Автор книги: Павел Гумеров
Жанр: Религия: прочее, Религия
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Глава 4
Разрешение конфликтов: стратегия и тактика
Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры.
Бернард Шоу
В семидесятые годы прошлого века специалисты по конфликтологии выделили пять стилей поведения в конфликтной ситуации. Это – уклонение, приспособление, конфронтация, компромисс, сотрудниче– ство.
Рассмотрим каждый из этих стилей.
Уклонение. Само название этого стиля говорит о том, что участник столкновения стремится уйти от конфликта, уклониться от него. При этом у уклоняющегося отсутствует желание прилагать активные усилия для отстаивания своей позиции или сотрудничать с противоположной стороной, работая над поиском решения, удовлетворяющего все стороны конфликта.
Уклонение избирают обычно в нескольких случаях:
1. Когда предмет конфликта не представляется важным и существенным для уклоняющейся стороны. Человек считает, что незачем конфликтовать из-за таких пустяков.
2. Когда есть вариант достичь своих целей неконфликтным путем.
3. Когда конфликт случается между равными по силе и положению людьми, которые хотят избежать осложнений в своих отношениях.
4. Когда уклоняющийся от конфликта знает свою неправоту или видит, что его визави обладает большей силой, более высоким положением или находится в неуравновешенном состоянии. Уклонение иногда необходимо для того, чтобы отсрочить острое столкновение и получить время для принятия взвешенного решения.
Уклонение не всегда приемлемо как способ поведения в конфликтной ситуации; иногда проблема, вызвавшая конфликт, требует действительно серьезного обсуждения и поиска совместного решения. Но очень часто уклонение помогает избежать надвигающейся ссоры, особенно если ее предмет незначителен, а один из оппонентов находится в состоянии гнева и раздражения.
Такой случай описан в «Отечнике» святителя Игнатия (Брянчанинова). «Были два монаха, родные братья по плоти и братья по духу. Против них кознодействовал лукавый диавол с целью разлучить их. Однажды к вечеру, по их обычаю, младший брат засветил лампаду и поставил ее на подсвечнике. По злонамеренному действию демона подсвечник упал и лампада погасла. Лукавый диавол устраивал повод к ссоре между ними. Старший брат вскочил и в ярости начал бить младшего. Тот упал ему в ноги и уговаривал родного брата: ”Успокойся, владыко мой, я снова засвечу лампаду“. По той причине, что он не ответил гневными словами, лукавый дух, будучи посрамлен, тотчас отступил от него»22
Игнатий (Брянчанинов), еп. Отечник. – СПб., 1903. С. 454.
[Закрыть].
Еще один стиль конфликтного поведения – приспособление – имеет много общего с уклонением, но отличается от него тем, что стороны не избегают совместных действий для решения конфликта. При этом стиле интересы конфликтующих сторон более учитываются. Стороны стремятся смягчить, сгладить конфликт путем взаимного доверия, уступчивости, примирения. Они проявляют сговорчивость и готовы уступать друг другу, учитывая интересы каждой из сторон.
Приспособление как способ поведения в конфликтной ситуации приемлемо в нескольких случаях:
1. Когда конфликт достиг точки кипения, накала страстей и для сохранения мира требуются взаимные уступки, шаги навстречу друг другу.
В качестве примера приведем такой случай. «Два брата, желая жить вместе, поселились в одной келлии. Один из них так рассуждал сам с собой: ”Буду делать только то, что угодно моему брату“. Ровно и другой говорил: ”Буду исполнять волю моего брата“. Они жили много лет в любви. Враг, увидев это, захотел разлучить их. Он пришел, встал у дверей, и одному представился голубицей, а другому – вороной. Один из братьев сказал: ”Видишь ли, этого голубя?“ – ”Это ворона“, – ответил другой. И начали они спорить между собой. Один говорит то, другой – другое. Наконец они подрались, к полной радости врага, и разошлись. Спустя три дня они пришли в себя, попросили друг у друга прощения, сказали один другому, чем каждому из них представилась виденная птица, и узнали в этом искушение врага. После этого они жили уже неразлучно до самой смерти»33
Достопамятные сказания о подвижничестве святых и блаженных отцов. – М., 1845. С. 181.
