Текст книги "Семейные конфликты. Профилактика и лечение. Взгляд священника"

Самые несчастные на земле люди те, которые никогда не любили, ведь если человек любит людей, он не останется без любви, будет любим. Преподобный авва Дорофей говорит: «Не ищи любви от ближнего, ищущий любви, если не увидит ее, смущается. Лучше ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведешь ближнего к любви».

Радость от того, что удалось сделать что-то нужное, полезное для человека, всегда больше, чем от услуги или подарка, которые сделали нам. Думаю, очень многим знакомо это чувство. Например, у нас есть какой-нибудь престарелый родственник, скажем дедушка, он полгода живет за городом, на даче, почти не имеет связи с внешним миром. И вот мы дарим ему на день рождения простенький мобильный телефон. Он очень рад подарку. Теперь он может вызвать в случае чего «скорую помощь», может звонить родным и близким, телефон ему действительно был нужен, он теперь часто звонит нам и благодарит за подарок; но даже если бы он не благодарил нас, сознание того, что мы принесли пользу человеку, доставили ему радость, выше всяких похвал. Подарить ему телефон было куда приятнее, чем самим получить в дар мобильник престижной и дорогой модели.

То, что любовь – это «возьми», а не «дай», становится очевидным из того факта, что наша любовь к человеку напрямую зависит от того, сколько мы сами вложили в него любви. Например, мать имеет троих детей. Двоих здоровых, крепких, сообразительных. А третий, наоборот, родился болезненным, хилым, и болеет часто, и в школе не успевает. И вот мать ездит с ним по врачам, санаториям, помогает делать уроки и вообще уделяет ему очень много времени и сил. Этого ребенка она любит, жалеет больше, чем других детей, хотя, конечно, по-матерински любит всех, они все ей дороги, но больной ребенок, нуждающийся в ее помощи, заботе, с которым она провела много бессонных ночей, ближе ей.

Я уже много лет служу в церкви при кладбище. Священнику приходится отпевать не только пожилых, но и молодых людей, а иногда и совсем младенцев. Так вот, я заметил, что, когда родители теряют ребенка-подростка, это для них, как правило, гораздо большее горе, чем когда хоронят младенцев. Младенцев, конечно, очень жалко, они маленькие, беззащитные, но скорбь по кончине молодых людей больше. У родителей многое связано с ними, они вложили в них много своей любви, волновались, переживали за них, с ними были связаны большие надежды. Особенно эта боль чувствуется потом, когда родители приходят в храм уже после похорон, ищут утешения. Похоронив совсем молодых детей, родители долго не могут прийти в себя.

О том, что такое вложение любви, можно понять не только на примере любви к человеку. Например, если мы очень много сил вкладываем в какое-либо дело, оно становится нам особенно дорого. То, что получается без особых усилий, вложений, ценится меньше.

Поэтому если мы хотим полюбить кого-то, то должны вкладывать любовь в них – детей, жену, мужа, – и тогда любовь к ним будет расти в нашем сердце.

Подведем некоторые итоги сказанному.

Что сделать, чтобы сохранить любовь?

1. Правильно понимать, что такое настоящая любовь, не путать ее со страстью, эмоциями и эгоизмом. Всегда помнить об ответственности перед любимыми.

2. Не ждать любви, а самим дарить любовь, вкладывать ее в человека (вспомним авву Дорофея: «Не ищи любви от ближнего»), тогда получим любовь в своем сердце.

3. Сохранить любовь, обновить ее помогают воспоминания о том, что было вначале.

Один преподаватель Московской духовной академии приводил такой пример. Допустим, супруги уже двенадцать лет живут в браке, изрядно друг другу надоели. И вот жена делает уборку в квартире, протирает пыль, переставляет книги. Она берет с полки книгу, из нее выпадает билетик на сеанс, где она двенадцать лет назад познакомилась со своим будущим мужем. Она вспоминает, как они любили друг друга, как хорошо им было вместе, и эти воспоминания помогают ей преодолеть нынешнее отчуждение с супругом.

