Текст книги "Всечеловеки и несколько дурак"

Сказка старого Бургаса

Однажды далеко в Черном море затонула небольшая рыбацкая шхуна. Только одному рыбаку удалось спастись.

Он вскарабкался на обломок мачты и так оказался далеко в открытом море. Много дней рыбак под палящим солнцем греб руками в надежде найти берег без еды и воды. В одно такое жаркое утро моряк проснулся и увидел на краю мачты альбатроса. Огромная птица держала в клюве кусок хлеба. Рыбак смотрел на птицу, боясь пошелохнуться. Альбатрос бережно положил хлеб и улетел. Для рыбака кусок хлеба стал самым ценным подарком в жизни. Он, продлевая удовольствие, сосал хлеб и стал опять грести руками, понимая, что раз есть птицы, то где-то рядом долгожданный берег. Три дня носил альбатрос моряку то хлеб, то рыбу, а моряк все греб и молился о береге. На третий день доплыл моряк до берега и на берегу увидел человека, удившего рыбу. – Что это за место? – спросил моряк у незнакомца

– Это место называется Бургас, а я – бургазлия[13]13
  Бургазлия – мужчина из Бургаса и бургазлийка – женщина из Бургаса.


[Закрыть], – ответил незнакомец.

Незнакомец, узнав о злоключениях моряка, предложил свой дом и сказал, что он и его жена живут неподалеку и у них есть лавка, где они продают свежую рыбу и хлеб. Матрос рассказал гостеприимному бургазлие о птице, что спасла ему жизнь. Бургазлия услышав историю моряка, воскликнул: «Так вот, оказывается, кто у меня хлеб и рыбу крадет!»

Если вы окажетесь в Бургасе и, зазевавшись на красоту и очарование нашего города, оставите без присмотра сандвич в летнем кафе, не злитесь и не огорчайтесь, когда у вас его украдет огромная морская птица альбатрос, потому что, наверняка, где-то в открытом Черном море терпит бедствие на обломке мачты последний оставшийся в живых моряк.

Скорпионы умирают в одиночестве

В 1987 году в Советском Союзе начался активный период масштабных горбачевских реформ. Страна заклокотала в эйфории гласности, зашаталась, перестраиваясь, и бульдозером черпала сладкое слово «свобода».

Узаконивается частное предпринимательство в форме кооперативов, создаются совместные предприятия с зарубежными компаниями, отношения с западной Европой и США заметно улучшаются, публикуются ранее запрещенные цензурой произведения Булгакова, Пастернака, Айтматова, Рыбакова и Дудинцева. С трибуны швыряются в опьяненную «новым мышлением» толпу лозунги о «социализме с человеческим лицом» и призывы вернуться к идеалам Октября, срываются последние лохмотья с табуированных тем о подростковой жестокости, проституции, наркомании и насилии. Старшеклассники танцуют под «Never gonna give up» Рика Эстли, девчонки тоскуют под «Modern Talking» и шьют выпускные платья по выкройкам «Бурда Моден». Модные танцы, модные песни, модные платья, модная гласность, модное мышление, модная свобода. Модно быть свободным, по-новому мыслящим и…плохим, как поет Майкл Джексон: «because Tam bad, Гат bad, come on, you know Гат bad…»

Сейсмические волны перестройки обрушились на страны восточного блока. В 1987 году в Народной Республики Болгария Болгарской Коммунистической Партией (БКП) тридцать три года единолично распоряжается ее бессменный лидер, «любимец» Брежнева, Тодор Живков, называемый согражданами «бай Тошо»[14]14
  Бай – свойское обращение к мужчине старше по возрасту


[Закрыть]. Корабль болгарского социализма стремглаво несется на мель. В народе часто поговаривают о том, что режим трясет, на что бай Тошо[15]15
  Тошо – краткая форма мужского имени Тодор.


[Закрыть] – неиссякаемый источник философской «мудрости», изрек еще один лексикальный шедевр: «Трясет? Баран тоже мудями трясет, но они не падают!» Тодор Живков реагирует на перестройку «новым мышлением» и решениями Июльского пленума Центрального Комитета Б КП