[Закрыть].
2. Приспособление может быть применено там, где участник конфликта считает возникшую проблему не очень важной, существенной для себя и поэтому готов принять во внимание интересы другой стороны, уступить ей.
В конфликтологии приспособление считается наиболее приемлемым способом решения конфликтов. При нем конфликтующие не уклоняются от решения, но стремятся к примирению, совместно работают над проблемой, ценя добрые взаимоотношения и дружеское расположение. Они идут на уступки, но при этом помнят о своих интересах.
Конфронтация как способ поведения при конфликте характерна тем, что применяющий такой стиль стремится навязать другим сторонам свою точку зрения, действуя жестко и самостоятельно, без учета интересов других сторон. При этом применяются силовое давление, служебное положение, шантаж, запугивание, принуждение и т. д., чтобы взять верх над оппонентом, одержать победу.
Конфронтацию применяют тогда, когда конфликтующая сторона абсолютно уверена, что ее позиция в решении проблемы единственно правильная. По своему более высокому положению она действует с позиции силы и хочет принудить другую сторону к принятию нужного для нее решения.
При конфронтации не всегда могут применяться сила и власть. Но это всегда очень твердое и бескомпромиссное отстаивание своей позиции, своих интересов.
Конфронтация, конечно, – самый нежелательный стиль поведения в конфликтных ситуациях. В качестве иллюстрации можно привести пример какого-нибудь супружеского конфликта, где муж хочет решить проблему, используя свою власть главы семьи.
Живет молодая семья: муж и жена, у них есть дети. Можно даже дать супругам какие– нибудь имена. Например, Владимир и Ирина. Я знал несколько семейных пар, где супругов звали Володя и Ира. Но пусть они не обижаются на меня, наши герои вымышленные, все совпадения являются чистой случайностью. Моя книга посвящена тому, как стяжать мир в семье, и потому имена Владимир и Ирина самые подходящие, ибо Ирина с греческого языка переводится как «мир», а Владимир – имя славянское и означает оно: «владеющий миром».
Супруги обсуждают, к чьим родителям поехать после праздничной службы отмечать Рождество. Владимир предлагает поехать к его родителям, так как они живут на другом конце города, молодые редко бывают у них и вообще его мама очень вкусно готовит. Ира, напротив, хочет навестить своих родителей, они, дескать, живут близко, а маленькие дети и так устанут после службы; к тому же у Ирины, честно говоря, не очень сложились отношения с мамой мужа и ей, конечно, приятнее провести время со своими родителями. Слово за слово, ситуация накаляется, никто не хочет уступить. Наконец Владимир применяет тяжелую артиллерию. «Ира! – грозным голосом говорит он. – Кто у нас глава семьи? Кто имеет решающее слово? Как я сказал, так и будет. И вообще, забыла, что читалось на венчании: ”А жена да боится своего мужа“!» Ирине приходится скрепя сердце смириться, но праздничный обед для нее уже испорчен. А ведь эту в принципе несложную ситуацию можно было разрешить другим, мирным путем.
Уже было сказано, что при конфронтации вовсе не всегда употребляется грубая сила, иногда конфронтация может выражаться в твердом и упорном отстаивании своей позиции. Сторона, заявляющая такую позицию, применяет убедительные аргументы и непоколебимость в своем решении, потому что обсуждаемая проблема очень для нее важна. Например, нередка ситуация, когда один из супругов (например, жена), верующий, воцерковленный человек, хочет водить детей в церковь, воспитывать их в православии. А муж к вопросам веры равнодушен, враждебно относится к благочестию супруги: запрещает ей ходить в храм, молиться и причащать детей. Здесь послушание мужу не может быть выше послушания Богу, и жена должна твердо стоять на своей позиции (не теряя, конечно, уважения к мужу), не поступаться христианскими принципами. Любовь к Богу выше любви родственной: Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня (Мф. 10, 37). Или такой пример. Жена хочет сделать аборт. Муж категорически против. Здесь компромисс невозможен. Если жена не послушает мужа и все-таки пойдет на дето– убийство против его воли, он даже имеет право на развод с ней (см. «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», принятой на Архиерейском Соборе 2000 года).