Часто можно слышать от супругов с большим стажем совместной жизни: «Мы давно не любим друг друга». Но ведь любили же раньше. Если полюбишь один раз, можно любить человека всю жизнь. Значит, просто не старались любить. Любовь – это счастье, она наполняет нашу жизнь радостью и смыслом, но это счастье мы созидаем сами своими собственными руками.

* * *

У кого-то из моих читателей может возникнуть закономерный вопрос, возражение: если любовь – это «возьми» и мы будем любить человека, ничего не требуя взамен, то не наступит ли момент, когда он будет только брать и ничего не давать нам? Он перестанет ценить нашу любовь и будет воспринимать ее как нечто само собой разумеющееся.

Начнем с того, что ждать чего-то от любви – неверно, нельзя. Если человек совершает хорошие поступки с таким чувством, он вообще не любит. Настоящая любовь бескорыстна, она совершается во имя Бога, Который есть Любовь, и во имя ближнего. Как сказала одна моя знакомая, жена священнослужителя: «Муж нужен не для того, чтобы забивать гвозди, а для любви».

И еще. Если мы будем бескорыстно давать любовь любимому человеку, настанет время, когда наш ближний захочет что-то сделать для нас. Человек создан Богом с потребностью любить, что-то делать для других людей, он не может бесконечно брать, он должен и отдавать, если его сердце не окончательно помрачено страстями.

Вообще говоря, иного пути, как творить любовь, не ожидая ничего взамен, просто нет, все остальное – неистинно. Нас никто не заставляет любить, это наш выбор. Хочешь любить человека – люби его бескорыстно, не хочешь – не люби.

Я уже упомянул, что любить надо правильно. Ведь «любовью» можно перекормить, избаловать, любовь может быть слепой и неразумной. Любить, дружить – это умение, не все им обладают. Давать, конечно, нужно разумно, учитывая особенности человека, но руководствуясь всегда только любовью.

Женщина пришла ко мне в храм и рассказала свою историю. Она развелась с мужем. По ее словам, она зарабатывала деньги, он ничего не делал, нигде не работал. Она купила ему диплом, чтобы мог устроиться на работу, он все равно продолжал сидеть дома. В общем, женщина признала, что избаловала мужа, дав ему возможность ничего не делать. Я сказал ей, что она сама виновата в случившемся. Тем, что женщина взвалила на себя все обязанности по содержанию семьи, она сделала плохо себе и своему супругу, полностью лишив его инициативы. Ей следовало бы хорошо выполнять свои обязанности, а не брать на себя чужие, вдохновлять, поддерживать мужа в его начинаниях, помогать ему, а не брать все на себя.

Или еще пример. Скажите, какие родители по-настоящему любят ребенка: те, которые делают за него уроки и пишут сочинения («папа решает, а Вася сдает»), или те, которые находят время объяснить чаду трудный материал, следят за тем, чтобы он не ленился и все сделал правильно, может быть, иногда помогают ему, поддерживают и хвалят, но  не делают домашнее задание за него? Конечно, вторые. Таким родителям ребенок, когда вырастет, будет по-настоящему благодарен. Они научили его преодолевать трудности, заниматься, и при этом он всегда чувствовал их любовь и поддержку. Так что всегда можно проявить любовь и не избаловать человека.

В заключение приведу цитату из книги русского мыслителя Ивана Ильина «Поющее сердце». Это отрывок из письма его матери. Оно написано, чтобы поддержать сына, находящегося в разлуке с ней, утешить его в одиночестве. В этом письме содержатся удивительные слова о смысле, счастье и бескорыстии любви:

«Кто любит, у того сердце цветет и благоухает; и он дарит свою любовь совсем так, как цветок свой запах. Но тогда он и не одинок, потому что сердце его у того, кого он любит: он думает о нем, заботится о нем, радуется его радостью и страдает его страданиями. У него и времени нет, чтобы почувствовать себя одиноким или размышлять о том, одинок он или нет. В любви человек забывает себя; он живет с другими, он живет в других. А это и есть счастье. Я уж вижу твои спрашивающие голубые глаза и слышу твое тихое возражение, что ведь это только полсчастья, что целое счастье не в том только, чтобы любить, но и в том, чтобы тебя любили. Но  тут есть маленькая тайна, которую я тебе на ушко скажу: кто действительно любит, тот не запрашивает и не скупится. Нельзя постоянно рассчитывать и выспрашивать: а что мне принесет моя любовь? а ждет ли меня взаимность? а может быть, я люблю больше, а меня любят меньше? да и стоит ли мне отдаваться этой любви?.. Все это неверно и ненужно; все это означает, что любви еще нету (не родилась) или уже нету (умерла). Это осторожное примеривание и взвешивание прерывает живую струю любви, текущую из сердца, и задерживает ее. Человек, который меряет и вешает, не любит. Тогда вокруг него образуется пустота, не проникнутая и не согретая лучами его сердца, и другие люди тотчас же это чувствуют. Они чувствуют, что вокруг него пусто, холодно и жестко, отвертываются от него и не ждут от него тепла. Это его еще более расхолаживает, и вот он сидит в полном одиночестве, обойденный и несчастный…

Нет, мой милый, надо, чтобы любовь свободно струилась из сердца, и не надо тревожиться о взаимности. Надо будить людей своей любовью, надо любить их и этим звать их к любви. Любить – это не полсчастья, а целое счастье. Только признай это, и начнутся вокруг тебя чудеса. Отдайся потоку своего сердца, отпусти свою любовь на свободу, пусть лучи ее светят и греют во все стороны. Тогда ты скоро почувствуешь, что к тебе отовсюду текут струи ответной любви. Почему? Потому что твоя непосредственная, непреднамеренная доброта, твоя непрерывная и бескорыстная любовь будет незаметно вызывать в людях доброту и любовь.

И тогда ты испытаешь этот ответный, обратный поток не как ”полное счастье“, которого ты требовал и добивался, а как незаслуженное земное блаженство, в котором твое сердце будет цвести и радоваться».

Глава 3
Что есть семейная жизнь и как на нее настроиться

Обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять провинцией…

Тацит

Есть такая известная песня «Жило двенадцать разбойников», ее часто поют во время православных застолий. Речь там идет про покаявшегося атамана Кудеяра, который ушел в монастырь «Богу и людям служить». Эти слова о служении Господу и ближним выражают смысл жизни не только священника, инока, но и вообще любого православного христианина. Помогая людям, принося им пользу, оказывая любовь, мы тем самым служим Христу: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне (Мф. 25, 40).

Даже тем, что, придя усталые с работы, не отдохнув, помогли ближнему помыть посуду, мы послужили Самому Богу, выполнили заповедь о любви. Исполнять эту заповедь удобнее всего, когда человек не одинок, то есть когда у него есть семья или он живет в монастыре, потому что монастырь – это большая семья, где наместник или игумен – отец, а монахи – братья, они так и называются – братия монастыря. И Богу служить лучше всего вместе, соборно: ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф. 18, 20).

Слова Господа не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника (Быт. 2, 18) говорят не только о том, что Адам был одинок, хотя, конечно, брак – это преодоление одиночества, но и о том, что жена будет помогать человеку спасаться.

Семья – замечательная школа духовного совершенствования, где человек уже не один, а значит, не может жить только для себя. Чтобы взаимодействовать с близкими, он должен бороться со своими недостатками, становиться лучше, а главное, учиться любви – первой христианской добродетели. …Теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше (1 Кор. 13, 13).

Итак, любовь, служение ближним, супруге или супругу, детям – цель христианского брака. Цель семейной жизни – спасение всей семьи. Но кроме этой главной цели есть еще и задачи, которые выполняются в процессе жизни в браке. Вновь обратимся к Библии. К слову сказать, Библия – Священное Писание, откровение Бога людям – самая издаваемая, переводимая и читаемая книга на земле. Эта великая книга открывает нам и тайну брака, тайну предназначения мужчины и женщины: Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть (Быт. 2, 24).

