сжалось. Отец прямо говорит, что бросает сына на произвол судьбы! Дикость в том, что именно из-за отца и сложилась в семье такая ситуация, но он отказывается это видеть. Это очень удобно – обвинять ребенка, генетику, жену за то, что она балует, а не воспитывать. Классическая ситуация. Вместо того чтобы честно взять на себя ответственность, папа забывает про сына, а потом удивляется, откуда у него такое чадо. Словом, единственный настоящий раздолбай в этой истории – сам Андрей Саныч, а сын просто берет с него пример.

Давайте разберем на примере Олега и его семьи, что конкретно происходит в отношениях отца и сына в разное время и к каким результатам это приводит.

Олегу три года. Пока для отца мальчик не представляет значительного интереса, ведь он не говорит и не задает вопросы. Большинство социологов и психологов отмечают, что влияние отца до трехлетнего возраста ребенка незначительное. Олег полностью во власти мамы.

Олегу пять лет. Он учится познавать мир. Отец начинает интересоваться тем, что происходит с сыном, учит его простейшим вещам – как одеваться, как лепить снежки. Как читать, считать. Как обращаться с компьютером, пользоваться техникой, рыбачить… всему понемногу. Пока еще ситуация в семье нормальная, потому что отношения у супругов не до конца испортились.

Олегу 12 лет. Он приближается к подростковой фазе, хотя все еще ребенок. Отношения между родителями ухудшаются. Мама все больше погружается в работу и сына, а отец все больше отдаляется, уходит в себя. Ему по-прежнему нравится обучать сына простым вещам, устанавливать простые правила, но чем дальше идет время, тем меньше интереса это вызывает.

Причин тому несколько. Мужчина не реализуется на работе, он не нужен жене, поэтому смысла в ребенке не видит. Мама Олега особенно рьяно защищает сына, ставшего подростком, от рискованных действий, пресекает его любопытство. Отец же, наоборот, по мере сил пытается развивать в сыне это любопытство. Две силы сталкиваются, возникает конфликт. Но женщина действует решительно, и мужчина по привычке уступает. Олег растет без мужской дисциплины. Он видит мать, которая безуспешно пытается приучить его к порядку, и отца, который сидит за компьютером.

Олег тоже садится за компьютер, его увлекают игрушки – он любит пострелять монстров в новом «Думе», построить новый замок в «Майнкрафте»… Мальчик сутулится, играет до вечера, а уроки остаются не сделаны. Мать тревожится, приходит и просит, чтобы сын занялся какими-то полезными делами. Но Олег кричит: «Да-да, сейчас», а сам продолжает шинковать онлайн-монстров.

Мать идет жаловаться отцу. Тот начинает ворчать на сына. Сын снова говорит: «Да-да, сейчас» и продолжает играть. Отец сетует, что ребенок совсем отбился от рук, называет его ленивым бездельником, повышает голос. Олег нехотя вылезает из-за компьютера, но на следующий день история повторяется.

Отец рассказывает, почему играть плохо и почему важно учиться, пускается в пространные рассуждения про то, как он сам учился в школе на одни пятерки… Но после этой лекции сам снова садится за компьютер, потому что хочет сбежать подальше от проблем и нелюбимой жены. Олег не дурак – он понимает, что папа выбрал отличный метод, и берет его на вооружение.

Ребенок – не взрослый, для него не существует будущего. Он не заглядывает вперед дальше чем на неделю. Год? Два? Десять лет? Это просто слова. Олег не понимает, что ему скоро предстоит учиться в университете, не понимает, что нужно будет зарабатывать деньги, не понимает, что без дисциплины все это невозможно. Он физически и психологически не способен это понять. К сожалению, отец Олега тоже этого не понимает.

Глава семейства устал, ему хочется отдохнуть, а сын требует внимания. Вместо того чтобы установить простые правила, например, потребовать делать уроки до 18:00, иначе компьютера не будет, отец занят своими делами. Когда Олег опять сидит за компьютером до полуночи, папа приходит и орет на него. Вместо того чтобы показать сыну, что такое армия и что ждет парня, если он не будет учиться (например, подъем в 6 утра по команде и пробежка на длинную дистанцию), отец просто пытается его запугать.

Кто так учит жизни? Это же нелепо. Жизни учатся на практике. Пока Олег не прочувствует на себе, что такое армия, что такое деньги, что такое взрослая жизнь, ему будет плевать на все это.

Игры его радуют, компьютер его радует. Учеба не радует. Вывод очевиден.

Задача отца – начать выстраивать систему правил, которые здесь и сейчас покажут ребенку, что его ждет, если не будет дисциплины. Здесь и сейчас получать награды и штрафы. Сделал уроки? Можешь играть. Получил пятерки? Получи 100 рублей. Можешь потратить их как хочешь. Ребенок начинает видеть связь, что учеба – это хорошо. Уроки – хорошо. Надо учиться и слушать отца, тогда все получится.

