Текст книги "Семейные конфликты. Профилактика и лечение. Взгляд священника"

Глава 6
Мужчина и женщина в ситуации стресса

Настало время вернуться к теме, которую я уже немного обозначил в начале предыдущей главы: поведение мужчины и женщины в ситуации стресса.

Психологам известен факт, что мужчины и женщины совершенно по-разному реагируют на стресс и по-разному справляются с его последствиями. То есть, проще говоря, приходя домой после трудового дня или устав от каких-то других забот и проблем либо просто испытывая большое эмоциональное напряжение, мужчины и женщины не одинаково борются с этим состоянием, восстанавливая силы. Способ расслабиться после стресса у мужского пола и женского не просто различен, он диаметрально противоположен. К сожалению, большинство супружеских пар об этом не догадывается, из-за этого случается немало конфликтов. Ведь конфликт и есть непонимание, столкновение. И мужчины, и женщины, не зная этих особенностей, принимают их порой за личное оскорбление.

Психотерапевт, кандидат медицинских наук Диля Еникеева пишет:

«Психике мужчины свойственно чередование периодов активности и расслабленности (пассивности). С психологической и физиологической позиции это закономерно – после того как мужчина потратил много сил на достижение какой-либо цели, он должен восстановить свои силы.

Женщине же, имеющей перманентную нагрузку и более постоянный ритм, это непонятно, и она расценивает периоды его пассивности как элементарную лень: ”Опять улегся перед телевизором или уткнулся в газету!“

Дело здесь не только в том, что мужчине необходимо набраться сил, даже если он ничего особенного не делает, а перекладывает на работе бумажки с места на место (что вполне успешно делают и многие женщины, не требуя после работы периодов ничегонеделания), – а в том, что так устроен мужской организм и психика.

Конфликты возникают, когда жена не знает этой особенности мужчин. Большинство мужей, вернувшись с работы, хотят некоторое время побыть в одиночестве. Если жена пытается вовлечь супруга в разговор, то рискует услышать: ”Оставь меня в покое! Я устал!“

Мужчины как целое гораздо менее общительны, чем женщины, и меньше склонны к разговорам. <…>

Жене непонятно, почему муж после работы стремится к уединению, у нее иная психология. Общение для любой нормальной женщины – необходимый атрибут ее жизни»66
  Еникеева Д. Счастье на двоих, или Психология брака. – М.: Центрполиграф, 2001. Цит. по интернет-ресурсу: www.syntone.ru/library/index.php…


[Закрыть].

Сразу же оговорюсь, что, хотя Д. Еникеева – дама весьма противоречивая и далеко не все в ее книгах приемлемо для православных христиан, здесь я привожу ее мнение как специалиста в области психологии, к тому же ее нельзя заподозрить в предвзятости: о мужчинах она обычно весьма невысокого мнения.

Женщина борется со стрессом совсем по-другому. Как существо более эмоциональное, чем мужчина, женщина после напряжения должна поделиться своими переживаниями, эмоциями, дать им выход. Ей нужно выговориться, рассказать мужчине о том, что ее волнует, обсудить события прошедшего дня. Общаясь, она отдыхает. И конечно, в общении она ждет понимания и сочувствия к ее проблемам.

Американский психолог Джон Грей, который написал немало трудов о различиях между мужчинами и женщинами, говорит о том, что мужчины и женщины имеют разную реакцию на стресс потому, что за снятие стресса в мужском и женском организме отвечают разные гормоны: «У любого мужчины уровень тестостерона падает в течение дня. Это естественный цикл, пик которого приходится на утренние часы. В течение рабочего дня мужчина тратит свой тестостерон. Когда дневная нагрузка прекращается, его организм нуждается в отдыхе и восстановлении сил. Мужчина может восстановить уровень тестостерона, вздремнув или занявшись чем-нибудь простым и слегка стимулирующим – посмотреть телевизор или почитать газету.

Если у мужчины не оказывается времени на восстановление, стресс снижает уровень его тестостерона. Это скажется не только на ослаблении сексуальной функции, мужчина в целом станет подавленным, раздражительным и пассивным. Женщинам не очень понятна потребность мужчины в отдыхе, поскольку их здоровье не зависит от восстановления уровня тестостерона. В организме мужчины со стрессом борется тестостерон, а в женском организме за снятие стресса отвечает окситоцин»77
  Грей Дж. Жизнь без конфликтов. – М., 2008. С. 71–72. – (Марс и Венера).