в 1987 году предоставляет обыкновенным гражданам регистрировать негосударственные фирмы. Впоследствии, Указ 56 от 1989 года по решениям Июльского пленума 1987-ого будет использован для трансфера государственных финансовых средств в подходящие частные руки новоопределенных структур, таких как Мултигруп, Первый Инвестиционный банк и множества других мафиозных организаций, разрастающихся грибами-мутантами на гниющем теле социалистического режима. Страну разорвут на лакомые куски и собственно, именно Указ 56 станет определяющим принципом экономического развития Болгарии в продолжении следующих десятилетий. Все катаклизмы произойдут двумя годами позже. 10 ноября 1989 года, на следующий день после падения Берлинской стены, на пленуме ЦК БКП Тодор Живков будет освобожден с поста Генерального секретаря по предложению Младенова и Андрея Луканова. Ближайшие соратники бай Тошо: Йордан Йотов, Добри Джуров, Димитр Станишев, Станко Тодоров, Гриша Филипов и Георги Атанасов поддержат предложение об отставке «любимца Брежнева» и ему, последнему корчему развитого социализма, будет отказано в заключительной речи. Страна перейдет к парламентарной ситеме управления. Все случится позднее, до начала второго этапа экономических реформ перестройки, до того, как Клаус Майне в 198 8-ом приедет в Москву по приглашению своего давнего поклонника Горбачева, до того, как будет подписан Договор о ликвидации ядерных ракет средней и малой дальности и до того, как Александр Башлачев станет посмертным членом «Клуба 27», выпав из окна кухни восьмого этажа съемной однокомнатной квартиры в Ленинграде. Можем ли мы остановить землетрясение, цунами или изрыгающий лавой вулкан? В середине восьмидесятых количество рокеров, панков, металлистов, нью-вейвов в Болгарии разрослось до размеров эпидемии. Молодежь, преимущественно студенты, бренчали и писали песни в подвалах, гаражах и под прикрытием случайного благопристойного повода даже в библиотеках. Играли свою музыку. Собственную. Свой болгарский рок. Все эти вулканические процессы набрали такую силу, что власти соблаговолили провести Первый софийский рок фестиваль в Летнем театре 15 мая 1987 года. Рок фест не был официально объявлен, но благодаря «сарафанному радио» Летний театр уже в ранние часы до майского неба заполняется лохматой, длинноволосой, громогласной публикой в тесных джинсах, кожаных потертых куртках, в по-боевому торчащих ирокезах. Исполнения рок-групп начались в обед и стало сразу ясно, что Комсомол, организатор рок-феста, вероятно с целью умышленной дискредитации участников, предоставил самую дрянную озвучительную аппаратуру. Но, автентичность, великолепные голоса, виртуозность басов болгарских рок-групп возвысились над Летним театром, доводя до исступления своих преданных фенов. Каждой рок-группе была предоставлена возможность представить на фестивале только три песни, после чего группа грубо выталкивалась со сцены. Одной из групп на сцене Летнего театра стала группа «Кале» в составе басиста и вокала Димитра Воева, гитариста Васко Гюрова и ударника Кирила Манчева. В небрежной и чудаковатой одежде «Кале» с первого аккорда ошеломила публику чистым звуком, странными и дерзкими стихами. Исполнение группы заканчивается скандалом, поскольку организаторы выключают звук, но публика долго кричит «Кале». Так родилась эмблема болгарского рока, «Новая генерация навсегда». Димитр Боев родился 21 мая 1965 года. Первую свою группу «Парадокс» организовал с друзьями-одно-классниками Кристияном Костовым и Кирилом Манчевым. Трое друзей отказываются от службы в армии и попадают в психиатрическую лечебницу. Кристиян все же уходит служить и группа распадается В 1985 году Воев с Васко Гюровым создают первую пост-панк группу в Болгарии «Кале». Через год «Кале» распадается, а Димитр сколачивает другую под названием «Вход Б», которая впоследствии будет названа Боевым «Новая генерация» в честь стихотворения «Новая генерация навсегда». В 1989 году Балкантон издает диск с песнями «Новой генерации» и группы «Контроль». В 1991 году выходит первый самостоятельный альбом группы под названием «Forever».

Можем ли мы остановить землетрясение, цунами или изрыгающий лавой вулкан? Или летящую в ночи комету? Димитър Воев никогда не употреблял наркотики, не пил и не курил, но он безвременно скончался от рака мозга, вступив в «Клуб 27», оставив после себя пророческие и гениальные стихотворения: «По ту сторону смерти», «Новая генерация навсегда», «Кукла», «Скорпионы танцуют в одиночестве», «Патриотичная песня». Воев не был запленен эйфорией наступивших долгожданных неформалами перемен, он не находил разницы между разжиревшими коммунистами и дорвавшимися до кормушки демократами. Он остался панком и божественным поэтом в «Клубе 27». Джим Моррисон, Дженис Джоплин, Курт Кобейн, Джими Хендрикс, Эми Уайнхаус, Александр Башлачев, Игорь Чумычкин.

И Димитр Воев. Скорпионы танцуют в одиночестве.