Создание семьи подобно рождению нового организма, когда из двух начал создается третье. Пока это только клетка, зародыш, но в ней в потенции уже существует целиком и полностью весь человек. И семье, как и человеческому существу, необходимо вырасти, многому научиться и пройти через трудности и испытания.

Достижение единства, единодушия происходит не сразу, супруги всю жизнь должны к этому стремиться. В молитве на обручении супругов священник просит сохранить новобрачных в «мире и единомыслии», и задача мужа и жены – стремиться к единству, единомыслию и любви. Супруги уже не два отдельных человека, каждый сам по себе, а единое целое в супружеском союзе. Это единство достигается в первую очередь через стремление к любви. «Супруги, насколько возможно, должны возделать добродетель любви, чтобы двое всегда были слиты воедино и чтобы вместе с ними всегда пребывал Третий – наш Сладчайший Христос», – говорит преподобный Паисий Афонский.

Наша тема – профилактика конфликтов, а столкновения, трения в семье как раз случаются, когда супруги еще не пришли к единству, взаимопониманию. Чем лучше они узнаю́т друг друга, чем упорней стремятся преодолеть противоречия, тем меньше поводов для конфликтов.

Еще одна из задач брачного союза – преодоление одиночества. Человеку трудно, «нехорошо» одному. Разобщенность, разделение между людьми – тревожный симптом нашего времени. И семья – это победа над разделением. Государство, состоящее из дружных семей, крепко, и этого нам очень сейчас не хватает. Врагам России выгодно одиночество в нашем народе. Когда человек не одинок, когда у него есть семья, он будет любить свою Родину, не будет равнодушен к ее проблемам. Семьянин будет работать для благосостояния своей страны, будет охранять ее, ведь здесь жить ему, и его детям, и внукам. Общество, состоящее из одиноких людей, шатко. Одинокий ничем не связан, стало плохо в своей стране – поехал в другую, где получше, посытнее.

Но, к сожалению, главная проблема даже не в том, что сейчас создается очень мало семей и многие люди предпочитают одиночество, а в том, что, даже создав семью, люди остаются одинокими. Это так называемое психологическое одиночество, когда люди живут вроде бы вместе, но не чувствуют друг к другу любви, привязанности, родства душ. Именно психологическое одиночество стало в современном мире, по мнению психологов, настоящей эпидемией. Иван Ильин писал, что «без живой любви люди подобны мертвому праху <…> Но истинная дружба проламывает это одиночество, преодолевает его и освобождает человека к живой и творческой любви. Истинная дружба… <…> Если бы только люди умели дорожить ею и крепить ее… На свете есть только одна-единственная сила, способная преодолеть одиночество человека; эта сила – любовь».

Единство в браке достигается через любовь, служение, взаимное общение. (Об общении поговорим немного позже, это отдельная тема.) Как супругам стать единой плотью и душой? Задача непростая, но выполнимая, ибо к этому призваны все супружеские пары. Человек в своей жизни стремится к какой-то цели, ставит себе задачи. Для кого-то одной из главных задач является карьера. Для другого – творчество. Для третьего – дети; он тратит все время и силы, чтобы дать им путевку в жизнь: посещает кружки, секции, отдает в специальную школу для гениев, при этом очень часто все эти усилия не оправдывают себя – ребенок вырастает вполне заурядным человеком.

Но, к сожалению, для того чтобы построить счастливую и гармоничную семейную жизнь, люди затрачивают очень мало сил. А ведь если бы каждый семейный человек понимал, что семья – это самое главное, что у нас есть в жизни после веры в Бога, и ставил бы себе задачу прийти к единству, единомыслию и любви в браке, то обязательно бы достиг своей цели и получил бы в награду семейное счастье.

Итак, основными целями и задачами семейной жизни являются:

1) исполнение заповеди о любви; служение Богу и людям;

2) преодоление одиночества;

3) достижение единства.