[Закрыть].

Окситоцин успокаивает женщину, снижает кровяное давление, понижает чувство страха. Грей называет окситоцин гормоном объятий. Он вырабатывается, когда мужчина проявляет к женщине нежность и внимание, например обнимает ее, прикасается к ее руке. При общении, душевном разговоре с мужем у женщины также вырабатывается окситоцин.

Я не биолог и не врач и не могу судить, насколько поведение мужчин и женщин в состоянии стресса зависит от выработки гормонов. Но все вышесказанное я, как женатый человек, неоднократно наблюдал на практике. Мужчины и женщины действительно совершенно по-разному отдыхают. Такими нас создал Бог, и не столь важно, чем обусловлено подобное поведение: уровнем гормонов или просто особенностями мужского и женского естества. Мужчина всегда был добытчиком, кормильцем и защитником семьи. Он трудится в поте лица, обеспечивая пропитание для семьи, и потом, приходя домой после тяжелого дня, нуждается в отдыхе. И для него чередование периодов напряжения, активности и отдыха, расслабленности вполне естественно.

Труд женщины требует постоянства: воспитание детей, домашние дела. Он не подразумевает таких физических усилий, как труд мужчины, но, чтобы заниматься им, нужны выносливость и терпение. Я очень люблю своих детей, но, когда остаюсь с ними на пару дней в отсутствие жены, испытываю очень большую усталость. Для жены это обычный повседневный труд, ничего особенного. Женщины, может быть, и расходуют меньше энергии, зато трудятся в режиме перпетуум-мобиле – вечного двигателя. Женщина постоянно при деле. Она просто не может спокойно отдохнуть, если в комнате не убрано и вещи стоят не на месте, она берет веник, тряпку и начинает наводить порядок и только после этого может спокойно отдохнуть. Мужчинам не очень-то понятны эти проблемы, для них разбросанные вещи и грязная посуда не являются источником дискомфорта. Среднестатистический мужчина не начнет мыть посуду, пока стопка тарелок в раковине не упрется в кран.

Но вернемся к реакции мужчин и женщин на стресс. Я думаю, что самое главное как для мужчин, так и для женщин – просто знать эту особенность, понимать, что мы разные, и не принимать наши различия и особенности за личное оскорбление. Ведь со стороны может показаться именно так. Мужчина, придя с работы, не хочет общаться с женой, ложится на диван. Женщине кажется, что он очень невнимателен к ней, а мужу, наоборот, неприятно, что жена думает только о себе и начинает надоедать ему какими-то разговорами о пустяках, когда он хочет отдохнуть и восстановить силы. И мужьям, и женам нужно со вниманием относиться друг к другу. Жене – дать возможность мужу отдохнуть, побыть немного одному, не атаковать его разговорами и просьбами. А мужу следует помнить, что любимая женщина ждет общения с ним, внимания к себе. Даже очень уставшему мужу не составит труда обнять жену при возвращении домой, сказать ей несколько ласковых слов и выслушать ее. Мужу не следует превращаться в «водителя дивана»; немного отдохнув, восстановившись, он должен пообщаться с женой, например поговорить о том, как прошел день.

Давайте возьмем два примера поведения мужчины и женщины в состоянии усталости, стресса.

Муж приходит с работы усталый, здоровается с женой, проходит в комнату, садится в мягкое кресло, включает радио, а потом погружается в чтение спортивной газеты. Жене это не очень нравится, она тоже утомилась за день, ей хочется пообщаться. Она подходит к супругу и начинает рассказывать ему о каких-то своих проблемах и домашних делах. Муж наконец отрывается от газеты и, смотря на жену поверх «Спорт-экспресса», говорит: «Я очень устал, хочу отдохнуть, неужели все эти пустяки нельзя обсудить потом или вообще не говорить об этом? Ты и так постоянно болтаешь по телефону со своей мамой и подружками». Жена заводится с пол-оборота: «Не думаю, что ты очень-то устал, сидя в своем офисе. Я устаю не меньше, за весь день даже присесть некогда. А ты приходишь домой и сразу берешься за газету или ложишься и телевизор смотришь. Как у Высоцкого: ”А ты придешь домой, Иван, поешь – и сразу на диван“. А на меня даже внимания не хочешь обратить!» Так начинается семейная ссора на пустом месте.