Но уставший мужчина ничего из перечисленного выше не делает, а лишь мечтает, что сын сам как-нибудь обо всем догадается. Системы и правил у отца Олега просто нет. Он не может никого воспитывать, потому что не понимает как – ему самому в детстве не показали примера. Дед Олега, отец его отца, вел себя точно так же. Использовал единственный инструмент воспитания, который лежит на поверхности, – крик и физическую силу. Пока сын маленький, на него можно орать и ставить в угол. Он подчинится, но вряд ли что-то поймет. Но чем больше проходит времени, тем больше будет вопросов к родительскому авторитету.

Олегу 15 лет. Он в активной фазе пубертата. Ростом уже догнал и перегнал отца – 177 см против 173. У него сломался голос и появилось собственное мнение. Началась гормональная перестройка. Мальчик активно сопротивляется командам родителей, поскольку начинает понимать, что, собственно, родители не так уж много знают о жизни.

Зачем учиться в школе, если сейчас половина ребят зарабатывают на блогинге? Зачем нужен университет, если многие успешные люди его бросают и зарабатывают деньги с помощью компьютерных технологий? Чем больше Олег изучает мир (спасибо интернету), тем больше у него в голове появляется мыслей, разрушающих авторитет отца, который и так был шатким.

Олег задает себе вопрос: а чего, собственно, добился мой отец? Толстый, слабый, уткнувшийся в компьютер философ, который не видел жизни. Или даже алкоголик, который разочаровался в себе и других. Зачем мне его слушать? О каком будущем папа рассказывает – как у него? Нет, такое будущее Олегу не нужно.

Отец начинает бояться сына – агрессивного, неуправляемого. Вспышки ярости происходят все чаще, отец требует уважения и подчинения, ведь все-таки он тут главный. Олег усмехается про себя:

«Какой же ты главный? Мама решает все. Ты не богач, ты не сильный, ты пьешь и не можешь перестать. За что мне тебя уважать?»

Возможно, вы читаете эти строки и думаете: ну нет, у меня не так, у меня был сильный отец, и я его уважал. Это здорово. Есть талантливые отцы, которые стараются заботиться о своей семье. Но многие из них в общих чертах повторяют путь папы Олега, даже если зарабатывают деньги и не пьют. Многим свойственно равнодушие и нежелание системно заниматься воспитанием детей. Особенно сыновей.

Вернемся к Олегу. Он не противится отцу открыто, но все активнее саботирует правила. Сидит ночью за компьютером, спустя рукава делает уроки, ругается с сестрой, не моет посуду. Ему лень, ему неохота, и самое главное – незачем напрягаться. Мальчик не понимает, к каким последствиям такое поведение приведет в будущем, а здесь и сейчас с ним ничего страшного не происходит.

Сын делает что хочет, живет по своим правилам, изредка подчиняясь отцу, который выходит из себя от злости и орет. Мать плачет, но тоже уже не знает, что делать.

Глава семьи окончательно разочаровывается в ребенке, но, чтобы сохранить достоинство, утверждает, что Олег просто генетически был предрасположен к проблемам. Он, отец, сделал все правильно, вложил все в воспитание сына, но увы – не получилось. Мерзкое зрелище, но весьма распространенное. Есть такая расхожая фраза: «У победы тысяча отцов, а поражение всегда сирота». По этой логике получается: если сын вырос прекрасным и талантливым человеком, то это заслуга папы. А если нет – это просто неудачный набор генов, воля случая.

Еще один удобный вариант – обвинить мать в том, что она не позволяла воспитывать сына, запрещала главе семейства прививать ребенку дисциплину. В каком-то смысле это правда, к сожалению.

Что в итоге? Конфликты между отцом и матерью происходят все чаще. Мать грудью встает на защиту ребенка: его нельзя ругать, наказывать и уж тем более нельзя лишать каких-то благ. Повторюсь, в разных семьях бывает по-разному, но генеральная линия похожа – мама против наказаний, а отцу не хватает жесткости и силы настоять на своем.

К сожалению, это путь в никуда. Влияние отца огромно, его зона ответственности – набор важнейших указаний, принципов, советов, образов, примеров. Все это оказывает на ребенка глубокое воздействие. Отец должен быть героем, примером для подражания, самым могущественным и сильным человеком – для любого ребенка и тем более для сына. Вырастая, сын становится похож на отца. Хорошо, если на сильного, твердого и умного. Но увы, чаще бывает, что он повторяет не лучшую модель – становится угрюмым, отстраненным человеком, который проводит вечера за компьютером или у телевизора.