Конфронтация не лучший способ решения конфликтов, применять этот стиль можно лишь в очень редких случаях.
Компромисс. При этом стиле поведения участники конфликта готовы урегулировать свои разногласия путем взаимных уступок, они ищут срединное решение, которое будет удовлетворять все стороны. Компромисс – один из наиболее предпочтительных способов решения конфликтов, так как ведет к преодолению недоброжелательности и позволяет в какой-то мере удовлетворить всех участников конфликта.
То, что стороны конфликта прибегают для решения проблемы к компромиссу, говорит о высокой культуре их поведения и здравомыслии. Однако, прежде чем применить этот стиль, необходимо очень хорошо все взвесить, не торопиться с принятием решений и проверить, годится ли в данной ситуации компромисс или следует прибегнуть к уклонению, приспособлению или сотрудничеству.
Компромисс не всегда может быть решением проблемы, не всегда способен устранить противоречия и удовлетворить все интересы сторон. Иногда компромисс может быть применен, даже когда конфликтующие имеют взаимоисключающие интересы, но сознают необходимость найти временное решение и смиряются с данным положением вещей, пока не представится возможность найти лучшее решение. Также компромисс очень желателен как промежуточный вариант, если конфликт грозит перерасти в ссору и чреват разрывом отношений и большими потерями.
Рассматривая конфронтацию как способ поведения в конфликтной ситуации, мы делали это на примере одной семьи. Вновь обратимся к этим супругам, чтобы понять, как можно разрешить ту же ситуацию, но уже с помощью компромисса.
Итак, каждый из супругов хочет праздновать Рождество у своих родителей, происходит столкновение интересов. Муж Владимир хочет, чтобы интересы супруги были удовлетворены, но и своих родителей он хочет навестить. Здесь возможен такой вариант. Владимир говорит жене: «Ириша, я очень уважаю твоих родителей, мне всегда приятно бывать у них, но мы давно не навещали моих родственников, ведь живут они не близко, а у твоих были недавно. Давай все-таки проведем праздник у моих родителей, но обещаю тебе, что мы обязательно навестим твоих папу и маму через пару дней, на святках, ведь Рождество празднуется не один день». Видя искреннее расположение мужа и желание уладить разногласия мирным путем, Ирина соглашается. Она проявляет послушание мужу, а муж, учитывая интересы жены, обещает посетить и ее родителей, хотя, может быть, не очень этого хочет.
Сотрудничество характерно тем, что участники конфликта хотят максимально реализовать свои интересы, но, в отличие от конфронтации, совместно ищут решение, удовлетворяющее все стороны. Они действуют совместно, сотрудничают для достижения общей цели.
Этот стиль приемлем, когда проблема важна для всех сторон и никто не намерен уклоняться от ее разрешения.
При этом стороны считаются с интересами и потребностями друг друга. Стиль этот не прост, ибо обсуждение проблемы требует мудрости, терпения, дружелюбия и умения принимать совместные решения. Ведь нужно максимально учесть все пожелания участников конфликта и прийти к согласию.
Для примера вновь обратимся к нашим супругам. Старший сын Иры и Володи стал учеником. Они отдали его в православную гимназию, которая находится не очень близко от дома. Нужно несколько остановок ехать на трамвае. Но у них есть еще двое детей, их воспитание также требует много времени и сил. И вот Ирина просит Владимира забирать ребенка после работы из гимназии (он остается на продленку). Владимир много трудится, устает и еще берет работу на дом (он пишет статьи для научно-популярного журнала). Ему не хочется задерживаться после работы, потому что у него останется меньше времени на отдых, да еще надо поправить статьи. Здесь возможны два варианта. Или Владимир применит метод конфронтации и категорически откажется помогать жене, что ей вряд ли понравится, или они будут искать способ разрешить эту проблему совместно. Например, Владимир говорит жене: «Ира, ты же знаешь, как я устаю после работы, а мне еще нужно исправить ошибки в текстах. Но я понимаю, что ты совсем вымоталась с детьми, давай постараемся найти какое-нибудь решение». Ирина отвечает супругу: «Если бы ты оставил мне свои статьи, я бы могла помочь тебе, в течение дня просмотреть их, исправить стилистические ошибки, тогда у тебя будет время забрать мальчика из гимназии и побыть с нами. Я очень ценю то, что ты для нас делаешь, и знаю, что тебе надо отдыхать после работы». Это решение устраивает обоих супругов, и конфликт исчерпан.