Конечно, жена здесь не права: ей не следовало бы сразу атаковать усталого мужа разговорами, но и муж допускает большую ошибку, отмахиваясь от жены как от назойливой мухи и считая все эти женские проблемы пустыми и не стоящими внимания. Дело в том, что для женщины важно не решение обсуждаемых проблем, а внимание к тому, что ее волнует. На первое место она ставит общение, возможность обсудить какие-то вопросы, выразить то, что накопилось за день в ее душе. Если супруга не может обсудить это с мужем (например, он сам не хочет), она будет делиться своими переживаниями с подругами, родственниками, родителями, подолгу разговаривать с ними по телефону, что обычно не очень-то нравится мужьям.

Рассмотрим пример правильного поведения в той же ситуации. Для этого обратимся к уже известной нам супружеской паре Ирине и Владимиру.

У Володи выдался трудный день. На дворе декабрь, он допоздна засиделся за годовым отчетом, а еще надо было купить подарки детям. Подъехав на машине к дому, он подумал, что неразумно будет вот так, запыхавшись, сразу входить в квартиру. (Характер у Владимира горячий, и в усталом, напряженном состоянии его легко может вывести из себя какая-нибудь мелочь.) Поэтому он решил немного остыть и не торопясь прошелся несколько раз вокруг дома. Подышав воздухом, Володя поднялся на свой этаж и открыл дверь квартиры. Его встретила жена: «Здравствуй, милый, мне нужно столько тебе рассказать! Меня попросили организовать рождественский спектакль в школе, позвонила сестра, зовет нас на каникулах поехать всем вместе в Ново-Иерусалимский монастырь, и еще у меня сломался мобильный телефон». Володя, обнимая и целуя жену, говорит: «Привет, малыш, конечно, все это очень важно, и я думаю, что это нужно серьезно обсудить, но сегодня был такой тяжелый день, просто валюсь с ног, полежу полчасика и обязательно поговорю с тобой о делах. Да, чуть не забыл, тебе небольшой гостинец». Володя протягивает жене маленькую шоколадку. «Спасибо, Вовчик, ты такой внимательный! Я разогрею ужин, ты перекусишь, а после этого я почитаю детям, чтобы ты мог спокойно отдохнуть».

Как видите, ничего сложного: несколько ласковых слов и немного терпения помогут избежать конфликта.

Часть II
Профилактика – лучшее лечение

Глава 1
Три кита семейного счастья

Знал бы, где упасть, соломки бы подстелил.

Русская пословица

Профилактика болезней – залог здоровой жизни. Это знают все. Но, к сожалению, люди порой очень беспечно относятся как к своему физическому здоровью, так и к духовному здоровью своей семьи.

Постоянно откладывают визит к врачу и идут на прием к доктору, когда терпеть боль нет сил. До этого, видимо, полагают, что болезнь пройдет сама собой. Так и в семейной жизни люди начинают задумываться о том, что их брак нуждается в лечении, когда семья находится уже на грани развода. Идут к священнику, психологу за советом, когда уже бывает сложно помочь. Многолетние обиды, упреки, неприязнь растут как снежный ком, и супруги уже сами слабо верят в то, что можно вернуть те отношения, которые были в начале брака. Хотя я уверен: когда люди искренне хотят помочь себе и своей семье, улучшить отношения, безнадежных ситуаций нет. Даже если пока только одна сторона ищет мира и любви, есть все шансы изменить ситуацию. Лишь бы супруги сами хотели этого. Спасение утопающих, как говорится, дело рук самих утопающих.

Но гораздо легче оздоровить семью, справиться с проблемами, когда они только появились. Для этого и существует профилактика. В этой книге я буду говорить не только о семейных конфликтах, но и о том, как супругам строить свои взаимоотношения, чтобы предупреждать конфликтные ситуации. Для этого мужу и жене нужно:

1. Стремиться изначально строить правильные отношения в семье (тому, как это сделать, и посвящена вторая часть книги).

2. Прийти к единству во взглядах на главные вопросы семейной жизни и, самое важное, к единому взгляду на цели и задачи брака. Ведь задача супружеского союза – стать единым целым: и будут [два] одна плоть (Быт. 2, 24), единой душой и телом. Это и называется единодушием. В Деяниях святых апостолов сказано: У множества же уверовших было одно сердце и одна душа (Деян. 4, 32).