Еще одна проблема – когда сын наблюдает холодные отношения между матерью и отцом. Родители не целуют друг друга, не дарят друг другу подарки, не смотрят друг на друга глазами, полными любви. Все, что видит ребенок, – двух взрослых людей, которые живут под одной крышей, ругаются и мирятся, но не заботятся друг о друге. Пока отношения еще более-менее дружеские, жена еще старается их поддерживать: приходит первая мириться после конфликтов, ласково называет мужа «бездельник» или «лентяй», смеется над его шутками.

Сын видит и усваивает этот сценарий. К счастью, ему помогают гормоны – девочки в принципе ему нравятся, его к ним тянет. Но как за ними ухаживать? Как о них заботиться? Как показать свой интерес? Он не знает, ведь у него не было успешного примера перед глазами.

Вот Олег робко показывает Маше, что она ему нравится: что-то приятное сказал, в чем-то помог… Но тут в поле зрения Маши возникает еще один кавалер – нахальный троечник Андрей. Он не стесняясь оттесняет Олега и начинает бравировать перед Машей. Ей нравится, она улыбается. Олег сникает и отходит в сторону – разочарованный и обиженный. Девочка его бросила!

Взрослый человек, увидев реакцию Олега на ситуацию, скажет: «И чего тут обижаться? Твой соперник лучше выглядит, он смешней, вот и все». Но Олег не может этого понять. Конкурировать с другим парнем за внимание девушки он не умеет. Потому что его этому не научил отец. Важнейшая задача отца – продемонстрировать сыну, что за женщину нужно бороться, как и за любой другой ресурс. Да простят меня женщины, которые читают эту книгу и морщатся, – правда именно такова. Все, что мы видим вокруг себя, – это ресурсы, и мужчинам важно за них бороться. Женщина – это источник радости и вдохновения, это поддержка, тепло, а в перспективе – хорошая мама для наших детей. Все это ресурсы, от которых зависит будущее.

Возвращаемся к отцу и сыну. В их доме только одна женщина – мама, жена. Если отбросить в сторону командирский тон и строгость, она ласковая и заботливая. И сыну, и отцу хочется ее внимания, и в гармоничной семье они борются за это внимание. Шутят с ней, дарят подарки, добиваются ее улыбки. При этом оба стараются показать свою власть – каждый пытается навести свой порядок, требует, чтобы женщина заботилась именно о нем.

Сын и отец конкурируют за противоположный пол, и в этой игре они учатся использовать разные приемы. Казалось бы, разве муж должен добиваться внимания жены? Она должна по умолчанию любить его. Нет, это не так. Женщина ничего не должна. Внимания супруги нужно добиваться – хотя бы для того, чтобы показать сыну, как это делается.

Мальчик должен проиграть эту борьбу отцу[10]10
  Фрейд З. Очерки по теории сексуальности (сборник). – М.: АСТ, 2006.


[Закрыть]. Родитель должен победить и показать сыну: «Смотри, это моя женщина. Да, она твоя мама, но я выигрываю, потому что я умней, сильней, тебе нужно знать свое место». Сын понимает, каково его место в мире, видит, что, даже несмотря на то, что он любим, мама не будет бежать по первому его зову. Она любит отца и слушается его. А сыну придется выйти в мир и найти свою женщину.

Но это в идеале. А чаще отец не конкурирует за женщину с сыном, он разочарован в ней и сам обижен, поскольку отстранен от управления семьей. Отношения в семье полны конфликтов. Важнейшая часть мужского поведения – конкуренция за женщину – оказывается провалена с треском. Сын выигрывает эту войну без боя, полностью перетягивает внимание мамы на себя, и та с радостью отдает его ребенку. Так формируется эмоциональная пара «мама (женщина) + сын (мужчина)». Это называется психологическим инцестом. Он возникает, когда отца нет или он проиграл конкурентную борьбу и ушел на второй план.

Отец является ключевым звеном в этих событиях. Именно он может своей волей разделить мать и сына, обозначить: так, сын, эта женщина моя, даже не думай о том, чтобы притязать на нее. Или не сделать этого – и тогда отношения в семье становятся извращенными.

Что происходит с Олегом дальше? Сценарий «мама – моя женщина, и я выиграл ее без боя» начинает активно развиваться. Подросток привыкает, что любовь, заботу и внимание от женщины он получает просто так, без всяких усилий. Мама кормит его, дает деньги, обслуживает его интересы и не мешает ему делать, что он хочет (если это безопасно для жизни).

Далее Олег проецирует эту схему на отношения с девочками. Все, что ему нужно, – быть добрым, милым и веселым парнем, а дальнейшие действия только за Машей (Таней, Светой…). По сути, это женская позиция – ожидать, что партнер проявит интерес, флиртовать, но не предпринимать особо активных действий. Такой подросток ждет от женщины активных «мужских» действий – знакомства, вовлечения, а по мере развития отношений – заботы и внимания.