Обобщив все вышесказанное, сделаем вывод: наиболее конструктивными, продуктивными стилями поведения в конфликтной ситуации являются сотрудничество и компромисс, так как предполагают активные совместные действия всех участников. Уклонение и приспособление могут быть применены в некоторых ситуациях, хотя и предполагают пассивные действия.
В семейной жизни особенно важно помнить, что главное – это сохранение мира и любви. Выбирать стиль поведения в конфликте нужно таким образом, чтобы семейный мир не был нарушен, даже если при этом супругам придется пожертвовать собственными интересами. Нужно всегда отделять главное от второстепенного. Главные вопросы – спокойно обсуждать, а во второстепенных уметь уступать друг другу.
Глава 5
Стрессы и конфликты
Что будет иметь человек от всего труда своего и заботы сердца своего, что трудится он под солнцем? Потому что все дни его – скорби, и его труды – беспокойство; даже и ночью сердце его не знает покоя. И это – суета!
Еккл. 2, 22–23
Современный человек находится в состоянии почти постоянного стресса, напряжения. На него давит груз семейных проблем, трудностей на работе, к этому нужно прибавить перенаселенность больших городов и, как следствие этого, дорожные пробки, опоздания, сумасшедший ритм жизни, хроническая усталость, неумение отключиться от дневных проблем даже во сне (это состояние называют синдромом менеджера) и еще многое-многое другое.
Тревога, депрессия из-за стрессов стали симптомами нашего времени. В США тревожное расстройство считается самым распространенным психиатрическим заболеванием. В России ситуация, думаю, еще более удручающая. Россияне постоянно испытывают тревогу, беспокойство, неуверенность в завтрашнем дне из-за своей незащищенности. И это объяснимо: государство не дает им должной социальной защиты, стабильности, в стране постоянные кризисы. Наши люди боятся всего: увольнения с работы (не сможем прокормить семью), старости (не проживем на пенсию) и еще очень многого – террористов, ограблений, стихийных бедствий и прочих катаклизмов, тем более что все это они ежедневно видят в теленовостях. Но самое страшное – боятся любить, доверять друг другу, из-за этого разваливаются семьи, заключается очень мало браков, люди не хотят рожать детей.
Постоянные стрессы не только влияют на психическое здоровье, но и являются очень сильным конфликтогенным фактором. В состоянии стресса человек гораздо более склонен к конфликтам, столкновениям и ссорам. Достаточно пустяка, чтобы устроить пустой спор и впасть в раздражение. В состоянии напряжения сил, усталости можно легко совершить необдуманные поступки. Недаром русская пословица перед принятием важного решения рекомендует отдохнуть и выспаться: «Утро вечера мудренее».
У мужчин и женщин реакция на стресс и способы борьбы с ним различны, в связи с этим возникает очень много семейных конфликтов. Но об этом поговорим чуть позже.
Так что же такое стресс и как с ним справиться?
Слово «стресс» переводится с английского как «напряжение»44
Новейший психологический словарь. – М., 2006. С. 636.
[Закрыть]. Стресс – это «состояние напряженности, нервное перевозбуждение, возникающее в результате разрешения противоречий между природной, социальной и духовной сущностями личности; защитно-приспособленческая реакция организма на воздействие неблагоприятных жизненных обстоятельств. Термин, используемый для обозначения обширного круга состояний человека, возникающих в ответ на разнообразные экстремальные воздействия (стрессоры). Стресс может оказывать как положительное, мобилизующее, так и отрицательное влияние на деятельность вплоть до ее дезориентации»55
Конфликтология: учебник / под ред. А. Я. Кибанова. С. 294.
[Закрыть]. Повторю: экстремальные обстоятельства (стрессоры) не всегда могут быть неблагоприятными, отрицательными. Например, вступление в брак, рождение ребенка – это тоже очень большой стресс. Ученые составили специальную таблицу стрессов, расположив их по степени воздействия на человека. И в этой таблице вступление в брак оценивается цифрой, которая несколько превосходит уровень стресса при разводе. Удивительное дело: стресс при создании семьи даже больше, чем при такой беде, как развод!