3. Супруги должны знать и изучать свои особенности, свои проблемные места. У каждого человека и в каждом супружеском союзе они есть. Это и называется профилактикой. Человек, хорошо изучивший свой организм, знает, какой именно орган у него слабый, и бережно относится к нему. Если больное горло – не ест мороженого, не пьет холодных напитков, если имеет заболевание желудка – не ест острую, тяжелую пищу и т. п. Когда супруги долго живут вместе, они обычно хорошо знают слабости, больные места друг друга, темы, которых нужно избегать в разговоре. Зная все это, можно научиться предупреждать конфликты, столкновения, ссоры, то есть «стелить соломку» в местах возможных падений. Тогда удастся свести конфликты к минимуму, а в идеале и вообще не конфликтовать, не сталкиваться.

Каждый из нас, думаю, хотя бы раз в жизни видел семью, где супруги понимают друг друга с полуслова, им достаточно намека, чтобы понять друг друга. Они много лет прожили вместе, изучили особенности каждого, пришли к единомыслию. Иногда, высказываясь на какую-нибудь одну тему, они даже говорят одни и те же слова. (Муж и жена, прожившие в многолетнем дружном союзе, часто даже внешне становятся похожи.) Им незачем конфликтовать, что-то делить, доказывать друг другу, они и так знают, что их половинка думает по тому или другому вопросу. И дело тут не в том, что супруги полностью растворились друг в друге и перестали существовать как отдельные личности, они просто пришли к желанной гармонии в браке и знают, что по главным вопросам едины, а во второстепенных можно уступить, руководствуясь любовью.

Эта часть книги посвящена не столько супружеским конфликтам, сколько правилам построения брака, семьи, основанной на стремлении к единству, единомыслию и гармонии. Может быть, это прозвучит немного пафосно и нескромно, но я хочу изложить некоторые заповеди семейной жизни, руководствуясь которыми, супруги смогут построить дом своего семейного счастья и избежать многих конфликтов и кризисов. То, что я буду излагать, ни в коем случае не является каким-то откровением. Это самые простые истины, правда, уже изрядно подзабытые в современном мире. По этим правилам люди во все времена строили свою семейную жизнь. Принципы здоровой семейной жизни имеют свое основание в Священном Писании, поэтому по ходу повествования я буду делать ссылки на библейские тексты.

Итак, начнем с самого главного: как говорится, зри в корень.

* * *

В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых. Первое и самое главное – любовь и правильное ее понимание, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь. Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия. На этих трех, так сказать, китах строится семейная жизнь. Я сказал, что так должна созидаться жизнь православных христиан, потому что для нас все то, что сказано в Священном Писании и сохранилось в Предании Церкви, является непреложной истиной (хотя, конечно, все, что изложено в Библии относительно жизни человека вообще и семейной жизни в частности, относится в равной степени ко всем людям). Законы человеческого естества заложены от Бога в каждого индивидуума вне зависимости от цвета кожи, эпохи, в которую он живет, или местных обычаев, установленных в данной стране. То, что некоторые люди отошли от Бога и понимания истинного смысла жизни, не отрицает единства Божественного замысла обо всем человечестве. Священное Писание дано всем народам на все времена. Если бы это было не так, тогда существовали бы отдельные Библии для эскимосов, негров, европейцев и других народов.

Но вернемся к трем китам. Почему так важно, чтобы в семейной жизни присутствовали все три этих компонента? Потому что неправильное понимание или отсутствие одного из них обязательно приведет к проблемам в семейной жизни. Допустим, супруги любят друг друга, понимают цели и задачи семейной жизни, но у них неправильно выстроена иерархия: жена взяла на себя не свойственную ей функцию главы семьи. При такой расстановке сил неизбежны конфликты. Или другой пример. Иерархия правильная, но супруги не имеют истинной любви, не понимают, что такое любовь. Они принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они только радуют друг друга – им хорошо вместе. Но как только начнутся испытания, такой союз долго не протянет. Возможен и третий вариант. Муж и жена любят друг друга. С иерархией тоже порядок: муж – глава семьи, жена – помощница мужа. Но все равно им будет трудно, если они не пришли к согласию по главному вопросу: как строить свою семейную жизнь? У каждого из них свои представления и понятия о том, какой должна быть семья. Или они вообще не задумывались о том, чего хотят от брака и друг от друга.

Так что только три этих самых главных слагаемых дают возможность прийти к единству в браке и построить крепкую и дружную семью, где люди собрались во имя общей цели – любви и единства.