Но если Олегу приходится конкурировать с хулиганом Андреем, который привык действовать активно, шансов победить у первого просто нет. Силы неравны. Потому что единственная известная Олегу модель поведения – это уйти, обидеться и ждать, что девочка-«мама» позаботится о нем. Кстати, такие девочки обязательно найдутся – их воспитывали такие же волевые мамы. На хулигана согласится не каждая, ведь им невозможно управлять.

А тут такой милый мальчик, который хлопает глазками и готов подчиняться. Грех не взять. Так начинаются отношения, которые сразу становятся дисфункциональными. Почему? Потому что Олег эмоционально завязан на мать. Мама его лучший друг, поддержка, от нее он получает заботу, а значит, в девочке вообще нет особой нужды. Олегу от нее нужно только одно – секс.

В исключительных случаях, когда у неудачливого и плохо социализированного подростка не получается найти партнершу, он может даже начать строить планы по соблазнению своей матери. Звучит ужасно, но это действительно случается. Отца нет, обозначить границы и научить ребенка взрослой жизни некому.

Конечно, это крайности. Скорее всего, у Олега будет по друга в школе или университете. Но отношения будут складываться не очень хорошо, поскольку ему нужно от девушки только удовлетворение физических потребностей. Ухаживать за женщиной и заботиться о ней он не умеет, зато постоянно обижается и требует к себе внимания.

Еще одна большая проблема, связанная с отсутствием мужского воспитания, – управление агрессией. Сложности начнутся в детском саду, продолжатся в школе, а может, и в университете – возможны стычки со все еще не вышедшими из пубертата сверстниками.

Олег не умеет драться и не знает, как выплескивать свою ярость. Эмоции его переполняют: неудачи в учебе, злость на одноклассников, которые дразнят, обида на Андрея, который отбил у него девочку, агрессия и желание побеждать в коллективных играх вроде футбола и баскетбола. Но навыка продуктивной работы со своими эмоциями у парня нет.

Отец, который должен быть примером для подражания, сидит за компьютером. Его злость может быть направлена на работодателя, на правительство и президента, на непослушного сына. Агрессия не находит нормального выхода. В худшем случае это будет агрессия внутри семьи. Такие мужчины бьют своих жен и детей либо без конца командуют всеми, выступают с поучениями. Нередко становятся алкоголиками, обрастают лишним весом – это такой признак неистраченной энергии.

Олег идет по пути отца. Ну, может, в его случае все это примет чуть более современные формы. Играет, например, в сетевые игры – орет на соперников, бьет клавиатуру или мышку (мама купит), ломает стулья и столы, критикует и оскорбляет людей онлайн. Начинает тоже копить лишний вес. При этом Олег ужасно боится боли и неприятных ощущений вообще, поэтому избегает реальных конфликтов как огня. Задача отца – помочь ребенку утилизировать агрессию корректно, а еще – научиться справляться с болью, которая возникает в процессе. Боль от плохих оценок, боль от проигрыша, боль от ударов соперника, боль от критики… Это очень важная часть жизни – умение принимать боль, не прятаться от нее. Но вероятнее всего, отец Олега и сам этого не умеет. Он прячется в свои фантазии.

Олег остается наедине со страхом и не учится с ним справляться. Нахамил пацан из класса? Олег вжал голову в плечи и ушел, получая тычки в спину. Кто-то толкнул на футбольном поле? Олег сделал вид, что все хорошо. Андрей ухаживает за Машей и оскорбляет Олега, показывая, какой он неудачник? Олег молчит. Учитель поставил тройку незаслуженно? Олег боится идти разбираться.

Страх конфликта закрепляется. Но злость никуда не исчезает – она копится, перерастает в ненависть к тем, кто лучше, умнее и сильнее, выливается в язвительные и саркастичные шутки, так называемую пассивную агрессию[11]11
  Tso M. K. W., Rowland B., Toumbourou J. W., Guadagno B. L. Overweight or obesity associations with physical aggression in children and adolescents: A meta-analysis. International Journal of Behavioral Development, vol. 42, no 1, 2018. P. 116–131 //doi. org/10.1177/0165025417690265


[Закрыть]. Если от природы у подростка устойчивая нервная система, это можно будет исправить. Если человек от природы нестабилен, разобраться с этой проблемой будет сложнее.

Боязнь конфликтов и боли – это нерешительность и страх начинать что-то новое. В перспективе человек может бояться совершать важные шаги: уволиться с работы, начать свое дело, отстоять свою позицию в споре с коллегой, познакомиться с девушкой…