Тупая плоскость

Звонок по телефону рано утром. Вежливый женский голос: – Здравствуйте. Пригласите, пожалуйста, Николая Иванова, начальника отдела. Я, поставила чашку кофе на стол.

Отвечаю: – Здравствуйте. Николай Иванов работает в другом отделе. Я Вам сейчас продиктую его номер телефона. Женский голос категорично: – Нет, мне его телефон не нужен, я ему письмо пишу. Скажите, пожалуйста, как называется его отдел?

Я, терпеливо: – Его отдел называется АСУТП. Автоматизированные системы управления технологическими процессами. Голос задумчиво: – У меня такое длинное название в шапке письма не поместится. Скажите короткое. Я: – АСУТП. Голос: – Прознесите по буквам, пожалуйста. Я взяла чашку кофе: – А – Анастасия…

Голос: – Какая Анастасия? Это Ивелина. Я:

– Очень приятно, Ивелина. Я вам по буквам говорю название отдела Николая Иванова, который в АСУТП.

Голос: – Ааааа, хорошо. Я: – АСУТП. По буквам. А – Анастасия, С – Соня… Голос: – Нет. Давайте мне какие-нибудь другие слова по буквам, а то я думаю, что Вы других женщин зовете. Я разлила кофе на брюки: – АСУТП. А – автоматизация, С – система, У – управление, Т – тупая, а П, ну как… плоскость». Голос: – Хорошо, спасибо.

«Дислексия крепчает», подумала я, глядя на брюки.

And nothing else matters

В пять двадцать Металлика злорадно объявила дряному четвергу о вечном доверии и я продрала воспаленные глазенки.

Мучительно отлепилась от взмокшей мордахи, уткнувшегося шерстью, кота. Отряхнула сплошную безысходность. Нарезала в миску куриную печень. Продолжительный душ и крепкий кофе не помогли смириться с промозглым рабочим четвергом. Почему меня таскают на совершенно безынтересные мероприятия? «Какого лешего?», – спрашиваю я у дурацкого четверга, курино-печеночного кота и у злорадной Металлики из назойливого любопытства. На кой лях мне смотреть матч Лудогорец – Пари Сен-Жермен в надымленной забегаловке?

Ах да, друзья же. У меня есть друзья, да чтоб прыщи у них повылезали на их беспокойных задницах! Друзей у меня раз, два и обчелся. Обчелся точно два раза. В союзе трех – железобетонная логика. Я терплю их футбольный фанатизм, отборные ругательства к телевизору и стуки кулаками по столу. Они мирятся с моим черным юмором и отвратительной стряпней. Наша дружба железобетонна элементарной логичностью.

Отказаться от безынтересных мероприятий непосильно. Всплывается темное прошлое и обрушиваются порочные удовольствия. Часто используется подлый шантаж. «Боцману, например, на хер не сдалась твоя зассохшая мумия, как его?…а, Ди Снайдер, но он пошел и ждал тебя у бара с виски, пока ты вспоминала свою трудную в „курсе выживания для подростков“ молодость. Боцман даже купил ковбойскую шляпу, а на July morning он отдал тебе единственный спальный мешок… и потом нам без тебя скучно!» Неважно, что Боцман в ковбойской шляпе – зрелище не для слабонервных одиноких дамочек. Одинокие дамочки, видя Боцмана в ковбойской шляпе, восторженно нюхают кружевные носовые платки и узнают часы работы в дворце бракосочетаний. Но, Боцман мужественно держится за свою холостяцкую жизнь. Неважно, что Боцман не поместился в единственный спальный мешок и спал на твоем пляжном полотенце.

Встань, тряпка, и иди на безынтересное мероприятие! Друзьям скучно без твоего черного юмора. Они привыкли к твоей отвратительной стряпне. Друзей следует или беззаветно любить, или коварно убить. Я еще не решила.

Здравствуй четверг!

Что? Лудогорец продул Сен-Жермену со счетом 3–1, «майка ти мръсна да еба» (грязное ругательство настоящего футбольного болельщика).

Никчемная история

Епрст, уфхцч! Вчера я забыла на заводе кошелек.

«Кошелек, кошелек, какой кошелек?» Большой, длинный с деньгами, кредиткой и документами. С документами ладно. Вроде вечером я не собиралась выходить замуж, продавать, покупать недвижимое или движимое имущество, эмигрировать. Деньги? Без денег с ужином я справилась. По сусекам, по сусекам испекла я колобка. Сигареты! Заметила такую тенденцию. Если сигарет у меня много, то курить мне не хочется. Но, если сигарет мало и мне не хватит, я через каждые полчаса бегу на балкон и курю. Как говорил один мой друг, хирург: «Порочный круг – это когда прыщи, потому что не ебут, а не ебут, потому что прыщи». Что делать, что делать, что делать? Вопрос Чернышевского три раза. Звонок. – Муравей, как дела? – Забыла кошелек на заводе. Сигареты заканчиваются. – Я далеко от Бургаса. К одиннадцати могу заехать привезти. – Не, не надо.