А теперь рассмотрим три основных принципа семейной жизни подробнее.

Глава 2
Самое главное в браке. Как сохранить любовь

Какое огромное счастье – любить и быть любимым.

Антон Чехов

Когда у меня бывает очень мало времени, чтобы подробно побеседовать с молодоженами или людьми, собирающимися вступить в брак, я обычно привожу им один пример.

Поведение супругов в первые годы семейной жизни должно быть подобно тому, как люди ведут себя в условиях экстремальной ситуации, стихийного бедствия. Например, у вас в доме случился пожар. Что вы спасаете в первую очередь? Конечно, самое главное: близких вам людей, себя самого, ну а дальше как получится. Если весь дом уже охвачен огнем, вряд ли кто-то, вспомнив, что забыл в кармане рубашки пятьдесят долларов, побежит их спасать. То есть в первую очередь думают о самом дорогом, главном.

Главное в браке, без сомнения, любовь, без нее невозможно семейное счастье. И особенно в первые годы брака, когда идет бурное строительство молодой семьи, супругам приходится притираться, привыкать друг к другу, когда они знакомятся и учатся взаимодействовать с новыми родственниками, нередко меняют условия быта, место проживания. Во всей этой суете необходимо не разменяться на мелочи, всеми силами стараться сохранить свои чувства: привязанность, расположение и любовь. И не только сохранить, но и преумножить их. Ведь та любовь, которую молодожены имеют вначале, – это только первичное чувство, ему еще надлежит вырасти и окрепнуть. Не нужно стремиться решить все проблемы сразу: финансовые, бытовые, жилищные, отношения с родственниками и т. д.; все эти вопросы постепенно найдут свое решение, а супругам нужно в первую очередь сберечь любовь и семейное счастье. Конечно, помнить, для чего они вместе, и хранить любовь нужно не только в первые годы брака, но и в последующем. Просто молодым особенно сложно, их семейная жизнь только начинается, им многому предстоит научиться.

Приведу пример спасения молодой семьи во время житейских бурь первых лет брака. У жены Ф. М. Достоевского Анны Григорьевны с самого начала не складывались отношения с родственниками писателя. Она была второй женой Федора Михайловича, первая его жена умерла, и он содержал ее сына, своего пасынка Павла Александровича, а также семью покойного брата. Родные Федора Михайловича боялись, что их финансовое положение пострадает с приходом новой жены в дом Достоевского. Они невзлюбили Анну Григорьевну, и с первых же месяцев ее жизнь стала невыносимой. Материальное положение писателя было весьма плачевным. Федор Михайлович наделал долгов, и пришлось заключать очень невыгодные договоры с издателями. Федор Михайлович и Анна Григорьевна вынуждены были жить в одной квартире с Павлом Александровичем, и он своими интригами вскоре поставил их брак под угрозу.

Вот что пишет Анна Григорьевна Достоевская в своих «Воспоминаниях»:

«На меня у Павла Александровича сложился взгляд как на узурпатора, как на женщину, которая насильно вошла в их семью, где доселе он был полным хозяином, так как Федор Михайлович, будучи занят литературной работой, конечно, не мог заниматься хозяйством. При таком взгляде понятна злоба его на меня. Не имея возможности помешать нашему браку, Павел Александрович решил сделать его для меня невыносимым. Весьма возможно, что всегдашними своими неприятностями, ссорами и наговорами на меня Федору Михайловичу он рассчитывал поссорить нас и заставить нас разойтись»88
  Воспоминания А. Г. Достоевской. Любое издание (начиная с 1925 г.).


[Закрыть].

И вот Анна Григорьевна совершает очень мудрый и мужественный поступок. Она закладывает свои вещи, свое приданое, и вырученные деньги Достоевские оставляют как обеспечение родственникам, а сами уезжают на четыре года за границу, спасаясь от семейных ссор. Кстати, живя за границей, супруга Федора Михайловича смогла буквально вытащить его из игорной зависимости, которой он очень страдал. Семья была спасена. Когда Анна Григорьевна только собиралась закладывать вещи, драгоценности, она спросила у своей матери, не жалко ли ей вещей, которые та отдала ей в приданое. На что мать ответила: «Конечно, жаль, но что делать, когда счастье в опасности?»

Чета Достоевских поняла, что ради мира, любви и семейного счастья можно многое принести в жертву.