Теперь обо всем этом подробнее.

Есть на Введенском (Немецком) кладбище в Москве могила замечательного человека, врача, который всю свою жизнь отдал на служение больным, убогим, бедным, заключенным. Он был немцем по происхождению, звали его Фридрих Иосиф (Федор Петрович) Гааз. Среди московских бедняков была поговорка «У Гааза нет отказа». И действительно, он не только оказывал медицинскую помощь своим пациентам, но и делился с ними последним. На его могиле высечены слова, бывшие девизом его жизни: «Спешите делать добро». Творя добрые дела, помогая людям и, конечно, нашим близким, домочадцам, действительно нужно спешить: мы не знаем, когда Господь призовет нас к Себе, и, быть может, времени, чтобы проявить любовь к близкому человеку, порадовать его, больше уже не будет. Только тот день имеет значение для вечности, который мы провели с пользой для души. Есть такой американский фильм «День сурка». Вообще-то в голливудских фильмах обычно мало хорошего, но случаются приятные исключения. Герой картины – тележурналист, известный ведущий; он преисполнен самомнения и эгоизма, пренебрежительно относится к людям и думает только о своей персоне. Он приезжает с группой коллег-журналистов в маленький американский городок, чтобы сделать репортаж о Дне сурка (в Америке есть обычай каждый год 2 февраля по тени вышедшего из норки сурка определять, сколько еще времени продлится холодная зимняя погода). Свою работу съемочная группа выполнила, и вот, проснувшись на следующий день в гостинице, главный герой (его зовут Фил) понимает, что с ним происходит невероятное: он снова проживает предыдущий день, День сурка. Люди, окружающие его, встречи, события – все это он уже видел. Дальше – больше, теперь каждое утро Фил, просыпаясь, оказывается в одном и том же дне, Дне сурка. Вначале он был обескуражен, не знал, что ему делать, потом привык к своему положению и начал извлекать из него выгоды. Так как он хорошо изучил события дня, ему удалось украсть сумку с деньгами у инкассаторов, когда они оставили открытый фургон без присмотра. Он начинает сорить деньгами, предаваться пьянству и обжорству, легко знакомится с девушками. Вскоре такая жизнь начинает ему надоедать, и Фил несколько раз пытается покончить с собой, но каждое утро просыпается в своей гостинице цел и невредим. И постепенно герой начинает понимать, что, только помогая людям, он находит радость и смысл существования в этом затянувшемся дне. Вначале он совершает хорошие поступки, чтобы понравиться любимой девушке, а потом сознает, что только в этом и есть смысл существования. Он использует все свои знания людей и событий дня, чтобы творить добро. Например, где-то должен сорваться с дерева мальчик, и Фил, зная время и место его падения, спасает мальчика. В ресторане человек должен подавиться костью, и здесь Фил может помочь. Творя добрые дела, Фил обретает счастье и любовь. И вот когда он проживает день с максимальной пользой для окружающих, то наутро оказывается уже в другом дне. Смысл этого фильма в том, что только тот день имеет значение для вечности, в который мы живем не для себя, а для других, творим дела любви.

Одна китайская пословица говорит о том, что такое счастье. Звучит она примерно так: «Хочешь быть счастливым час – ляг, вздремни. Хочешь быть счастливым целый день – отправляйся на рыбалку. Хочешь быть счастливым всю жизнь – помогай другим».

Канадская исследовательница Элизабет Данн провела эксперимент со студентами: она разделила их на две группы и выдала каждому денег. Студенты из первой группы должны были потратить их на себя. Из второй должны были сделать кому-нибудь подарок или потратить деньги на благотворительность. В результате эксперимента выяснилось, что те, кто купил себе одежду или, к примеру, плеер, испытали удовольствие, но вскоре оно прошло. А те, кто доставил удовольствие другому, еще долго были счастливы. Западные психологи выяснили, что наибольшую радость от работы получают люди тех профессий, которые оказывают непосредственную помощь кому-то: пожарные, врачи, социальные работники. Но служение ближним не сводится только к социальному служению, оказанию помощи болящим, скорбящим, голодным. Для самых близких людей – супругов, детей – у нас почему-то остается меньше всего свободного времени, добрых и ласковых слов. А ведь кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного (1 Тим. 5, 8), – говорит нам слово Божие.