Я экономно. Мне хватит. Преотвратительнейшее утро. Сигареты – одна. Кружка с кофе – одна большая. Две сигареты на кружку. Четверг не удался. Никотинозависимая жизнь. Полцарства за пачку. Денег ёк[16]16
  Ёк – нет. Перевод с туркменского языка.


[Закрыть]. Где я куплю на заводе сигареты?! Миссия невозможна. Том Круз падает с небоскреба и разбивается к ебеням. «Есть ли у вас план, мистер Фикс? – У меня есть план!»

Пойду в ларек. Я там каждое утро семь лет сигареты покупаю у одной и той же девушки. Упаду в никотиновой зависимости. Попрошу пачку сигарет. Оставлю в залог две серебряные сережки, старую пломбу и рокерские часы.

Подхожу. Девушка обрадованно: «Здесь мужчина подъезжал. Сигареты вам купил. Просил вам передать».

Никчемная история. Кчемный друг.

«Если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день…»

Мушкетеры

Думала о близком окружении. Примеряла роли королевских мушкетеров к друзьям. Им идет.

Боцману подходит меланхоличный и скрытный характер графа де Ла Фер. Благороден в помыслах и топит свое уныние в вине. В прошлом незавидная связь с Винтер-мерзавкой. Последний сорокалетний романтик. «Есть в графском парке черный пруд».

Лысый Пират, разумеется, Арамис. Тщательно ухаживает за своей внешностью. Любит вкрадчиво проповедовать. Нельзя назвать Пирата трусом. Если вкрадчивая проповедь Арамиса не помогает неприятелю подумать над судьбой грешника, Пирату приходится использовать смертоносную шпагу.

Толстяк. Его мы видим редко. Успешно занят карьерой вышибалы. Мастер спорта по многим боевым искусствам. Если Толстяк идет с нами в забегаловку, то нас обслуживают лучшие официанты и управляющий заведения лично проверяет понравился ли нам салат. Доверчив, честен. Громадный рост и внушительная фигура. Безусловно, Портос.

Муравей или Пофигина Кофеджийска. Странно быть гасконцем.

Разговоры мушкетеров. В забегаловке

– Добрый вечер! Две водки по сто, Савой Силвер и бокал сухого белого даме, пожалуйста. – Ты знаешь, я не хочу ехать на рок-фест. Буду валяться на бургаском пляже с книгой. – Почему это? В Каварне полно пляжей, будешь там валяться. Возьми с собой книгу. С такими волосами тебе просто необходимо быть рокером. И потом, при твоем образе жизни ты никогда не познакомишься с приятной девушкой. – Слушай, брат, последний раз, когда ты и Муравей оставили меня на съедение какой-то длинноногой, она мне весь вечер полоскала мозги своим бывшим мужем и неоплаченным кредитом. Сейчас я даже не помню как ее зовут. Мне надоело. Я не хочу знакомиться. Я нашатался боцманом по целой Азии и Африке. Я устал. Стал злым и циничным. Я не могу влюбиться. – Не дури. Мы едем на July в Каварну. – Вы, конечно, меня простите, но, неизвестно еще даст ли мне шеф отпуск. Да я только в понедельник из Греции вернулась! И че три дня ударно поработала и опять линять? – Будешь подавать заявление на отпуск, не сутулься, будто делаешь мертвую тягу и смотри шефу в глаза. – Ты сегодня исключительно остроумен. Считаешь, что мой оттопыренный зад и стальной, пронзительный взгляд произведут на шефа впечатление и он безоглядки подпишет мне заявление на отпуск? – Встречаемся завтра в шесть вечера. Обсудим маршрут. Я заказал гостиницу. Девушка, еще по сто. – Брат, ты непобедим!

Короткий диалог

– Слушай, Боцман, сколько минут тебе нужно, чтоб понять, что женщина твоя?

– Минут? Нет, Муравей. Секунда, доля секунды. Вспышка, в омут… с головой!