Браки заключаются для любви. Это Божественное установление: И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному сотворим ему помощника, соответственного ему. <…> И нарек человек имена всем скотам и птицам, небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему (Быт. 2, 18, 20). И Бог творит для человека жену.

Из сотворенного Богом не было на земле подобного, равного Адаму. Подобное человеку существо Господь творит не только для размножения людей, но и для преодоления одиночества первого человека (не хорошо быть человеку одному), и для того, чтобы он имел равный себе по достоинству объект для любви. Бог хочет, чтобы человек любил не только Его, но и подобного, близкого себе, то есть ближнего. Об этом и говорит главная заповедь закона Божия: Ибо весь закон в одном слове заключается: «люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5, 14).

Дать той любви Богу, которую Он дает нам, мы не можем. Господь всемогущ, безграничен и самодостаточен. Ему от нас ничего не нужно в материальном плане, мы не можем, по большому счету, ничего Ему дать. Кроме одного – нашей любви. Сын Мой! отдай сердце твое Мне (Притч. 23, 26), и сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже (Пс. 50, 19). И конечно, Господь ждет от нас любви к себе подобным, то есть к другим людям. И через любовь к человеку, образу Божию, мы научаемся любви к Самому Непостижимому Богу. …Будем любить друг друга… Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь (1 Ин. 4, 7–8).

Господь творит первую жену не потому, что Адаму было скучно, а потому, что в человеке заложена потребность любить, давать любовь. Брак – Божественное установление, и создается он для любви. Любовь – цель брака и главное объединяющее начало в семье. Но недостаточно только знать это, необходимо правильное понимание любви. Из-за чего люди бросают семью, разводятся или теряют веру в Бога и уходят из Церкви? Из-за того, что не смогли понять, что такое любовь, или не смогли сохранить ее.

Постараемся понять, что такое истинная любовь и что любовью совсем не является. В богословской науке есть такой термин – апофатическое богословие. Метод этого богословия заключается в том, что он пытается описать свойства Божии, отрицая все то, что не есть Бог. Например, Бог не есть камень – Он нематериален. Бог не есть творение – Он несотворен. Бог неограничен, бесконечен и т. д. Этот же способ исследования от противного можно применить и для того, чтобы понять, что такое любовь. Настоящая любовь – это не эмоция, не ощущение, не страсть и не порыв. Эмоция, тем паче страсть, не может быть долговременной, а любовь должна быть вечной. Любовь никогда не перестает (1 Кор. 13, 8), как говорит апостол Павел.

Отрицая все то, что не есть любовь, я буду параллельно давать положительные, утвердительные определения любви. Любовь – это ответственность и наш долг перед теми, кого мы выбрали, чтобы любить, а также перед Богом и нашей совестью. Выбрав наших любимых, мы отвечаем за них. Помните, у Экзюпери в «Маленьком принце»: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Если не принять твердого решения любить, то наше чувство к человеку будет зависеть от треволнений житейских. Сегодня я люблю, мне хорошо, приятно рядом с любимым, а завтра мое настроение изменилось, к примеру я устал, и мое отношение к ближнему тоже изменилось, я уже не хочу его видеть. А послезавтра встретил кого-то, кто мне понравился больше, – вот и вся любовь. И все это звучало бы нелепо и неправдоподобно, если бы мы не видели в нашей современной жизни тому тьму примеров. Когда и молодые, и пожилые, которым уже надо задумываться о вечности, бросают своих любимых только потому, что встретили кого-то помоложе и посимпатичнее.

Возможен и другой вариант: не наше настроение изменилось, а близкий человек причинил нам боль, вольно или невольно. И здесь нужно помнить о нашем решении хранить любовь и нести ее через годы и испытания. И вообще нужно не идеализировать любимого человека, а знать, что он не всегда будет только радовать нас, а возможно, сделает нам больно.