Таким образом, стресс не всегда связан с каким-то негативным переживанием, он может быть вызван изменениями условий жизни, требующими от нас большого напряжения душевных и телесных сил. Ведь когда люди создают семью, они переживают сразу несколько стрессов. Посудите сами: супруги должны строить свои отношения, а значит, менять привычки, представления о жизни, образ поведения (иногда коренным образом). При вступлении в брак человек получает немалое количество новых родственников, с ними тоже нужно учиться взаимодействовать. При вступлении в брак очень часто приходится менять место жительства одного или даже обоих супругов. Далее еще один стресс – рождение первенца и многое-многое другое. То есть первые годы брака требуют от супругов очень большого напряжения. Начальный период строительства семьи действительно подобен стройке: что-то ломается, что-то воздвигается заново, люди притираются друг к другу, учатся работать вместе на благо семьи. И вот в этой суете, строя дом семейного счастья и решая множество проблем, самое главное для супругов – сохранить свои чувства друг к другу, свою любовь, не пытаться все решить сразу – надо думать о главном. Любовь, взаимная привязанность молодоженов дают им ощущение счастья, и эта радость помогает пережить все трудности и стрессы первых лет брака.
Тревога, постоянное внутреннее напряжение, всевозможные страхи – симптомы нашего времени. Почему? Неужели люди прошлых веков не знали войн, стихийных бедствий, бедности и болезней? Все эти факторы присутствовали в гораздо большей степени, чем сейчас. Самая главная болезнь современного мира – охлаждение веры. Боязнь, страх, неуверенность, депрессия происходят от маловерия или полного неверия в Промысл Божий.
Вера, доверие, уверенность – однокоренные слова. По-настоящему верующий человек имеет уверенность. Не самоуверенность, когда надеется только на свои силы, а уверенность в том, что Господь ни при каких обстоятельствах не оставит его. Он доверяет Богу. Он поверяет свои трудности и проблемы Господу. Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает (Пс. 54, 23). По-русски: Возложи на Господа заботы твои, тревогу твою, доверься Ему, и Он поможет, поддержит тебя.
Верующий знает, что все обстоятельства жизни, даже весьма трудные и скорбные, имеют смысл. Все, что с ним случается, для чего-то нужно. Он не брошен на произвол слепой фортуны в этом огромном и враждебном мире, но рядом с ним Бог, ведущий его ко спасению. Вера, надежда делают христианина более стрессоустойчивым по сравнению с другими людьми. Он имеет твердое основание в своей жизни, ее стержень, и поэтому ему легче бороться с житейскими трудностями.
Наличие веры, доверия Богу – главное, что должно помогать в состоянии стресса.
Второй немаловажный момент – это отношение к тому, что́ с нами происходит. Самое тяжелое – это не трудные обстоятельства жизни и скорби, а то, как мы к ним относимся. То есть ничего еще не произошло, а мы уже начинаем переживать, терзаться предчувствиями и сомнениями. Нужно взять за правило: переживать неприятности по мере их поступления; и второе: изменить отношение к неприятностям. Большинство проблем – внутри нас, в нашей собственной настройке и оценке происходящего. Помните знаменитую басню И. А. Крылова «Лиса и виноград»? Лиса не смогла достать высоко растущие гроздья винограда и придумала себе утешение: не так уж нужен мне этот виноград, ведь ягоды незрелы и можно набить оскомину. Вместо того чтобы переживать и изводить себя мрачными мыслями о недостижимости винограда, хитрая лисица изменила свое отношение к проблеме и быстро утешилась.