В психологии иногда рассматриваются модели, типы браков: отец – дочь; мать – сын; друг – подруга. Эти модели показывают распределение ролей в семье. Конечно, главой семьи должен быть муж, отец, но хорошая семья должна сочетать в себе все эти три типа. Супруги должны стать друг для друга заботливыми родителями, заменить отсутствующих родных отца и мать и стать настоящими, любящими друзьями. Друзья вместе и в радости, и в беде, им хорошо вдвоем, они советуются друг с другом и находят время для общения.

Семья – это единый организм, и супруги должны уметь взаимодействовать, согласованно служить друг другу и общей, единой цели. Есть притча о том, как одному человеку был показан сначала ад, а потом рай (конечно, в образном, аллегорическом виде). Сперва он увидел огромный пиршественный зал, столы ломились от блюд и закусок, но у всех участников трапезы к рукам были привязаны метровые вилки и ножи, которые мешали им сгибать руки и подносить пищу ко рту. С изможденным видом они пытались снова и снова взять еду вилкой, при этом раня всех вокруг и пачкаясь в еде, но в рот ничего не попадало. Они изнемогали от голода и невозможности удовлетворить свои желания. Потом этому человеку был показан рай. К своему удивлению, он увидел там тот же красивый зал и тоже людей с метровыми приборами, привязанными к рукам, но они выглядели сытыми и довольными. Он присмотрелся и увидел, что эти люди умело двигают своими вилками, но не пытаются запихнуть себе что-то в рот, а кормят друг друга, заботливо спрашивая, чего они хотели бы.

Эта притча применима и к семейной жизни. В браке надо действовать так, чтобы было хорошо не только тебе, но и всем членам семьи, оказывать взаимопомощь, поддержку, сочувствие. Тогда наша семейная жизнь станет раем на земле. Но мы можем легко превратить ее в ад, если будем думать только о себе.

* * *

Теперь немного о преодолении одиночества. Начнем с того, что любящий человек никогда не будет чувствовать себя одиноким. Любовь будет согревать его душу, он творит добро, любит других, и его любовь связывает его с теми, кого он любит. Даже если у него нет своей семьи. Но в семье человек, разумеется, ближе к своим любимым, он может ежедневно, почти ежечасно проявлять к ним свою любовь. Очень часто люди жалуются на то, что их никто не понимает, не жалеет, они покинуты и одиноки даже в собственной семье. Если хочешь, чтобы тебя понимали и жалели, научись понимать других, сострадать им. Помните, мы уже говорили, что жалость и любовь – синонимы. Сострадание, сопереживание – это умение чувствовать чужую боль как свою, страдать страданием любимого человека. Тот, кто умеет сострадать, жалеть, не останется без сочувствия.

* * *

Как поется в одной песне о дружбе: «Если радость на всех одна – на всех и беда одна». Муж и жена должны быть вместе и в печали (поддерживать, утешать друг друга), и в радости: радуйтесь с радующимися (Рим. 12, 15), всегда чувствуя плечо своей половинки. Ведь супруги – это друзья, родители и влюбленные романтики в одном лице. И если мужу и жене удастся реализовать все это в своей семейной жизни, тогда их ожидает счастье.

Когда мы видим (к сожалению, весьма редко) счастливую семью, где муж – настоящий глава, ответственный, мудрый, где жена почитает его, любит, а он любит ее, внимателен к ней, где дети растут вежливыми, послушными, мы часто думаем: «Вот повезло людям, они идеально подходят друг другу и вместе счастливы!» Но это не так, хорошая, счастливая семья – не плод везения, слепой удачи, а результат выбора супругов и очень большой совместной творческой работы двоих.