Еще одно определение любви через отрицание: любовь – это не «дай», а «возьми». Любовь не эгоизм, не себялюбие, когда мы любим человека за что-то. Например, потому, что он хорошо к нам относится, красив, умен, богат и т. д. Как-то в книжном магазине увидел брошюрку одной американской писательницы «За что я люблю своего любимого». И там на нескольких страницах перечислялось, за что она любит своего мужчину: за то, что он нежен, внимателен, приносит по утрам кофе в постель и тому подобное. Несколько последних страниц книжечки были не заполнены, для того чтобы читательницы могли сами дописать, за что они любят своих мужей. Я подумал: «А что будет, если муж этой женщины завтра перестанет что-то делать из этого списка, например не будет приносить кофе в постель, – получается, любить его она будет меньше, а то и вообще разлюбит?» Такая любовь называется эгоизмом. Я люблю потому, что для меня делают что-то приятное. Мой любимый доставляет мне удовольствие, мне комфортно с ним. Получается, что я люблю не его самого, а те приятные ощущения, которые он мне приносит. Настоящая любовь, как говорит апостол Павел, не ищет своего (1 Кор. 13, 5), стремится не получить, а дать.

У одного восточного учителя был ученик. Этот ученик имел большое пристрастие к копченой рыбе. И вот однажды он сидел и с жадностью поедал рыбное блюдо. Вошел учитель и с укором стал глядеть на своего воспитанника. Ученику стало стыдно, что при учителе с таким аппетитом и рвением поедал рыбу, и, желая оправдаться, сказал: «Господин мой, ничего не могу поделать – люблю рыбу». И тогда учитель набросился на него: «Ты любишь рыбу? Ты себя любишь! Если бы ты любил ее, ты бы построил ей бассейн, положил на дно разноцветные камушки, посадил бы растения, чтобы ей не было скучно! А ты любишь только вкус рыбы у себя на языке!»

Подчас люди не осознают, что любят не самого человека, а свои приятные ощущения, связанные с ним. И когда эти ощущения проходят, к примеру человек меняется внутренне или внешне или по каким-то другим причинам перестает их радовать, они теряют к нему интерес. Очень часто потребительское отношение, неумение жертвовать свойственно влюбленности, и если супруги приняли влюбленность за любовь и первоначальное чувство – страсть – не смогло перейти в нечто большее, тогда брак не выдержит испытания временем.

Если открыть «Словарь русского языка» С. И. Ожегова на слове «любовь», то одно из первых значений этого слова звучит так: «Чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности».

Одно из главных качеств любви – жертвенность, умение сострадать тому, кого любишь.

Известно, что в греческом языке для обозначения любви существует несколько названий. Любовь жертвенная по-гречески – агапи. И это слово употребляется, когда Священное Писание говорит о Божественной любви. Например: Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного (Ин. 3, 16). Но это выражение также приводится, когда речь идет о супружеской любви: Мужья, любите своих жен (Еф. 5, 25).

«Словарь синонимов русского языка» одним из значений слова «любить» называет «жалеть». Конечно, эти качества – сострадание, жалость, самопожертвование – проявляются между людьми не сразу, по прошествии времени.

Святейший Патриарх Кирилл, выступая перед молодежью в Ледовом дворце Санкт-Петербурга, вспомнил случай из своей жизни. Однажды к нему приехала на мотоцикле молодая пара за благословением на брак. Будущий патриарх спросил, давно ли знакомы молодые люди. Они ответили, что пару месяцев. Тогда он обратился к молодому человеку: «Ты любишь свою избранницу?» – «Да, люблю». – «Тогда представь себе, что завтра вы едете на мотоцикле, попадаете в аварию и она до конца дней остается инвалидом. Ты готов до конца жизни находиться с ней рядом?» Патриарх сказал, что ему даже не нужно было слышать ответ – достаточно было всего лишь посмотреть на реакцию молодого человека, который очень смутился. Так проверяется готовность людей к браку: быть вместе не только в радости, но и в горе.

Радость истинной любви – не в получении каких-то благ от любимых, а в том, что мы можем проявить свою любовь, что-то для них сделать. Человек по-настоящему счастлив не тогда, когда его любят, но когда любит сам. Замечательный русский актер Евгений Павлович Леонов был счастлив в личной жизни, он всю жизнь любил одну женщину, свою жену Ванду Владимировну. Однажды к нему пришла в гости некая актриса и стала рассказывать про свои сложные отношения с любимым человеком. Он сказал ей: «Ты знаешь, а я ведь Ванду очень люблю. И даже больше, чем она». Артистка не ожидала такого откровения, она жаловалась ему на свою трагическую любовь, а он, оказывается, тоже страдает. И она начала утешать его: «Да вы что! Ванда вас так любит!» Леонов ответил: «Да ты знаешь, это на самом деле и не важно. Самое главное, что мы с тобой всегда можем сказать, что в нашей жизни была любовь».