Все наши проблемы в первую очередь – в нашей голове, в том, как мы к ним относимся. Ведь даже из пустяка, из только предполагаемых трудностей можно сделать страшную проблему. В старом отечественном фильме «Блондинка за углом» есть такая сцена. Главная героиня сидит и рыдает, к ней подходит ее жених (его играет Андрей Миронов) и спрашивает: «Что случилось?» Она отвечает: «Я просто подумала: вот выйду за тебя, будем жить, все у нас будет хорошо, у нас родится мальчик, он будет самый красивый, самый здоровый, самый счастливый ребенок, пойдет в спецшколу, будет учиться лучше всех, потом отдадим его в самый лучший институт, и вот весь их курс на практику отправят. И вдруг оттуда сообщат, что пожар в доме случился, он тушить бросится, а крыша в доме рухнула и там наш мальчик геройски погиб».
Переживание каких-то мифических, выдуманных проблем, еще не случившихся событий отравляет жизнь людям, склонным к тревоге и нервным расстройствам. Ожидание, нагнетание страха из-за какой-нибудь вероятной неприятности может быть для них гораздо хуже самой неприятности.
Справиться с этим состоянием помогает молитва. «Без Бога ни до порога», – говорили на Руси. Любое дело, особенно связанное с трудностями, переживаниями, нужно сопровождать просьбой, обращением к Богу за помощью, чтобы Господь помог нам и нашим близким на всех путях жизни. Надеяться надо не на свои немощные силы, а на помощь Божию, тогда и тревога, что мы не сможем справиться с бедой, опасностью, отойдет. Волнение за детей, близких людей – абсолютно нормальная реакция на стресс, но иногда волнение может приобретать гипертрофированные, патологические формы. Волнение, неуверенность лечится верой в помощь Божию. Нужно иметь веру и в наших любимых, доверять им. Очень часто родители волнуются, переживают за детей-подростков, жены – за мужей (не разлюбил ли он меня? верен ли мне?). Нужно помнить, что, если любишь человека, необходимо верить ему, нельзя во всем контролировать близких людей, превращать их в свою собственность. Переживания, волнение и особенно подозрения не прибавят теплоты нашим отношениям.
Имя Божие нужно призывать не только «в минуту жизни трудную, когда на сердце грусть», но и вообще перед каждым делом. Сейчас приходится много трудиться, чтобы прокормить семью, иногда на нескольких работах. Человек верующий, не забывающий призывать Бога в помощь, знает, насколько легче идет любое дело, когда оно совершается с молитвой.
Тяжелая работа, усталость от труда – источники стресса. Нам заповедан труд в поте лица (Быт. 3, 19), но любое дело нужно делать с умом. Хроническая усталость и, как следствие, постоянное раздражение и упадок сил могут очень плохо повлиять на наши отношения с близкими. Совершая какое-либо дело, нужно уметь рассчитывать силы, не работать на износ, на разрыв аорты, не впрягаться во все дела сразу. Дело, которое было сделано быстро, но с очень большими усилиями, большой кровью, как правило, не бывает сделано хорошо.
Есть такая известная шутка. Человека спрашивают: «Как вы боретесь с усталостью, сбрасываете напряжение?» Он отвечает: «А я и не напрягаюсь». Конечно, я имею в виду не праздность и расслабленность, а умение грамотно распределять свои силы. Одно и то же дело можно делать с ужасным напряжением, а можно – легко и непринужденно. Например, в наш век постоянного цейтнота вошло в привычку всегда и везде опаздывать. По опыту знаю: опоздание (особенно хроническое) – источник постоянного стресса. Сколько нервов, душевных и физических сил можно сберечь, если просто взять себе за правило: так рассчитывать время, чтобы на работу, учебу, важную встречу приходить не точно к назначенному часу, а за пятнадцать – двадцать минут. Постоянная спешка, волнение и напряжение во время работы тоже не добавляют производительности; и наоборот, труд с небольшими перерывами помогает избежать перенапряжения. На Западе проводились исследования, в результате которых было выяснено, что на производствах или в офисах, где оборудованы специальные комнаты отдыха, где сотрудники могли бы в течение небольшого перерыва поспать, производительность труда значительно поднялась.
Кстати, чтобы повысить свою стрессоустойчивость, нужно обязательно высыпаться. Недостаток сна, как и усталость, имеет свойство накапливаться и может привести к нервному срыву.
Чем меньше в нашей жизни будет усталости, беспокойства и стрессов, тем меньше шансов столкновений и ссор, тем продуктивнее будет преодоление разногласий, если столкновение все-таки случилось.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?