Решительное предложение

– Давайте пойдем в субботу в бар на пляже, а? – Ты сбрендил? Мы там околеем! – Я в субботу не могу. Я записался на латино-танцы. – Ты сбрендил? Какие латино-танцы??? – Ты украл у меня вопрос. – Какой вопрос? – «Ты сбрендил». Это был мой вопрос к тебе, а ты его украл. – Я его позаимствовал на время. Спорим на кубинскую сигару, что Боцман записался на латино-танцы по телефону? – Да. А как ты узнал? – У тебя бицепс, как талия у Муравья. Если б они тебя видели вживую, они бы еще подумали взять тебя или нет. – У меня вообще талии нет и я – кирпич. – Почему это?

– В одной статье написано, что если разница между обхватом невидимой талии и обхватом бедер минимальна, то человек – кирпич. Ну, фигура человека.

– Понятно. Я всегда говорил, что газеты – зло. Боцман, тебе нужно в бар на пляже. Твоя холостая жизнь тебя до добра не доведет. В твоей квартире нет семейного уюта.

– Че это нет? Я недавно сделал ремонт и у меня даже есть кактус.

– Не спорь! Идем в субботу в бар! Решено.

Еще одно решительное предложение

– Пошли вечером в кабак? – В этом кабаке мы были на прошлой неделе. Пойдем к морю есть мидии. Я буду пить сухое, вы – водку. – Нет, нам нужно в кабак. Нашему другу необходимо познакомиться с приличной девушкой. – Где ты видел в этом кабаке приличных девушек? Если мы такую там найдем, нам придется ей заплатить, чтобы она обратила внимание на циничного бывшего моряка! – Если я читаю новости, то это не значит, что я вас не слышу. – Не слушай его. Он – идиот и ему необходимо познакомиться с приличной девушкой, чтобы создать семью. Пошли в кабак. – Я не хочу создавать семью. Вот ты создал и все закончилось разводом. – У тебя все будет по-другому. Семья и взаимопонимание. – Если ему нужна приличная девушка, давай его отправим в театр – Слушай, ты когда была в театре? Там же плесенью стены пахнут. Ремонт вот уже как двадцать лет должны сделать.

– Знаешь, я стены не нюхала, я смотрела пьесу. Пошли к морю.

– Все, хватит. Пойдем к морю, а потом в кабак. Из-за вас я никогда с приличной девушкой не познакомлюсь.

В забегаловке или бойцовский клуб

– Я вчера ночью пересмотрела «Бойцовский клуб». – А, это тот, где один психованный клерк представлял, что он Брэд Питт? – Да. Так вот, я подумала, что допустим я – мужик и как он, психованный клерк, хочу с кем-нибудь подраться из знаменитых. Музыкантов и художников я сразу отвергла. – Почему не музыкантов? Тебе не хотелось бы отпиздить Оззи Осборна или Элиса Купера? – Слушайте, вон та девушка в черных брюках. С кудряшками… – Забудь, ее ухажер только что пошел в туалет. Почему музыкантов не отпиздить? – Понимаешь, музыкантам и художникам нужны руки. Я это уважаю. Хотя, Малевичу я бы накостыляла. Я бы его мутузила до тех пор пока он бы мне не сказал, в чем дело с этим квадратом. – Ты – сумасшедшая. – Да, я знаю. Потому я с вами, а и вы – такие же. – Слушай, че-то долго ее ухажера нет. Ты уверен, что у нее есть ухажер? – Я когда сюда вошел, я сразу отсканировал местность. Забудь. Так что там с музыкантами? – С музыкантами и художниками я бы не дралась. А вот с писателями… Сначала я подумала об Ибсене… – Кто это такой? Перестань глазеть на нее, ты знаешь Ибсена? – Нет. – Ибсен – драматург, он написал «Дикую утку». Издержки романо-германской филологии. Потом я подумала о Маяковском. – Кстати, ты знаешь, она купила двенадцать томов Маяковского у какого-то мужика. А еще, Пушкина и Шолохова. – Как же мне не знать? Пока ты был в командировке, я их грузил в машину. – А вот с кем бы подрался ты? – Из знаменитых? Пожалуй, с Бон Джови. Он – пискля. – Вы оба – не в себе. Девушка, принесите нам, пожалуйста, еще по сто. В ночном клубе. – Почему здесь у официанток такие огромные декольте до пупа? Я не могу сосредоточиться. – Какого черта тебе нужно сосредотачиваться в ночном клубе? Или тебе, чтобы жахнуть текилы необходимо сосредоточиться?

– Я говорю, что посетители мужского пола не могут сосредоточиться на посетителях женского пола, а пялятся в прелести официанток.

– Почему бы не пялиться на прелести официанток, раз они этого заслуживают?

– У диджея, по ходу, роман с одной из прелестей. Если он так продолжит, то Рика Эстли нам придется слушать всю ночь.

– Готов поспорить, если бы его роман случился во время АС/ЭС, ты бы была не против.